Як боротися з кривдниками

Я письменник і науковець. Я прочитав кілька книг про кривдників і хочу поділитися тим, що дізнався.

Автор: Кевін Дулі CC BY 2.0 через Flickr

Що таке кривдник і як його визначити

Вони мають багато різних імен: Деббі Даунер, Негативна Неллі, емо, стакан-напівпорожній тип людини, божевільний, песиміст і так далі, і так далі. Вони бувають у різних формах, починаючи від дитини, яка живе в кімнаті гуртожитку внизу по коридору, яка розмовляє про смерть цілий день і скаржиться на відсутність друзів до надмірно критичних і владних свекруха. Незалежно від того, яким іменем ви їх називаєте або звідки ви їх знаєте, така людина завжди висмоктує з вас життя. Вони вбивають вашу впевненість одним зауваженням, за лічені секунди перетворюють вашу хорошу новину на погану, щасливу, здорову людину впадають в депресію, і загалом вони просто роблять життя нещасним. Відчути радість у їх присутності майже неможливо, а їхній поганий настрій та уїдливі зауваження, здається, завжди поширюються.

Справитися з негативною людиною ніколи не приємно, але звинувачувачі можуть бути найгіршим типом. «Винуватці» — це тип нарцисистів (це означає, що вони мають завищене самопочуття), які, у їхніх власних очах, не можуть зробити нічого поганого. У всьому, що відбувається навколо або з ними не так, з їхньої власної вини чи ні, одразу звинувачують інших людей у ​​їхньому житті. Наприклад, якщо вони потрапили в автомобільну аварію, ви винні, що відволікали їх. Якщо вони викрадають ваш телефон і починають використовувати його, це ваша вина, що ви залишили телефон. Якщо вони не влаштувалися на роботу, мали поганий день на роботі або згоріли обіди, якось так чи інакше вони зроблять це виною людей навколо них. Звинувачувачі — це найскладніший тип негативних людей, з якими можна впоратися, і боротьба з ними часто викликає у вас стрес, депресію і почуття провини за те, у чому ви не винні.

Найкраще, що можна зробити, це ігнорувати чи уникати Негативних Неллі у своєму житті або якомога швидше позбутися від них. Переріжте шнур і ніколи не озирайтеся. Саме таку пораду дадуть вам більшість книг із самодопомоги. Але для багатьох із нас це просто неможливо. Можливо, ця людина є вашим батьком або братом або сестрою, можливо, ця людина є вашим сусідом по кімнаті, і ви не можете рухатися, або, що ще гірше, можливо, ця людина твій начальник, хлопець, який ніколи не має нічого приємного сказати, і ти повинен дивитися на фотографії кошенят і веселок, щоб просто пережити день.

Те, як ви маєте справу з вашою звичайною, повсякденною Деббі Даунер, не буде працювати на винуватця. Вам потрібно використовувати різні техніки. Але може бути важко навіть визначити винуватця, не кажучи вже про те, коли використовувати ці різні прийоми.

Немає жодного типу особистості, пов’язаного з кривдником; вони зустрічаються в усіх сферах життя. Однак нижче наведено типові риси та загальні характеристики, які допоможуть вам визначити, чи дійсно ця негативна людина у вашому житті є винуватцем, і що ви можете з цим зробити.

Загальні риси особистості бламерів

1: Ніколи не візьме на себе відповідальність за свою помилку

Звинувачувач відмовляється визнати, що він коли-небудь робив щось погано. На думку звинувачувачів, вони чесно вірять, що це правда. Вони завжди вважатимуть себе жертвою, і що б не сталося насправді, якщо щось піде не так, це завжди хтось інший. Тому вони ні за що не вибачатимуться, бо вважають себе безвинними в кожній ситуації.

Якщо вони випадково вибачилися, то це завжди будуть вибачення. Якимось чином винуватець переверне це на вас і змусить вас почувати себе винними за їхню помилку. Наприклад: мені шкода, що ти сердишся на мене, але це твоя вина, що розпочав це.

Це може бути особливо помітним на робочому місці, оскільки звинувачувач завжди бере на себе належне, коли щось відбувається йдуть добре, і завжди будуть звинувачувати всіх, хто їх оточує, але самих себе, коли справи йдуть погано.

Вони ніколи ні в чому не винні. Якщо ви знаєте винуватця, то це, ймовірно, звучить досить знайомо.

2: Відмовляється визнати, що вони неправі

Звинувачувач буде сперечатися про те, що він на смерть. Навіть якщо ви надасте їм докази того, що вони неправі, вони будуть стверджувати, що ваші докази або ваші факти неправильні. Вони навіть будуть використовувати факти, які вони вигадали, щоб аргументувати свою думку. Ви ніколи не переможете, тому що звинувачувач ніколи не помиляється.

Навіть якщо звинувачувач знає, що він зробив або сказав неправильно, він ніколи цього не визнає. Вони будуть продовжувати сперечатися, поки ви не здастеся, щоб їм ніколи не довелося визнавати свою неправоту.

Від petitefox CC BY-ND 2.0 через Flickr

3: Ви почуваєтеся жахливо після майже всіх ваших взаємодій з ними

Звинувачення інших у своїх невдачах змушує їх краще відчувати себе та свої невдачі. Тому звинувачувачі зроблять все, що в їхніх силах, щоб їхня невдача стала вашою провиною, змушуючи вас відчувати себе винними за речі, на які ви не контролюєте.

Обвинувачення змушують вас боятися ризикувати, особливо для досягнення мети вашої мрії. Якщо ви зазнаєте невдачі, вони будуть поруч, щоб сказати: «Я вам так казав». Це змушує вас боятися ризикувати, боїтеся спробувати свою мрію, а коли ви намагаєтесь, ви самі здогадуєтеся. час. Цей голосок у твоїй голові, який говорить тобі, що ти не встигнеш, насправді є винним у твоєму житті.

Винуватці також постійно критикують вас та інших людей і постійно висловлюють негативні коментарі про людей. З їхніх вуст ніколи не виходить нічого хорошого. Наприклад: Ви приносите свій табель додому з 5 А і і 1 Б. Вони зроблять коментарі, наприклад, «ну ви не отримали всі оцінки». І тоді вони не зрозуміють, чому ви засмучені, бо вони «кажуть лише правду». Що підводить нас до нашої наступної риси.

4: Не усвідомлюючи, наскільки їхнє ставлення шкодить іншим людям

Винні, чесно кажучи, поняття не мають, наскільки вони жахливі насправді.

Хто чув це? «Я був лише реалістом». або «Я тільки пожартував». Жодне з них не є виправданням для їхніх образливих коментарів, але для них це означає, що вони бездоганні. Вони не могли образити ваші почуття, або вони не могли бути злими, якби вони говорили лише правду. Або якось додавши «Я тільки пожартував» у кінці неприємного коментаря, усе буде добре.

Винуватці не вважають, що в їх поведінці щось не так, і іноді це найгірше. Вони ніколи не дізнаються, наскільки вони погані.

5: Стакан напівпорожній

Типово для вашої звичайної Деббі Даунер, винуватці дивляться лише на негатив у кожній ситуації. Позитиву для них ніколи не буває.

6: Вважає, що їхні потреби важливіші за ваші

Найважливішою людиною для винуватця є вони самі. Пам'ятайте, що вони нарцисисти. Їхні потреби та бажання важливіші, ніж будь-які інші в сім’ї чи на роботі. Наприклад: ваші батьки будуть очікувати від вас жертв, щоб вони могли отримати зубні протези, але вони відмовляться платити за вас, щоб отримати брекети.

Вони також очікують, що ви кинете все, щоб зосередитися на них. Якщо їм потрібно, щоб ви відвезли їх по магазинах, навіть якщо ви сказали їм, що ви занадто зайняті або маєте інші плани і що їм потрібно знайти альтернативні рішення або почекати день, вони все одно чекатимуть, що ви так там. Насправді, якщо ви цього не зробите, вони будуть винними.

Від Found Animals CC BY-SA 2.0 через Flickr

7: Ескалує, якщо ви захищаєтеся або відбиваєтеся

Якщо ви спробуєте захиститися від їх словесної лайки, вони загострять боротьбу. Вони згадуватимуть моменти минулого, які не мають відношення до поточної суперечки, вигадують факти, нагадують вам про те, що вони колись зробили це одна річ для вас усі ці роки тому, будь-що, щоб змусити вас почувати себе погано та змусити себе почувати себе краще, «виглядаючи добре’.

Вони також дуже чутливі до критики, реальної чи уявної. Вони зовсім погано сприймають критику. Якщо ви критикуєте щось про них, навіть якщо ви, ймовірно, слухали, як вони критикують все про вас протягом останніх півгодини, вони будуть жорстоко накинутися. Якщо ви наважуєтеся критикувати їх, вам краще бути готовим до того, що вони звинувачують у всіх своїх недоліках вас.

Звинувачувач завжди параноїк, що ви говорите про них, тому що він вірить, що все про них.

Бламери також є експертами в тому, щоб перевернути ситуацію, або, іншими словами, спотворити ваші слова або вкласти слова вам у рот. Вони роблять маніпуляції легкими. Наприклад: твої батьки звинувачують, і ти розповідаєш своєму терапевту про словесні образи та емоційні маніпуляції, через які вони тебе довели. Звинувачувач потім докучає вам про те, про що ви говорите зі своїм терапевтом, поки ви йому не скажете. Потім вони змушують вас відчувати провину за те, що ви поговорили про це зі своїм терапевтом і за те, що навіть думали про такі речі. Або вас за щось критикують, ви занадто товсті, у вас немає друзів тощо. Ви робите їм коментар у відповідь, а потім ви повинні слухати, як вони говорять вам протягом наступних півгодини, що ви жахлива людина і не маєте співчуття за те, що критикуєте їх.

8: Ненавидить зміни

Чесно кажучи, ніхто не любить змін, але звинувачувач часто злякається, якщо ви хоч трохи зміните одну крихітну деталь його планів або оточення.

9: Їхній шлях чи шосе

Це поєднується з тим, що вони ненавидять зміни. Обвинувачі не змінять свій шлях, і вони не підуть на компроміс. Ви робите це по-своєму, або не робите взагалі. Вони або отримають те, що хочуть, або відмовляться брати участь. Вони відмовляються бачити що-небудь від чиїхось інших. Навіть якщо ваш шлях кращий, ви не можете міркувати з обвинуваченим.

10: Перебільшує їхній успіх і проблеми

Цей крихітний головний біль раптом стає «мігренью». Або вони приймають масу ліків від проблем, яких насправді не мають. Я часто називаю цього «плачучим вовком», оскільки з ними завжди щось не так, хоча зазвичай це неправда. Те саме стосується їхніх успіхів, які закінчуються тим, що вони вихваляються найменшим досягненням.

11: Незрілий і дитячий

Якщо ви часто відчуваєте, що маєте справу з дитиною, а не з дорослим, ймовірно, ви маєте справу з винуватцем. Вони часто повторюватимуть щось знову і знову і знову, жахливі речі про вас або людей навколо них. Вони надзвичайно егоїстичні і завжди ставлять свої потреби на перше місце, як і дитина, і так само, як дитина, не несуть відповідальності за свої вчинки.

12: Ніколи не має нічого приємного сказати

Обвинувачі - зневажлива і принизлива людина. Вам часто хочеться вірити, що вони можуть бути добрими, особливо якщо ця людина є вашим чоловіком або батьком, але це так ніколи приємно. Не дозволяйте собі потрапити в пастку, повіривши, що вони можуть бути хорошою або хорошою людиною.

Кожен «гарний коментар», який вони роблять, насправді є лише завуальованою критикою.

Не кожен звинувачувач буде мати всі ці риси, і звинувачувач у вашому житті може мати інші характеристики, не перераховані тут. Але всі звинувачувачі викликають у вас жахливе відчуття після спілкування з ними.

Ось як приборкати негативні думки та почуття, які викликають у вас спілкування з винним.

Автор Міккі Злімен CC BY 2.0 через Flickr

Як боротися з кривдниками

Поритавши в Інтернеті, прочитавши кілька книг на цю тему і пройшовши власну справу з винувачами в моєму житті, я виявив, що справді немає хорошого способу впоратися з винувачами.

Вам доведеться відкласти свої особисті почуття і стати більшою людиною, що дійсно, дуже важко зробити. Їхні напади є дитячими та незрілими, і їх дуже легко втягнути в імітацію їхньої поведінки. Немає легкого способу впоратися з ними. Ви можете спробувати уникати їх, але тоді вони залишають вам текстове повідомлення або голосову пошту, або роблять побіжне зауваження під час сімейної прогулянки, що приводить вас у лють. Повністю виключити їх зі свого життя — найкраще, що можна зробити, але якщо ви не можете, ці поради можуть допомогти.

1: Прийміть, що ви не можете їх змінити

Вони ніколи не візьмуть на себе відповідальність за свої дії. Вони ніколи не скажуть пробачення. Вони ніколи не зміняться. Вони ніколи не визнають, що робили щось погано, тому що не вірять, що коли-небудь робили. Звинувачувач не збирається змінюватися, тому що вони не вважають, що їм це потрібно. Бламери вважають, що вони ідеальні. Тому припиніть намагатися їх змінити. Це ніколи не станеться.

Ви також повинні відмовитися від спроб виправдати їхні очікування. Як би ви не старалися, ви ніколи не зробите нічого ідеального в їхніх очах, тому старання більше не зробить їх добрішими або не скажуть вам менш жахливих речей. Ви повинні відмовитися від віри в те, що якби ви просто старалися більше, якби ви були просто ідеальними, то вони б більше не говорили таких жахливих речей, вони прийняли б вас. Але правда в тому, що вони не будуть, вони ніколи не будуть. Винніки завжди знайдуть, що критикувати, як би ви не старалися.

Часто з незрозумілих причин ми шукаємо схвалення винуватця. Ви ніколи цього не отримаєте. Будьте достатньо впевненими в собі, щоб не потребувати їхнього схвалення.

2: Не обороняйтеся

У хвилину, коли ви починаєте оборонятися, бійка загострюється. Замість цього послухайте, що вони мають сказати, і продемонструйте, що ви розумієте, що вони намагаються сказати. Якщо ви дійсно винні, визнайте свою відповідальність і запитайте, як вирішити проблему. Якщо винен винуватець, переконайтеся, що ви можете підкріпити свої аргументи конкретними прикладами, але не нападайте на них. Будьте максимально беземоційними. Не дозволяйте своєму гніву взяти верх над вами.

3: Поставте себе на їхнє місце

На мене це навряд чи спрацює. Це не логічно. Просто тому, що у когось було погане дитинство або поганий досвід, ще не означає, що він стає придурком. Ви також можете поставити себе на місце когось іншого, зрозуміти, звідки вони беруться, і все одно ненавидіти їх. Спробуйте побачити речі з їхніх повноважень, але спробуйте зрозуміти, звідки вони беруться, і подивіться, чи допоможе це вам стати більш зрозумілим і менш схильним до нападів і травм.

Це також дуже важко, коли вони роблять коментарі особистими, наприклад, «ти занадто товстий» або «у тебе немає співчуття» або «ти ніколи не досягнеш успіху в житті». Це все реальні речі, які я чув від винуватця у своєму життя. Для мене звучить досить особисто. Але зазвичай, коли звинувачувач говорить такі речі, він вказує на власні провини.

Крім того, те, що одна людина щось говорить про вас, не означає, що це правда. Це те, що я почув від мотиваційного оратора, чиє ім’я я не знаю, але я вважаю, що повідомлення важливе: «Чусь думка про вас не має стати вашою реальністю. Вам не потрібно йти по життю, будучи жертвою." Усвідомте, що ви надаєте цій людині набагато більше влади над собою, ніж вона заслуговує. Їхні коментарі не мають значення. Важливо те, у що ти віриш.

Фото Емі Вілбенкс CC BY-ND 2.0 через Flickr

Пісня Отця Авраама

5: Зберігайте впевненість у собі (це ключ)

Ваша впевненість у собі може бути повністю розбита через те, що звинувачувач сказав або зробив вам. Розвиток впевненості в собі, щоб ви не вірили в те, що звинувачувач говорить про вас, дуже важливо для того, щоб мати справу з кривдником. Частина причин, чому спілкування з винувачем викликає у вас жахливе відчуття, полягає в тому, що їхні образливі слова посіяли у вас зерно сумніву. Ви починаєте думати: «можливо, я недостатньо хороший» або «може, вони мають рацію, можливо, я жахлива людина», або «можливо, це справді моя вина».

Стати впевненим у собі та підвищити свою самооцінку допоможе вам не потрапити в пастку звинувачення. Вони хочуть, щоб ви відчували себе погано, щоб вони відчували себе краще. Не дозволяйте їм. Вам потрібно бути достатньо впевненим у собі, щоб не вірити їх брехні, достатньо впевненим, щоб їхня критика відскочила від вас. Здобути впевненість - це важко, але ви можете читати книги на цю тему і наполегливо працювати над цим щодня, поки це не станеться, поки не повірите в себе.

6: Уникайте конфронтації

Пам’ятаєте, я сказав, що звинувачі незрілі? Справитися з кривдником – це те саме, що мати справу з дитиною. Коли сварка чи міркування з дитиною коли-небудь вдавалися у вас? Тому прикидайтеся, що маєте справу з дитиною, тому що, по суті, так і є, і не сперечайтеся з ними. Просто погодьтеся та йди геть.

Не використовуйте логіку чи раціональні аргументи. Логіка не діє на дітей, і, звичайно, не діє на звинувачувачів. Я наведу вам приклад, який насправді відбувся. Багато з вас, можливо, чули про отця Авраама. Згідно з історією та Біблією, Авраам є батьком Ісаака, який є батьком Якова, який є батьком 12 колін Ізраїлю. По суті, рід Авраама породив 12 племен Ізраїлю, а не всі на Землі. Однак є дитяча пісня, яка говорить: «У батька Авраама було багато синів. У багатьох синів був батько Авраам, я один із них, і ви теж…» Ви розумієте. Виновник у цьому сценарії ґрунтував весь свій аргумент, що Авраам був батьком усіх на Землі (тобто кожен на Землі є прямим нащадком Авраама), на цій пісні. Ця пісня була їх єдиним доказом. Навіть коли надано реальні докази з Біблії, історії та Інтернету, що Авраам був батьком 12 ізраїльських племен і ні всі на Землі, ця людина відмовилася вірити доказам. Натомість вони продовжували співати пісню Отця Авраама знову і знову (і я маю на увазі, що буквально, знову і знову і знову, і ви самі можете послухати, як дратує пісня) ніби це якось їх змусило правильно. Незважаючи на те, що логіка і докази були не на їхньому боці, ця людина досі вважає, що вони праві.

Бачите, що я маю на увазі? Не сперечайтеся з винуватцем. Це вас тільки засмутить.

7: Обмежте свою взаємодію

Уникайте їх, коли це можливо. Якщо ви не можете, не розмовляйте з ними наодинці, завжди тримайте когось поруч, особливо якщо він виділяв вас для нападу. Якщо ви опинитеся наодинці з кривдником, будьте короткі, але інформативні, дружні та дружні твердий, але в кінцевому підсумку беземоційний і без думки, а потім скоротіть розмову, як тільки можливо.

8. Не показуйте емоцій

Будь ніндзя, не показуй абсолютно ніяких емоцій при розмові з ними. Якщо вони завдають вам болю, вони використають це, щоб маніпулювати вами пізніше. Якщо ви висловлюєте радість, вони також використовуватимуть цю інформацію, щоб маніпулювати вами пізніше. Вони висмоктують з вас життя, тому також не показуйте їм своє щастя, інакше вони накинуться на нього, як левиця на свою здобич.

Не дозволяйте їм приманювати вас. Пам’ятайте, що винні – це майстри-маніпулятори, тому вони знають, як змусити вас реагувати, вони знають ваші емоційні тригери. Не кидайтеся на приманку, залишайтеся спокійними та відстороненими. Зробіть крок назад і подумайте, перш ніж реагувати емоційно. Емоційність тільки зашкодить ти в кінці. Не гнівайтесь і не грайте в їхні ігри. Скажіть, що маєте, будьте якомога ввічливішими, а потім викиньте це звідти. Ніколи не віддавайте те, що насправді відчуваєте.

9: Завжди майте план Б

Викривачі не є надійними. Якщо ви попросили їх забрати вас з аеропорту, переконайтеся, що у вас є інший шлях додому, наприклад автобус чи потяг, або інший друг, якому ви можете зателефонувати. Тому що пам’ятайте, що в їхній свідомості їхні потреби важливіші за ваші, тому вони можуть не з’явитися на щось абсолютно тривіальне.

Все, що вони говорять, сприймайте з недовірою. Пам’ятаєте той аргумент отця Авраама, який використовував особа в попередньому прикладі? Вони, очевидно, вірять, що це правда, хоча й були абсолютно неправі. Тому не сприймайте те, що вони кажуть, за факт, завжди перевіряйте і з’ясуйте самі, чи дійсно це правда.

Це стосується того, що вони говорять вам чи про вас. Поставтеся до цього з недовірою, тому що те, що вони говорять, рідко є правдою.

10: Поставте бар'єр між собою та ними

Будь то фізичний (стілець чи стіл) чи розумовий (невидима стіна у вашому мозку), поставте певний бар’єр між вами та винуватцем. Уявіть, що бар’єр блокує речі, які вони говорять, щоб вони не могли вплинути на вас.

Дотримуйтесь своїх кордонів і не дозволяйте їм перетинати ваші кордони, незважаючи ні на що.

Автор chase_elliott CC BY 2.0 через Flickr

11: Не дозволяйте їм змінити вас

Не дозволяйте їм змушувати вас відчувати себе винними ні за що, це не ваша вина, а їхні проблеми — ваші проблеми. Дізнайтеся, чого ви хочете, або знайте, у що ви вірите, перш ніж вступати в розмову, щоб вони не могли змінити вашу думку або змусити вас поставити під сумнів будь-які ваші переконання.

Робіть правильний життєвий вибір і приймайте правильні рішення, які є здоровими для вас і які роблять вас щасливими. Уникайте їх у прийнятті рішень настільки, наскільки можете. Будьте позитивними і не дозволяйте їм змінити це.

Ця цитата взята з моєї улюбленої книги, тому що, на мій погляд, вона точна: «Частиною причиною, чому звинувачі настільки руйнівні для своїх жертв, є те, що вони викликають у жертв сильні емоції. Емоції, зокрема віра в те, що ви недостатньо хороші, або що у вас нічого не виходить, або що ви ніколи не повинні робити помилки, або це ваша відповідальність за те, щоб ніхто ніколи не відчував засмучення або засмучення, або щоб, коли вас критикують, ви повинні відчувати себе погано або соромитися себе. Крім того, ви завжди повинні поважати і вважати людей, таких як ваш бос, ваш другий чоловік чи батьки, вищими за вас.

Зрозумійте, що вирішувати кожну проблему, яка виникає, не завжди є ваша вина і не завжди ваша відповідальність. “(Від Винуватці: зупинити страждання та повернути контроль над своїм життям Кетрін Пратт.) Тому робіть правильний вибір і не турбуйтеся про те, що вони про це подумають.

12: Не давайте їм порад

Якщо ви на роботі і звинувачувач звинувачує вас у поганому рішенні, тому що ти дав їм погану пораду, то більше не давайте їм порад. Скажіть їм, що вони мали свободу приймати власні рішення і не повинні були слідувати вашим порадам. Наступного разу, коли вони прийдуть до вас за порадою, нагадайте їм про інцидент і більше не потрапляйте в їх пастку. Не дозволяйте їм спонукати вас давати поради, і не дозволяйте їм відчувати себе винними за те, що не дали їм поради.

Суть цих порад полягає не в тому, щоб навчити вас, як перемогти винника у його власній грі. Цього ніколи не станеться. Це схоже на цитату Грега Кінга: «Ніколи не сперечайтеся з ідіотом. Вони опустять вас до свого рівня, а потім переможуть вас досвідом». Тут діє той самий принцип. Єдиний реальний спосіб впоратися з винним — змінити свою реакцію на нього. Вибирайте не реагувати. Будь більшою людиною. Змінити ваш життя.

Якщо ви читали все це і зараз думаєте: «Мені не потрібно змінюватися, тому що Вони ви погана людина», ви, ймовірно, тримаєте в собі багато гніву. Ви можете бути виправданими у своєму гніві, але врешті-решт цей гнів тільки зашкодить вам. Таким чином, єдиний варіант для вас — м’яко виключити цю людину зі свого життя, щоб вам більше не довелося мати з нею справу.

Загальні проблеми Потенційні рішення

Звинувачуйте їхнє погане рішення на вашій пораді

Утримайтеся від того, щоб знову давати їм поради

Змусити вас відчувати себе винними та/або погано ставитися до себе

Розвивайте впевненість у собі

Змусити вас реагувати по-дитячому або з гнівом

Не виявляйте емоцій, розмовляючи з ними, і швидко закінчуйте розмови

Ніколи не дотримуйтесь їхніх обіцянок

Завжди майте план Б або не покладайтеся на нього з самого початку

Нападу на вас особисто

Уникайте конфронтації, ніколи не розмовляйте з ними наодинці

Боляче їхніми коментарями

Намагайтеся не сприймати їхні коментарі особисто

Подальше читання

Якщо ви хочете дізнатися більше про те, як боротися з винним, спробуйте ці дві книги:

Це все ваша вина! 12 порад щодо керування людьми, які звинувачують у всьому інших від Білла Едді

і

Винуватці: зупинити страждання та повернути контроль над своїм життям автора Кетрін Пратт, електронна книга продана тут.)

Знайди свою свободу.

Автор EladeManu CC BY 2.0 через Flickr

Цей вміст є точним і правдивим, наскільки відомо автору, і не призначений для заміни офіційної та індивідуальної поради від кваліфікованого професіонала.

Еллісон 02 вересня 2020 року:

Ця стаття описує мою маму повністю, я бажаю тільки, щоб її не було в моєму житті, я знаю, що вона не може змінитися, ми майже не розмовляємо, а коли робимо це негативно, поблажливо і безглуздо.

Лілія 10 серпня 2020 року:

Гей! Щиро дякую за публікацію цієї статті; це дійсно багато чого прояснило для мене! Мій тато є абсолютним винуватцем, і це справді дуже засмучує, тому що я можу чітко сказати, що з кожним днем ​​ми все більше і більше віддаляємося. Через нього я навіть впала в депресію, яку він вирішив назвати перепадами настрою в період статевого дозрівання, замість того, щоб сприймати це всерйоз. Я завжди намагалася змусити його вибачитися або виправити свою помилку, але завжди зазнавала невдачі і в кінцевому підсумку зім’ялася в клубок сліз у моїй кімнаті. Зараз я втратив всю впевненість у собі. Завдяки моїй мамі, яка зрозуміла мій депресивний стан, я одужую. Але вона все ще не усвідомлює, що мій тато є винуватцем, тому я можу показати їй цю статтю, а потім, сподіваюся, вона допоможе поговорити про це з моїм татом.

Це було надзвичайно корисно, ще раз дуже дякую!!!

IQ 17 липня 2020 року:

Це підходить моїй старшій сестрі до футболки. Мене звинувачують у всьому з дитинства до сьогодні у всьому, що відбувається в її житті. Моя мама змушувала нас носити образ близнюків, незважаючи на різницю у віці, але вона накидалася на мене, тому що я був високим, вона була невисока. Я сварився з мамою і сказав, що не хочу такого одягу, як вона, моя сестра поширює в сім'ї, що я високий, розумний, зарозумілий і надто незалежний монстр-залякування, і вона невисока, невинна, наївна і слабка жертва. Якщо під час шопінгу мені подобався одяг, вона сказала, що хоче його спочатку, то дійшло до того, що якщо вона вибере щось, що мені подобається, я відмовився від нього, щоб уникнути суєти, але потім вона теж відмовиться від цього! Якби я спав на одному боці ліжка, їй довелося б спати на цьому боці. Якщо я ношу своє волосся особливим чином, вона негайно піде і скопіює його. Якщо я готую, вона повинна готувати. Раніше це мене так засмучувало. Коли мені було 12 років, я вирішив, що не буду таким, як вона, і змусив себе вибрати щось протилежне їй, щоб не бути схожим на неї. Вона пішла в приватну медичну школу, а потім у міжнародні майстри, які фінансувала сім'я, моя черга, мої батьки/вся сім'я сказали, що не можуть дозволити собі нічого приватного коледжу, тому я пішов до місцевого коледжу мистецтв. Я був зарахований за заслугами, був дуже щасливий, але вона підійшла до мене і сказала, чого радіти тому, що я бідний художник з бідного коледжу. Але я ніколи не повинен сперечатися чи відбиватися. я все одно винна, якщо вона неохайна, якщо вона годинами залишала кран відкритим, якщо вона не ладить з іншими людьми, якщо вона занадто старанно навчалася, поки я був у Мистецтво, якщо я щасливий, якщо їй доводиться виконувати будь-які домашні справи, якщо я приношу продукти, якщо я їду за кермом, за те, що у мене інша статура та волосся, за те, що у неї інші вподобання, ніж її. Вона дала мені 10 доларів, щоб купити подарунок на день народження, на її день народження я повернув їх їй у подарунок, моя мама збожеволіє за те, що вона така погана.

Якщо я коли-небудь заперечу або заперечу її, то в будинку буде цунамі, але що більш сумно, це коли всі в кінцевому підсумку називають її жертвою, а мене винуватцем, що я її засмутила. Так багато випадків, коли деякі люди приходили з пропозицією одружитися, мене просили вдягнути старий одяг, не говорити, без макіяжу/прикрас, стояти на спині з покоївкою і зникаю, привітавши їх, поки моя сестра сяє, але вони все одно попросили моєї руки, моя помилка. Вона воювала зі своїми колегами/двоюрідними сестрами/тіткою/дядьками в двох країнах, вона є жертвою, а всі інші – хуліганом. Поруч з нею важко, дуже важко, але моя мама засмучується і злиться на мене за те, що я не працював над нашими стосунками. Це був найважчий день у моєму житті, коли я усвідомлював, що насправді ненавиджу свою сестру і знаходжуся поруч із нею. Раніше я думала, що всі сестри мають бути схожими на неї, і досі мене розриває, коли я навіть бачу добрий жест між двома сестрами.

Найкращий час у моєму житті був у коледжі далеко від неї. Я пам’ятаю, як одного разу мій друг запитав про дівчину на моєму сімейному фото, і я зрозумів, що за 4 роки ніколи не згадував про те, що у мене є сестра.

Drk 22 червня 2020 року:

Привіт, Амбер, чудовий запис із такими гарними деталями. Мені це допомогло. Моя дружина нарцисистка, і людям важко пояснити, чим вона займається. Тепер я маю надати вашу статтю як посилання. Дуже дякую.

Drk

SG 17 квітня 2020 року:

Я знала, що мій чоловік - нарцис і великий винуватець, але завжди ігнорувала. Я одружений 9 років, і після прочитання цієї статті я на 100% впевнений, що мав рацію, повіривши в те, що я про нього думав, правда. Я навіть відвідував консультації, щоб зберігати спокій під час спілкування з ним. Іноді він добрий, а іноді він так само гірший і звинувачує прості розмови. Щоразу обіцяє та вибачається, але кожні кілька днів повторює свої дії.

Мак 12 березня 2020 року:

Це дуже корисна стаття. Якби я бачив це багато років тому. Я перебуваю у стосунках/одружений тридцять років і став жертвою звинувачення. Я маю двох синів 30 і 32 років, яких я дуже люблю. Завжди намагався змусити це працювати, вчитися тільки зараз мені ніколи не вдасться. На цьому етапі я застосовую багато з того, що можна і не роблю для власного виживання та розсудливості. Зі мого боку багато роботи, у 64 роки я не знаю, скільки часу у мене є.

Будь ласка, залишайтеся на зв'язку з відповідними статтями!

З повагою

Мак

пат 13 січня 2020 року:

Це для DF у коментарях. Це ваша зовсім інша історія для вас, тому що це ваш син. Ваш син, ймовірно, звинувачує вас у тому, що ви такі негарні батьки. І партнери завжди, здебільшого, ніколи не піклуються про дітей інших людей, тому, звісно, ​​він пошле це, і щоб ви погодилися, це багато говорить про те, чому ваш син пригнічує. ПРИПИНІТЬ ВСЕ ДЛЯ ЙОГО І БУДЬТЕ ДЛЯ НЬОГО. ЗАПИТАЙТЕ ЙОГО, ЧОМУ ВІН ТАК ПОЧУВАЄТЬСЯ і що ви можете для нього зробити. Минуле – це минуле, і ви нічого не можете зробити, щоб побудувати з ним кращі стосунки. Якщо він не пробачить і все ще ненавидить твою кишку. Зверніться за консультацією, щоб зрозуміти його потреби. Здається, ти не розумієш. Якщо ваш партнер дійсно піклується про вашого сина, він знайде рішення, щоб ви були щасливі з сином, щоб не зникнути в його житті. Відкрийте своє серце, відкрийте очі і відкрийте Біблію. Благословенний день. Молитися за свого сина. Амінь!!!

Нік 24 листопада 2019 року:

Так, мій найкращий друг і сусід по кімнаті - нарцисичний кривдник. Він володіє будинком, в якому ми живемо, і щоразу, коли щось піде не так, або зникне, чи що-небудь, я відразу звинувачую в цьому, незалежно від того будь-яких доказів, які я надаю, і незалежно від того, що я був підтверджений і доведений невинуватості за кожним звинуваченням проти мене. Він ніколи не просить вибачення, навіть коли снобістсько пообіцяв «павчати на колінах і розкошувати [мене] з добрі вибачення», що ж, мене підтвердили і довели, що я невинний, але він ніколи не вибачився, не кажучи вже про ревнивість чи що завгодно. Лол. Він не вірить мені, коли я чи хтось інший роблю щось для нього чи будь-кого іншого просто з доброти... «Ніхто ніколи не зробить цього, просто зробіть щось для когось. Ви, очевидно, брешете...» Мені завжди кажуть, що я брехун і не заслуговує на довіру, хоча завжди доведено, що я був правдивим і невинним. Він говорить людям неправду про мене, ніби я не плачу оренду. Щоб він мене врятував від безпритульності і пан знає чого ще. Я спіймав його мертвим на неправді, і, вставляючи докази його брехні, він все ще підтримує брехню. Це дивовижно божевільне. Він стверджуватиме, що я сказав щось зовсім інше, ніж я, лише щоб мене засмутити. Це дратує, бо він не завжди був таким. Мені здається, що він вживає наркотики вже кілька днів із тих пір, як хтось, до кого він був ближче, ніж у пекла, знову помер. Він знав, що вони вмирають, але вони змусили його тримати це в таємниці. Я був єдиною людиною, якій він довірився, і я зберігав його таємницю. Я не знаю, чому він почав етап девальвації зі мною. Я коли-небудь був його другом, і все ж до людей, які вкрали у нього тисячі доларів, він ставиться краще, ніж до мене, до тих, хто дотримувався своїх обіцянок і ніколи не крав у нього. Мені нудно і сумно, бо я змушений відрізати його від свого життя. Він буквально вкрав у мене всіх моїх друзів і розповідає людям те, що я зробив або створив, це те, що він робив або думав і він зробить це прямо переді мною, і якщо я щось скажу, він швидко перевертає це на мене, щоб я виглядав як ривок. Незважаючи на те, що мене підтвердили, він все ще стверджує, що я, мабуть, брехливий злодій, тому що для мене неможливо не бути таким. Це така БС. Він вигадує факти чи історії про те, що я погоджуюся заплатити йому 100 доларів додаткової оренди і тому подібне. Він їсть мою їжу, але приховує свою. Він просить у мене послуг, сигарет і грошей весь час принаймні 5 днів на тиждень і все ж каже всім навпаки. Найбільше мене засмучує те, що всі ці люди вірять в ці жахливі речі, які він говорить про мене! І я ніколи не робив нічого, щоб підтвердити його BS, але люди вірять у це. Я це ненавиджу! Я просто хочу, щоб він визнав, що помилився, і вибачився, але тепер я знаю, що він ніколи цього не зробить. Мені набридло витрачати своє життя на цю хворобу, і я не дозволю йому знову маніпулювати мною і не дозволяти мені піти. Він робив це раніше, і я навіть продав свою машину, тому що він переконав мене, що я повинен це зробити, але він просто хотів, щоб я була калікою і покладалася на нього. Він завжди обдурює мене, якщо мені потрібна його поїздка, і він пообіцяв мені її і погодився на маршрут. Він або змусить мене спізнитися, або буквально повністю вийде під заставу, і це завжди моя вина, і якщо я отримаю іншу він даремно витратив свій час, і це так обдурено, він каже, хоча я чекав його 3 годин... Одного разу мене закрили з дому, я чекав 3 години, поки він забере мене, а він продовжував казати, що я приходжу. Я навіть бачив, як він проїжджав повз, і він не зупинився, я подзвонив йому, і він сказав, що він поспішає додому, і я сказав, чому ти відпустив мене, коли я чекав протягом 3 годин, і він сказав, що його потреби важливіші, а мої потреби є важливішими, щоб вийти і почекати, тому що він не мав часу, він мав зустрітися з кимось у нас hiuze. Тож я пішов додому, тому що коли вони так і не з’явилися, він так розлютився, що це була моя вина, і він ніколи не сказав, що забере мене. Я буквально показав йому повідомлення, які він надсилав, про те, що він багатообіцяюче забере мене, і він сказав, ні, чувак, ти неправильно тлумачиш те, що я сказав?! Це було після того, як я постукав, тому що він навіть не дасть мені ключ від будинку, в якому я плачу, щоб жити вже рік. Без ключа! Він дає їх всім іншим, крім мене... тож йому довелося впустити мене, і він прожував мене: «Чувак, це твоя проблема, ти знаєш, як мені важко підняти тебе з ліжка, щоб впустити тебе?! Ти такий егоїстичний. Його обдурений чувак. «Я подумав, що він жартує, тому засміявся: «Чому ти смієшся наді мною, чувак, це твоя проблема?!» Я сказав, чекай, боже, ти серйозно? Чувак, ти не дасте мені ключа і заблокував мене. Ви знаєте, як це йти додому, коли вас мали підняти, бо у вас вивих гомілковостопного суглоба та біль? коліно та його 95* Ебать на вулиці, а у мене є три мішки з продуктами, і ми живемо на 1000 футів над рівнем моря там, де магазин, у якому я був є?! Я навіть не перебільшую ні на йоту. Я також емпат, тому знаходжу задоволення в тому, щоб допомагати іншим, так що я сам потрапив у пастку. Це погано, і ваша стаття допомагає мені змінити своє життя на краще! Це також допомогло позбутися від горя, де я описав ці історії. Таких ще багато. Я не знаю, як стати або з чого почати, але я думаю, що це тут і зараз з цією статтею та цим коментарем. Дякую

DF 27 жовтня 2019 року:

Алілуя! Я відчуваю себе очищеним. Дякую за цей неймовірно інформативний пост. Мій син є винуватцем, і я щодня плакала. У нього діагностували депресію, і я відчуваю провину за його стан, і тому він нагадує мені практично кожен день. Я є джерелом усіх його проблем, і я намагаюся компенсувати це, даючи і роблячи все, що він хоче. Також дякую моєму партнеру за те, що він надіслав мені це посилання. Я читав кожен уривок і кивав до кінця.

Ліз 01 вересня 2019 року:

Мій чоловік відповідає цьому опису футболки. На жаль, я не можу уникнути його. Я винна у всіх проблемах у шлюбі, тому що в результаті у мене виникли проблеми з інтимом. Чим більше я намагаюся уникати конфліктів, тим більше він бачить мене холодною і байдужою. Це порочне коло. Мої діти це також бачать. З ним нема справи. Завжди негативно і критично. Він звинувачує своє здоров’я та депресію через те, що я не виявляю до нього прихильності та не маю інтимних стосунків. Я уникаю його, тому що він змушує мене відчувати себе жахливим і сумніватися в собі чи своїй цінності.

Я вважаю його вразливим і схожим на дитину, яка зазнала насильства і просто хоче, щоб хтось його любив, але він не робить це дуже легко. Я занадто приємний, щоб вказати на цю рису характеру, тому що він буде лише заперечувати це, і я не хочу завдати йому болю. Що я можу зробити?

світанок 22 серпня 2019 року:

Мій чоловік винуватець. Він візьме кожну дрібницю і зробить це великою справою. Він звинувачує мене чи мого сина у всьому, що йде не так. Він ніколи не несе відповідальності за те, що робить, і рідко просить вибачення. Вся його родина така. Я відчуваю, що це тому, що він походив із дуже жорстокої родини, і це був його спосіб захистити себе. Для тих, хто звинувачує, будь ласка, зверніться по допомогу. Ви можете припинити це порочне коло і жити звичайним життям.

зеф 20 травня 2019 року:

дякую, моя мама винна, і вона не визнає, що вона розважала моє споживання марихуани, щоб піти від неї, але вона робить багато речей не знаю про це, але вона каже їм, ніби я погана дитина від трави, коли я можу витримати це і розповісти будь-кому про це, але вона не змириться з тим, що це тому, що це її

Вінні 29 січня 2019 року:

На жаль, мій партнер є винуватцем. Я почуваюся такою невинною і не знаю, як з ним поводитися. Здається, що спілкування чи обговорення взагалі немає, і це не зміниться в майбутньому.

JDC 10 грудня 2018 року:

Мій друг – винник з великої Б. Він відповідає кожній із цих рис, і я багато разів думав виключити його зі свого життя, але він допоміг мені у момент великої потреби, коли не було нікого іншого. Я постійно допомагаю йому, але він виявляє щиру вдячність. У нього нікого немає, крім старіючої матері. Коли я з ним, хоча він мене напружує. Він у всьому звинувачує всіх інших... Його двері починають скрипіти... Хлопець, що пішов днями, заткнувся! Він пішов з дому без чогось, і це була моя вина, тому що я щось відключив, щоб він не зламав, і це відволікало його. Він отримав цибулю в салат, про це я йому не нагадав, і тепер він повинен вибрати їх усіх! Звинувачення ніколи не закінчуються.

Пола Браун 02 вересня 2018 року:

Мій син також винуватець, я не знаю, як допомогти йому вийти з цього кола, раніше мені було погано, але більше відмовляюся

Рошан 31 серпня 2018 року:

що я розумію з цієї статті... ти просто не можеш їх змінити.

Ну, я застряг з такою людиною, це моя дружина. звинувачуючи у всьому мене, поцілунок, моїх батьків. у неї нестримний гнів. б'є дітей, завжди кричить, скажіть, будь ласка, що робити.

Апурна 28 березня 2018 року:

Чудова стаття.. Це дуже допомогло мені зрозуміти, який звинувачувач у моєму житті робив мене нещасною, відчуваючи тягар. Багато розгубленості, почуття провини змито з моєї свідомості.. Дуже дякую..

S М'яч 27 червня 2017 року:

Чудова порада, але я не можу піти від мого сина, який є винним і повільно вбиває мене всередині

Вінсент Омурва 17 жовтня 2016 року:

Хороший шматок. забирайтеся з їхнього світу і не дозволяйте їм використовувати вас і знищити вас своїм гнівом

JG 15 жовтня 2015 року:

Чудова порада. Робіть все можливе, щоб вийти з їхньої орбіти. Поклонися з їхнього життя. Жахливі жахливі жахливі люди.

Конфіденційно 18 травня 2015 року:

Ну, цікаві коментарі і багато правдивих. Але ви не можете мати такі стосунки з людьми, оскільки вони ніколи не перестають провокувати, і вони суто ненависні та злі. Мені досить, і я хочу, щоб вони відійшли і залишили мене в спокої. Є прощення, а є відсторонення від того, хто змушує вас відчувати себе як пекло.

15 ідей для побачень для Водолія

Андреа працює онлайн-письменником понад 8 років. В основному вона пише про знайомства, пари, весілля, подорожі, дизайн інтер’єру та садівництво.Водолій влаштовує веселе побачення. Вони можуть бути захоплюючими, а іноді дуже тихими. Їм подобається ...

Читати далі

10 ознак того, що ви самі створюєте проблеми у стосунках

Відносини складні. Вони включають час, терпіння, компроміси та схильність до емпатії та єдності між вами та вашою другою половинкою. Проблеми будуть завжди; жодні стосунки не існують без турбулентності, але вирішити ці проблеми залежить від вас дв...

Читати далі

Майк Дарретт, B.A.

ВступКомедійний сценарист і актор з більш ніж 20-річним досвідом Сценарист для Джоан Ріверс, Говарда Стерна та Гері ОуенсаАвтор премії Golden Twinkies за найкращий комедійний фільм 1995 рокуСтворює онлайн-контент з 1998 рокуДосвідМайк Дарретт — ко...

Читати далі