Поради щодо поводження з пасивно-агресивною людиною

Я консультант і незалежний автор із багаторічним досвідом роботи в Інтернеті. Моя робота охоплює широкий спектр тем.

Розуміння людей, які поводяться пасивно агресивно

Пасивно-агресивні люди виражають свій гнів і образу невидимими і неочевидними способами по відношенню до найближчих людей, тому що вони вважають, що не можуть відкрити свої почуття.

Пасивно-агресивна поведінка починає проявлятися в ранньому зрілому віці і виявляється в багатьох ситуаціях, які представляє собі життя.

Існують певні ситуації, які можуть активізувати пасивно-агресивну поведінку, наприклад, коли оцінюють діяльність людини або вона вважає, що її оцінюють. Це часто можна спостерігати на робочому місці та у спілкуванні з авторитетними особами, включаючи босів, батьків, вчителів, подружжя та з лідерами громади. На несвідомому рівні ці авторитети опосередковано чи прямо викликають гнівні почуття.

Де люди вивчають пасивно-агресивну поведінку?

Підлітки часто перевіряють кордони своїх батьків і намагаються самоствердитися, але відчувають труднощі або їх закривають матері чи батьки. Це створює нездорову модель мислення і переносить у доросле життя.

Деякі психологи вважають, що саме поєднання середовища та генів є причиною розвитку пасивно-агресивного розладу особистості. На її основі людина стає пасивно-агресивною несвідомо, тому що не була вільною відкрито виявляти свій гнів. Ця агресія стримується, тому що вони відчувають або їм сказали, що ці почуття погані і їх заборонено.

Гнівні почуття все ще потрібно висловлювати, тому що вони ніколи не зникають просто так. Їхній гнів виявляється непрямим шляхом, щоб уникнути їх закриття авторитетною фігурою або уникнути покарання з боку авторитетної фігури. З цієї ситуації трапляються дві речі:

1. Людина вчиться випускати свій гнів прихованим способом, щоб вижити
2. У людини також з’являється образа на авторитетних діячів, тому що їх почуття були закриті або не визнали. Ця образа поширюється на всіх авторитетних діячів, і пасивно-агресивна людина намагається перемогти владу, але при цьому виглядає так, ніби вони її поважають.

Це може бути так, як вони були виховані

Якщо ви подивитеся на те, як виховували пасивно-агресивну людину, то, швидше за все, її суворо судили за те, що вона проявила себе, і вона жила під керівництвом дуже владного батька. Пасивно-агресивна особистість розвивається через придушення емоційного спілкування в родині.

Деякі діти вчаться пасивно-агресивної поведінки від батьків, тому що батько так поводиться. Деякі розвивають його як механізм виживання через страх перед покаранням з боку батьків або просто через те, що батьки ігнорують їхні почуття.

У багатьох пасивно-агресивних людей низька самооцінка, тому що вони стримували свої справжні почуття. Ймовірно, вони відчували надмірну критику з боку батьків. Вони не чесні зі своїми почуттями, тому не справляються зі своїми емоціями здоровим способом. Вони так і не навчилися брати на себе відповідальність за власні почуття і звинувачувати інших людей у ​​своєму становищі.

Така поведінка стає проблематичною, коли людина дорослішає, і така поведінка продовжується в багатьох аспектах її життя. Часто пасивно-агресивна людина не усвідомлює своєї поведінки і того, що робить, тому навіть не намагається це зупинити. Натомість вони продовжують відчувати невтішний досвід, який повторює їхнє минуле.

Пасивно-агресивна людина насправді хоче тепла, любові та підтримки інших, але боїться стати залежні у стосунках, тому що бояться потрапити в пастку, вони хочуть уникнути відповідальності та зобов’язань перед іншими Люди.

Пасивно-агресивні люди відчувають злість, але бояться показати це, тому вони випускають це так, що люди не помітять. Це проблематично для людини, яка є мішенню пасивно-агресивної людини. Ціль ніколи не бачить цього. Але усвідомлюючи, ціль може захистити себе і не потрапити в пастку, яку влаштовує пасивно-агресивна людина.

Детальніше з Pairedlife

3 поради щодо кращої розмови

Як прикинутися, що у вашому шлюбі все добре

Як виграти битву з набридливою свекрухою

Як поводитися з пасивно-агресивною людиною

Це дуже багато роботи, і це може бути емоційно виснажливим і надзвичайно розчарованим, але ось кілька порад:

• уникати вступу в боротьбу за владу
• не дозволяйте їм дістатися до вас. Часто вони будуть натискати на ваші кнопки, так що ви кричите і роздратуєтесь, роблячи вас схожим на агресора, а їх як на жертву.
• уникайте розчарування в них.
• спробуйте перевернути на них стіл.
• розмовляйте спокійно і раціонально, щоб показати їм, яку поведінку вони демонструють.
• вони експерти в запереченні і поставлять вас у оборонну позицію.
• показати їм непослідовність у їхній поведінці.
• подивіться на аргумент з їхньої точки зору.
• запитайте їх, як вони вирішили б або покращили ситуацію, але вони уникатимуть прийняття будь-яких рішень.
• вони хочуть, щоб хтось інший приймав важливі рішення і уникав давати поради, щоб вони могли звинувачувати у всьому, що йде не так, на когось іншого.
• вони мають обмежені можливості використовувати логіку та розум у висловленні своїх думок, тому вам потрібно використовувати інші методи, щоб змусити їх зрозуміти ваше мислення.
• вони шукають людей, які є наполегливими, які не кажуть «ні», які зроблять проблему пасивно-агресивної людини своєю.

Як розпізнати пасивно-агресивну поведінку

Ось на що слід звернути увагу в людині, яка демонструє пасивно-агресивну поведінку (вона може мати кілька або всі ці характеристики). Спробуйте поставити собі такі запитання:

• вони уникають відповідальності?
• чи можуть вони здаватися надзвичайно чутливими до критики, параноїками чи чутливими до коментарів інших і чи невірно вони сприймають заяви як особисту атаку?
• Ви вважаєте, що вони не сприйнятливі або відкриті до пропозицій щодо того, як робити речі, і часто можуть робити щось назло особі, яка внесла ці пропозиції?
• вони вперті, похмурі й похмурі?
• вони кажуть саркастичні та відверті коментарі тобі чи за твоєю спиною?
• чи відчувають вони себе жертвою?
• вони роблять тебе схожим на поганого хлопця?
• чи вони відкрито кажуть всім про вину інших людей?
• вони бояться близькості чи борються із залежністю, навіть якщо вони залежні люди?
• чи хочуть вони приймати власні рішення з невеликою кількістю або без участі інших людей?
• вони мають негативний світогляд?
• вони роблять вигляд, що добре спілкуються, але при ближчому розгляді вони не визнають ваших потреб?
• чи звинувачують вони інших у тому, як у них усе?
• вони уникають конфлікту, але діють приховано?
• здається, вони заздрять успіхам інших людей?

Це лише деякі з ознак, які ви можете побачити у пасивно-агресивних людей.

Пасивно-агресивна людина хоче перемогти вас

Якщо ви пасивно-агресивна людина або маєте справу з пасивно-агресивною людиною, першим кроком до спілкування та зцілення є усвідомлення. Беручи на себе відповідальність, можна впоратися з основним гнівом і образою і зрозуміти, що це може бути коренем пасивної агресивної поведінки.

Пасивно-агресивні люди прагнуть перемогти людину, яка їм близька. Вони прагнуть відповісти їм і роздратувати їх. Іноді потреба зазнати невдачі - це спосіб повернути іншій людині.

Навчитися постояти за себе та здорово виражати свій гнів — це ще один метод лікування. Курси тренінгу асертивності можуть допомогти людині виразити свої почуття, бажання та потреби у здоровий спосіб.

Люди зазвичай не можуть змінити пасивну агресивну поведінку самостійно. Консультування може допомогти вирішити основні проблеми гніву, які викликають таку поведінку. Терапія передбачає усвідомлення повторюваних моделей поведінки, які допомагають виявити, звідки виникають почуття і чому вони продовжуються.

Лікувати людину з пасивно-агресивним розладом особистості часто важко, оскільки тип людини прив’язаний до образи, яку вони відчувають. Вони радше відчували б образу, ніж радість.

Їхні негативні моделі продовжуються, і в терапії вони можуть обурюватися через потребу в терапевті і дивитися на терапевта як на особу з авторитетом. Це може змусити пасивно-агресивну людину захотіти виступити і догодити терапевту, але вони не можуть досягти успіху. Невдача в терапії — це ще один вихід для пасивно-агресивної людини, щоб зберегти свою автономію.

Розуміння та обізнаність допоможуть вам впоратися

Якщо ви маєте справу з кимось пасивно-агресивним, дуже важливо навчитися бачити ознаки цього розладу. Якщо вони зможуть отримати допомогу, щоб навчитися комунікативним навичкам, усе можна було б покращити. Не виправдовуйтесь за їхню поведінку і не вирішуйте їх. Зробіть їх відповідальними за свої обов’язки. Уникайте засуджень, гніву чи контролю. Прийміть цю людину. Не просіть у них нічого. Коли пасивно-агресивна людина напориста, реагуйте позитивно.

Важко помітити, що ви маєте справу з пасивно-агресивною людиною. Найкращий спосіб розпізнати це за допомогою моделі поведінки. Як тільки ви зрозумієте, що людина, з якою ви маєте справу, пасивно агресивний:

• очікувати, що ця людина не дотримає своїх обіцянок
• будьте напористими, але не агресивними, даючи їм зрозуміти, що ви відчуваєте і що вам потрібно.

Іноді найкраще, що можна зробити, це піти від стосунків. Якщо пасивно-агресивна людина не зацікавлена ​​в зміні своєї поведінки, ви нічого не можете зробити. Часто вони вважають, що проблема у вас, а не в них.

Пасивну агресивну поведінку важко розпізнати, оскільки вони нападають на вас так, як ви цього не бачите. Пасивно-агресивна людина ховається і заперечує, залишаючи вас не розуміючи, що сталося. Важко запобігти, коли ви не бачите цього, і важко впоратися, коли вони заперечують.

Знання - це сила, а усвідомлення - це сила. Як тільки ви зможете визначити, що маєте справу з пасивно-агресивною людиною, ви можете зробити вибір щодо того, як ви будете поводитися з ними, як ви будете поводитися з собою та поводитися з собою. Ви не можете контролювати нічого, крім власних думок і поведінки. Це ваш вибір, потрапити в пастку пасивної агресивності або не реагувати так, як вони очікують від вас, і краще зрозуміти ваші стосунки для власного більшого щастя.

Був там 16 вересня 2018 року:

Я одружена з пасивно-агресивним чоловіком протягом 48 років, поведінка якого стає все гірше. За ці роки ми багато разів були на консультаціях. Під час терапії його поведінка тимчасово покращується. Але коли ми зупиняємося, він швидко вдається до своєї старої поведінки. Я не усвідомлював, що це розлад, з яким я мав справу всі ці роки, поки не прочитав цю та подібні статті про цей розлад. Я наполеглива людина, яка взяв на себе багато своїх обов’язків, коли він нав’язував їх мені протягом багатьох років. Іноді я намагався поговорити з ним про це. Іноді він відкритий для пропозицій і змін, які ніколи не відбуваються. Ще один спосіб, яким він реагує останнім часом, — це раптово стати агресивним. Він раптово без попередження почне кричати і стане словесно агресивним. Це супроводжується нецензурними криками, жахливими іменами, погрозами розлучення, час від часу хапають і трясуть мене. Це жахливий досвід, який я пережив занадто багато разів. Востаннє це сталося, він звинуватив мене в романі з двома моїми колегами. Це друзі, з якими я працюю багато років. Я не з тих людей, які мають романи. Його поведінка загострюється. Він також ніколи не вибачається за те, що говорить або робить у цих нападах гніву. Коли я згадую його поведінку, коли все заспокоїлося, він каже мені, щоб я це подолала. Це нічого страшного. Але це для мене. Це нищівно. Я не можу пережити це.

toknowinfo (автор) 29 серпня 2017 року:

Мені шкода за все, що ти переживаєш. Важко бути з пасивно-агресивною людиною. Вони мотивовані робити те, що вони роблять, тому що вони окупаються. Вони можуть захотіти змусити вас почувати себе погано, або змусити вас показати свій гнів, або іншу причину. Не відповідайте так, як він хоче від вас. Намагайтеся не допускати, щоб щось загострилося. Тоді працюйте над тим, щоб привести себе в кращу ситуацію, щоб більше не ставати жертвою його злоби. Емоційна свобода - це найкраще для себе. Змінитися непросто, але і ваша ситуація теж не є легкою.

Хелен Стюарт 29 серпня 2017 року:

знати інформацію. Це величезна проблема, про яку я знаю зі своїм цивільним чоловіком близько 6 років. Ви можете або не захочете додати, "покладає себе повністю відповідальним за відчайдушно важливий проект своїх друзів, сім'ї чи товаришів по роботі вкрай потребує, не дозволить нікому допомогти, виглядає зайнятим і об 11-й годині оголошує, що насправді навіть не почав проект". Я так багато разів молився, плакав і відчайдушно шукав допомоги, що він казав: "У нього все було під контроль» протягом місяців. І з тисячами доларів. Я просто відчуваю, що маю записати це на його думку, він справді розумний. Але в цю хвилину він знову робить, і різниця в тому, що цього разу я знаю, що краще дбати або очікувати більше. Він повністю обірвав мене сексуально на два роки, і тепер, коли він вирішив, що знову хоче цього задоволення, я зовсім не зацікавлений. Тим часом усе закінчується «моєю виною», я 52-річний пережив ВСЕ, намагаючись не покладати на нього свій тягар, і він перемістив обидва свої до 30, але більше 25 дочок у наш трейлер, щоб «допомагати їм», коли ми, правда, не маємо нічого, щоб дати, і вони навіть не замислюються про те, як вони можуть взяти менше. Мені здається, що я на Марсі, вони марсіани, і мені потрібно забрати звідси себе і свою дорогоцінну зграю з 6 маленьких собачок, але, незважаючи на те, що він чудовий механік, моя машина розбита у дворі.

Дідвін 27 жовтня 2016 року:

Я дуже радий, що знайшов це. Дуже всебічний погляд на цей розлад особистості і, сподіваюся, допоможе мені з моєю сестрою. Я думаю, що вона точно відповідає опису, і після того, як зустрічається зі своїм нинішнім хлопцем (така ж особистість), ситуація значно погіршилася. Вона, безперечно, нападає на мене, щоб виправдати його/його поведінку щодо нашої сім’ї, і вона повільно віддаляється від друзів/сім’ї.

Дуже важко, і я хвилююся, що вона ніколи не отримає необхідної допомоги, тому що в її житті занадто багато можливостей, тому будь-яка спроба, яку я зробив, справді підірвала моє обличчя, і нещодавно вона була надзвичайно ненависною та образливою до мене. Я боровся з цим, тому що ненавиджу не ладити зі своїми сестрами, і я бачу, як вона відкидає своє життя/потенціал, але принаймні тепер я бачу, що, можливо, мені просто потрібно зробити крок назад. Принаймні до тих пір, поки не буде кращої мережі підтримки, яка заохочує її отримати консультацію. Дуже сумно. Але читання цієї статті дуже допомагає.

toknowinfo (автор) 20 лютого 2016 року:

У розробці є електронна книга. У мене також є кілька інших статей про пасивну агресивну поведінку на моїх сторінках центру. Я буду тримати вас в курсі книги. Ви можете надіслати мені свою електронну адресу на [email protected]

Жюль 19 лютого 2016 року:

Це так чудово. Чи є книга? Я хотів би подарувати його кільком людям. Якщо пасивно-агресивна людина є подружжям, можна піти й використати отриманий урок. Якщо це мати, це серце на все життя. Читайте: Матері, які не вміють любити. Дякую

toknowinfo (автор) 29 жовтня 2014 року:

Привіт, FirstSteps! Ви маєте рацію, і саме це дуже ускладнює стосунки з такою людиною. Я написав серію статей на цю тему в надії відкрити очі людям, які можуть зіткнутися з людьми з пасивно-агресивним розладом особистості.

FirstStepsFitness 27 жовтня 2014 року:

Toknowinfo дуже хороший хаб! Такий тип поведінки може залишитися непоміченим тим, хто про це не усвідомлює. Дякую

toknowinfo (автор) 15 грудня 2013 року:

Я радий, що ця стаття допомогла вам побачити речі в новому світлі. Удачі. З пасивно-агресивною людиною ніколи не буває легко.

ria 15 грудня 2013 року:

Я тільки сьогодні вранці почав шукати. Не знав, з чим маю справу. Дуже дякую. Я не знаю, чи буду продовжувати стосунки, хоча я дуже люблю цю людину. Це мене вбиває

ria 15 грудня 2013 року:

Я тільки сьогодні вранці почав шукати. Не знав, з чим маю справу. Дуже дякую. Я не знаю, чи буду продовжувати стосунки, хоча я дуже люблю цю людину. Це мене вбиває

toknowinfo (автор) 13 червня 2013 року:

Привіт, Долорес, соромно за цей розлад особистості. А людина, яка має це, зазвичай не звертає уваги і заперечує будь-які свої дії.

toknowinfo (автор) 13 червня 2013 року:

Привіт, Нелл, я радий, що цей центр був корисним для вас. Тому я це написав. Усвідомлення - найкращий захист.

toknowinfo (автор) 13 червня 2013 року:

Привіт, письменник Фокс!

Відносини досить складні. Те, що ви сказали, так правда.

Долорес Моне зі Східного узбережжя, США, 11 червня 2013 р.:

Чудовий хаб. Це робить пасивно-агресивну людину набагато більше, ніж просто придурком. Проблема з ними в тому, що вони настільки нечесні, що їм ніколи не довіряти. Як соромно бути в пастці такої незручної особистості.

Нел Роуз з Англії 6 червня 2013 року:

Читання цього було відкриттям, я знаю когось, хто дуже часто поводився таким чином, одного дня спокійно, іншого вихідний у них рокер, як я говорив, це може бути виснажливим мати справу з ними, захоплююче читати, нелл

toknowinfo (автор) 05 червня 2013 року:

Привіт, Ділі! Дякуємо за ваші голоси "за" і за те, що зайшли та прокоментували

Письменник Фокс з ваді біля річки 05 червня 2013 року:

Дуже вичерпний огляд цього типу особистості. Найгірше те, що це завжди хтось із близьких вам людей і хтось, до кого ви не відчували ворожнечі, але вони хочуть вдарити вам ножа в спину.

Діліп Чандра з Індії 4 червня 2013 року:

Хороша порада, добре написаний центр. Проголосував ЗА, дякую за поширення. Проголосував ЗА...