Як стати кращим другом для дорослої людини з синдромом Аспергера (високофункціональний аутизм)

Кілісса Шей — американка середніх років, яка живе з аутизмом, яка любить ділитися важко заробленими лайфхаками з людьми, які їх потребують.

Іноді людям з синдромом Аспергера хочеться перестати підходити до вас і розслабитися

Щоб представити навіть розумний вигляд нормальності, багато людей з будь-яким ступенем аутизму взагалі, навіть ті з нас, кого називають високофункціональними, повинні запам’ятати сотні соціальних правил. Ми ще не закінчили навіть тоді; нам ще потрібно запам’ятати, що означають вирази ваших облич, і потренуватися перед дзеркалами, щоб ми могли наносити їх на обличчя, коли спілкуємося з вами. Нам, Шпігам, також доводиться намагатися розшифрувати натяки, інсинуації, підтекст і пасивно-агресивні спроби модифікації поведінки, які багато людей використовують замість простої мови.

Поки ми все це робимо, ми також можемо намагатися імітувати звичайний зоровий контакт, щоб іншим людям було комфортно і переконатися, що вони не подумають, що ми підступні, брехливі чи ненадійні на основі того, на що ми дивимося чи не дивимося на їхні обличчя та як ми йдемо про це. Ми весь час переживаємо, чи не будуть люди неправильно інтерпретувати те, що ми говоримо. Багато Aspies так сильно хвилюються, що концентрація, необхідна для виконання всіх інших речей, є дещо невловимою.

Спілкування здійснюється з невисловленими умовами та правилами

Здається, більшість людей приділяють більше уваги мові тіла, виразу обличчя та зовнішньому вигляду, ніж на слова або дії, коли йдеться про те, що, на їхню думку, говорить людина, і що вони думають про цю людину характер. Більшість людей мають багато умов, які вони вимагають виконати, багато правил, яких вони вимагають, щоб їх дотримуватися, і потрібно багато діяти, щоб спілкуватися з ними, не засмучуючи їх.

Вони можуть легко стати мінливими і робити словесні напади або сформувати різкі негативні думки про нас, якщо ми робимо навіть незначну помилку в спілкуванні. Спілкування з дорослими без аутизму вимагає від багатьох людей із спектром аутизму майже постійно ходити на яєчній шкаралупі.

Багато людей з високофункціональним аутизмом або синдромом Аспергера проводять більшу частину свого часу у вашій присутності, займаючись важкими та виснажливими справами, щоб пристосуватися до вас. Більшість людей помічають промахи лише тоді, коли спогади підводять нас і ми забуваємо, як висловитися правильно або, можливо, вибираємо неправильний, або коли ми реагуємо на те, що вони сказали, а не на те, що вони сказали мав на увазі.

Відносини важкі для дорослих людей аутичного спектру

Як ви, напевно, можете собі уявити, все це робить стосунки дуже важкими для людей з аутизмом. Люди навіть з найвищими функціональними формами майже ніколи не отримують можливості просто розслабитися і насолоджуватися, коли поруч є інші люди.

Якби ті з нас із спектру діяли та говорили логічним і звичайним для нас способом, переважна більшість людей ніколи б не знайшли час чи зусиль, щоб познайомитися з нами, або навіть припинили б спілкуватися з нами нас. Іноді для нас це просто забагато роботи, тому що ми все одно повинні робити все, що ви повинні зробити.

Ви також можете йти на компроміси

Якщо ви любите когось із АС чи турбуєтесь про нього, я прошу вас читати далі й подумати про декілька компромісів і дуже легко врегулювати наші відмінності. Приклавши зовсім небагато зусиль, ви можете зробити життя тієї людини, яка вам турбує, легшим і менш напруженим. Ви можете покращити свої стосунки, змінюючи час від часу лише деякі свої звички, щоб ваш друг або член сім’ї іноді міг просто розслабитися і бути самим собою поруч із вами.

Якщо ви хочете дізнатися, як ладити з високофункціональними аутистами, ви знайшли чудове місце для початку.

Як покращити стосунки з дорослим за допомогою АС

1. Припиніть натякати та використовувати підтекст
2. Дізнайтеся, як говорити про Аспергера
3. Припиніть припускати, що аутичні люди дають підказки або говорять з підтекстом
4. Дійте відповідно до того, як ваша подруга або член сім’ї каже, що вона відчуває, а не за тим, як ви думаєте, що вона повинна відчувати
5. Будьмо собою

Важлива примітка

Я не ліцензований терапевт чи будь-який медичний працівник. Я просто людина з синдромом Аспергера, іншою назвою високофункціонального аутизму.

Мета цієї статті – дати розуміння людям, які бажають більше зрозуміти АС на особистому рівні, щоб допомогти їм зрозуміти, що таке розлад спектру. Жодна з пропозицій на цій сторінці не є заміною порад професіонала.

1. Припиніть натякати та використовувати підтекст

Спробуйте подумати про те, що ви говорите, перш ніж це сказати. Ви маєте на увазі саме те, що означають слова згідно зі словником, чи намагаєтеся сказати щось більше, ніж кажуть самі вирізані слова? Якщо ви намагаєтеся змінити поведінку людини, не запитуючи її на словах, ви натякаєте. Якщо ви намагаєтеся передати щось відмінне від того, що говорять справжні слова, комбінуючи їх певним чином, щоб передати тонке та більш емоційно значуще значення, яке ви використовуєте підтекст.

Детальніше з Pairedlife

3 поради щодо кращої розмови

Як прикинутися, що у вашому шлюбі все добре

Як виграти битву з набридливою свекрухою

Не б'йтесь навколо куща, з цього не вийде нічого, що ви хочете! Людина зі спектром аутизму тільки розгубиться і розчарується і, швидше за все, спробує вгадати, що ви маєте на увазі. Зазвичай я здогадуюся неправильно і засмучую іншу людину. Зазвичай він або вона здогадується (неправильно), що я веду протилежну поведінку чи навмисно грубу, або що я просто вдаю, що не можу зрозуміти, на що натякають.

Чи не було б набагато легше для всіх причетних, якби ми всі просто сказали те, що мали на увазі?

2. Дізнайтеся, як говорити про Аспергера

Багато людей у ​​нашій культурі не вірять у існування відхилень у навчанні або проблем, які не мають жодних видимих ​​фізичних індикаторів. Книга Чи можу я розповісти вам про синдром Аспергера?: Посібник для друзів та родини допомагає пояснити, що Аспергер існує і що це таке, у спосіб, який був би корисним для спілкування з людьми, які не розуміють, що таке високофункціональний аутизм.

3. Припиніть припускати, що аутичні люди дають підказки або говорять з підтекстом

Ви зможете трохи розслабитися, якщо ви також дотримуєтеся цієї поради. Коли з вами розмовляє аутист, зосередьтесь лише на словах. Подумайте про те, що означають слова, з’єднані разом, і відпустіть будь-які відчуття, які у вас можуть виникнути, що мовець приховав у них другорядне та таємне значення, яке ви можете знайти.

Хоча деяким людям з аутизмом подобається грати в ігри в слова, як-от складати каламбури, для нас зазвичай не природно говорити емоційно насиченим кодом, як це робить більшість людей. Якщо ви припустите, що ми говоримо те, що маємо на увазі, у вас є надзвичайно великі шанси бути правими.

Коли люди припускають, що я натякаю, це лише розчаровує мене і заважає їм зрозуміти фактичні слова, які я вимовив, незалежно від того, наскільки вони прості за значенням. Через це інші люди здаються набагато повільнішими, ніж є насправді. Середні люди зазвичай не дурні; вони просто зазвичай витрачають так багато часу на пошук речей, яких не існує, що іноді здається саме так. Можливо, саме тому багато Аспі, здається, краще ладнають з дітьми, ніж дорослі; діти зазвичай не говорять або не очікують, що інші люди будуть говорити натяками чи підтекстом.

Життя — це не шпигунський фільм часів холодної війни; нам не потрібно спілкуватися в коді.

4. Дійте відповідно до того, як ваша подруга або член сім’ї каже, що вона відчуває, а не за тим, як ви думаєте, що вона повинна відчувати

Це здається очевидним, і я вважаю, що це гарна порада, щоб застосувати її до всіх, кого ви знаєте, незалежно від того, чи є аутичний спектр чи ні. Якщо член вашої родини каже, що виконання певної дії викликає у нього незручність, це змушує його відчувати себе незручно, навіть якщо ви вважаєте, що це не повинно бути. Якщо ваш друг або член сім’ї скаже, що з чимось у неї все гаразд, вона, ймовірно, добре з цим, навіть якщо ви думаєте, що їй не повинно бути добре з цим. Однак багато людей вчаться говорити, що їм добре з тим, що їм не подобається (аутист чи ні), тому що вони дізналися, що вони можуть уникнути набагато більш болючого збентеження, коли інші люди різко реагують і роблять сцена.

Доклавши дуже мало зусиль, ви можете вибрати, щоб бути ввічливим і поводитися так, ніби аутист має на увазі саме те, що він чи вона каже.

Будь ласка, не влаштовуйте сцени та не привертайте увагу публічно, коли ви вирішите не вірити тому, що ваш друг з синдромом Аспергера каже про те, що він чи вона відчуває. Якщо наполягати на тому, щоб ця особа діяла ображено або велася голосно ображеною від його імені, це, ймовірно, лише змусить вашого друга або члена сім’ї відчувати сильний дискомфорт, збентеження і сором. Чим частіше ви знімаєте сцени на публіці, тим менше він або вона захоче робити з вами.

5. Будьмо собою

Коли ви проводите час зі своїм аутичним другом або членом сім’ї, ви дійсно можете полегшити тиск на нього або їй або їй, сказавши йому чи їй, що це нормально, якщо він чи вона перестане діяти навколо вас, коли ви не перебуваєте на публіці налаштування. Кажіть це тільки в тому випадку, якщо ви дійсно це маєте на увазі. Якщо ви не можете впоратися з відсутністю зорового контакту, відсутністю відповідного виразу обличчя або мови тіла, або наявність аутичної поведінки, наприклад, махання руками, обертання або розгойдування не робить цього пропозиція.

Негативні реакції на те, щоб бути самими собою, коли нас запросили бути самими собою, дуже емоційно болючі і призведуть до втрати довіри до людини, яка реагує таким чином. На мою думку, такі реакції, у поєднанні з проханням бути собою, також роблять нормальну людину схожою на незрілого придурка.

Будьте готові пояснити, що ви маєте на увазі, тому що люди зазвичай не мають на увазі, що ми дійсно повинні розслабитися і бути ми самі, коли вони це кажуть, зазвичай насправді мають на увазі діяти і говорити так, як вони роблять, коли вони є розслаблений.

Я ціную час, проведений наодинці зі своєю другою половинкою, тому що він приймає мене таким, яким я є, лише з невеликим заспокоєнням час від часу.

Запитання та відповіді

питання: Мій недіагностований хлопець Аспі заблокував будь-яке спілкування зі мною після чотирьох років побачень. Що мені робити?

відповідь: Я просто людина з хворобою Аспергера. Професійний терапевт, ймовірно, був би набагато кориснішим для вас, ніж я.

Одна річ, яку я знаю як людину, яка була у стосунках, це те, що зазвичай є логічна причина, чому люди перестають спілкуватися, навіть якщо їхня логіка для вас не має сенсу. Іноді я віддаляюся від усіх людей через те, що щось відбувається з конкретною людиною чи зі мною. Наприклад, можливо, хтось із моїх сусідів по кімнаті ставиться до мене як до своєї покоївки, але це змушує мене відсторонитися від будь-якого людського спілкування на кілька днів або тижнів. Справа не в тому, що я тримаю образу чи мовчазно поводжуся з нею, а в тому, що її нездатність розглядати мене як людину, подібну до себе, з думками та почуттями, була глибоко тривожною та образливою. Більшість моїх соціальних зусиль витрачається на влаштування, тому моя мотивація до спілкування зникає, коли я серйозні спроби вписатися, наприклад, прибирання після безладного сусіда по кімнаті, мають зворотний ефект і призводять до емоційне насильство. Це як знайти міну у своєму дворі; після цього не можна сказати, куди безпечно ступити.

питання: У мого хлопця, за всіма ознаками, синдром Аспергера. Він ніколи не згадував про це, але як я міг би підійти до цієї теми разом із ним, чи треба?

відповідь: Це дійсно залежить від того, чому ви хочете підійти до цієї теми. Якщо ви хочете, щоб йому було комфортніше, я б сказав, скористайтеся цим. Щодо того, як я не знаю вас чи вашого хлопця, то вирішувати вам. Що б ви не робили, спочатку і чітко викладіть свої мотиви, інакше він задасться питанням, що саме відбувається, Аспергера чи ні. Це лише мій досвід спілкування з хлопцями з медичними проблемами, про які вони не знали.

питання: Син мого двоюрідного брата має синдром Аспергера. Вона сказала мені, але я думаю, що вона забула. Це можливо? Я підійшов ближче до неї та її чоловіка, і я трохи вивчаю симптоми. Я дійсно відчуваю, що у неї також є синдром Аспергера. Я не хочу підходити до цієї теми, але я хотів би знати, як поводитись, щоб вона не переживала зі мною, а також щоб допомогти своєму синові, особливо коли він ось-ось втратить самовладання. Я відчуваю себе незручно в певних ситуаціях.

відповідь: Здається малоймовірним, що вона забула, що її син хворий на РАС, але вона, можливо, забула, що сказала вам. Щодо того, як ви можете поводитися з нею, спробуйте поради у статті, в якій ви задали це питання. Якщо ви відчуваєте себе незручно, з’ясуйте, що вам потрібно зробити, щоб нормально поводитися з людьми, відмінними від вас. Багато нейротипових людей відчувають великі труднощі з цим, тому що прийняття відмінностей часто насправді пригнічується в нашій культурі, а не заохочується. Я радий бачити, що ви прокладаєте власний шлях до кращого розуміння, і це, безумовно, крок у правильному напрямку.

© 2012 Килиса Шей

колючка 13 листопада 2019 року:

мій партнер 17 років має високофункціональний синдром Аспергера; музикант. Цим він займався все своє життя.

Я приваблива, люблю спілкуватися з представниками будь-якої статі.

Коли на сцену виходить чоловік, на будь-якому рівні дружби, яку я можу обійняти або навіть не обійняти, його точка зору полягає в тому, що я порушую вірність і мені не можна довіряти. Я ніколи ні з ким не спав і не хотів.

Це шкідливо з обох сторін, оскільки його перспектива шкодить.

Тесса Шлезінгер 19 грудня 2018 року:

Добре написано. Ви сформулювали це в двох словах. Я думаю, що багато чого неправильно розуміють про аспи. Мені знадобилося ціле життя, щоб навчитися спілкуватися з іншими. Я також дізнався, що є ситуації, яких мені потрібно уникати. Я не можу ними керувати.

Моя донька, яка викладала в школі з особливими потребами для аутизму, сказала, що навчилася добре зі мною спілкуватися лише тоді, коли зрозуміла, що в мене Аспергер.

У свою чергу, коли я зрозумів, що я знаходжуся набагато глибше в спектрі аутизму, ніж це було діагностовано раніше, мені довелося опанувати багато нових навичок.

Зараз у мене все в порядку, але іноді виснажливо спілкуватися протягом тривалого часу з людьми, які не логічні і не відповідають прямо на запитання.

Марк 16 листопада 2018 року:

Дякую за цю дійсно корисну статтю. Я знайшов нового друга з АС, і я натрапив на вашу статтю під час дослідження, щоб краще зрозуміти її. Це дійсно допомогло моєму розумінню.

Роб Фердон 17 травня 2018 року:

Дякую за інсайдерську інформацію! Я починаю стосунки з жінкою, а її 22-річний син хворіє на синдром Аспергера. Я мало про це знав, тому почав навчатися. Я був на багатьох сайтах і бачив цей, який був на сайті від людини, яка насправді має його, і подумав, що було б корисно дізнатися більше про нього. Я хочу отримати якомога більше знань про це завдяки резекції її сина, а також його матері. Дякую!

Невідомий ідіот із великим депресивним розладом 15 квітня 2018 року:

Боже мій, зараз я намагаюся подружитися з цим хлопцем, і дозволь тобі сказати, що я читав усе, що було до того, як він сказав мені так неправильно, тепер мені збентежено (також сміюся з цього). Я дуже радий, що натрапив на цю статтю під час пошуку відповідей, тому що я поводжуся в суспільстві мені було боляче і розгублено, коли він раптом перестав говорити та спілкуватися зі мною, я подумала, що щось зіпсувала погано. Через те, що я неправильно прочитав, мені стало йому незручно. (Таким чином, хронологія подій вишикувалася дуже добре, коли здавалося, що мене уникали)

Я думаю, що спробую більше спілкуватися з ним особисто, а не писати повідомлення, і докладу більше зусиль? Я просто не знаю межі між підтримувати дружбу чи просто дратувати. Тим більше, що він менеджер, а я працівник, і я завжди бігаю, роблячи щось. Але він приділяє мені всю свою увагу, коли ми розмовляємо, мені, мабуть, варто заспокоїтися від сарказму та жартів, чи не так? І змінити своє ставлення до нього на роботі. Я хочу вдарити себе по лобу, бо почуваюся ідіотом, дуже дякую за цю статтю.

Алегрія 18 грудня 2017 року:

трохи інший ракурс... навіть не усвідомлення того, що запам’ятовуєш чи контролюєш щось конкретне чи конкретне, а лише постійне напруження та дискомфорт під час спілкування з більшістю людей і спроби визначити в цілому, чого вони хочуть чи очікують чи чого вони наміри є... навіть підозрюючи, що вони хочуть іншої або кращої реакції, не відчуваючи, що енергія зростає, щоб дати її, і просто хочуть, щоб це не було так виснажливо... виняток становлять ті люди, які насправді чесні та прямі та не грають у соціальні ігри, щоб отримати енергію чи отримати свій шлях чи що завгодно... якщо ти комусь не дуже подобаєшся, то це просто марна трата зусиль, але якщо це колега по роботі, то ти/я зобов'язаний докласти зусиль... і це найчастіше буває.. зусилля

Адам 09 жовтня 2017 року:

Це було так приємно читати. Я можу сильно віднестись до багатьох із того, що ви сказали, навіть кілька разів посміявся. Зокрема, «Припиніть натякати та використовувати підтекст». Я так злюсь на свою дівчину, я задаю основне запитання, а вона відповідає нерелевантною інформацією. Або, наприклад, якщо я когось не чую, я можу відповісти: «Що?». Дев'ять разів із десяти вони не повторюють сказаного. Я думаю, це може бути дуже засмучує, тому що чому б хтось не мав на увазі те, що вони говорять? Звучить так непрактично, аутистично чи ні.

У всякому разі, дякую, що написали. Будь ласка, напишіть більше. Я їх прочитаю.

cazmc 27 квітня 2017 року:

Дякую за відгук. Одного разу на конференції я зустрів жінку, яка втратила 3-річну дитину від раку. Вона сказала мені, що у неї був той самий досвід, що й у вас – люди просто відступили від неї, ймовірно, тому, що не знали, що робити чи говорити. Мій висновок від цієї розмови та онлайн-обміну — просто бути там і з’явитися! Решту ми можемо опрацювати по дорозі. Дякую і вибачте за ваші втрати. Можливо, вам варто висловити цим людям, що в цей час втрати вам допомагає включення в повсякденні речі.

Килиса Шей (автор) з Видом на луг поблизу Гранд-Рапідс, Мічиган, США, 27 квітня 2017 року:

Зараз я переживаю процес скорботи про кількох близьких людей і кота, який отримав у спадок від найулюбленішого з них усіх. Я можу сказати вам, що я хочу, але я не знаю, наскільки це буде актуально для вашого друга, тому що кожна людина різна.

Я хочу бути включеним у життя своїх друзів, як до втрат. Багато з них відійшли. Вони уникають навіть згадувати моє ім’я у Facebook, наприклад, зізнатися, що я кудись пішов з ними чи грав у гру з ними irl протягом десяти років, а визнавати всіх інших, хто робив те саме, було б чомусь погано. Це змушує мене відчувати себе невидимим і небажаним.

Обов’язково скажіть своєму другові, що ви піклуєтеся про нього, якою б роботою він не займався, незалежно від того, досягне він успіху чи провал, ви все одно будете поруч, тому що я думаю, що будь-хто оцінить це почуття.

cazmc 27 квітня 2017 року:

Я NT із другом, у якого, на мою думку, є синдром Аспергера. Тому я дуже вдячний почути вашу точку зору. Це допомагає мені зрозуміти друга, який дійсно відрізняється від більшості людей, яких я знаю. Зараз він переживає процес скорботи, бо кидає роботу, яку любить, і береться на нову, яка є складною. Він намагається впоратися з почуттями смутку і болю, які він не розуміє. Він зовсім не очікував такого відчуття, і йому важко висловити те, що він відчуває, і він хоче, щоб біль зник. Для інших моїх друзів — у мене є інстинкт, як допомогти — заохочуйте їх говорити, висловлюватися, обіймати їх, бути присутніми. Але коли ми розмовляємо, і я запитую його, що він почуває, він не може мені добре сказати, і я відчуваю, що навіть це питання здається йому осудом. Особливо, якщо він не може на нього відповісти. Якби це була особа NT, я б ставився до нього так, як хотів би, щоб ставилися до мене, але ми настільки різні, що це не працює. Я навіть не впевнена, що йому подобається, коли його обіймають. Звичайно, як жінки, я знаю, що ми завжди хочемо говорити про почуття або навіть хочемо говорити більше, ніж чоловіки загалом. Я ціную ваші коментарі щодо віри комусь на слово щодо того, чого вони хочуть. Проте я не думаю, що він знає, чого хоче. Тож я хотів запитати, що працює на вас, коли ви сумуєте або відчуваєте, що не можете висловити емоції? Ви хочете, щоб хтось був терплячим і заохочував вас спробувати? Або мені просто мовчати? Або запропонуйте повністю відволіктися від ситуації і вийти і зробити з ним щось веселе?

Килиса Шей (автор) з Видом на луг поблизу Гранд-Рапідс, Мічиган, США, 22 квітня 2017 року:

Ви абсолютно праві. Деякі люди з аутизмом володіють геніальною акторською майстерністю і не мають труднощів влаштуватися. Найкраще з’ясувати талант і акторську майстерність кожного окремо, а також те, наскільки це вичерпує або не виснажує їх. Ми не всі можемо бути такими талановитими та вправними акторами, як Морган Фріман чи Роберт Карлайл, але, знову ж таки, деякі з нас можуть бути такими, а багато хто також може впасти десь посередині шляху. Чим краще ми зможемо імітувати звичайність і вписуватися в культуру, в якій ми живемо, тим безпечнішими, щасливішими, здоровішими та фінансово придатними ми можемо бути. Кожен має різні рівні здібностей і різні проблеми.

Шей 21 квітня 2017 року:

Говорячи як людина, яка виросла з синдромом Аспергера... Я можу також додати, що не всі з аутизмом або синдромом Аспергера однакові. У нас різні життя та середовище зростання, такі ж, як і будь-хто, і всі ми маємо свої примхи, тривоги, фобії та інші відмінності, які змушують нас реагувати або поводитися по-різному в певних випадках ситуації... Деякі з нас більше вміють спілкуватися та вписуватися, ніж інші. Я просто хочу зазначити, що це гарна ідея познайомитися з нами як особистістю і спробувати зустрітися з нами, де б ми не були в цей час. Іноді може здатися, що це багато роботи та терпіння, але іноді ми можемо здивувати вас тим, наскільки ми «нормальні»!

Килиса Шей (автор) з Видом на луг поблизу Гранд-Рапідс, Мічиган, США, 27 грудня 2016 року:

Я радий допомогти. Депресія може бути вбивцею, тож дякую, що звернулися до молодої людини, яка страждає від депресії. У мене є синдром Аспергера, і я виявив, що я найкраще ладжу з інтровертами, тому що вони, як правило, не створюють незручних соціальних тисне на мене, тому що вони особисто, як правило, дійсно розуміють, наскільки незручними можуть бути певні соціальні ситуації пояснення.

Luna55 27 грудня 2016 року:

Щиро дякую за цю статтю. У мене є друг, якого я зустрів в Інтернеті, у якого цей синдром. Йому лише 18, і це супроводжує його хронічну депресію. Слава Богу, він відкрився мені і за два дні розповів про свій синдром. Я слухав його і говорив з ним про нього. Я часто кажу йому, що він приходить до мене, коли відчуває себе самотнім, тому що він часто так почувається. Я не дуже розумію це, тому я не знаю, що робити насправді, оскільки я сама інтроверт. Ця стаття дозволить мені дізнатися більше про це, тому дякую.

Килиса Шей (автор) з Видом на луг поблизу Гранд-Рапідс, Мічиган, США, 21 грудня 2016 року:

Ми постійно створюємо житло для таких, як ви. Інакше такі люди, як ви, нападають на нас емоційно, фінансово чи навіть фізично.

Ми не можемо отримати чи зберегти роботу, отримати відповідну медичну допомогу чи навіть лікуватися з елементарною людською порядністю, якщо не зможемо пристосувати всіх НТ навколо нас до їхнього задоволення. Мене особисто побили в лікарні за те, що я «відсталий», коли мене спіймала пара NT, коли я розгойдалася у відповідь на те, що мене щойно зґвалтували, коли я була бездомною. Усі ці речі (а саме зґвалтування, побиття, бездомність) були прямими чи непрямими наслідками бути аутистом і не в змозі вдавати належний рівень нормальності, щоб утримати нормальних людей від поведінки дикуни. Вибачте мене, якщо це не змушує мене плакати, якщо ви не любите нікого, хто є достатньо аутистом, щоб поводитися з ним як зі справжньою людиною час від часу; твої образи здаються дрібними й дріб’язковими в порівнянні з тим, що побили в лікарні, тому що нормальні люди не можуть мене прийняти.

Якщо ви прочитаєте слова на сторінці, стане ясно, що вони призначені для людей, які хочуть бути кращими друзями для людей, яких вони люблять, які страждають на аутизм, а не для людей, які ненавидять бути поруч з нами. Якщо ви не можете терпіти людей, які відрізняються від вас, не читайте, що вони пишуть, і не проводьте з ними час. Ви також можете запитати себе, звідки ваше бажання накинутися на випадкових аутистів в Інтернеті і впоратися з цим.

Ти поняття не маєш, проти кого ти сьогодні накинувся, чи від чого я зараз страждаю. Щоб ви знали, моя сестра щойно померла, і я маю справу з тим, що такі люди, як ти, зробили це, тому немає консультацій щодо горя доступний для таких людей, як я, що робить що-небудь інше, окрім моделювання нас у режими та вирази горя, які не турбують людей, як ти. Я не можу отримати допомогу зі своїм болем; все, що я можу отримати, — це допомогти таким людям, як ти, не реагувати погано й незріло на моє вираження горя. Вам, мабуть, байдуже, і ви бачите моє бажання, щоб про мене думали як про людину, як про те, чого я просто не повинен мати, тому що ви не можете бачити мене чи когось, як я, як людину з потребами та почуттями. Здається, ви бачите мої основні людські потреби та бажання егоїстичними.

Ця сторінка вас засмучує, тому що я попросив людей, які ХОЧУТЬ, дати своїм близьким з аутизмом шанс бути самими собою, перестати пристосовуватись до них лише на короткий період часу. Подумайте про це на хвилинку. Ви засмучені тим, що хтось дає пропозиції, які читач попросив дати людям, які хочуть бути кращими друзями для аутичних людей, яких вони люблять. Люди з аутизмом повинні пристосовуватись до нормальних людей кожну секунду, коли ми з ними, але ви бачите егоїзмом пояснювати, як люди, які дійсно піклуються про своїх близьких з аутизмом, іноді можуть дати їм можливість відчути полегшення і бути самі.

Тесса 19 грудня 2016 року:

Будь ласка, уважно слухайте себе.

Це все про вас. Ваші труднощі тощо.

І знову ми, NT, повинні нахилитися назад, щоб пристосуватися до вас.

Як щодо NTs. Ви коли-небудь замислювалися про те, як важко нам боротися з аспиями? Дуже тяжко!! Враховуйте це, будь ласка. Цінується.

Килиса Шей (автор) з Видом на луг поблизу Гранд-Рапідс, Мічиган, США, 26 жовтня 2016 року:

Я не можу пролити світло на те, чому ваш друг заблокував вас у Facebook, тому що аутичні люди такі ж індивідуальні, як і всі інші. Єдине, що я можу пригадати, пов’язаний з аутизмом, — це те, що ми схильні вірити в те, що говорять інші люди. Спільний друг міг би сказати, що ви зробили або сказав щось, що дуже логічно призведе до того, що вас вигнать зі списків друзів, якби це було насправді. Я пропоную вам дослідити цю можливість, а потім розглянути всі звичайні причини, чому люди блокують один одного у Facebook, якщо це не так.

Я заблокував людей у ​​Facebook за:

* Неодноразове розміщення політичних матеріалів на моїй стіні, щоб почати суперечки.

* Жартувати на такі теми, як зґвалтування, і не зупинятися, коли запитують.

* Жахлива поведінка в автономному режимі, як-от вигнання дитини-гея, жорстоке поводження з чоловіком або партнером, знущання над кимось на робочому місці або вчинення насильницького чи злісного злочину.

* Неодноразово грубий до інших моїх друзів.

* Кіберпереслідування когось, кого я знаю.

* Продовжуючи говорити зі мною зверхньо або поводитися зі мною, ніби я дурний, після того, як я попросив їх припинити.

* Насправді називає мене або когось іншого відсталим або щось подібне.

* Надто часто намагається використовувати мене та моїх друзів для реклами того, що вони продають.

* Намагаюся змінити свою поведінку, роблячи дивні публічні натяки, відмовляючись говорити те, що вони хочуть простою англійською, і відмовляючись зупинятися, коли запитують.

* Публікація грубих коментарів, включаючи ненормативну лексику, до моїх статей або редакційних статей на таких веб-сайтах, як цей.

* Плагіат мого тексту та використання їх авторів на ньому.

Це дуже короткий список, тому що я блокував людей у ​​Facebook з багатьох причин. Ви помітите, що це цілком нормальні причини, і ви, ймовірно, заблокували б людей за подібні речі, якби вони стосувалися вас чи вашої ситуації. Люди з аутизмом блокують людей з усіх причин, чому це роблять інші люди; у нас може бути лише кілька додаткових причин, пов’язаних із тим, як погано деякі «нормальні» люди реагують на будь-кого, хто хоч трохи відрізняється.

Замість того, щоб намагатися з’ясувати причини аутизму, які ваш друг заблокував вас, спробуйте з’ясувати причини, через які хлопець з його політичними, моральними та соціальними нахилами міг вас заблокувати.

Удачі!

Девід 25 жовтня 2016 року:

У мене був друг, яким був аутизм. Ми були друзями близько 4 років, і одного дня він заблокував мене у Facebook і більше не спілкувався зі мною, і я не знаю чому.. Ви можете пролити світло на це?

Дебора Демандер від First Wyoming, then THE WORLD 19 січня 2016 року:

Ще раз дякую за чудові поради. Я цілком згоден, що світом було б набагато легше орієнтуватися, якби люди говорили, що вони мають на увазі, і перестали б натякати.

Намасте

Килиса Шей (автор) з Видом на луг поблизу Гранд-Рапідс, Мічиган, США, 1 вересня 2015 року:

Який чудовий підхід до нових романтичних стосунків! Сподіваюся, інформація буде корисною.

анонімний 31 серпня 2015 року:

Я закохаюся в когось, у кого є синдром Аспергера. Дякую за цю статтю, вона для мене пізнавальна та корисна. Я справді просто хочу краще зрозуміти цю людину і постаратися бути поруч із нею так, як вона потрібна мені або хоче, щоб я був поруч.

Килиса Шей (автор) з Видом на луг поблизу Гранд-Рапідс, Мічиган, США, 6 липня 2015 року:

Сподіваюся, вам це буде корисно, і я сподіваюся, що брати вашого сина знайдуть час, щоб познайомитися з ним. Мені пощастило, що мій брат намагається, але я думаю, що він просто на краю спектру, тому він «отримає» багато речей він може не відчувати сам, тому що він може відчувати подібні речі, якщо трохи менш інтенсивно або настирливо.

Одна річ, яка допомогла людині, яку я знаю, стати моїм другом, — це те, що я сказав їй, ніби у нас інший інтерфейс зі світом і ми працюємо на іншій операційній системі, ніж більшість людей. Ми схожі на комп’ютери Mac у світі, де комп’ютери є нормою.

Джорджина Бузяк 06 липня 2015 року:

ДЯКУЮ ЗА ЦЮ інформативну статтю!!! Моєму синові 25, і навіть його рідні брати не знайшли часу, щоб дізнатися, ХТО Є!!! СУМА!

Тоні Баучер 24 вересня 2014 року:

Мені це дуже подобається! Я пов’язав це з одним із своїх і поділюся з сім’ями та персоналом. Дякую, що вказали на іронію в такій статті, що спонукає до роздумів.

фіолетово-рожеві 14 липня 2014 року:

Ця стаття дала мені деяку інформацію. Моя ситуація така, що я мама сина, який прагне. Я дуже добре знайомий з вихованням дитини aspie, насправді він моя єдина дитина, і тому я не впевнений, що навіть знаю про виховання дитини NT. Справа в тому, що я знайомий з Аспергером, коли справа доходить до батьківства... Не коли справа доходить до дорослих і стосунків. Рік тому, коли я почав працювати на місці, де зараз працюю, я відразу помітив чоловіка, який був надзвичайно розумним, чудово ставився до своїх клієнтів (турботливим), мав веселе почуття гумору, пов’язане з нашою професією. Він чудово працює в нашій божевільній обстановці, і він справжній у всьому. Він видався мені людиною, яка була самотньою в школі, надзвичайно розумною, і не так багато друзів, якщо вони були. Я думаю, якби я пішов на коментарі інших співробітників, «ботанік» був би їх класифікацією. Вони високо оцінюють його, але так про нього говорять. Я не засуджую і взагалі не розумію цього про нього. Так, він може здаватися дещо іншим, Коли я його бачу, моє обличчя червоніє, серце стукає, дихання прискорюється, і я спотикається чи заїкається. Я NT (я думаю), і мені сказали, що я дуже привабливий, і я мав свою частку красивих придурків протягом багатьох років. Я зрозумів, що вражений цим чоловіком, тому що це все, що я шукаю. Будучи мамою аспі, я передчувала, що у нього якийсь діагноз аутичного спектру, але я більше ніколи про це не думала. Я набрався мужності через 4 місяці. зателефонувати йому і сказати, хто я, і я подумав, що він здається чудовою людиною, яку можна познайомити. Він прямо запитав мене, чи я маю на увазі побачення, і я запанікувала, напружуючи його, тому сказала: «Без тиску. Я подумав, що, можливо, дружні прогулянки на кшталт піци чи кіно». Він сказав добре, але не міг згадати, хто я. Я сказав йому, що представлюся. Я це зробив, і він був дуже милим і ввічливим і дуже тепло посміхався. Я надала свій номер, і тоді я цього не усвідомлювала, але він подзвонив мій телефон, щоб я отримав його. Його робота надзвичайно вимоглива. Я не буду вдаватися до того, яка його професія, але це дуже і дуже вимоглива робота, яка вимагає багато годин і стресу, але він чудово виконує свою роботу. Я займаюся суміжною професією, і я співпрацюю з його професією, доглядаючи за клієнтами. Вибачте за роман. Я писав йому туди-сюди, де він відповідав іноді, а іноді ні. Часом він нервував біля мене, потіє і червоніє. Здається, він справді турбується про перебування поруч зі мною. Він просто каже, що він так багато працює останнім часом, тому що це було божевільним (це правда, я там і бачу це). Я боюся, тому що я не бачив його останнім часом (змінювання в нічну зміну), я написав йому повідомлення, запитуючи, як він поживає. Боюся, що написав занадто багато. Я ненавиджу писати повідомлення, але все одно зробив. У нього є історія, коли він не відповідав на всі з них, і навіть він вибачився за відсутність відповіді. Я надіслав йому текстове повідомлення, в якому говорилося, що вибачте, що я боюся, що турбую його, і подякував за те, що він був милим, коли ми розмовляли і пожартував на роботі (у нас був момент, коли він вийшов зі свого панцира і став зі мною балакуном - він таким здавався зручно). Я також сказав у цьому тексті, що він мене дуже цікавить і приваблює, і я вважаю його таким цікавим. Але я також сказав, що не хочу писати йому, якщо він цього не хоче. Я не хотів його турбувати. Я сказав, що дозволю йому зв’язатися зі мною, якщо він хоче познайомитися зі мною, і я сподівався, що він це зробить. Я попросив його, будь ласка, не соромся. Відсутність відповідей змусила мене подумати, що я надто багато писав, або, що ще гірше, я йому не подобався. Ми з його колегою розмовляли напередодні ввечері, і він запитав мене, як моєму нареченому (колишньому) подобається працювати в іншому близькому місті. Я знав цього колегу раніше, коли ми з колишнім гастролювали з рекрутером, вечеряли з двома його колегами, але колишній опинився працювати в сусідньому місті. Крім того, я доглядав ще одну дитину його колеги пізніше, перш ніж прийняти на роботу в цей заклад. Я знаю його колег із різних взаємодій до того, як він прийшов сюди. Я відповів цьому колегі «ми більше не разом». Він злякався і вибачився вгору і вниз. Я запевнив його, що все гаразд, але страх, що він міг сказати про це чоловікові, в якого я закохалася, змусив мене розповісти йому про своє скрутне становище. Він дуже тепло і підбадьорював ідею про нашу зустріч і дав мені багато інформації та розуміння про нього. Він підтвердив, що має вузькі харчові смаки, недосвідчений, ніколи не зустрічався, любить і хоче власну дитину, його люблять діти всіх колег. Він також сказав, що він чудовий хлопець, турботливий, відданий, і він був би дуже добрий до мене. Він просто сказав, що відчуває, що у нього є кілька примх, пов’язаних із його діагностованою мною соціальною незручністю та його недосвідченістю у стосунках. Він запропонував, що якщо я попрошу його щось зробити, він рекомендував зайнятися тематикою веселощів, а не романтики. Він сказав, що як тільки він мене дізнається, він вийде зі своєї оболонки (я бачив, як це траплялося з ним раніше). Він той, у кого я закохався. Мене це не турбує і ніколи не турбуватиме про його звички та тривоги. Я хочу, щоб він був собою і знав, що я буду його поважати і приймати таким, яким він є. Це божевілля, але я ніколи раніше ні до кого не відчував такого почуття. Я просто хочу, щоб він спробував подолати всі тривоги, які він мучить про мене. Мені сказали, що, можливо, його лякає той факт, що я "гарна"... Мене б розбило серце, знаючи, що я викликав у нього стрес. Фізичний вигляд не має значення. Я боюся, що зірвав це. Але я все одно дуже дбаю про нього та його благополуччя. Є якісь пропозиції? Вибачте за довгий пост, я просто мав надати передісторію, щоб передати ситуацію. Дуже дякую

shnookie04 10 липня 2014 року:

@Loyal1: Будь обережним, мій чоловік – успішний адвокат, який залицявся за мною та добре слухав, уважно ставився до кожного слова. Коли ми одружилися, він повернувся до його рутини, яку не можна порушити, або він стає дуже агресивним. За 15 років він ніколи не говорив про свою родину, свою роботу, нічого! Тільки що ти хочеш зробити з вечерею, чи потрібно мені виводити собак? Вам щось потрібно в продуктовому магазині? Питання, але ніколи не розмова. Він справді так багато приховував у залицяннях, і його перша дружина пішла, бо була самотня і будь-яка сексуальна Я думаю, що успіхи припинилися, тому що я втомився бути єдиним ініціатором, який я зрозумів, якщо зупиню його ніколи б. І він цього не зробив. Це було дуже сумне самотнє існування. У мене немає сім’ї, а близькі друзі в кількох годинах. Мені майже 50, і я повертаюся до школи, щоб отримати роботу, яка буде підтримувати мене і моїх собак. Він ніколи не хотів дітей, але натякнув, що він може, коли ми залицялися, але тепер я розумію чому. Я б виростив їх і його... Чесно кажучи, він багато чого не розуміє, що потрібно так багато часу, щоб щось пояснити до такої міри, що він віддалено розуміє, що я просто все роблю сам. Він почувається виправданим, щоб добре заробляти на життя, і його не турбує, що він не може повісити дзеркало, встановити дверну ручку чи щось таке! Будьте дуже обережні, я б чекав і зустрічався ще один рік, щоб все вийшло, знадобилося 2 роки шлюбу. :( як почати спочатку в 47, коли ти віддав свої найкращі роки тому, хто поводився так, ніби тебе не було останні 15 :'(

xjonquilx 22 травня 2014 року:

Ого. Я хотів би змусити стільки людей прочитати це, перш ніж навіть спробувати подружитися зі мною... Ага. я тупа. І я схильний говорити фактами. І люди постійно неправильно тлумачать це як підлість або напад на них, незалежно від того, як я намагаюся це одягнути. Здається, я завжди говорю неправильні речі, використовую неправильний зворот, неправильну мову тіла та/або неправильний вираз обличчя. І я провів все життя, вивчаючи поведінку NT і намагаючись зв’язатися з нею всіма можливими способами. Психологія/наука про поведінку, астрологія/нумерологія, драма/акторська майстерність, соціологія, релігія/філософія, етикет, навіть соціальна інженерія. І я все ще не можу зрозуміти це правильно! Зараз я в основному відмовився від спроб взаємодіяти зі світом, якщо мені це не потрібно. Немає сенсу «бити дохлого коня».

Килиса Шей (автор) з Видом на луг поблизу Гранд-Рапідс, Мічиган, США, 7 березня 2014 року:

@Loyal1: здається, у вас є певні очікування щодо того, як будуть проходити ваші розмови, і відчуваєте занепокоєння, коли вони йдуть не так, як ви очікували, або принаймні не так, як вам знайомі. Це те, що може бути дуже складним, якщо ви регулярно взаємодієте з Aspie. Я помітив, що багато NT, які мають багато очікувань, здається, не усвідомлюють, скільки у них очікувань. Здається, ви помітили, що він автоматично не проектує емоції та почуття, які ви очікуєте чи сподіваєтеся. Якщо так, то він, мабуть, зовсім не такий, як я. Я загадка, хоча я не маю наміру бути. Я відчуваю такі ж почуття, як і всі, моє тіло просто не загоряється ними автоматично, як здається тіла інших людей. Але більше того, якщо я не даю собі виразу для NT, щоб побачити, вони, як правило, абсолютно неправильно тлумачать те, що я говорю. Очевидно, вони цього не хочуть, але без жестів, поз і міміки, на які вони очікують, вони просто не можуть сприймати сказане за чисту монету. Спілкуватися з незрячими людьми та дітьми завжди легше. Якщо ви ще не помітили, деякі Aspies схильні спілкуватися відверто. Я вважаю, що це автоматично виникає через факти з іменниками, а не з жестами та соціальними умовностями. Ми, як правило, без витонченості стрибаємо до 900-фунтової горили в кімнаті.

Відданий1 07 березня 2014 року:

@Kylyssa: Я розглядаю можливість вийти заміж за свого хлопця-аспі. Мені 46, а йому 57. Тепер, коли ми зустрічалися вже рік, і я розумію, що я так багато не знаю про нього, тому що я вважаю, що він так старався поговорити зі мною, наче він так довго NT. Сьогодні я зіткнувся з ним: «Я думаю, що ти багато приховуєш, хто ти є, тому що боїшся, що я побачу тебе як якийсь інопланетянин або монстр, якщо ви просто сказали те, що хочете сказати, і так, як ви хочете сказати їх. Мені здається, що ти приховуєш від мене частину себе, і я не знаю, пов’язано це з тим, що ти шпік чи ні…» Погодився, що він приховує від мене частину того, хто він є, але не зробив скажи чому. Це був перший день, коли я порушив це питання, тому це займе деякий час і трохи довіри. У минулому, коли ми сперечалися з приводу розбіжності в думках, він скаже: «Я не знаю, як додати теплоти в те, що я збираюся сказати…» це було моєю підказкою про те, що він дуже наполегливо працює, щоб "впровадити" у свою розмову почуття, можливо, навіть персону, яка не є його власною, що йому все сподобається Я. Чи роблять це шлюхи у стосунках? Я не хочу, щоб він був неприродним, і я знаю, як важко для шлюхів «прикидатися» та виступати, щоб просто жити у світі NT. Але я хочу справжнього Кена (його ім’я), а не чоловіка, який змінює свій спосіб буття, щоб просто догодити мені або залишити мене в своєму житті. Сьогодні був перший день, коли ми насправді говорили про його приховану частину того, хто він. Я хвилююся. Я хочу, щоб він був своїм справжнім «я», але я не знаю, ким буде його справжнє «я». Чи є це типовим для стосунків Aspie/NT? Те, що NT вважає, що для Аспі є більше, ніж це каже Аспі, і Аспі вважає, що це може зашкодити стосункам, якщо він/вона дозволить зрозуміти, ким вони є насправді, як Аспі? Порадьте, будь ласка. Для мене це був би другий шлюб, у мене двоє дітей, і я хочу бути в цих стосунках з якомога більше розуміння.

Килиса Шей (автор) з Видом на луг поблизу Гранд-Рапідс, Мічиган, США, 26 лютого 2014 року:

@htebbe303: У моєму випадку не обов’язково, щоб людина, з якою я розмовляю, уникала зорового контакту неприродним для нього способом. Поки ця особа не намагається змусити мене повернути зоровий контакт (і ви можете бути здивовані, усвідомивши, наскільки агресивно це роблять деякі люди), мені стає набагато комфортніше. Ваш підхід може бути кращим, ніж просто намагатися не примушувати зоровий контакт. Поки ви не зрозумієте, які несвідомі речі роблять люди, схожі на спроби примусового зорового контакту, ваш підхід до уникнення цього може бути найкращим. Не всі люди з синдромом Аспергера схожі, тому інших людей може турбувати навіть природний зоровий контакт, навіть не проявляючи агресії.

htebbe303 25 лютого 2014 року:

Чи допомагає, коли «нормальні» люди розуміють, що робить людину з аспергером або будь-яким типом аутизму більш комфортною? Коли я помічаю такі речі, як відсутність зорового контакту, я навмисне намагаюся уникати зорового контакту, щоб допомогти цій людині відчувати себе комфортніше під час розмови. Замість того, щоб вони намагалися влаштувати мене, я намагаюся пристосуватися до них... це допомагає?

Роуз Джонс 12 січня 2014 року:

Дуже дякую! У мене є дитина з РАС, і я вдячний за будь-яку допомогу. Додано в закладки та пов’язано з моїм власним об’єктивом: https://hubpages.com/politics/the-autism-site2

Амадей00 03 січня 2014 року:

...молодець, інформативна та потрібна розмова...

Відданий1 01 жовтня 2013 року:

@Kylyssa: Так, ми погоджуємося не погодитися, але він також є зареєстрованим республіканцем і послідовником Ренда Пола, тому я повинен бути обережним, коли ми не згодні, щоб не зіткнутися з бажанням змінити того, кого він ІС, але я визнаю, що хотів би змінити його політичну позицію або принаймні, щоб він зрозумів, чому я вважаю, що політика Ренда Пола, деякі з них, є гуманною, а мій хлопець не думає, що я маю на увазі ВІН нелюдські. Мої друзі постійно говорять мені, що я його не зміню — вони говорять не про частину Аспі, — а про політичну. І я чутливий, коли доводжу свої думки, що він може відчувати, що я намагаюся змінити його роль Аспергера, але, як ви сказали, це не враховується. Я хочу, щоб ми поговорили про клей, який тримає нас разом, але він не любить сидіти і вести такі розмови. Але я думаю, що я можу просто подумати, що ми повинні бути.

Килиса Шей (автор) з Видом на луг поблизу Гранд-Рапідс, Мічиган, США, 30 вересня 2013 року:

@Loyal1: Я не знаю про вашого партнера, але я люблю свого партнера за те, хто він є і як він це показує. Я люблю його за те, що він добрий, турботливий, чуйний і приймає, і це абсолютно важливо для мене, ким він є. Було б неприйнятним мати когось, хто мав змінити мене, щоб любити мене. Але просто прийняти мене і дозволити мені бути собою, хоча це чудовий початок, у стосунках буде недостатньо. Повинна бути любов, привабливість і повага. Я б не хвилювався так про Aspieness, як про будь-які вкрай протилежні політичні чи релігійні погляди. Я була одружена з релігійним консервативним геєм-республіканцем більше десяти років, і повірте мені, його сексуальна орієнтація була найменшою з цих проблем. Я не думаю, що мій Aspieness навіть врахував, окрім того, що він вірив, що я завжди повинен якимось чином точно знати, що його турбує, без того, щоб він ніколи не сказав. Знову ж таки, його хлопець із NT сказав мені, що у нього з цим так само багато проблем. Я не знаю, як ваш партнер, але я схильний вірити в те, що говорять люди, доки він відчуває вас чесно про те, що все ще любиш його, навіть якщо тобі доведеться погодитися на розбіжності з багатьох питань ДОБРЕ. Мій колишній не зміг погодитися на незгоду, навіть якщо він прикидався.

Відданий1 30 вересня 2013 року:

@Kylyssa: Вау. Це так корисно. У мене СДУГ з деякими проблемами сенсорної обробки, і разом із тим, ким я є як «NT», я завжди був природно відкритий для людей, які бачать світ по-іншому. Можливо, це був магніт. Я філософ, тому мої друзі часто вважають, що я маю більше займати політичну чи релігійну позицію щодо речей (я також міністр), але моя відкритість походить від моєї віри, що немає єдиного правильного чи неправильного способу бачити життя, любов, політику, Бога, стосунки, тощо Я думаю, що ми знайшли один одного, тому що ніхто з нас не може бути поміщений в коробку, і ніхто з нас не кладе інших у коробку. Тим не менш, він ДУЖЕ політично переконаний, і ми не згодні з тим, як певна політика впливає на людину права (аааааа!), і я хвилююся, що, можливо, наші політичні розбіжності означають, що ми цінуємо різні речі. Коли я згадую це, він, здається, не стурбований. Отже, ось моє справжнє запитання та занепокоєння, і оскільки я «NT», будь ласка, вибачте, якщо я образив: він знайшов мене на сайті знайомств відразу після того, як залишив 6-річні стосунки. Боюся – хіба деяким Аспіам не так важливо, з ким вони перебувають, поки у них є хтось, хто дозволяє їм бути?

Килиса Шей (автор) з Видом на луг поблизу Гранд-Рапідс, Мічиган, США, 30 вересня 2013 року:

@Loyal1: Я думаю, що це залежить від людини, але якщо ви можете знайти Aspies у своєму регіоні, які мають спільні інтереси з вашим хлопцем, це може бути гарною ідеєю. Аспії можуть природно тяжіти один до одного, тому що після того, як мені поставили діагноз, я дізнався, що і давній друг, і у нового друга є Аспергер, і я зрозумів, що, незважаючи на діагностику, мій найкращий друг і мій партнер обидва мають багато рис Аспі. Проте я зустрів Аспі, якого не можу терпіти. Слід пам’ятати, що люди зі спектром аутизму, як правило, дуже самовпевнені, і якщо ці думки суперечать, можуть виникнути проблеми. Я знайшов друзів (а не коханців), використовуючи веб-сайти знайомств, на яких є можливість сказати, що ви шукаєте друзів. Я думаю, це вийшло, тому що вони поєднують вас з друзями так само, як вони поєднують вас з коханцем, збігаючи інтереси, переконання, політику тощо.

Відданий1 30 вересня 2013 року:

@Kylyssa: Дякую!! Я щойно зареєструвався в Squidoo як NT через цю саму сторінку! Я закохана в свого хлопця з Аспі і опублікувала вище запитання про те, як збираю інших Аспі разом, щоб у нас було комфортне співтовариство і кожен міг бути самим собою. Я думаю, що мені і моєму хлопцю було б корисно, щоб інші час від часу приїжджали з меншим тиском.

Відданий1 30 вересня 2013 року:

Аспі люблять спілкуватися з іншим або двома Аспі? Я питаю, тому що мій хлопець Аспі (я «нормальний») вважає за краще мою компанію наодинці, але я хотів би, щоб ми були з іншими так, щоб йому було комфортно, а не тиснути на нього. Присутність людей може бути корисною для нас, якщо це не втомлює його і не тисне на нього. Звісно, ​​я теж запитаю його, але думав, що запитаю інших: що, якби ми знайшли ще кілька Аспі, і я приготував обід для всіх? (Я наче екстраверт і люблю всі види компанії) Чи Аспі, познайомившись один з одним, насправді більше розслабляються один біля одного, ніж ми, «нормальні» люди?

анонімний 28 липня 2013 року:

@muscleheadbob: Я знаю, правда? Часто від нас очікується, що ми висмоктуємо наші образливі почуття і подолаємо їх. Я часто кепкую над собою, коли розумію, що якось поскользнувся в суспільстві. Прикро намагатися пояснити, як я бачу речі, особливо коли порівнювати це політично некоректно коментувати чиїсь розміри одягу, рівень інтелекту, релігійні погляди, расу чи будь-які фізичні особи інвалідності. Це викликає обурення, але це правда. Коли хтось вказує на мої соціальні невдачі, і вони стверджують, що розуміють межі, в яких я працюю, я відчуваю, що це грубо. Оскільки я не звичайний, неможливо пояснити це, не виглядаючи придурком, тому що я той, хто не «нормальний».

анонімний 28 липня 2013 року:

@anonymous: згоден. Мені не подобається відчувати, що мої слова перекручують.

анонімний 23 червня 2013 року:

Говорячи як колега Аспі, це дійсно хороша стаття. Моє життя було б легшим, якби люди в ньому прочитали цю статтю. Проте мені пощастило знайти одного чудового друга, який приймає мене таким, яким я є, одну людину, з якою я можу показати себе. Крім нього, я в основному просто ладжу з немовлятами та маленькими дітьми.

Кей 20 травня 2013 року:

У моїй родині є кілька людей із синдромом Аспергера, хоча лише одному діагностовано. У вас тут чудове розуміння. Дякую!

Мері Нортон з Онтаріо, Канада, 11 травня 2013 р.:

Я маю сказати, що просто бути собою – це чудово. У мене немає ніякого досвіду в цьому, тому я не знаю.

анонімний 01 листопада 2012 року:

@anonymous: На вашу думку! і трохи настирливий.. у будь-якому разі Якби це було так просто, і їх було багато людей навколо наших рідних міст для цього щоб відбутися, таким чином, не потребуючи людей для природного спілкування, як ми, люди, потребуємо і хочемо, хоча наші живе.

анонімний 09 вересня 2012 року:

@Kylyssa: Дякую. Не знаю, чи є мій друг H-F Aspie чи ні, але вони неодноразово просили мене бути максимально прямим. Вони сприймають мене буквально. З точки зору культури, і, безперечно, у моїй родині спілкування було насичене натяками на ввічливість - або звичайними висловами. Для тих, хто до цього не звик і природно не сприймає це. здається божевільним не «говорити те, що ви маєте на увазі, і маєте на увазі те, що кажете». Скажу вам, для цього потрібна практика і тепер я можу співчувати зусиллям, які вони зробили, і судженням, коли вони не пристосовуються так швидко. Дякую за іншу точку зору з точки зору чесності. Мені здається, що я виріс і змужнів лише від прочитання.

анонімний 07 липня 2012 року:

Мені дуже сподобалася ваша стаття. У Денвері відділення GRASP є гостинним місцем, оскільки воно призначене для людей із спектром аутизму. Наш відділ у Денвері – це місце, де люди вільні бути собою. Настільки рідко люди зі спектру можуть проводити час з такими, як вони самі.

анонімний 23 червня 2012 року:

Це чудова стаття, яка має великий сенс. У мене AS і я так втомився від NT думати, що я говорю про їхню невпевненість, коли я просто роблю коментар. У моїй промові немає підтексту, я просто говорю те, що говорю. Коли це відбувається, я не хочу спілкуватися з людьми днями чи тижнями.

анонімний 18 червня 2012 року:

@Kylyssa: Все добре, Kylyssa. Я б ні з ким не вступав у файм-матч, але дякую за підтвердження, що я можу не погодитися, тому що, як ви згадали, я кажу це так, як є :-) Я переважно хотів Енн усвідомила, що вона розмовляла з кимось, хто ДІСНО знає, що таке бути на місці того, хто перебуває в спектрі чи має кохану людину на спектрі. Я просто розповів про те, що я та мої діти (ті, які можуть) зробили, щоб зробити наше соціальне життя добре для нас. Можливо, у нас просто є соціальні групи, які приймають нас такими, якими ми є, і я забув, що не всі такі доброзичливі. Життя надто коротке, щоб прожити його, злившись на інших, або, наважуся, на себе!

Килиса Шей (автор) з Видом на луг поблизу Гранд-Рапідс, Мічиган, США, 18 червня 2012 року:

@anonymous: Деббі, я видалив відповіді на ваш коментар, які я вважав невідповідними, і я також видалив вашу відповідь на них, оскільки це більше не має сенсу поза контекстом. Для всіх зацікавлених Деббі має право зі мною не погодитися. Я знав, що пропозиція не-Аспій час від часу змінити свою поведінку, щоб пристосуватися до Аспі, якщо вони того бажають, деякі не сприймуть добре. Чесно кажучи, я очікував, що купа NT коментуватиме такі речі, як поводитись нормально або грати лише з подібними до себе. Я чув це десятиліттями, тому це, звичайно, не є шоком.

анонімний 18 червня 2012 року:

@anonymous: Моє ставлення до цієї сторінки полягало в тому, що вона казала нам не грати в ігри, не кидатися в ефіри, читати купу сенсу в матеріалах і просто бути відкритими та чесними. Якщо ви не можете впоратися з цим, схоже, ви шукаєте нових друзів, які є аспіями або людьми з аутизмом. У мене є дуже хороша подруга з аутизмом, і я вважаю, що її чесність чудово освіжає. Моя донька має аутизм і іноді каже щось відверто, але у неї немає злих намірів. Я особисто ціную те, що вона сказала. Мені потрібна вся допомога, яку я можу отримати, що стосується не лише Аспі, а й усіх людей. Завжди краще знати, як ваші дії впливають на людей. я

Килиса Шей (автор) з Видом на луг поблизу Гранд-Рапідс, Мічиган, США, 17 червня 2012 року:

@anonymous: Це орієнтовано на людей, які хочуть бути кращими друзями своїх друзів і членів сім'ї Aspie. Якщо вони вирішили прочитати це, це означає, що вони хочуть іноді пристосувати своїх друзів або членів сім'ї Aspie. Я не татуюю інформацію на їхніх лобах; вони повинні прийти шукати, тому що вони цього хочуть. Ви сказали: "Якщо вам не подобається, як NT ставляться до вас, чому ви хочете дружити з ними?" Чому так жахливо давати людям інформацію, якщо це допоможе їм ужитися? Ви сказали "Потусуйся з іншими аспіями". Навіщо обмежувати свої можливості менше ніж 1% людської популяції, коли я можуть спілкуватися з іншими людьми, і вони можуть вчитися чомусь, і зазвичай вибирають бути добрими, якщо знають як до? Ви не думаєте, що NT здатні вчитися і любити настільки, щоб захотіти зробити своїх друзів і членів сім'ї щасливими? Ви сказали: «Ви наказуєте NT не вказувати нам, як діяти, але потім ви кажете їм, як діяти. Трохи лицемірно, якщо ви мене запитаєте." На мою думку, пояснюючи, як люди можуть бути уважними, якщо вони показують Бажання бути уважнішим відрізняється від вимоги до людей певної поведінки або уникання їх. Усі зусилля у стосунках не обов’язково повинні бути на стороні Аспі. Крім того, я написав цю сторінку на прохання друга, який хотів знати, як стати кращим другом.

анонімний 17 червня 2012 року:

Якщо вам не подобається, як NT ставляться до вас, навіщо вам дружити з ними? Спілкуйтеся з іншими Aspies. Якою б не була людина, якщо вам не подобається, як вона поводиться, знайдіть когось іншого, з ким можна бути. Ви кажете NT не вказувати нам, як діяти, але потім ви кажете їм, як діяти. Трохи лицемірно, якщо ви мене запитаєте.

Еларес 16 червня 2012 року:

Це чудовий об'єктив. Мій чоловік у зв’язку з цим, і я можу зрозуміти багато чого з цього.

анонімний 16 червня 2012 року:

@Kylyssa: Хороша думка, Kylyssa - я сам часто замислювався про те саме! Насправді, кращий варіант – бути неагресивною людиною. І з цією додатковою силою ми вчимося не спілкуватися постійно з людьми, які збуджують нашу чутливість. Це моя відповідальність і робить мій світ набагато приємнішим :)

м'язовий боб 16 червня 2012 року:

@Kylyssa: так, я опиняюся в компанії типових нервово-психічних друзів, і ситуація, яку я вважаю, виникає обурливою (соціально схожа на неадекватну відповідь). Я дивлюся на свого друга NT і запитую: «Тобі це теж здалося дивним?» Завдяки постійному впливу я краще дивлюся на них такими, якими вони є. Здебільшого мій друг буде говорити: «Ні, ви праві, ця людина була трохи не в цьому».

Килиса Шей (автор) з Видом на луг поблизу Гранд-Рапідс, Мічиган, США, 16 червня 2012 року:

@muscleheadbob: Я завжди вважав, що люди з вадами навчання повинні вчитися пристосовуватися "нормальних" людей, тоді як нормальних людей навіть не судять погано, якщо вони не можуть нормально поводитися з людьми, які навчаються інвалідності. Або чому, коли знущаються над дитиною чи дорослим із вадами навчання, першим запропонованим рішенням є дати потерпілому якийсь тренінг або терапію, щоб виправити його чи її, щоб вона чи вона не були мішенню хулігани? Чому перше запропоноване рішення не дасть хулігана певного тренінгу чи терапії, щоб він чи вона не залякували інших людей?

Килиса Шей (автор) з Видом на луг поблизу Гранд-Рапідс, Мічиган, США, 16 червня 2012 року:

@anonymous: Я теж! Я рідко знаю, як попросити допомоги, у кого її попросити або навіть коли це доречно.

анонімний 16 червня 2012 року:

Я не завжди знаю, як попросити допомоги і коли це доречно чи ні. Я витрачаю багато часу на те, щоб аналізувати речі і досягати дуже малого прогресу. Мені подобається те, що ви сказали про прямоту, тому що всі натяки в світі не переконують вашу думку, і я не можу читати між рядків!

рейкілін 11 червня 2012 року:

Те, що я виглядаю настільки незалежною, не означає, що я щасливий весь час бути на самоті. Мені справді потрібна ти і твоя допомога, я просто не знаю, як комусь повідомити, тому що в мене ніколи не було нікого, кому я міг би довіряти, на кого можна було б розраховувати.

м'язовий боб 11 червня 2012 року:

можливо, якщо ця стаття (і перефразовані її версії, які дозволяють NT вразити его, пов’язане з їхнім почуттям «толерантності» та «чутливості», поглинеться). Таких у минулому було багато. Я чую випадкові розмови NT про свого племінника з РАС і про те, наскільки чутливими вони ДУМАЮТЬ, що вони лише для того, щоб продемонструвати величезне невігластво через кілька хвилин. Від нас очікується, що ми не тільки пробачимо цю нетерпимість, але й візьмемо відповідальність за їхні почуття після нашої чесності.