Порада християнським нареченим: підготуватися до шлюбу

Барб була у своїй подорожі з Христом понад 60 років. Хоча вона іноді відходила від нього, він ніколи не залишав її.

Ви плануєте вийти заміж?

Ви можете задатися питанням, хто я такий, щоб радити майбутній нареченій. Я наречена, яка там була. Я одружена з одним і тим же чоловіком протягом 52 років, оскільки оновлюю це. Ми одружилися в 1964 році. У нас були зірки в очах і високі ідеали. Ми читали книги про те, як мати ідеальний християнський шлюб. Ми були закохані. У нас були спільні цілі. Ми жили в одному гуртожитку в Каліфорнійському університеті в Лос-Анджелесі, Dykstra Hall, два роки, разом їли, разом навчалися і були дуже хорошими друзями до того, як у нас було побачення. Насправді, до весілля у нас було лише два справжніх побачення. Вони не здавалися потрібними. Більшу частину часу ми були разом, не були на уроках і не спали. Ми думали, що ми знали один одного, а також двох людей, до того як вони жили разом.

З дня нашого весілля я багато чому навчився, можливо, було б корисно навчитися набагато раніше. Я мав головні знання — теорію того, як бути щасливим у шлюбі. Чого у мене не було, так це усвідомлення того, як все це відбувалося в людській природі. Ці зірочки у ваших очах можуть діяти як шори, і коли гормони спрацюють, вони можуть змусити ваш мозок пояснити червоні прапорці, які можуть з’явитися перед тим, як ви подружитеся.

Чому ти хочеш вийти заміж?

Навіть якщо потрібний чоловік ще не прийшов або не зробив пропозицію, є деякі речі, про які варто подумати задовго до цього день весілля – окрім того, щоб одягнути сукню та вибрати супутніх, торт, квіти та відпочинок. Мене завжди дивує, що люди витрачають тисячі доларів на ідеальне весілля, планування все до дрібниць, але може не знадобитися часу, щоб укласти навіть найпростіші дошлюбні шлюби консультування.

Ти замислювався над тим, чому хочеш вийти заміж? Або ви просто припускали, що це те, що ви робите, якщо ви закохані і хочете робити більше, ніж просто жити разом? Бажано почати думати про причини, чому ви хочете одружитися, задовго до того, як ви приступите до етапу планування весілля. Коли ви навіть думаєте, що шлюб може бути на горизонті, заведіть щоденник стосунків. Якщо ви маєте на увазі конкретного чоловіка, поговоріть зі своїми батьками і дозвольте їм познайомитися з ним. Вони побачать те, чого ви не побачите.

Журнал ідеальних стосунків

Дайте відповіді на ці запитання, перш ніж вийти заміж

Щоб укласти шлюб, потрібно більше, ніж весілля. Почніть свій щоденник стосунків, як тільки ви думаєте, що, можливо, зустріли «того самого». Ви можете писати в цьому щоденнику після кожного побачення або взаємодії де ви побачили щось дійсно чудове у своєму чоловікові, або коли він зробив щось, що вам не сподобалося, або щось, що здається значущим у ваших стосунках.

Ви також повинні відповісти на ці запитання в цьому щоденнику. Запишіть відповіді. Ви повинні будете використовувати їх через кілька років. Якщо ви дійсно розумні, ви покажете їх своїй мамі чи бабусі, своєму духовному пораднику чи пастору та комусь із ваших знайомих, хто прожив у щасливому шлюбі щонайменше 25 років. Отримайте їхній внесок про те, як речі можуть відрізнятися від того, що ви очікуєте.

1. Чому я хочу вийти заміж?

2. Чому я хочу вийти заміж саме за цього чоловіка?

3. Які його три найбільші сильні сторони?

4. Які його три найбільші слабкості?

5. Як ваші власні сильні та слабкі сторони доповнюють чи компенсують його?

6. Що вас у ньому справді турбує? Він знає, що вони вас дратують, але продовжує це робити?

7. Чи б ви все ще хотіли вийти за нього заміж, якби знали, що це ніколи не зміниться, і ви могли б дізнатися про нього ще більше речей, які турбують вас?

Детальніше з Pairedlife

3 поради щодо кращої розмови

Як прикинутися, що у вашому шлюбі все добре

Як виграти битву з набридливою свекрухою

8. Що ви робите, що його справді бентежить? Чи плануєте ви змінити ці речі в собі? Наскільки успішно вам вдалося їх змінити? Ви запитували його, які речі, які ви робите, дратують його, якщо ви нічого не знаєте?

9. Чи бачите ви розлучення як варіант, якщо ці зірки в ваших очах зникнуть?

10. Він коли-небудь ображав вас словесно чи фізично?

Якщо ви відповіли на одне з цих двох останніх запитань «так», відкладіть свої плани на шлюб і зверніться до консультанта, перш ніж продовжити. Це позбавить вас і будь-яких майбутніх дітей багато горя. Довірся мені. Ваше серце обманює вас, якщо ви думаєте, що зміните цього чоловіка. Якщо ти вийдеш за нього заміж, усе буде тільки гірше. Консультант допоможе вам зрозуміти, чому вас приваблює чоловік, який вже починає зловживати вами, і допоможе вам впоратися з цим, щоб вас більше не приваблювали образливі чоловіки.

Якщо ви відповіли «ні» на обидва останні два запитання, перейдіть до наступного розділу.

Що мені робити з відповідями на запитання?

Припустимо, ви справді дотримувались моєї поради щодо запису відповідей на запитання, які я задавав вище. Той, на який ви вважаєте, що пан Правий запропонував, і ви погодилися. Ви передали свої запитання принаймні одній літній людині, яка успішно одружилася, і обговорили ваші відповіді та отримали благословення на ваші майбутні плани. Ви маєте благословення своїх батьків або, принаймні, ви слухали будь-які застереження, які вони могли дати вам з відкритим розумом. Тепер візьміть свій щоденник або те, на чому ви писали свої відповіді, і покладіть його у свій сейф чи інше безпечне та конфіденційне місце.

Коли ви доберетеся до місця у своєму шлюбі — і колись — коли у вас виникне спокуса вийти на поруки чи завести роман, візьміть цей шматочок паперу. Це нагадає вам, чому ви хотіли вийти заміж саме за цього чоловіка. Це нагадає вам про хороші якості, які ви бачили в ньому. Ви хочете залишити його через одну з його слабкостей, про яку ви вже знали до того, як вийшли за нього заміж? Ви сказали, що все одно хотіли б вийти за нього заміж, навіть якщо він ніколи не змінить те, що вам не подобається? Ви тоді розглядали розлучення як варіант? Що змінилося? Чи може це бути твоє серце?

Ваше серце та емоції можуть бути вашими ворогами

Наші серця схильні до зла і дуже оманливі. У поєднанні з нашими емоціями вони можуть збити нас із шляху. Вони можуть переконати нас, що наш чоловік не любить нас і що ми більше не любимо його, коли те й інше насправді не відповідає дійсності. Вони можуть переконати нас, що інший чоловік був би кращим для нас, особливо якщо ви вже зустріли когось, хто здається більш розумним, ніж ваш чоловік... Пізніше ви, напевно, дізнаєтеся, що це насправді неправда. Було б соромно, якби ви розлучилися з кимось, хто дійсно вас любить, тільки щоб відкрити справжнє зв’язок між вами та іншим чоловіком – це просто пожадливість, а не любов, і вона може розвинутися майже так само швидко, як і вона прийшов.

Між тим, якщо у вас є діти, якщо ви розлучитеся, вони будуть страждати від того, що не зможуть жити разом з обома батьками. Ви переживатимете біль і страждання, знаючи, що вас обдурив сатана, який завжди намагається знищити все, що добре створив Бог. Навіть якщо ваш зв’язок з іншим чоловіком склався протягом тривалого періоду часу, і ви були дуже близькими друзями до цього роман розвинувся, навіть якщо ви волієте померти, ніж жити без нього, пам’ятайте, що раніше ви так ставилися до себе чоловік.

Звідси випливає, що колись ви також можете відчувати до цього чоловіка те, що зараз відчуваєте до свого чоловіка. Якщо ви розірвете цю емоційну прихильність до цього іншого чоловіка, вам буде боляче пропорційно часу, коли ви відчували до нього почуття, але ви подолаєте це. Якщо у вас обоє є діти, то залишатися з чоловіком і відновлювати свої стосунки та шлюб позбавить усіх цих дітей від втрати їхніх стабільних сімей.

настав час знову побачити мудру жінку, яка прожила довгий і, наскільки відомо, щасливий шлюб. Перш ніж йти, складіть новий список, до якого напишіть причини, чому ви хочете розірвати шлюб. Візьміть із собою обидва списки, коли ви відвідуєте цю жінку, якій ви довіряєте. Отримайте її пораду.

Чому мудра жінка замість вашого пастора

Якщо ви дивуєтеся, чому я запропонував побачити мудру жінку замість вашого пастора, то це тому, що ваш пастор лише розумів, як це бути жінкою, яка має проблеми в шлюбі. Можливо, у нього навіть були приховані, але невирішені, власні проблеми шлюбу. А може, він навіть не був одружений.

Колись у мене був пастор, який консультував члена нашого збору щодо її шлюбу. Сам він був розлучений з дружиною в дуже важкій ситуації. Вона була психічно хвора і в закладі і навіть не впізнала його. Вона також була в іншій країні. До того часу, коли консультування закінчилося, цей пастор порадив жінці розлучитися, і він сам отримав розлучення, і вони одружилися. У цьому випадку вразливий чоловік проводив багато часу з вразливою жінкою. Наш пастор не міг бути неупередженим порадником у цій ситуації. Коли вразливі чоловіки і жінки проводять час наодинці разом, це часто створює нову проблему. Ваш пастор може навіть не усвідомлювати, наскільки він вразливий, поки не стане занадто пізно.

Ще одна причина, чому я запропонував мудру жінку, яка прожила принаймні 25 років, полягає в тому, що вона набагато краще розуміє, які проблеми ви маєте. Подивившись на неї, ви ніколи не підозрюєте, що вона колись почувалася так, як ви зараз. Можливо, були випадки, коли вона дотримувалася своїх шлюбних зобов’язань, навіть коли не відчувала, що більше «закохана». Ймовірно, вона б не поділилася цим, якщо б не відчула, що це дійсно допоможе комусь знати. Я знаю це, бо колись у мене була мудра жінка, яка була моєю подругою, коли я переживав дуже важку ситуацію. Подивившись на неї, ти ніколи б не запідозрив битв, які вона вела у власному серці. Завдяки їм вона змогла наблизитися до серця Божого, і завдяки цьому вона набула сили зберігати свої шлюбні зобов’язання та приносити славу Богу. Вона була набагато краще підготовлена, щоб порадити мені в подібній ситуації, ніж чоловік-пастор, якому ніколи не доводилося стикатися з тим, що вона робила.

У Титу 2 Павло наказує старшим жінкам навчати молодших жінок і навчати їх любити своїх чоловіків і дітей, бути розумними, цнотливими, домашніми, добрими та покірними своїм чоловікам, щоб слово Боже не було дискредитований. І це те, що справді християнська жінка має пам’ятати, коли її емоції та її серце намагаються обдурити її. Що найважливіше? Піддатися цим емоціям і дозволити слово Боже дискредитувати? Або сподіватися на любов у Бога, яка вам потрібна, щоб зберегти ваш шлюб разом і дотримуватися зобов’язань, які ви взяли перед Богом і тими, хто був свідком ваших шлюбних обітниць.

Через своє довге життя та шлюб я навчився, що емоції можуть брехати, і якщо ми зосередимося на них, а не на Божих обіцянках нам і зобов’язаннях, які ми взяли, ми будемо шкодувати. Тому краще заснувати шлюб не тільки на емоціях, а перед тим, як вступити в нього. Немає нічого гіршого за жалюгідний шлюб, який виглядає як довічне ув’язнення, але я можу сказати вам, що Бог може змінити серця — навіть ваше — і повернути радість у ваш шлюб. Я збережу цю частину для іншої статті, оскільки ця для тих, хто тільки думає про шлюб.

Цей вміст є точним і правдивим, наскільки відомо автору, і не призначений для заміни офіційної та індивідуальної поради кваліфікованого професіонала.

Барбара Радисавлевич (автор) з Темплтона, Каліфорнія, 11 вересня 2017 року:

У нашому шлюбі також був дуже важкий період, який тривав кілька років. Наша відданість Христу довела нас до цього навіть у той період, коли нам не подобалося, як розвивалися наші стосунки. Бог допоміг нам знову полюбити один одного. Тепер ми щасливіші після 54 років, ніж були спочатку. Я вірю, що Бог також допоможе вам.

Ніколь К 31 серпня 2017 року:

Щиро дякую, що написали цей центр! Я одружена зі своїм чоловіком майже 5 років, і у нас були злети і падіння, але останнім часом ми потрапили в особливо важкий період. Однак я тримаюся за Марка 10:9, де сказано: «Отож, що Бог з’єднав, людина нехай не розділяє». У нас два Маленькі сини і фінанси напружені, є цілий список проблем, але між нами також багато любові, і ми обоє християни. Я молюся, щоб Бог зміцнив наш шлюб і зберіг нас разом до кінця нашого життя. Дякую за вашу біблійну підтримку!

Барбара Радисавлевич (автор) з Темплтона, Каліфорнія, 4 вересня 2016 року:

Багато з нас закохуються до 25 років — у той вік, коли частина нашого мозку, яка контролює нашу здатність робити обґрунтовані судження, повністю розвинена. У нас багато нереалістичних очікувань, які живлять Голлівуд і мелодії хіт-параду. Ми впевнені, що наша любов зможе подолати всі перешкоди, які чекають попереду. Можна, але їх нелегко перестрибнути.

Синтія Сильвестрмаус зі Сполучених Штатів 4 вересня 2016 року:

Ця стаття наповнена чудовими порадами! Мені також сподобалася ідея вести щоденник. Закохані люди «пропускають» і «зручно забувають» речі.

Барбара Радисавлевич (автор) з Темплтона, Каліфорнія, 31 серпня 2016 року:

Мег, я думаю, що мало хто з людей із зірками в очах думає, що їм потрібно обговорювати ці речі, поки не стане занадто пізно.

DreamerMeg з Північної Ірландії 31 серпня 2016 року:

Це ДУЖЕ правда, і мій чоловік знав, що я не буду включати частину «підкорятися» в наші шлюбні клятви до того, як ми одружилися. Поки що ми проіснували 45 років, але я думаю, що ми повинні були зробити набагато більше з того, що ви згадуєте у своєму центрі.

Барбара Радисавлевич (автор) з Темплтона, Каліфорнія, 31 серпня 2016 року:

Мег, я розумію, що багато людей не погоджуються з підпорядкованою частиною, але якщо дружина не погоджується, а чоловік погоджується, вони повинні знати про різницю в поглядах, перш ніж узяти шлюб. Різні очікування призводять до багатьох розлучень.

DreamerMeg з Північної Ірландії 31 серпня 2016 року:

Щоденник стосунків і постановка цих питань допомогли б КОЖНОму, хто планує шлюб. Дуже корисні ідеї. Але не погоджуйтеся з покорою! Лол

Барбара Радисавлевич (автор) з Темплтона, Каліфорнія, 30 серпня 2016 року:

Вони тільки виграють, якщо дотримаються порад. Щоб це придумати, знадобилося п’ятдесят років досвіду одруження. Як і багато молодих наречених, я не звертала уваги на всі поради, які отримувала.

Сьюзан Деппнер з Арканзасу, США 30 серпня 2016 року:

Яка гарна стаття, повна мудрості. Будь-якій молодій християнці, особливо майбутнім нареченим, було б корисно прочитати це.

Барбара Радисавлевич (автор) з Темплтона, Каліфорнія, 14 квітня 2012 року:

Керрі, я погоджуюся, що чекати, поки ваші стосунки налагодяться й налагодяться на міцну землю, — це хороша ідея, але ми чекали занадто довго і не змогли мати дітей, тому ми вдочерили. Я бачив, як це траплялося з багатьма іншими парами, так що майте це на увазі. Дякуємо за теплий коментар.

Ніч Керрі Лі з північного сходу США 14 квітня 2012 року:

Мені сподобалася ваша прониклива стаття. Я вийшла заміж молодою і мені пощастило, що я ще тринадцять років одружена зі своїм чоловіком. Дітей у нас немає. Я християнин, який вірить, що пари повинні почекати кілька років після шлюбу, перш ніж створювати сім’ю. Я думаю, що шлюб на початку є більш крихким і потребує всієї сили, яку він може отримати, додавання дітей до суміші, занадто рано може бути занадто великим. Ви виглядаєте як добра, сильна жінка, Господь благословив вас знаннями, дякую за цю статтю

Барбара Радисавлевич (автор) з Темплтона, Каліфорнія, 20 грудня 2011 р.:

eliserenee, вітаю! Схоже, ви непогано почали. Ви щаслива жінка.

eliserenee з Чикаго 20 грудня 2011 р.:

Дякую за цю пораду. Ми з чоловіком щойно одружилися 4 місяці тому і зробили багато кроків, які ви обговорюєте у своєму Hub. Я вийшла заміж за неймовірного лідера і того, хто любить беззастережно. Ще раз дякую за публікацію :)

Барбара Радисавлевич (автор) з Темплтона, Каліфорнія, 10 травня 2011 р.:

lcbenefield, я буду радий, що ви і ваш чоловік дотримуєтесь своїх зобов’язань. У кожному шлюбі є свої бурі та моменти, подібні до тих, які ви описуєте. Деякі люди сприймають ці моменти як доказ того, що любов померла, і розлучаються. Інші, як ми, пам’ятають про нашу прихильність, намагаються подолати проблеми і переростають у більш зрілу любов, яка стає кращою, коли ми дорослішаємо.

lcbenefield 10 травня 2011 року:

Проголосувала і красива. Легко потрапити в пристрасть і забути про те, що шлюб означає справжнє спільне життя. У шлюбі не завжди все добре, і часто ми з чоловіком навіть не любимо один одного і дивимося на одного так, ніби не можемо повірити, що ми одружені. Але ми завжди повертаємося до того факту, що любимо один одного, і в день весілля ми дали обітницю, яку ми маємо рішучість вшанувати з Божою допомогою та вказівкою. Чудова порада та центр. Дякую.

Барбара Радисавлевич (автор) з Темплтона, Каліфорнія, 17 березня 2011 р.:

Дякую за добрі слова. Я не можу вимагати кредиту на фотографії. Наш шафер, Боб Ванц, розповів усі весільні фотографії, які у нас є, і це було використано з його дозволу.

emilybee 17 березня 2011 року:

Дуже корисна інформація тут! Дякую, що знайшли час, щоб написати цей центр, а також чудові фотографії.

Барбара Радисавлевич (автор) з Темплтона, Каліфорнія, 12 березня 2011 р.:

Інфонолан, це правда. Якості, які ви згадуєте, змушують партнерів вирішувати проблеми у шлюбі, а не просто розлучатися, коли вони розчаровуються.

інфонолан 12 березня 2011 року:

Справді гарна інформація WannaB writer,

Я також бачу, що багато пар «поквапляться» процесом, і це іноді може стати справжньою проблемою в житті. Наявність однакових цінностей, хоча і є важливою, є лише першим важливим кроком до успішного шлюбу. Я вважаю, що інші чесноти, такі як чесність, вірність і відданість, також є обов’язковими для успішного шлюбу.

Барбара Радисавлевич (автор) з Темплтона, Каліфорнія, 4 березня 2011 р.:

mulberry1, я не можу погодитися. Занадто багато людей вступають у шлюб із зовсім іншими очікуваннями, ніж їхній майбутній чоловік речі, як ролі чоловіків і жінок у шлюбі, як дисциплінувати дітей, хто повинен прати, тощо Ці різні очікування можуть бути бомбами уповільненої дії, які чекають, щоб спрацювати після того, як узяли шлюб. Книги, які я рекомендував, і дошлюбні консультації покликані розкрити ці очікування до того, як пара одружиться. Тоді жінка не очікує, що її чоловік розпорядиться грошима, якщо мати чоловіка завжди робила це, або навпаки

Крістін Малберрі 04 березня 2011 року:

Я думаю, що ваша порада чудова. Розмова з мудрою жінкою, безумовно, може принести користь будь-якій людині, яка думає про припинення шлюбу. Іноді ми думаємо, що наш шлюб унікальний, що щасливі пари не відчувають сварки, через яку ми багато хто переживаємо в даний момент. Мій досвід показує, що це майже на 100% не так. Згадувати хороші часи, причини, чому ми любимо цю людину, також чудово. Легко розлютитися або розчаруватися... а потім змусити його «втекти сам із собою».

Здається, що багато людей не бачать цінності йти на таку довжину, але я відчуваю, що це робить нас набагато кращими і, зрештою, набагато щасливішими, коли ми стикаємося з цими викликами.

Інша річ, яка, на мою думку, може бути корисною перед одруженням, — це поговорити разом про те, чого кожен із вас очікує від шлюбу. Відповіді можуть бути дуже здивованими.

Барбара Радисавлевич (автор) з Темплтона, Каліфорнія, 4 березня 2011 р.:

Дякую за теплі слова. Я сподіваюся позбавити жінок від душевного болю, який може статися, коли вони опиняються нещасними у своєму шлюбі. Тим, хто вже перебуває в нещасливому шлюбі, я хочу вселити надію.

восьминіг з району затоки, Каліфорнія, 4 березня 2011 року:

Це красиво, сумно, корисно, похмуро. Мені подобається, як ти формуєш свої слова. цей пост має туманну поетичність. Але загалом у ньому є багато корисних і корисних порад. Щиро дякую, що поділилися.