Протистояння покращує чи погіршує ситуацію?

MsDora, колишня вчителька та сертифікований християнський консультант, ділиться порадами щодо гладких стосунків із друзями та зустрічей із незнайомцями

Ви коли-небудь ініціювали конфронтацію, сподіваючись на зміну ставлення та поведінки, але натомість розривали стосунки?

Це може бути друг, який часто змушує вас чекати, або сусід, який збирає ваші найкращі квіти, не питаючи дозволу. Це може бути сестра, яка відверто і постійно бреше, або брат, який торкається неадекватно. Жодна з цих форм поведінки не є прийнятною, і конфронтація стає необхідною, але з яким результатом? Існують три основні характеристики конфронтації, які, якщо врахувати (або не врахувати) у процесі, можуть допомогти забезпечити ефективний (або неефективний) результат. Ці три основи:

1. Намір
2. Метод
3. Висновок

1. Намір

• «Пам’ятайте, що конфронтація стосується примирення та усвідомлення, а не засудження чи гніву». ― Дейл Партрідж, автор і пастор

Мета конфронтації (за словами Джун Хант, автора, телеведучого та радника з більше 25 років) — викривати погану поведінку, вказувати на наслідки та закликати докласти зусиль для змінити. Мета полягає не в тому, щоб стати жертвою або демонізувати кривдника (хоча такий результат може здатися відповідним для деяких огидних форм поведінки). Метою ініціатора також не є поквитатися чи встановити позицію самовдоволення. Ці та подібні егоїстичні наміри можуть змусити винну особу захищатися від соціальної та емоційної руйнації, кидаючи каміння в передбачуваного нападника. Неповага та ворожість, серед іншого негативного ставлення, можуть бути результатом недоброзичливої ​​конфронтації.

Якщо порушник розуміє, що мета розмови полягає не в тому, щоб боротися з нею, а в тому, щоб допомогти їй боротися з її проблемою та подолати її, результат, швидше за все, буде ефективним. Такий результат починається з духу співчуття та прощення в конфронтанта, зі справжньою зацікавленістю в розвитку іншої людини.

2. Метод

• «Протистояння має бути каналом, через який ви виражаєте турботу, співчуття та любов до іншої людини. Слідкуйте за своїм тоном; будьте обережні, щоб не видатися святішим за вас». ―Емілі Леш, ліцензований професійний консультант

Спалах гніву на людину, спійману на неправильному вчинку, може бути зрозумілим, але не корисним способом початку конфронтації. Краще почекати, поки гнів вщухне. З наступних трьох методів виберіть найбільш відповідний для ситуації.

А. Питання

Один із значущих методів (серед інших) може починатися із запитання, яке не критикує чи засуджує.

• «Чи є якісь незручності, через які ви іноді запізнюєтеся?» краще, ніж «Ти розумієш, що, запізнюючись, ти зіпсуєш мій розклад на цілий день?»

Доречне запитання дає людині можливість поміркувати про тяжкість своєї провини. Це дозволяє йому пропонувати інформацію, якої немає у конфронтанта. Воно вимагає від опонента слухати. Це допомагає створити розуміння, яке може навіть призвести до пропозиції допомоги.

Б. Історія

Альтернативним методом запитання може бути розповідь, яка висвітлює ситуацію, схожу на ту, що розглядається, і закінчується рішенням, яке може бути корисним. Порівняння з поточною ситуацією повинно бути настільки легким, щоб винна особа легко побачила себе в історії; усвідомлює, що він не самотній у своєму недоліку; вирішує, що якщо позитивні зміни можуть відбутися в історії, це може статися і в його випадку.

C. Сендвіч

Тим не менш, ще один метод, запропонований консультантами, це «сендвіч» або трирівневий підхід. Верхній шар бутерброда є вираженням вдячності або похвали, що підвищує почуття цінності людини та дає йому зрозуміти, що він цінний. Середній шар – це м’ясо: обговорення проблеми, яка є менш загрозливою, ніж була б, якби індивід не усвідомлював своєї цінності. Нижній рівень – це певна форма заохочення щодо того, наскільки великим активом може стати людина не лише на роботі, але й у ширшій сфері.

3. Висновок

• «Уникання важких розмов не зникає, а їхнє спілкування може значно покращити наше робоче та домашнє життя». ―Ерін Іто, доктор філософії

Протистояння спрямоване не на зміну людей, а на зміну поведінки. Розумно, щоб обидві сторони висловили розуміння очікуваних змін. Не сприймайте це особисто, якщо результат не зовсім такий, як заплановано. Вирази прощення за минулу погану поведінку та підтримка покращення в майбутньому є активом для довгострокового результату. За потреби можна організувати подальше спостереження або перевірку, щоб продемонструвати постійну зацікавленість у хороших результатах.

Кожна конфронтація має потенціал покращити ситуацію, якщо намір спрямований на позитивні зміни в іншій людині. Це може погіршити ситуацію, якщо є егоїстичні, приховані плани.

Зміни, швидше за все, будуть прийняті, якщо їх представити добрими словами та ніжним голосом. Це менш імовірно, якщо зіткнення волі підніме жар, і жар перетвориться на вогонь.

Протистояння – це частина життя. Чим більше ми їх робимо, тим більше ми їх розуміємо. Чим більше ми їх розуміємо, тим більше вчимося керувати ними, щоб покращити наше життя.

Цей вміст є точним і правдивим, наскільки це відомо автору, і не призначений для заміни офіційної та індивідуальної поради кваліфікованого спеціаліста.

© 2022 Дора Везерс