Малюк: «Тату, я голодний».
Тато: «Привіт, Голодний. Я тато».
Ми всі чули такі банальні жарти, що нам майже ніяково, що вони нас смішили. Звідки ці жарти? Тати, звичайно! Просто коли ти думав батьки не могли бути більше соромно, разом приходить тато з дурним жартом.
Татові жарти представляють особливий вид добродушного гумору. Це нешкідливі, безглузді жарти, які зазвичай робляться випадково в найнезручніший момент. Чим невідповідніші налаштування, тим більша ймовірність того смішні тата світу зробить дурний жарт, який гарантовано змусить їхніх дітей застогнати й закотити очі. Вони тата; це просто те, що вони роблять! Тати будуть татом.
Ось список із понад 40 дуже жартівливих татових жартів, які можна розкрити на наступному сімейному зібранні. Завдяки Pun.me, HowToBeADad, і Reddit r/dadjokes для більшості цих дурних татових жартів.
Сендвіч з шинкою заходить у бар і замовляє пиво.
Бармен каже: «Вибачте, ми тут не подаємо їжу».
Скільки яблук росте на дереві?
Усі.
Щойно дивився передачу про бобрів.
Це була найкраща програма дамби, яку я коли-небудь бачив.
Як ви називаєте фальшиву локшину?
Імпаста.
Малюк: «Я зателефоную тобі пізніше».
Тато: «Не дзвони мені пізніше…називай мене татом."
Що зробив виноград, коли на нього наступили?
Він випустив трохи вина.
Касир бакалійного магазину татові: «Молоко в пакеті?»
Тато: «Ні, просто залиш у коробці!»
Дві золоті рибки в акваріумі.
Один каже іншому: «Ти вмієш керувати цією штукою?»
Меблевий магазин постійно дзвонить.
Все, що я хотів, це одна тумбочка.
Як називають рибу без очей?
А фссссшшхх.
Що сказав пірат на своє 80-річчя?
«Ай, друже!»
Малюк: «Тату, про що цей фільм?»
Тато: «Це близько двох годин».
Раніше я був залежним від 'Hokey Pokey'.
Але потім я перевернувся.
Вгадайте, о котрій годині чоловік пішов до стоматолога.
Болить зуб-у.
Який пароль Форреста Гампа?
1Форрест1.
Я можу рубати дрова, просто дивлячись на це.
Це правда! Я бачив це на власні очі.
Ви чули про хлопця, який винайшов рятувальники?
Кажуть, він зробив монетний двір!
Я: «Тату, зроби мені бутерброд!»
Тато: «Пуф, ти бутерброд!»
Я чув, що є новий магазин під назвою Модерація.
У них там все є.
Чому краби ніколи не віддають на благодійність?
Тому що вони молюски.
Терміт заходить в бар і питає:
— Тут бар ніжний?
Які переваги життя в Швейцарії?
Прапор – це великий плюс.
Скільки важить хіпстер?
Інстаграм.
Як зробити святу воду?
Ви закип'єте це до біса.
Чому Клайдсдейл дав поні склянку води?
Бо він був трохи хрипкий.
Я читаю книгу з історії клею.
Я не можу відкласти!
Як ви називаєте корову без ніг?
Яловичий фарш.
Малюк: «Почекай, у мене щось у черевику».
Тато: «Я майже впевнений, що це нога».
Ви чули, що на сироварні у Франції стався вибух?
Не лишилося нічого, крім де Брі.
Я: «Гей, я думав…».
Тато: «Мені здалося, що я відчув запах горіння».
Як зробити танець Kleenex?
Покладіть в нього маленький бугі.
Двоє хлопців заходять в бар...
...третій хлопець качається.
Ви чули про ресторан на Місяці?
Чудова їжа, ніякої атмосфери.
Чому скелети ніколи не обманюють і не лікують?
Тому що у них немаєтіло йти з.
Як ти називаєш не твій сир?
Сир начо.
Я нічого не купую з липучками.
Це повний розбій.
Це кладовище виглядає переповненим.
Люди, мабуть, вмирають, щоб потрапити туди.
Я думав сісти на мигдальну дієту.
Але це просто божевілля!
Ви чули про викрадення в школі?
Це добре; він прокинувся.
Мені потрібен пароль із восьми символів.
Тому я вибрав Білосніжку і сім гномів.
Моя дружина сказала мені перестати видавати себе за фламінго.
Тож мені довелося поставити ногу.
Що синє і пахне червоною фарбою?
Синя фарба.
Чому опудалу дали підвищення?
Тому що він був видатним у своїй галузі.
Одного разу я пукнув у ліфті.
Я був грубий на багатьох рівнях.
