Охоплення зв’язку та спільноти
Дружба, яку ми створюємо в школі та на роботі, благословлена каркасом з чотирьох стін, відчутним простором, який стає надійним і послідовним грунтом для наших спільних сміхів, історій та цілей. Але коли ми стаємо старшими, а наші особисті плани та шляхи починають змінюватися, «розлучення» може відчувати себе більш буквальним, ніж образним. Відстань створюється, і вона не є абстрактною; такий, який можна побачити на карті.
Незалежно від того, чи зустрінемо ми своїх значущих інших, нас вкусить подорожня помилка, чи відчуємо бажання повернутися до свого коріння, або шукати більш складних кар’єрних можливостей, не виїжджати з одного дому, щоб створити нове життя в іншому нечасто. І все ж, скільки б разів це не відбувалося, переходи не стають легшими.
З початку COVID-19 більше ніж кілька моїх близьких друзів, колег по роботі та однолітків покинули Лос-Анджелес. Один за одним, з особистих причин та причин, пов’язаних з пандемією, вони збирали речі, розривалися і пробували шанс на нове (або знайоме) місто. (Один друг насправді взагалі не вибрав місця призначення; лише фургон та кілька намічених точок уздовж узбережжя.) І хоча перший виліт відчував себе випадково, шостий (приблизно через стільки ж місяців) відчуває себе кишковим ударом.
Коли друзі рухаються, ми рухаємось і ми, споживаючи почуття радості, смутку та ревнощів; гордості, натхнення та хвилювання. Ми можемо залишатися в думках, як схилитись до власних емоцій, одночасно запевняючи, що ми беззастережно підтримуємо їхні. Але завдяки чесній саморозмові, зв’язку та спільноті це може бути можливим. Ось як.
Прийняти подвійність
Часто, коли ми відчуваємо особисте почуття смутку через від’їзд нашого друга, вони поєднуються з наступними емоціями сорому чи провини. Ми боїмося, що наше горе перетворить незабутній святковий момент на егоїстичний. І ми навіть можемо захотіти придушити свій смуток в ім’я «підтримки». Але обидва можуть бути правдою.
Згідно з Дарсі Браун, LMFT, ми повинні прийняти всі свої емоції, навіть якщо вони відчувають конфлікт. «Визнайте, що це нормально - сумувати, що ваш друг йде, і водночас радіти їх новому досвіду», - каже Браун. «Це називається подвійністю, і це означає, що люди можуть відчувати дві або більше емоцій одночасно. Іноді це може викликати заплутаність, і люди можуть задатися питанням, чи є в них щось не так, коли вони відчувають і те, і інше ".
Тож, щоб звільнити місце для всіх почуттів, які можуть виникнути, Браун пропонує приклад чесної та розширеної розмови, яку ми можемо вести із собою: «Має сенс, що я я відчував би себе так, тому що... це моя близька подруга, про яку я дбаю, і... я надзвичайно щасливий, що вона приймає найкраще рішення для неї і... я знаю, що ми все ще можемо продовжувати доторкніться ».
Якщо ми відчуваємо, що нас викликають заздрісні емоції, колега -ліцензований шлюбний та сімейний терапевт Ніколь Арц каже, що їх теж можна перетворити на більш емпатичні дії. «Ревнощі можуть стати мотиватором, якщо ви їх належним чином використовуєте, - каже Арцт. «Можливо, ви починаєте відчувати неспокій або незадоволення. Якщо щось потрібно змінити, почніть складати план того, як ви збираєтесь робити правильні кроки вперед ».
Зафіксувати підключення
Як би ми не хотіли довести свою прихильність до наших друзів сміливими вчинками BFF-dom та висловлюючи, наскільки менше ми відчуваємо через цю "втрату", може бути надлишок такого виразу несвоєчасно. Переїзд - це стрес, і вентиляція безпосередньо перед рухомим другом може погіршити найскладніші аспекти їх вибору або пом'якшити найцікавіші. Натомість, коли ми поділимось найсолодшими почуттями, ми повинні надати їм фізичну та емоційну підтримку.
Перед їх від’їздом ми можемо спланувати вечірку, допомогти їм зібрати речі та задокументувати день переїзду фотографіями та відео. Ми можемо купити або виготовити подарунки на прощання та із захопленням створити маршрути для їхнього нового міста. І як тільки вони підуть, ми зможемо напиши їм листи, регулярно надсилати тексти та дрібнички, які змушують нас думати про них, і встановлювати дати вечері через відео.
Браун пропонує нам поспілкуватися з другом (друзями) про наші особисті переваги для того, щоб залишатися на зв'язку, а Арзт наполягає, щоб ми потім створили (і дотримувалися!) Постійні зустрічі.
«Докладіть зусиль, щоб продовжити ваші стосунки, - каже Арцт. «Більшість дружби зникає після того, як хтось переїжджає, але якщо ви готові витратити час і сили, щоб залишитися близько, можна продовжувати відчувати зв’язок ». На щастя, в епоху, яка стає все більш цифровою, варіанти є нескінченний. Ось ще кілька способів підтримувати дружбу на далеких відстанях.
Пріоритет спільноти
Як тільки наша кохана людина досягне свого нового місцезнаходження, почуття провини може виникнути знову, коли ми починаємо обробляти, приймати і врешті пристосовуватися до їх від’їзду. Але тривале горе не доводить очко і не виграє приз. Здорово рухатися далі під час "трауру". Насправді, це необхідно. За словами Брауна, приймаючи відсутність одного друга, ми повинні навмисно шукати, виховувати та підтримувати інших.
«Переконайтеся, що у вас все ще є міцна локальна мережа друзів, - каже Браун. «І обміркуйте способи завести нових друзів та/або налагодити більш тісні стосунки з певними місцевими друзями чи колегами по роботі. Для того, щоб бути готовим до цього, може знадобитися деякий час, і це цілком нормально, але для нашого добробуту як людей важливо мати друзів, з якими ми зможемо провести якісний час ».
Крім того, оскільки ми отримали нову самотність-навіть якщо вона прийшла проти нашої волі!-ми можемо максимально використати час, проведений на самоті, займаючись процедурами самообслуговування, досліджуючи наше міста (і знайти нові причини полюбити їх), і зайнятися хобі, яке ми давно мали намір розпочати (розгляньте сольні захоплення, такі як ведення журналу, розгадування головоломок або вивчення інструмент).
Ми не можемо настільки стримати дружбу, наскільки ми можемо дати їм нові закутки. Подібно до улюблених речей, які ми розміщуємо на стінах, полицях та підвіконнях власного будинку, ми можемо віддати кожну зі своїх облігацій навмисне і заслужене місце - навіть переставляючи їх у міру зміни пір року та прихильності, але завжди керуючись теплими намірами і зусилля.
Коли ми починаємо розглядати нашу дружбу як покращення нашого життя, а не як продовження самого себе, ми звільняємо місце для саморефлексії та вдосконалення. За збігом обставин, ми також звільняємо місце для більш міцних, гідних зв’язків - оскільки вони часто утворюються по той бік перешкоди. Тож давайте замість цього вважатимемо, що нам пощастило, що у багатьох будинках по проспектах та океанах у нас, ймовірно, завжди буде де зупинитися.
