Я пам’ятаю дуже яскраво, коли мені вперше сказали висловитися за себе, і як це було надзвичайно жахливо.
Мені мало бути близько восьми років. Я був у фуд -корті торгового центру зі своєю мамою, коли ми зрозуміли, що у нашій сумці Panda Express немає виделок. Мама невимушено попросила мене повернутися до каси та попросити пару вилок. Я ледь не зламався. Вона хотіла, щоб я повернувся? Сам? І потривожити касира, який був глибоко в клієнтах. Болісно сором'язлива восьмирічна я б скоріше з'їла чау-майн руками, ніж пережила цей досвід. Я категорично відмовився матері. Хоча я не можу точно згадати, що було далі, знаючи маму, вона, ймовірно, перетягла мене на лінію Panda Express і змусила запитати. У будь -якому випадку, ми отримали виделки, і я залишився відчувати себе досить потрясеним всім випробуванням.
Хоча це здається нікчемною історією, цей страх говорити за себе став певною темою у моєму житті. Навіть коли я підріс у свою шкіру і став менш сором’язливим у підлітковому віці та у дорослому віці, у мене все ще був цей калічуючий страх не заважати людям задовольняти свої потреби. Однак ці потреби, не настільки тривіальні, як виделка на фудкорті, мали подібну роль у моєму житті. Це були емоційні потреби. Потреба у взаємній прихильності, чи чіткому спілкуванні, чи чуйності, чи навіть просто вибаченні. Це відбувалося по -різному в моєму підлітковому віці і донині у моїх 20 -х роках - чи то хлопчик, який мені дуже сподобався, який повів мене далі, чи близький друг, який зробив мені несподіване зауваження, яке мимохідь було зроблено, я часто вирішував придушити свої почуття болю, боячись, що щирість моїх емоцій дратуватиме або заважатиме людині, яка заподіює біль. Існував також постійний страх, що ця особа якось знайде спосіб позбавити мої почуття, або стверджуючи, що вони не мали на меті завдати мені болю, або визнаючи мене «нужденною» або «чутливою».
Це придушення моїх почуттів неминуче завдало більше шкоди, ніж користі у моїх стосунках. Часто це було каталізатором тихої образи, іноді призводило до кінцевого припинення відносин. І хоча я вважаю непродуктивним звинувачувати себе у стосунках, які я втратив у результаті своїх попередніх нездатність висловитися за себе, я також усвідомлюю свою відповідальність запобігати тому, щоб це більше не відбувалося в майбутнє. У підлітковому віці я просто не мав інструментів у своєму емоційному наборі інструментів, щоб знати, як висловитися за себе. Як чорношкіра дівчина, завжди було так багато проти мене - стільки зовнішніх сил, як расизм і сексизм, тиснули з усіх боків, змушуючи мене мовчати. Зрозуміло, що мені було так важко бути чесним з іншими щодо того, як їх дії вплинули на мене.
Хотілося б, щоб у мене була детальна проривна історія про те, як я нарешті навчився говорити за себе. Завдяки терапії та заохоченню друзів я нарешті відчув себе в силах присвятити себе тому, що найкраще для мене. Але насправді не було надихаючої подорожі, яка б привела мене до цього. Вірніше, ця практика говорити за себе випливала з імпровізованого рішення просто випробувати це один раз.
Почалося з однієї людини - старого друга, з яким я раніше не спілкувався. Саме коли він зіткнувся зі мною на початку цього року з приводу того, чому я так довго з ним не розмовляв, я вирішив нарешті бути чесним. У попередніх випадках я міг би відкинути зустріч із виправданнями, обходячи конфлікт. Але цього разу я виклав саме те, що відчував, пригадав конкретні випадки, емоції та слова, які обмінялися між нами, що мене засмутило. Результатом став неймовірно звільняючий досвід. У той момент мої почуття, а не зручність мого друга, були пріоритетними. Замість того, щоб турбуватися про те, що я надто чутливий, я вирішив шанувати свої емоції, розповідаючи про них. Результатом стало не одразу відновлення дружби, а початок більш чесного діалогу між нами та щирі вибачення від мого друга.
З тих пір у мене з’явилося хобі говорити за себе. Протягом останніх кількох місяців один раз я провела з друзями та родиною одні з найщиріших розмов про болючі переживання, про які раніше мовчала. Кожен раз це була неймовірна вправа на вразливість, яка вимагала багато ласки та розуміння з обох сторін. Кожна розмова дала різний результат, наскільки я стояв з людиною після факту. Однак незмінним залишається незручне відчуття полегшення, яке настає після того, як я був повністю прозорим у своїх почуттях. Я прийшов до розуміння, що хоча краще говорити про шкідливий досвід, як тільки це станеться, ніколи не пізно розповісти про це. У довгостроковій перспективі, моє висловлювання за себе - це те, що є найвигіднішим для всіх причетних.
Говоріть самі, хоча я вважаю, що це важко, але це практика, яка з часом стає лише легшою. Мабуть, найкорисніше усвідомлення, до якого я прийшов протягом усього процесу, - це те, що відчуття поранення кимось чи чимось автоматично не робить вас занадто чутливими чи потребуючими. Часто, коли наші почуття ображені, це є показником емоційної потреби, яка не задовольняється. Зрештою, від нас залежить, що ми будемо найкращими власними адвокатами і просити того, що нам потрібно, від людей у нашому житті, які є найближчими до нас. Розмова про наші емоції з іншими не робить нас занадто чутливими або потребуючими, скоріше це допомагає нам мати більш чітке спілкування та підтримувати здорові стосунки з людьми, яких ми любимо найбільше.
Хоча навчитися говорити за себе може бути дуже страшно, все, що потрібно, це один час, щоб м’яч закотився. Я закликаю вас почати 2019 рік, присвятивши себе шануванню своїх емоцій через чесну розмову та здорову вразливість.
