Всупереч поширеній думці, конфлікт не обов’язково є поганим. Насправді конфлікт може бути потужним інструментом для зміцнення відносин і вирішення проблем. Багато позитивних результатів можна отримати, якщо причетні розуміють, як конструктивно врегулювати конфлікт.
Конфлікт болючий. Це викликає гнів, страх і тривогу, і більшість намагається уникнути цього. Однак це може бути позитивним досвідом, якщо з ним поводитися правильно. Це природна частина недосконалого світу. Наприклад, ми бачимо творчий конструктивний конфлікт у Святому Письмі апостола Павла. Він написав багато листів, присвячених конфлікту в церкві. Без конфлікту ці листи Нового Завіту ніколи б не були написані.
Проблеми можна творчо вирішувати, об’єднавши точки зору всіх сторін. Усі можуть навчитися цінувати, розуміти та приймати інші точки зору. Відносини можуть зміцнюватися, коли напруга згасає, поступаючись місцем гармонії та порозуміння.
У житті Павла ми бачимо конфлікт між двома великими людьми віри, Павлом і Варнавою. Ці двоє посперечалися про наступний крок у своїй місіонерській подорожі. З їхнього конфлікту знайшлося творче рішення: Павло пішов одним шляхом, а Варнава — іншим. Вони не зустрілися, але погодилися не погодитися. І через це рішення Євангеліє поширилося в двох різних напрямках.
Узагальнюючи, людям важко зрозуміти, чого від них очікують у зміні поведінки. Якщо говорити точніше, у них буде щось конкретне, з чим потрібно мати справу. Ніколи не шукайте швидкої, односторонньої перемоги. Шукайте справжнього спокою та розуміння у стосунках.
Правила позитивної конфронтації
Навчіться відокремлювати основні проблеми від незначних. Конфлікт іноді виходить з-під контролю, тому що люди сперечаються через незначні проблеми, не звертаючи уваги на важливі. Життя надто коротке, щоб боротися з несуттєвими проблемами. Коли нас заплутують незначні проблеми, часто важливіші залишаються непоміченими. Наприклад, чоловік і дружина сваряться, коли чоловік не виносить сміття. Сміття є незначною проблемою і є лише символом реальних, але прихованих проблем у кожного. Чоловік відчуває, що дружина штовхає його, докучаючи про сміття. У глибині душі він відчуває, що у нього відбирають прерогативи і ставляться до нього як до дитини. Хоча він цього не усвідомлює, він несвідомо розглядає ситуацію в символічних термінах: його дружина бере на себе роль батька, а він стає маленькою дитиною, чия власна програма не має значення.
По інший бік конфлікту, дружина годинами сперечається про сміття, про те, як воно пахне, і антисанітарія. Вона відчуває, що її чоловік не пишається тим, що підтримує чистоту їхнього будинку, але ніколи не говорить про справжню проблему... її почуття та потреби не цінуються її чоловіком. Не тільки на кухні, а й у багатьох інших аспектах їхнього шлюбу.
Проблема не в сміття, а в ігноруванні почуттів і незадоволених емоційних потреб. Поки пара не зрозуміє цього, вони продовжуватимуть сперечатися через нескінченно малі проблеми.
Часто групи втягуються в несуттєві питання. Церкви, підприємства та сім’ї озлоблюються у великих битвах через незначні проблеми. Чому? Чи є якась прихована проблема, яку всі не впізнають, чи є проблема, про яку всі знають, але боїться обговорювати? Щоб розв’язати такі конфлікти, хтось повинен мати мудрість розпізнати справжню проблему. Вони повинні мати сміливість сказати це належним чином, щоб витримати неминуче групове заперечення, яке обов’язково вибухне.
При виникненні конфліктів протистояти їм якомога швидше. Як тільки стає зрозуміло, що конфлікт існує, з ним потрібно негайно протистояти. Зволікаючи, воно стає лише більшим і некерованим. Почуття навколо цих конфліктів, як правило, інтенсивні. Коли серйозні проблеми вирішуються швидко, можна уникнути багатьох страждань і горя.
Під час конфлікту будьте конкретними. Уникайте таких слів, як «завжди» і «ніколи». Для дружини було б конструктивніше сказати: «Я був розчарований тим, як ви вчора прибрали гараж. Підлогу не підмітали, і ви залишили купу сміття в кутку». Узагальнення, як правило, сприймаються як особисті нападки на власний характер. Вони також викликають підвищення захисних сил. Однак, якщо ви робите конкретні заяви, люди часто можуть бути більш об’єктивними, розмірковуючи над проблемою.
Уникайте особистих образ і вбивств персонажів. Зосереджуйте конфлікти на проблемах, а не на особистостях. Зосередженість на особистостях ставить інших на захист. Намагайтеся більше піклуватися про людину, з якою у вас конфлікт, ніж про те, про що йде мова. Незалежно від того, наскільки інтенсивний конфлікт, люди ніколи не повинні залишати дискусію, відчуваючи, що інші не цінують їх.
Висловлювати справжні почуття; уникайте інтелектуалізації. Багато хто відступає до філософського обміну ідеями під час конфлікту. Вони відходять до філософського, маскування своїх почуттів за допомогою теорій, які звучать інтелектуально, наприклад: «Я думаю, що ви проектуєте вашу ворожість щодо моєї поведінки». Інтелектуалізація є формою заперечення, особливо коли це стосується сімейних чи дружніх стосунків залучений. Важливо, щоб почуття були чесно виражені у відповідній формі. Звичайно, висловлювати почуття означає ризикувати.
Демонструйте беззастережну любов і ствердження, але уникайте покровительства. Одна з найбільших помилок, яку люди роблять під час конфлікту, — це намагання стверджувати, але при цьому здається покровительським і поблажливим. Наприклад, пастор Джонс конфліктує зі старійшиною Смітом. Після зборів церковної ради пастор Джонс відводить старійшину Сміта вбік і починає зі слова: «Я дещо мені потрібно поговорити з тобою про це, але спочатку я хочу сказати тобі, що я думаю, що ти справді чудово робиш роботу з церквою дошка. Ви робите одну чудову роботу. Тим часом захист старійшини Сміта піднімається, і він чекає, поки впаде інший черевик.
Кращим підходом було б розібратися з проблемою прямо в обличчя, підтверджуючи це з прихильністю до їхніх стосунків: «Старійшина Сміт, мені є що обговорити з вами. Це буде нелегко для кожного з нас, але я достатньо поважаю вас, щоб дати вам це прямо. Я відданий нашим стосункам як християнські брати. Ось яка в мене проблема…» Зауважте, тут немає покровительства, лише чітке висловлювання поваги. З таким підходом старійшина Сміт виїжджає з неушкодженою гідністю.
Проявіть співчуття та рефлексивне слухання. Поставте себе на місце іншої людини. Якщо вам доведеться зіткнутися з іншим, уявіть, що б ви відчували в такій же ситуації. Зосередьтеся на тому, що вони говорять, намагаючись зрозуміти їхні почуття. Прагніть реагувати на їхні проблеми та емоції. Коли хтось говорить, по-справжньому слухайте, не просто думайте про те, що хочете сформулювати. Послухайте і повторіть те, що інші кажуть вам своїми словами: «Я чую, що ти кажеш, що сердишся, тому що Ви вважаєте, що несерйозно витрачати гроші, коли наш бюджет настільки обмежений». Це служить двом цілям:
- Це допомагає іншим відчувати, що їх почули.
- Це допомагає вам зрозуміти думки та почуття інших.
Стверджувати публічно, протистояти приватно. Уникайте порушувати складні питання перед іншими. Публічне протистояння людям приносить приниження, збентеження і сором, руйнуючи самооцінку та стосунки.
Протистояти, щоб вилікувати, а не перемогти. Шукайте зростання, а не залякування. Є прислів’я: «Людина, переконана проти її волі, досі дотримується тієї ж думки». Слово «переконати» походить від лат корінь слова, що означає «перемагати». Якщо ви намагаєтеся «переконати», ви намагаєтеся перемогти, перемогти або знищити свого супротивника. Навіть якщо ви виграєте суперечку, ви можете втратити стосунки. Шукайте рішення, в яких обидві сторони є переможцями. Шукайте міцніших стосунків, більшого розуміння та вирішення проблеми зцілення. Навчіться виростати з конфлікту настільки, наскільки ви хочете, щоб інші. Коли конфлікт наближається до вирішення, розкажіть опонентам, що ви дізналися про проблему, іншу людину та про свої власні помилки.
У будь-якому конфлікті єдиними справжніми переможцями є ті, хто навчився керувати конфліктом, щоб досягти позитивного, конструктивного вирішення. Коли ми підходимо до конфлікту з мужністю, чесністю та любов’ю до супротивника, конфлікт більше не є нашим ворогом. Він стає нашим союзником.
Цей вміст є точним і правдивим, наскільки відомо автору, і не призначений для заміни офіційної та індивідуальної поради від кваліфікованого професіонала.
