Потрібні люди: коли їхні емоції заважають вам

click fraud protection

Тесса, яка читає медичні дослідження та науки про життя з 1966 року, часто повідомляє для інших про останні дослідження в цих областях.

Потрібна людина завжди потребує

Був час у моєму житті, коли я задавав багато хвилюючих і напружених питань. Люди тікали від мене, тому що це була не та тема, про яку вони особливо хотіли говорити. Тож вони уникали мене, змінили тему, швидко дали банальні слова, а потім зникли. Тема завжди була одна і та ж (що я маю робити з приводу жорстокого поводження зі мною матері), і багато хто вважав мене нужденним і говорили так само.

Однак я не думаю, що я був нужденним. Я просто опинився між біблійною заповіддю шанувати твоїх батьків і моєю потребою вижити. Зрештою, у віці сорока двох років хтось дав мені найкращу пораду, яку я коли-небудь отримував у житті. Він сказав: «Тесса, ти завжди говориш про свою матір. Чому б тобі просто не виключити її зі свого життя?» І так я зробив.

Це змінило моє життя.

Я хотів би зробити це раніше. Тому я не був нужденним. Мені просто потрібна була допомога у вирішенні проблеми.

З іншого боку, нужденні люди не хочуть вирішувати проблему. Для такої відмови є кілька причин. Проблема може бути занадто болючою, щоб зіткнутися з нею, або вони можуть бути нарцисами, і вони цілком в порядку з тим, ким вони є. Однак факт залишається фактом, що вони не бажають вирішувати проблеми. Вони хочуть постійного відра емоційної підтримки та уваги, і скільки б разів ви не давали це, потреба в постійному підтвердженні ніколи не припиняється.

Де можна знайти нужденних людей?

Ксандерк

Нужденні висмоктують інших людей

Потрібні люди зливають тих, хто щиро дає. За іронією долі, ті, хто найбільше насичує ці нескінченні чорні діри емоційних потреб, врешті-решт самі виснажуються, тому що нічого не отримують натомість. Тому в якийсь момент більшість людей просто уникатимуть емоційно нужденних людей. Це просто забагато енергії.

Коли ми зустрічаємо нужденних людей, ми можемо бути впевнені, що вони ніколи не виконували внутрішню роботу, щоб розвивати те, ким вони є...

wiki commons

Чому нужденні завжди потребують?

В основі чиєїсь потреби постійно емоційно підтримуватися є кілька потреб – потреба в самоприйнятті, потреба в прийнятті іншими та потреба в схваленні з боку інших. Зазвичай це пов’язано з поєднанням факторів, одним з яких був постійний вплив критики, зловживання та відсутність схвалення в роки розвитку. Інші аспекти можуть включати неприйняття власної ситуації та/або бажання бути тим, чим він не є.

Так, наприклад, хтось міг народитися менш привабливим і мати мати, яка постійно нагадувала про те, що у нього немає сімейної зовнішності. Це може призвести до того, що людина постійно відчуває себе неадекватною, відчайдушно хоче бути привабливою, а біль настільки сильний, що її/її потрібно весь час запевняти у своїй гідності.

Потрібні люди не займаються цими проблемами, тому що їм занадто боляче повертатися і дивитися на все це. Це особливо актуально, якщо вони щиро вірять у свою вину. Проте, поки вони не змиряться з початковим болем, вони залишатимуться потребуючими до кінця свого життя.

Якщо у них є якийсь Нарцисичний розлад особистості або а Емоційно нестабільний розлад особистості, це не проста потреба, і її не можна вилікувати.

Як поводитися з нужденними людьми

Є три варіанти зустрічі з нужденною людиною.

Біжи.

Бути грубим.

Допоможіть.

Якщо ви уникаєте (керуєте) нужденних людей, у вас вирішується ваша частина, але не їхня. Якщо ти грубий, то, мабуть, краще тікати, бо ти завдаєш ще більшої шкоди. Нужденні люди стикаються з великою кількістю насильства, оскільки вони, як правило, ніколи не постояють за себе. Вони більше не потребують зловживань. Якщо хочеш допомогти, треба знати, як допомогти, інакше будеш виснажений.

Потрібним людям потрібна допомога, щоб позбутися своєї потреби. Загалом когнітивний психолог – найкращий вибір. Однак переконати друга звернутися до лікаря з приводу цього означає, що вам, можливо, спочатку доведеться допомогти їй побачити її проблему.

Якщо ви вирішили допомогти, іноді потрібно бути жорстоким, щоб бути добрим. Під жорстоким у цьому випадку я маю на увазі те, що вам, можливо, доведеться зачепити їхні почуття, щоб достукатися до них. Однак неприйнятно бути жорстоким лише для того, щоб витягнути нужденного з вашого простору. І якщо вам потрібно бути прямим щодо проблеми, навіть висловивши щось різке, можна сказати м’яко.

Дуже часто потреба випливає з порожнечі, і тому ми не завжди розпізнаємо, хто потребує, а хто ні.

Soerfm

Експозиція: Встановіть причину.

Дізнайтеся справжню потребу. Ви дізнаєтеся справжню потребу, не відповідаючи на запит про заспокоєння.

Так, наприклад, нужденна людина щойно купила нову сукню і каже вам: «Як це виглядає на мені?» Ваша відповідь — не відповідати на це запитання. Можливо, запитати, чи сподобалося їй це, коли вона її купувала. Незалежно від її відповіді, ви можете згадати, що вона купила кілька предметів одягу останні кілька тижнів, і що вона постійно потребує підтвердження щодо того, чи все гаразд чи ні. Тоді ви можете запитати її, чому це відбувається, оскільки більшість людей не мають постійної потреби в тому, щоб інші підтверджували свій вибір одягу.

Відмова: продовжуйте ставити запитання та вказувати на розбіжності

Потрібні люди уникатимуть зіткнення з основною проблемою. Вони заперечують і скажуть вам, що це не так. Це може бути дуже неприємним, оскільки вони часто суперечать самі собі, незважаючи на те, що справжня проблема очевидна, як денне світло. Передбачити заперечення і готуватися до нього – це добре.

Вам потрібно подумати про це, перш ніж підійти до людини. Тому майте на увазі, що коли ви м’яко досліджуєте (і іноді не дуже обережно), людина буде заперечувати. Продовжувати. Ніколи не давайте схвалення. Не відкидайте людину. Просто ніколи не давайте схвалення. Просто продовжуйте задавати їй запитання, чому вона потребує схвалення. Коли вона каже, що всі так, зазначте, що всі не потребують такого схвалення, яке вона потребує, і всі інші не прагнуть схвалення, і що вони можуть жити без нього.

Прийняття: настає момент AHA

Це може зайняти місяць (або навіть більше), але в якийсь момент нужденна людина почне чути й обробляти запитання, яке ви задаєте. Питання «Чому ти такий нужденний?» почне заглиблюватися. Ми всі люди, і, незважаючи на наші численні недоліки та невпевненість, коли хтось щось повторює, ми врешті чуємо.

Більшість нужденних людей (без розладу особистості) можуть зіткнутися зі своєю потребою за допомогою правильної допомоги від своїх друзів, і коли вони досягнуть цього AHA момент, коли вони усвідомлюють свою потребу в постійному схваленні, був результатом відсутності самоприйняття, вони можуть почати шлях до цілісності.

The ага момент це коли вони можуть визнати, що їм дійсно потрібна постійна впевненість і що без неї вони не можуть функціонувати. Це та мета, до якої ви працюєте.

Когнітивна психологія: попросіть її звернутися до професіонала

Після того, як ваша подруга визнає свою травму, їй знадобиться професійна допомога. Вам потрібно буде запропонувати їй проконсультуватися з а когнітивний психолог щоб допомогти їй змінити свій спосіб мислення. Вам також потрібно буде запропонувати їй, що їй потрібно поділитися своїм станом з друзями, щоб вона могла попросити їх вказати, коли вона потребує. Вам потрібно буде пояснити їй, що, роблячи це, вона виправиться швидше, оскільки її друзі покажуть їй усі різні сфери її життя, в які втручається цей стан.

Як правило, більшість людей не звертаються за професійною допомогою, поки не усвідомлять, що існує проблема, яку неможливо вирішити без неї. Дозволяючи своїй подрузі переконатися, що її потреба відганяє інших людей і перешкоджає будь-якому самоприйняття (яке є справжнім корінням щастя і задоволеності), ви почали процес до загоєння.

Якщо ти нужденний...

Знайти сили протистояти своїй потребі нелегко.

Потреба випливає з чогось, з чим вам важко зіткнутися. Щоб протистояти цьому, вам знадобиться чиясь допомога, і вам знадобиться велика сміливість.

Когнітивні психологи вчать вас мислити по-іншому, щоб ваш інший погляд на вашу ситуацію вилікував вашу потребу. Однак, якщо ви не хочете жити менш щасливим життям, вам доведеться зануритися в глибину і зіткнутися з жахливим болем. Це одна з тих областей, де вихід – це вихід.

Іноді джерело болю неможливо змінити, і нам потрібно навчитися жити з ним. Несправедливо очікувати, що інші будуть постійно забезпечувати нам комфорт. Це виснажується на них. У більшості з нас у житті є речі, які б ми хотіли, щоб вони відрізнялися. Одним з найбільших атрибутів задоволення і щастя є прийняття.

© 2015 Тесса Шлезінгер

Тесса Шлезінгер (автор) 16 вересня 2018 року:

Щиро дякую, що знайшли час, щоб прочитати це. Я дуже ціную ваші коментарі. :) Я радий, що це було корисно.

Нел Роуз з Англії 15 вересня 2018 року:

О, як це описує мого брата! чудова порада, і так, вони, безперечно, психологічні вампіри!

сніданок поп 15 вересня 2018 року:

У моєму житті було кілька таких людей. Вони можуть буквально висмоктати з вас життя. Найкраще, що можна зробити, це наполегливо запропонувати їм отримати професійну допомогу. Дозволити такій людині знищити вас нічого не вирішує ні для неї, ні для вас. Іноді жорстка любов є відповіддю.

Readmikenow 15 вересня 2018 року:

Чудова стаття! Я впевнений, що це зможе допомогти багатьом людям. Насолоджувався читанням.

Сьюзі з Карсон-Сіті 14 вересня 2018 року:

Вал... Я знав, що вам сподобається ця стаття, і ви, як завжди, знайдете слова мудрості! Цей «опір, щоб отримати допомогу» - це хвороба в хворобі... Я погоджуюся з тим психологом, який хотів стукнути ногою в двері!!

Я завжди любив казати: «Добре, я витратив на тебе свій час і всю свою дорогу освіту… ти просто застряг на дурні!»

Тесса дуже добре пише. П.

Валь Карас з Канади 14 вересня 2018 року:

Tessa Чудова стаття, досить навчальна, з купою хороших порад, як поводитися з нужденними людьми. З мого досвіду, покращення завжди залежало від рівня інтелекту людини.

Бо ви, чи навіть терапевт, можете використати найкращий підхід у книзі, але деякі люди просто вважають за краще занурюватися в свої страждання, тому що з часом вони звикли до поганого самопочуття. Як іпохондрик, який, за визначенням, «почує себе добре лише тоді, коли йому погано». Такі люди кинуть вас як друга, перш ніж ви на півдорозі повторите «Чому ти такий нужденний»?

Це нагадує мені психолога, який якось написав у своїй книзі приблизно таке: «З деякими моїми пацієнтами У мене є бажання надерти їм дупу аж до дверей, тому що вони продовжують опиратися бути допоміг».

Тож, знову ж таки, моя неосвічена припущення буде залежати від чийогось інтелекту. Деяким людям достатньо навіть кількох правильних слів керівництва, а деяким — жодних слів.

Продовжуйте писати, Тесса, у вас це добре виходить.

Сьюзі з Карсон-Сіті 14 вересня 2018 року:

Я дам йому поштовх і пошлю його в кількох місцях, щоб трохи потрапити.

Тесса Шлезінгер (автор) 14 вересня 2018 року:

Дякую, Паула. Ви ласкаві. Чесно кажучи, мене трохи засмутило, що я вклав у нього стільки праці, і для збільшення трафіку знадобилося багато часу. Зараз він повільно набирає трафік, але Google завжди дивує мене! :)

Сьюзі з Карсон-Сіті 13 вересня 2018 року:

Не знаю, де ховалася ця чудова стаття, але я в захваті від того, що натрапив на неї. Так гарно написано і повчально. Ви представили проблему нужденних і «нужденних людей» чітко, фактично та з точними описами, щоб допомогти людям відчути таку необхідну мить.

Прочитавши це, я одразу перейшов не до однієї, а до кількох жалюгідно нужденних людей, які ледь не вичерпали з мене життя, перш ніж я прийшов до тупикової зупинки "Досить!!!" Я б не втомлював вас деталями, і не думаю, що мені це потрібно, оскільки ви звели цю проблему до a наук.

Доброю новиною тут є повне полегшення, яке можна було б не уявити, нарешті відпустивши. Це змінює життя.

Чудово, Тесса! Мир, Паула

О з Нью-Йорка 12 жовтня 2015 року:

Вау, лол, це так правда, що потребують люди можуть вплинути на ваше життя. Чудово читаю. Я слідкую за тобою, не хочеш перевірити мою сторінку? :) Дякую.

Етичне редагування: ми б хотіли пару цих стійких сабо — хороша торгівля

Сабо практично ідеальні — і ідеально практичніСпочатку сабо носив робочий клас Голландії як практичне взуття на початку 1300-х років. Взуття стало поширеним у робочому одязі по всій Європі і зрештою потрапило до основної моди наприкінці двадцятого...

Читати далі

Як я подбаю про себе в емоційно важкі дні? — Хороша торгівля

«Що робити, якщо у вас емоційно важкий день, і ви помічаєте, що повертаєтеся в темне місце? Скажімо, ви дуже погано посварилися з коханою людиною, і вони змусили вас поставити під сумнів свою цінність і цінність, і ви відчуваєте, що ніколи не буде...

Читати далі

Як стати успішним фрілансером, коли ти перший сумніваєшся в собі — хороша торгівля

Я працюю незалежним письменником із 17 років. І хоча працювати на себе може бути весело, це не просто сидіти перед ноутбуком із клієнтами в черзі, щоб найняти вас, всупереч тому, що вважає більшість людей. Побудувати бізнес важко, і неминуча невпе...

Читати далі