Як впоратися з дратівливою поведінкою егоцентричних людей

Як поет, терапевт і спостерігач за людською поведінкою, Яніс добре усвідомлює, що змушує людей діяти так, як вони.

Егоцентричних людей легко визначити, але важко впоратися. Вони люблять говорити, в основному, про себе, і можуть зневажливо ставитися до точки зору інших.

Поглинені своєю грандіозністю, вони дивляться на інших зверхньо з виглядом переваги, який часто демонструється з позицією «святіше тебе».

Цей тип особи також визначається іншими як неймовірно дратівливий. Ми всі стикалися з ними в особистих стосунках, коротких знайомствах, на роботі та на вулиці.

Нижче наведено деякі з найбільш дратівливих поведінок егоцентричних, заглиблених в себе людей. Можливо, ви зіткнулися з деякими або всіма з цих форм поведінки.

Дратівлива поведінка егоїстів

1. Їдуть так, ніби вони володіють дорогою, відмовляються чекати, поступатися, сповільнювати, зливатися або використовувати сигнали
2. Безрозсудно їздити на високій швидкості, не турбуючись про безпеку інших
3. Участь у дорожній люті
4. Спираючись на автомобільний клаксон, коли транспорт не може рухатися
5. Голосно погрожує покликати менеджера, коли все йде не так, як треба
6. Скарги на все дрібниці
7. Перетворення будь-якої розмови на розповідь про те, що з ними трапилося, незалежно від теми, яку ви розглядаєте
8. Голосне словесне роздратування під час очікування в черзі
9. Кидання фізичної або емоційної істерики або словесної розмови
10. Зменшення або ігнорування емоцій інших
11. Прийшовши пізно і зробивши вхід, який каже: "Я тут!"
12. Не вибачається про те, що ви неправі чи образливі
13. Домінуюча групова розмова з переривами чи вставними словами
14. Аргументований і зарозумілий із потребою бути правим
15. Надмірно критичний до інших

Зустрічі з егоцентричними людьми

Що таке егоцентризм?

• Новий американський словник Вебстера (1995) визначає егоцентризм як «поглинений собою».
• Тезаурус Роже (1985) перераховує егоцентризм як синонім слів «егоїстичний» і «егоїстичний».
• Університетський словник Мерріама-Вебстера (1986) визначає егоцентризм як «незалежний від зовнішньої сили чи впливу; самодостатній» і «стурбований виключно власними бажаннями, потребами чи інтересами; егоїст».

Зауважте, що всі ці визначення, здається, включають загальний елемент «самостійності», ніби всі вони обертаються навколо індивіда, у його чи її власному світі.

Більшість людей занадто зайняті собою, щоб бути зловмисними.

— Фрідріх Ніцше, «Людина, надто людська»

З егоцентричним ставленням важко впоратися

Самозаглиблення в усіх його формах вбиває емпатію, не кажучи вже про співчуття. Коли ми зосереджуємось на собі, наш світ звужується, оскільки наші проблеми та турботи стають все більшими. Але коли ми зосереджуємось на інших, наш світ розширюється.

— Деніел Гоулман, «Джерельний інтелект: нова наука про людські стосунки»

Егоцентрична особистість починається з виховання

Як боротися з такою дратівливою поведінкою

• Ігноруйте це - Пам'ятайте, егоцентричним людям дуже подобається увага. Дозвольте дорозі лютувати, не дивіться в очі, зосередьтесь на власних безпечних і захисних техніках водіння та не відривайте очі від дороги.
• Відхилити це - Давши егоцентричній людині достатньо часу, щоб продовжувати і продовжувати, змініть тему, задавши пряме запитання, яке не має до нього нічого спільного.
• Підтвердьте це - Погладьте его егоцентричної людини, підтвердивши його/її точку зору; потім запропонуйте свій. Пам’ятайте, вони просто хочуть, щоб їх визнали за правду.
• Відпусти – Не варто напружуватися, щоб ходити туди-сюди з кимось, ким керує його его. Виберіть свої битви, заявіть свою позицію, постояйте за себе і відпустіть це.
• Уникайте цього - Якщо можливо, тримайтеся подалі від дратівливих людей і утримуйтесь від спілкування. Потратьте свій час і енергію на більш позитивних людей, де ви, швидше за все, отримаєте продуктивний досвід.

Егоцентризм та його коріння в нарцисизмі

Що робить егоцентричну поведінку настільки дратливою для інших, так це тим, що вона вказує на повне нехтування думкою, цінністю або існуванням іншої людини.

Схоже, егоцентричним незручно бути уважними більше п’яти хвилин до того, як вони повернуть увагу до себе, щоб висловити свою думку, якою вони вважають правильно.

Ця поведінка може мати свої коріння в певних поведінкових або особистісних рисах, які впливають на те, як егоцентрична людина підходить до свого оточення та взаємодіє з іншими.

Ці риси підпадають під визначення нарцисичної особистості, яка може включати групу рис або клінічний діагноз розладу особистості. Це може призвести до поведінки, яка впливає на здатність людини мати здорові соціальні взаємодії та тісні особисті стосунки.

Вважається, що нарцисичний розлад особистості, можливо, є наслідком надмірно поблажливе батьківство стилів. Вони включають, але не обмежуються наступним переліком рис і характеристик:

• Самопоглинання
• Надмірна любов до себе
• Потреба в захопленні та/або славі
• Відсутність емпатії або турботи про інших
• Нереалістичне відчуття права
• Вимогливий
• Маніпулятивний
• Марнославство і заклопотаність зовнішністю
• Впевнена самовпевненість

На жаль, важко боротися з егоцентричною людиною, чия поведінка, швидше за все, пов’язана із закладеними рисами її особистості, які можуть нелегко змінити.

У галузі психології добре відомо, що більшість розладів особистості нелегко піддається лікуванню.

Тому ми можемо маневрувати або терпіти дратівливу поведінку тих, з ким ми взаємодіємо в особистому житті, на роботі чи на публіці.

Але має бути якийсь спосіб успішно впоратися з дратівливою поведінкою, яка супроводжує ці риси. Нижче наведено кілька запропонованих підходів до вирішення деяких ситуацій:

Самозаглиблена в своє дзеркало

Послання до егоцентричних людей

Я впевнений, що деякі з вас, читаючи це, кажуть собі: "Хммм, звучить трохи як я - все одно!" Ну, пробачте мене, якщо я зачепив нерви, привернувши увагу до певної поведінки, з якою люди часто стикаються у повсякденному житті життя.

Ця стаття не має на меті образити вас, наклеїти на вас ярлики чи натякати, що ви непорядна людина, так само як і зображення людей, які вказують на те, що вони безперечно егоцентричні. Ми всі заслуговуємо на однакову любов і повагу, незважаючи на нашу дратівливу поведінку. І ми всі можемо отримати користь від того, щоб бути трохи більш чуйними до інших.

Але ви повинні визнати, що часом ви можете дратувати, і впоратися з ними нелегко. В якійсь мірі, чи не всі ми?

Сподіваюся, ця стаття викличе інтроспекцію, яка призведе до розмов про те, як усі ми можемо підійти ближче подивіться, як наша поведінка впливає на найближчих нам людей, спонукаючи нас приймати рішення, щоб змінитися на краще.

Посилання

• Що таке самоцентрований розлад особистості? | Що таке психологія?
  

Цей вміст є точним і правдивим, наскільки відомо автору, і не призначений для заміни офіційної та індивідуальної поради від кваліфікованого професіонала.

Запитання та відповіді

питання: Як краще поводитися з такими людьми, якщо це ваша найближча сім’я, наприклад, батько чи брат?

відповідь: Це складно, тому що з ними потрібно регулярно спілкуватися. Можливо, буде корисно розглянути питання про сімейні консультації, щоб нейтральна людина могла вказати на динаміку ваших стосунків. Якщо це непрактично, альтернативою є висловлювання про свої проблеми з любов’ю та встановлення меж для того, що ви не можете терпіти. Звичайно, це складно, якщо людина починає оборонятися. Поділитися, як могла б виглядати ваша ідеальна взаємодія з ними, і вказати на хороші якості у стосунках також може допомогти.

питання: Якщо ця так звана «самозаглиблена» людина ще й справді розумна і має гарне повернення на все, як ви з ними впораєтеся?

відповідь: Це гарне запитання. Але в якийсь момент ви повинні визнати, що людині потрібно дати собі зрозуміти, наскільки вона розумна, і що повернення для нього, а не для вас. Іноді потрібно просто визнати, відпустити це і піти.

питання: Чи може егоцентрична людина по-справжньому любити іншу людину, тобто свою дружину?

відповідь: Незалежно від того, ви егоїстичні чи ні, шлюб може бути важким. Ми переживаємо періоди, коли любов до подружжя супроводжується труднощами. Так, егоцентризм може бути однією з таких проблем. Ключем до любові до іншої людини є здатність співчувати, виходити за межі себе і в чужу реальність. Це нелегко для егоцентричної людини, але це не неможливо. Щоб включити потреби іншої людини у вашу реальність, знадобиться робота та намір. Ви також повинні бути відкритими, щоб отримати те саме для себе. Любов - це вулиця з двостороннім рухом.

питання: Чи може йогоцентризм бути наслідком депресії?

відповідь: Цілком можливо, що егоцентризм маскує уникнення глибших проблем втрати, коли людина ізольована та емоційно відокремлена від інших. Однак я не впевнений, наскільки часто депресія проявляється як егоцентризм.

питання: Як я можу впоратися зі своїм домінуючим, егоцентричним чоловіком?

відповідь: Буде дуже важко впоратися з тим, хто є домінуючим у відносинах. Якщо він погодиться на консультацію щодо шлюбу, це був би ідеальний шлях. Якщо ні, найкраще, що ви можете зробити, зверніться до себе за консультацією, щоб вирішити вашу роль у стосунках, де ви відчуваєте домінування.

питання: Як справді поводитися з егоїстом? Нелегко, якщо ти живеш з такою людиною. Незважаючи на багато разів пояснення, поведінка продовжує відбуватися. Насправді, це дійсно перериває моє життя, особливо опівночі.

відповідь: Я хотів би мати для вас ідеальну відповідь, але ваша ситуація складніша, ніж отримати швидке рішення. Жити з кимось означає, що ви з ним у стосунках. Через ці стосунки їх дуже важко ігнорувати. Найкраща пропозиція — розглянути питання про консультацію, щоб вивчити динаміку між вами обома, яка є причиною розбрату. Вам доведеться вирішити, чи є життя з егоїстом настільки руйнівним для вашого життя, що вам доведеться перейти до кращого самообслуговування та здоровішого способу життя.

© 2013 Дженіс Леслі Еванс

Дженіс Леслі Еванс (автор) з Вашингтона, округ Колумбія, 13 вересня 2019 року:

Чудове розуміння, Синтія. Я думаю, що соціальні мережі загалом перетворили людей на те, ким вони ніколи не збиралися стати. Я погоджуюся з вашою думкою про те, що самозаглиблення, здається, стає все більш поширеним. Це дуже сумний стан речей. Знову ж таки, виною є соціальні мережі. Дякуємо за візит, радий, що стаття була цікавою та пізнавальною. Я сподіваюся, що це й надалі допоможе багатьом людям зазирнути всередину, як і ви.

Синтія Цірквіц з острова Ванкувер, Канада, 12 вересня 2019 року:

Ще одна цікава та пізнавальна стаття. Я думаю, що ми перетворилися на досить самозаглиблену людську расу. Рідко можна знайти когось, хто не позує і не каже, наскільки вони красиві/підходять/гідні X. Коли я стаю старше, у мене все менше і менше бажання бути в оточенні самовпевнених, поглинених собою людей, і я став досить добре встановлювати кордони.

З іншого боку, я також зловив себе досить егоцентричним, саркастичним і не співчуваючим чи добрим під час спілкування у Facebook. Зазвичай це моменти, коли мені потрібно відступити і визнати, що насправді я живу не дуже свідомо.

Дженіс Леслі Еванс (автор) з Вашингтона, округ Колумбія, 30 травня 2019 року:

Дякую, приємно знати, що ви знайшли це корисним. Звичайно, дуже важко, коли об’єктом є людина, з якою ти живеш. Ви не можете піти або ігнорувати свого чоловіка. Коли це постійні стосунки, проблеми глибші, ніж особистісні риси, і може знадобитися консультація пар, щоб вирішити, як поведінка впливає один на одного. Коротше кажучи, у вашій ситуації може знадобитися хороший консультант, який навчить вас і вашого чоловіка комунікативним вправам, щоб посилити емпатію та співчуття. Що стосується самоперевірки, то може допомогти глибоко вдихнути перед тим, як зреагувати, видихнути половину свого розчарування та гніву, перш ніж відповісти. Це допоможе згасити емоції, які підпалюють суперечки. Сподіваюся, це допоможе, бажаю миру у вашому шлюбі.

алея 30 травня 2019 року:

ця стаття була дуже корисною, однак як мені впоратися з цим, якщо дратівлива людина є моєю дружиною, і які методи спілкування допоможуть допоможіть максимально зменшити драму та суперечки або що я можу зробити як самоперевірку, щоб я не казав і не робив нічого, щоб погіршити ситуацію і просто вирішити це

Дженіс Леслі Еванс (автор) з Вашингтона, округ Колумбія, 30 травня 2019 року:

Дякую, що прочитали.

Віллі 22 травня 2019 року:

Приємно знати, що про цю «хворобу чи що це таке» можна говорити.

Дженіс Леслі Еванс (автор) з Вашингтона, округ Колумбія, 1 квітня 2019 року:

Ласкаво просимо, Еліоте. Приємно знати, що стаття була корисною, а поради – корисними. Щиро дякую, що читаєте.

Еліот 01 квітня 2019 року:

Дякую за статтю та поради! Нарешті припинити взаємодію з кимось, хто дійсно дратує себе. Сподіваюся, мій нарцисичний друг зрозуміє підказку і зрозуміє деякі межі.

Дженіс Леслі Еванс (автор) з Вашингтона, округ Колумбія, 18 листопада 2018 року:

Схоже, вам пора встановити межі зі своєю сестрою. Тільки ви можете змінити свої відповіді на неї, сказавши «ні» і поставивши свої потреби на перше місце. Дякую, що читаєте.

Lil 17 листопада 2018 року:

У мене є дуже егоїстична вимоглива сестра, вона подзвонить мені або моїй мамі та вимагатиме доглядати за її дітьми, виносити смітники, робити покупки для неї, діставати її газ та електрика з магазину тощо тощо тощо це спричиняло проблеми протягом багатьох років, якщо моя сестра не добивається свого, вона дзвонить мені або її мама стукає у вікна, стукає у двері, поки хтось із нас не дасть в Були випадки, коли моя сестра вимагала, щоб її смітники виносилися о 2 години ночі двічі на тиждень, вона подзвонить моїй мамі або піде тато вимагає, щоб щось було зроблено, їм обом за 50, зараз це так зневажливо до неї, що вона дуже покладається на нас багато. Вона кине рис, якщо ніхто не буде робити все по-своєму. Я живу за 2 милі від мене, вона подзвонить мені і захоче, щоб вона доглядала за своїми дітьми, моїй сестрі було 8 місяців і 8 років. дівчат, яких вона в першу чергу не хотіла, коли її старша дочка народилася, вона не могла впоратися з дочкою. У моєї мами був найстарший 5 місяців, у моєї сестри 8 років тому був блюз

Дженіс Леслі Еванс (автор) з Вашингтона, округ Колумбія, 1 жовтня 2018 року:

Дякуємо, що прочитали та за коментар.

Дженіс Леслі Еванс (автор) з Вашингтона, округ Колумбія, 3 вересня 2018 року:

Ласкаво просимо, радий, що ви знайшли це інформативним. Дякуємо, що знайшли час, щоб прочитати.

Джейн 03 вересня 2018 року:

Чудово, я багато чого навчився з цього запису

Дженіс Леслі Еванс (автор) з Вашингтона, округ Колумбія, 19 червня 2018 року:

Лол, дякую. Важко мати справу з цими особистостями в особистому та сімейному житті. Але мати справу з одним у WH – це як жити в Сутінковій зоні! Дякую, що зайшли.

Ліз Еліас з Оклі, Каліфорнія, 19 червня 2018 року:

Звучить як моя падчерка, але її дитинство було протилежністю зіпсованого; вона не отримала багато, і, як наслідок, є накопичувачем. Крім того, у неї така низька самооцінка, що вона весь час говорить, має думку (звісно, ​​завжди правильну!) про все і про все. Вона гримить безперервно, аби почути свою розмову, і, здається, навіть не помічає, що на неї ніхто не звертає уваги.

Коли щось йде не так на роботі (ви повинні ПОЧУТИ історії!), це завжди «Велике Я рятуй!» Більшість з того, що вона каже, це сміття, і я не думаю, що вона впізнає правду, якби вона її укусила. ззаду.

А щодо самозаглибленого, егоїстичного, самозакоханого, ви чудово описали нинішнього (незаконного) мешканця Білого дому! Навіть професор медичного центру Джона Хопкінса зарахував цього чоловіка як «злоякісного нарциса».

Дженіс Леслі Еванс (автор) з Вашингтона, округ Колумбія, 1 квітня 2018 року:

Хоча я не можу діагностувати поведінку цієї особи, це, безперечно, звучить так, ніби ви мало контролюєте її поведінку. У таких складних ситуаціях, як ця, краще зосередитися на мінімізації частоти та тривалості контакту, встановити жорсткі межі та обмежити свої відповіді на неї. Якщо не ігнорувати такий тип поведінки, ви не можете контролювати або змінювати іншу людину, а лише свою реакцію на неї. Дякуємо, що прочитали цю статтю.

tweemz 31 березня 2018 року:

Що не так, чи, можливо, немає нічого поганого з другом, який вирішив бути вашим другом і не піде. Співробітниця нав’язує себе іншим і не розуміє, що її дратують, голосно розмовляють, постійно перебивають людей коли вони говорять, зводить нас з розуму, але ми не можемо змусити її піти, хоча ми говоримо їй, що ми відчуваємо, вона просто не розуміє це. я маю

навіть заблокувала її номер телефону, і вона шалено пише мені електронною поштою, благаючи поговорити з нею..дуже маніпулятивно і я не розумію, вона заміжня десять років, її чоловік обожнює її, чому це божевілля поведінка?

Дженіс Леслі Еванс (автор) з Вашингтона, округ Колумбія, 3 березня 2018 року:

Дякую, Ніккі. Радий, що вам сподобалося.

Ніккі Хан з Лондона 3 березня 2018 року:

Який дивовижний центр, я любив це читати. У повсякденному житті навколо нас багато людей, які люблять тільки про них говорити. І їхні дрібниці складають величезну історію, яку можна розповідати знову і знову.

Найкращий спосіб - просто ігнорувати їх, як ви сказали у своїй статті :)

Чудова робота шановний.

Будь здоровий.

Рене Наполі 28 січня 2018 року:

Я радий, що вивчав психологію в Голлівуді. Люди загалом чудові, однак є деякі, які витрачають багато часу на те, щоб бути другим класом, замість того, щоб бути першим. На жаль, вони вивергають дурість, поки одного разу не зрозуміють, що НІХТО НЕ СЛУХАЄ І НЕ БУДЬ ДОРУЛОМ.

Голлівуд є Голлівуд.

Дженіс Леслі Еванс (автор) з Вашингтона, округ Колумбія, 14 вересня 2017 року:

Дякуємо, що поділилися своїм досвідом, Енджі. Сподіваюся, це допоможе іншим приймати для себе найкращі рішення. Я ціную, що ви прочитали статтю.

Енджі 14 вересня 2017 року:

Я вийшла заміж за чоловіка, який захопився собою. Він завжди говорив про себе. Він сказав би, що може мати будь-яку жінку, яку забажає. Він особистий тренер і почав писати повідомлення іншій жінці. Коли я сказав йому, що мене це турбувало, він сказав, що це його робота. Це продовжилося, а потім між ними почалося те, що я люблю тебе. Він заявив, що це знову є частиною його роботи і змусити їх відчувати себе добре. Її запросили до мене додому на вечірки тощо. Він робив зауваження про мою вагу, яка в 135, а я 5 дюймів, і навіть купував мені таблетки для схуднення. Мене знову і знову називали божевільним і заздрісним! Я подав на розлучення минулого року, коли побачив ще один текст, який читав: «Я люблю тебе» цій іншій жінці. Про самозаглиблення. Він оборонявся, у нього є син, якого він ніколи не бачить, він турбується про самопочуття і займається щодня, він у всьому покладається на друзів і користується ними, він ніколи не втішав і не слухав мене почуття. Він був зарозумілим і заявив, що може мати будь-яку жінку, яку захоче. Я розлучена і ДУЖЕ щаслива!!! виходь, поки можеш.

Дженіс Леслі Еванс (автор) з Вашингтона, округ Колумбія, 13 серпня 2017 року:

Ласкаво просимо, Тамі. Радий, що ви знайшли це корисним. Бережіть себе. Дякую, що прочитали.

Тамі 13 серпня 2017 року:

Чудова і повчальна стаття... на жаль, моя дочка вийшла заміж за егоїстичного зарозумілого чоловіка, який розриває нашу сім'ю... Я прийму ваші слова близько до серця і спробую зробити все, що в моїх силах. .Я відчуваю, що вибухає від гніву...тому що я стримую свої справжні почуття до цього чоловіка... Я буду тренуватися зберігати мир... дякую

Дженіс Леслі Еванс (автор) з Вашингтона, округ Колумбія, 1 липня 2017 року:

Ха-ха-ха, добре, якщо ти так скажеш. Дякую, що зайшли та прочитали.

Рейчел 01 липня 2017 року:

Боже, ви щойно описали італійців!

Дженіс Леслі Еванс (автор) з Вашингтона, округ Колумбія, 8 травня 2017 року:

Так, ми всі мали свою частку, Клер-Луїзо. Я ціную ваш коментар.

Клер-Луїза 08 травня 2017 року:

Чудова порада, останнім часом я наситився такими людьми!

Дженіс Леслі Еванс (автор) з Вашингтона, округ Колумбія, 18 березня 2016 року:

Дякую, Стейсі Л. Радий, що вам сподобався один з моїх улюблених центрів. Це викликає резонанс у багатьох людей. Дорожні буші найгірші! Раді вас бачити, ціную ваш візит.

Стейсі Л 18 березня 2016 року:

Цей центр викликає у мене резонанс, тим більше, що мені доводиться мати справу з друзями та родичами, яким доводиться постійно повертати мої дискусії до себе!

Мені також доводиться мати справу з самозаглибленими ідіотами, які ламають голову, якщо думають, що ви загороджуєте їм шлях і не рухаєтеся достатньо швидко на ЇХНІЙ дорозі!

великий палець вгору...якщо він у нас ще є. Лол

Дженіс Леслі Еванс (автор) з Вашингтона, округ Колумбія, 27 січня 2016 року:

Ласкаво просимо, gerimcclym. Я радий, що ви знайшли це інформативним і корисним з точки зору спонукання вас задуматися про свої власні риси. Я ціную візит.

Джері МакКлімонт 27 січня 2016 року:

Дуже прониклива стаття з, на мою думку, чудовими рекомендаціями щодо того, як реагувати на егоцентричну поведінку людей, з якими ми спілкуємося регулярно або навіть спорадично. Стаття також змусила мене зупинитися і подумати, чи виявляю я будь-яку з цих егоцентричних поведінок, можливо, навіть не усвідомлюючи цього. Дякуємо, що поділилися цією цінною інформацією.

Дженіс Леслі Еванс (автор) з Вашингтона, округ Колумбія, 8 грудня 2015 року:

Привіт, Кеннет. Дуже мило з вашого боку. Дякую за компліменти та святкові побажання. Веселого Різдва і тебе.

Кеннет Евері з Гамільтона, штат Алабама, 8 грудня 2015 року:

Шановний Ян,

Зараз останні дні 2015 року, і я дякую Богу, що ВИ НЕ самозакохана дівчина. Ти дуже турботливий, скромний і такий талановитий у написанні.

Я також вдячний, що ми друзі.

Щасливого Різдва!

Дженіс Леслі Еванс (автор) з Вашингтона, округ Колумбія, 3 грудня 2015 року:

У цій галузі добре відомо, що нарциситний розлад особистості є одним з найважчих для лікування. Розлади особистості в цілому важко лікувати, важко змінити. На жаль, якщо ви вкажете на їхню поведінку, ви, швидше за все, отримаєте оборону.

Далеке дерево 03 грудня 2015 року:

Так, у мене також є питання, можливо, ви зможете відповісти. Чи усвідомлюють коли-небудь ці самовлюблені типи, як вони діють? Іншими словами, чи безглуздо вказувати їм на їхню поведінку?

Дженіс Леслі Еванс (автор) з Вашингтона, округ Колумбія, 3 грудня 2015 року:

Дякую, Мішель, рада, що тобі сподобалось. Сподіваюся, це допоможе вам впоратися з цією людиною. Дякуємо, що знайшли час, щоб зайти і прочитати цей центр.

Далеке дерево 03 грудня 2015 року:

Ах ха! Цей б'є по шнуру! У моєму житті є така людина, і я маю з нею особисто спілкуватися на регулярній основі, що включає велику родину, тому... Я намагаюся знайти способи перестати дратуватися через їхню поведінку. Я уникаю спілкування якомога частіше.

Я також постійно перевіряю свою власну поведінку, щоб переконатися, що я не надто самозаглиблена, тому що я бачу, наскільки це може бути жахливо для інших!!

Чудовий хаб :)

Дженіс Леслі Еванс (автор) з Вашингтона, округ Колумбія, 28 вересня 2015 року:

Радий, що вам сподобалося, дуже дякую.

Міссі із Середнього Заходу 28 вересня 2015 року:

Я зрозумів, що маю це прочитати, як тільки побачив назву. У мене діти з нарцисом. Чудовий хаб.

Дженіс Леслі Еванс (автор) з Вашингтона, округ Колумбія, 3 червня 2015 року:

Ласкаво просимо.

DANNI161119 03 червня 2015 року:

дякую за це, справді дуже корисно :)

Я важко завагітніти і маю дівчину, яка сидить поруч зі мною на роботі, яка чекає свого 3-го. коли вона завагітніла (після спроб протягом 2 місяців), вона продовжувала говорити "я не можу повірити, що це сталося так швидко", прекрасно знаючи, що я намагаюся 4 роки :( БЕЗЧУТЛИВНО lol

Я називаю робочі дні з нею епізодом шоу «Введіть ім’я»!

Я збираюся читати інші ваші сторінки :) дякую ще раз :)

Дженіс Леслі Еванс (автор) з Вашингтона, округ Колумбія, 29 квітня 2015 року:

Так шкода чути про вашу напружену сімейну динаміку, Джинджер. Ці ситуації дуже важко вирішити з такою кількістю рухомих частин. Бажаю вам успіхів у тому, що ви зможете встановити межі для себе, щоб уникнути втягування в дебати.

Імбир 29 квітня 2015 року:

На жаль, моєму онуку судилося стати егоїстичною особистістю, оскільки обидва його батьки зациклені на собі. Слухання дочки, яка скаржиться на смішні речі, які говорить і робить її чоловік, повертає мене в її підліткові роки, коли вона була такою ж. Її два брати та я ходили на яєчній шкаралупі, щоб зберегти мир. Тепер вона робить те ж саме, щоб зберегти мир. Візити з моєю дочкою дуже напружені, і коли її чоловік з нею, питання, чи хочуть вони щось випити, може перетворитися на повномасштабну дискусію.

Дженіс Леслі Еванс (автор) з Вашингтона, округ Колумбія, 28 березня 2015 р.:

Добре для тебе, Кеті. Здається, пора. Дякуємо, що знайшли час, щоб прочитати цю статтю. Я радий, що це допомогло.

Кеті 27 березня 2015 року:

Кілька років зустрічався з хлопцем з усіма цими рисами. Відчуваю, що він емоційно виснажує мене, я люблю його, так, але я не відчуваю себе коханою. Тепер він почав дивитися на жінок, навіть не піклуючись про мої почуття. Не відчуваю, що в цих стосунках залишилося нічого, крім моїх почуттів до нього. Як ми насправді можемо піклуватися або любити такого типу людину?? Я спробую рухатися далі і звільнити його.

Дженіс Леслі Еванс (автор) з Вашингтона, округ Колумбія, 13 січня 2015 року:

Так, ми всі мали справу з цими типами на своєму шляху. Потрібне терпіння, щоб впоратися з ними, як ви це зробили. Дякую, що зупинилися на читанні цього.

Майкл Хіггінс з Мічигану 13 січня 2015 року:

Я дійсно можу ідентифікувати себе з цим центром, Ян. Я був менеджером по розгляду претензій у великому магазині, який займався претензіями на продукти та проблемами встановлення. Я постійно мав справу з такими людьми. Я був там, щоб виправити ситуацію, і постійно мусив нагадувати таким людям про це, поки вони все ще кричать на мене. Багато людей намагалися домогтися, щоб мене звільнили, коли я не «підходив» до божевільних вимог. Час від часу було кілька хороших людей, але ти завжди пам’ятаєш крики та крики. Ці дні вже позаду! Знову чудовий центр!

Кеннет Евері з Гамільтона, штат Алабама, 4 січня 2015 року:

Шановні janshares,

Дякую, добрий друже. Я спробую. І я буду пам’ятати тебе протягом усього року в молитві.

Дженіс Леслі Еванс (автор) з Вашингтона, округ Колумбія, 4 січня 2015 року:

Дуже дякую, Кеннет. Я ціную цей коментар. Я намагатимуся зберегти це в 2015 році. Хай буде благословенний.

Кеннет Евері з Гамільтона, штат Алабама, 3 січня 2015 року:

Яншарес.. .

Гарно пишете, мій добрий друже.

Продовжуйте таку чудову роботу та з Новим роком!

Дженіс Леслі Еванс (автор) з Вашингтона, округ Колумбія, 3 січня 2015 року:

О, Патті, як мило з вашого боку! Вау, я дуже ціную цей великий вотум довіри від одного з найкращих ветеранів-хабберів на HP. Обійми вас!

Патті Інгліш MS від США та Асгардії, першої космічної нації, 3 січня 2015 року:

Це HOTD, якщо я коли-небудь бачив! Це освіжаюче вирішення проблем психічного здоров’я без пліткових «діагнозів», які я бачу по всьому Інтернету. Ви герой психічного здоров'я!

Дженіс Леслі Еванс (автор) з Вашингтона, округ Колумбія, 3 січня 2015 року:

Привіт, Стеваріно. Радий, що ви знайшли цю статтю інформативною. Сподіваюся, це доповнить або просвітить ваше розуміння вашого батька. Дякуємо, що зайшли та знайшли час прочитати та прокоментувати.

Стів Доуелл зі Східної Центральної Індіани 3 січня 2015 року:

Бінго - мій тато!

Протягом багатьох років я звинувачував у його особистих характеристиках хворобу Аспергера, і я все ще вважаю, що маю рацію в цій оцінці. Якщо він не «аспій», вони повинні просто разом зняти синдром.

Інформативна стаття, дякую!

Дженіс Леслі Еванс (автор) з Вашингтона, округ Колумбія, 20 листопада 2014 р.:

Дякую, mdscoggins. Ви, мабуть, праві щодо більшості нарцисистів, вони можуть цього не зрозуміти. Але на диво, я отримав кілька коментарів від тих, хто це зробив. Ще раз дякую, що зайшли та прочитали цю статтю. Дуже багато людей мають відношення до цього.

Мішель Скоггінс з Фресно, Каліфорнія, 19 листопада 2014 року:

Чудова стаття. Мені було цікаво читати про цих дратівливих людей. Я трохи посміявся до кінця, коли ви згадуєте, що деякі, читаючи це, задумаються, чи була стаття розмовляючи з ними, як нарцисичні люди рідко бачать свою особистість у цьому контексті або навіть трохи дефектний. Тож, мабуть, це пішло б їм над головами. Тим не менш, мені дуже сподобалися ваші пропозиції та боротьба з такою дратівливою групою людей :)

Дженіс Леслі Еванс (автор) з Вашингтона, округ Колумбія, 11 листопада 2014 р.:

Дякую, Кеннет, що зайшов і прочитав це. Добре, що ви знайшли шлях, пішовши від цих типів.

Кеннет Евері з Гамільтона, штат Алабама, 11 листопада 2014 р.:

janshares,

Нарциси для мене, мпост-набридливі. Що б ви не сказали, вони відштовхують вас від іншої людини і повертають до «їх». Я пережив цих заглиблені в себе люди, тож, коли я бачу когось, що прямує до мене, щоб перервати розмову, я дискретно вибачився і йду далеко.

Сподіваюся, вам успіхів у HP. І пишіть мені час від часу.

я о

Дженіс Леслі Еванс (автор) з Вашингтона, округ Колумбія, 10 листопада 2014 р.:

Це дратує, мамо Мері, особливо коли ти намагаєшся допомогти. Оскільки ви бачите в собі подібні риси, можливо, з часом ви зможете трохи відступити, оскільки ваше співчуття до неї посилиться. Дякуємо за коментар і візит.

Мама Марія 10 листопада 2014 року:

Тепер мені цікаво, чи так далеко, як я думав, я зайшов від власного егоїзму.

У мене вчора була невелика сварка з дочкою свого чоловіка. Це доросла жінка, мама якої була дуже дисфункціональною через психічні розлади. Тому я вважаю, що дитина піклується про речі або контролює речі, за які зазвичай несе відповідальність мама.

Я орієнтована на сім’ю, тому мені подобається, щоб діти, його чи мої, приходили в гості. Моя проблема полягає в тому, наскільки вона поглинена собою.

Вчора готуюсь спекти печеню на вечерю, зараз 15:30. У мене духовка розігрівається до 375*, і вона каже, що мені потрібно це за 350*, щоб спекти ці яблучні речі на сніданок. Хіба немає комунікації, яка має відбуватися, коли ви перебуваєте в чиємусь просторі і хочете щось використовувати, коли це вже використовується? Це будинок її дитинства, але... Я думаю, що так вона поводилася зі своєю мамою.

Вона постійно перебиває кожного, хто говорить. Вона впевнена, що завжди у всьому права і має організувати будь-який проект, який хтось виконує.

Я боюся, що вона ніколи не дізнається, що втрачає величезну частину життя, до якої могла б дістатися, якби вона просто перестала так контролювати і повірила в інших. Поважайте інших.

Вона впевнена, що кожна людина, яка бездомна і жебракує, має просто піти влаштуватися на роботу. Коли ви пояснюєте, що величезний відсоток безпритульних безробітних мають розумову недостатність і, ймовірно, не можуть працювати, це відмахується, ніби це смішно. Що кожен батько, який вживає будь-які наркотики, повинен відібрати у них дітей.

Якщо вона не в центрі уваги, то так чи інакше дуже скоро буде. Вона дуже приємна, просто дуже невпевнена в собі і незріла, що якось призводить до цього начальства.

Я маю на увазі, що я засмутив її, коли сказав їй припинити все контролювати. Що я бачив це як знайому поведінку. Я бачу в собі деякі з цих тенденцій, і їй просто потрібно зупинитися. Я не думаю, що хтось до вчорашнього дня сказав їй, що вона не за все відповідає!!! Я допомагаю чи завдаю болю? Мій намір — допомогти.

Боже, це дратує!

Дженіс Леслі Еванс (автор) з Вашингтона, округ Колумбія, 21 вересня 2014 р.:

Ніколи про це не думав. Але я припускаю, що деякі з них занадто егоцентричні, щоб знати. Дякуємо, що знайшли час відвідати та прокоментувати.

Марготт 21 вересня 2014 року:

Я припускаю, що егоцентричні люди всі брехуни.

Дженіс Леслі Еванс (автор) з Вашингтона, округ Колумбія, 5 серпня 2014 року:

Ласкаво просимо, Керрі Лі Найт. Я вдячний за щедрі коментарі. Дякуємо, що завітали.

Ніч Керрі Лі з північного сходу США 5 серпня 2014 року:

Проголосували корисно та правдиво :) Дякуємо за добре організований та професійний підхід до цього конкретного типу поведінки. Чудова робота! :)

Дженіс Леслі Еванс (автор) з Вашингтона, округ Колумбія, 4 серпня 2014 року:

Звучить як складна ситуація, з якою потрібно мати справу та жити, хаммі. Цікаво, що було б, якби він побачив цю статтю. Нелегко змусити егоцентричних людей подивитися на себе, але завжди є шанс, якщо їх можна підштовхнути з любов’ю. Бажаю вам і вашій родині миру.

хаммі 04 серпня 2014 року:

Привіт janshares,

Я зустрічав багато таких людей. Уникайте їх також.

Але з часом мій чоловік став таким. Він дуже примхливий. Якщо я не скажу «так» його думкам, це стане для мене пеклом.

Я не знаю, як це пояснити. Якщо він у щасливому настрої, то він дуже хороший батько. Інакше він поглинений власним світом, телефоном, друзями. Він дуже різко змінює свої плани і хоче, щоб ми змінилися відповідно. Що іноді боляче.

він багато оцінює себе і того ж прагне від нас.

Дженіс Леслі Еванс (автор) з Вашингтона, округ Колумбія, 5 липня 2014 року:

О, Ренікпс, мені дуже подобається ваша ситуація і сподіваюся, що ви знайдете спосіб подбати про себе, коли міркуєте, чи варто ваших зусиль, щоб відновити стосунки матері та дочки. Я радий чути, що ви знайшли щось корисне з цієї статті. Бажаю вам внутрішнього зцілення та відновлення ваших стосунків з дочкою. Дякую за таку відвертість і за те, що прочитали мою статтю. Мир.

Reneekps 04 липня 2014 року:

У мене є доросла дочка, яку мені завжди було важко зрозуміти. Я підозрював, що вона була самозаглибленою, і, прочитавши це, я впевнена. Протягом багатьох років вона уникала мене тижнями чи місяцями, щоб «завдати болю» мені за якусь помилку.

Нещодавно я дізнався, що вона «приймала» гроші від моєї літньої матері, які становили шестизначний діапазон лише за останні шість років. Я був спустошений. Як дочка моєї матері, я відрізав свою дочку. Відтоді вона зі мною не розмовляла. Це включає в себе Великдень, День матері і цей тиждень - мій день народження.

Сподіваюся, дії, зазначені в цій статті, допоможуть мені відновити спілкування та обмежити її здатність контролювати ситуацію.

Її поведінка робить мене дуже сумним, приголомшеним, хворим, соромним... Я дійшов до точки, коли навіть не впевнений, що хочу стосунків. Я не вірю, що можу їй довіряти. Однак я не хочу закривати спілкування з онукою і, на жаль, вважаю, що зять потребує моєї підтримки.

Ситуація буквально зробила мене фізично хворим.

Дякую за цю статтю.

Дженіс Леслі Еванс (автор) з Вашингтона, округ Колумбія, 20 червня 2014 р.:

Жахливо бачити, що ти піддався caffeineQueen, просто намагаючись виконувати свою роботу. Я думаю, що ви маєте рацію щодо елемента бажання мати контроль. Не давайте їм цього контролю, реагуючи так, як вони намагаються змусити вас реагувати. Зробіть навпаки з посмішкою: «Я знаю, що ваш час цінний, пані. Я буду з тобою, як тільки зможу».

caffeineQueen 20 червня 2014 року:

Я повинен чекати на цих людей як частину своєї роботи, і часто не знаю, як з цим впоратися – визнаю, що іноді роблю репліки навмисно (наприклад, клієнт підсадив 2 п.п. взуття переді мною і сказав «там 2 пари взуття», а я відповів: «Так, я це бачу; Дякую". Вона розійшлася, до мене викликало керівництво і вимагало «офіційних вибачення» та «догани», засипаючи мене образами. На щастя, мій менеджер не повідомив на мене і поцілував клієнтку в зад.

(Я вибачився, бажаючи зберегти свою роботу).

Якраз перед тим, як чекати її, вона хотіла, щоб її чекали перед моїм нинішнім клієнтом, голосно оголосивши, що її час очікування дуже дорогий.

Як я можу навчитися терпіти людей, які сповнені собою і шукають протистояння?

Чи правильно я думаю, що це люди, які мало контролюють своє життя, тому намагаються максимізувати контроль над незначними ситуаціями, як-от здійснення покупки?

Дженіс Леслі Еванс (автор) з Вашингтона, округ Колумбія, 20 червня 2014 р.:

О боже, Соларас, я не знав про цю статистику. Але це не дивно. Я не думаю, що наше майбутнє приречене, але ми «приречені» до кінця життя зустрічатися з поглиненими людьми. Звучить приречено. Ну добре. Дякую, що зайшли та прочитали.

Барбара Фіцджеральд з Грузії 20 червня 2014 року:

Право на січня! Чи знаєте ви, що приблизно 6% населення мають нарцисичний розлад особистості, і цілих 30% молодих людей можуть бути класифіковані як хворі відповідно до популярного тесту особистості. Чи приречене наше майбутнє?

Дженіс Леслі Еванс (автор) з Вашингтона, округ Колумбія, 17 червня 2014 р.:

Весь час іржава пам'ять. Дякую, що читаєте та коментуєте.

Девід Гамільтон з Лексінгтона, штат Кентукки, 17 червня 2014 року:

Кожен може щось навчитися з цієї публікації. Нас оточують егоїстичні люди!

Дженіс Леслі Еванс (автор) з Вашингтона, округ Колумбія, 2 червня 2014 року:

Дякую, радий, що вам сподобалося, автор Bk42. Дякуємо, що зайшли, щоб відвідати та прочитати це, оцінюємо голосування!

Бренда Торнлоу з Нью-Йорка 2 червня 2014 року:

Мені довелося виключити кількох таких людей зі свого життя. Це виснажує навколо. Чудовий хаб. Проголосував!

Дженіс Леслі Еванс (автор) з Вашингтона, округ Колумбія, 2 червня 2014 року:

Привіт, CrisSp. Класику я знав і на роботі. І ви так праві - будь зайнятий або прикидайся, що зайнятий, я не контактую, правда? ЛОЛ! Щиро дякую, що завітали до мене сьогодні, дякую за голосування та поширення. :-)

CrisSp з Sky Is The Limit Adventure від 1 червня 2014 року:

Ага, я знаю пару людей, які потрапляють до цієї категорії, і так, вони найбільше дратують, особливо на роботі. Майте на увазі, вони можуть говорити багато про себе і безперервно. :)

Мій найкращий крок — ігнорувати їх у дуже дипломатичний спосіб. Частіше я займаюся (або прикидаюся ним), щоб уникнути будь-яких розмов.

Чудовий центр, дуже корисний та інформативний. Ви маєте мій голос і поділитеся.

Дженіс Леслі Еванс (автор) з Вашингтона, округ Колумбія, 19 травня 2014 р.:

Дякую, Бетпері. Радий, що вам сподобалось, цінуйте візит.

Дженіс Леслі Еванс (автор) з Вашингтона, округ Колумбія, 19 травня 2014 р.:

Так, дуже вірно, Марлен Б. Я радий, що цей центр допоміг вам назвати та оформити його. Дякую за відвідування та читання.

Бет Перрі з Теннесі 19 травня 2014 року:

Ваш Hub багато пояснює про самозаглиблених особистостей. І в підказках багато логіки здорового глузду (варто запам’ятати для подальшого використання!). Дуже дякую за публікацію.

Марлен Бертран з США 19 травня 2014 р.:

Оце Так! Я знаю таких людей — людей з усіма рисами, про які ви згадували. Вони справді дратують. Я не знав, що є назва для їх характерної поведінки. І, ви праві, вони надзвичайно дратують. Я часто дивувався, чому вони не бачать, що вони побудували цей світ «все про мене». Тепер, прочитавши ваш хаб, я зрозумів. Якщо справа не в них, їм байдуже.

Кеннет Евері з Гамільтона, штат Алабама, 13 травня 2014 р.:

Шановний Ян,

так. Мені сподобався цей, і коли в мене буде час, я відправлюся в тур вашими центрами. Б’юся об заклад, що я не знайду того, хто мені не сподобається.

Хай завтра буде безпечна ніч і день.

Кеннет

Дженіс Леслі Еванс (автор) з Вашингтона, округ Колумбія, 13 травня 2014 р.:

Дякуємо, що прочитали і сподобалися, Кеннет. Ми всі знаємо принаймні одного з самозаглиблених, правда, лол? Цінуйте віста.

Кеннет Евері з Гамільтона, штат Алабама, 13 травня 2014 р.:

Я люблю цей центр, Ян.

Я випадково знаю кількох людей, які заглибилися в себе. Я написав статтю про «Допомогу нарцису, якого уникають», і коли я читаю заглиблених в себе людей, на думку спадає Джеррі Сейнфілд. Терпіти не можу цього чоловіка. У громадському житті чи на телебаченні.

Досить значить досить.

Або персонаж «Дікс» у NCIS: Los Angeles.

Але я проголосував «за» і всі варіанти. Ти на це заслуговуєш.

Продовжуйте працювати над великими хабами.

Кеннет

Дженіс Леслі Еванс (автор) з Вашингтона, округ Колумбія, 11 травня 2014 р.:

У цьому ти маєш рацію, Дені. Хай буде добре.

Дені 11 травня 2014 року:

Важко уникнути та ігнорувати їх, коли вони пов’язані з вами

Дженіс Леслі Еванс (автор) з Вашингтона, округ Колумбія, 17 березня 2014 р.:

Привіт, Паула, дякую за прочитання та коментар. Радий, що вам сподобалося. Завжди люби свою мудрість. Я буду тримати радар на високому рівні, коли відчуваю, що наближається. У нас просто немає ні часу, ні сил, чи не так? Дякуємо за візит і голоси. :-)

Сьюзі з Карсон-Сіті 17 березня 2014 року:

ян... Хіба ці прекрасні особи не радість? Нічого страшного, якщо ви так не думаєте... ваша думка насправді для них не настільки важлива!!

Минуло досить багато часу з тих пір, як я мав задоволення відчути чудеса самозаглиблення роялті. Повірте, після певного віку наш радар стає дуже гострим.

Чудовий центр, Ян. UP+++

Jhsparky 11 березня 2014 року:

Привіт, Janshares, частково я опинився сюди через те, що досліджував «інтернет-тролів», по дорозі натрапив на статтю з Манітоби, Канада. У статті говориться, що дослідження показують, що «тролінг позитивно корелює з садизмом, психопатією, і макіавеллізм» Ви бачили цю статтю чи це вам навіть буде цікаво в?

Дженіс Леслі Еванс (автор) з Вашингтона, округ Колумбія, 7 березня 2014 року:

Це чудово чути, Jhsparky, місія виконана! Я дуже радий, що ви вирішили зайти сьогодні і прочитати цей центр. Дякуємо за коментар.

Jhsparky 07 березня 2014 року:

Вау, одне з найкращих читань, які я читав за довгий час. Я думаю, що тепер я можу краще розуміти певних людей у ​​своєму житті, а не терпіти їх краще, просто краще розумію їх. Дякую.

Сулабха Дхавалікар з Індору, Індія, 4 березня 2014 року:

Вірний9,

Все найкраще. Віра в себе має першорядне значення у важкі часи.

Дженіс Леслі Еванс (автор) з Вашингтона, округ Колумбія, 4 березня 2014 року:

Бажаю тобі миру та рішучості з допомогою, яку ти отримуєш, Вірний9. Дякуємо, що прочитали, сподіваюся, що було корисно.

Вірний9 04 березня 2014 року:

Я закохався і народив дитину від одного з найбільш егоїстичних людей, яких я коли-небудь зустрічав. Це був кошмар. Вони теж не дуже чесні люди. Він був у стосунках з кимось іншим, коли бачив мене. Він сказав, що закінчив це. Це справді не закінчилося, поки вона не дізналася про нашу дитину. Smh Він має звичку зникати і з'являтися знову. Заявляючи, що він досі не змирився з тим, що зараз 9-річний у 54 роки. Мати дитину, коли мені було 40, йому здавалося найгіршим на світі. Це не було моїм наміром, повірте. У мене вже було дві дочки-підлітки. Він сказав, що я зіпсував усі його плани щодо нас? Плани, про які я не знав.smh У його останньому недавньому появі він стверджував, що хоче все виправити. За 6 місяців були пусті обіцянки, він жодного разу не прийшов до нашого сина, але хотів провести зі мною час. Більшість часу він розповідав мені про себе та інших дітей і про деякі свої проблеми. Навіть розповідав, що у нього є друзі, з якими він час від часу бачився. Він очікував, що я піду на це. Smh Найчастіше, якщо я говорив про себе або про нашого сина, це відхилялося. У нас також були розмови, які наштовхнули мене на думку, що він спостерігає за мною, коли ми не спілкуємося. Це трохи хвилює, тому що він працює в правоохоронних органах і стверджує, що страждає на посттравматичний стресовий стрес. Чи є власність частиною цієї риси поведінки. Я думаю, що є багато інших проблем. Я молюся, щоб він шукав допомоги. Я шукаю собі допомоги, щоб подолати його. Я молюся, щоб ці риси не передалися моєму дивовижному синові.

Дженіс Леслі Еванс (автор) з Вашингтона, округ Колумбія, 12 лютого 2014 р.:

Ого, Сулабха, дякую, що поділився своїм досвідом того, як егоцентрична людина може контролювати і впливати на динаміку всієї родини. Найважче впоратися з цим у сім’ї, тому що не можна легко позбутися сім’ї, особливо старших. Я радий, що ти знайшов спосіб вижити за допомогою цієї книги. Мені доведеться це подивитися. Щиро дякую за ваш візит та коментарі.

Сулабха Дхавалікар з Індауру, Індія, 12 лютого 2014 року:

Я хочу прокоментувати коментар Джерарда Сміта. Це напевно буває. Моя свекруха, якій зараз 86, використовувала своїх дітей, тобто мого старшого зятя, невістку і в якійсь мірі мого чоловіка, щоб мати повний контроль над сім’єю. Коли внуки протестували, коли вони досягли підліткового віку, вона підбурювала дядька чи тітку (своїх дітей) лаяти та принижувати їх.

Я терпіла все це більше 30 років. І, напевно, зійшов би з розуму, якби я не прочитав «Сини та коханці» Д. Х. Лоуренса під час навчання в коледжі. Саме це читання допомогло мені дати відсіч. І тому наші діти досі піклуються про нас. Але мій зять сьогодні не має ні хорошого матеріального становища, ні жодного соціального статусу. Діти його рідко відвідують.

Але й зараз моя свекруха поводиться так само. Цікаво, як вона зіткнеться з Богом, коли прийде час.

Дженіс Леслі Еванс (автор) з Вашингтона, округ Колумбія, 7 лютого 2014 року:

Прикладом цього є термін «цукерки для рук», коли хтось використовує привабливу особу, щоб зробити себе кращим або просунути кар’єру. Тож так, можливо. Інші терміни включають в себе «потирання» або «потирання ліктів» з потрібними людьми, щоб просунути себе.

Дженіс Леслі Еванс (автор) з Вашингтона, округ Колумбія, 7 лютого 2014 року:

Добре для вас Джерард Сміт. Радий, що ви знайшли цю статтю. Дякую, що прочитали.