Sekitar seminggu setelah kami merawat bayi kami yang baru lahir, kami mendapat kunjungan dari teman dekat kami J yang menetapkan standar baru dalam mengasuh anak kami. Kami berdua kelelahan karena sering terbangun di malam hari, dan kami mulai khawatir tentang apa yang akan terjadi setelah cuti ayah suamiku Aaron berakhir pada minggu berikutnya.
“Rasanya tidak adil jika suami saya hidup kembali seperti yang selalu dia ketahui, sementara segala sesuatu dalam hidup saya berubah selamanya.”
Saya takut ditinggal sendirian. Rasanya tidak adil jika Aaron hidup kembali seperti yang selalu dia ketahui sementara segala sesuatu tentang hidupku berubah selamanya. Saya berada di roda hamster untuk memberi makan, memakai popok, dan bersendawa - sementara tubuh saya bocor dan terasa sakit sehingga saya hampir tidak mengenalinya. Malam hari adalah saat yang paling buruk, tersandung sendirian di dalam rumah yang gelap bersama bayi yang menangis, susu membasahi bajuku, anjing dengan cemas mondar-mandir di belakangku.
“Oh, tidak,” kata J. “Tidak, kalian berdua harus bangun dengan bayinya.” Suaranya tenang namun tegas, tidak menyisakan ruang untuk berdiskusi.
J baru saja menjanda. Dia sekarang menjadi ayah tunggal dari dua anak kecil, menavigasi pekerjaan dan mengasuh anak sambil mengelola kesedihan yang tak terbayangkan. Saya ingat dia sedang duduk di sofa kami dalam cahaya sore yang lembut, putri kecil kami beristirahat di telapak tangannya.
“Ayah mengganti popok, dan memastikan Ibu merasa nyaman dan memiliki segala yang dibutuhkan untuk menyusui. Dan setelah itu, Ayah menidurkan bayinya. Setiap saat."
Alasannya sangat masuk akal: Dengan melewatkan waktu bangun tengah malam ini, suami saya secara tidak sengaja membuat saya merasa ditinggalkan dengan pekerjaan kasar, dan terlebih lagi, dia ketinggalan untuk mengenal anak kami. J menjelaskan: “Anda tidak akan belajar cara menidurkannya, dan dia tidak akan belajar memercayai Anda dan merasa aman bersama Anda jika Anda tidak ada.”
“Bagaimana mungkin tidur tambahan beberapa jam lebih penting daripada mendukung pasangan Anda dan merawat anak Anda?”
Kata-katanya sangat kuat. Dia bukan hanya salah satu dari sedikit teman kami yang memiliki anak, dia saat ini juga mengalami salah satu skenario mimpi buruk yang memberikan kejelasan besar dalam kehidupan sehari-hari. Bagaimana mungkin tidur tambahan beberapa jam lebih penting daripada mendukung pasangan Anda dan merawat anak Anda? Jadi, Aaron mulai bangun bersamaku. Apakah itu berarti kami berdua kelelahan? Sangat. Tapi itu juga berarti kami melakukan ini bersama-sama.
Inilah intinya ketika kita berbicara tentang pengasuhan anak yang adil dan pembagian kerja yang adil: Kedua pasangan berperilaku seperti, baiklah. Ini berarti pekerjaan, kebutuhan, dan minat masing-masing orang adalah sama berat. Dengan kata lain: waktu salah satu pasangan tidak lebih atau kurang penting dibandingkan waktu pasangannya.
Namun dalam budaya yang masih bertumpu pada ibu sebagai orang tua utama, sangat mudah bagi kita untuk kembali ke model lama tersebut. Bagaimana kita dapat secara sadar menolak untuk tidak mengikuti norma-norma lama?
Dek Permainan Adil
Meskipun TikTok mendapat banyak manfaat dari lelucon ayah yang tidak kompeten, baik saya maupun suami tidak menganggap lucu membayangkan kenyataan di mana dia tidak mampu merawat anak kami.
“Baik suami saya maupun saya tidak berpikir lucu membayangkan kenyataan di mana dia tidak mampu merawat anak kami.”
Kita hidup di dunia yang tidak hanya membebaskan ayah dari sebagian besar pekerjaan mengasuh anak, namun juga secara aktif tidak memberi mereka waktu dan ruang untuk melakukan hal tersebut. Ambil contoh, cuti ayah Aaron selama dua minggu dibandingkan cuti saya yang dua belas minggu. Atau fakta bahwa sekolah dan kantor dokter anak cenderung menelepon saya secara eksklusif, meskipun detail kontak kami berdua ada di formulir yang sama. Ditambah fakta bahwa saya bekerja dari rumah dan dia harus berada di kantor setengah jam sebelum sekolah putri kami mengizinkan kami pulang. dia pergi, dan tidak mengherankan jika kita sering mendapati diri kita tergelincir ke dalam ruang di mana saya tiba-tiba bertanggung jawab atas semua urusan anak. hal-hal.
“Kita hidup di dunia yang tidak hanya membebaskan ayah dari sebagian besar pekerjaan mengasuh anak, namun juga secara aktif tidak memberi mereka waktu dan ruang untuk melakukan hal tersebut.”
Aaron adalah pasangan dan ayah yang aktif, yang tidak membutuhkan saya untuk memberitahunya cara mengasuh anak kami. Namun hal ini tidak mengubah fakta bahwa terkadang saya harus mengurus sendiri semua detail prioritas keluarga kami sehari-hari. Karena kesal dan kesal karenanya, saya biasanya mencoba mengemukakan hal ini dengan cara yang pasti akan berubah menjadi perdebatan. Dia merasa saya menganggap dia bertanggung jawab atas ketidakadilan sistemik yang berada di luar kendali kita, dan saya yakin ada cara untuk memperbaikinya. Kami berdua ingin menjadi mitra yang adil dan bijaksana, namun kami tidak tahu cara mengatasi masalah tersebut.
Lalu aku sengaja menemukan Dek Permainan Adil melalui Laura Danger's akun Instagram. Kartu-kartu tersebut adalah dek percakapan untuk pasangan, sebuah “permainan” berdasarkan buku dengan judul yang sama oleh Hawa Rodsky. Fair Play pada dasarnya adalah sebuah sistem yang dirancang untuk mendukung pasangan yang berupaya memiliki kemitraan yang kolaboratif dan adil. Ada buku dan bahkan sebuah film dokumenter, tapi yang paling saya minati adalah permainan kartu. Saya tidak perlu mendengar tentang realitas pembagian kerja rumah tangga; Saya menjalaninya. Saya ingin cara praktis untuk mengatasi masalah di rumah saya.
Saya memesan dek, dan mulai mengirim video DM dari berbagai sertifikasi Fasilitator Fair Play kepada Aaron sepanjang minggu, supaya kami dapat memasuki percakapan dengan pola pikir yang sama. Kemudian, sesuai instruksi, kami menemukan waktu ketika kami berdua bersantai dan bermain.
Permainan Fair Play: Cara Kerjanya
Kartu-kartu tersebut dibagi ke dalam beberapa kategori yang mencakup berbagai aktivitas rumah tangga pada umumnya. Segala sesuatu mulai dari laundry, perawatan lansia, hingga romansa disertakan, bersama dengan 40 kartu yang dikhususkan untuk perawatan terkait anak saja. Ada juga kartu untuk transisi besar dalam hidup, seperti berganti pekerjaan atau kematian orang yang dicintai. Bahkan ada kartu untuk ruang kreatif individu (“Unicorn Space”), sehingga pertumbuhan pribadi yang kita peroleh melalui hobi dan tujuan mandiri tidak akan terlupakan.
Di babak pertama, Anda dan pasangan menelusuri tumpukan kartu dan mencoba menguranginya menjadi kartu-kartu yang relevan dengan kehidupan Anda. Kami memutuskan untuk melihatnya berdasarkan tugas mingguan kami, sehingga hal-hal seperti “hipotek” tidak akan ada di babak ini. Di babak kedua, Anda membagi kartu yang Anda pilih berdasarkan siapa yang biasanya menangani tugas tersebut. Di sinilah hal ini bisa menjadi sedikit tidak pasti — di dunia Fair Play, memegang kartu berarti orang tersebut adalah orang tersebut bertanggung jawab atas setiap tahapan pekerjaan yang masuk ke dalam tugas, yang mereka sebut Bayangkan, Rencanakan, dan Jalankan (CPE). Jadi, jika salah satu pasangan mengantar anak ke sekolah tetapi pasangan lainnya yang harus memberi tahu mereka jam berapa harus tiba di sana, pastikan tanda antrean mobil terpasang. mobil, dan juga menggendong anak keluar dan mengikatnya ketika tiba waktunya berangkat, siapa yang sebenarnya memegang kartu untuk “transportasi anak” mungkin siap untuk itu perdebatan.
“Setiap kemitraan itu unik, jadi permainannya akan terlihat berbeda bagi setiap orang yang memainkannya.”
Di babak ketiga, Anda meninjau pembagian kartu, dan jika tumpukan kartu satu orang jauh lebih tinggi pada minggu itu, Anda mendistribusikannya kembali sehingga bisa setara mungkin. Meskipun targetnya belum tentu selalu 50-50, diharapkan ada sesuatu yang cukup mendekati yang terasa adil bagi pasangan yang bermain. Setiap kemitraan adalah unik, sehingga permainan akan terlihat berbeda bagi setiap orang yang memainkannya. Ini adalah alat fleksibel yang dapat membantu semua pasangan untuk mengambil pendekatan yang obyektif dan teliti dalam mengatur kehidupan mereka.
Berikut adalah hal-hal terpenting yang bisa kami ambil dari penggunaan kartu Fair Play:
Empati terhadap Beban Mental
Baik Aaron maupun saya mempunyai beban mental, dan saat-saat tersulit kami datang ketika, karena terlalu banyak bekerja dan stres, kami merasa bahwa kami mengecewakan satu sama lain karena tidak melakukan cukup banyak hal. Hal ini terjadi ketika minggu-minggu sangat sibuk dan kami berdua berada dalam mode tertunduk dan berusaha menyelesaikannya. Yang diperlukan hanyalah satu komentar tentang tempat sampah yang terlalu penuh atau cangkir kopi kotor yang memenuhi wastafel dan kita tiba-tiba bertengkar di tengah malam, padahal yang sebenarnya kita perlukan hanyalah pergi tidur.
“Beberapa momen tersulit terjadi ketika kita merasa mengecewakan orang lain karena tidak berbuat cukup.”
Dengan membagi kartu di awal minggu, kita tahu persis apa yang sedang disulap oleh kartu lainnya. Dengan mengingat hal ini, kita dapat memberikan sedikit ruang untuk beberapa hal dalam hidup kita yang mungkin menjadi sulit. Kami juga dapat memeriksa bagaimana beban kerja berjalan, menawarkan dukungan dan, yang terpenting, visibilitas terhadap pengalaman pribadi yang memakan banyak waktu, penuh tekanan, dan tidak terucapkan.
Berikut adalah contoh umum dari apa yang terjadi ketika kita tidak menyadari beban mental orang lain:
“Berada di tengah kesibukan bisa membuat Anda sulit membagi semua yang ada di piring Anda.”
Suatu hari kerja Aaron membawa mobilnya untuk mengganti oli di sela-sela rapat. Dia juga memperhatikan kami kehabisan susu saat keluar pagi itu, jadi dia berencana mampir ke toko dalam perjalanan pulang. Sementara dia menunggu di mobilnya, saya mengirim SMS menanyakan apakah dia bisa mengantar anak, jadi saya bisa menggabungkan lari dan pergi ke kantor pos setelah tenggat waktu. Saya pikir saya menghemat waktu dengan berolahraga dan menyelesaikan tugas secara bersamaan, dan itu akan berhasil lebih mudah baginya untuk berolahraga ketika dia sampai di rumah, sementara saya bisa mengajak putri kami dan memulai makan malam. Namun agar bisa sampai ke tempat penjemputan anak-anak, dia harus menjadwalkan ulang penggantian oli dan tidak bisa datang ke toko. Ketika saya sampai di rumah, saya berkomentar bahwa kami kehabisan susu. Dia merasa seperti dia telah membuang dua hal besar dalam daftar tugasnya untuk mengakomodasi saya. Sementara itu, saya pikir rencana saya akan memberinya waktu untuk berolahraga. Malam kami dengan cepat berpindah dari sana.
Berkomunikasi adalah kunci dari banyak masalah, namun berada di tengah-tengah kesibukan dapat membuat Anda sulit berbagi segala sesuatu yang ada di piring Anda. Kartu-kartu itu membantu kami melihat setiap minggu apa yang dibawa oleh kartu yang lain. Hal ini menyoroti pekerjaan tak kasat mata yang sebelumnya berlangsung di kepala kami, dan membuat kami lebih sadar akan investasi harian satu sama lain dalam kehidupan kami bersama.
Kejelasan dalam Menyelesaikan Tugas
Saat membagi kartu di babak ketiga, salah satu pasangan mungkin akan mendapatkan beberapa tugas yang biasanya belum pernah mereka lakukan sebelumnya. Ini adalah kesempatan bagus untuk membicarakan seperti apa CPE untuk setiap kartu dan menyetujui apa yang disebut Fair Play sebagai Standar Perawatan Minimum (MSC). Ini pada dasarnya adalah harapan yang disepakati tentang apa artinya menyelesaikan suatu tugas.
“Standar Pelayanan Minimum (MSC) adalah harapan yang disepakati mengenai arti menyelesaikan suatu tugas.”
Berikut ini contoh tampilannya di rumah kami:
Jika saya ada rapat pagi hari dan saya meminta Aaron melakukan rutinitas pagi putri kami, MSCnya akan terlihat seperti ini: Aaron memastikan dia pergi ke kamar mandi, mengenakan pakaian bersih yang sesuai musim, dan memberinya makan sarapan. Dia juga membuatkan makan siang dan mengemas makanan ringan, memeriksa ransel untuk komunikasi penting dari sekolah. Lalu dia menyuruhnya mengantar tepat waktu. Yang lainnya - piring sarapan kotor di atas meja dan kulit sandwich di meja, berbagai mainan dan perlengkapan seni yang entah bagaimana sudah meledak di seluruh ruang tamu selama rutinitas ini — dapat ditinggalkan di tempatnya adalah.
CPE untuk kartu ini berarti Aaron tidak perlu berkonsultasi dengan saya tentang apa yang harus dikemas untuk makan siang atau apa yang harus dibuat untuk sarapan, di mana menemukan pakaiannya atau bahkan apa yang boleh dia kenakan ke sekolah. Ia mengetahui jam berapa pengantaran, dan ia juga mengetahui prosedur serta telah memastikan car seat dan tanda pengantaran ada di dalam mobilnya. Dia bertanggung jawab penuh, jadi saya tidak menghadiri rapat dan mengatur rutinitas ini melalui SMS dari jauh. Jika tidak, apa gunanya membagi tugas?
Memilih Default
Ada beberapa tempat di rumah tangga kita yang kartunya termasuk dalam garis gender tradisional, namun dalam menjalankan permainan Fair Play, hal ini terjadi karena kita memiliki tugas-tugas tersebut dan bukan sekadar melalaikannya.
“Ini memang hal kecil, tapi melakukan pekerjaan rumah dengan perspektif bahwa ada sedikit kesenangan di dalamnya membuatnya tidak terlalu memberatkan.”
Saya suka mencuci pakaian, misalnya. Saya suka mengatur pakaian kami, dan saya senang bisa melipatnya sambil menonton pertunjukan atau mendengarkan buku. Aaron suka melakukan pekerjaan pekarangan — dia mendengarkan podcast dan berolahraga pada saat yang bersamaan. Ini adalah kartu-kartu yang selalu kami pegang, namun ketika kami membagi kartu tersebut, kami menyadari tugas mana yang sebenarnya kami nikmati. Ini adalah hal kecil, tetapi melakukan tugas dengan perspektif bahwa ada sedikit kesenangan di dalamnya membuatnya tidak terlalu memberatkan.
Kami juga menemukan tugas-tugas yang sebelumnya tidak kami kerjakan, namun sebenarnya ingin dikerjakan oleh tugas lain. Makan malam di hari kerja, misalnya, kini menjadi milik Harun. Ini membantunya untuk melakukan dekompresi setelah bekerja, dan dia berkata bahwa dia sangat menikmati membuatkan makanan untuk kami. Saya berjalan-jalan dengan anjing di pagi hari, yang memberikan waktu ekstra bagi suami saya yang bukan orang yang suka bangun pagi untuk tidur. masuk atau menikmati kopinya sebelum bergegas ke kantor, dan membantu mengalihkan saya dari rutinitas anak-anak ke pekerjaan saya hari.
Menyadari Semua Waktu Itu Sama
Keputusan untuk bangun dan membangunkan bayi baru lahir di malam hari bersama-sama mengubah arah hubungan kami. Sebelumnya, kami bersikap seolah-olah waktu Aaron di kantor lebih penting daripada waktu bahwa saya menghabiskan waktu bersama bayi kami sepanjang hari, dan kami perlu memprioritaskan istirahatnya sebagai a hasil. Ketika kami mulai memperlakukan waktu kami berdua dengan nilai yang sama, hal itu mengubah cara kami membicarakan rumah tangga kami tanggung jawab dan membantu kami menghindari perangkap pasir yang hanya salah satu dari kami yang layak untuk beristirahat, atau memiliki bandwidth yang tidak terbatas tenaga kerja yang tidak dibayar. Karena merawat putri kami dan rumah adalah pekerjaan yang berharga dan penting, namun itu adalah pekerjaan yang kami lakukan bersama.
“Tugas dan tanggung jawab setiap hari adalah kehidupan yang kita jalani – bukan hanya liburan dan perayaan yang dapat kita lakukan beberapa kali dalam setahun.”
Dek Fair Play adalah salah satu dari banyak alat, seperti terapi pasangan dan memprioritaskan latihan fisik, yang saya dan Aaron gunakan untuk mendukung kemitraan kami. Dan sementara tanggung jawab mingguan kita mengalami pasang surut sehingga terkadang salah satu dari kita harus memikul beban lebih dari biasanya berbagi kartu, kami telah membangun kepercayaan dan kompetensi yang membantu meringankan tekanan selama stres tinggi waktu. Kami merasa lebih seperti sebuah kemitraan dibandingkan sebelumnya, dengan investasi waktu dan energi yang setara dalam kehidupan yang kami jalani bersama.
Annie Dillard menulis, “Cara kita menghabiskan hari-hari kita, tentu saja, adalah cara kita menghabiskan hidup kita.” Tugas setiap hari dan tanggung jawab adalah kehidupan yang kita jalani - bukan hanya liburan dan perayaan yang dapat kita lakukan kali dalam setahun. Artinya terkadang kita bahkan tidak repot-repot membagi dan menaklukkan sama sekali: Kita memegang banyak kartu sebagai sebuah tim, memasak makan malam atau mengajak jalan-jalan anjing atau melakukan rutinitas sebelum tidur bersama, supaya kami tidak ketinggalan keluar.
Stephanie H. Jatuh
