متعلم. نقص التمويل. لديّ درجة علمية في علم النفس / الكتابة وهوس غير صحي بالثقافة الشعبية.
كيف يبدو الترشيد؟
تخيل هذا السيناريو: أنت تمشي في سلسلة متاجر بقالة وطنية تنهي بعض التسوق. لديك كل شيء في قائمتك ولكنك لا تزال تتجول في الممرات ، وترى ما إذا كان هناك أي شيء يلفت انتباهك. تصادف عرضًا لنكهة مشروبات غازية جديدة. أنت مفتون لذلك يمكنك الحصول على واحدة وتفتحها ، وتناول شراب طويل. النكهة لا ترضيك. أنت لا تريد الانتهاء منه ولا تريد أيضًا الدفع مقابل ذلك لأنك لا تحب ذلك. بالنظر من حولك ، ترى أنه لا يوجد أحد في الجوار ، فأنت تضع العلبة المفتوحة خلف بعض العلب الأخرى غير المفتوحة وتستمر في الممر. عند الخروج ، لا تذكر المشروب الذي فتحته ولا تدفع ثمنه. في رأسك ، تعتقد أن "هذه السلسلة تجني مليارات الدولارات سنويًا ، ولن يكون لعلبة واحدة من المشروبات الغازية أهمية على الإطلاق." أنت تعرف أنه من الخطأ عدم الدفع مقابل أحد العناصر ولكنك لم تعجبك ولن يكون الأمر مهمًا على الإطلاق بالنسبة للمالية في المتجر النجاح. تهانينا ، لقد بررت السلوك السلبي.
كيف ينطبق هذا على العلاقات؟
أولاً ، يجب أن نكون صادقين مع أنفسنا ، فلا أحد منا كامل. كلنا لدينا أخطائنا. لدينا جميعًا أمتعة نحملها معنا في كل علاقة جديدة ندخلها. البعض منا لديه مشكلات تتعلق بالثقة ، والبعض منا يصبح بعيدًا أو مغلقًا عند الضغط عليه ، والبعض منا لديه مشكلة في التعبير عن المشاعر التي من شأنها أن تجعلنا عرضة للخطر. هذه في حد ذاتها ليست مشكلة معترف بها لأننا ، كأفراد ، على استعداد للعمل عليها لنصبح شركاء أفضل صحة وأفضل.
حيث تنشأ المشاكل عندما تصبح هذه القضايا مستهلكة بالكامل داخل الفرد ويتم التخلص منها بدورها على شريك. على سبيل المثال؛ قد يفترض الشخص الذي لديه مشاكل ثقة أو يتهم شريكه باستمرار بالغش أو الكذب عليه بشأن ما يفعله في أوقات فراغه. إذا كانت هذه مشكلة ظهرت في وقت مبكر من العلاقة ثم خضع لها بناء الثقة ، فمن غير المرجح أن تظهر مرة أخرى. المشكلة هي عندما تكون هذه الاتهامات ثابتة بغض النظر عما يفعله الشخص الآخر لإظهار أنها في الحقيقة وليست غشًا / كاذبًا. إذا استمر المتهم في العلاقة ، فقد يقع في فخ تبرير سلوك شريكه. الرسائل النصية الاتهامية أو المكالمات الهاتفية التي لا نهاية لها سيتم تجاهلها بعبارات مثل:
- لقد تعرضوا للغش من قبل ولديهم مشكلات تتعلق بالثقة ، وأنا أفهم من أين أتوا.
- هم فقط قلقون علي ويريدون التأكد من أنني بخير.
- إنهم يحبونني كثيرًا ويريدون فقط التأكد من أنني أعرف ذلك.
- في إحدى المرات لم أخبرهم بكل تفاصيل ما كنت أفعله ، لذا فإن خطئي أنهم لا يثقون بي تمامًا.
هذه كلها تبريرات للسلوك الإشكالي. يمكن أن يعمينا الحب أو تصور الحب عن هذه القضايا. نعتقد أننا نساعد الشخص الآخر من خلال التواجد من أجله. بدلاً من ذلك ، يؤدي هذا التبرير إلى تعزيز إيجابي للسلوك الإشكالي لدى الشخص الآخر. نحن نتحمل اللوم ونقبل الخطأ عندما لا نرتكب أي خطأ. هذا يمكن أن يخلق حلقة يمكن أن تؤدي إلى الإساءة العاطفية.
كيف يمكنك كسر هذه الدورة؟
لا توجد طريقة واضحة لكسر هذه الحلقة خارج إنهاء العلاقة. يتضمن كل خيار محتمل آخر الشخص الآخر ، الشخص الذي لديه السلوك الإشكالي ، ويقبل أن لديه مشكلة ويقرر أنه يريد حلها. تتضمن بعض خيارات مسار العمل هذا ما يلي:
- تحديد المشكلة لشريكك وشرح ما تشعر به من سلوكه.
- طلب الاستشارة للعمل على حل المشكلة.
- وضع حدود ثابتة لما هو سلوك مقبول وما هو غير مقبول.
كأشخاص ، لدينا رغبة فطرية في مساعدة الآخرين من حولنا. نريد دعم الأشخاص الذين نهتم بهم. في بعض الأحيان ، يمكن أن يكون هذا ضارًا كبيرًا لأنفسنا. يمكن أن نضيع في محاولة مساعدة شخص آخر والتضحية بالكثير من أنفسنا في هذه العملية.
السلوك الإشكالي المتمثل في اتهام الشريك باستمرار بالغش / الكذب ليس هو القضية الوحيدة التي يمكن أن تؤدي إلى تبرير غير صحي. إنه مجرد واحد من العديد من الأشياء التي يمكن أن تنشأ داخل العلاقة.
قد يأتي وقت يكون فيه الخيار الوحيد هو ترك الموقف ، بغض النظر عن المشكلة الفعلية. في حين أن هذا قد يكون مؤلمًا ، فمن حقنا أن نكون سعداء وفي علاقة صحية. في بعض الأحيان يكون القرار الأكثر صحة الذي يمكننا اتخاذه هو الأكثر إيلامًا أيضًا.
داشينجكوربيو من شيكاغو في 30 مايو 2019:
مقالة مثيرة للاهتمام.
إن تبرير أفعالك شيء ، وتبرير تصرفات شخص آخر شيء آخر خاصة إذا كانوا يسيئون معاملتك.
بشكل عام ، لا يتغير الناس إلا إذا كانوا غير سعداء.
إذا كنت أنت أو رفيقك بحاجة إلى إجراء تغيير في جوهرك لجعل العلاقة تعمل ، فمن المحتمل أن تكون مع الشخص الخطأ. الحياة أقصر من أن تحاول تحويل الماء إلى نبيذ!
هناك طريقتان فقط لتجربة الفرح وراحة البال في العلاقات. إما أن نحصل على ما نريد أو نتعلم أن نكون سعداء بما لدينا. اقبلهم (كما هو) أو امض قدمًا.
الاختيار يرجع لنا! المعاناة اختيارية.
"لا تحب أبدًا أي شخص يعاملك كما لو كنت عاديًا."
- أوسكار وايلد
