كيف تتوقف عن الشعور بالذنب بشأن الانفصال عن صديقك أو صديقتك

أحب الكتابة عن العلاقات والحب والرومانسية والمغازلة. آمل أن تجد النصيحة في مقالاتي مفيدة.

لا يمكنك التوقف عن الشعور بالذنب بشأن الانفصال عن صديقها؟ هل الشعور بالذنب للانفصال يأكلك بعد هجر صديقتك؟ هل يلومك جميع أصدقائك على الانفصال عن رجلك؟ هل تتحمل كل عيوب ومسؤولية نهاية علاقتك؟

توقف عن الشعور بالاكتئاب وتوقف عن الشعور بالذنب بشأن القرار الذي اتخذته للانفصال عن حبيبتك السابقة عن طريق إزالة الذنب من جذوره. يمنحك هذا المقال فرصة للتأمل في انفصالك والارتقاء فوق الذنب.

الذنب الانفصال

أول شيء عليك القيام به هو معرفة سبب شعورك بالذنب. هناك عدة أسباب مختلفة تجعلك تشعر بالذنب بعد الانفصال عن شخص ما:

• تشعر بالسوء حيال إنهاء الأشياء بسبب لم يرغب الشخص الآخر في الانفصال. ربما توسل إليك وتوسل إليك ألا تغادر ، وأنت الآن تشعر بالذنب وأنت تفكر في مدى الانزعاج الذي قد يكونون عليه في أعقاب الانفصال.
• ربما أنت نأسف لقرارك أن تغادر وتفكر في كيف لم تبذل جهدًا كافيًا لإنجاح الأمور.

بغض النظر عن سبب شعورك بالذنب ، من الصعب تجاوز هذا الشعور غير المريح. ستقدم لك هذه المقالة نصائح وإرشادات للتغلب على شعورك بالذنب والمضي قدمًا في علاقتك السابقة.

10 طرق لوقف الشعور بالذنب حيال الانفصال

1. اتخذ قرارًا حازمًا بشأن انفصالك عنك ومشاعرك تجاه حبيبتك السابقة.
2. تخلص من شعور الانفصال بالذنب بالاعتراف بأنك كنت صادقًا ومباشرًا عندما أنهيت العلاقة.
3. ذكّر نفسك بالأسباب التي انفصلت عنها.
4. فكر في عيوب حبيبك السابق وعاداته السيئة.
5. فكر في الانفصال على أنه خدمة لشريكك السابق.
6. كن عمليًا - فالعلاقة لم يكن من المفترض أن تكون كذلك.
7. توقف عن الشعور بالذنب من خلال إدراك أن حبيبتك السابقة ستمضي قدمًا.
8. كن لطيفًا مع نفسك - العلاقات هي طريق ذو اتجاهين.
9. فكر في كل التضحيات التي قدمتها قبل أن تقرر إنهاء العلاقة.
10. فكر في ذنب الانفصال على أنه رد فعل بشري طبيعي - لأنه كذلك.

1. اتخذ قرارًا حازمًا بشأن انفصالك عنك ومشاعرك تجاه حبيبتك السابقة.

من السهل جدًا أن تضيع وسط شعور الانفصال بالذنب إذا بقيت غير متأكد من مشاعرك تجاه حبيبتك السابقة. كن حازمًا بشأن قرارك بالانفصال ؛ وإلا فسوف تنغمس في الاضطراب العاطفي المتمثل في الشعور بالذنب والندم.

من السهل أن تسترخي وتفكر مليًا في أسباب الانفصال - ربما كنت قاسيًا للغاية ، أو لم تفكر مليًا في الأمور. هذه الفرصة التي منحتها لنفسك والتي تؤدي إلى الشك وانتقاد الذات لن تؤدي إلا إلى زيادة شعورك بالذنب.

ستستمر في الشعور بالذنب حيال التخلص من شخص ما إذا توقفت عن الإيمان بنفسك وبدأت في التشكيك في دوافعك للتخلص منه في المقام الأول. لوضع هذا ببساطة ، يجب أن تثق بنفسك.

أخبر نفسك أن أي قرار تتخذه يصب في مصلحة جميع المعنيين. الألم المؤقت والشعور بالذنب الذي تشعر به في أعقاب الانفصال لا يقارن بما كنت ستشعر به إذا سمحت لنفسك أن ترتد ذهابًا وإيابًا بين اليقين وعدم اليقين بشأن قرارك بالانفصال عن الآخر شخص. فقط ثق أنك فعلت الشيء الصحيح!

2. تخلص من شعور الانفصال بالذنب بالاعتراف بأنك كنت صادقًا ومباشرًا عندما أنهيت العلاقة.

اشعر بالرضا عن الموقف الصعب الذي اتخذته في علاقتك لأنه بالتأكيد ليس من السهل إخبار شخص ما أنك لم تعد تحبه. هناك ألم وانزعاج على طرفي الانفصال. يتعاطف الجميع مع شخص تم هجره للتو ، لكن الشخص الذي بدأ الانفصال يستحق الكثير من الثناء لكونه صادقًا ومباشرًا.

ليس من السهل كسر قلب شخص ما ، حتى لو كان ذلك هو الشيء الصحيح الذي يجب القيام به. فكر في مدى سوء الأمر إذا "امتصته" وعلقت في علاقة جعلتك غير سعيد. هذا لا معنى له ، أليس كذلك؟ حسنًا ، هذا ما يفعله عدد مذهل من الأشخاص عندما يعلمون أن الأمور لا تسير على ما يرام.

ربّت على نفسك لكونك شجاعًا وتحشد الشجاعة لتكون صادقًا بشأن ما شعرت به لأنه ليس كل شخص لديه القوة لفعل ما فعلته.

3. ذكّر نفسك بالأسباب التي انفصلت عنها.

يمكن أن يحدث الانفصال بسبب أصغر المشكلات بين الشركاء والتي تتصاعد إلى مشكلة كبيرة تغير الحياة. فكر في الأسباب التي دفعتك للانفصال عن صديقك أو حبيبتك.

• هل انفصلا لأن أيا منكما لم يكن قادرًا على التوقف عن الشعور بالغيرة من خروج بعضكما البعض؟
• هل أُجبرت على الانفصال لأن أيا منكم لم يستطع رؤية مستقبل طويل الأمد لعلاقتك؟
• هل كان تفككك نتيجة قلة الألفة؟

عندما تبدأ في الشعور بالألم وعدم الراحة من كونك وحيدًا في حالة ما بعد الانفصال ، ذكر نفسك بالأسباب التي دفعتك إلى ترك العلاقة في المقام الأول. من السهل التفكير في أن الأمور "لم تكن بهذا السوء" أو أن تقول لنفسك "ربما كنت مخطئًا" ، ولكن قبل أن تقفز مرة أخرى إلى العلاقة مع الشخص الذي تركته للتو أو السماح لنفسك بالذنب بشأن الانفصال ، يجب أن تفكر حقًا في السبب انت غادرت. ذكّر نفسك بالأسباب الأساسية التي أدت إلى الانقسام إذا كنت تريد التوقف عن لوم نفسك على الانفصال.

4. فكر في عيوب حبيبك السابق وعاداته السيئة.

يسير هذا جنبًا إلى جنب مع النقطة السابقة - لماذا تخلت عن صديقتك أو صديقك؟ هل كان ذلك بسبب مغازلة الآخرين ، أم لأنه لم يستطع التوقف عن النظر إلى النساء الأخريات؟ هل كان ذلك بسبب أنها كانت شديدة التشبث ، أم لأنه كان يسيء إليك؟

حتى لو انتهت علاقتك لأسباب أخرى أو إذا لم تكن في الحقيقة خطأ أي شخص على وجه الخصوص ، التفكير حول عيوب شريكك السابق سيساعدك على العودة إلى المسار الصحيح عاطفياً (إذا كان عليك التفكير فيها على الإطلاق ، هذا هو).

أعد فحص كل عيوب حبيبك السابق وعاداته السيئة حتى لا تلوم نفسك على نقل العلاقة إلى نقطة الانهيار.

5. فكر في الانفصال على أنه خدمة لشريكك السابق.

كان من الممكن أن تهرب من مسؤولية الانفصال عن العدل من خلال رؤية شخص آخر خلف ظهر شريكك. كان من الممكن أن تستمر في الكذب على صديقك أو صديقتك بشأن مشاعرك. كان من الممكن أن تتلاعب بشريكك من خلال البقاء في العلاقة لمجرد الفوائد المادية. كان من الممكن أن تتظاهر بحبه أو حبه فقط حتى تتمكن من مواصلة العلاقة الجسدية الحميمة مع حبيبتك السابقة. لكنك لم تفعل شيئًا من هذا ، وقررت أن تقوله كما هو.

بغض النظر عن شعورك بالغضب أو الأذى أو الخيانة الذي تشعر به حبيبتك السابقة بشأن نهاية علاقتك ، يجب أن تكون بالتأكيد قادرًا على الشعور بالراحة في حقيقة أنك كنت صريحًا وفعلت الشيء الناضج والمسؤول من خلال إنهاء العلاقة قبل أن يشعر أي منكما بالمزيد الم.

مهما بدا الأمر سيئًا ، فقد فعلت الشيء الصحيح من خلال الانفصال عن شريكك إذا كنت قد فقدت كل أمل في العلاقة. قد تبدو كشخص سيء مؤقتًا ، لكن في أعماقك ، يجب أن تذكر نفسك أنك قدمت معروفًا لك من خلال إنهاء علاقتك بسرعة. كان من الممكن أن تشعر بأن الانفصال مشابه لموت مؤلم ومؤلوم إذا كنت قد أطالت أمد المحتوم.

6. كن عمليًا - فالعلاقة لم يكن من المفترض أن تكون كذلك.

ربما تكون قد دخلت في علاقة لمجرد أنك كنت مغرمًا جدًا بالوقوع في حب الشخص الذي يعجبك. لكن ربما كشف الوقت أن شركته كانت عكس ما كنت تتوقعه تمامًا.

ربما لم تكن أهدافك المستقبلية متوافقة ، أو لم تكن متوافقة لسبب آخر. لقد بذلت قصارى جهدك وحاولت إنجاحها ، ولكن بعض العلاقات ليس من المفترض أن تكون كذلك ، بغض النظر عن مدى سوء رغبة أحدكما أو كلاكما في نجاحها.

توقف عن الشعور بالذنب بشأن الانفصال عن صديقك أو صديقتك من خلال النظر إلى علاقتك على أنها علاقة لم يكن من المفترض أن تكون كذلك. يمكنك أن تبذل قصارى جهدك لتغيير مسار العلاقة السيئة ، لكن كل جهودك ستكون بلا جدوى إذا لم يكن للعلاقة مستقبل على الإطلاق.

7. توقف عن الشعور بالذنب من خلال إدراك أن حبيبتك السابقة ستمضي قدمًا.

قد لا تكون على علاقة بالتحدث مع حبيبتك السابقة ، وبالتأكيد لا يجب عليك تعزيز مشاعرك بالذنب من خلال البحث عنه على وسائل التواصل الاجتماعي أو شخصيًا لمعرفة ما يفعلونه بعد انفصل. ومع ذلك ، إذا حدث ورأيت أنهم قد تقدموا ، فقد يساعدك ذلك على التوقف عن الشعور بالذنب تجاه نهاية علاقتك.

هل تحرك صديقك السابق من خلال التواصل مع فتاة جميلة؟ هل انتقلت صديقتك السابقة من خلال الذهاب إلى حفلات مع شباب مختلفين أثناء تواجدك في غرفتك ، غير قادر على التوقف عن افتقادها؟

بدلًا من الشعور بمزيد من الاكتئاب ، استخدم هذا كدافع للتوقف عن الشعور بالذنب بشأن الانفصال. انظر إلى كيفية تقدم حبيبك السابق واعتبره علامة على أنه أصبح الآن أكثر سعادة من ذي قبل.

8. كن لطيفًا مع نفسك - العلاقات هي طريق ذو اتجاهين.

توقف عن الحكم على نفسك وافتراض أنك كنت مخطئًا في كل المشاكل في علاقتك والتي أدت في النهاية إلى الانفصال. كل علاقة هي طريق ذو اتجاهين ، ومن المتوقع أن يبذل كلا الشريكين جهدًا لجعل العلاقة تعمل.

لم تكن الشخص الوحيد الذي كان يُتوقع منه تقديم تضحيات لإرضاء شريك حياتك. لديك إبداءات الإعجاب وعدم الإعجاب والتفضيلات والاحتياجات التي كان من المفترض أن يفي بها حبيبك السابق. من الواضح ، حدث خطأ ما في علاقتك - شيء لا يمكن إصلاحه. لقد كانت مسؤولية حبيبك السابق أن تفعل كل ما يلزم لإصلاح المشاكل كما كانت مسؤوليتك ، لذا توقف عن لوم نفسك.

لقد فعلت الشيء الصحيح بإنهاء علاقة لم تذهب إلى أي مكان أو علاقة لم تكن راضيًا عنها. لا تلوم نفسك على تعاستك - لقد بذلت قصارى جهدك ، لكن الأمر لم ينجح. ربما بذل حبيبك السابق قصارى جهده أيضًا ، أو ربما لم يفعل ذلك. في كلتا الحالتين ، لا تضغط على نفسك لأن ضرورة بذل الجهد لجعل الأشياء تعمل في كلا الاتجاهين.

9. فكر في كل التضحيات التي قدمتها قبل أن تقرر إنهاء العلاقة.

يمكنك التغلب على الشعور بالذنب عند الانفصال فورًا إذا بدأت في التفكير في كل التضحيات التي لا مقابل لها والتي قدمتها في علاقتك. على سبيل المثال ، ربما توقفت عن التحدث إلى فتاة على الهاتف لمجرد أن صديقتك شعرت بالغيرة من محادثاتك الطويلة معها. أو ربما تشاجرت مع والديك فقط حتى تتمكن من التسكع ومقابلة صديقك في منتصف الليل (ضد رغباتهم).

فكر في كل التضحيات التي قدمتها والتي مرت دون أن يلاحظها أحد ولم تقدرها حبيبتك السابقة. استخدم هذه الأمثلة لإقناع نفسك أنك اتخذت القرار الصحيح. بعد كل شيء ، إذا كان زوجك السابق أعمى جدًا بحيث لا يرى التضحيات التي قدمتها لمجرد إسعاده ، فأنت تستحق أفضل بكثير.

10. فكر في ذنب الانفصال على أنه رد فعل بشري طبيعي - لأنه كذلك.

الشعور بالذنب تجاه إيذاء مشاعر شخص ما أو كسر قلبه هو رد فعل بشري طبيعي. قد يكون هذا الشعور بالذنب أمرًا لا مفر منه حتى لو كنت محقًا تمامًا في القيام بذلك. لا تشعر بالإحباط ولا تحبط نفسك بالخضوع للذنب وإعادة الدخول في العلاقة التي أنهيتها للتو.

افهم واعترف بشعورك بالذنب كرد فعل بشري طبيعي. ارتق فوق هذا الشعور من خلال إدراك أنه من المستحيل تجنب هذا الشعور بالذنب ، ويجب عليك المضي قدمًا بنشاط من خلال التعلم من أخطائك الماضية ، وتحمل المسؤولية عن أفعالك ، وتعلم التسامح نفسك.

هذه المقالة دقيقة وصحيحة على حد علم المؤلف. المحتوى لأغراض إعلامية أو ترفيهية فقط ولا يحل محل الاستشارة الشخصية أو المهنية في الأعمال التجارية أو المالية أو القانونية أو الفنية.

© 2013 Princesswithapen

أنا في 05 يوليو 2020:

كيف ترد على "الشخص الذي بدأ الانفصال يستحق الكثير من الفضل لكونه صادقًا ومباشرًا" عندما تكتشف أن البطل كان كاذبًا وغشاشًا ؟؟ وكان الشخص الذي انفصل عنه هو الشخص الصادق والجدير بالثقة... هل ما زلت تعتقد أنه يجب عليهم الحصول عليه cudo لكسر قلب ذلك الشخص وتمزيق عالمها وعالم أطفالها من الداخل إلى الخارج بعد 33 سنوات؟

ss في 04 يونيو 2020:

هذا مكتوب بشكل جيد

هيلين في 03 يونيو 2020:

شكرا جزيلا على مساعدتكم ونصائحكم الداعمة... أتمنى لك يومًا مباركًا

ممم في 02 أبريل 2020:

تنهد. أنا لا أفتقده ، أنا فقط أشعر بالسوء بسبب الطريقة التي عاملته بها. لقد كان رجلاً جيدًا حقًا لكننا كنا معتمدين على بعضنا البعض ولم يكن ذلك بصحة جيدة. كانت الأمور ستعود إلى ما كانت عليه من قبل حتى لو حاولنا إصلاح الأشياء بينما كنا لا نزال سويًا. لقد حدث ذلك من قبل.

لورا في 17 فبراير 2020:

شكرًا لك ، إنه مريح للغاية وعملي!

ليتي أغيلار في 29 ديسمبر 2019:

الناس أجد العلاقات عبر الإنترنت مضيعة وسخيفة تمامًا. لقد انفصلت مؤخرًا عن صديقي ، عبر الإنترنت صعب بما يكفي ، لقد فعلت ذلك مرتين في الواقع ، لقد انفصلت عنه لأنه بالكاد قضى أي وقت معي في تعريفه للانشغال كنت أشاهد مقاطع فيديو YouTube أو ألعابًا ، لم أشعر أنها كانت علاقة ولم أشعر أنني مضطر لإخباره أن يمنحني العاطفة ، فهذا أمر منطقي في العلاقات. لذلك عندما انفصلت عنه ، قررت تحديد موعد مع صديق IV لمدة عامين أيضًا عبر الإنترنت ، لقد أحببته لفترة طويلة لكنه كان لديه لم يبد أبدًا مهتمًا بذلك ، لذا فقد أرسل لي صديقي السابق ليخبرني إذا كنت أرغب في الاهتمام يجب أن أخبره وأنه كان دائمًا كان لديه مشاكل في الثقة وكان سيئًا في التعبير عن مشاعره ، لقد أخبرني بكل هذه الأشياء وأشعر أنني هراء تمامًا للانفصال عن له. لا أفهم كيف أن مشاكل الثقة التي تواجه صعوبة في التعبير عن المشاعر لها علاقة بمجرد مراسلتي وإجراء محادثات معي. حتى أنه قال إنه سيغادر لأنني كنت السبب الوحيد وراء بقاءه في المكان. لقد كان هذا يأكل مني خلال اليومين الماضيين ولا أعرف ماذا أفعل ، أي نصيحة؟

ديما في 14 ديسمبر 2019:

شكرا على هذا...

النعيم في 29 نوفمبر 2019:

تهدف حالات الانفصال إلى تعليمنا درسًا عن أنفسنا وعن كيفية تعاملنا مع الآخرين. يعتمد الأمر على العلاقة لفهم سبب حدوث الانفصال حقًا ، لكن في بعض الأحيان لا توجد أي أسباب حقيقية. يمكننا أن نكون صغارًا ونمضي قدمًا دون التفكير في كيفية استمرارنا في الانخراط مع الناس من أجل "الاستمتاع" وعدم التفكير في من قد نؤذي في هذه العملية. أنا لست شابا بعد الآن. أود أن أقول إن لدي حبًا حقيقيًا ، علاقة استمرت عامًا في أواخر سن المراهقة ، مما تركني في حيرة من أمري بعد الانفصال. لقد ظل لي لمدة شهر قبل أن يخرج أخيرًا وينفصل عني دون سبب أو تفسير. لقد صدمت وعانيت من كسر كبير في القلب بسبب ذلك. لقد تزوج منذ حوالي 27 عامًا ولديه أطفال كبار ، ولم أعرف ذلك إلا لأنه تواصل معي بعد 30 عامًا على وسائل التواصل الاجتماعي. لا أستطيع أن أخبرك ما إذا كانت إعادة الاتصال بطريقة ودية كانت خطأ أم لا ، لكن يمكنني بالتأكيد أن أقول إنه يعاني من الذنب من أفعاله على الرغم من أنه يقول إنه سعيد اليوم (وهو ما أتمنى أن يكون كذلك). ربما كان يتمنى أن يتعامل مع الأمر بشكل مختلف ، وكان يأمل أن يجدني في وضع أفضل في الحياة حتى يتمكن أيضًا من جعل نفسه يشعر بتحسن حيال تركني. لسوء الحظ ، أنا مطلقة في علاقة مروعة أخرى ، ليس لأنني عالق في الماضي ، لكن الحياة يمكن أن تكون فوضوية في بعض الأحيان. من المؤكد أن إعادة الاتصال بحبي الأول جلبت المشاعر إلى السطح ، لكنني تعلمت أننا نتغير من خلال الحياة ، وغالبًا ما تكون العلاقات مسألة منظور واحترام وكسب ثقة. أعتقد أن أفضل ما يمكن استخلاصه من هذه المقالة هو أن نعرف أنفسنا بشكل أفضل ، وأن يكون لدينا نظرة ثاقبة أكثر على رغباتنا وما يمكننا فعله لأنفسنا لنجعلنا سعداء. سيكون من المثالي أن يختار شخصان أن يكونا مع بعضهما البعض لأنهما يعلمان أن أحدهما سيكمل الآخر. إن وجود أسباب أقل لتبرير أفعالنا سيخلق المزيد من الحياة السعيدة المتعمدة.

لورا في 21 نوفمبر 2019:

شكرا لنشر هذه. أريد الانفصال عن صديقي ولكني أشعر بالذنب الشديد. آمل أن أحصل على القوة لمواصلة الأمر قريبًا لأن انتظاري يزيد الأمر سوءًا لكلينا.

إليزابيث في 25 أكتوبر 2019:

تركت صديقي البالغ من العمر 4 سنوات متقطعًا قبل ليلتين.. قتلتني رؤيته يتوسل لي أن أبقى ولكن لدي أسبابي. لم أخدع قط ولكنه فعل.. عدة مرات. لقد فعلت ما هو أفضل بالنسبة لنا ولم أقوم ببناء الشجاعة حتى الآن. شكرًا لك على هذا المقال ، شعرت بالذنب الشديد لأنه بدا حزينًا جدًا ولكنني أدرك الآن أنني فعلت شيئًا لا يمكن للآخرين أن يفعلوه. إذا كان يحبني حقًا ، فلن يؤذيني ..

دب السكر في 11 أكتوبر 2019:

هذا ساعد حقا.. أنا سعيد لأنني وجدت هذا المقال

شبهام كبرا في 01 يونيو 2019:

لقد انفصلت عنها في الشهر الماضي وأريدها أن تعود. سبب الانفصال هو إحباطي لكنها تقول إنه لا يعمل من جانبها فماذا أفعل لاستعادتها. بالنسبة لأشياء سيلي ، قلت لها دائمًا أنني لن أعيش بدونها وسأقوم بمحاولة الانتحار و لا أريد ذلك ولكنه حدث عن طريق الخطأ بسبب مشكلة في العقل. فماذا أفعل للحصول عليها الى الخلف

كيم في 17 أبريل 2018:

نعم ، لقد هجرت رجلاً الليلة الماضية. لم أحبه على الإطلاق ، كنت أحاول أن أبتعد عندما أعطاني سببًا وتشاجرت معه وأخبرته أنني لا أريد رؤيته بعد الآن. الآن أشعر بالذنب لأنني لم أشرح له وحاولت إنهاء الأمر بقتال سيء. يا إلهي لقد آذيته بشدة.

دينيس في 30 يناير 2018:

هذا جيد جدا

"الشخص الذي بدأ الانفصال يستحق الكثير من التقدير لكونه صادقًا ومباشرًا"

شكرا جزيلا لتفتيح لي مع هذا

لاتريس من لاس فيجاس ، نيفادا في 25 نوفمبر 2017:

لا أندم على الانفصال عن صديقي السابق ، لأن العلاقة كانت من جانب واحد. بغض النظر عن مدى محاولتي معالجة القضايا التي كانت تدور بيننا ، لم يبذل جهدًا للتغيير. ضيعت وقتي في البقاء مع شخص استخدمني كقطعة لحم. وفقًا لمعاييره ، فإن الوقت الوحيد الذي يمكننا قضاءه مع بعضنا البعض فقط كان بناءً على راحته. لقد وضع حياته المهنية وعائلته كأولوية ، بينما تم ترقيتي كخيار ثانٍ. ليس من الجيد أن تكون في الخلف.

كنت أعرف شيئًا خاطئًا في العلاقة. لقد أزعجت كل مكالمة هاتفية ورسالة نصية ، خاصةً عندما يطلب اقتراض المال مني. كنت أواجه صعوبة في تجاهل الأعلام الحمراء. لم أرغب في إزالة النظارات الوردية من وجهي ، والتعامل مع الواقع. لم أرغب في قبول أنني كنت تستخدم للراحة. كانت العلاقة عبارة عن "أصدقاء مع منافع" أكثر مما كانت حصرية ، نظرًا لأننا بالكاد فعلنا أي شيء خارج غرفة النوم. أردت المزيد ، لكنه لم يكن قادرًا على إعطائي ما أحتاجه.

قررت إنهاء العلاقة. كان رأيي يختلق. فكرت في تسميته إنهاء لفترة طويلة ، لكن لم أكن متأكدًا من كيفية معالجته. لقد أرسلت إلى صديقي السابق رسالتين نصيتين ، أطلب منه التحدث. لم يرد وأعطيته أسبوعًا واحدًا للرد. لم يفعل. نظرًا لأن صبري كان ينفد ، اتصلت وتركت رسالة على بريده الصوتي ، أخبرته أن الأمر قد انتهى. لم أر أو أسمع من صديقي السابق لمدة شهر واحد وعزم على الحفاظ على مسافة.

سأتوقف عن القبول بالقليل ، لأنني أستحق المزيد. لا أشعر بالذنب لأنني ابتعد عن شخص أناني.

جي في 13 أكتوبر 2017:

لقد انفصلت مؤخرًا عن صديقي. لم أستطع إحضار نفسي لأخبره أنني ببساطة لم أحبه بهذه الطريقة بعد الآن ، لذلك أخبرته أن الانفصال أجبره والداي على نتيجة اختبار سيئة. أشعر بالذنب حقًا ، ليس فقط بسبب الكذب ، ولكن بسبب كسر قلبه. كان هذا صديقي الأول ، وأول انفصال لي ولا أعرف كيف أتعامل معه. كيف أجعل مزاجي أفضل في الأوقات القادمة؟ كيف يمكنني التوقف عن الشعور بالغرابة عندما أكون حوله؟ هل أقول له السبب الحقيقي بعد انتقاله؟ أنا في حيرة من أمري بشأن ما يجب أن أفعله لمنع نفسي من الانهيار العقلي. لقد أغلق زوجي السابق بالفعل بقية العالم ، وهذه الليلة هي ليلة رقصتنا الأولى في العام. هل يجب أن أمنحه عطلة نهاية الأسبوع ليهدأ؟ أنا حقًا لا أريد أن أفقده كصديق ، كيف أتأكد من أنه يمكننا الاستمرار في أن نكون أصدقاء ، حتى لو لم نكن قريبين؟

ر في 06 أكتوبر 2017:

أشعر بالذنب الشديد لأنه كان في كل هذه الأشياء القذرة ، لكننا صغار وأؤمن بكلمة اللوردات الطيبين حول البقاء طاهرين حتى الزواج ، لكنه أيضًا رجل طيب وأنا لم يكن جاهزًا للمواعدة ، ويظل أصدقائي يقولون إننا يجب أن نعود معًا ولكن ليس لدي سوى صديق واحد لا يحكم علي ، فاعتبر ذلك درسًا إذا شعرت بما هو شريكك نحن نفعل أو نقول ما هو غير صحيح أو ضد حكمك الأفضل على أنه ليس أفضل طريقة للعيش وستجد صديقًا واحدًا موجودًا دائمًا من أجلك بغض النظر عمن أنتم

إل في 31 يوليو 2017:

أحاول ألا أشعر بالذنب لانفصالي عني أو أشعر بالأسف من أجله ولكن هذا صعب للغاية لأنني أكره إيذاء الناس وخاصة الأشخاص الذين أحبهم.. من المزعج أن تحب شخصًا ما ولكن لا تقع في الحب معه بعد الآن.. لكن الجميع ذهب ورمي شيئًا ما ، وفي النهاية استمروا في المضي قدمًا ، أنا فقط في نقطة البداية حيث لم أشعر سوى بالحزن عليه.. أريد أن أكون هناك من أجله لكنه سيعتقد أنني أحاول العودة معًا وهذا لن يكون عادلاً له أو لي. كسر UPS مص!

ويل برودهيد في 01 يوليو 2017:

كل ما تفعله هو محاولة تبرير مقدار الأذى الذي تسببه لهم.

ماركو في 17 أبريل 2017:

أشعر وكأنني أموت من أجل ما فعلته... حتى بعد 3 سنوات ، فإن الشعور السيئ بالذنب والندم الذي أشعر به لا يتركني: ((

أتمنى فقط أن تسير الأمور بشكل مختلف في عالم آخر

اغفر لي ملاكي

:(

داشينجكوربيو من شيكاغو في 19 أكتوبر 2016:

معظم الناس لا يشعرون بالذنب أبدًا بشأن إغراق أي شخص!

الاستثناء الوحيد هو عندما يستمر شريكهم السابق في التوسل إليهم للعودة معًا وانحني للخلف لاستعادتهم.

لا يتعلق الأمر بالشعور بالذنب بل "الشعور بالأسف" له أو لها.

عادة ما يعني الشعور "بالذنب" أنك تعتقد أنك مخطئ.

الاحتمالات هي أنك إذا لم تكن قد {انتقلت بنجاح} وبدأت في مواعدة الآخرين ، فستكون أكثر تقبلاً للعودة إلى ما كان "مريحًا".

الناس ينفصلون والماكياج على مستوى راحتهم.