هل تفهم سيكولوجية العلاقات عبر الإنترنت؟

فهم العلاقات عبر الإنترنت

ليس هناك شك في أن المزيد والمزيد منا يقضي أجزاء كبيرة من وقتنا على الإنترنت وأننا نحن مخلوقات اجتماعية ، فنحن نطور بشكل طبيعي العلاقات عبر الإنترنت بالطريقة نفسها التي نطورها غير متصل على الانترنت. ربما نكون قد خرجنا عن قصد للعثور على حب حياتنا على موقع مواعدة أو دردشة عبر الإنترنت ، أو ربما طورنا شبكة اجتماعية من الأصدقاء بالصدفة من خلال موقعنا على الإنترنت التفاعلات. مهما كان ما نقوم به عبر الإنترنت وأسباب قيامنا بذلك ، فمن المحتم أن نواجه صعوبات ، بالإضافة إلى إيجابيات في علاقاتنا عبر الإنترنت.

بالنسبة لأي شخص قضى وقتًا على الإنترنت ، يصبح من الواضح أن علاقاتنا عبر الإنترنت يمكن أن تكون سامية ويمكن أن تكون أيضًا صعبة للغاية. لكن لماذا؟ ما أنواع الاختلافات التي يمكن أن نلاحظها بين العلاقات القائمة تمامًا في عالم الإنترنت مقارنة بعلاقاتنا القائمة بشكل أساسي في العالم الواقعي؟ ما أنواع السلوك النفسي عبر الإنترنت التي نعرضها وماذا يخبرنا ذلك عن علاقاتنا عبر الإنترنت؟

علم نفس العلاقات عبر الإنترنت

يمكن تفسير العديد من الديناميكيات التي نراها في علاقاتنا عبر الإنترنت جيدًا من خلال النظرية النفسية التقليدية. شرح ذلك بعبارات عامة الناس ، دعنا نلقي نظرة على بعض هذه الجوانب لمساعدتنا على فهم علاقاتنا عبر الإنترنت بشكل أفضل والبقاء على قيد الحياة.

• دور الإدراك في العلاقات عبر الإنترنت
• ما هو مفقود على الإنترنت؟
• الإدراك والواقع
• دور آليات الدفاع في العلاقات عبر الإنترنت
• مزايا وعيوب العلاقات عبر الإنترنت

بالإضافة إلى بعض الإجابات ، سترى أيضًا الكثير من الأسئلة التي يتم طرحها هنا نظرًا لأنه لا يزال هناك الكثير من الأسئلة لم يتم الرد عليها فيما يتعلق بكيفية تحدي الإنترنت لفهمنا للتفاعل البشري وكيف يؤثر على موقعنا على الإنترنت العلاقات.

دور الإدراك في العلاقات عبر الإنترنت

إليك تعريف واحد للتصور يجب التفكير فيه ، خاصة فيما يتعلق بالعلاقات عبر الإنترنت والتعارف والإدراك عبر الإنترنت:

"الإدراك هو عملية الوصول إلى الوعي أو فهم المعلومات الحسية."

لذا فإن الإدراك يتعلق بفرز ومعالجة المعلومات التي نتلقاها من خلال حواسنا الخمس:

• لمس. اتصال. صلة
• مشهد
• سمع
• المذاق
• يشم
• (يمكننا أيضًا إدخال حاسة سادسة إذا أردنا - الحدس.)

هل يمكنك رؤية مشكلة فورية قد نواجهها مع علاقاتنا عبر الإنترنت بدلاً من علاقاتنا غير المتصلة بالإنترنت؟ على عكس العالم غير المتصل بالإنترنت حيث نستخدم جميع الحواس الخمس للحصول على المعلومات ، عند الاتصال بالإنترنت ، لا يمكننا استخدام سوى حاسة واحدة في المقام الأول للحصول على المعلومات من خلال - البصر. نحن أيضًا محدودون جدًا في استخدامنا لحاسة البصر ، لأننا لا نستطيع الاستفادة من الإشارات العادية التي نلتقطها من خلال التواصل غير اللفظي. يمكننا أن نرى الكلمات المكتوبة ، ويمكننا رؤية الصورة الرمزية للأشخاص إذا اختاروا نشر واحدة ويمكننا مشاهدة الفيديو أو رؤية شخص ما عبر كاميرا الويب.

في حالة استخدام كاميرا الويب أو الفيديو ، يمكننا أيضًا استخدام حاسة السمع لدينا ، ولكن غالبية الاتصال عبر الإنترنت يتم من خلال الكلمات على الشاشة. لا يمكننا التقاط الفيرومونات لبعضنا البعض ، لا يمكننا التواصل عبر أعيننا ، لا يمكننا التواصل عبر الإيماءات أو التنغيم أو نبرة الصوت ، فنحن لا نعرف كيف تشعر عند احتضان هذا الشخص أو إعطائه ضغطًا اليد.

ما هو مفقود على الإنترنت؟ المعلومات الحسية ولغة الجسد

لذلك من الواضح أن معظم معداتنا الإدراكية لا يمكن استخدامها في علاقاتنا عبر الإنترنت. وبالتالي ، فإننا نفقد قدرًا هائلاً من المعلومات حول الأشخاص الآخرين التي عادة ما تكون لدينا. تم إجراء دراسات مختلفة لاستكشاف مدى اتصالنا اللفظي مقابل غير اللفظي. كانت تقسيمات النسبة المئوية مختلفة ، ولكن ما لا جدال فيه هو أن الاتصال غير اللفظي هو جانب مهم جدًا للتواصل وتطوير العلاقات الإنسانية.

العيب الرئيسي للعلاقات والتواصل عبر الإنترنت هو عدم وجود لغة جسد للقراءة. أظهرت إحدى الدراسات أن 93٪ من التواصل يتم من خلال وسائل غير لفظية (بما في ذلك لغة الجسد) و 7٪ فقط يتم الاتصال به من خلال الاتصال اللفظي. لذلك عبر الإنترنت ، نحن عالقون في محاولة القيام بكل عمليات التواصل (كل من الاستماع والتحدث) باستخدام 7٪ من الأدوات التي نستخدمها عادةً. هذا يشبه إلى حد ما محاولة إصلاح السيارة بمطرقة ومفتاح ربط واحد فقط! ما مدى فعالية علاقاتنا عبر الإنترنت مع هذا العدد المحدود من الأدوات المتاحة لنا؟

الإدراك والواقع - ما هو الواقع على أي حال؟

حتى في العالم الحقيقي ، فإن معداتنا الإدراكية بعيدة عن الكمال. انظر فقط إلى الصورة الثابتة على اليمين. يبدو أنه يتحرك ، لكنه ليس كذلك - الطريقة التي تم تصميم الصورة بها تخدع أعيننا في رؤية الحركة عندما لا يكون هناك شيء. عند التفكير في علاقاتنا عبر الإنترنت ومدى كونها "حقيقية" ، نحتاج إلى أن نسأل أنفسنا إلى أي مدى نثق في المعلومات الإدراكية المحدودة للغاية التي يتعين علينا المضي قدمًا فيها. من أمام الشاشة ومن خلفها؟ هل نعلم حقًا أو أن أجهزتنا الإدراكية أعطتنا معلومات خاطئة؟

من أنت على الإنترنت؟ هل أنت "أنت"؟ هل تظهر كل جوانب شخصيتك وشخصيتك أم مجرد أجزاء من نفسك؟ حتى إذا كنت تشعر أنك تُظهر نفسك بالكامل ، فهل يفسر الآخرون ما تقدمه بالطريقة التي تريدها أم أن هناك الكثير من سوء الفهم حول ما "تقصده" و "من أنت"؟

من هم الأشخاص الذين "نتحدث" معهم عبر الإنترنت؟ ما الذي يمكننا استخلاصه حقًا من شخص ما مما يكتبه؟

من الذي ينظر إليك من شاشة جهاز الكمبيوتر الخاص بك؟ هل هو الشخص الذي تتحدث إليه أم مجرد جانب من جوانب نفسك ينعكس عليك؟ كيف يمكننا معرفة الفرق؟

دور آليات الدفاع في العلاقات عبر الإنترنت

لمحاولة الإجابة على بعض هذه الأسئلة ، دعنا نلقي نظرة على بعض المشكلات الشائعة على الإنترنت العلاقات وأنواع السلوكيات والعمليات النفسية التي نستخدمها في علاقاتنا القائمة على الويب مع الآخرين. على وجه الخصوص ، أريد أن ألقي نظرة على آليات الدفاع النفسي. لدينا جميعًا آليات الدفاع المفضلة لدينا والتي نستخدمها سواء على الإنترنت أو في وضع عدم الاتصال ، ولكن من واقع خبرتي ، فإن الآليات التالية هي الدفاعات التي من المرجح أن نستخدمها عبر الإنترنت. لاحظ أنني أشرك نفسي في هذا! حتى بعد دراسة علم النفس وعلم الاجتماع والإرشاد لسنوات عديدة ، فأنا بالتأكيد لست محصنًا من استخدام آليات الدفاع - قد أكون أكثر وعياً قليلاً عندما أستخدم واحدة.

تنبؤ

ببساطة ، الإسقاط هو وضع مشاعرنا غير المقبولة على شخص آخر. تميل المشاعر أو الأفكار أو المعتقدات التي نعرضها على الآخرين إلى أن تكون تلك المشاعر التي ننكر أننا نمتلكها. الإسقاط زلق ويمكن أن يكون من الصعب جدًا رؤيته في أنفسنا ما لم ننظر بجدية ونرغب في أن نكون صادقين جدًا مع أنفسنا!

مثال على الإسقاط هو إنكار أنفسنا أننا منجذبون إلى شخص خارج علاقتنا ثم اتهام شريكنا بالانجذاب إلى شخص آخر. نرى الآخرين ينفذون السلوك بدلاً من أنفسنا. يمكّننا عالم الويب المجهول الهوية من عرض أشياءنا على الآخرين بسهولة أكبر مما هو عليه العالم الحقيقي و "الإفلات من العقاب" كثيرًا ، نظرًا لأنه نادرًا ما يكون هناك أي تحدٍ أو عاقبة.

المثالية وخفض قيمة العملة (تقسيم)

بعبارات بسيطة ، فإن المثالية وخفض القيمة يعنيان وجود ميل قوي لرؤية الأشياء (والأشخاص) من منظور أبيض وأسود - إما أن تكون كلها جيدة أو كلها سيئة. عند إضفاء الطابع المثالي على شخص ما ، لا يمكننا رؤيته كشخص كامل يتمتع بصفات إيجابية وسلبية. نحن نرى فقط الأجزاء الجيدة. والعكس صحيح بالنسبة لخفض قيمة العملة - فنحن لا نرى سوى الصفات السيئة التي يمتلكها شخص ما على الرغم من أننا في الواقع نمتلك مزيجًا من الصفات الجيدة والسيئة.

في "الانقسام" ، قد نشعر بأننا سيئون في جوهرنا وأن الآخرين جيدون في جوهرنا أو العكس. سيعبر هذا عن نفسه كشخص "يضعك على قاعدة" بينما يقلل من قيمته باستمرار. على العكس من ذلك ، سيتم التعبير عن ذلك على أنه وجود شخص ما يعطي انطباعًا دائمًا بأنه "ينظر إليك باستخفاف" وينتقد كل كلمة - يشعر أنه "جيد" وأنك "سيئ".

في عالم الإنترنت ، قد يكون من الصعب تحدي هذه الأنواع من التفاعلات ، نظرًا لأن الناس غالبًا ما يقدمون أنفسهم لنا على أنهم "جيدون تمامًا". سنكتشف في وضع عدم الاتصال قريبًا ما إذا كان شخص ما جيدًا كما يقدم - يمكننا معرفة ما إذا كانت لغة جسده وأفعاله تتطابق مع كلماته بمرور الوقت. في علاقاتنا عبر الإنترنت ، ليس لدينا هذه القدرة ، إلا إذا كان هذا الشخص يختار للكشف عن خصائصهم السلبية ، يمكنهم بسهولة إخفاؤها عن وعينا من وراء شاشة الكمبيوتر الخاصة بهم.

الإزاحة

من السهل شرح النزوح وأنا متأكد من أنك ستتمكن من التعرف على آلية الدفاع هذه بسرعة. هل مررت يومًا بيومًا سيئًا في العمل ثم تجد نفسك تصرخ على الأطفال عندما تصل إلى المنزل؟ هذا هو الإزاحة.

بدلاً من الغضب من أي شخص أو أي شيء يزعجنا في العمل ، فإننا نحوله إلى شيء أو شخص آخر ، مما يسمح لنا بإفراغ بعض المشاعر. يحدث هذا كثيرًا في عالم الإنترنت. فقط انظر في أي منتدى لترى كيف يطلق الناس عواطفهم على أعضاء المنتدى الآخرين لأصغر الأشياء!

يمكن أن يحدث النزوح أيضًا مع المشاعر الإيجابية. على سبيل المثال ، قد يجد الشخص الذي يجد صعوبة في أن يكون منفتحًا وصادقًا في علاقاته في "العالم الحقيقي" أنه بإمكانه إزاحة مشاعره المحببة إلى أصدقائه عبر الإنترنت.

تشوه

هناك أنواع عديدة من التشوهات المعرفية والتي هي في الأساس أفكار أو أساليب تفكير مبالغ فيها. في ما يلي بعض التشوهات وبعض الأمثلة الشائعة على الإنترنت لتتماشى معها:

القفز الى استنتاجات -

"تجاهل كذا وكذا تعليقي على مقالهم ، وبالتالي فهم لا يحبونني".

الإفراط في التعميم -

"جميع المدونين الهنود محتالون".

إضفاء الطابع الشخصي -

"رفضت Google طلب AdSense الخاص بي لأنهم لا يحبون أسلوبي في الكتابة."

التفكير العاطفي -

"أشعر أن الله موجود لذلك يجب أن يفعل".

تسامي

آلية الدفاع الإيجابية التي غالبًا ما يعززها التواجد على الويب هي التسامي. التسامي هو عندما نأخذ مشاعر القلق والصعوبة لدينا ونفعل بها شيئًا إيجابيًا ، مثل كتابة الشعر ، قم بتدوين مخاوفنا بعيدًا ، أو ابتكر فنًا أو فيديو أو ساعد الآخرين من خلال كتابة مقالات حول الصعوبات التي نواجهها التغلب على.

تلخيص آليات الدفاع

ما سبق هو مجرد أمثلة قليلة لآليات الدفاع التي نستخدمها جميعًا في علاقاتنا خارج الإنترنت وعبر الإنترنت ، ولكن يبدو لي أن عالم الإنترنت يضخم في الواقع العديد من آليات الدفاع لأنه على عكس العالم الحقيقي ، هناك القليل جدًا من العواقب لهذه السلوكيات وهي تذهب بشكل أساسي بدون منازع. ربما لا نتحدى بقدر ما قد نفعله في وضع عدم الاتصال ، لأنه غالبًا ما يكون هناك مثل هذا الالتباس حول المشاعر والأفكار والمعتقدات التي تنتمي إلى من؟

مهما كان ما نفكر فيه بشأن تجارب علاقتنا عبر الإنترنت ، هناك شيء واحد صحيح - المشاعر وردود الفعل التي نختبرها فيما يتعلق بالتبادلات عبر الإنترنت هي لنا ولا أحد. إذا نظرنا بصدق إلى ما نحصل عليه من الشاشة ، يمكننا أن نرى أن قدرًا كبيرًا منه هو انعكاس لأنفسنا. ما يعنيه هذا هو أن المشكلات التي تنشأ في اتصالاتنا عبر الإنترنت هي مؤشر جيد للغاية على الصعوبات والقلق وأنماط التفكير المشوهة.

إيجابيات وسلبيات العلاقات عبر الإنترنت

من المحتمل أن يكون لدى أي شخص قضى وقتًا طويلاً على الإنترنت تجارب إيجابية وسلبية في العلاقات عبر الإنترنت. في حين أن الإنترنت يمكن أن يكون محرراً بالتأكيد ، فهو يسمح لنا بالاتصال بحرية بمجموعة واسعة من الأشخاص ويمنحنا الفرصة لتقديمها وتلقي المعلومات بشكل أسرع من أي وقت مضى ، فمن المؤكد أن لها عيوبها بالإضافة إلى مزاياها عندما يتعلق الأمر بالبشر العلاقات. فيما يلي بعض الأمثلة التي توصلت إليها - قد يكون لديك المزيد.

بعض مزايا العلاقات عبر الإنترنت

• يمكننا مقابلة أشخاص لم تكن لدينا فرصة للتواصل معهم من قبل.
• يمكننا اختبار طرق مختلفة للتواصل على سبيل المثال السماح لأنفسنا بأن نكون أكثر انفتاحًا ، والسماح لأنفسنا بالغضب وما إلى ذلك. هناك عواقب أقل لسلوكنا وبالتالي يمكننا تحمل المزيد من المخاطر.
• إذا كنا نفتقر إلى الثقة ، أو نعثر على لساننا أو تلعثم ، فلن يكون الأمر واضحًا على الإنترنت ، وبالتالي قد يساعد الاتصال بالإنترنت على تعزيز الثقة.
• نشعر أننا يمكن أن نكون ما نريد أن نكون ونهرب من الأدوار المفروضة علينا في العالم الخارجي.
• يمكننا التفكير بشكل أكثر وضوحًا في أفكارنا ، حيث يتعين علينا تدوينها.
• يمكننا تعديل ما نقوله بسهولة أكبر عن طريق الضغط على حذف.
• إذا كنا بارعين في الكتابة ، فقد نتمكن في الواقع من التواصل بشكل أفضل في عالم الإنترنت.

بعض عيوب العلاقات عبر الإنترنت

• غالبًا لا نبذل جهدًا "للتحقق من الأشياء" بشكل صحيح. على سبيل المثال ، إذا واجهنا صعوبة مع شخص ما في مكان العمل ، فقد نتحقق مما إذا كان يواجه مشكلة شخصية تؤثر على سلوكه. نادرًا ما يفعل الأشخاص عبر الإنترنت هذا - لماذا تهتم عندما يكون هناك مليار شخص آخر يمكنك التحدث إليهم بدلاً من ذلك؟
• قد نكون شخصًا معبرًا جسديًا جدًا ونستخدم الإيماءات والتواصل البصري واللمس للتعبير عن أنفسنا - هذا ليس خيارًا متاحًا على الإنترنت. يمكن أن يساعد استخدام الرموز والابتسامات في نقل رسالتنا إلى حد ما ، لكنها في الحقيقة لا تشبه الابتسامة الحقيقية أو رؤية شخص منزعج حقًا.
• يمكن أن يتم الكذب علينا والتلاعب بنا بسهولة شديدة - لا توجد إشارات جسدية لتنبيهنا.
• هناك احتمال كبير لسوء تفسير ما يقوله الناس وما "يقصدونه" عندما يكتبون.
• كثير من الناس أفضل في التعبير عن أنفسهم شفهيًا من خلال الكلمات المكتوبة ، وبالتالي فهم في وضع غير مؤات على الإنترنت.

استنتاج

عند قراءة هذا المقال ، يمكنني أن أرى أنه قد يبدو سلبيًا تمامًا ، (هذا هو تصوري - قد أكون مخطئًا!) لكن هذا لم يكن هدفي على الإطلاق. كان هدفي في كتابة هذا هو مساعدتنا جميعًا على تطوير وعينا وفهمنا لأنواع المخاطر النفسية التي يمكن أن نختبرها في منطقتنا. العلاقات عبر الإنترنت ، ومن خلال هذا الوعي ، إما أن يكون لديك فرصة لتجنب المشاكل قبل ظهورها أو أن تكون قادرًا على رؤيتها على حقيقتها عقب ذلك مباشرة.

فيما يلي أسئلتي الأصلية وبعض الإجابات المختصرة:

كيف يختلف تصورنا عبر الإنترنت عن تصور "العالم الحقيقي" أو هو نفسه؟ نحن نستخدم نفس المعدات الإدراكية سواء عبر الإنترنت أو في وضع عدم الاتصال ، لكننا على الإنترنت محدودون للغاية فيما يتعلق بالقدرات الإدراكية التي يمكننا الاستفادة منها.

ما أنواع السلوك النفسي التي نظهرها في علاقاتنا عبر الإنترنت؟ مثل العالم الحقيقي ، ولكن قد يكون سلوكنا أكثر تركيزًا على الإنترنت وتكون عواقبه أقل بكثير.

وما هي أنواع الاختلافات التي يمكن أن نراها بين العلاقات القائمة تمامًا في عالم الإنترنت مقارنة بعلاقاتنا القائمة بشكل أساسي في العالم الواقعي؟ يبدو أن هناك مجالًا أكبر للارتباك في عالم الإنترنت ولأننا لا نستطيع سوى إظهار أجزاء من أنفسنا و يمكن للآخرين فقط رؤية جزء من الجزء الذي نعرضه ، الإنترنت لديه القدرة على تحويلنا إلى رسوم كاريكاتورية أنفسنا.

فقط شخص ما هناك في 18 يوليو 2019:

بينما أستمتع بعلم النفس ، وسأطبق الكثير من هذا على علاقتي الحالية عبر الإنترنت ، أشعر أن هذه المقالة بالغة الأهمية فيما يتعلق بما هو جيد حقًا في العلاقة عبر الإنترنت. أعلم أن المؤلف يذكر هذا ، فأنا ببساطة أعيد التأكيد.

أعتقد ، فيما يتعلق بالأشياء الجيدة المتعلقة بالعلاقة عبر الإنترنت ، (والتي كنت في كثير من الأحيان ، على الرغم من أنني لست فخوراً بذلك تمامًا) أفضل جزء هو أنك بعيد جدًا. يجبرك على أن يكون لديك الكثير من الإيمان بالشخص الآخر ، والآمال والأحلام مبنية على خياله. يمكن أن يكون هذا شيئًا جميلًا حقًا إذا تم تنفيذه بطريقة صحية. يجعل التجربة تقريبًا... ما هي الكلمة... مرغوبة؟ في الأساس ، كلما طالت مدة بقائك بدون هذا الشخص ، زادت رغبتك في ذلك. هذا يعني أنه عندما تقابل أخيرًا ، ستكون أكثر سعادة من الشخص الذي يرى هذا الشخص كل يوم. إنه يجعل هذا الشخص أكثر تميزًا ، ويجعله يستحق الانتظار ، والمال ، والساعات التي تقضيها على الهاتف في التحدث ، كل هذا يستحق كل هذا العناء.

إنه بصراحة كان سيئًا وجيدًا بالنسبة لي ، يبدو سخيفًا أعرفه ، لكنه جعلني شخصًا أفضل وأنا أقل سذاجة بكثير مما كنت عليه قبل أن أبدأ المواعدة عبر الإنترنت.

أعتقد أنه في الحياة ، تحصل على ما تضعه فيه.

والعلاقات عبر الإنترنت هي أصعب العلاقات على الإطلاق. لذلك بعد العطاء الكثير ، لا بد أن يكون لديك حب مرضي أكثر من حب مع شخص "حقيقي".

على أية حال ، أنت تعرف ماذا يقولون ...

المسافة يجعل القلب ولوعا.

كسر 99 في 20 أبريل 2019:

شكرا لك. هذا ساعد كثيرا. أشعر أنه بعد تجربة علاقة عبر الإنترنت ، لا يزال بإمكانك الشعور بألم الانفصال الفعلي. لا أحد يعترف بذلك. إنه عالم أساسي حيث يمكنك أن تقول ما تريد دون عواقب. لذلك في أي وقت يمكنك أو هم الابتعاد.

في وضعي على الرغم من أنني تعرضت لصيد القطط مثل (لا أخجل من ذلك ، فنحن جميعًا بشر ومحتاجون). لم يكن البريق والسحر هما اللذان جذبا لي. كانت حقيقة وجود شخص ما هناك من أجلي.

إذا بدأوا في ممارسة الألعاب (على الرغم من "الانتشاء" ، فقد يضعونك في وضع الاستعداد) مثل المغازلة أو ينتابك هذا الشعور بأنك "قابل للاستبدال". بغض النظر عن الألم ، عليك أن تتقبل أنك كنت تهدف فقط لمساعدة بعضكما البعض لبعض الوقت. على سبيل المثال في irl ، لدي صديق أناقش معه أجهزة الكمبيوتر ، وهو صديق أناقش معه التمويل. المتواجدون على الإنترنت / الحقيقيون (يمكن أن يحدث ذلك أيضًا) قد يُطلق عليك اسم وهمية لأنك تظهر في وقت معين ، لكنك تعلم في هذه المرحلة أنهم يمضون قدمًا أيضًا. يجب أن يكون مفهوما بشكل متبادل في هذه المرحلة (تذكر أنهم أعطوك الإذن للمضي قدمًا عندما أصبحت `` قابلاً للاستبدال ''). دعهم يعرفون أنك تتعامل مع الأمور كما تفعل عادةً.

على أي حال آمل أن يساعد هذا

توماس 42 في 07 نوفمبر 2017:

كانت المواعدة عبر الإنترنت مضيعة للوقت عديمة الفائدة بالنسبة لي. إرسال رسائل حتى لا تحصل على رد. قراءة الملفات الشخصية وكتابة الملفات الشخصية والمحتالين والحسابات المزيفة والحسابات القديمة المتبقية لتبدو وكأن هناك المزيد من النساء المتوفرات.

محزن.

GoTBuff في 22 سبتمبر 2017:

لقد مررت للتو بانفصال رهيب للغاية مع صديق عبر الإنترنت - وهي صداقة استثمرت فيها كثيرًا. ومقالك منطقي تمامًا. لقد سافرت لمقابلة هذا الصديق شخصيًا مرتين أو ثلاث مرات ، لكن هذا الاجتماع الوجيز لا يمنحك إحساسًا حقيقيًا بطبيعة الشخص. لا يمكن أن يتحقق ذلك إلا عندما تشارك في أنشطة مشتركة على مدار فترة من الوقت شخصيًا. شعرت بأننا خلقنا تصورًا لبعضنا البعض بناءً على ما كشفناه لبعضنا البعض عبر الإنترنت ، الاجتماع نوعًا ما عززت تلك التصورات ولكن بمجرد أن تغيرت الظروف وظهرت مشاكل الصداقة انهارت جدا بسرعة. لذا ، بينما أعتقد أن الإنترنت قد يكون جيدًا لمناقشة الاهتمامات المشتركة مع الأشخاص - فليس من الحكمة الاستثمار في تلك الصداقات. يتطلب الأمر الكثير من الالتزام والتواصل لأية صداقة ، كما أن الإنترنت يشبه الانزلاق أكثر من كونه التزامًا طويل الأمد. كما يقولون أنك لا تعرف أبدًا شخصًا ما حقًا إلا إذا كنت تعيش معه ، فإن شيئًا مشابهًا جدًا ينطبق على الصداقات. أقضي الوقت الآن على الإنترنت ولكن ليس لدي رغبة أو توقعات عن صداقات عبر هذه الوسيلة

شيريل في 28 ديسمبر 2016:

مقال ممتاز.

كارل جونيور في 05 يوليو 2013:

أنا الآن مجهز بشكل أفضل لعلاقة عبر الإنترنت: P. شكرا للمشاركة ، مفيدة حقا.

الكاتب فوكس من الوادي بالقرب من النهر الصغير في 21 مايو 2013:

هناك رسم كاريكاتوري ظهر في مجلة The New Yorker عام 1993. كانت بها صورة لكلب جالس على جهاز كمبيوتر مع التسمية التوضيحية التالية:

"على الإنترنت ، لا أحد يعرف أنك كلب."

أعتقد أن هذا يلخص بجدارة مواقع المواعدة عبر الإنترنت.

تيم ميتشل من إسكونديدو ، كاليفورنيا في 5 أغسطس 2012:

هذه قراءة جيدة سوزانا س. يجب أن أعود وأقرأ أبطأ قليلاً للاستيعاب. إن وجود علاقة عبر الإنترنت الآن والحصول على كل من التعلم العابر لبعضنا البعض أتفق مع الكثير مما شاركته. على الرغم من أنني أقبل أنه يمكن تحديدها كميًا بشكل عام من منظور الصورة الكبيرة ، فبمجرد وضع العدسة ذات الزاوية العريضة جانبًا ، يمكن التعرف على الفروق الدقيقة في الشخصية داخل الكلمة المكتوبة.

قد أعلق أكثر بعد القراءة مرة أخرى في المنزل. شكرًا لك على هذه المقالة الثاقبة حول العلاقات على الإنترنت التي يرجع تاريخها أو غير ذلك.

تيم

ساندرا باسبي من توسكالوسا ، ألاباما ، الولايات المتحدة الأمريكية في 5 أغسطس 2012:

مقال جميل جدا عن الانترنت المتعلقة صوتوا وشاركوا.

فينوجوبال من الهند في 05 أغسطس 2012:

إنه مركز حقيقي ومثير للاهتمام ، يجب أن يقرأه جميع مستخدمي الإنترنت. لسنا على علم بالشخص بخلاف ذلك ونبدأ للتو العلاقة. الجانب المظلم أقوى من المزايا. لذا كن حذرًا قبل بدء علاقة عبر الإنترنت. أطيب الأماني.

مهافير سانجليكار من بيون ، الهند في 5 أغسطس 2012:

مركز عظيم ، شكرا لك على المشاركة.

أنا في 22 مارس 2012:

أنت الأفضل

غير مكتمل في 26 ديسمبر 2011:

محور مثير للاهتمام للغاية ، عندما تتحدث إلى شخص ما على الإنترنت ، فأنت لا تعرف حقًا قولهم الحقيقة أو قولهم تكوين شخص آخر بالكامل لأنه لا توجد عواقب لها إلا إذا كان ذلك (بيع الأشخاص أو الاتجار أو الأطفال)

يعجبني أن يتمكن الأشخاص من الاتصال ببعضهم البعض على الإنترنت لأنك تقابل أشخاصًا من جميع أنحاء العالم يظلون على اتصال بالعائلة بعيدًا.

لكنني لا أحب فكرة وجود علاقة عبر الإنترنت تستند إلى جميع المخاطر.

لونا في 23 نوفمبر 2011:

مهلا!

لقد ساعدتني معلوماتك حقًا في إدراك المزيد مما كنت أفكر فيه بالفعل حول المخاوف من وجود علاقة عبر الإنترنت ، ولدي صداقات عبر الإنترنت إذا جاز التعبير ، (أنا شاب بالغ ولدي مجتمعات عبر الإنترنت ؛) وأنا قلق بعض الشيء من وجودهم عبر الإنترنت وأجد صعوبة في الترجمة أشياء معينة ، لأن لدي عقلًا بالتفاصيل وأقوم بتحليل الأشياء باستمرار وأنا أفكر كثيرًا في أشياء معينة في الحياة الواقعية ، (أنا أحب قصص). على أي حال ، لقد أوضحت مخاوف معينة (ليس بطريقة سيئة ولكن بطريقة جيدة وإيجابية أيضًا). أشعر الآن أنني أعرف تمامًا ما أسمح لنفسي به ولكن البقاء في حالة تأهب أيضًا ، وقراءة مقالتك ، كان نوعًا ما أشبه بالحصول على المشورة ، لذلك أنا سعيد بذلك.. أنا أحب علم النفس ، أنا سعيد بعض الشيء الآن ، لقد أزيلت شكوكي.

كريس في 10 أكتوبر 2011:

كان هذا مفيدًا وممتعًا. يتصرف الناس بشكل مختلف على الإنترنت ، وكأنهم يخافون من أن يكونوا أنفسهم في الواقع.

سوزانا سميث (مؤلفة) من المملكة المتحدة في 12 نوفمبر 2010:

مرحبًا pmccray - المواعدة عبر الإنترنت طريقة رائعة للعثور على رفيق ، ولكن بعد تعرضها لسعات شديدة في الماضي ، أوقعتني التفكير في آليات الخطأ من منظور نفسي ويتم التعبير عن الكثير منها هنا. أنا أحب الإنترنت ، لكن العلاقات عبر الإنترنت يمكن أن تكون خادعة!

شكرا جزيلا على التقييمات والمشاركة :)

pmccray من يوتا في 11 نوفمبر 2010:

أنت تعرف أنه إذا لم أكن على علاقة بالفعل ، فسأستخدم بالتأكيد المواعدة عبر الإنترنت. أعتقد أنه يمنح الناس طريقة أكثر ملاءمة لتقليل حجم القطيع إذا جاز التعبير. لكن هناك جانب مظلم.

يذهلني عدد الأشخاص الذين يستخدمون الإنترنت لإخفاء أنفسهم ، لكن الكثيرين غير راضين عن الأرواح. قطعة ممتازة ، مدروسة جيدًا ، ومفيدة ، رائعة ومشتركة.

أهلا أهلا، من لندن ، المملكة المتحدة في 02 نوفمبر 2010:

وجهة نظر مثيرة للاهتمام وضعتها هنا.