كيف تتعامل مع الأشخاص الذين يتمتعون برأي شديد

تستمتع مارلين بقراءة الدراسات والمراجعات النفسية. النتائج تساعدها في تحديات الحياة اليومية.

صديق لي لا يتحدث معي بعد الآن. ليس لأنني فعلت أي شيء لها أو قلت أي شيء يسيء إليها. انخرطنا في نقاش سياسي تشاركنا فيه أنا وهي معتقدات مختلفة. "لقد صوتت ل له؟ " كان هذا آخر ما قالته لي قبل أن تصمت وتنهي المحادثة. صديقتي شديدة الرأي وكان يجب أن أعرف أفضل من أن أقول أي شيء يعارض رأيها في موضوع كانت شديدة الانفعال فيه. الحقيقة هي أنه كان يجب علي إنهاء المحادثة قبل وقت طويل من اشتدادها لدرجة أننا لم نعد أصدقاء بعد الآن.

لقد تعلمت أن هناك موضوعًا واحدًا يزداد تهديدًا كل يوم. إنه موضوع السياسة. إذا كنت ترغب في الحفاظ على علاقة جيدة ، فتجنب الحديث عن السياسة مع شخص شديد الرأي حول وجهة نظره.

الشخص شديد الرأي

يقول العلماء إن وظيفة الدماغ هي حمايتنا وعندما يقدم الناس أفكارًا تتعارض مع معتقداتنا الأساسية ، الدماغ يتعامل مع هذه الأفكار كما لو كانت هجومًا شخصيًا ، مما يجعلنا نتصرف بطرق يبدو أنها تحمينا منها ضرر وتلف.

جوناس كابلان ، دكتوراه. هو عالم شارك في تجربة درست الدماغ وكيف يستجيب الناس لتحديات معتقداتهم الأساسية. يقول كابلان: "من المعروف جيدًا أن الناس غالبًا ما يقاومون تغيير معتقداتهم عند تحديها بشكل مباشر ، خاصة عندما تكون هذه المعتقدات أساسية في هويتهم".

نتواصل مع أشخاص من جميع مناحي الحياة ، ومع ذلك ، فإن الأشخاص الأكثر صعوبة في التعامل معهم هم الأشخاص ذوو الرأي الشديد.

فيما يلي بعض الطرق الأساسية التي يمكننا من خلالها التوافق معهم.

تغيير وجهة نظرك

أحد أفضل الحلول للتعامل مع الأشخاص ذوي الآراء العالية هو محاولة رؤية الأشياء من وجهة نظرهم. حتى لو اعتقدنا أنهم مخطئون ، يجب أن نحاول تخيل الحياة التي يعيشونها وكيف وصلوا إلى نهايتها.

يميل الأشخاص ذوو الرأي الشديد إلى أن يكونوا ما نسميه عمومًا يعرفون كل شيء. يتصرفون وكأنهم يعرفون كل شيء تحت الشمس. تشير الدراسات إلى أن الأشخاص الذين يعرفون كل شيء من المرجح أن يكونوا أشخاصًا من خلفيات مهندس تقني. إذا شككنا في رأيهم ، فإنهم يثبتون أنفسهم بسرعة ، ويخبروننا أنهم الخبراء في الموضوع.

عندما يبدأ أحدهم بإخباري عن المدة التي قضاها في العمل ومدى معرفته به شيء ما ، أتوقف عن الحديث على الفور لأنني أعلم أنه لن يكون هناك نجاح في التبرير مع هذا شخص.

في مكان العمل ، يصعب التعامل مع الأشخاص الذين يعرفون كل شيء لأنه بدلاً من العمل معنا و تقديم الملاحظات التي نحتاجها للمضي قدمًا في المشروع ، فهم ببساطة يتخذون الموقف الذي هم عليه في احسن الاحوال. في أذهانهم ، لا يرتكبون أخطاء أبدًا ويتساءلون لماذا نطلب منهم حتى التحقق من صحة رأيهم.

يقول علماء النفس إن بعض الناس يصبحون متعجرفين بسبب البيئة التي نشأوا فيها خلال سنوات تكوينهم. كل هذا يتوقف على ما إذا كانوا يعانون من الصدمة أم لا. هناك الكثير من الأشياء ، بما في ذلك الشخصية التي تلعب دورها.

عندما يكبر الناس في بيئة شديدة الأهمية ، فإنهم يميلون إلى تطوير أسلوب حياة دفاعي يضع حواجز حولهم. يتجلى هذا الحاجز في الخوف وانعدام الأمن والضعف.

فهم أن الذين يعرفون كل شيء ربما طوروا سمة شخصيتهم المتغطرسة كآلية دفاع و فهم أنهم قد يعيشون في حالة ذهنية ضعيفة إلى حد ما ، يمكننا التعامل معهم قليلاً عطف. بدلاً من صدهم مرة أخرى ، يمكننا ممارسة الاستراتيجيات التي يمكن أن تساعدهم على الاسترخاء ، وتخفيف حاجزهم ، والعمل نحو هدف مفيد للجميع.

ربما إذا كانت لدينا فرصة للتعرف عليهم بشكل أفضل قليلاً ، يمكننا أن نسير عقليًا في مكانهم للحظة واكتساب بعض الأفكار حول كيفية تطوير طريقة تفكيرهم.

استخدم إعادة الصياغة في التواصل

ذكرت سابقًا صديقي الذي لم يعد يتحدث معي بسبب آرائنا المختلفة حول السياسة. إذا كنت قد أعدت صياغة بعض تعليقاتي في المناقشة ، فربما لا نزال نتحدث اليوم. لو فكرت في معضلة صديقتي الشخصية ، لربما كنت قد أوضحت موقفي بشكل أكثر تفكيرًا ، مع الأخذ في الاعتبار سبب تبنيها لآرائها السياسية الخاصة.

تجنب قولك

لقد تعلمت ألا أستخدم كلمة "أنت" أبدًا. الكلمة التي يمكن أن تبدو تصادمية. إنه يوجه الشخص على الفور إلى موقف دفاعي. على سبيل المثال ، إذا كنا في العمل ولاحظنا أن شخصًا ما ترك فنجان قهوته أعلى آلة التصوير. بدلاً من أن تقول ، "مرحبًا ، لقد تركت فنجان قهوتك على آلة النسخ." عند سماع الاتهام الآخر من المرجح أن يصبح الشخص دفاعيًا وقد يختلق أعذارًا عن سبب وجود فنجان القهوة في البداية مكان. قد يكذبون ويقولون إن فنجان القهوة ليس لهم (على الرغم من أنهم يعرفون أنك رأيتهم يضعونه هناك). يمكن تجنب هذا اللقاء السلبي من خلال إعادة صياغة البيان. بدلا من استخدام الكلمة أنت، قل ، "مرحبًا ، لقد لاحظت أن أحدهم ترك فنجان قهوة في غرفة النسخ." إن توضيح ما هو واضح بهذه الصيغة يتجنب المواجهة ويسمح للشخص بالدخول وإزالة فنجان قهوته بكرامة.

اسأل ، لا تخبر

عندما نتعامل مع أشخاص ذوي آراء عالية ، يجب أن نتعلم أنه ليس من الحكمة إخبار الناس مباشرة بما نفكر فيه. نحن بحاجة لطرح أسئلة توضيحية.

على سبيل المثال ، لنفترض أنه عليك اتخاذ قرار بشأن لون طلاء المنزل. تريد طلاء المنزل باللون الأبيض ولكن شريكك شديد الرأي يريد أن يرسم المنزل باللون الأزرق. إذا كنت ستقول لشريكك ، "أريد أن أرسم المنزل باللون الأبيض" ، فمن المرجح أن يدافع شريكك شديد الرأي على الفور عن تفضيله. من المحتمل أن يخبروك ما هو اللون الأفضل لأنهم يعتقدون أنهم بطريقة أو بأخرى سلطة في موضوع الطلاء والألوان. لن تكسب هذه المعركة الصغيرة.

أفضل طريقة للتعامل مع لون المنزل هي أن تسأل شريكك عن اللون الذي يرغب في طلاء المنزل. ضع في اعتبارك أن امتلاك عقل متفتح ورؤية الأشياء من وجهة نظر شريكك هو جزء من العملية. فيما يلي مثال على شكل محادثة غير تصادمية:

أنت: ما هو اللون الذي تفضله لطلاء المنزل؟

الشريك: أزرق!

أنت حقا؟ ما الذي يجعلك تختار اللون الأزرق؟ (تريد معرفة القصة وراء اختيارهم حتى تتمكن من رؤية الأشياء من وجهة نظرهم.)

الشريك: حسنًا ، عندما كنت أكبر ، تحركنا كثيرًا. كان المنزل الذي استمتعت بالعيش فيه أكثر من الأزرق.

يسمح لك هذا النبذة من المعلومات بتحريك المحادثة إلى الأمام من منظور مستنير. لقد تعلمت سبب رغبة شريكك في طلاء المنزل باللون الأزرق ، مما يتيح لك التقدير لاختياره اللون وربما يتعرف على اللون الأزرق بطريقة لم تكن قد فكرت بها إذا لم تكن قد طرحت السؤال لماذا. قد لا تزال ترغب في طلاء المنزل باللون الأبيض ، لكنك الآن قد فتحت محادثة ذات نبرة أكثر تعاطفاً وقد يكون شريكك منفتحًا على سماع اقتراحاتك. قد يتعين تقديم حل وسط ولكن تم أخذ مشاعر الجميع في الاعتبار.

ضخ المجاملات

يخاف معظم الناس من الفشل. كما ذكرنا سابقًا ، يحيطون أنفسهم بحواجز واقية. يمكن أن يظهر هذا الحاجز الوقائي في شكل عزل أنفسهم أو عدم السماح للآخرين برؤية أخطائهم. لديهم حاجة للشعور بالإنجاز والتقدير.

إذا توقفنا وقمنا بتحليل الأشخاص ذوي الآراء العالية ، فقد نجد أن هؤلاء الأشخاص يعانون بالفعل من تدني احترام الذات. يجب أن يتم ضخهم بردود فعل إيجابية. أنا لا أقول إننا بحاجة إلى تهدئتهم ، بل أقول إننا بحاجة إلى ملاحظة الصفات الحميدة الموجودة فيهم ونثني عليهم عندما نراهم. المجاملات مفيدة لأن الناس يكونون أكثر تحفيزًا لفعل شيء ما عندما يتلقون تعزيزًا إيجابيًا.

مذكرة تحذير في محله ؛ يجب ألا نقدم إطراءات كاذبة. يمكن للناس أن يروا من خلال الزيف ، وجهودنا للثناء الزائف على شخص ما سوف تأتي بنتائج عكسية. يمكنهم تصنيفنا على أننا غير جديرين بالثقة.

تعرف متى تمشي بعيدا

في بعض الحالات ، بغض النظر عن كيفية استجابتنا للناس ، سوف يلتزمون بآرائهم حتى عندما يكتشفون أن رأيهم غير صحيح بشكل واضح. لا يهتمون. بمجرد أن يضعوا رأيهم على الطاولة ، يلتزمون به حتى النهاية.

يحاول بعض الناس أن يكونوا طويلين بقطع رؤوس الآخرين.

- بارامانسا يوغاناندا

لا يوجد حد إلى أي مدى سيذهبون لتأكيد أنفسهم علينا. سوف يقللون من شأننا ويفعلون كل ما في وسعهم لجعلنا نشعر بالدونية. في بعض الحالات ، قد يصبحون عاطفيين للغاية لدرجة أن أفعالهم قد تصبح ضارة وخطيرة. يجب أن نبتعد عن أناس مثل هؤلاء. لن نغير رأيهم أبدا. لن نفوز.

أخبرهم شكرًا لك على آرائهم ثم ابتعد عن محادثة. من المهم بشكل خاص الابتعاد عن المحادثة عندما يتعين علينا العيش أو العمل مع الشخص المفرط في الرأي. يجب أن نكون حريصين على عدم الإساءة إليهم ، ومع ذلك ، لا نحتاج إلى تلبية عداءهم.

إذا لاحظنا أن المحادثة أصبحت متقلبة ، فنحن ببساطة نحتاج إلى الإقرار بأننا سمعنا رأي الشخص الآخر ثم نبتعد ونميل إلى الأعمال الأخرى. إذا كانوا عدوانيين وضغطوا علينا لإبداء رأينا ، فنحن نحتاج فقط إلى إخبارهم بأننا نريد الاحتفاظ برأينا لأنفسنا.

لا تاخذ الامر شخصيا

لدينا جميعًا مجموعة من الأمتعة على شكل مشاعر نحملها معنا. إن الطريقة التي نتعامل بها مع مواقف الحياة لها علاقة كبيرة بالمدرسين والموجهين وطبيعتنا للتوافق أو عدم الامتثال للمعايير المجتمعية.

للتوافق مع الأشخاص ذوي الآراء العالية ، نحتاج إلى تحليل أنفسنا أولاً لتحديد أسباب رد فعلنا على آرائهم. هل نحن مفرطون في الحساسية ، أم أن هذا الشخص مجرد أحمق؟

مهما كانت إجابتنا ، عند التفاعل مع الأشخاص ذوي الآراء العالية ، والمعروفين أيضًا باسم يعرفون كل شيء ، فإن اتباع بعض الاستراتيجيات البسيطة يجب أن يساعدنا في التوافق معهم:

1. انظر إلى الوضع من وجهة نظرهم.
2. أعد صياغة واسأل أسئلة مفتوحة لاكتشاف ما الذي يدفعهم إلى الشعور بالطريقة التي يفعلونها.
3. تجنب المواجهة أنت عند توضيح نقطة.
4. أظهر الثناء الصادق على إنجازاتهم.
5. اعرف متى تذهب بعيدا.
6. لا تاخذ الامر شخصيا.

لا يتعين علينا أن نكون خاضعين ، ولكن من الجيد معرفة كيفية التعايش مع الأشخاص ذوي الآراء العالية في المنزل وفي العمل وفي البيئات الاجتماعية حيث لا بد أن يظهر هؤلاء الأشخاص.

فيديو: اكتساب المزيد من البصيرة حول كيفية التعامل مع الشخص شديد الرأي

يُظهر مقطع الفيديو التالي ميل روبنز ، المتحدث التحفيزي الشهير والمتحدث الرئيسي ، ويقدم بعض النصائح القيمة حول كيفية التعامل مع الشخص الذي يتمتع برأي كبير على دراية بكل شيء. ستساعدك رؤاها على التحكم في عقلك وأفعالك وعواطفك بحيث في نهاية التفاعل مع الشخص شديد الرأي ، تُترك في وضع أكثر قوة.

كيف تتعامل مع شخص يجب أن يكون دائمًا على حق

مراجع

جولستون دكتوراه في الطب ، FAPA ، مارك. "هل تعرف أي من أصحاب الرأي؟" علم النفس اليوم 13 أكتوبر 2015 https://www.psychologytoday.com/us/blog/just-listen/201510/know-any-opinionated-people. تمت الزيارة في 30 أكتوبر 2018.

كرستينج ، كارين ، "حفظ السلام." الرابطة الأمريكية لعلم النفس ، يونيو 2004 ، https://www.apa.org/gradpsych/2004/06/peace.aspx. تمت الزيارة في 7 نوفمبر 2018.

كابلان ، جوناس وآخرون. "الارتباطات العصبية للحفاظ على المعتقدات السياسية للفرد في مواجهة الأدلة المضادة." التقارير العلمية ، 23 ديسمبر 2016 ، https://www.nature.com/articles/srep39589. تمت الزيارة في 30 أكتوبر 2018.

كارنيجي ، ديل ، كيف تكسب الأصدقاء وتؤثر في الناس. نيويورك ، سايمون اند شوستر ، 1937.

© 2018 مارلين برتراند

مارلين برتراند (مؤلف) من الولايات المتحدة الأمريكية في 24 يونيو 2020:

مرحبا انوبام!

من الجيد جدًا أن تسمع أنك نجحت في إحباط ما كان يمكن أن يكون موقفًا تصادميًا.

أنوبام ميتو من مومباي في 23 يونيو 2020:

صباح اليوم نفسه قابلني زميل له رأي كبير ، لكن بفضل مقالك. لقد اتبعت النقاط التي اقترحتها. كل شخص لديه تصور خاص به ولا يمكن تغييره بالحجج. في حالة المتعصبين فهذا مستحيل. لذلك بقيت صامتة وانتهت الجدال.

شكرا لك عزيزتي مارلين

مارلين برتراند (مؤلف) من الولايات المتحدة الأمريكية في 23 يونيو 2020:

الكثير من الحب لك أنوبام. وتهنئة على قرارك بدراسة علم النفس. يمنحك الحصول على درجة الماجستير اليد العليا عندما يتعلق الأمر باكتشاف الأشخاص ودوافعهم. مرة أخرى ، تهانينا لك!

أنوبام ميتو من مومباي في 21 يونيو 2020:

عزيزتي مارلين ، لقد وقعت في حبك بعد قراءة هذا المقال.

إلى أي مدى درست ولاحظت الأشخاص من حولك

نعم ، لقد قابلت أيضًا مثل هذا النوع من الأشخاص في كل مكان ، حيث يعتقد الناس بقليل من المعرفة أنهم يمتلكون العالم بأسره. لكن ما تعلمته "إذا كان أي شخص يعتقد أنه يعرف كل شيء ، فهذا إما أحمق أو مجنون". شكرا لك! شكرا لك! شكرا لك يا عزيزي!

كنت دائمًا أبحث عن هذا الدليل ، لأنني لا أعرف كيف أتعامل مع هؤلاء الحمقى. هذه المقالة ستساعدني بالتأكيد.

أنت تعرف فقط لتحديث نفسي وأيضًا لأنني أحب استكشاف المشاعر البشرية ، فقد التحقت للحصول على درجة الماجستير في علم النفس. بصراحة ، كان قرارًا سهلاً ولكن من الصعب جدًا المضي قدمًا.

الكثير من الحب والبركات

مارلين برتراند (مؤلف) من الولايات المتحدة الأمريكية في 12 ديسمبر 2019:

شكرًا لك على ملاحظاتك أوميش شاندرا بهات. آمل أن يساعدك إذا واجهت شخصًا شديد الرأي.

اوميش شاندرا بهات من خارجار ، نافي مومباي ، الهند في 12 ديسمبر 2019:

مقال جميل. حسن المروى. يشرح. شكرا.

مارلين برتراند (مؤلف) من الولايات المتحدة الأمريكية في 27 أكتوبر 2019:

أتفق معك تمامًا دينيز ، ليس فقط لأنني أحاول عدم "تحريك القدر". لكن يبدو أن الناس يصبحون أكثر رأيًا مع تقدمهم في العمر.

دنيز تكينر في 27 أكتوبر 2019:

ملاحظات جيدة ونصائح. أحيانًا يتطور الناس بطرق مختلفة ، لذا يصبحون أقل توافقًا. لقد لاحظت أنه مع تقدم العمر يصبح الكثيرون أكثر تشددًا في آرائهم ، لذا قد تزداد صعوبة مناقشة الأمور معهم ما لم تتفق معهم. إذا كان على المرء أن يمشي دائمًا على البيض لتجنب إثارة شخص ما ، فمن المحتمل ألا يعمل كصداقة.

مارلين برتراند (مؤلف) من الولايات المتحدة الأمريكية في 02 أغسطس 2019:

مرحبًا أودري! من المثير للاهتمام أن مثل هذه الكلمة البسيطة والبريئة يمكن أن تسبب الكثير من الضرر عند استخدامها بلا مبالاة أو إذا كان شخص ما غير مدرك تمامًا. أنا أتفق معك في الاستماع. إنها أفضل أداة اتصال على هذا الكوكب.

أودري هانت من Pahrump NV في 02 أغسطس 2019:

مقال رائع يا مارلين! لقد وجدت هذه الاقتراحات مفيدة للتعامل مع الأشخاص ذوي الآراء العالية.

"لقد تعلمت ألا أستخدم كلمة" أنت "مطلقًا. الكلمة التي يمكن أن تبدو تصادمية. إنه يوجه الشخص على الفور إلى موقف دفاعي ". هذه نصيحة جيدة.

أبذل قصارى جهدي للاستماع إلى أشخاص مثل هؤلاء ومحاولة عدم أخذ أي شيء يقولونه شخصيًا.

شكرا جزيلا!

مارلين برتراند (مؤلف) من الولايات المتحدة الأمريكية في 29 يونيو 2019:

مرحبًا جوبي. شكرا لك على ملاحظاتك. آمل أن تكون هذه النصائح مفيدة إذا احتجت إليها في أي وقت.

جوبي في 29 يونيو 2019:

نصائح ونصائح رائعة. شكرا للمشاركة.

مارلين برتراند (مؤلف) من الولايات المتحدة الأمريكية في 19 يونيو 2019:

مرحبًا RTalloni ، الحياة ليست وعاء من الكرز بالتأكيد. نعم ، كل شخص يتألم أو يتعافى من شيء ما في حياته ، والحساسية تجاه هذه الحقيقة تجعل من السهل التعايش مع أي شخص تقريبًا.

RTalloni في 18 يونيو 2019:

مثل هذا النقاش الجيد حول التعامل مع أصحاب الرأي بنصائح مفيدة. هذه قراءة قيمة. أحاول أن أتذكر أن كل شخص تقريبًا يتألم من شيء ما وأن ردوده غالبًا ما تكون انعكاسًا للألم.

مارلين برتراند (مؤلف) من الولايات المتحدة الأمريكية في 18 يونيو 2019:

باميلا أوجليسبي ، استراتيجيتك حول الاستماع أولاً هي أعظم استراتيجية للتوافق مع أي شخص. كما أنني أحب فكرة الموافقة على أنه لا بأس في الاختلاف. يمكن لاتفاقية واحدة وحدها أن تحدث فرقًا فيما إذا كان الناس سيبقون أصدقاء أم ينفصلون عن بعضهم البعض.

باميلا اوجليسبي من Sunny Florida في 18 يونيو 2019:

تحتوي هذه المقالة على نصيحة رائعة لمساعدتنا في التعايش مع الأشخاص الصعبين. أحاول جاهدا الاستماع أولا. لدي صديق بآراء مختلفة تمامًا عني ، ونحن لا نتحدث عن هذه الأشياء. يمكننا أن نتفق على الاختلاف ، لكن هذا لا يعمل مع الجميع.

مارلين برتراند (مؤلف) من الولايات المتحدة الأمريكية في 21 فبراير 2019:

مرحبًا Dream On. لا أستطيع الجزم بأن الوقت يداوي كل الجراح. سواء كان صوابًا أم خطأ ، فإن الشخص شديد الرأي يبحث دائمًا عن اعتذار عن الأوقات التي يعتقد أن شخصًا ما أخطأ فيها. لسوء الحظ ، قد يؤدي الخروج عن طريقك لجعل الأمور تسير في طريقها إلى قطع شوط بعيد جدًا عن مستوى راحتك. لا أعرف ما حدث في وضعك في العمل. لكنني وجدت أن الأشخاص العنيدين يحتاجون فقط إلى الشعور بأنهم متفوقون أو ببساطة "على حق". إذا تمكنت من العثور على شيء عن هذا الشخص حيث كنت يمكن أن يقولوا أنهم كانوا على حق أو مجرد مجاملة لشيء ما ، ثم ربما يمكنك سد الفجوة بينكما والعمل معًا بشكل أفضل ظروف. أنا أرمي ذلك فقط على أمل أن يكون هناك شيء يمكن القيام به لإصلاح الجروح.

في الحلم في 21 فبراير 2019:

أتمنى أن أقرأ المحور الخاص بك قبل أربعة أيام. كان من الممكن أن ينقذني الكثير من التأزم والمتاعب. من المحتمل أن تكون النتيجة هي نفسها. لدي زميل في العمل يجب أن أعمل معه وهو طريقتهم أو لا توجد طريقة. أبذل قصارى جهدي للتأكد من أن الأمور تسير في طريقه. أعتقد أنني شخص أفضل بسبب ذلك. ثم وقعت حادثة حملت الأشياء بعيدًا جدًا. أتساءل ما إذا كان الوقت سيشفي كل الجراح. شكرا لك على المحور الرائع والنصيحة العظيمة.

مارلين برتراند (مؤلف) من الولايات المتحدة الأمريكية في 20 نوفمبر 2018:

لقد تعلمت هذا الدرس جيدًا يا راجان. أجد الحياة أفضل كثيرًا للسماح لهم فقط بالتعبير عن آرائهم ثم المضي قدمًا دون معالجة آرائهم على أي مستوى باستثناء القول أنني سمعتهم.

راجان سينغ جولي من مومباي ، حاليًا في جالاندهار ، الهند. في 17 نوفمبر 2018:

مؤشرات مفيدة للغاية للتعامل مع الأشخاص ذوي الرأي الشديد. أنا فقط لا أدخل في وضع المواجهة مع هؤلاء الناس. من الأكثر سلمية تركهم على هذا النحو.

مارلين برتراند (مؤلف) من الولايات المتحدة الأمريكية في 16 نوفمبر 2018:

مرحبا تشيترانجادا شاران! انا مثلك الان أتجنب الحديث عن السياسة للجميع. أنا فقط احتفظ بآرائي لنفسي.

تشيترانجادا شاران من نيودلهي ، الهند في 16 نوفمبر 2018:

مقال رائع ، وثيق الصلة بالموضوع ويمكن الاعتماد عليه!

نحن نجد أشخاصًا من ذوي الآراء العالية في كل مكان حولنا ، أليس كذلك؟ أنا ضعيف في التعامل معهم ، لذلك أتجنب مثل هذه النقاشات ، خاصة السياسية منها.

في بعض الأحيان ، تعاني العلاقات الودية بسبب هذا السلوك شديد الرأي.

تقترح مقالتك بعض النقاط المفيدة والقيمة حول هذا الموضوع.

شكرا لمشاركة هذه المقالة المدروسة جيدا!

مارلين برتراند (مؤلف) من الولايات المتحدة الأمريكية في 06 نوفمبر 2018:

شكراً جزيلاً لك يا دورا على تعليقك اللطيف. هذا يعني أن الكثير يأتي منك - مستشار يعرف الكثير عن كيفية التفاعل مع الناس.

درة ويذرز من منطقة البحر الكاريبي في 06 نوفمبر 2018:

مارلين ، مقالتك مفيدة للغاية. الأشخاص الذين يتسمون برأيهم ، بما فيهم أنا أحيانًا ، موجودون في كل مكان. سيجد الشخص الذي يجعل نقطتك الأخيرة عادة أنها تساعد بشكل كبير ، كل نقاطك معًا تقدم مشورة رائعة.

مارلين برتراند (مؤلف) من الولايات المتحدة الأمريكية في 02 نوفمبر 2018:

شكرا لك على ملاحظاتك شون. إن مجاملاتك تلهمني للبحث بشكل أعمق في إيجاد طرق ناجحة للتواصل مع الأشخاص الذين أواجههم في الحياة. أتمنى لك يوماً جميلاً مباركاً.

ايوانيس ارفانيتيس من اليونان ، ألميروس في 02 نوفمبر 2018:

عزيزتي مارلين ، اسمح لي ألا أقف عند هذه المقالة الممتازة والمفيدة التي كتبتها ، ولكن لأذهب إلى أبعد من ذلك ، إلى جودة شخصيتك والدرس المذهل الذي قدمته لنا!

في مواجهة مشكلة مثل هذه مع صديقك ، يمكنك أن تأخذ الطريق السهل من الأنانية والنقد. بدلا من ذلك ، نظرت إلى الداخل. لقد وجدت الحب وقدمت لنا مثالًا رائعًا! شكرا لك من كل قلبي!

الامتنان والاحترام!

شون

مارلين برتراند (مؤلف) من الولايات المتحدة الأمريكية في 01 نوفمبر 2018:

مرحبا Readmikenow! شكرا لك على ملاحظاتك. يمكنني التعرف على سياسة عائلتك. ذات مرة ، انخرط اثنان من أفراد عائلتي في قتال كامل بقبضة اليد حول الآراء السياسية. استغرق الأمر شهورًا قبل أن تلتئم تلك الجروح. كانت هذه هي المرة الأخيرة التي تحدث فيها أي شخص السياسة في الأسرة.

إعادة في 01 نوفمبر 2018:

مقالة مكتوبة بشكل جيد. عندما نجتمع كعائلة يكون لدينا اتفاق على عدم التحدث بالسياسة. كان الأمر صعبًا في البداية ، لكننا الآن نفضل جميعًا التحدث عن أشياء أخرى. صدقني ، لدينا بعض الأشخاص ذوي الرأي في عائلتي. بعض الأشياء أكثر أهمية فقط. استمتعت بقراءة هذا.

مارلين برتراند (مؤلف) من الولايات المتحدة الأمريكية في 31 أكتوبر 2018:

شكرا لك ماناتيتا. كنت آمل أن أقدم الجانب الأخف والأكثر إشراقًا للموضوع. السلام عليكم ايضا.

ماناتيتا 44 من لندن في 31 أكتوبر 2018:

محور إيجابي جميل. لقد التقينا جميعًا بواحد على الأقل من هؤلاء الأشخاص وقد أعرف القليل منهم الآن. لا يساعد الاتصال بالإنترنت دائمًا. في الواقع ، يمكن أن يجعل البعض أسوأ. إنه نفس الحب القديم الذي هو الجواب. لقد تطرقت إلى هذا بطرق محبة رائعة. سلام.

مارلين برتراند (مؤلف) من الولايات المتحدة الأمريكية في 31 أكتوبر 2018:

أهلا مارك! نعم فعلا. الصيانة العالية طريقة جيدة لوصف هؤلاء الناس. للأسف ، لا يرون أنفسهم بهذه الطريقة.

مارلين برتراند (مؤلف) من الولايات المتحدة الأمريكية في 31 أكتوبر 2018:

عيد رعب سعيد يا بيل! أنت محق بشأن الأشخاص ذوي الرأي الشديد. يتم القيام بالكثير من العمل في التعامل معهم. بالنسبة للجزء الأكبر ، أنا فقط أمشي بعيدًا. ولكن هناك أوقات يحتاج فيها هؤلاء الأشخاص ببساطة إلى "التعامل معهم".

مارلين برتراند (مؤلف) من الولايات المتحدة الأمريكية في 31 أكتوبر 2018:

مرحبا ديفيكا! يا لك من روح لطيفة. لا أستطيع أن أتخيل عدم قدرة أي شخص على الانسجام معك. شكرا لك على ملاحظاتك. أنا حقا أقدر ذلك وأنت لزيارتك. أتمنى لك يوما سعيدا.

مارك تولين من بالم سبرينغز ، كاليفورنيا في 31 أكتوبر 2018:

لقد قمت بتذكيرك بمدى صعوبة الأشخاص الذين لديهم آرائهم ومدى ارتفاع مستوى الصيانة. بينما أعرف أن بعض العلاقات تستحق العمل ، فإن بعضها لا يستحق ذلك. وظيفة جيدة.

بيل هولاند من Olympia ، WA في 31 أكتوبر 2018:

لدي اعتراف: أنا لا أتوافق مع الأشخاص ذوي الرأي الشديد ، ولا أحاول ذلك. لول الحياة قصيرة جدا لهذا النوع من تفاقم. أعلم أن هذا ليس محبًا لي بشكل رهيب ، ولكن مهلا ، لدي 7.6 مليار للاختيار من بينها ، وكثير منهم لا يأخذون الكثير من العمل. :)

عيد جميع القديسين ، صديقي العزيز!

ديفيكا بريميتش من دوبروفنيك ، كرواتيا في 31 أكتوبر 2018:

مرحبا مارلين موضوع مثير للاهتمام! أنا أتعامل مع أشخاص مثلي. أنا لست شخصًا شديد الرأي ولكن لدي قيم أيضًا.