الانتقام وعلامات أخرى لعلاقة غير ناضجة

ذهبت مرة واحدة 3 أشهر دون أن أقول أي شيء له معنى لزوجتي. 3 اشهر! هل يمكنك تصديق ذلك؟ بالطبع يمكنك ذلك لأن الكثير منكم قد مضى وقتًا أطول بكثير من ذلك دون أن يقول أكثر من الحد الأدنى للشريك الآخر. إنه العلاج الصامت. وهو سلاح. سلاح قوي يتعمق أكثر فأكثر مع كل لحظة تمر. أنت تعرف الشعور وتعلم أنه مؤلم. كثيرا. لكن هل تعلم أنه يضر بعلاقتك أكثر بكثير مما تتخيله؟

التواصل هو أقوى رصيد لأي علاقة ، سواء كانت عائلية أو حميمة أو صداقة أو عمل أو أي نوع آخر من العلاقات وكلما فشلنا في توصيل العلاقة ضعفت. في كثير من الأحيان يكون الافتقار إلى التواصل عرضيًا أو غير مقصود ، ولكن في حالة "العلاج الصامت" يكون متعمدًا وهادفًا وهذا الغرض هو إيذاء شخص ما. وفي حالة العلاقة الحميمة ، فإن الهدف هو إيذاء زوجتك. تريد أن تجعلهم يشعرون بالسوء لأنهم جعلوك تشعر بالسوء. تريد "العودة إليهم". تريدهم أن يشعروا بنفس الإحباط الذي شعرت به. انت تريد... انتقام!

هل تتذكر أول مرة انتقمت فيها من شخص ما؟ لم يكن ذلك خلال "علاقتك الحقيقية" الأولى. لم يكن في الكلية أو المدرسة الثانوية أو أثناء وظيفتك الأولى. لم يكن في المدرسة الابتدائية أو المدرسة المتوسطة. كان ذلك عندما كان عمرك 3 أو 4 سنوات وضربك طفل صغير آخر. أو كان ذلك عندما كنت في مرحلة ما قبل المدرسة وأخذت فتاة صغيرة أخرى الدمية التي كنت تستخدمها. هل تتذكر ماذا فعلت؟ أوه ، أنت لا تفعل؟ استطيع ان اقول لكم! لقد ضربت ذلك الصبي الصغير - هذا ما فعلته. أو أخبرت تلك الفتاة الصغيرة أنك لا تريد أن تكون صديقتها بعد الآن. وقد أخبرت فتيات صغيرات أخريات ألا يصبحن صديقاتها. أو الأسوأ من ذلك أنك متوحش. ذهبت وأخبرت معلمك أو شخصًا بالغًا أن شخصًا ما ظلمك وجعلك تشعر بالسوء. صدقني ، كنت كذلك

ليس تقوم بواجبك كزميل طالب - كنت تحاول إيقاع ذلك الطفل الآخر في ورطة. لقد أردت من هذا الشخص أن ينزل بشدة على هذا الطفل وأن ينتقم من أنك إما غير راغب أو غير قادر على القيام بنفسك. لقد أردت أن يجلس هذا الطفل في وقت مستقطع ويشعر بالعار والأذى ويحصل على الامتيازات منه. وفي النهاية إذا كان هذا الطفل يبكي بسبب عقابهم فهذا هو الانتقام النهائي! انتقام العين بالعين الذي كنت متعطشًا له. هل انا على حق؟

انتقام. إنها طريقة عمل الأطفال في سن ما قبل المدرسة. والغالبية العظمى منا لا يكبرون أبدًا عن طريقة العمل هذه. ثم نعتبر أنفسنا ناضجين بدرجة كافية للتعامل مع علاقة حميمة ونخمن ماذا يحدث عندما تظهر أول علامة على وجود مشكلة؟ نعود إلى أنفسنا في مرحلة ما قبل المدرسة ونبدأ في الانتقام من أزواجنا. عنجد؟

لم أتحدث إلى زوجتي لمدة ثلاثة أشهر بسبب خلاف بيننا حول شيء غبي لدرجة أنني لا أستطيع حتى أن أتذكر ما كان عليه. ما انا فعل تذكر أنها دمرتني تمامًا في هذه الحجة. سيطرت علي. اضربني من عمود إلى آخر. كانت ترد على كل نقطة أشرت إليها. كل سبب قدمته قدمت أفضل. ولم يكن الأمر أنها كانت على حق (إنها طبيبة - وعادة ما تكون على حق دائمًا) - إنها حقيقة أنها كانت بلا رحمة بشأن الأمر برمته. أو على الأقل في عيناي كانت بلا رحمة. في عيني كانت تتغاضى عني ، تشمت حيال ذلك. رأيت نظرة متعجرفة على وجهها. شعرت أنها أهانتني والأسوأ من ذلك أنها كانت فخورة بذلك. ترتدي عاري حول رقبتها مثل ميدالية. تلبسه حول خصرها مثل حزام البطولة. أحد تلك الأحزمة الجلدية والذهبية الكبيرة مثل الملاكمين ومقاتلي الفنون القتالية المختلطة والمصارعين المحترفين. لم تهزمني فقط. وقفت فوقي بقدم على غرورتي المكسورة ورفعت يديها إلى السماء بينما عزفت أغنية "We Are The Champions" على جهاز iPod الخاص بها.

كرهت هذا الشعور ، رغم أنها ربما لم تقصد أبدًا أن أشعر بهذه الطريقة. لا أعتقد أن زوجتي أرادتني أن أشعر أن فريق ديترويت لايونز هذا قبل بضع سنوات ذهب 0-16 ، لكن خلاصة القول هي أنني شعرت بهذه الطريقة. وبما أنه لم يكن هناك مدرس لأخبره ، شرعت على الفور في "ضربها على ظهرها". كنت سأنتقم. لذلك حبست نفسي في العلاج الصامت. قلت فقط الأشياء ذات الصلة بها. مرحبا وداعا. المطلوب "أنا أحبك". الأشياء المتعلقة بجداولنا والأماكن التي يجب أن نكون فيها والفواتير التي يجب دفعها والأشياء المتعلقة بالأطفال الذين نحتاج إلى معرفتهما. لكن بجدية ، كان ذلك عن الأمر. حتى في أوقاتنا الحميمة! كيف يمكنك في العالم أن تكون حميميًا مع شخص تقدم له العلاج الصامت؟ لا يمكنك! أن تكون جسديًا وأن تكون حميميًا شيئان مختلفان تمامًا. إنها في الواقع تجربة ممتعة للغاية. ولكن نظرًا لأن هذا ليس ملف 50 ظلال من الرمادي فضح ، سأحفظ هذا المشهد لمقال آخر.

لقد فرضت البرد ، وحساب الانتقام من زوجتي وخمن ماذا - لقد نجح! هاها! نعم! لقد حصلت عليها! شعرت بخيبة أمل واكتئاب وشعرت بالإحباط لأنها لم تستطع إخراج أكثر من كلمتين مني! مذهل! الجولة الثانية لي... انتظر دقيقة. انها عملت؟ لا ، هذا خطأ. ليس من المفترض أن أبتهج بحزن زوجتي. ليس من المفترض أن أتمنى لها نفس الألم الذي شعرت أنها أعطته لي. ليس من المفترض أن "أضربها على ظهرها" مثلما فعلت مع تومي الصغير في مرحلة ما قبل المدرسة في Baychester في عام 85 (تومي ، إذا كنت تقرأ هذا ، فأنا آسف لأنني ضربتك). ليس من المفترض أن أنتقم من زوجتي!

لكن كم منا يفعل؟ كم منا يأخذ بعض الأخطاء المتصورة التي ارتكبها أزواجنا ويبدأ على الفور في التآمر على كيفية استعادتها؟ كيف نؤذيهم بنفس الطريقة التي يؤذوننا بها. كم منا يحاول أن يؤذيهم بشكل أسوأ؟

كم منا استخدم العلاج الصامت؟

انتقام. إنها العلامة النهائية على عدم النضج في العلاقة. إنه ما يستخدمه الأطفال في مرحلة ما قبل المدرسة لأنهم أصغر من أن يمتلكوا المفردات أو التطور المعرفي للتعبير عن أنفسهم والتواصل. وهو ليس النوع الوحيد من الانتقام الذي نستخدمه. فكر في الأمر.

بعض التكتيكات الأخرى:

الكلمات المؤذية: نحن نهين زوجتنا أو شريكتنا أو نقول أشياء نعرف أنها حساسة تجاهها لأننا نريدها أن تشعر بالأذى. يبدو أن هذا يعني فقط: /

النميمة للأصدقاء: نتصل بصديق ونبدأ في إيذاء زوجتنا لهم. لماذا تريد أن يعتقد أصدقاؤك أنك على علاقة بخاسر كامل؟ لكننا نفعل ذلك لأننا نعلم أنه إذا تمكنا من جعل المزيد من الأشخاص في "صفنا" فسوف يعزل زوجتنا ويؤذيهم. إنها تمامًا مثل تلك الفتاة الصغيرة التي تخبر جميع الفتيات الصغيرات ألا يصبحن صديقاتك. إنه تكتيك عدواني سلبي قوي نستخدمه للانتقام.

مضايقات صغيرة: خلال علاجي الصامت لمدة ثلاثة أشهر ، قمت أيضًا ببعض الأشياء الأخرى ، مثل ترك مقعد المرحاض. نعم - بجدية - لقد فعلت ذلك. فقط لأنني أردت أن أجعلها غير مرتاحة لأنها جعلتني غير مرتاح. وكان هذا مجرد مثال واحد. يا لها من تحرك أحمق!

وهناك ما هو أكثر من ذلك بكثير. أنا متأكد من أنك إذا فعلت القليل من التفكير ، فستخرج بعشرات التكتيكات الانتقامية التي استخدمتها بنفسك في العلاقات على مر السنين. سأنتظر بينما تفكر ...

خذ بضع دقائق أخرى ...

ارى؟ أخبرتك! أليس من المخيف كيف يمكن أن نكون انتقاميين؟ أليس من المخيف كيف يمكن أن نكون غير ناضجين؟

علينا أن نتوقف عن الانتقام في علاقاتنا. من يهتم إذا جعلوك تشعر بطريقة معينة. أفضل طريقة لتدمير العلاقة هي الرد بالمثل على هذا الشعور. 90 في المائة من الوقت الذي لم يفعله زوجك يقصد لتجعلك تشعر بهذه الطريقة. لذا جرب عكس العلاج الصامت.

جرب التحدث.

إنها النصيحة الأولى التي يقدمها مستشارو العلاقات في جميع أنحاء العالم. تحدث إلى زوجتك. وتحدث معهم بشكل خاص عندما تشعر أنهم ظلموك. أنا لا أقول الجدال واللوم والصراخ والصراخ. انا اقول الكلام. تحدث عن سبب شعورك بالظلم وأنك تفهم أنهم ربما لم يقصدوا إيذاءك واطلب منهم (بلطف) أن يفكروا في مشاعرك في المرة القادمة عندما يقولون ما قالوه أو يفعلوا ما فعلوه. هذه هي علامة النضج. هذه علامة على كونك بالغًا.

سأكون كاذبًا إذا قلت أن العلاج الصامت لا يتسلل إلى زواجي أبدًا لأن المحصلة النهائية هي أنه يحدث في بعض الأحيان. لكنها لا تدوم أبدًا أكثر من الوقت الذي يستغرقه جمع أفكاري والتعبير عن سبب شعوري بالظلم أو الإهانة.

تحدث عنها. سامح. ننسى. واترك تكتيكات الانتقام لأفلام الكونغ فو ومرحلة ما قبل المدرسة.

أسطورتي تنمو ، دكتور فيل! هزة !!!

-شارع

هذا المحتوى دقيق وصحيح وفقًا لمعرفة المؤلف ولا يُقصد به أن يحل محل المشورة الرسمية والفردية من محترف مؤهل.

نيكول ايمي في 07 أغسطس 2018:

إذا كانت لديك أي مشكلة قد تتطلب خدمات مخترق حقيقي وموثوق به ، فإنني أوصيك بشدة بذلك contact h a c k e r f r a n k 0 0 1 a t g m a i l d o t c o m ، تشمل خدماته القرصنة والتعقب والتجسس ، استنساخ. استرجاع النصوص والصور ومقاطع الفيديو المحذوفة. نتائج الترقية. إضافة اسمك إلى قائمة دعوات الضيوف. يمكن أن يساعد توفير المعلومات والأدلة في منع تعرضك للاختراق أو التعقب.

فيروز من الهند في 08 يوليو 2013:

محور مثير للإعجاب في العلاقة غير الناضجة. صوتوا.