كيف تطلب من صديقك أو صديقتك أن يغفر لك

أجرت مارسي أبحاثًا وكتبت عن العلاقات والقضايا المحلية والمواعدة والمحتالين لأكثر من عقد من الزمان.

كيف أقول "أنا آسف" ونعود معًا

كنت تواعد الرجل المثالي ، ثم فجرته.

كيف تعوضه؟ والأفضل من ذلك ، كيف يمكنك إعادته؟

كانت صديقتك مثالية ، لكنك كنت فتى سيئًا. كيف تقنعها أنك آسف؟

إذا أخطأت في علاقة ما ، فإن العبء يقع على عاتقك لتصحيح الأمر ومحاولة إصلاح الأمور.

لكن إذا لم يتحدث معك ، أو لم يكن مهتمًا ، فماذا تفعل؟ إذا أغلقت المكالمة ، فكيف تجعلها تستمع؟

كنت أنت وصديقك المفضل أفضل أصدقاء لسنوات ، ثم قلت شيئًا مسيئًا. هل تمضي قدمًا بدون تلك الصداقة ، أو تحاول إصلاح الأمور؟

إليك كيفية مطالبة رجل أو فتاة أو صديق جيد أن يسامحك. ستساعدك هذه النصائح التي أثبتت جدواها على معرفة ما ستقوله والعودة معًا.

تحدث مع صديقك أو حبيبك

اعترف أنك كنت مخطئا

أول شيء عليك فعله هو الاعتراف بأنك كنت مخطئًا ، أو أنك انتهكت العلاقة بطريقة ما.

هذه الخطوة هي أكثر من مجرد قول "كنت مخطئًا" أو "أرجوك سامحني". يحتاج الشخص الذي تعرض للظلم إلى سماع الشخص الآخر يفهم ما فعله ، ويفهم أنه كان مؤلمًا.

حتى أخطر الانتهاكات في العلاقة يمكن علاجها إذا اتبعت هذه الإرشادات البسيطة. حسنًا ، من السهل إدراجها ، لكن تنفيذها قد يكون مؤلمًا.

• تعرف على الخطأ الذي ارتكبته. فكر في الأمر وحدده على وجه التحديد.
• اعترف لحبيبك بما فعلته ، وأنك تعلم أنه كان خطأ. اذكرها على وجه التحديد ، على سبيل المثال من خلال عبارة مثل ، "لقد كان من الخطأ مني مواعدة أفضل صديق لك".
• تحقق من صحة مشاعره بالقول إنك تعلم أن الأمر مؤلم وأنه أضر بالثقة في علاقتك.
• أخبر حبيبك أنهم يستحقون أفضل مما فعلت.
• أقر بأنك تعلم أنه يطلب منه كثيرًا أن يغفر لك ، وأنك ستفهم ما إذا كان لا يريد فعل ذلك.
• عندها ، وعندها فقط ، اطلب المغفرة.
• بعد ذلك ، يمكنك طلب البقاء أصدقاء ، أو معرفة ما إذا كان من الممكن إنقاذ العلاقة.

ما رأيك؟

لماذا تحتاج إلى اتباع إرشادات التسامح

في قضايا المحاكم ، غالبًا ما يُطلب من الطرفين المتعارضين لبعضهما البعض الخوض في الوساطة. يمكن أن تكون الوساطة مكلفة (يمكن أن تكون مجانية أيضًا ، اعتمادًا على نظام المحكمة) ، لكن مفهومها بسيط ، ويمكن لأي شخص استخدام هذه الأساليب للتغلب على المشاكل في العلاقات أو في العمل.

الشيء الرئيسي الذي يفعله الوسيط هو جعل الطرفين يستمعان لبعضهما البعض ، وتكرار ما سمعوه شفهياً. تستخدم الخطوات المذكورة أعلاه استراتيجية "الانعكاس" ، مما يعني أنك "تعكس" ما قد يشعر به الشخص وما كانت عليه التجربة من وجهة نظره.

من المثير للاهتمام ، أثناء الوساطة ، أن تشعر بشكل واضح بارتفاع التوتر في الغرفة بمجرد أن يعبر الطرفان عن هذه الأشياء لبعضهما البعض.

لا يهم ما إذا كانت المشكلة هي نباح كلب الجيران ، أو الزوج غير المخلص ، فإن الشخص الذي يشعر بأنه قد تعرض للأذى يحتاج إلى سماع الشخص الآخر على علم بما حدث. بمجرد نطق هذه الكلمات ، يمكن للشخصين التواصل بسهولة أكبر حول الحادث ، وكذلك حول المستقبل.

المغفرة تساعدك أنت ورجلك أو فتاتك على المضي قدمًا

ماذا تفعل بعد أن تعتذر للحبيب

الآن بعد أن وضعت الأمور في العلن وربما يمكنك التواصل ، استخدم هذا الوقت الثمين لاستكشاف كيف يمكنك المضي قدمًا ، إذا كان الأمر كذلك.

لن يعود بعض الرجال أو الفتيات بعد تعرضهم للأذى (بعد كل شيء ، من يحب أن يكون في هذا الوضع؟). لكن البعض سيكون منفتحًا لمعرفة ما إذا كان لا يزال بإمكانك أن تكونا زوجين أو أن تكونا أصدقاء. في كلتا الحالتين ، ستشعر بتحسن لأنك اعترفت بأنك مخطئ ولمطالبتك منه أن يغفر لك.

اسأل عما يمكنك فعله لتعويضهم. إذا تم انتهاك الثقة ، فربما يمكنك الاتفاق على طريقة للتواصل من شأنها أن تساعد في إعادة بناء الثقة ، مثل الاتصال به عندما تكون بالخارج مع أصدقائك أو الصديقات ، أو عن طريق إخباره / إعلامها بخططك (ولكن قد لا يكون من الحكمة طلب "إذن" لخططك - فأنت تريد أن تكون شريكًا بدلاً من فقدان السيطرة على حياتك).

تحقق من الأشياء من وقت لآخر لمعرفة ما إذا كانت تسير على ما يرام وما إذا كنت قد تجاوزت المشكلة التي تتطلب التسامح. اسأل حبيبك عما يشعر به حيال ذلك بعد بضعة أشهر ، لكن لا تفكر في ذلك بلا داع أو بلا نهاية.

إذا كانت الأمور بحاجة إلى المناقشة مرة أخرى ، فافعل ذلك ، ولكن إذا انتهى الأمر بالمناقشات إلى جلسات إلقاء اللوم ، فقد لا يزال لديك بعض العمل للقيام به كزوجين أو كأصدقاء.

طلب المغفرة يعني أنك تريد التعويض ، ومنح المسامحة يعني أنك على استعداد لوضع المشكلة في الماضي والمضي قدمًا. افعل كل ما يلزم للمضي قدمًا ، لكن لا تسمح للماضي بالسيطرة على العلاقة.

هل يجب أن تحصل على استشارات الأزواج؟

اعتمادًا على نوع العلاقة (أو التي مررت بها) ونوع المشكلة التي تتغلب عليها ، قد تكون الاستشارة خيارًا جيدًا.

المستشار الذي يجتمع مع شخصين في وقت واحد (زوجان ، على سبيل المثال) يتصرف إلى حد ما مثل الوسيط مساعدتك على التواصل بشكل أفضل وتقديم اقتراحات للتغلب على مشكلات الثقة أو للوصول إلى اتفاق..

الاستشارة لا تعني أن أحدكم يعاني من مرض عقلي أو يحتاج إلى إصلاح. إنه ببساطة يضع شخصًا ثالثًا محايدًا في الغرفة يمكنه المساعدة في سد الفجوة بينكما ومساعدتك على المضي قدمًا بطرق جديدة.

هذا المحتوى دقيق وصحيح وفقًا لمعرفة المؤلف ولا يُقصد به أن يحل محل المشورة الرسمية والفردية من محترف مؤهل.

© 2013 مارسي جودفليش

مارسي جودفليش (مؤلف) من كوكب الأرض في 20 فبراير 2013:

مرحبًا بالعمل الخيري! شكرا للعيون الحادة!!! (يمكننا دائمًا استخدام مجموعة إضافية من العيون على عملنا!). أنا سعيد لأنك أحببت المركز ، وأنا أقدر تعليقاتك اللطيفة.

DK من لندن في 20 فبراير 2013:

هيا ،

محور كبير بشكل عام ويبدو عمومًا أن محاورك ذات جودة عالية.

خطأ واحد صغير لاحظته رغم ذلك:

"و ، وعندها فقط ، اطلب المغفرة."

بالطبع كان من المفترض أن يكون "بعد ذلك ، وبعد ذلك فقط ..."

شكرا للمحور الرائع ،

الإحسان :)

مارسي جودفليش (مؤلف) من كوكب الأرض في 06 فبراير 2013:

مرحبًا Savvydating - شكرًا لملاحظاتك اللطيفة! أنا سعيد لأنك وجدت المركز مفيدًا (أتمنى لو كان موجودًا عندما احتجت إليه ، رغم ذلك!). الناس حقًا يلين عندما نطلب المغفرة - لا أحد يريد أن يحمل ضغينة ويشعر بهذا التوتر!

إيف في 06 فبراير 2013:

رائع! إن طلب المغفرة هو شيء غالبًا ما نتخلى عنه - وبالتالي عدد العلاقات المحطمة التي ربما كانت لولا ذلك فرصة للبقاء على قيد الحياة. لقد آذيت شخصًا ما مرة بكوني مجرد أناني. قلت إنني آسف ، لكن ذلك لم يكن كافيًا. لو استخدمت أسلوبك ، ربما كانت الأمور مختلفة. التصويت حتى ورائع!

مارسي جودفليش (مؤلف) من كوكب الأرض في 29 يناير 2013:

مرحبًا ب. Leekley - شكرًا جزيلاً على القراءة والتعليق ، وعلى اقتراح إجراء مزيد من البحث. أنا أقدر مساهمتك - سعيد لأنك أحب المحور!

بريان ليكلي من جزيرة بينبريدج ، واشنطن ، الولايات المتحدة الأمريكية في 28 يناير 2013:

أعلى ومفيد ومثير للاهتمام.

يبدو هذا المحور وكأنه نصيحة معقولة.

سمعت عن تقنية اتصال تسمح للشخص المصاب بالتعبير عن مشاعره المؤذية دون الدخول في وضع الهجوم اللفظي. Google على مركز التواصل اللاعنفي.

مارسي جودفليش (مؤلف) من كوكب الأرض في 28 يناير 2013:

شكرا DDE! أنا سعيد لأنك وجدت أفكارًا للتواصل معها عندما تتوتر الأمور! يمكن أن يكون ذلك صعبًا للغاية ، ويمكن أن يمنعنا من المضي قدمًا في بعض الأحيان.

ديفيكا بريميتش من دوبروفنيك ، كرواتيا في 28 يناير 2013:

نصائحك مفيدة للغاية في مسامحة صديق شاب وأنا معجب حقًا بالطريقة التي تجمع بها كل شيء معًا. يمكن للطرق البسيطة أن تساعد أي فتاة إذا تم الاقتراب منها بشكل صحيح.

مارسي جودفليش (مؤلف) من كوكب الأرض في 06 يناير 2013:

أنا أحب هذه الإضافة ، ألوسين - وهي مهمة أيضًا أثناء الانفصال. غالبًا ما يتجنب الناس المحادثات المحرجة أو الموضوعات المؤلمة ، لكن الألم يطول إذا أخرت تلك الأشياء.

أوريليو لوكسين من مقاطعة أورانج ، كاليفورنيا في 6 يناير 2013:

الشيء الآخر الوحيد الذي يمكنني إضافته إلى قائمة النصائح المفيدة هذه هو القيام بذلك بسرعة ، أو يمكنه المضي قدمًا وتجد أن علاقتك ليست ذات صلة بما يكفي بحيث لا يكون التسامح / عدم التسامح حتى مشكلة أكثر. التصويت على هذا ومفيد.

مارسي جودفليش (مؤلف) من كوكب الأرض في 02 يناير 2013:

أوافقك الرأي يا أختي - النسيان هو أكبر مشكلة. إذا قال أحدهم إنه سيتجاهل شيئًا ما ويمضي قدمًا ، فعليه أن يضعه في الماضي بصدق ويمضي قدمًا. وإلا فإنه يشل العلاقة ويضر بفرصة استعادة الثقة. شكرا جزيلا على القراءة والتعليق!

أنجيلا بلير من وسط تكساس في 02 يناير 2013:

نصيحة ممتازة في جميع النقاط. بعد أن كنت على جانبي المواقف الحساسة - لقد وجدت دائمًا ليس فقط بالنسبة لي ولكن بالنسبة للآخر المهم أن المسامحة ليست هي المشكلة - النسيان هو! بعض الناس لا يستطيعون نسيان المشكلة أو التخلي عنها - وهذا أمر يصعب التغلب عليه للجميع. سوبر هاب! أفضل / الأخت