لماذا لن تكون قريبًا من والدتك الغائبة عاطفياً: 5 أسباب لاستحالة ذلك

أدركت السيدة مايرز أخيرًا أن أمها غائبة عاطفياً بعد تشخيص إصابة ابنها بالتوحد. اليوم ، تمارس القبول.

هل سلوكها يبقيك على بعد ذراع؟

1. هل تلعب والدتك دور الشهيدة ، الضحية التي طالت الأناة والمضحية بالنفس ، في علاقتها بك ومع الآخرين؟
2. هل تعيد كتابة تاريخ عائلتك ، وتزيل أي من زلاتها ، وبالتالي تخلي نفسها من أي مسؤولية عن الأشياء التي حدثت بشكل خاطئ؟
3. هل تتوقع منك أن تكون الشخص الداعم والمغذي في دور انعكاس للعلاقة النموذجية بين الوالدين والطفل؟
4. هل هي مستمع رهيب ، حتى في أكثر الأوقات صعوبة في حياتك؟
5. هل تدلي بتعليقات غير حساسة حول وزنك ومظهرك وذكائك ، ويبدو أنها غافلة عن تأثيرها؟

إذا أومأت برأسك إلى أي من هذه الأسئلة أو جميعها ، فمن المحتمل أنك تكافح من أجل الاقتراب من والدتك الغائبة عاطفياً ولكن لا تجد سوى الإحباط. هذا لأنك وهي تتعارض معك وتتوق إلى رابطة حميمة ومقاومتها. تم تصميم سلوكياتها لإبقائك على بُعد ذراع منها لأنها غير قادرة على أن تكون متاحة بالكامل: منفتحة وصادقة وضعيفة ومحبّة.

ما هي الأم الغائبة عاطفيا؟

خلال العقود الثلاثة الأولى من حياتي ، كنت أتوق إلى أن تكون لدي علاقة وثيقة ومحبة مع أمي ، وكنت حزينًا عندما لم يحدث ذلك مطلقًا. عندما كنت حاملاً ، كنت على يقين من أن إنجاب طفلي الأول سوف يربطنا ببعضنا البعض أخيرًا. ومع ذلك ، بعد ثلاث سنوات من ولادة ابني ، تم تشخيص حالته بأنه مصاب بالتوحد وكان رد فعل والدتي بانفصال البرد. دفعتني اللامبالاة خلال تلك الفترة العصيبة إلى البحث عن إجابات ، ووجدتها عندما وجدت المصطلح:

الأم غائبة عاطفيا. كل شيء أصبح منطقيًا في النهاية.

بسبب طفولتها المؤلمة مع أحد الوالدين المدمنين على الكحول ، أصيبت أمي بأضرار وغير قادرة على تكوين روابط عميقة مع أشقائي وأنا. كطفل حساس ومنطوي ، كنت أرغب في علاقة حميمة مع أمي ، لكنها لم تكن قادرة على ذلك. في ذهنها ، كانت تفعل كل ما يجب أن تفعله الأم الطيبة من خلال اصطحابنا إلى المدرسة وغسل ملابسنا وطهي العشاء لنا. لقد استاءت من رغبتي في المزيد.

5 سلوكيات لأمك تبقيك على مسافة

1. لعب دور الشهيد

2. إعادة كتابة تاريخ عائلتك

3. تربية الأبناء لك

4. لا يصغي

5. الإدلاء بملاحظات غير حساسة

1. عزف على الشهيد

إذا لعبت والدتك دور الشهيدة ، يجب أن تتخلى عن أي أمل في وجود علاقة وثيقة وذات مغزى معها. لن تكون رباطك صحيًا ومتوازنًا أبدًا لأنها بحاجة إلى الشعور بالتفوق الأخلاقي: قديس ، وتضحية بالنفس ، وطول معاناة. ترتبط هويتها بكونها ضحية وإيجاد خطأ في أي شخص آخر.

تتناول الدكتورة أورسولا ساندنر ، أخصائية نفسية ومدربة حياتية ، هذه المشكلات في منشورها على مدونتها ، "عقدة الشهداء - ما هي وما العمل حيالها؟ تكتب ، "أولئك الذين لديهم هذه العقدة لا يتحملون المسؤولية عن حياتهم وقراراتهم وخياراتهم ، لكنهم يسعون إلى إلقاء اللوم على الآخرين ، عادة الأصدقاء أو العائلة ، لفشلهم أو تنازلهم أو تعاستهم ".

عندما تم تشخيص ابني بالتوحد ، لم تستطع والدتي أن تأخذ استراحة من استشهادها لترى حزني. كانت مشغولة للغاية في التذمر والتذمر من كل ما تفعله من أجل صديقها وأقاربه ومدى عدم تقديرهم. لم تستطع أن ترى كم كنت أعاني وأحتاج إلى أم. كطفلة مدمنة على الكحول ، كانت قد تعاملت مع الفقراء ، الذين يرثى لهم منذ فترة طويلة ، وكانت تتمسك بها بإحكام. أنا الآن أقبل أنها لن تتنازل عن دور الشهيد لأنه يعطيها الغرض.

2. إعادة كتابة تاريخ عائلتك

قد تكافح أيضًا للتواصل مع والدتك الغائبة عاطفياً إذا أصرت على إعادة كتابة تاريخ عائلتك. إنها ترفع نفسها في هذه العملية ، وتصبح أكثر قداسة وبطولة ، بينما ينقص الجميع. يتم التخلص من أي من تعثراتها من إعادة سردها كما لو أنها لم تحدث أبدًا.

من المستحيل أن تكون لديك علاقة وثيقة مع أم ليست صادقة بشأن ماضيك المشترك. توقفت عن تربية طفولتي مع أمي لأنها كانت ستصبح دفاعية عندما لم تكن ذكرياتي كلها سماء زرقاء ومهور بالومينو. عندما أذكر الإساءة اللفظية لوالدي ، كنت أشعر بالتعب وروتين فقدان الذاكرة القديم. فضلت أن تنسى تلك الحقيقة القاسية على مواجهة حقيقة أنها لم تحمي أنا وإخوتي.

في "خمسة أشياء لا تفعلها الأم غير المحبة أبدًا، "كتب Peg Streep أن الأمهات المتناغمات عاطفيًا يعترفن بأخطاء الأبوة والأمومة ويعتذرن عنها. ومع ذلك ، فإن الأمهات الغائبات عاطفيًا لا يقلن أبدًا عن أسفهن لأن امتلاك أخطائهن يشكل تهديدًا كبيرًا لمفهومهن الهش عن الذات. بدلاً من ذلك ، يدافعون عن أفعالهم أو "ضوء الغاز" لأطفالهم من خلال التظاهر بأن هذه الأشياء لم تحدث أبدًا. في كلتا الحالتين ، فإنهم يدمرون فرصة الحقيقة ، وبالتالي ، التقارب.

3. تربية الأبناء عليك

بعض الأمهات الغائبات عاطفياً لم يكن لديهن أبوة جيدة وأصبحن منغلقين بسبب ذلك. وبصفتهم بالغين ، فإنهم يلجئون إلى أطفالهم من أجل الحب والرعاية والرحمة التي لم يحصلوا عليها عندما كانوا أطفالًا. يسمى هذا الدور عكس الأبوة. عندما يكبر الأبناء الصغار ويدركون ما حدث لهم ، غالبًا ما يشعرون بالغضب العميق والاستياء من الطفولة الخالية من الهم التي فاتتهم.

بعد تربيتها من قبل والد مدمن على الكحول ، أصبحت والدتي مخدرة عاطفيا بسبب ذلك. نظرًا لعدم قدرتها على توفير الدفء والحب الذي تحتاجه عائلتنا ، فقد سلمت تلك الواجبات إلى أختي وأنا. كنا مسؤولين عن إرضاء إخوتنا الصغار عندما كانوا خائفين ، والاستماع إليهم عندما كانوا مرتبكين ، وتشجيعهم عندما شعروا بالهزيمة.

كنا أيضًا نظام الدعم العاطفي لأمنا ، ونشجعها في مقابلات العمل ونواسيها بعد الانفصال. اليوم ، مع أطفالنا الذين يجب تربيتهم وتربيتهم ، لم نعد نريد أمهات أمهاتنا. هذا يبدو وكأنه رفض لها لذلك ابتعدت عنا وعن أحفادها.

4. لا يصغي

العديد من الأمهات الغائبات عاطفياً هن مستمعات فقيرات ، منهقات في حياتهن لدرجة لا تسمح لهن بالانتباه إلى كلمات الابنة والمشاعر التي تكمن وراءها. بعد أن تم تشخيص ابني بالتوحد ، كنت في حالة ذهول. ومع ذلك ، كانت والدتي غير منزعجة ، وهي تتحدث عن مشاكلها الخاصة وغير قادرة على سماع حزني. كنت سأشرح ما قاله الطبيب ، وفي المرة القادمة التي نتحدث فيها ، لن تتذكر ذلك تمامًا. الحقيقة الصعبة هي أن الأمر لا يهمها.

إن قبول حقيقة أن أمهاتنا متمركزات حول الذات وغير مهتمات بحياتنا ليس بالأمر السهل. ربما نكون قد أنكرنا ذلك لسنوات (أو حتى عقود) إلى أن تراكمت الأدلة بشكل كبير للغاية بحيث لا يمكن تجاهلها. لكن عندما نفعل ذلك ، ينتهي كفاحنا ويبدأ السلام.

يساعدنا فحص كيفية تأثرنا بالأمهات اللواتي لم يستمعن إلينا على المضي قدمًا. في مقال Peg Streep ، "بنات الأمهات الكرات: 7 جروح مألوفة ،"تكتب عن الإرث المأساوي لعدم سماعها. غالبًا ما تصبح الفتيات نساء يفتقرن إلى الثقة بالنفس. إنهم يشكون في قدراتهم ويتساءلون لماذا قد يرغب أي شخص في مواعدتهم أو تكوين صداقات معهم. من الصعب أن تكون قريبًا من أم أضرتنا بشدة.

5. الإدلاء بملاحظات غير حساسة

نظرًا لأن أمهاتنا الغائبات عاطفياً يظلن منفصلين عن عالمنا الداخلي ، فيمكنهن عن غير قصد أن يتسببن في ضرر كبير له. ليس لديهم فكرة أن كلماتهم السلبية لها قوة هائلة على صورة الابنة الذاتية. على عكس الأمهات المتناغمات عاطفيًا اللائي يختارن كلماتهن بعناية ، غالبًا ما تقول الأمهات الغائبات عاطفياً أي شيء ينبثق في رؤوسهن دون اعتبار لتأثيره. هذا يجعل من الصعب أن نكون قريبين منهم لأننا دائمًا في حالة تأهب ، مع العلم أنهم قد يجرحوننا بملاحظة غير حساسة.

تعرضت طفولتي للتعذيب بسبب تثبيت أمي بوزني ، بغض النظر عما إذا كنت نحيفًا جدًا أو سمينًا جدًا. اليوم ، لا يزال بإمكانها أن تجعلني أشعر وكأنني فتاة غير آمنة بتعليقاتها الطائشة حول مظهري. لكن لحسن الحظ ، أعرف الآن أنني لست وحدي. الدكتور تيري أبتر ، مؤلف كتاب الأمهات الصعبات: فهم قوتهن والتغلب عليها، وتقدر أن واحدة من كل خمس بنات لها علاقة سامة مع والدتها. يعرف الكثير منا أكثر مما كنا نتخيله ألم محاولة الاقتراب من أمهاتنا والفشل.

ممارسة القبول

ساعدتني لامبالاة أمي بشأن ابني وتشخيص مرض التوحد على إدراك أن رد فعلها لم يكن حدثًا منفردًا بل نمطًا طويل المدى من السلوك. لقد تصرفت بنفس الطريقة غير المحسوسة عندما تعرضت للتحرش من قبل قريب لي عندما كنت طفلة ، عندما توفي والدي (زوجها) ، وعندما تعرضت للإجهاض. لم تكن حزينة أبدًا في هذه الأوقات ، كانت فقط منزعجة من توقع أنها يجب أن تكون كذلك.

اليوم ، أمارس القبول ولم أعد أتوقع التواصل مع والدتي على المستوى العاطفي. لقد تخلت عن هذا الخيال وأبني الآن روابط محبة وداعمة في مكان آخر. لقد أدركت أن ما قاله المعلم الروحي ، بريون كاتي ، صحيح: "إذا جادلت ضد الواقع ، فسوف تعاني".

في هذا الفيديو ، تناقش المعالجة كاتي مورتون كيفية التخلي عن الأمل في أن والدتك ستتغير والتركيز بدلاً من ذلك على إعادة أمومة نفسك.

ماذا تعتقد؟

هذا المحتوى دقيق وصحيح وفقًا لمعرفة المؤلف ولا يُقصد به أن يحل محل المشورة الرسمية والفردية من محترف مؤهل.

© 2017 ماكينا مايرز

ماكينا مايرز (مؤلف) في 29 مايو 2019:

نوني ، عندما أكون بعيدًا عن والدتي ، أتوق إلى الحصول على علاقة أفضل معها. عندما أكون معها لبضع دقائق ، أتذكر على الفور سبب عدم إمكانية ذلك. إنها فقط لا تعرف كيف أكون أماً وتجعلني أشعر بالسوء تجاه نفسي. صرخة طيبة. إن عدم وجود أمهات دافئة ومحبة في حياتنا يستحق بعض الدموع.

نوني جاكسون في 29 مايو 2019:

أريد أن أبكي ، هذه أمي بالضبط ، أريد أن أساعدها ، أريد أن أكون قريبًا ، لكن الأمر مستحيل حقًا بسببها

ماكينا مايرز (مؤلف) في 01 يونيو 2018:

شكرا لتعليقاتك ، صني. يعد فحص طفولتنا والكتابة عنها طريقة قوية لاكتساب البصيرة ووضعها في منظورها الصحيح والمضي قدمًا في حياتنا. إنها أيضًا مفيدة للغاية حتى لا نكرر نفس العادات المدمرة مع أطفالنا. أسمع الكثير من النساء اللواتي لديهن علاقات صعبة مع أمهاتهن ، ويحتاجن إلى مشاركة قصصهن ، والشعور بالتحقق من صحتها ، ومعرفة أنهن لسن وحدهن. معظمهم ، بمن فيهم أنا ، لا يلعبون لعبة إلقاء اللوم أو يغرقون في ألمنا ولكنهم يتصرفون بشكل استباقي ويقوم بالعمل الشاق الذي يتطلبه الشفاء.

صني داي في 01 يونيو 2018:

أنا فقط أتساءل أين في كل هذه الادعاءات والأحكام مرة أخرى والدتك... أين... قبولها كما هي... دعمها والاعتزاز بها... تحمل المسؤولية الذاتية عن إحساسك الواضح بالاستشهاد وعادات الأكل... توقف عن اللوم وتقبل فقط أنه لا يوجد أحد مثالي... توقف عن لعب دور الضحية ...

ماكينا مايرز (مؤلف) في 22 نوفمبر 2017:

يا له من شيء رائع أن تقوله عن والدتك! لقد أنعم الله عليك حقًا أن تكون لديك مثل هذه العلاقة الوثيقة معها.

باتريشيا سكوت من شمال وسط فلوريدا في 22 نوفمبر 2017:

أتمنى أن تكون والدتي هنا لتجعلني مجنونًا لسبب واحد فقط من هذه الأسباب. لقد ماتت منذ سنوات عديدة وكانت لدينا علاقة رائعة بشكل غير عادي. كم كنتُ مباركًا / أنا.

الملائكة في طريقك إليك هذا المساء ملاحظة

ماكينا مايرز (مؤلف) في 05 يوليو 2017:

ساعدني فهم أصول السلوكيات الجنونية لأمي على تقبلها وإظهار التعاطف معها. أعرف كيف أقضي الوقت معها وأعرف متى حان وقت الذهاب. علاقتي مع أبنائي صحية وقوية ومستقلة. شكرا على القراءة والتعليق ، درة.

درة ويذرز من منطقة البحر الكاريبي في 5 يوليو 2017:

أتمنى أن أتمكن من محو الأذى لجميع الأطفال الذين لم تربطهم أبدًا علاقة جيدة بأمهاتهم. أنا أدرك أيضًا أن الأمهات المذكورات لديهن مشاكل خاصة بهن. تلقي الحياة بعض اللكمات التي تجعل الحياة صعبة. سعيد لأنك وجدت راحة البال في النهاية ودعوت أن تستمتع أنت وأطفالك بعلاقاتك مع بعضكما البعض.