الحدود الاجتماعية للتجارب الودية

السيدة دورا هي مستشارة مسيحية معتمدة. تتأثر آرائها في قضايا العزوبية وقبل الزواج والزواج بمعتقداتها المسيحية.

تمتلئ صفحة صديقي على Facebook بمشاركات من زوجته السابقة. لقد أرسلت له الكثير من اقتباسات الصداقة والملصقات التحفيزية وحتى الأخبار. صفقة كبيرة! إنها ودودة.

صفقة أكبر! لقد تزوجت بالفعل. إذن ما هو السبب الحقيقي لوجودها الضخم في حياة زوجها السابق؟ تزور منزله (بدون زوجها) مرتين أو ثلاث مرات في الأسبوع على الأرجح لزيارة الكلب الأليف الذي تقاسموه. تظهر (بدون زوجها) في المناسبات الاجتماعية التي يحضرها زوجها السابق. لم يحدث أي شيء مزعج على الإطلاق ، لكنها دائمًا موجودة.

بدون الحصول على جميع الحقائق المتعلقة بالسبب ، من الآمن افتراض وجود خطأ ما في تلك الصورة. هل يمكن أن تكون غير مدركة للدلالات السلبية لسلوكها؟

فيما يلي بعض الحدود الاجتماعية بالنسبة لها ولأخواتها السابقين الذين يجدون صعوبة في قطع علاقات الصداقة. سواء كان الحبيب السابق من علاقة متزوجة أو شبه متزوج أم لا ، فإن هذه المبادئ ستعمل على تحسين الحياة والمضي قدمًا.

(1) تجنب مواكبة المظاهر

من الواضح أن صديقي السابق يجد صعوبة في قبول نهاية الزواج. يأتي الحزن والأذى مع انفصال الصداقات أو الزيجات ، ولكن الشعور الصحي بقيمة الذات ، بالإضافة إلى موقف التواضع والحكم الجيد سيساعد. قد يكون هناك ندم أيضًا ، لكن لا يمكن علاج أي من هذه الأشياء بالتظاهر بأنها غير موجودة.

تخيل استمرار العلاقة لا يؤدي إلا إلى تفاقم المشاعر السلبية. إن تغذية الخيال بعرض الصداقة بلا مقابل يضيف رفضًا دائمًا لهذا المزيج. كلما استمرت جهود الصداقة غير المجدية ، زاد الألم الذي يشعر به القلب عندما يظهر الواقع.

على الأرجح ، اعتقد صديقي السابق أن زواجها مرة أخرى سيساعدها على الشعور بالتحسن. من المنطقي بالنسبة لها أن تستثمر صداقتها في تلك العلاقة الجديدة.

(2) التخلي عن المزايا السابقة

يؤدي انتهاء الزواج إلى إلغاء بعض المزايا القانونية والمالية التي كانت تلقائية في العلاقة. كما أنه يلغي الفوائد الاجتماعية.

تشمل قائمة المزايا المفقودة بعد الانفصال والطلاق (على سبيل المثال لا الحصر) الحق في:

• الرفقة في الوظائف الاجتماعية ؛
• المكالمات في منتصف الليل ، باستثناء حالات الطوارئ المتعلقة بالأطفال ؛
• دعم عاطفي
• المساعدة المالية خارج الترتيبات القانونية ؛
• تبادل الهدايا لأعياد الميلاد والأعياد ؛
• دعوة إلى وظائف الأسرة ؛
• زيارات منزلية غير معلنة ؛
• مقدمة للمعارف الجديدة.

هذا لا يعني أن exes لا يمكنهم تقديم المجاملات المناسبة من قلوبهم اللطيفة ، لكنهم مجاملات وليست حقوقًا. همهم الأول هو مصلحة الشريك الحالي ، وكيف يتأثر الزواج بارتباطهم بالآخرين.

3) إفساح المجال لعلاقات جديدة

إذا كان الرفقاء السابقون أو حتى الأصدقاء القدامى لا ينفصلون ، فقد يخشى الشخص المهتم بأحدهم من الاضطرار إلى مصادقة الاثنين. من هو على استعداد لمواجهة الثلاثي عندما يتمتع الآخران بميزة التاريخ المشترك في علاقة أطول؟ السيناريو التالي مع Ben and Sue حدث بالفعل.

انضم بن وسو إلى مجتمع جديد معًا كأصدقاء مقربين منذ فترة طويلة. لم يتزوجوا أبدًا لكنهم يعرفون بعضهم البعض جيدًا. كلما حاول بن أن يصبح صديقًا لامرأة أخرى ، نجحت سو في أن تصبح صديقتها أيضًا. في النهاية ، تزوج بن من امرأة أخرى. أدى تدخل سو الودية إلى تفكيك الزواج. ثم تزوجت هي وبن. لم يدم زواجهما أيضًا ، لكن ظل بن وسو صديقين.

الأفراد أحرار في تكوين صداقات على أي مستوى يختارونه. ومع ذلك ، لا يوجد مكان لعلاقات الزواج الصحية لصديق صديق أو لزوج سابق.

إذا كانت الصداقة بين الأصدقاء السابقين لا غنى عنها ، فقد لا يحتاجون إلى أي شخص آخر في حياتهم.

من ناحية أخرى ، إذا وافقوا على الانفصال المتبادل ، وسمحوا بمساحة لعلاقات جديدة ، يحتاج الشخصان في العلاقة الجديدة إلى وقت ومساحة خاصين بمفردهما في فقاعتهما.

سيتيح لهم الأصدقاء والخبراء ذوو السلوكيات الصحية حقهم في الاستمتاع بمغامرتهم الرومانسية الفريدة والحميمة. لا يُسمح بالصداقات الخاصة بين الأشخاص السابقين بعد زواجهم من أشخاص آخرين. يجب أن يمتد أي عرض للصداقة إلى الفقاعة كوحدة واحدة ، وأن تقبلها الوحدة أو ترفضها.

قبل أن تبدأ العلاقة الجديدة

• حاول التعامل مع كل قضية عاطفية وعملية أخيرة [قانونية ومالية] تتعلق بزواج سابق قبل وقت طويل من الانخراط بجدية مع شخص جديد.

• إذا كنت تقضي 10 بالمائة من ساعات استيقاظك في التفكير في زوجك السابق ، فأنت لست مستعدًا لعلاقة جديدة.

• إذا كنت تواعد شخصًا يستمر في الحديث عن الزوج السابق... يعاني الشخص من مشاكل طويلة الأمد للعمل من خلالها.

مقتطفات من بدء علاقة جديدة... بواسطة موظفي eHarmony

(4) احترام العلاقات الجديدة

"منذ أن تزوجت ، يبدو أنك غيرت علاقتك بنا ،" قالت والدة صديقة سابقة للزوج حديث العهد.

"مسرور بلقائك" كانت الزوجة المتزوجة حديثًا تتناغم. "منذ أن تزوجنا ، أجرينا كل أنواع التغييرات."

لا يوجد فرد في الزواج بمفرده ، ومن هنا جاءت استجابة الزوجة: "منذ نحن تزوجت "(التركيز على" نحن "). لا أحد يتمتع بالحرية في إقامة علاقات أو الحفاظ عليها دون موازنة التأثير على العلاقة الجديدة. تشير القاعدة الذهبية إلى أن الأصدقاء السابقين للعروس والعريس سوف ينظرون في حقوق و توقعات الزوج الجديد - للتأثير على التغييرات في الصداقات الأخرى (تمامًا كما يريدون أن يحدث ذلك بالنسبة لهم).

بالتأكيد سيكون هناك وقت أقل للإكسيس. إذا أصروا على تجاوز حدودهم الاجتماعية ، فيمكن استبعادهم تمامًا من جدول الأعمال. الزواج فيه العديد من التحديات ، والأولوية في تلك القائمة محجوزة للزوج الحالي.

أخيرًا ، تتطلب العلاقات الخاصة إطلاق سراح الأصدقاء من العلاقات السابقة على نفس المستوى. يزيد الاستغناء من قوة ضبط النفس وتقدير الذات. كما أنه يزيد من القدرة على تحديد الأولويات والالتزام الكامل بشريك جديد.

نصيحة للتجارب الودية

© 2016 دورا ويذرز

دورا ويذرز (مؤلف) من منطقة البحر الكاريبي في 02 يونيو 2018:

شكرا لك ، ATimson00. وأنا أقدر تعليقات الرقيقة. أتمنى أن تبدأ الكتابة قريباً.

اتيمسون 00 في 02 يونيو 2018:

موضوع مقال فريد. أحببت أسلوبك في الكتابة ، كان هذا مفيدًا جدًا.

دورا ويذرز (مؤلف) من منطقة البحر الكاريبي في 05 أبريل 2018:

آن ، أنا أتفهم إحباطك ؛ ما لا أفهمه هو "بين الحين والآخر." إذا كان هذا يعني أنه بعد ثلاث سنوات ، يتواصل الرجل باستمرار مع زوجته السابقة ، فقد لا يكون مستعدًا لعلاقة جديدة. كما يقول المثل ، "لا تجعله أولويتك ، إذا كنت مجرد خيار بالنسبة له (أي تقديم فقط ما لا يحصل عليه من زوجته السابقة.) "دعه يعرف بالضبط ما تشعر به ، وما هي التغييرات التي تريدها ارى."

آن فين في 05 أبريل 2018:

أنا مرتبط بهذا المقال! لقد تواعدت رجلاً لمدة 2.5 عامًا طلق من زوجته البالغة من العمر 14 عامًا (استمرت العلاقة 20 عامًا) قبل وقت قصير من لقائي به. هذه هي العلاقة الجادة الوحيدة التي مررت بها والتي استمرت لأكثر من بضعة أشهر. هناك الكثير من الأمور الجيدة بالنسبة لنا كزوجين ، ولكن هذه المشكلة هي أكبر مشكلة لدينا. يعتقد أنني غير آمن لأني أريده أن يمضي قدمًا ويتوقف عن التواصل مع زوجته السابقة. لقد انفصلا منذ 3 سنوات ، ولم ينجبا أي أطفال ، لكن لديها حيوانات أليفة منذ أن كانا معًا. لقد كانت مسيئة جدًا منه ، واستمرت في محاولة استخدامه لدفع فواتيرها وإصلاح مشاكلها ، وقد تخلص تدريجياً من معظم تلك التفاعلات خلال الوقت الذي كنا نتواعد فيه. ومع ذلك ، يقول إنه لن يتوقف أبدًا عن إرسال الرسائل النصية إليها من حين لآخر ، ليرى كيف تسير الحيوانات ، وما إلى ذلك. وأنا لا أحب ذلك لأنه يفتح لها الباب لمزيد من الإساءة إليه ، ويجعلني أشعر أنني لست كافيًا له عاطفياً.

دورا ويذرز (مؤلف) من منطقة البحر الكاريبي في 24 يناير 2018:

بيغ ، أنا أتفق معك. يشعر شخص ما بالارتباك أو عدم الأمانة عمدًا عندما يبدو أنه يمضي قدمًا ولكنه يستمر في التحرك ذهابًا وإيابًا. قد تساعد بعض الاستشارة.

بيج كول من شمال دالاس ، تكساس في 23 يناير 2018:

لقد غطيت موضوعًا مهمًا حقًا هنا. يمكن أن يؤدي التمسك بالعلاقات السابقة إلى إحباط العلاقات الجديدة أو الحالية بالتأكيد. في مثالك في البداية ، الزوجة السابقة التي تستمر في محاولة أن تكون أفضل صديق - هذه كارثة تنتظر حدوثها.

ميشيل بلاونت في 26 أكتوبر 2017:

شكرا لك السيدة درة! كنت أدعو الله أن يعطيني الكلمات ويفتح هذه المحادثة بيني وزوجي. مقالتك كانت مساعدة كبيرة ، لأنني ربما كنت أشعر أنني مخطئ.

ربنا يحميك!

دورا ويذرز (مؤلف) من منطقة البحر الكاريبي في 26 أكتوبر 2017:

ميشيل ، أنت بحاجة للمساعدة. يرجى العثور على شخص يمكنك مشاركة جميع الحقائق ذات الصلة معه ؛ شخص تحترمه أنت وزوجك على حد سواء وسوف يقدم المشورة لكما. علاقته بك هي علاقته الأساسية ، ولا ينبغي السماح لعلاقة ثانوية (مثله و "الأخت الإلهية") بالتدخل. يجب أن تحترمك وتحترم زواجك وأن تحترم نفسها أيضًا. الكرة في ملعب زوجك لتعيين الحدود. آمل أن تتمكن من تجاوز هذا. حافظ على كونك لطيفًا ومحترمًا ، أنت نفسك.

ميشيل بلاونت في 26 أكتوبر 2017:

نقدر كثيرا هذا المقال! لطالما وضع زوجي منذ 5 سنوات أصدقاءه قبل زواجنا. فهو يشعر بأنه مدين لهم أو لا يكون مخلصًا له إذا نأى بنفسه عنهم. إحدى صديقاته التي يسميها أخته الإلهية ، وهو قريب منها بشكل خاص. هو ينكر أنه ربما كانت هناك علاقة في وقت ما في الماضي. لكن زوجي يتصرف وكأنه لا يستطيع العيش بدونها في حياته ، لقد طلبت منها أن تحترم زواجنا وحقيقة أنه متزوج الآن وانفجرت. حتى أنه وجه تهديدات بإيذائي. كان زوجي غاضبًا مني بسبب هذا ، وانحنوا وهم يتحدثون ومؤخرًا أرسلت رسالة نصها "اشتقت إليك يا أخي". أصيب بالاكتئاب الشديد وبدأ في النهاية في الاتصال بها ، والآن توقفت مكالماتي أثناء النهار ورآها سراً. لا أشعر أنني سأثق بهذه الأنثى ، بسبب كلماتها وحقيقة أنها لا تحترم زواجنا. أنا مسيحية لذلك أسامحها ، لكن يمكنني أن أقول بصراحة أن زوجي وأنا لست واحدًا. بعد 3 أسابيع من الزواج ، بدأت جميع المشكلات معها ومع والدته وعائلته وأصدقائه الآخرين. يجعله الجميع يشعر أنني أحاول السيطرة عليه عندما أشير إلى ولائه للأصدقاء على زوجته. أشعر بصدق أن زوجي ليس لديه مهارات حياتية في الزواج ويتجنب الاستشارة ، لأن شخصًا ما سيظهر له دوره كزوج وكيف أن هذه العلاقة مع الصديق غير صحية. كيف أتجاوز هذا وكيف أجعل زوجي يفهم أن هذا يدمر زواجنا ببطء. ضع في اعتبارك أنني أكرم الله في زواجي ، لذلك التزامي به أولاً.

دورا ويذرز (مؤلف) من منطقة البحر الكاريبي في 15 نوفمبر 2016:

مو ، شكرا لمساهمتك. حسن القول ومعظم قرائي ، إن لم يكن جميعهم ، يتفقون معك.

مو في 14 نوفمبر 2016:

احترام العلاقات يعطي الأولوية للعلاقة الأساسية. لم تعد Exes أولوية ويجب ألا يقضوا وقتهم في صداقة محطمة. باستثناء الأطفال ، فإن صداقتهم أفضل حالًا ميتة ومدفونة.

دورا ويذرز (مؤلف) من منطقة البحر الكاريبي في 3 نوفمبر 2016:

Docmo ، شكرا لتعليقك المشجع. سعيد لأنك توقفت عند.

موهان كومار من المملكة المتحدة في 03 نوفمبر 2016:

كلمات حكيمة للحكمة مس دورا. مفصلية بشكل جيد للغاية واستكشافها. وتذكير في الوقت المناسب في هذه الأيام من وسائل التواصل الاجتماعي والإلمام المفرط. أنت جيد في هذا ، جيد جدًا حقًا. شكرا للمشاركة.

دورا ويذرز (مؤلف) من منطقة البحر الكاريبي في 30 سبتمبر 2016:

دينيس ، لقد كان الإشراف من جانبي عدم الاعتراف بتعليقك. آسف!

أتفهم الانزعاج الذي تشعر به ، عندما تحاول زوجة رئيسك السابق إشراكك في محادثة. إذا أصرت ، يمكنك أن تبدأ بيانك بشيء مثل ، "من فضلك تفهم أنه ليس لدي أي شعور بالسوء تجاه أنت "، ثم أخبرها أنك مرتاح للتخلي عن محادثة معها (ربما باستثناء" صباح الخير "المدني إلخ).

دورا ويذرز (مؤلف) من منطقة البحر الكاريبي في 30 سبتمبر 2016:

نيل ، أنا أتفق معك تمامًا. في بعض الأحيان يتزوج المرء بسرعة كبيرة في محاولة لتهدئة الجروح الناجمة عن الانفصال ، لكن بدلاً من ذلك لا يؤدي إلا إلى تعقيد الأمور. نصيحة جيدة للانتظار حتى يتمكنوا من الوقوف بمفردهم.

نيل روز في 30 سبتمبر 2016:

نقاط عظيمة مسورة. الشيء الوحيد الذي يحيرني هو أنه إذا تزوج شخص ما مرة أخرى ، فلماذا يريد الاستمرار في رؤية شريكه السابق؟ يظهر فقط أنه لا ينبغي لهم حقًا الزواج مرة أخرى حتى يتمكنوا من الذهاب بمفردهم دون السابق ، نيل

دورا ويذرز (مؤلف) من منطقة البحر الكاريبي في 29 سبتمبر 2016:

Devika ، إنها تلك الأخطاء التي نريد الاحتراس منها. شكرا لملاحظاتك.

دورا ويذرز (مؤلف) من منطقة البحر الكاريبي في 29 سبتمبر 2016:

يعلم ، شكرا للتأكيد على الحشمة والاحترام. إذا كانت صداقتهم مبنية على هاتين الصفتين ، فلن يكون هناك ما يدعو للقلق ، إن وجد.

DDE في 29 سبتمبر 2016:

من المهم الاحتفاظ بكل ما ذكرته في مربع التصويت. في بعض الأحيان يمكن أن يرتكب exes الودودون أخطاء.

ديانا مينديز في 28 سبتمبر 2016:

هذه نصيحة عظيمة يا سيدة. أعرف أشخاصًا لا يزالون ودودين مع زوجاتهم السابقة ، وبعضهم جيد وبعضهم ليس جيدًا لأسباب مختلفة. من الجيد دائمًا الحفاظ على الاحترام اللائق للآخرين ، خاصةً عندما يشارك الأطفال ، لكنني لست متأكدًا من أن تجاوز ذلك أمر صحي للغاية.

دورا ويذرز (مؤلف) من منطقة البحر الكاريبي في 28 سبتمبر 2016:

بيل ، أدرك أن TGAF تأخذ قدرًا كبيرًا من وقتك. سعيد لزيارتك كلما استطعت. شكرا على تشجيعك العملي.

وليام كوفاسيتش في 28 سبتمبر 2016:

متأخر كالعادة ، ولكن متأخرا أفضل من عدمه. المزيد من الأشياء الجيدة! لقد استمتعت ببعض التعليقات ايضا لديك دائمًا طريقة لإخراج ما هو عملي.

دورا ويذرز (مؤلف) من منطقة البحر الكاريبي في 27 سبتمبر 2016:

شونا أتساءل هل هي تفكر؟ الصفقة برمتها محيرة للعقل. عليك أن تراها لتصدقها. أتمنى أن تقرأ هذا المقال وغيره من المقالات المشابهة. شكرا لملاحظاتك.

شونا إل بولينج من سنترال فلوريدا في 27 سبتمبر 2016:

ما لم يكن هناك أطفال ، يجب على الزوجين السابقين الانتقال والخروج. لماذا تصر زوجة صديقك السابقة على الضغط عليه؟ كيف يشعر زوجها الجديد حيال أفعالها؟ سوف أتعرض للإهانة والانزعاج الشديد إذا كنت متزوجة حديثًا وفضل زوجي شركة من زوجته السابقة. بماذا تفكر ؟!

دينيس دبليو أندرسون من بسمارك ، داكوتا الشمالية في 22 سبتمبر 2016:

لقد مررت مؤخرًا بشجار مع صاحب العمل ، ووافقنا على الانفصال ، ولكن بشروط ودية. الآن بما أنني لم أعد في وظيفته ، أشعر أنني قد طلقته تقريبًا. ومع ذلك ، عندما أرى زوجته في أعمالي في المجتمع ، تواصل التعبير عن أسفها لأنني لم أعد أعمل لديه. لست متأكدًا مما سأقوله ، ولا كيف أشعر تجاهها. على الرغم من أنني انفصلت عن رئيسي وأنا وديًا ، إلا أنني لم أعد أرغب في الانخراط معه أو مع أسرته. هل لهذا النوع من المواقف أي معايير مقبولة اجتماعيًا؟

دورا ويذرز (مؤلف) من منطقة البحر الكاريبي في 21 سبتمبر 2016:

كاي ، من المهم أن تكون مرتاحًا للوضع الذي تختاره. أنا أقدر تعليقك. لا يجب أن يشعر الجميع بنفس الشعور.

دورا ويذرز (مؤلف) من منطقة البحر الكاريبي في 21 سبتمبر 2016:

شكرا ايريك. أنت تقول دائمًا شيئًا أعتبره قابلاً للاقتباس. "احتراما لزوجتي ويسوع." أحب ذلك.

دورا ويذرز (مؤلف) من منطقة البحر الكاريبي في 21 سبتمبر 2016:

Kimquy ، أقدر ملاحظاتك. شكرا.

Kay-ce L Adams في 21 سبتمبر 2016:

قراءة جميلة جدا. أجد صعوبة في العثور على الكلمات المناسبة للتعليق هنا. أفكاري في كل مكان. لحظة واحدة ، فهمت ما تحاول الرسالة تقديمه. من ناحية أخرى ، أنا أعارضها تمامًا في علاقتي الشخصية. لذلك ، سأبقى على الحياد مع الالتزام.

اريك ديركر من سبرينج فالي ، كاليفورنيا. الولايات المتحدة الأمريكية في 21 سبتمبر 2016:

عزيزي الطفل امرأه رائعه. سيدتي التي هي أم لثلاثة أطفال عظماء وصديقة لأمي ليست حبيبي. يا لورد ، أحبها لفرحها بالمسيح والتوجيه الرائع لأولادي الأكبر. والله أمضت ثلاثة عقود تدرس القتلة الأحداث. فنها وحكمتها وحبها يتنفس الحياة حيث لا يوجد شيء. هي قديسة تمشي.

لكننا نبقى على مسافة. احتراما لزوجتي ويسوع. عروستي الرائعة ووالدة ابني الأصغر تستحق كل احترامي. قد لا أقترب حتى من ذلك الخط السابق في الرمال. من غير المقبول بالنسبة لي حتى أن أكون وديًا. أوه متأكد من أننا نمسك أيدينا عندما يصل أطفالنا إلى مراحل الإنجازات. لكننا نجري اتصالات ومناقشة وتواصل مع أطفالنا المشتركين.

الحياة جيدة ، يجب ألا ننسى أبدًا. لكن الله يأمر باحترام أزواجنا. شكرا على هذا التذكير.

فام ثي كوي من فيتنام في 21 سبتمبر 2016:

شكرا ، مقال مهم جدا. أرجوك اتبعني

دورا ويذرز (مؤلف) من منطقة البحر الكاريبي في 21 سبتمبر 2016:

منك يا إيمان ، أنت على حق. أعتقد أن الأشخاص الذين يتبعون التوجيه الروحي هم أكثر عرضة للمضي قدمًا ، لأن المضي قدمًا هو فعل إيمان وشجاعة.

الإيمان ريبر من جنوب الولايات المتحدة الأمريكية في 20 سبتمبر 2016:

هناك الكثير من النصائح العظيمة هنا لأولئك الذين لديهم تجارب سابقة ، السيدة دورا. أنا ممتن لأنني لم يكن لديّ سابق... لذا لا يمكنني الارتباط. أستطيع أن أرى التواصل كثيرًا بالنسبة لأولئك الذين لديهم أطفال وآمل أن يكونوا ودودين تجاه بعضهم البعض من أجل الأطفال. لكن إذا كبر الأطفال أو لم يكن لديهم أطفال ، فعليهم المضي قدمًا تمامًا.

محور جيد.

دورا ويذرز (مؤلف) من منطقة البحر الكاريبي في 20 سبتمبر 2016:

جاكي ، شكرا لتقاسم وجهة نظرك. أفكاري بالضبط!

دورا ويذرز (مؤلف) من منطقة البحر الكاريبي في 20 سبتمبر 2016:

ازدهر ، أنا أفهم "غرابة" أن أكون في صحبة الأزواج والخبراء السابقين. الجملة الأولى هي أيضًا ملخص جيد. شكرا للمشاركة.

دورا ويذرز (مؤلف) من منطقة البحر الكاريبي في 20 سبتمبر 2016:

شكرا لملاحظاتك ، ماناتيتا. أقبل تحذيراتك لأكون حذرا مع النصيحة / الحكم ؛ فقط لست واضحا بشأن مكان الحكم. لا أمانع على الإطلاق إذا قمت بتهجئتها. أنا أقدر وضوحك.

دورا ويذرز (مؤلف) من منطقة البحر الكاريبي في 20 سبتمبر 2016:

لوري ، سعيدة لأنك استوعبت ذلك مع حبيبتك السابقة. شكرا لك للمشاركة.

جاكي لينلي من الجنوب الجميل في 20 سبتمبر 2016:

أنا حقًا أحترم الزوجين اللذين يمكن أن يبقيا أصدقاء ويمكنهما رؤية بعضهما البعض من حين لآخر إذا كان لديهما أطفال ، لكن لا يمكنني رؤية أي سبب للاتصال بالإنترنت الاتصالات وأولئك الذين ليس لديهم أطفال سيكون أمرًا رائعًا إذا لم يكرهوا بعضهم البعض ولكن هناك أيضًا ، لا يبدو لي أي سبب لأي الاتصالات. بعض الناس غريبون في رأيي ويحاولون إجبار العالم على التوافق معهم!

سيناريوهات ممتعة يا درة ، كيف يمكن أن تكون الحياة غريبة في بعض الأحيان!

ازدهار على أي حال من الولايات المتحدة الأمريكية في 20 سبتمبر 2016:

أعتقد أنه من الأفضل الحفاظ على مسافة مريحة. لدي أفراد عائلتي الممتدة الذين ما زالوا يدعون صديقاتهم السابقة والزوج الجديد إلى أحداث عائلتنا. نقوم بتضمينهم ولكن هذا غريب.

ماناتيتا 44 من لندن في 20 سبتمبر 2016:

واحدة مثيرة للاهتمام ، دي. أفترض أن هناك مساحة لذلك. كان علي أن أعود إلى حقيقة أنك مستشار مسيحي معتمد.

كلنا نتألم. طوال الوقت ، إذا أردت... وسأكون حريصًا جدًا مع النصائح / الحكم هنا. من يعرف طرق الرب؟

في ضوء ما تفعله ، فهو جهد نبيل. سلام كثير.

لوري كولبو من الولايات المتحدة في 20 سبتمبر 2016:

يا له من موضوع مثير للاهتمام. حتى أن بعض السابقين لديهم القدرة على أن يصبحوا ملاحقين. لا أعتقد أن هذا شائع بالرغم من ذلك. كانت هناك فترة وجيزة صدئة بعض الشيء حيث استمر صديقي السابق في الظهور في عملي

ووضع الأشياء في سيارتي. بعد أن طلب منه أن يوقفها ، توقف خلف سيارتي في منطقة عملي بشكل جانبي لمنعني من المغادرة. هددت بالاتصال بالشرطة وتوقفت. أصبحنا في النهاية بشروط ودية.

دورا ويذرز (مؤلف) من منطقة البحر الكاريبي في 20 سبتمبر 2016:

كيرياكي ، أنا أتفق معك. تصبح الحياة أبسط عندما نبقى في حاراتنا. شكرا على ملاحظاتك.

دورا ويذرز (مؤلف) من منطقة البحر الكاريبي في 20 سبتمبر 2016:

بيل ، من الواضح أن التزامك هو حيث يجب أن يكون. شكرا للمشاركة وعلى مثالك النبيل.

دورا ويذرز (مؤلف) من منطقة البحر الكاريبي في 20 سبتمبر 2016:

الاندفاع ، نحن على نفس الصفحة. الشيء المهم هو أن يكون الجميع سعداء ، ويمكنني أن أؤكد لكم أن السعادة تأتي عندما يلتزم الناس التزامًا كاملاً بعلاقاتهم الأساسية. شكرا لوزنك في.

كيرياكي تشاتزي في 20 سبتمبر 2016:

قطعة رائعة! على الرغم من ذلك ، أعتقد أنه من الأفضل أن تحافظ على مسافة من خلال الابتعاد عن أي شيء وأي شخص يذكرك بالشخص الآخر. يجعل العملية أسهل.

بيل هولاند من Olympia ، WA في 20 سبتمبر 2016:

أنا فقط أجد ذلك غريبا! يمكنني القول بأمان أن حبيبي السابق لم يشعر أبدًا بالحاجة لزيارتي أو الاتصال بي بشكل منتظم. كنت سأجد الأمر غريبًا جدًا لو فعلت. :)

داشينجكوربيو من شيكاغو في 20 سبتمبر 2016:

"اترك مساحة لعلاقات جديدة."

هذا مهم جدًا لأنه لا يمكنك "المضي قدمًا" حتى "تترك".

في هذه الأيام ، يقول الكثير من الناس بفخر: "أنا أصدقاء مع كل ما عندي من السابقين." غالبًا ما يتوقعون من "رفيقهم الجديد" قبولها وتعلم كيفية التعامل معها. في الواقع ، ليس من غير المألوف أن يتهموا رفيقهم الجديد بأنه "غير آمن" أو "غير ناضج" لعدم فهم أنه من الممكن أن يكونوا أفضل أصدقاء مع سابق. تدريجيًا يصبح من هو على حق ومن هو على خطأ في علاقتهما.

لقد توصلت إلى استنتاج أنه لا يتعلق "بالصواب" أو "الخطأ" بل يتعلق بـ "موافق" أو "غير موافق".

قلة قليلة من الناس يتجولون ويد واحدة مرفوعة في الهواء وهم يصرخون: "أبحث عن شخص يغيرني!"

إذا وجدت نفسك متورطًا مع شخص يصر على الارتباط الوثيق بخبراته السابقة و الانخراط المستمر معهم وهذا الشيء الذي لا يعجبك ، فمن الواضح أنه / هو ليس " واحدة لك!

إنه مضيعة للوقت والعاطفة لأي شخص يحاول إقناع الآخر بتغيير طريقة تفكيره. الهدف هو العثور على شخص (يوافقك بشكل طبيعي) على "الأشياء المهمة" المتعلقة بالحفاظ على علاقة صحية ومحبّة. التوافق يتفوق على التسوية!

أنا شخصياً لا أريد أن تهرب زوجتي إلى منزل زوجها السابق بمفردها طوال الوقت أو تطرح أشياء باستمرار على صفحته على Facebook. ومع ذلك ، إذا أوضحت لي في وقت مبكر أنها تنوي أن تكون "أفضل أصدقاء" مع زوجها السابق وما زلت أختار الزواج منها ، فقد كان خطئي في الزواج منها وأنا أعلم أنني لا أحب ذلك.

إما أن زوج هذه المرأة الحالي ليس لديه مشكلة في ذلك أو أنه تعلم قبولها وتقبلها. يمكن قول الشيء نفسه بالنسبة للحبيب السابق وأي شخص قد يكون متورطًا معه. في نهاية المطاف ، إذا كانت جميع الأطراف على ما يرام مع الطريقة التي تسير بها الأمور ، فلا يهم ما نفكر فيه.

ومع ذلك ، إذا كان أي منهم "غير راضٍ" عن هذا الترتيب ، فمن المحتمل أن يمضي قدمًا. عادة ما يؤدي تقديم المطالب أو ممارسة القوة أو إعطاء الإنذارات النهائية في العلاقات إلى دفع الأمور إلى "السرية" بدلاً من التسبب في "تغيير" زملائنا. من المهم التعرف على:

لا يوجد قدر من "العمل" أو "التواصل" يمكنه التغلب على كونك مع شخص لا يريد ما تريده ببساطة ".

رأي رجل واحد! :)