تتمتع ليزا بنصيبها العادل من العلاقات وتحب مشاركة النصائح مع بقية العالم.
لذا ، فقد قابلت رجلاً أو امرأة رائعة كل ما حلمت به. أنت تدرك أن هذا هو الشخص الذي يجعلك ترغب في الاستقرار وقضاء بقية حياتك معهم. لديهم أيضًا طفل أو أطفال رائعون تربطك بهم ونمت لتحبهم مثل طفلك. هناك مشكلة واحدة فقط - هناك مأساة كبيرة بينهم وبين الوالد الآخر وقد بدأت في إحداث صراعات في علاقتك مع زوجتك وأطفالهم. في هذه المقالة ، أود أن أقدم لك نصائح حول كيفية التعامل بشكل أفضل مع هذه المشكلة الشائعة جدًا ، خاصةً إذا كنت على وشك الاستسلام.
1. تأكد من أن زوجتك تعرف تمامًا ما تشعر به
هذه هي أهم نصيحة لأنه إذا كان زوجك لا يعتقد أن لديك مشكلة في الدراما الجارية ، فقد لا يعتقد أن هناك حاجة لفعل أي شيء حيال ذلك. لذا ، تأكد من إجراء حديث جاد مع زوجتك حول ما تشعر به وكيف تشعر أنك عوملت. هل قام الوالد الآخر بعدم احترامك ، ونشر الأكاذيب ، وقول أشياء سلبية عنك للأطفال؟ هذه بالتأكيد قضايا تحدث وتحتاج إلى معالجتها من قبل زوجتك. دع زوجتك تعرف أن السبب الوحيد لمجيئك إليهم للتحدث عنها هو أنك تريد جعل الأشياء تعمل معهم. سيحدد رد فعل زوجك على هذا ما إذا كانت العلاقة تستحق البقاء والقتال من أجلها. لذا ، قبل تجربة أي شيء آخر ، تأكد من إجراء محادثة من القلب إلى القلب مع شريكك المهم.
2. كن استراتيجيًا وغير عاطفي عند التعامل مع الوالد الآخر
ستساعدك جميع النصائح التي أقدمها في هذه المقالة على العمل من منظور أكثر إستراتيجية بدلاً من وجهة نظر عاطفية. من المحتمل أن يكون الرجل أو المرأة الذي تحبه في قطار أفعواني مع الوالد الآخر يصعب عليهم النزول منها لأن مشاعرهم متورطة بعمق وهذا هو مفهوم. آخر شيء يجب إضافته إلى الموقف هو قيام شخص بالغ آخر عاطفياً باتخاذ قرارات بناءً على ما يشعر به. عندما تكون عاطفيًا ، فأنت تفعل أحيانًا أشياء في الوقت الحالي ولا تفكر في التأثيرات طويلة المدى. كونك استراتيجيًا هو عكس ذلك تمامًا لأنك تميل إلى التفكير في كيفية تأثير أفعالك على الأشياء على المدى الطويل وكيف ستؤثر على جميع المعنيين. في لعبة الشطرنج ، وهي واحدة من أكثر الألعاب إستراتيجية في الوجود ، يتم التفكير بعناية في كل حركة قبل تنفيذها. عليك أن تخطط لتحركاتك بحيث تظل محميًا وقادرًا على الوصول إلى هدفك.
من خلال كونك استراتيجيًا بنصائحك وإجراءاتك ، يمكنك مساعدة زوجتك في التوصل إلى حلول إستراتيجية ومدروسة جيدًا لمشكلاتهم مع الوالد الآخر.
3. كن مدربًا وليس لاعبًا في لعبتهم
بغض النظر عن مدى محاولتك البقاء بعيدًا عن الفوضى والاحتفاظ بالآراء لنفسك ، فقد لا يزال زوجك بحاجة إلى توجيهاتك ومساعدتك في إدارة الأمر. إذا كنت ترغب في تقديم أكبر قدر ممكن من المساعدة التي يمكنك الحصول عليها من خلال الدراما مع الوالد الآخر ، فمن الأفضل أن تكون في وضع يمكنك أن تكون فيه من الخارج. كما يقول المثل "المدربون لا يلعبون". إنها ميزة أكثر للمدرب أن يكون قادرًا على التراجع وإلقاء نظرة على ما يفعله الطرفان وتقديم المشورة والتوجيه لفريقهم بناءً على تلك الملاحظات. لن يكون المدرب قادرًا على أداء وظيفته بشكل فعال إذا كان لاعبًا من بين العديد من اللاعبين في اللعبة. إنهم قادرون على تحديد نتيجة اللعبة دون أن يتسخوا أو يصابوا في هذه العملية. كما أن المدرب ليس هدفًا أبدًا للاعبين الآخرين في الفريق الآخر.
إذا كنت تقرأ هذا المقال ، فمن المحتمل أنك حاولت عدة مرات التواصل مع الوالد الآخر وربما حتى أن تكون صديقًا للوالد الآخر دون جدوى. في بعض الأحيان يكون الشخص غير مبال تجاهك وهذا في الحقيقة ليس مشكلة. عادة في هذا الموقف لا يتسبب الفرد في مشاكل معك حقًا ، لأنه ليس لديه في الحقيقة أي مشاعر سلبية أو إيجابية تجاهك. المشكلة هي عندما يكون لدى الشخص مشاعر سلبية تجاهك وأنت تحاول بذل قصارى جهدك ليقبلك. في رأيي ، يمنحهم هذا الكثير من القوة والتحكم وعندما يتعلق الأمر بدراما الأم / الأب ، فإن القوة والسيطرة هي ما يسعون جاهدين لتحقيقه. إنهم يحاولون التمسك بالقليل الذي يمكنهم التحكم فيه من خلال كونهم دراماتيكيًا والحصول على نوع من الطاقة من زوجتك وأنت. يعتقد البعض أنه إذا كان بإمكانهم التسبب في مشاكل كافية معك ، فسوف يفسدون في النهاية علاقتهم السابقة.
- الحل لهذه المشكلة هو الحد من تفاعلاتك مع الوالد الآخر. لن يمنحهم هذا أي ذخيرة لاستخدامها لإثارة الفوضى معك. الطرق التي يمكنك من خلالها تقييد تفاعلاتك هي:
- لا ترد على الهاتف عندما يتصل الوالد الآخر.
- عندما تكون زوجتك على الهاتف معهم ، لا تجعل صوتك مسموعًا في الخلفية عن قصد.
- لا تذهب مع زوجتك عند اصطحاب الأطفال من الوالد الآخر.
- إذا ذهبت معهم ، فلا تخرج من السيارة أو تصعد إلى منزلهم لكي تتم رؤيتهم.
- إذا كنت في نفس الغرفة أو المنزل معهم لسبب ما (وظيفة الأسرة ، عيد ميلاد ، جنازة ، وما إلى ذلك) ، فلا بأس من التحدث والاحترام ، ولكن اجعل محادثاتك في الحد الأدنى.
- حتى لو بدأوا في التعامل بلطف معك ، استمر في الحد من تفاعلاتك معهم لأنهم أظهروا بالفعل ما يمكنهم فعله.
في كثير من الأحيان ، يريد الوالد الآخر أن يعتقد الجميع أنك أنت وزوجك هما المشكلة وأنك من تبدأ الدراما ، ولكن إذا قمت بإزالة نفسك من التفاعلات قدر الإمكان ، إذا استمرت الدراما ، فسيتمكن الجميع من معرفة الجاني الحقيقي ، أو سيضطر الوالد الآخر إلى الإقلاع عن التدخين لأنه ليس لديهم ما يغذي الدراما مع.
5. استمر في إعطاء الأطفال حبًا غير مشروط
هذا لا يحتاج إلى تفسير كبير. إذا كانت لديك علاقة جيدة مع الأطفال ، فاستمر في تعزيز روابطك معهم ولا تدع الأمر بين الكبار يتدخل في ذلك. حتى لو تحدث الوالد الآخر عنك بشكل سلبي ، على المدى الطويل ، سيرى الطفل ما هي الحقيقة. من المهم أيضًا عدم مناقشة الوالد الآخر مع الأطفال سواء بطريقة سلبية أو إيجابية. إذا كان الوالد الآخر يحب الدراما ، فسيجد طريقة لتحويل ذلك إلى جدال. تذكر أن الأطفال أبرياء ولا يستحقون العقاب لأن والديهم لم يعودوا متوافقين.
6. كن داعمًا (غير متحكمًا) لزوجك أو استمر
في كثير من الأحيان عندما يمر أحباؤنا بمشاكل ، نريد أن نفعل شيئًا حيال ذلك ونجعل الأمور أفضل. لسوء الحظ ، هناك فقط بعض المواقف التي لن يكون لدينا أي سلطة للسيطرة عليها. الشخص الوحيد الذي يمكنك التحكم فيه في الموقف هو نفسك. تخيل هذا السيناريو: زوجك يقضي بعض الوقت في السجن. لا يوجد ما يمكنك فعله لإخراجهم أو تغيير الظروف التي يعيشون فيها. الشيء الوحيد الذي يمكنك فعله هو أن تكون داعمًا لهم. لا يمكنك تغيير العمليات اليومية للسجن الذي يتواجدون فيه أو التحكم في أي شيء بالمنشأة ، ولكن يمكنك أن تكون نظام الدعم الذي يحتاجه زوجك لإبقائهم مستمرين أثناء قيامهم بذلك زمن. لذا ، كن داعمًا لشريكك أثناء مرورهما بكل تقلبات حالة الأبوة والأمومة المشتركة. امنحهم الدعم دون محاولة أن يكونوا في مقعد القيادة والتحكم في أي شخص أو أي شيء. لا يعني مجرد كونهم زوجتك أنه يتعين عليك الآن أن تتعامل مع قضية تتعلق بشخص بالغ آخر مرتبط به من خلال اختياراته الخاصة.
ولكن ، في بعض المواقف التي لا أمل فيها ، عليك فقط أن تتصالح مع حقيقة أن هذا ملف ظرف مؤسف ساعدوا في خلقه لأنفسهم وأفضل شيء تفعله هو التحرك تشغيل. باستخدام نفس سيناريو السجن ، هناك أوقات تبدأ فيها في إدراك ما قد يكون زوجك قد فعله من أجل الوصول إلى مكانهم. قد ترغب بالتأكيد في المضي قدمًا إذا بدأت تدرك أن زوجك يساهم أيضًا في الدراما. إذا كانوا يرغبون في إقامة علاقة مع أي شخص ، فسيتعين عليهم تعلم كيفية تقليل الدراما إلى الحد الأدنى ، أفضل ما يعرفونه عن نهايتهم قبل الانخراط مع أي شخص آخر.
لذلك ، إذا كان زوجك يبذل قصارى جهده لتقليل أي تضارب أو ارتباك ويكون الوالد الآخر كذلك لا يزال صعبًا ، استمر في أن يكون نظام الدعم هذا الذي يريده زوجك بالتأكيد و يحتاج. ولكن ، إذا كان الموقف يائسًا و / أو كان زوجك يساهم في الدراما ، فمن الأفضل أن تمارس السيطرة التي لديك وتخرج نفسك من العلاقة.
إل ماكنايت (مؤلف) في 09 ديسمبر 2019:
JayCOBrien أوافق على أنه كلما كان البالغون أكثر كفاءة في حياة الطفل ، كان ذلك أفضل. لهذا السبب أردت مشاركة هذا المقال. يمكن أن تؤثر تصرفات شخص واحد على تصرفات الآخرين. في بعض الأحيان سوف يجبر الناس على التغيير.
جاي سي اوبراين من هيوستن ، تكساس الولايات المتحدة الأمريكية في 09 ديسمبر 2019:
نعم ، هذا سؤال جيد. نقطتي هي أن تربية الطفل قد تستغرق أكثر من شخصين بالغين. في بعض الأحيان لا يتوفر الأجداد أو لا يرغبون في المساعدة. الآن ، إذا لم يتمكن شخصان من الانسجام ، فإن شخصًا آخر في هذا المزيج سيغير ديناميكية الأسرة. إذا كان ثلاثة بالغين لا يعملون ، فماذا عن شخص رابع؟ السؤال الحقيقي هو: ما هو الأفضل للطفل؟ يحتاج البالغون إلى النمو والتركيز على احتياجات الطفل وليس على أنفسهم.
إل ماكنايت (مؤلف) في 08 ديسمبر 2019:
@ Jay C OBrien: سيكون من المفيد لو ظل كل الناس يحبون ويريدون أن يكونوا مع بعضهم البعض. ماذا تفعل عندما لا يستطيعون الوقوف بعد الآن؟
إل ماكنايت (مؤلف) في 08 ديسمبر 2019:
سيكون من المفيد إذا كان كل الناس لا يزالون يحبون ويريدون أن يكونوا مع بعضهم البعض. ماذا تفعل عندما لا يستطيعون الوقوف بعد الآن؟
جاي سي اوبراين من هيوستن ، تكساس الولايات المتحدة الأمريكية في 08 ديسمبر 2019:
ماذا عن الزواج المتعدد؟ في بعض الثقافات اليوم ، قد يكون للرجل ما يصل إلى أربع زوجات. اعتاد المورمون أن يتزوجوا أكثر. يمكن تطبيق هذا على الأزواج أيضًا. سيصبح الأب / الأم الطفل الأخ / الأخت للآخر. يمكن لجميع البالغين المساعدة في تربية الأطفال. هذا من شأنه أن يفيد الجميع اقتصاديًا وعاطفيًا. إنها مجرد مسألة إدراك.
