هل انت محتاج؟ 6 علامات الحاجة في العلاقة

لقد كنت كاتبة مستقلة لفترة طويلة. أحد موضوعاتي المفضلة هو موضوع العلاقات الإنسانية المعقد.

هل أخبرك شريكك أنك محتاج أو متشبث؟ أو هل تشك في أن جوانب معينة من سلوكك تسبب الشقاق بينكما؟ هل تقلق من أنك تحبهم "كثيرًا"؟ اكتشف علامات الاحتياج وتعلم كيفية تقليلها من أجل الحصول على علاقة صحية ومتوازنة وذات اتجاهين.

1. أنت مستثمر أكثر في العلاقة

يحدث هذا عادةً عندما لا يشعر أحد الشركاء بالأمان. يبدو الأمر وكأنهم يعيشون على حافة السكين وفي أي دقيقة قد يختار شريكهم إنهاءها. يعتقدون أيضًا أن هذه العلاقة هي فرصتهم الوحيدة في الحب والسعادة ، لذا يتعين عليهم الحفاظ عليها بأي ثمن.

وهذا يجعلهم أكثر حساسية تجاه مزاج الشخص الآخر ورغباته. يجب أن يظل الشريك غير المحتاج سعيدًا تمامًا. لذا فإن المحتاج يسارع إلى تهدئة وتهدئة وإشباع رغبة الآخر.

2. تريد أن تكون معهم طوال الوقت

لا يمكنك مساعدتها. أنت سعيد فقط عندما تكون في شركتها. عندما لا تكون معها ، فأنت بحاجة إلى أن تكون خطوط الاتصال مفتوحة في جميع الأوقات. لذا يمكنك الاتصال بها أو إرسال رسالة نصية إليها أو مراسلتها على الفور.

المشكلة هي أنك تمنع صديقتك (أو صديقها) من عيش حياة يومية طبيعية. يجب أن يعمل ، ويكون قادرًا على البقاء مع عائلته ، والتحدث إلى الأصدقاء ، والتسوق ، والاسترخاء. وليس دائما معك.

3. أنت بحاجة إلى التحقق المستمر

تشعر أنك لا ترتدي ملابس مناسبة ، وشعرك في حالة من الفوضى ، وشكل جسمك خاطئ ، لذا تسعى إلى التحقق من صحة شريكك. إن افتقارك إلى الثقة يشبه دودة تختبئ تحت السطح ، وتحدث تصدعات وشقوقًا في العلاقة. أنت تعرف نوعًا ما ما تفعله ، لكن لا يمكنك التوقف.

طلب التحقق من صحة شريكك أمر طبيعي تمامًا ونحن جميعًا نفعل ذلك. كل ما نبحث عنه هو القليل من الطمأنينة. ومع ذلك ، إذا كان ثابتًا ، فهو مثل صنبور بالتنقيط. سوف يدفع شريكك حول هذا التطور. سوف يملون من قول نفس الأشياء مرارًا وتكرارًا.

4. هل هو حب الاهتمام أم التملك؟

لا يمكنك ترك شريكك بعيدًا عن عينيك. تتبعه عيناك في جميع أنحاء الغرفة في الحفلات والمناسبات ، وتصر على بقائه قريبًا. هذا سلوك متحكم وغالبًا ما يكون علامة على الاحتياج. تملّكك يظهر.

5. أنت تسأل دائمًا عما يفكر فيه

يبدو الأمر كما لو كنت بحاجة إلى أن تكون داخل رأسه. بماذا يفكر؟ لماذا يرتدي تعابير الوجه تلك؟ ما الذي يدور في ذهنه؟ كيف يشعر حقا الآن؟ إذا كنت تسأل باستمرار عما يفكر / يشعر به شريكك ، فاعلم أنه علامة على الحاجة.

6. تعتقد أن كل ما تحتاجه هو أنت

لقد جعلتك تدخل حياتها الآن ، فلماذا تحتاج إلى أصدقاء؟ لماذا تزعج نفسها حتى مع عائلتها الضائعة للوقت؟ بالتأكيد أنت كل شيء لها؟ أنت تبذل قصارى جهدك لعزلها عن الأصدقاء والعائلة. تملأ وقتها بـ… أنت.

هذا هو الاحتياج الشديد ، ومثال آخر على محاولة السيطرة على شخص آخر من أجل تعزيز أوجه القصور الخاصة بك.

كيف تغير سلوكك المحتاج

بادئ ذي بدء ، يجب أن تعرف الفرق بين السلوك الطبيعي بين الأزواج وتلك التي يكون فيها أحد الشريكين محتاجًا ويعتمد على الآخر للتحقق من صحته. في بعض الأحيان ، قد نعرض أيًا مما سبق. الفرق مع المحتاجين هو أنهم يفعلون ذلك طوال الوقت. لدرجة يصعب على الشريك التعامل معها.

توقف عن التخلي عن قوتك

أنت إنسان مستقل ومستقل. عندما تكون في حالة احتياج ، فإنك تمنح كل قوتك لشخص آخر. بعبارة أخرى ، تقع على عاتقهم مسؤولية تلبية احتياجاتك العاطفية. هذا يشتعل؟ هل هي صحية؟ لا. لا يمكنهم أبدًا أن يطمئنوك بما يكفي ليعيدوا لك ثقتك بنفسك. إنها مثل محاولة ملء حفرة بلا قاع بالرمل ، ملعقة صغيرة بملعقة صغيرة.

هل تريد أن تمتص كل الحياة من علاقتك؟

إن احتياجك المستمر يكاد يكون مصاص دماء (إذا كانت هذه كلمة). في كل مرة تسعى فيها إلى التحقق من الصحة ، أو السيطرة ، أو محاولة الدخول في أذهانهم ، يتم التخلص من القليل من الحب. إنه مثل جرح ينزف بشكل مستمر. اسأل نفسك إذا كان يمكنك التوقف؟ فقط قبل أن تفتح فمك لطرح السؤال أو لتأكيد السيطرة على شريكك ، فقط توقف لترى ما إذا كان بإمكانك التراجع. قل لنفسك ، "هل يمكنني أن أكون آمنًا وسعيدًا في هذه اللحظة دون طرح هذا السؤال أو طلب التحقق من الصحة؟"

أساس السلوك الأكثر احتياجًا هو الخوف. قد يكون متجذرًا في الطفولة عندما تم التخلي عن الطفل من قبل أحد الوالدين أو مقدم الرعاية المقرب. يمكن أن تكون مرتبطة بإساءة المعاملة أو التنمر. يحتمل أن يخاف المحتاج من الوحدة. أنهم لم يتعلموا أبدًا الاستمتاع بشركتهم الخاصة. لذا فهم يسلطون هذا الخوف على علاقتهم الحالية ويتوقعون من شريكهم أن يهدئ الانزعاج والقلق.

ابحث عن طرق لزيادة احترامك لذاتك

أظهرت الأبحاث أن الاحتياج والاكتئاب مرتبطان في كثير من الأحيان ، كما هو موضح في هذا دراسة 2006. لذلك من المنطقي أن يبحث الشخص المحتاج عن طرق لزيادة تقديره لذاته والتعامل مع اكتئابه. قد يشمل ذلك الاستشارة أو العلاج النفسي أو بعض أشكال المساعدة الذاتية ، مثل كتابة اليوميات أو حضور العلاج الجماعي.

في بعض الأحيان ، كل ما هو مطلوب هو أن يقر الشريك المحتاج بأنه يضغط على علاقته وأن يبذل جهودًا لتجنب مثل هذا السلوك. بمعنى آخر ، يمكنهم تدريب أنفسهم على عدم الانخراط في الحاجة. تكون مكافأتهم في علاقة أكثر مساواة ومتعة مع شريكهم وأي شركاء في المستقبل.

انتبه لاحتياجاتك

لا تحاول قمع هذه المشاعر. أخرجهم إلى النور وافحصهم. اقض بعض الوقت في تدوين يومياتك أو مجرد التفكير في الأسباب المحتملة لحاجتك الذعر إلى التحقق من الصحة. فكر في طفولتك. افهم أن هذا الطفل الصغير بخير الآن. أنهم جاؤوا من خلالها ، فأنت بخير.

ألق نظرة على ممارسة اليقظة. يساعدك اليقظة في الحفاظ على انتباهك لأهم وقت في حياتك - في الوقت الحالي. هذه اللحظة. رحل الماضي. المستقبل هو مجرد نسج من خيالنا. إذا كنت تستطيع أن تكون قويًا وسعيدًا بشكل معقول في هذه اللحظة ، فكل شيء على ما يرام. لست بحاجة إلى جروح الماضي والألم الذي يملي عليك كيف تعيش في الوقت الحاضر. أنت لست ماضيك.

توازن قوى صحي

لا أحد يحب أن يفكر في أن العلاقة قائمة على القوة التي يمتلكها كل شريك ، ولكن من الحتمي أن يتم اتخاذ القرارات لكليهما في بعض الأحيان بواسطة أحدهما. لذا من الجيد التحدث عن هذه الأشياء بطريقة ناضجة. هناك قضايا ستتطلب دائمًا مناقشة وقرارًا مشتركين ، ولكن هناك قضايا أخرى يسعد أحد الشركاء فيها السماح للآخر بالتعامل معها. الأمر مختلف لكل زوجين في علاقة طويلة الأمد.

ماذا لو كان شريكك في حاجة؟

هل تشعر بعدم الارتياح عندما يطلب شريكك رأيك في كل ما يرتديه ، ومظهره الجسدي ، وما إلى ذلك؟ ثم يحلل ردودك بالتفصيل؟ هل تشعر بالضيق عندما يصرون على معرفة مكانك طوال الوقت ، إلى من تتحدث؟

يجب عليك إجراء تقييم ما إذا كانت حاجتهم ناتجة عن موقف مؤقت ، مثل وفاة شخص قريب منهم. أو ما إذا كانوا دائمًا على هذا النحو ولن يتغير شيء. في الحالة الثانية ، يجب أن تفهم أنه لا شيء تفعله أو تقوله سيصلحها. دعمك لهم بمثابة دواء لهم.

حاول إجراء محادثة جيدة من القلب إلى القلب حيث تشرح أنه من الجيد أن يقضي شخصان بعض الوقت عن بعضهما البعض. هذا هو / هي دائمًا ما يبدو جيدًا لك ولا يحتاج إلى الاستمرار في طلب الطمأنينة. في بعض الأحيان سوف يستمعون ويفهمون. لن يتمكن الآخرون من قبول أن سلوكهم محتاج.

ربما سيكونون منفتحين على اقتراح العلاج؟ تم وضع بعض الأفكار أعلاه. عليك أن تكون لبقًا ولطيفًا عند تقديم مثل هذه الاقتراحات.

هدفك هو فهم احتياجاتك

لا أحد يريد أن يتهم بالحاجة ؛ يبدو وكأنه علامة ضعف أو التمسك بشريك اليأس. المفتاح هو التعرف على الدافع وراء هذا السلوك. ثم تعلم كيفية تهدئته ، وليس قمعه. تعلم كيفية التعبير عن مشاعرك بطريقة متحكم بها وكبار السن. سيقدر شريكك ذلك وستكون علاقتك أفضل من أجله.

مصدر:

دكتور كريج مالكين: كيفية التغلب على العوز

هذا المحتوى دقيق وصحيح وفقًا لمعرفة المؤلف ولا يُقصد به أن يحل محل المشورة الرسمية والفردية من محترف مؤهل.

أسئلة و أجوبة

سؤال: أنا لست محتاجًا حقًا وفقًا لمقالك. ومع ذلك ، في كثير من الأحيان ، وخاصة مؤخرًا ، غالبًا ما أحتاج إلى التحدث إلى شخص ما لأجعل نفسي أشعر بالراحة. ليس لدي الكثير من الأصدقاء المقربين ، لذا انتهى بي المطاف بالتحدث إلى الرجال المهتمين بي على الرغم من أنني لست مهتمًا بهم. أعلم أن هذا خطأ ، لكن في تلك اللحظات ، كل ما يمكنني فعله. هل أنا مثل المحتاج في سلوكي؟

إجابة: يبدو لي كما لو أنك بحاجة إلى التحقق ، وهو شيء نشعر به جميعًا من وقت لآخر. تكمن المشكلة في أنك لن تحصل على ذلك من المواعدة المتسلسلة أو الدردشة مع أشخاص لا تهتم بهم. طريقة التعامل معها هي تعزيز ثقتك إلى الحد الذي لا تحتاج فيه إلى هذا التحقق. أنت كامل بالفعل ، لذلك عليك أن تستفيد من هذا الوريد من المعرفة. لتبدو مبتذلة بعض الشيء... عليك أن تقع في حبك. لأنه إذا لم تجد نفسك ساحرًا ورائعًا ، فلن يفعل ذلك أي شخص آخر.

© 2018 بيف جي

خوخي من Home Sweet Home في 7 يونيو 2020:

أنا المحتاج.

أنا دائما أعتمد على زوجي في كل شيء.

بيف جي (مؤلف) من ويلز ، المملكة المتحدة في 16 سبتمبر 2018:

شكرا لك باميلا. أعتقد أنه من الشائع جدًا أن يشعر الشباب بهذه الطريقة حتى يتعلموا كيف يعتمدون على أنفسهم عاطفياً. وسائل التواصل الاجتماعي لا تساعد بالطبع.

باميلا اوجليسبي من Sunny Florida في 15 سبتمبر 2018:

أعتقد أن هذا culd سيكون سؤالًا مهمًا لتسأل نفسك. لا أشعر أن هذه مشكلة مع زوجي أو نفسي لأننا تزوجنا بسعادة منذ 23 عامًا ، ومع ذلك ، في علاقة مبكرة ، كانت هذه مشكلة بالنسبة لي. أعتقد أن هذا المقال مفيد لمساعدة أي شخص على تقييم علاقاتهم.

بيف جي (مؤلف) من ويلز ، المملكة المتحدة في 11 سبتمبر 2018:

في الواقع ، DS. تأتي المشكلة عندما يكون الناس غير سعداء ولكنهم لا يعرفون كيف يتغيرون ، أو حتى عندما يحتاجون إلى تغيير سلوكهم في المقام الأول. وهكذا تنشأ أنماط العلاقات الفاشلة. لدي شخص ما في ذهني وأنا أكتب هذه الكلمات. تتوقع صديقة للعقل أن يكون شريكها قارئًا للأفكار ثم يستخدم بطاقة الضحية عندما لا يفعل ذلك / لا يستطيع ذلك. xxx

داشينجكوربيو من شيكاغو في 11 سبتمبر 2018:

أن تكون "محتاجًا" ليس بالضرورة "أمرًا سيئًا" إذا كان كلا الشخصين في شرنقة مثل نمط الحياة. في النهاية ، عندما يتهم شخص ما الآخر بأي شيء ، فإن ما يقوله هو (هم) ليسوا من هذا النوع من الأشخاص.

كل ما يكرهه (على سبيل المثال) في شخص ما يمكن أن يكون هو الشيء نفسه الذي يتسبب في وقوع شخص آخر في حبه بجنون.

بشكل عام ، يعبر الناس عن الحب بالطريقة التي يريدون أن يظهروا بها تجاههم. الحيلة هي العثور على شخص يتحدث بشكل طبيعي "لغة الحب".

ومع ذلك ، فإن التحدي يكمن في أن معظم الناس خلال "مرحلة الافتتان" للعلاقة الجديدة يتصرفون بطرق يمكن اعتبارها على أنها "محتاج" ، حنون جدًا ، أو الانحناء للخلف لإثارة إعجاب وإرضاء أولئك الذين ينجذبون إليهم لتجنب "النفخ هو - هي".

بمجرد أن يكون هناك التزام راسخ أو استثمار عاطفي ، يبدأ كثير من الناس في (الاسترخاء) ويتوقفون تدريجياً عن بذل نفس النوع من الجهد لجعل سعادة شريكهم أولوية قصوى.

وفجأة ، فإن الشخص الذي "لم يستطع الحصول على ما يكفي منه" يدفعهم الآن بعيدًا ويصفهم بأنهم "محتاجون".

يشعر "الشخص المحتاج" الآن بأنه ضحية للطعم والتبديل.

عندما يريد شخصان نفس الشيء ، يكون الجميع سعداء.

"الشخص المحتاج" له خياران

1. تعلم كيفية العثور على رفيق يتحدث نفس لغة الحب.

2. محاولة التغيير أو أن تصبح شخصًا ليس كذلك.

المعاناة اختيارية.

إذا كنت تريد شيئًا مختلفًا ، فعليك أن تفعل شيئًا مختلفًا. (لا يتغير الناس إلا إذا كانوا {هم} غير سعداء).