lydocia هي Fixer ™ نفسها وقد أمضت الكثير من الوقت في العمل عليها. تقضي جزءًا كبيرًا من وقت فراغها في منتديات العلاقات.
هل شعرت يومًا أنك تساعد الناس باستمرار دون الحصول على أي شيء في المقابل؟
نيونبراند
"أنا منجذب إلى الأشخاص الذين يعانون من الانكسار والخطأ ويحتاجون إلى الإصلاح. أريد أن أساعدهم ليكونوا أفضل. اريد ان اصلحهم كلما زاد ضجرهم ، زاد جاذبيتهم بالنسبة لي. أريد ان اساعد."
في حين أنه من الجيد عمومًا أن تكون مؤكدًا ومفيدًا وداعمًا ، إلا أنه يجعلك كذلك هدف للإسفنج العاطفي الذي يريد الإمساك بك للحصول على الدعم العاطفي وعدم الاستسلام إرجاع.
"لكن... إذا كنت أريد شيئًا في المقابل ، فأنا لست نكران الذات بعد الآن ".
العلاقات - ليست فقط العلاقات الرومانسية ولكن الصداقات أيضًا - هي شوارع ذات اتجاهين. إن القيام بشيء ما فقط لأنك تتوقع شيئًا ما في المقابل ليس نكران الذات ، صحيحًا ، ولكن لديك توقعات معينة فيه صداقاتك ووجود بعض الاحتياجات التي يجب تلبيتها حتى تكون علاقة جديرة بالاهتمام أمر طبيعي جدًا شيء. ربما تكون قد سمعت عن عبارة "لا تشعل النار بنفسك لإبقاء الآخرين دافئين": في حالات الطوارئ ، عليك التأكد من أنك نفسك بأمان قبل مساعدة الآخرين. المساعدة العاطفية لا تختلف.
في هذه المقالة ، سأحاول تفصيل كيف أدركت أنني Fixer ™ ، شخص ينجذب إلى الأشخاص الذين يحتاجون إلى الإصلاح. سأشرح كيف أدركت أن امتلاكها لم يكن جيدًا ، وكيف استنزفتني ، وكيف شرعت في آخر مشروع لي: أصلح نفسي.
المثبت والمشروع
أ المثبت هو الشخص الذي ينجذب إلى الأشخاص الذين يمكنهم إصلاحه. سيحاولون مساعدة هذا الشخص ، وإعطائه الاهتمام ، والتواصل معهم ، وسيكونون دائمًا هناك من أجلهم ، ومنحهم لهم دعمًا عاطفيًا ، حاول إصلاح مشاكلهم من خلال تقديم النصيحة ، كأنها مجانية وغير مرخصة المعالج. يفعلون ذلك في الغالب على حساب أنفسهم ، وسيجدون أنفسهم مستنزفين للطاقة نيابة عن مشروعهم. "ولكن كيف يمكنني التركيز على نفسي إذا كانوا بحاجة إلى مساعدتي أكثر من ذلك بكثير؟"
أ مشروع هو شخص يزدهر في هذا الاهتمام. إنهم يمتصونها مثل الكعك الحلو ، ويعودون دائمًا لإصلاح الدعم والمشورة. إنهم يتنفسون إلى المثبت الخاص بهم ، ويسألون دائمًا عما يجب عليهم فعله ولكن لا يتبعون النصيحة أبدًا. تذهب بعض المشاريع إلى حد إلقاء اللوم على المثبت الخاص بهم لفشلهم. "إذا أعطيتني نصيحة أفضل ..." أو "لم تكن هناك من أجلي أمس لذا ..." وغالبًا - مقصودة أو غير مقصودة - متلاعبة للغاية.
كيف يمكنني التعرف على ما إذا كان شخص ما مجرد صديق في حاجة ، أو في الواقع مشروع؟
من واقع خبرتي الشخصية ، ستشير إليك المشاريع دائمًا كصديق لهم (وهم صديقك) ، وسوف يخبرونك بمدى أهميتك ومقدار ما تقصده لهم ، وما إلى ذلك. لا يختلف كثيرًا عما سيقوله الصديق الفعلي ، فأين الاختلاف؟ والدليل على هذا البودينغ في أفعاله: مهما كان صغيراً ، فإن الصديق الحقيقي سيهتم بك وسيكون بجانبك عندما تحتاج إليه. ومع ذلك ، سيجد المشروع طرقًا لتحويل مشكلتك إلى شيء يتعلق به ، وتجاهل مخاوفك لأن وعودهم أكثر أهمية ، ولا تفي حقًا بأي وعود ودية قد تكون لديهم مصنوع.
مثال:
لديك صديق يبدو أنه يتعرض لضغط كبير في العمل أو المدرسة أو الوالدين ، إلخ. ينفثون إليك يوميًا تقريبًا ، من خلال الرسائل النصية أو Facebook (أو أي تطبيق مراسلة آخر قد تستخدمه). أنت دائمًا تستمع إليهم ، وتخبرهم أنه أمر صعب ، وتقدم لهم النصائح حول الطريقة التي تعتقد أنهم يستطيعون تغيير الموقف بها ، وتدعمهم حتى يشعرون بتحسن - وهو ما يبدو أنهم يفعلونه بعد محادثاتك. في يوم من الأيام ، على الرغم من أنك لا تشعر بذلك. أنت تشعر بالرضا عن نفسك ، قضيت يومًا عصيبًا في العمل ، وتنام بشكل سيئ ، وتشعر بالتعب والإرهاق ، وأنت حقًا لست مستعدًا للعب دور الطبيب النفسي على كرسي بذراعين. تقول لصديقك "آسف ، يا صديقي ، أنا لست في مزاج حقاً للتحدث عن مشاكلك اليوم ، لقد استنزفت نفسي قليلاً. هل يمكنني التحدث معك عما حدث في العمل؟ "
أ صديق حقيقي (ربما بعد قدر كبير من التأمل الذاتي ، ربما) أستغل هذه الفرصة لأقول ، "أوه ، صدمات ، لقد ركزت كثيرًا على نفسي ، أليس كذلك؟ عذرا ، ما الجديد؟ دعنا نتحدث عن ذلك! لقد كنت هناك أيضًا من أجلي! "ربما ليس على الفور ، وربما يستغرق الأمر بعض الوقت ، وربما تحتاج إلى التوضيح - لكن الصديق الحقيقي سيفعل ترى أن العلاقة هي طريق ذو اتجاهين ، وأنك لا تطلب الكثير من خلال توقع أن يكونوا مراعيين لك وأن يكونوا موجودين من أجلك ، جدا. سيبذلون جهدًا لجعل العلاقة أكثر توازناً ، وعلى الرغم من أنها كانت تميل نحو مساعدتهم مؤخرًا ، إلا أنهم سيعوضون عنها عاجلاً أم آجلاً ، عندما تحتاج إليهم.
أ مشروع، ومع ذلك ، من المحتمل ألا يهتم كثيرًا بمشكلتك. قد يكتسحونها تحت السجادة ويعيدون المحادثة إلى مشكلتهم الخاصة ("أوه ، هذا سيء ، لكن على أي حال ، كما كنت أقول... ") أو حتى أسوأ من ذلك ، انتقد لأنك لا تضع احتياجاتهم أولاً (" رائع ، حقا؟ يوم سيء في العمل؟ على الأقل لديك وظيفة! لا أعرف ماذا أفعل حيال هذا وأريدك حقًا أن تكون هنا من أجلي الآن ، حسنًا ؟! ") حتى أنهم قد يذهبون إلى حد القول إنه خطأك لم ينجح شيء ما ، لأنهم اتبعوا نصيحتك أو أنك لم تقدم لهم النصيحة عند الحاجة هو - هي.
يبدوا مألوفا؟
أنت تعرف الآن العلامات الأولى التي يجب البحث عنها ، ويمكنك البدء في النظر إلى ما تحصل عليه من علاقاتك.
ماذا أفعل إذا اعتقدت أن أحدهم هو مشروع لي؟
انظر ماذا يخبرك تحليل التكلفة والعائد لصداقتك.
قد يبدو الأمر اقتصاديًا بعض الشيء ، لكن هذا هو جوهر العلاقات.
أنت تضع الوقت والجهد والتفاني والحب والرحمة والتعاطف ، كل أنواع الأشياء التي ترغب في رؤيتها تعود بطريقة أو بأخرى.
غالبًا ما أكون "ماما هين" للمجموعات ، يأتي الناس إليّ للحصول على المشورة بشأن العلاقات والنمو الذاتي. لدي بعض الأصدقاء الذين يعتمدون عليّ في ذلك ، لكنهم ليسوا "حكماء" جدًا في هذا الجانب ، لذا فهم بالطبع ليسوا الشخص الذي أذهب إليه بنفسي مع هذه المشكلات - ولا بأس بذلك. هؤلاء الأصدقاء موجودون هناك من أجلي عندما أشعر بالإحباط ، وبدلاً من التحدث عن مشاكلي ، سيتطوعون لقضاء ليلة لعبة على الطاولة أو بعض المشروبات لإسعادني. لذا ، بينما لا أحصل على نفس القدر المحدد من الدعم العاطفي الذي أضعه ، أستعيده بشكل مختلف يساعدني عندما أحتاج إليه ، وهذا يناسبنا. أستطيع أن أقول بثقة إن صداقاتي متوازنة ، وأنا لا أضع أكثر مما أخرج - فقط أشياء مختلفة ، ولا بأس بذلك.
لم يكن الأمر كذلك دائمًا. كان لدي عدد قليل من المشاريع ، وبالكاد كنت سأحصل على أي شيء منها. لم يكن لديهم الوقت الكافي عندما كنت في حاجة إليهم ، ولكن عندما احتاجوا إلى التنفيس عن مشكلاتهم ، أصبح لديهم فجأة ساعات من الوقت لتكريس ذلك. إذا طلبت شيئًا ، كان هناك الكثير من الأعذار لعدم تمكنهم من ذلك ، ولكن إذا احتاجوا شيئًا مني ، فإنهم سيشعرون بالذنب في صناعة حان الوقت لهم. من هذه الفقرة وحدها ، يمكنك أن تقول أن هذه الصداقات شعرت بعدم التوازن حقًا ، وبدأت أتساءل عما إذا كنت قد أخذت ميزة ، إذا كنت حقًا صديقًا سيئًا لكوني أنانيًا ، وإذا كان هناك خطأ معي لا يمكنني التعامل معه من هذا.
الأسئلة التي طرحتها على نفسي كانت:
هل أحصل على ما يكفي من هذه العلاقة مقارنة بما أضعه؟
إذا كانت إجابتك على هذا السؤال الأول هي "نعم ، بالطبع" ، فلا داعي للقلق - ولكن مرة أخرى ، لن تقرأ هذا إذا كان لديك شعور بأنه كذلك. هذا شيء يصعب تحديده كميًا ، لكن الأمر يستحق التفكير فيه. كيف يكون رد فعلهم عندما أسألهم نفس الشيء كما يطلبون مني؟ هل قدموا لك الأعذار عندما احتجت إليها؟ ما الذي يجعل هذه العلاقة جديرة بالاهتمام بالنسبة لي ، بخلاف الشعور بالرضا عن مساعدتهم؟ وأنا أشعر بالرضا حيال مساعدتهم ، لأنه يبدو أشبه بجهد خامد دون تقدم.
هل أضع احتياجاتهم قبل احتياجاتي؟
هذا هو السؤال الكبير ، لأن الإجابة دائمًا هي "نعم".
"أشعر بالتعب ، لكنني سأبقى مستيقظًا لمدة ساعة أخرى فقط لأستمع إليهم بالتنفيس."
"أنا حقًا لا أملك الطاقة للتعامل مع هذا الآن ، لكنهم قالوا إنهم بحاجة إليّ جدًا ..."
"أحتاج إلى عناق وبعض التهوية بنفسي ، لكن ليس لديهم الوقت للاستماع إليّ اليوم".
إذا كانت هذه هي الأشياء التي تحدد علاقتك بهم ، فيمكنك أن تكون متأكدًا تمامًا من أنها ليست مستثمرة فيك كما أنت فيها.
ما الذي سأحتاجه منهم بالضبط لجعل هذا متوازنًا بالنسبة لي؟
قد يكون الأمر بسيطًا مثل بذل جهد لفعل شيء ممتع معك. أو أنهم يستمعون إلى شيء تحتاجه للتنفيس. أو ربما تريدهم أن يلتزموا بالخطط التي تضعها دون تقديم الأعذار لكفالة كل مرة.
بمجرد تحديد ماذا بالضبط الذي تبحث عنه ، حان الوقت نقل هذا لهم. وقد يكون هذا أصعب شيء عليك فعله ، لأنك معتاد على عدم إظهارهم أنهم يهتمون بك كثيرًا. اجلسهم وقل لهم ، "اسمع ، نحن بحاجة إلى التحدث عن شيء ما. لقد كنت أبذل قصارى جهدي لمساعدتك وأن أكون متواجدًا من أجلك عندما تحتاج إليّ ، وهو الأمر الذي يحدث بصراحة في كثير من الأحيان ويستنزف الكثير من طاقتي. أود منكم X و Y ، لكي أشعر بأنني محبوب وموثوق به في هذه الصداقة ".
سيخبرك رد فعلهم بكل ما تحتاج إلى معرفته.
خياران: إما أن يتصرفوا بتفهم ، أو سيلومونك على جلب المزيد من الدراما إلى حياتهم.
إذا تصرفوا بفهم ، فسيتعين عليهم دعم كلماتهم بالأفعال. امنحهم بعض الوقت ليثبتوا لك أنهم يبذلون الجهد. إذا لم يفعلوا ، فهذه الكلمات كانت مجرد محاولة خاملة لإبقائك هناك كعكاز لهم على أي حال.
إذا قاموا بإلقاء اللوم عليك ، فلا تقم بشطبهم بعد - فقد يشعرون بالهجوم في الوقت الحالي ، ويفكرون في الأمر ويعودون للاعتذار. في هذه الحالة ، انظر ما سبق: دعهم يثبتوا ذلك لك. إذا لم يفعلوا ذلك ، فأنت تعلم أن هذه ليست صداقة تستحق الاحتفاظ بها.
هل يعاملونني بنفس الطريقة التي أعاملهم بها؟
إذا كنت مثبّتًا ، فأنت على الأرجح مدرك تمامًا لذاتك. عليك التأكد من أنك لطيف مع الناس ، ومهذب ، والاستماع إلى مشكلاتهم ، وتقديم النصيحة ، والتحلي بالصبر ، والاعتذار عند الفوضى ، وعمومًا تهتم وتحاول أن تفعل الأفضل للجميع.
لكن ماذا يحدث إذا كان لديك يوم سيء؟ لم يكن لديك سوى ساعة واحدة من النوم وانفجرت على صديقك. أنت تعتذر ولكن ماذا بعد ذلك؟ هل يغفرون لك؟ هل هم صبورون مع أعصابك؟ هل يفهمون؟ هل يحاولون مساعدتك من خلال هذه المشكلة؟ أم أنهم يلومونك ، ويستخدمون تلك المرة التي استغلت فيها كرافعة لك لتكون أكثر لطفًا معهم في المستقبل؟ هل يقطعونك لمدة أسبوع ثم يعودون عندما يحتاجون إلى مساعدتك مرة أخرى؟
ماذا يمكنني أن أفعل للعمل معهم لإصلاح هذا الخلل؟
نقل.
عبر عن المشاعر التي تشعر بها ("أشعر وكأنني استنزفت عاطفيًا في محاولة الاعتناء بك بينما لا أحصل على الكثير من الجهد في المقابل") وأخبر لهم ما تحتاجه منهم لإصلاحه ("سأكون ممتنًا لو تمكنا من العمل معًا لجعل صداقتنا أقوى ، والمضي قدمًا في x أو y من أجل القيام وبالتالي!")
كما قيل أعلاه ، فإن استقبالهم لهذا سيخبرك كثيرًا.
هل كانوا حقاً عالقين في مشاكلهم الخاصة ولم يدركوا أنهم كانوا صديقًا سيئًا؟ هل هم نادمون حقًا ويحاولون إصلاحه؟ ثم لديك صديق علق للتو في فترة سيئة ، ومع بعض العمل معًا ، ستتمكن من إنقاذ صداقتك وتحويلها إلى شيء يحصل كلاكما على الطاقة منه.
ولكن إذا اتخذوا موقفًا دفاعيًا وألقوا باللوم عليك ، أو كانوا عمومًا غير راغبين في العمل على هذا الأمر أو لا يهتمون ، فقد يكون لديك مشروع بين يديك.
ماذا أفعل عندما أكون متأكدًا من أن شخصًا ما هو مشروع؟
عليك أن تدرك أنه يمكنك فقط مساعدة الأشخاص الذين يريد ليتم مساعدتك.
يمكنك تقديم المشورة والدعم لهم ، ولكن أنهم هم الذين يجب أن يبذلوا جهدًا لإصلاحها. إذا لم يفعلوا ذلك ، فلن ترى تقدمًا أبدًا وسوف يبتعدون عنك إلى الأبد.
للأسف ، فإن أفضل ما يجب فعله هو استبعاد هؤلاء الأشخاص.
لقد كان من سوء حظي أن أفعل ذلك مع حفنة من الناس ، وبينما كنت أتألم في البداية ، أصبحت حياتي أفضل لذلك.
كما كتبت أعلاه ، ذهبت من خلال هذه الخطوات لشرح مشكلتي معهم وكيف أرغب في العمل معهم أصلحها ، وفي المقابل ، انتقدوا ، وألقوا باللوم علي ، وغضبوا وطالبوني بمواصلة العلاقة بالطريقة التي كانت عليها. كنت.
ثم أخبرتهم أنه إذا كان هذا هو الحال ، يجب أن أعتني بنفسي أولاً ، وإلا فسوف ينتهي بي الأمر بالتعب والبؤس نيابة عنهم ، وهذا ليس توقعًا معقولًا. للمضي قدمًا ، لا يمكننا أن نكون أصدقاء حتى يكونوا مستعدين لبذل هذا الجهد ، وأخبرتهم أن بابي مفتوح دائمًا إذا غيروا رأيهم في ذلك.
تنبيه المفسد: لم يعودوا صديقًا مختلفًا. لقد وجدوا مثبتًا آخر للتشبث به والاعتماد عليه. أدركت أنهم لم يهتموا أبدًا بصداقتنا في المقام الأول ، وبينما كان ذلك مؤلمًا ، كان أيضًا محرراً للغاية. لدي الآن الكثير من الوقت والموارد لاستثمارها في الأشخاص الذين يهمونني حقًا ، ولا سيما نفسي.
هذا المحتوى دقيق وصحيح وفقًا لمعرفة المؤلف ولا يُقصد به أن يحل محل المشورة الرسمية والفردية من محترف مؤهل.
بيولي في 02 يناير 2020:
التعليق أدناه هو ما أحتاج إلى قراءته. مجنون وثيق الصلة بالموضوع. شكرا لك
داشينجكوربيو من شيكاغو في 17 نوفمبر 2018:
يحب المثبتون أن يفكروا في أنفسهم على أنهم إيثار. لكن الحقيقة هي أنهم يحبون الشعور "بالحاجة" و "التفوق".
هذا هو السبب في أنهم يميلون إلى تجنب اختيار الأشخاص الذين هم على قدم المساواة أو ربما يفعلون أفضل من أنفسهم. الشعور "بالحاجة" لبعض الأشخاص يعني وجود قدر معين من الأمان في العلاقة. لكنهم لم يشعروا أبدًا "بالتقدير".
هناك عدد قليل جدًا من الأشخاص يتجولون ويد واحدة مرفوعة في الهواء وهم يصرخون: "أبحث عن شخص يغيرني!"
يريد معظم الناس أن يكونوا محبوبين ومقبولين كما هم. لا يتغير الناس عمومًا ما لم يكونوا غير سعداء.
الهدف هو العثور على شخص ما (بالفعل) ما تريد.
الحياة أقصر من أن تحاول تغيير الماء إلى نبيذ!
يفضل بعض الناس محاولة تغيير العالم بدلاً من تغيير أنفسهم. عندما نغير ظروفنا تتغير.
كما يقول المثل القديم: "أعط رجلاً سمكة تطعمه إياه لهذا اليوم. علمه كيف يصطاد السمك وأنت تطعمه مدى الحياة. "ومع ذلك ، يجب عليه في الواقع (يريد أن يتعلم) كيف يصطاد السمك. بعض الناس يريدون فقط الصدقة! تجنب أن تصبح "تذكرة وجبة" لشخص ما.
أنا أيضًا قدمت للناس كتبًا للمساعدة الذاتية ومعلومات الاتصال لمختلف الخدمات وما إلى ذلك ، فقط لأراهم لا يتخذون خطوة أبدًا.
بعض الناس "محتجزون" في الحياة يعتقدون أن العالم مدين لهم!
بسط حياتك. توقف عن محاولة أن تكون "البطل" أو "المنقذ".
الحياة رحلة (شخصية)!
يحق لك أن يكون لديك أصدقاء {يريدون أن يكونوا معك} دون "حاجتك". من الأفضل أن يتم اختيارك من الحاجة.
