كيفية تقديم المشورة عندما يطلب الأصدقاء المساعدة

يدرس جلين ستوك الوعي الذاتي والرفاهية العاطفية. يكتب عنها لمساعدة قرائه في اليقظة الاجتماعية.

عندما يطلب الأصدقاء النصيحة ، فقد لا يريدون التوجيه على وجه التحديد. في كثير من الأحيان ، يحتاجون إلى من يستمع إليهم ويكون داعمًا لهم. بعض الناس يجدون صعوبة في قبول النصيحة. قد يكونون في حالة إنكار ويرفضون أي اقتراحات ، حتى عندما يطلبون المساعدة.

في هذه المقالة ، سأناقش كل ما تحتاج إلى معرفته لتقديم المشورة المناسبة للأشخاص عندما يطلبون المساعدة.

هل يستحق تقديم المشورة المجهود؟

إذا لم يكن صديقك مستعدًا لقبول النصيحة ، أو ما هو أسوأ ، إذا لم يرغب في ذلك ، فمن الأفضل تجنب التورط.

أول شيء أفعله هو أن أسأل عما إذا كانوا بالفعل يريد يساعد. يفضل بعض الناس حياة محدودة مع نجاح محدود وسعادة قليلة. إنها تسمح بتفاقم الحلقات المقلقة في الحياة. أراه مرارًا وتكرارًا. لديهم أسبابهم ويشعرون بالراحة مع أسلوب الحياة هذا.

يعد نقص المعلومات أحد أكثر الأسباب شيوعًا لارتكاب الأخطاء وعدم معرفة كيفية الخروج من مأزق. يمكن أن يكون مفيدًا إذا كانت لديك المعرفة لتقديم المعلومات التي قد تنقصهم.

اعرض أفكارك فقط إذا كنت تعرف ما يكفي لتقديم نصيحة مفيدة. كن صريحًا بشأن ذلك. أحيانًا يطلب مني الناس المساعدة في شيء لا أعرف عنه شيئًا. في هذه الحالة ، من الأفضل الاعتراف بذلك واقتراح مكان أفضل لطلب المساعدة.

اطرح أسئلة مدروسة قبل إعطاء المشورة

يبدأ تقديم النصيحة بالاستماع الفعال. من الضروري سؤال صديقك بعد الاستماع لتحديد ما يأمل في تحقيقه من المناقشة.

اشرح لهم أنك بحاجة إلى معرفة ما يريدون. سيساعدهم ذلك على الشعور بأنك تستمع بصدق وتحاول المساعدة.

لذلك ، من المفيد طرح أسئلة مدروسة قبل المضي قدمًا ، مثل:

• ماذا تقدر في حياتك؟
• ماذا تحاول تحقيقه؟
• لماذا هو مهم بالنسبة لك؟
• ما هي التحديات التي تعتقد أنك قد تواجهها؟

يمكن للإجابات التي تحصل عليها من هذه الأسئلة أن تحدث فرقًا كبيرًا في النصيحة التي تقرر تقديمها. عندما تفعل ذلك بشكل صحيح ، فإنهم سيقدرونك على ذلك ويدركون قيمة مساعدتك.

ما هي أفضل طريقة لتقديم المشورة؟

من الضروري تجنب الانتقاد. إذا كنت تفكر في أخطائهم ، فقد يكونون محرجين جدًا من مواصلة المحادثة.

من الأفضل التركيز على الحل بدلاً من طرح المشكلات التي أوجدوها لأنفسهم. إنهم يعرفون بالفعل الخطأ الذي فعلوه. قدم رؤية للمستقبل ، حتى يكون لديهم شيء ملموس يتخيلونه.

آرت ماركمان ، دكتوراه. الذي يكتب عنه علم النفس اليوم، توصي بإعطاء صديقك معلومات قد يغفلها. يساعد على توفير خيارات بديلة للاختيار ، ولكن دون إعطاء وجهة نظر خاصة بك على أي من الخيارين. يُعرف هذا باسم "دعم القرار" ، والذي يوجه شخصًا ما في اتخاذ قراره الخاص.¹

الحيلة المتمثلة في جعل صديقك على دراية بالخيارات المتاحة يسمح له بالتفكير بأنفسهم واتخاذ قراراتهم بأنفسهم.

كيف يمكنك مساعدة الأشخاص الذين لا يستمعون

من الأهمية بمكان أن تكون شفافًا عند تقديم المشورة لشخص ما من خلال شرح أسبابك وراء ذلك. يحتاج المرء إلى تقديم التوجيه لرؤية الصورة الكبيرة. إذا لم تتمكن من مساعدة شخص ما في رؤية احتمال وقوع كارثة ، فلن يكون لديه الدافع لفعل أي شيء حيال ذلك.

عندما يقرر شخص ما القيام بشيء غير موات ، اسأله كيف توصل إلى هذا الاستنتاج. ثم اطرح سؤالاً أكثر تحديدًا ، "ما الذي تأمل في الحصول عليه من ذلك؟"

هذا الخط من الاستجواب يمكن أن يساعد المرء على معرفة إلى أين يتجهون. إذا لم يكن خيارًا جيدًا ، فقد تسأل ، "لماذا أشعر بهذه الطريقة؟"

عادة ما تبرز المشاعر الحقيقة وراء القرار السيئ وتجعل الأمور أكثر وضوحًا.

بمجرد تحقيق ذلك ، قدم خطة عمل لحل مشكلتهم.² هذا ضروري لمعرفة النتائج التي ربما لا يزالون يتجاهلونها:

1. صِف العوائق.
2. حدد فرصة.
3. اقترح تسلسل الأحداث.

بمجرد أن تنتج الأسئلة أعلاه رؤية واضحة لما يحتاج المرء إلى حله ، قد يكون من الأفضل دعمهم بقراراتهم بدلاً من تقديم توصيات محددة.

كيف يمكنك أن تكون داعمًا

يجب ألا نتخلى أبدًا عن القدرة على معرفة من أين أتوا. تتسبب أنواع معينة من السلوك في تجنب الأشخاص القيام بما هو مطلوب. لا يمكنهم فقط وضع الطاقة في المهمة المطلوبة لإخراجهم من المأزق.

أنت بحاجة إلى الاستماع وإظهار الفهم. بمجرد أن تدرك الطبيعة الكاملة لمأزقهم وتفهم ما يريدون تحقيقه ، يمكنك الاستجابة بكل ما تريد قوله.

لا تقل فقط الأشياء التي يريدون سماعها لجعلها تبدو جيدة. هذا ليس داعمًا. أنا أؤمن بـ "الحب القاسي" باعتباره الطريقة الوحيدة لتقديم المساعدة. إذا طلب أحد الأصدقاء المساعدة وقررت أنه يريد بالتأكيد توجيهًا ، فشرح ما يتعين عليه القيام به ، بغض النظر عن مدى صعوبة سماعه. هذه هي الطريقة الوحيدة لتقديم الدعم الذي سيساعد على المدى الطويل.

كيف تنصح صديقًا يعاني من مشاكل في العلاقة

قد يكون هذا موقفًا صعبًا. إذا كانت النصيحة تتعلق بالزوج أو الشريك ، فمن الأهمية بمكان فهم المشكلة قبل تقديم المشورة لأي شيء متطرف ، مثل الطلاق. إذا نجحوا في حل الأمور في المستقبل ، فقد يؤثر ذلك سلبًا على صداقتك مع ذلك الصديق.

أخبرتني صديقة ذات مرة أنها تشاجرت مع زوجها على الشؤون المالية ، وتركها. منذ أن هددها مرارًا وتكرارًا ، طلبت منها تغيير الأقفال وعدم السماح له بالعودة الآن بعد أن غادر بمحض إرادته.

ماذا فعلت؟ تقدمت وأبلغته أنني أوصيت بإغلاقه. ما الجيد الذي فعل ذلك؟

أنت لا تعرف أبدًا ما الذي سيفعله شخص ما باقتراحاتك. من الأفضل عدم التورط في بعض الحالات ، خاصة إذا لم تكن متأكدًا من رد فعل صديقك على النصيحة.

إذا كان لدى الشريك سلوك سام يضر بالعلاقة ، فقد يكون التوجيه الودود مفيدًا. ومع ذلك ، ضع في اعتبارك التوصية بالمستشار المناسب المدرب للمساعدة في مثل هذه الأمور.

افهم متى يكون من الأفضل الابتعاد عن ذلك

سيرفض بعض الأشخاص المحتاجين إلى المساعدة قبول أي حلول مقترحة. لا يمكننا مساعدة هؤلاء الناس ، ولا ينبغي لنا حتى المحاولة. لن يؤدي إلا إلى إحباط أصدقائنا وإضاعة وقتنا.

يصاب هؤلاء الأشخاص بالإحباط عندما يحاول أصدقاؤهم المساعدة لأن لديهم مشكلات عاطفية لم يتم حلها تجعلهم يبقون في نفس الموقف.

اضطررت إلى الابتعاد عدة مرات عندما يطلب مني أحد الأصدقاء النصيحة. كنت أعلم أنهم كانوا في حالة إنكار. لقد جادلوا مع كل الحلول التي سأقدمها. لسوء الحظ ، اكتشفت لاحقًا أنهم جعلوا الأمور أسوأ. كان هذا اختيارهم. لا يوجد شيء يمكننا القيام به حيال ذلك.

سيساعدك تحديد ما يدور في أذهانهم ، مثل:

• ماذا يخاف صديقك؟
• ماذا يريدون تحقيقه؟

الأهم من ذلك كله ، هل يبحثون عن التوجيه أم مجرد شخص يؤكد لهم أنهم يفعلون الشيء الصحيح؟ هذا هو الجزء الصعب. إذا كان هذا هو ما يريدونه ، فلن تتمكن أبدًا من مساعدتهم.

عندما يكون شخص ما في حالة إنكار ، من الصعب توجيهه. إنهم يقدمون الأعذار لمأزقهم ، ويسمحون له بالاستمرار في التأثير على نوعية حياتهم.³

إنه أمر مؤسف ، ولكن عندما يكون الناس في حالة إنكار ولا يريدون من أحد أن يريهم الطريق الذي سيساعدهم. عادة ما يستمرون في إبقاء رؤوسهم مدفونة في الرمال بغض النظر عما يحاول المرء إخبارهم به.

صديقة كنت أحاول مساعدتها مرارًا وتكرارًا فعلت العكس تمامًا ووقعت في مأزق أو أكثر.

في بعض الحالات ، قد يجعلون الأمر يبدو وكأنهم يريدون المساعدة ولكنهم في الحقيقة لا يفعلون ذلك. لهذا السبب ، يجب أن تكون متفتح الذهن أثناء متابعة التوجيه واعتبار أنك قد تضيع وقتك.

كيفية تقديم المساعدة لمقدم الشكوى المزمن

أولئك الذين يشكون مرارًا وتكرارًا من حياتهم ومن أوضاعهم المروعة هم نفس الأشخاص الذين يفشلون في العمل على حل. يفضلون الاستمرار في الحديث عنها.

عندما يتحدث صديقك باستمرار عن مشاكله ، اسأله عما يريده على وجه التحديد.

عادةً ما أقول ، "هل تشعر بتحسن في إخباري بكل هذا ، أم أنك تأمل في الحصول على بعض النصائح المفيدة؟"

من الأفضل استبعاد احتمال أن يكونوا في حالة إنكار ولن يفعلوا أبدًا ما هو ضروري. خلاف ذلك ، قد يؤدي الجهد المبذول إلى إحباط لك ولصديقك.

عندما يكون المرء في حالة إنكار ، فإنه يجد صعوبة في قبول النصيحة حتى عندما يطلب المساعدة. عندما يكون الأمر كذلك ، أوضح أنني أدرك أنهم يريدون الاستمرار في الفشل مع ما فعلوه دائمًا. هذا البيان يهدف إلى إيقاظهم.

كما أنني أعطيهم خيار العودة عندما يكونون مستعدين للقيادة في مسار أكثر إثمارًا. في بعض الأحيان يعيدون النظر ، عادةً إذا حدث شيء يفتح أعينهم.

ليستنتج

في الحالات القصوى ، قد يكون المرء في حاجة ماسة إلى الاستشارة للمساعدة في حل المشاكل الشديدة في حياته. هذا هو الوقت الذي سيتراجع فيه الصديق الحقيقي خطوة إلى الوراء ويقترح بديلاً أكثر ملاءمة للمساعدة.

المرشد أو مستشار الحياة الذي يتمتع بالمؤهلات اللازمة لتقديم العلاج التحفيزي لقيادة الشخص في الاتجاه الصحيح سيكون أفضل في بعض الحالات التي قد لا يكون فيها الصديق هو الأنسب.

ليس مكاننا دائمًا أن نكون مقدم التوجيه لصديق ضل الطريق. قد لا نكون مؤهلين حتى للقيام بذلك ، حتى عندما نعتقد أننا نعرف الإجابات.

تذكر

• ممارسة الاستماع النشط.
• تجنب الانتقاد.
• اشرح الخيارات المتاحة.
• اقترح مصادر بديلة للمساعدة.

موارد

1. آرت ماركمان ، دكتوراه. (16 أبريل 2010). "ما هي أفضل طريقة لتقديم المشورة؟" علم النفس اليوم
2. كيفن دوم. (3 سبتمبر 2014). "8 أشياء عظيمة حقًا يقوم بها من يحلوا المشاكل." Inc.com
3. بولا سبنسر سكوت. (تم الاسترجاع 6 يوليو ، 2019). "التعامل مع الإنكار". Caring.com

© 2019 جلين ستوك

جلين ستوك (مؤلف) من Long Island ، NY في 16 يوليو 2019:

Dora Weithers - نقطة مثيرة للاهتمام - عدم اليقين من نتائج الاستشارة. نعم فعلا.

درة ويذرز من منطقة البحر الكاريبي في 16 يوليو 2019:

محامي مفيد جدا. جعلتني بعض قصصك أبتسم في حالة عدم اليقين من نتائج الاستشارة. لقد فزنا ببعض ، ونفقد البعض ، لكن كما أشرت ، فإن أصالتنا هي ما يهم.

جلين ستوك (مؤلف) من Long Island ، NY في 14 يوليو 2019:

Readmikenow - "أنا أعرف فقط كيفية التعامل مع المواقف مع زوجتي." - استجابة رائعة. يبقيك بعيدا عن المشاكل. من المؤسف أن صديقك ما زال يغضب على أي حال. يبدو وكأنه شخص ما يجب الابتعاد عنه.

إعادة في 14 يوليو 2019:

جلين ، أنت محق تمامًا. عندما رفضت تقديم المشورة المهنية لشخص ما ، كان غاضبًا لأنني كنت صادقًا وقلت إنني لا أعرف شيئًا عن مجال عمله. كان لدي قريب يغضب لأنني أخبرته بالحقيقة بشأن وضع قانوني. عندما حدثت أشياء كما أخبرتهم أنها ستحدث ، غضب هذا الشخص مني. لذا ، أنت محق تمامًا ، يجب التعامل معها بعناية. طلب مني أحد الأصدقاء النصيحة حول كيفية التعامل مع الموقف مع زوجته وأخبرته أنني لا أعرف. أنا أعرف فقط كيفية التعامل مع المواقف مع زوجتي. لقد غضب. إذن ، لقد كتبت مقالًا صادقًا ودقيقًا للغاية. استمتعت بقراءته.

جلين ستوك (مؤلف) من Long Island ، NY في 14 يوليو 2019:

أودري هانت - أفهم ما تعنيه. عندما نتعاطف مع الآخرين ونشاهدهم يواصلون جعل حياتهم أسوأ من خلال تجاهل النصائح المفيدة ، فإن ذلك يستنزف عواطفنا. شكرا على تعليقك.

باميلا اوجليسبي من Sunny Florida في 14 يوليو 2019:

جلين ، لقد أعطيت نصيحة جيدة حول تقديم النصائح للآخرين ، والأهم من ذلك ، عندما لا تقدم النصيحة. أعتقد أن البعض يريد فقط التنفيس على الرغم من أنهم يطلبون النصيحة. لا أريد أن أتوسط بين الزوجين اللذين يواجهان مشاكل ، لذلك أنا حريص جدًا على تقديم المشورة في هذه الحالة. سوف أساعد فقط عندما أستطيع وأتمنى أن تسير الأمور معهم. مقال جيد جدا.

أودري هانت من Pahrump NV في 13 يوليو 2019:

جلين ، لقد غطيت هذا الموضوع جيدًا. يجب أن أقول إنني مستمع جيد وتعلمت على مر السنين أنه لا فائدة كبيرة لتقديم المشورة أو الحلول. على الأقل ، هكذا كان الأمر بالنسبة لي. أستثمر الكثير من نفسي ، بسبب طبيعتي المتعاطفة ، وأشعر بالإرهاق إلى حد ما بعد الاستماع إلى مشاكل الناس.

شكرا على هذا المقال المفيد!

جلين ستوك (مؤلف) من Long Island ، NY في 13 يوليو 2019:

تزدهر على أي حال - هذه فكرة مفيدة للغاية. شكرا لإضافة تلك الطريقة.

ازدهار على أي حال من الولايات المتحدة الأمريكية في 13 يوليو 2019:

عند تقديم المشورة في المواقف الصعبة ، أجد أنه من المفيد تقديم اقتراحات في شكل أسئلة ، مثل ، "كيف سيبدو لك إذا اخترت... ؟ " يأخذون ملكية نشطة وتبدأ العجلات في الدوران على الرغم من أنها قد تكون فكرتي الأولية.

جلين ستوك (مؤلف) من Long Island ، NY في 12 يوليو 2019:

ليز ويستوود - نعم ، ولقد قمت أيضًا بتضمين "الاستماع" في قسم واحد. شكرا للتحقق من هذا وعلى ملاحظاتك.

ليز ويستوود من المملكة المتحدة في 12 يوليو 2019:

لقد قرأت مقالتك باهتمام. عندما قرأت العنوان بشكل غريزي ، فكرت في أهمية الاستماع. لقد قدمت بعض النقاط القيمة في هذه المقالة.