العلاقات السامة: "علاقتي مختلفة!"

The Little Shaman هو مدرب روحي ومتخصص في اضطرابات الشخصية العنقودية ب ، ولديه عرض شعبي على YouTube وعملاء في جميع أنحاء العالم.

لا تختلق الأعذار للمسيء

غالبًا ما يكون هناك تصور بأن العلاقات المؤذية تنطوي فقط على أنواع معينة من الإساءة ، أو أن الأشخاص المسيئين يتصرفون بطريقة معينة فقط. ينظر الناس إلى علاقتهم والشخص الذي يرتبطون به ويقولون ، "هذا الشخص مختلف. هذه العلاقة مختلفة. الأمر مختلف. "

لا يهم نوع العلاقة. سواء كانت عائلة أو صديق أو زوج أو طفل... أولئك الذين في هذه العلاقات مع شخص نرجسي أو أي نوع آخر من الأشخاص المسيئين سيقولون في كثير من الأحيان - و يعتقد - أن ظروفهم تختلف إلى حد ما عن العلاقات المسيئة الأخرى التي رأوها أو سمعت عنه. قد يعتقدون أن ظروفهم خاصة أو أن المعتدي لديه نوع من العوامل المخففة التي تجعله مختلفًا وفريدًا وليس مثل العلاقات المسيئة الأخرى.

"إنها تقول أشياء مؤلمة لكنها مرت بحياة صعبة. إنه ليس نفس وضع بوبي. زوجته لئيمة فقط ".

"إنه يضربني لكنه يعاني من مشاكل نفسية. إنه ليس مثل هؤلاء الرجال في الأفلام التلفزيونية. لديه مشكلة حقيقية ".

"أمي تحبطني ولكن الجدة كانت بنفس الطريقة وهذه هي الطريقة الوحيدة التي تعرفها أمي لأولياء الأمور. إنها لا تفعل ذلك لتؤذيني أو تكون قاسية مثل هؤلاء الأمهات اللواتي يسيئون لأطفالهن. إنها فقط لا تعرف أي شيء أفضل ".

يبدو أن الفكرة هي أن المسيئين لئيمين وبغضين من أجل أن يكونوا لئيمين وبغيضين ، لذلك إذا كان هناك شخص ما يبدو أن لديك مشكلة أو تاريخًا يشرح سلوكهم أو يبرر ذلك بطريقة ما ، فهم ليسوا حقيقيين المسيء. هم مختلفون إلى حد ما. هذا ليس صحيحا. يعتقد كل شخص في كل علاقة مسيئة بهذا الشيء بالضبط: "الأمر مختلف. انه مختلف. إنها مختلفة. أنا مختلفة. هذه ليست مثل تلك العلاقات الرهيبة الأخرى التي رأيتها أو سمعت عنها. يمكن أن يكون هذا الشخص لطيفًا في بعض الأحيان. يبدو أنهم آسفون. لديهم مشاكل أخرى. لديهم أسباب. "لكن جميع المعتدين لديهم أسباب. جميع المعتدين لديهم مشاكل. كل المعتدين لديهم أعذار.

علاقتك ليست مختلفة

الأمر لا يختلف. وبينما يسعد معظم الناس بالعثور على أنهم ليسوا بمفردهم ، فقد يكون من المؤلم وحتى الصادم إدراك أن كل شخص لديه نفس القصة التي يمتلكها. اعتقد الجميع أن علاقتهم كانت مختلفة وخاصة ، وبالتالي لا تخضع "لقواعد" العلاقات "الحقيقية" المسيئة. يعلم الجميع أنه عندما يتم تحديد علاقة ما على أنها مسيئة ، يجب إنهاؤها لأن الإساءة أمر خاطئ. لذلك ينتهي الأمر برمته إلى التبرير:

"نعم ، أعلم أنه يجب علينا ترك العلاقات المسيئة لكنه ليس مسيئًا حقًا. لقد تضرر. إنه يعاني. إنه آسف ".

"نعم ، أعلم أنه ليس من المفترض أن نتحمل الإساءة ولكن هذا مختلف. لقد عاشت حياة صعبة حقًا. أنها بحاجة إلى المساعدة."

جزء من هذا هو الإنكار وجزء منه لأنه ، في بعض النواحي ، تم تكييف الناس للاعتقاد بأن الشخص لا يمكن أن يكون ضحية ومعتدي. لكن هذا ليس هو الحال فقط. العديد من المعتدين عانوا من حياة صعبة بشكل مشروع. لدى العديد من المعتدين قصة حزينة حقًا وكان معظمهم ضحايا في وقت واحد. غالبًا ما يفسر هذا سلوكهم ، لكنه لا يبرره أو يخفف من حدته. أبدا. لمجرد وجود تفسير لشيء ما لا يعني أنه معذور. يمكن لأي شخص أن يشرح عادة لماذا سمح لنفسه بقتل إنسان آخر ، ولكن هذا لا يعني ذلك أنه من الجيد أن يفعلوا ذلك أو أنهم لن يواجهوا الآن أي عواقب لمجرد أن لديهم ملف السبب. المعاناة من الإساءة ليست عذراً لإساءة معاملة أشخاص آخرين لا علاقة لهم بذلك على الإطلاق. في كثير من الأحيان ، هذا هو التبرير المقدم. وفي كثير من الأحيان يتم قبوله.

يرى الناس هذا الشخص الذي يعيشون معه أو يعرفونه. يمكنهم في كثير من الأحيان أن يروا أن هذا الشخص كان ضحية حقًا ، أو أنهم يعانون بالفعل أو لديهم بالفعل مشاكل أخرى - مشاكل قد تكون كبيرة. وقد تم تكييف الناس للاعتقاد بأنه إذا كان شخص ما ضحية ، فإن الأشياء ليست ذنبهم. لذلك ، لا يمكن أن يكونوا مسيئين. لذا فهم يقبلون هذه التبريرات لسوء المعاملة - وهذا في الحقيقة كل ما هم عليه. المشكلة هنا هي سوء فهم المسؤولية. لا أحد يتحمل أبدًا اللوم على تعرضه لسوء المعاملة ، ولا توجد استثناءات على الإطلاق لهذا. لا أحد مسؤول أو يتحكم في تصرفات شخص آخر. أبدا. ومع ذلك ، هذا لا يعني أن أفعال الشخص نفسه ليست مسؤوليته. إذا تعرض شخص ما للإيذاء عندما كان طفلاً ، فهذا لا يجعل أفعاله التعسفية كشخص بالغ ليست مسؤوليته بطريقة أو بأخرى. غالبًا ما يكون الإساءة حلقة في العائلات ولا تتوقف عن الحدوث إلا إذا أوقفها شخص ما - بدءًا من أنفسهم.

هل يعرف المعتدون أنهم مسيئون؟

في بعض الأحيان ، يكون تفسير الإساءة هو أن المعتدي لا يدرك أن سلوكه مؤذٍ أو غير مقبول. في حين أن هذا ليس صحيحًا في العادة ، حتى لو كان كذلك ، كيف يجعله ذلك جيدًا للبقاء ملتزماً بالعلاقة؟ الجهل مجرد عذر لمرة واحدة. بعد أن أخبرت شخصًا أن سلوكه يؤذيك أو يزعجك ، فهو يعرف بشكل أفضل. إذا لم يتوقفوا ، فلن يهتموا. إنها بهذه السهولة. إذا كان هناك موقف لا يستطيع فيه شخص ما التوقف حقًا أو لا يفهم حقًا ، فعندئذٍ لا تزال العلاقة سامة لأنهم ما زالوا يتصرفون بطريقة لا تحترم أو تأخذ في الاعتبار شخص آخر. لا يهم حقًا ما إذا كانت الإساءة أو السلوك السام متعمدًا أم لا. يؤثر على الناس نفس الشيء.

للتسجيل ، يدرك معظم المسيئين أن سلوكهم مؤلم. إنهم لا يهتمون ، على الأقل في اللحظة التي يفعلون فيها ذلك ، وهذا عندما يكون الأمر مهمًا حقًا. إن الشعور بالأسف لاحقًا أمر رائع وكل شيء ، ولكن إذا لم يمنع شخصًا ما من التصرف بهذه الطريقة في المقام الأول ، فلا يهم حقًا. ما نجده غالبًا هو أن المسيئين يندمون على عواقب أفعالهم بدلاً من الأفعال نفسها. هذا هو السبب في أن الندم المفترض لا يظهر عادة إلا عندما يواجهون بالفعل هذه العواقب. إذا لم تكن هناك عواقب ، فغالبًا ما لا يكون هناك ندم. إنهم آسفون لأفعالهم التي أدت إلى النتيجة ، وليس الفعل نفسه. إذا لم يؤد إلى هذه النتيجة ، فمن المحتمل ألا يكون مهمًا. بعبارة أخرى ، "أنا آسف لأنني فعلت هذا لأنه أدى إلى هذه النتيجة التي لا أحبها." إنهم ليسوا آسفين لأنهم يشعرون أن ما فعلوه كان خطأ. يصبح خاطئًا فقط عندما يؤدي إلى نتيجة لا يحبونها. غالبًا ما يتم الاستياء من العواقب بشدة وقد يتم معاقبة الضحية بسبب شعورها أو كونها إنسانًا.

الحقيقة هي أن هذه قصة قديمة جدًا وهي قصة تتكرر مرارًا وتكرارًا. يمكن أن تكون فكرة أن علاقتهم مختلفة وبالتالي قابلة للإصلاح أو يمكن إنقاذها بطريقة أخرى جزءًا كبيرًا مما يبقي الناس في هذه العلاقات لفترة طويلة. للأسف ، النتيجة هي نفسها دائمًا. غالبًا ما نقول ، "جرح الناس يؤذون الناس" وهذا صحيح. لكن هذا تفسير وليس عذراً. قد يؤذي الناس الناس ، لكن هذا لا يعني أن لهم الحق.