بصفتي عالم أعصاب ، فأنا مفتون بالصحة العقلية والوعي والإدراك ، فضلاً عن علم النفس وراء العلاقات الإنسانية.
المعضلة: الصديق الذي لا يعجبك سرًا
أنت:
إذا كنت ذكيًا ومتعاطفًا عاطفيًا ، فمن المحتمل أنك تحكم على موقفك بدقة مع الناس ؛ يمكنك بوضوح الحكم على من يحب / لا يحبك والتقاط التلميحات بسهولة.
نظرًا لتصرفاتك ، فلن تطول أبدًا على الترحيب بك في حفلة أو تتحدث عن نفسك بشكل مفرط بطريقة فخمة. هذه السلوكيات ليست شيئًا تقع فيه ، حيث تزداد قدرتك على الحكم على التصور الذي يحمله الآخرون عنك. أنت أيضًا تهتم بصدق بأولئك المقربين منك ولن ترغب أبدًا في التدخل في سعادتهم.
صديقك:
ومع ذلك ، فإن ما ورد أعلاه ليس هو الحال بالنسبة للجميع (أو ، في الواقع ، بالنسبة لنسبة كبيرة من السكان). قد تتعامل مع صديق غير لطيف ، وقح ، وأناني، ومع ذلك أيضا مقاومة بشكل غريب لجهودك لإبعاد نفسك. قد يرمونك بالحفريات ويستمتعون بالتقليل من شأنك ، لكنهم يظهرون بعد ذلك بالإهانة عندما تكون بطيئًا في الرد على الرسائل النصية. لسوء الحظ ، نادرًا ما يكون لدى الأشخاص غير السارين أصدقاء كثيرون لذلك يميلون إلى التشبث بالأشخاص الذين يشعرون أنه يمكنهم التلاعب بهم ؛ لا شيء أسوأ من شخص ليس فقط مقرف لكن أيضا متشبث جدا.
في هذه المقالة ، سأطلعك على 6 أسباب تجعل صديقك النرجسي (لكن المحتاج) مشكلة وسامة لا يمكن إصلاحها. إنهاء الأصدقاءص قد تكون فكرة حكيمة.
تصوير سارة بحبح
1. لا يسألونك أسئلة عن نفسك
إذا كنت صديقًا لشخص ما لفترة طويلة من الوقت ونادرًا ما يسألك اى شئ عن نفسك ، هذه حقًا علامة تحذير على أنهم نرجسيون. الشخص الذي يشعر بالرضا بما فيه الكفاية بحيث لا يكلف نفسه عناء التعرف عليك بشكل كامل ليس مغرورًا فحسب ، بل مهينًا أيضًا.
ما لم يكونوا غافلين عن حقيقة أنهم يجيبون على جميع أسئلتك المثيرة للتفكير ولكنهم لا يطلبون منك أي شيء ، يستمتعون بالجلوس في موقع القوة. ربما يدركون أن هناك فرقًا بين الطريقة التي تتحدث بها معهم والطريقة التي يتحدثون بها إليك ؛ بدلاً من بذل الجهد لتحقيق التوازن بين الأشياء ، فإنهم يجدون أنه من الممتع رؤيتك تتصرف بخنوع.
وغني عن القول أنه يجب عليك قطع العلاقات مع شخص مثل هذا ، لأنه من الواضح أنه لا يحترمك ولا يهتم بك كشخص. إذا كنت ترغب في الذهاب إلى أبعد من ذلك ومنحهم طعمًا من الأدوية الخاصة بهم ، فابدأ ببطء في الانفصال واطلب منهم أقل وأقل. عندما يطلعونك على الأشياء ، قدم ردودًا إيجابية عامة وتظاهر بالكاد تستمع. رؤيتك تبتعد عن قبضتهم ولم تعد تتصرف بشكل متوافق سوف تملأهم بالغضب.
تصوير سارة بحبح
2. لن تثق بهم في جميع المواقف
1. يتصور: ترك هذا الصديق وحده مع خمسة من أصدقائك الآخرين
إذا كانت هذه الفكرة تملأك بعدم الراحة والتخوف ، فمن المحتمل أن تكون كذلك لا شعوريا اعلم أنهم متسترون وغير سارة ومن المحتمل أن يكذبوا عليك أو يكشفوا عن سر خاص بك. بينما سيكون لجميع أصدقائك شخصيات فريدة ، يجب على كل شخص قريب منك التحدث بلطف عنك مع الآخرين في غيابك.
علاوة على ذلك ، يُظهر هذا أن الصداقة ربما تكون مبنية على أساس وهمي ، كما هو الحال غالبًا عندما يكون شخص ما غير مستقر عقليًا وسامًا. إن حقيقة أنك لن تثق بهم في غيابك تشير إلى أنك تشعر أنهم لا يعرفونك حقًا وليس لديهم صورة إيجابية عنك في رؤوسهم.
2. تخيل: على هذا الصديق أن يصفك الناس الذين لم يقابلك من قبل
مرة أخرى ، إذا كانت هذه الفكرة تزعجك ، فمن المحتمل أنك تدرك ذلك (بوعي أو بغير وعي) سيصفونك بشكل غير عادل وسلبي، أو ببساطة غير دقيق. الأول يشير إلى أنهم خبيثون وسامون بطبيعتهم ، والأخير أنهم متمركزون حول الذات لدرجة أنهم لا يكلفون عناء التعرف عليك.
تصوير أليكس براجر
3. لديهم سيطرة فريدة عليك
نظرًا لأنهم يعاملونك معاملة سيئة ، فقد تتخيل مواجهة هذا الشخص وإنهاء الصداقة في النهاية. على الرغم من أنك ربما تكون مشرقًا وحيويًا وصريحًا مع أشخاص آخرين ، فمن الواضح أن هذا الشخص يمتلكه قبضة غريبة عليك. هل سبق لك وتسائلت لماذا أنت تتسامح معهم ومع تصرفاتهم الغريبة المزعجة ، عندما لا تدع أي شخص آخر يعاملك بهذه الطريقة؟
الإجابة ليست دائمًا واضحة أو يصعب تحديدها. ربما تحمّلتهم لأنك لم يكن لديك صديق آخر أبدًا وأنت غير آمن وغير مستقر. ربما هم يركزون على ذلك داخليًا إنهم غير مدركين لعيوب شخصيتهم، فتدرك أن الجدال معهم لن يوصلك إلى أي مكان. الاحتمالات الأخرى هي أنك تحملت ديناميكية عدم توازن القوة في الصداقة لسنوات عديدة حتى أصبحت هي المعيار الخاص بك.
أنت فقط من يستطيع معرفة سبب قيام صديقك بذلك هذه القوة الغامضة فوقك؛ الجواب يعتمد على شخصيتك وشخصيتهم. في بعض الأحيان تكون صداقة غير صحية حيث يكونون مستبدين ، ويدفعونك إلى الزاوية ، ولكن في أحيان أخرى يكون الوضع أكثر دقة وحرجًا. ربما لا تأخذ زمام المبادرة وتبتعد عن نفسك لأنك تشعر بالأسف تجاههم: فأنت تعلم أنك الصديق الوحيد لهم الذي ظل عالقًا في الجوار ، لذا فإن التخلي عنهم يشعر بأنه غير أخلاقي.
4. يبدو أنهم يفتقرون بشكل غريب إلى الذكاء العاطفي
بعض الناس موصولون وراثيا بطريقة تجعلهم غير متعاطف وغير ذكي عاطفيا. غالبًا ما يكون هؤلاء الأشخاص كوابيس للتعامل معها ، ولزيادة الطين بلة ، فإن حقيقة أنهم غير مدركين لكيفية ظهورهم وتأثيرهم على الآخرين يمكن أن تجعلهم متمركزين بشكل علني حول الذات والتشبث. قد تجد نفسك يائسًا لإزالتها من حياتك ، لكنك غير قادر على القيام بذلك لأنهم دائمًا ما يتمكنون من العودة مرة أخرى.
الخطأ الشائع هو افتراض أن كل شخص في حياتك كذلك كما تدرك كيف يتصرفون ويؤثرون على الآخرين أنت نكون. حان الوقت لقبول أن التنوع العصبي هو ظاهرة حقيقية ، يضعنا جميعًا في مكان ما في طيف عندما يتعلق الأمر بـ:
- القدرة على انعكاس الذات(على سبيل المثال ، اذهب إلى المنزل ليلاً وفكر "عفوًا ، ما كان يجب أن أقول لها ذلك. ماذا لو كانت حساسة بشأن هذا الموضوع "؟)
- القدرة على قراءة وفهم المشاعر: بعض الجينات تهيئ الناس لنقص القدرة على قراءة تعابير الوجه والتعاطف. لا شيء يمكن أن يساعدهم حقًا لأن هذه هي طريقة عملهم.
أحاول تبديد الأسطورة القائلة بأنه يمكنك "تغيير" الأشخاص الذين يعاملونك معاملة سيئة ويمسكون بحياتك. الحقيقة الصعبة والمربكة هي أن الأمر ليس كذلك: صديقك لديه عقل مختلف عنك وليس كذلك تنويه أنهم يزعجونك بشدة عندما يدعون أنفسهم إلى منزلك كل أسبوع.
لجعل الأمور أسوأ ، فإن النتيجة الطبيعية لهذه النواقص المعرفية هي نتيجة عنيدة قلة الرغبة لتصبح صديقًا / متعاطفًا أفضل. هو أيضًا شخص فقير بطبيعته في فهم الناس وكيف تؤثر أفعالهم على أصدقائهم المقربين من المستبعد جدا لامتلاك القدرة النفسية لتحسين أنفسهم (إذا كان التحسين ممكنًا).
ماذا يجب ان تفعل اذا؟
يجب أن تدرك أن أحدث علم الأعصاب وعلم النفس يدعم فكرة أن بعض الناس كذلك ولدون غير السمبثاوي وعاطفياً. عليك أن تدرك بوعي أن هذا الصديق متعود التغيير أو فجأة أن تكون قادرًا على التواصل معك. تشير حقيقة أنك غير راضٍ عن سلوكهم إلى أنك شخص ذو تفكير عميق ومدرك اجتماعيًا ولا ينبغي ببساطة أن يكون صديقًا لشخص مثلهم. حان الوقت للتوقف عن الشعور بالذنب بشأن التخلص التدريجي منها والعثور على أصدقاء حساسين متشابهين في التفكير.
تصوير سارة بحبح
5. إنهم محتاجون ويتطفلون باستمرار على حياتك
بعض الأشخاص لا يفرضون أنفسهم على حياتك فقط ، ويرغبون دائمًا في التسكع ، ولكنهم أيضًا غير مستحبين للتواجد بالقرب منك. فعل يراهم. يتبع هذا بدقة فكرة أن بعض الأشخاص يفتقرون ببساطة إلى القدرة على التصرف بلباقة والحكم على الموقف: قد يكون صديقك غير مدرك أنه يتطفل على أعصابك ويثير أعصابك.
يمكن أن يتخذ هذا السلوك العديد من الأشكال المختلفة ، اعتمادًا على الموقف. قد يصر صديقك على الاتصال بك هاتفيًا كل يوم ، أو يتوقع منك أن تذهب إلى صالة الألعاب الرياضية معه وتغضب عندما تذهب بمفردك.
إذا كنتما في الكلية ، فقد يطلب منك هذا الشخص أن تقوم بدعوتهما بانتظام حتى يتمكنوا من الجلوس في غرفتك معك ومن ثم يكون مزعجًا ووقحًا. من المحتمل أن تجد نفسك تنمي نفورًا قويًا من وجودهم في مساحتك الشخصية. مما يزعجك ، سيبدون غافلين عن تجاوزهم الخط ، على الرغم من جهودك المتكررة للتلميح إلى أنك مشغول وما إلى ذلك.
من الصعب للغاية التعامل مع أصدقاء مثل هؤلاء ، لأنه غالبًا ما يبدو أنهم فقط ليس لديهم فكرة أنهم يتصرفون بطريقة جنونية. هل هذا يعني أنك يجب أن تتسامح معهم ، لأنه "ليس خطأهم أنهم غير مدركين اجتماعيًا ومتشبثون؟". لا ل أنت لا تدين بصداقتك لشخص ما غير متوافق بشكل أساسي معك.
إذا كان لديك صديق مفرط في الهوس ووجدت نفسك مضطرًا دائمًا إلى اختلاق أعذار جديدة لإبقائهم بعيدًا عن الآخرين ، فهذا سبب كافٍ للتخلص التدريجي من الصداقة. تعتبر الحدود مهمة وتتفاقم بشكل مكثف عندما لا يفهم شخص ما الرسالة ويغزو بشكل روتيني مساحتك الشخصية / حياتك.
تصوير سارة بحبح
6. تشعر وكأنك شخصية خلفية في حياتهم
هل شعرت يومًا بأنك رفيق صديقك في بعض الأحيان ، ليس أكثر من راقص احتياطي في أداء حياته؟
ربما تكون قد تحملت ديناميكية القوة في الصداقة لفترة من الوقت ، ويعتقد صديقك أنه بإمكانه التخلص من إنسانيتك. من المحتمل أنهم يحتفظون بـ "صورة" ذهنية عنك ، لا تتماشى مع شخصيتك الحقيقية ولكنها تناسب ما يريدون الحصول عليه منك.
بالطبع ، يمكن أن تجد مجاز الصداقة هذا نفسه في العديد من السيناريوهات المختلفة ؛ هذا مثال خاص بي ، يتضمن صديقي السابق الأناني والمستبد. باختصار ، لقد فشل في إنشاء حياته الاجتماعية الخاصة في الجامعة (في مدينة مختلفة عني) واعتمد علي بشدة خلال فترة دراستي. استجبت في البداية بلطف وسمحت له بالحضور والبقاء معي بانتظام ، لكن مع اشتداد عبء عملي ، وجدت نفسي غير مهتم بالشرب والاحتفال.
الآن ، كان صديقي دائمًا من رواد الحفلة المتحمسين لا يمكن أن تقبل انتقالي بعيدًا عن النشاط الذي اعتدنا القيام به معًا. بدلاً من أن يبدو حزينًا لأن أيام مراهقتنا الحمقاء قد ولت ، كان رد فعله بطريقة عدائية بشكل لا يصدق و بدأ في السخرية مني بانتظام بسبب "كونه مملًا" ، كل ذلك لأنني لم أعد أقوم بتركيب "قالب الصديق" الذي ابتكره لي.
في تلك اللحظات ، أصبح واضحًا لي أنه كان كذلك حقًا بيضة فاسدة; لم يبق سوى أصدقاء معي لزيارتي في الجامعة والحفلة لي المدينة ، كل ذلك أثناء التعدي عليها لي الحياة الطلابية. أغضبه معرفة أنه لن يكون قادرًا على استخدامي أو استخدام دائرتي الاجتماعية بعد الآن. كنت قد استبعدت لعبته; انتهت صداقتنا بعد فترة وجيزة ، لأنني أكثر سعادة وصحة ورصانة لم يعد مفيدًا له!
عندما تنمو أنت وهذا "الصديق" بشكل طبيعي في اتجاهات مختلفة وفجأة لا ترغبان في فعل نفس الأشياء ، فإن طبيعتهم المؤلمة ستكون واضحة. سوف يبتسمون ويظهرون وقحًا مثل الأطفال ، غير قادرين تمامًا على قبول ذلك لم يعد بإمكانهم استخدامك لأي دور شغلته سابقًا.
قد يكون شخصًا أنانيًا مثل هذا خبيثًا ، حيث يستخدمك عن قصد للقيام بذلك هم يخطط أثناء التقليل من قيمتك ورفض مشاعرك ، لكنهم قد يكونون منغمسين في أنفسهم لدرجة أنهم لا يرونك حتى كشخص يستحق أي تركيز.
صديقك الصعب
© 2018 لوسي
كيت في 05 يوليو 2020:
لقد هجرت صديقة في مايو من عام 2020 لأنها كانت تفتقر إلى التعاطف وكانت مليئة بالإيجابية السامة. كانت تذكرني دائمًا أنه إذا كان الشخص لا يستطيع أن يكون سعيدًا طوال الوقت ، فإنه لا يريد أن يكون حوله. قصة قصيرة طويلة أخبرتها أن لديها إيجابية سامة وأنني شعرت أنني لا أستطيع أن أكون على طبيعتي. أخبرتها أنني سأنتقل. لم نعد أصدقاء.
ملسوفان 01 في 08 أبريل 2020:
هنا... يجب أن أجادل في شيء واحد خاصة هنا: من المحتمل ألا يتغيروا أبدًا. "يمكنني أن أخبرك الآن ، لقد كنت الشخص المتشبث من قبل ؛ لقد كنت أيضًا في الجانب من جانب واحد... لقد كنت أناني. يمكنني أن أنظر إلى الوراء الآن وأرى ذلك... لكن في ذلك الوقت... من الصعب رؤيته. الآن ، بالنسبة للبعض ، إنه كابوس يجب التعامل معه ، وكأنهم لن يستمعوا.. لقد فهمت... لكن بالنسبة لغالبيتنا... نحن لا نعرف حقًا ما هي مشكلتنا. لكن معظمنا يهتم بك في الواقع بما يكفي لرغبته في القيام بعمل أفضل... إنه مجرد مظهرنا الخارجي لا يظهره بطريقة صحية. في بعض الأحيان لم نكن نشأ بشكل صحيح. لكن إذا أعطيتنا فرصة... وعلمتنا كيف يجب أن تكون محبوبًا... أنا أضمن لك أن الكثير منا سيحاول. ربما ليس كل شيء... لكن لا تدع تجربة سيئة واحدة تدمر أملك لمن يذكرك بالتجربة السيئة. صدقني عندما أقول... يرغب الكثير منا بشدة في أن يكون شخصًا أفضل لك ، لا نعرف كيف.
راي في 06 أكتوبر / تشرين الأول 2019:
لدي صديقة أعرفها منذ الصف الثاني (12 عامًا) لكنها كانت دائمًا تقدر أصدقائها مني. إنها لا تخبرني بأي شيء ، وإذا فعلت فلا أعرف ما إذا كانت هذه هي الحقيقة أم الحقيقة الكاملة لأنها تبالغ في كل شيء. وكأنني لا أستطيع التسكع معها تعتقد على الفور أنني أكرهها. إنها لا تهتم بي على الإطلاق ، ولا تسأل عني أبدًا. من الواضح أنها لا تهتم إلا بنفسها ومشاكلها. إنها تأتي إلي فقط عندما أنزلق منها. لقد سئمت جدًا من محاولة مساعدتها في حل مشاكلها لدرجة أنها أصبحت مشكلتي على الرغم من أنها غير مجدية تمامًا لأنها لن تأخذ نصيحتي على أي حال. أشعر بالسوء في انفصالها عن سبب معرفتها بها لفترة طويلة وهي تخبرني باستمرار أنها ستتغير. كما أنها تعاني من عدة أمراض نفسية تجعلني أشعر بأنني أسوأ
ريك ديفيل في 31 أغسطس 2019:
لقد مررت بصداقة حيث 1) لست متأكدًا من أنها كانت صداقة حقيقية ، 2) وعيي وتوقعاتي لمن كان هذا الشخص خاطئًا تمامًا ، 3) لست متأكدًا مما إذا كنت قد فعلت أي شيء لإحداث تغيير سريع في نبرتها معي ، و 4) أنا متأكد من أنني كنت أتعامل مع شخص واحد أو أكثر من الشخصية والمزاج الاضطرابات.
دعونا نطلق على هذا الصديق (أو يجب أن أقول "صديق"؟) تارا. تعمل تارا معي في نفس الشركة. إنها أكبر مني بسنتين ، وهي الآن في منتصف الأربعينيات من عمرها ، وقد عملت في هذه الشركة عدة سنوات أخرى أيضًا ، وليست مشرفًا ، بل زميلة كبيرة. كانت تارا مطلقة / عزباء عندما التقينا وأنا متزوجة.
بعض المعلومات الأساسية: تزوجت تارا في سن صغيرة ، وتزوجت من زوجها عندما كانا زملاء الدراسة في مدرسة الدراسات العليا ، ثم كانت زميلة في الفصل خلال 5 سنوات شاقة. برنامج تدريبي ، ثم عام آخر في الممارسة العملية معًا حتى حصلوا - ما سمعته - على طلاق قبيح (لقد أخذ المال منها ، وأنا سمع). لم تتحدث كثيرًا عنه أبدًا ، وذكرت أحيانًا أنها تعتقد أنه مدمن على الكحول ، لكنها قالت ذلك ربما كانوا سيبقون معًا إذا كان لديهم أطفال (لم يفعلوا ذلك ، لم تتحدث عن ذلك).
لذلك كانت في أوائل الثلاثينيات من عمرها ، مطلقة وعازبة. شرعت في خوض العديد من العلاقات ، لم يستمر أي منها لأكثر من عامين (ذكرت رجل أنها كانت "على وشك الانخراط" ، لست متأكدة مما يعنيه ذلك). عملت أيضًا في العديد من الوظائف في نفس المجال ، مع شركات مختلفة.
في شركتنا ، عملت في طابقين فوقي في أول عامين بعد انضمامي. كانت دائمًا ودودة ولطيفة معي ، لم أرها إلا من حين لآخر. لكنني بدأت أسمع أن هناك بعض الشقاق بينها وبين موظفينا الآخرين على أرضها. لم أسمع أبدًا ما حدث بالضبط ، لكنني أعرف أن تارا أحيانًا تكون دفاعية وسريعة الانفعال ومنطقية بشأن عملها - وهو ما أعربت عنه أحيانًا في رسائل البريد الإلكتروني الغاضبة للفريق!
اضطر رؤساء القسم إلى تبديل مكتبها لأغراض أخرى ، لذا نقلوها في الطابق السفلي إلى الطابق الذي أسكن فيه ، وهو طابق أكثر هدوءًا.
بدأت صداقتنا بسرعة كبيرة بعد ذلك. كنت أحد زملاء العمل القلائل الذين كانت صديقة معهم بشكل عرضي حتى قبل أن تنزل إلى الطابق السفلي وشعرت بالأسف تجاهها بشأن الطريقة التي كان يعاملها بها الآخرون في الطابق العلوي. على الرغم من أنني لم أكن أعرف التفاصيل حول ما حدث هناك ، إلا أنني شعرت أنها كانت عاملة جيدة تعرضت للضرر بشكل غير عادل.
ضربناها بسرعة. في الصباح وبعد الظهر يتحادثون في مكاتب بعضهم البعض ، ويتناولون الغداء معًا في غرفة استراحة الفريق ، ويذهبون إلى المؤتمرات معًا ، ويمشون معًا إلى متجر الشركة. بدأنا في إرسال رسائل البريد الإلكتروني والرسائل النصية بشكل متكرر. محادثات نصية كل يوم تقريبا. أفكار كتب وفيلم ، مناقشات سياسية ، سمها ما شئت ، دردشات ممتعة. توفيت والدتها وقضيت عدة محادثات هاتفية طويلة مع تارا ، رغم أنها أخبرتني لاحقًا أنها عمومًا لا تحب التحدث عبر الهاتف. تصف تارا نفسها على أنها انطوائية ، وهي بالتأكيد كذلك ، وعندما أغلقت بابها واحتاجت فقط لإنجاز عملها بمفردها ، سمحت لها بذلك. في بعض الأيام كانت لا تحضر للعمل وكنت أرسل رسالة نصية لمعرفة ما إذا كانت على ما يرام ، كانت تخبرني أنها كانت تمر "بوقت سيئ حقًا" وتحتاج فقط إلى أن تكون بمفردها.
رأينا بعضنا البعض في الحفلات الموسيقية ، حيث كانت تتسكع في الاستراحة معي ومع زوجتي. ذهبت إلى عدد قليل من رحلات الشركة معها ، وكانت صديقة مع زوجتي أيضًا.
من حين لآخر ، أدرك الآن بشكل أكثر وضوحًا ، أنها لم تعاملني كصديقة ، رغم ذلك. خرجت مع الآخرين من العمل مرتين ، وقادتني إلى المكان ، ثم تركتني هناك دون ركوب في نهاية المساء (ذات مرة كان صديقها لقد كانت مجنونة للغاية جاءت وأخذتها بعيدًا عن مجموعتنا ، بمجرد أن قالت إنها بحاجة فقط للمغادرة ، وتركتني واقفًا هناك وحدي في موقف السيارات أتصل اوبر!). سألتها عدة مرات عما إذا كانت تريد الانضمام إلي وإلى زوجتي لتناول العشاء قبل الحفلة الموسيقية ، وكانت دائمًا تقول إنها "لا تريد ذلك كن عجلة ثالثة ". عندما ذهبت أنا وزوجتي في موعد مزدوج معها وصديقها في ذلك الوقت (خطيبته لاحقًا) ، إلى مهرجان ( عرض ممتلئ بشكل مفرط من المساعد الرقمي الشخصي (PDA) من جانبهم) ، أعلنوا فجأة في منتصف اليوم أنهم سيغادرون لأنه لم يفعل اشعر بتحسن. في مرة أخرى ذهبنا معهم إلى موعد مزدوج آخر لتناول العشاء وحفل موسيقي ، في نهاية الموسيقى ، غادروا للتو دون أن يمكثوا دقيقة ليقولوا ليلة سعيدة. باستثناء ليلة واحدة عندما دعوتها (عازبة في ذلك الوقت) للانضمام إليّ وزوجتي ووالديّ في حديقة عيد الميلاد مهرجان وعشاء لطيف ، أدرك الآن أنها لم ترغب أبدًا في الخروج معنا إلا إذا كان ذلك بمثابة موعد مزدوج لها و شاب! لم تدعني أبدًا للخروج أو زيارة منزلها.
شاركت معي هنا وهناك بعض التفاصيل الخاصة نسبيًا عن حياتها وعائلتها (على الرغم من أنني أدرك الآن أنها تركت الكثير من التفاصيل حول العمل السابق والعلاقة مع نفسها). اعتدت أن أسأل عن حالتها طوال الوقت. لقد شعرت حقًا أكثر فأكثر أنني أهتم بها. بطريقة أفلاطونية بحتة ، أنا متزوجة بسعادة! لكنني اهتممت بالمصاعب التي كانت تمر بها وشعرت بالأسف لها وأرادت (وعرضت) المساعدة بأي طريقة ممكنة.
في إحدى المرات البارزة قدمت لها نصيحتها أدرك الآن أنها ربما كانت خطأ فادحًا. الشيء مع تارا ، فهي واثقة من نفسها تمامًا وواثقة من أن كل ما تفعله هو الشيء الصحيح والذكي الذي يجب القيام به ، بغض النظر عما تقوله الحكمة الشائعة. كانت قد بدأت علاقتها الجديدة وبعد أسابيع قليلة فقط من المواعدة ، انتقل إلى منزلها ، وكانت تخطط لشراء طفل بيانو كبير لتحويل منزلها مكتب في غرفة الموسيقى بالنسبة له ، وذهبوا للتسوق الدائري ، وكانت تخطط لترك وظيفتها والانتقال معه عبر البلاد في غضون عام تقريبًا للعيش بالقرب من منزله. الآباء. لقد أوحت لها فقط أن هذه العلاقة كانت تتحرك بسرعة كبيرة وعليها أن تبقي رأسها عليها الكتفين - إذا كانت متأكدة من أنه الشيء الصحيح ، حسنًا ، لكنني كنت أتمنى ألا تصاب بالطفح الجلدي قرارات. (ملاحظة ، لقد ارتكبت خطأ "العلاقة الفورية" بنفسي ، ولم يكن الأمر جيدًا !!). أصبحت هادئة - منزعجة بشكل ملحوظ من اقتراحي لمجرد التفكير مليًا في ما كانت تفعله - وأخبرتني بإيجاز أنها مرت بالعديد من العلاقات ويمكنها بسهولة أن ترى أنها وجدت الحق رجل. بعد أكثر من شهر بقليل من المواعدة ، عرفت كل ما هو سيء بشأنه ويمكنها التعايش مع هذه الأشياء.
من ناحية أخرى ، أخبرتها عن بعض المشكلات الصحية الخاصة لدي. وبعد بضعة أشهر من "صداقتنا" أنجبت زوجتي طفلًا ، وهو ابني الجديد. ولم تسألني مرة واحدة عن كيفية سير هذه الأشياء ، أو كيف كنت أفعل أو الطفل أو زوجتي بعد الولادة! ليس مرة واحدة!
من الرائع التفكير الآن ، ولكن في الأشهر التي سبقت ولادة ابني ، سألتها (في البداية عرضًا ، ثم برسالة مكتوبة من القلب) ما إذا كانت تريد أن تكون العرابة لابني. قالت نعم ، لقد تم تكريمها.
حدث الصدع الكبير قبل حوالي أسبوع من ولادة ابني. كانت تواعد رجلاً لمدة 2.5 شهرًا وكانت راضية جدًا ومتحمسة لتكون في علاقة (نفس الصديق من التواريخ المزدوجة التي ذكرتها). يوم الاثنين كانت ودودة ، تمزح معي ، وأجرت محادثة لطيفة وسارت معي إلى المتجر ...
صباح الثلاثاء... ولا كلمة. لا صباح الخير ، لا شيء. أغلقت باب مكتبها طوال الصباح ، وبدا غاضبًا جدًا عندما رأيتها تخرج من المكتب بعد الظهر ، حاولت أن أتحدث معها فقطعتني فجأة وبوقاحة في منتصف الجملة ، وأغلقت بابها في بلدي. وجه. وبقيت على هذا الحال في الأسبوع التالي حتى اضطررت إلى مغادرة العمل من أجل الولادة.
لقد راسلتها عدة مرات ، كنت قلقًا بشأن تغييرها المفاجئ جدًا في السلوك. بعد ولادة ابني ، لم ترسل رسالة نصية أبدًا. كنت أقرأ عن الاكتئاب ولاحظت أن أعراضها تبدو متطابقة تمامًا تقريبًا (على الأقل من وجهة نظر خارجية). كتبت لي أخيرًا نصًا يقول إنها غارقة وتحتاج إلى بعض المساحة. على الرغم من أنها قالت إنها تعلم أنني كنت أحاول أن أكون صديقة جيدة لها ، إلا أن الفحوصات الدورية التي أجريتها حول حالتها كانت تزيد من توترها ، إلا أنها كانت بحاجة إلى مساحة. فهمت. كنت أرسل لها نصًا تعبيريًا كل أسبوع أو نحو ذلك لإخبارها بأنني كنت هناك إذا احتاجت إلى الرد
لوسي (مؤلفة) من ليدز ، المملكة المتحدة في 14 يوليو 2019:
Madeleine شكرًا لك على مشاركة تجربتك مع شخص صعب بشكل خاص. أوافق تمامًا على أن الحدود ضرورية في صداقات البالغين ، وأن بعض الأشخاص غير قادرين على إدراك ذلك. في حين أن إبعاد نفسك عن نفسك تشعر بعدم الارتياح والبرودة الفولاذية ، إلا أنه من أجمل الأشياء التي يمكنك القيام بها على المدى الطويل. من الأفضل أن تقضم الاتصال السام في المهد بمجرد تحديده على أنه ينضب ، بدلاً من قيادة شخص ما قبل الانهيار الحتمي.
مادلين كلايز في 14 يوليو 2019:
كان لدي صديقة اخترت قطعها عن حياتي لأنها كانت باستمرار لا تحترم حدودي الشخصية ، حتى بعد أن تحدثت معها عن ذلك بلطف. كان الأمر كما لو أنها لم تسمعها. لقد وجدت زوجها بنفس الطريقة نحوي. شعرت بأمر مفروغ منه ، وقررت أخيرًا الابتعاد عن العلاقة. أعلم أن بعض الناس سيقولون إنه لا يمكنك مجرد إخفاء صديق. أطلق عليها اسم شبح أو أي شيء تريده ، ولكن في النهاية ، أنت في الحقيقة مجرد الابتعاد عن شخص أناني وعلاقة سامة. شكرًا لتأكيدك على أن هناك بالتأكيد وقتًا للمغادرة.
لورين في 23 يونيو 2019:
لا ، أنا لا أفعل ذلك لأنني لو كنت كذلك ، لكنت علقت معه كصديق لكنني لم أفعل ، فليس الأمر كذلك ، فأنا أكره صديقته لأنها كانت تملُّك و السيطرة ، أنا أكرهها على ما فعلته ولم يفعل أي شيء لإيقافها ، لذا أعتقد أن الحقيقة هي خطأه في الغالب ، لا يمكنني أن أكون صديقه ليس بعد كل شيء غير ممكن ، لقد قطعت الاتصال ولم أتحدث معه منذ شهور ، لقد حاول التحدث معي رغم ذلك ، لكن ذلك لم يحدث وعندما حدث ذلك مرة واحدة باختصار جدا
لا أعلم في 17 يونيو 2019:
ماذا لو كنت ذلك الصديق المزعج غير السار الذي لا يريد أحد أن يكون بالجوار؟
لوسي (مؤلفة) من ليدز ، المملكة المتحدة في 20 مايو 2019:
@ Lauren يبدو أنك مستثمر عاطفيًا جدًا في علاقتك بهذا الصديق ، وأنه يعني لك الكثير. هل فكرت في احتمال أن تكون في حبه أو مفتون به؟
وشكرًا على عودتك لتسجيل الوصول مرة أخرى!
لورين في 25 مارس 2019:
حسنًا ، لوسي الآن أرى إلى أين أنت ذاهب مع هذا وأعتقد أنه قد يكون مهووسًا بصديقته بشكل مفرط ، ربما يحتاج فقط إلى الأصدقاء الذين لديه الآن للتوقف عن دعم علاقته
لورين في 31 أغسطس 2018:
لم أبتعد عنه ، لقد أنهيت الصداقة معه لأنني لم أكن سعيدًا حقًا بالصداقة لأنها كانت من جانب واحد ولا أريد أن أكون أصدقاء معه طوال الوقت بالمناسبة ، لأنه يواعد صديقته ، أبلغ من العمر 32 عامًا ، وهذا يعني أنني بحاجة إلى صداقات أعمق لأنني فقدت والدي منذ خمس سنوات ، وقد توفي ولهذا السبب أصبحت منتشيًا. المعايير
لوسي (مؤلفة) من ليدز ، المملكة المتحدة في 29 أغسطس 2018:
Lauren لسوء الحظ ، من الشائع جدًا أن يفقد الأشخاص أصدقاء في أواخر سن المراهقة / العشرينات بهذه الطريقة. ستبدو الرومانسية الجديدة دائمًا أكثر إثارة وجاذبية مؤقتًا من صداقاتك القديمة ، لكن الحيلة هي عدم التصرف كما لو كان هذا هو الحال. من الضروري أن تظل على اتصال بأصدقائك وتتأكد من أنهم يعملون بشكل جيد.
مرحلة الافتتان الأولي بشريك جديد مؤقتة ، لذا فإن صديقك يقضم أنفه للنكاية من وجهه إذا بدا عليه الملل من صداقتكما الطويلة الأمد. من المرجح أن يأتي إليك في غضون عام أو نحو ذلك ، عندما ينفصل عن صديقته أو هدأت المشاعر الأولية قليلاً وأصبح أقل اهتمامًا بقضاء كل وقته معها.
هناك شيء واحد مؤكد - سوف يدرك ، في مرحلة ما ، أنه يحتاج إلى أصدقائه وأن قضاء كل وقته مع هذه الفتاة ليس ما يريده حقًا. الرومانسية رائعة ، لكن لا شيء يتفوق على الضحك والمزاح مع الأصدقاء الذين عرفونا منذ سنوات!
بعد قولي هذا ، يحصل بعض الرجال على صديقة ويقطعون جميع أصدقائهم الإناث. هؤلاء الرجال يميلون إلى أن يكونوا كارهين سريين للنساء ولا يريدون حقًا علاقات غير جنسية مع الفتيات. قد يبدون أصدقاء رائعين وداعمين لسنوات ، لكن في المرة الثانية يحصلون على صديقة ويبدأون في التصرف بوقاحة ورفض لك ، يصبح من الواضح أنهم لم يكونوا سوى أصدقاء معك لأن * جزء صغير * منهم اعتقد أنهم قد يكونون قادرين على التواصل معك.
آمل ألا يكون هذا هو الحال مع صديقك. مما قلته ، لا يبدو أنه كذلك - سأميل إلى الاعتقاد بأنه رجل لطيف يصرفه "الحب" مؤقتًا. ستعرف الوضع في غضون عام - إما أنك ستكون قريبًا مرة أخرى (سينفصل عن صديقه أو سيظل معها لكنه يدرك أنه يفتقد الصداقة) أو أنك ستنجرف بشكل دائم.
لورين في 27 أغسطس 2018:
كان لدي صديق من هذا القبيل منذ ما يقرب من خمسة عشر عامًا ، لكنني لم أكرهه ، لقد أحببته كثيرًا في الواقع لأنه لم يكن دائمًا على هذا النحو حتى بدأ مواعدته. صديقة ثم دومينيك لأن الأنانية بدأ يقضي كل وقت فراغه مع صديقته ولم يكن يبذل أي جهد في الصداقة متأكد من أنه تحقق بين الحين والآخر ، لكنه لم يسألني أبدًا كيف كنت على ما يرام منذ أبريل عندما كنت مريضًا ، إنه موجود فقط من أجلي عندما يناسبه ، فهو ليس الرجل الذي اعتدت عليه لتعرف
ديبورا رينو من First Wyoming ثم THE WORLD في 26 أغسطس 2018:
مقال رائع! لدي صداقات وعلاقات رومانسية مع هذه الأنواع من الناس. يمكن أن تكون ساحرة ومثيرة للاهتمام ولكن لفترة من الوقت فقط. في النهاية ، هم يهتمون فقط بأنفسهم.
ناماستي
