لماذا نكرر الأنماط السلبية في العلاقات؟

يدرس جلين ستوك الوعي الذاتي العاطفي ، ويكتب عنه لمساعدة قرائه على فهم أهميته في العلاقات.

الغرض من هذه المقالة هو معرفة سبب تكرار بعض الأشخاص لأنماط اختيار شركاء غير مناسبين وإلحاق الضرر بعلاقاتهم بمشاعر خاطئة.

سأناقش أيضًا ما هو مطلوب لتغيير موقف المرء لإزالة هذا النشاط المتكرر الأحمق والسعي إلى علاقة مجزية عاطفياً.

لماذا نرتكب نفس الأخطاء

قد يكون تكرار أنماط معينة غير مفيدة لرفاهيتنا علامة على ماض مضطرب. على سبيل المثال ، قد تكون لدينا مشكلة لم يتم حلها مع العلاقات السابقة ، ونحاول إعادة بناء نفس الموقف بشكل متكرر في محاولة لفهم سببها.

من الممكن أن نشعر بالراحة تجاه ترتيب معين ونحتاج إلى إنشائه مرارًا وتكرارًا. نحن نفعل هذا حتى لو لم يؤد إلى مستقبل بناء.¹

قد ينتج ذلك عن الفشل في التفكير في الأمور والتواصل مع احتياجاتنا المحددة. إذا لم نأخذ في الاعتبار قيمنا ورغباتنا المستقبلية ، فقد نكون عالقين في نمط من الأخطاء المتكررة في علاقاتنا.

ماذا يحدث عندما نكرر الأنماط السلبية؟

نميل إلى الانخراط مع نفس النوع من الشريك الذي لا يقدم مستقبلاً مجزياً ولكنه يشبه إلى حد ما الشخص الذي أثر علينا سلبًا.

نسعى لهذه الأنواع من الشركاء لمحاولة حل المشكلة التي لا تزال تؤثر علينا عاطفياً. إذا لم نقم بتخفيف المشكلات التي كانت تزعجنا في الماضي ، فقد نواصل حياتنا في محاولة لإصلاح الصراع في أذهاننا الناتج عن التجربة المقلقة.

ربما نكون قد نسينا على المستوى الواعي ، لكنه لا يزال يجعلنا نختار الشريك الخطأ ، أو نعامل شريكنا بشكل سيء ، أو مجرد الفشل في الالتزام بعلاقة مستمرة.

لماذا نكرر العلاقات السامة؟

نفس القضية التي كنت أناقشها تجعلنا ندخل في علاقات سامة. لدينا حاجة اللاوعي لتكرار تجارب مماثلة لتغييرها. على سبيل المثال ، إذا كانت لدينا مشكلات لم يتم حلها مع السلوك السام في شريك أو أحد الوالدين ، فإننا نسعى إلى إقامة علاقات مع شركاء مشابهين.

لا يهتم الأشخاص السامون بتأثيرهم على الآخرين. نتيجة لذلك ، فشلوا في التفكير في أي شيء آخر غير احتياجاتهم ورغباتهم.²

هل نشأت مع والدين فكروا أكثر في مخاوفهم الخاصة ولم يفكروا في تأثيرها عليك؟ أو ربما كانت لديك علاقة مع شريك يعمل بهذه الطريقة.

هذه تجربة سامة ، وفي وقت لاحق من حياتك ، لا شعوريًا لديك حاجة لإصلاح ذلك. لذا ، فأنت تبحث عن شركاء يتصرفون بالمثل ، على أمل معرفة ما وراء ذلك.

ما الذي يسبب المشكلات التي لم يتم حلها؟

يمكن أن يترك حدث سلبي في مرحلة الطفولة مع أحد الوالدين أو لقاءات مزعجة مع المواعدة المبكرة ذاكرة لا تنتهي أبدًا لشيء نحتاج إلى حله. لذلك نحاول تكرار التجربة مع شريكنا الجديد لتصحيح الشعور الذي جعلنا نشعر بعدم وجود نتيجة إيجابية.

يمكن أن تكون هذه الحوادث المبكرة في الحياة أشياء أخرى كثيرة ، مثل حدث خطأ في أيام دراستنا. على سبيل المثال ، مدرس أو طالب ألقى باللوم عليك على شيء لم تفعله.

بعض الناس لا يتعافون أبدًا من الأشياء السلبية التي حدثت في الماضي. ومع ذلك ، مهدت هذه التجارب الطريق لما نحن عليه الآن وكيف ندير حياتنا.

قد تكون هذه التجارب قد صدمتنا في الماضي. وإذا لم نقم بمعالجة المشكلة في أذهاننا لوضعها بعيدًا وعدم تركها تؤثر علينا بعد الآن ، فيمكننا الاستمرار في محاولة حلها طوال الحياة.

الفيديو التالي هو شرح ممتاز لكل هذا. إنها تستحق الخمس دقائق لمشاهدتها.

كيف يمكنك التوقف عن تكرار الأنماط السلبية في علاقاتك

تحدث أنماط التكرار في حياتنا لأننا نجعلها تحدث. نجد طرقًا لتكرار المشكلات المماثلة لتغييرها مرة واحدة وإلى الأبد. لكن هذه ليست الطريقة لتحقيق ذلك. بدلاً من ذلك ، تميل إلى أن تكون موضوع "قصة حياتنا!"

كيف نتعلم كيف نفهم موضوعنا ونغيره؟ نحن بحاجة إلى القيام بذلك حتى نتمكن من جعل الحياة ذات مغزى أكبر مع القدرة على خلق سيناريوهات متفائلة ونمو؟

سأصف ثلاثة تمارين قد تعتبرها مفيدة ، حتى لا يتحكم ماضيك فيك.

1. اعترف بالماضي

إذا تمكنت من الاعتراف بأن كل شيء عنك ناتج عن تجاربك السابقة ، فسيساعدك ذلك على المضي قدمًا دون ندم.

ستحتاج إلى تذكر الأحداث المزعجة المخبأة في عقلك الباطن حتى تتمكن من إراحتها. حاول أن تفعل ذلك من خلال التفكير في الأمر عندما يكون لديك لحظة هادئة. قد تعتبر هذا بمثابة تأمل ، ولكن كل ما يناسبك لا بأس به.

ربما كانت آخر مرة وجدت فيها مشاعر تلك الأحداث عندما كنت أصغر من أن تفهمها بالطريقة التي يمكنك أن تفهمها اليوم. النضج يمكّنك من قبول الأذى والظلم من كل ذلك. ومع ذلك ، بينما تظل المشاعر مخفية ، فأنت لا تمحو آثار المشكلة التي خلقتها التجربة.

بمجرد أن تتذكر الأحداث المقلقة التي حدثت عندما كنت صغيرًا ، يمكنك التفكير في تطور الأحداث كما حدثت. بعد ذلك ، عندما تدرك هذه الأشياء ، يمكنك تحليلها بالموقف الناضج الذي لديك الآن.

2. افهم الماضي

يمكن أن يساعد في فحص العلاقات المبكرة التي أزعجتنا. قد يوفر ذلك المعلومات التي يمكننا التعلم منها لفهم كيفية تأثيرها على سلوكنا الحالي.³

يحمينا دماغنا من خلال عدم السماح لنا برؤية الروابط بين أحداث الحياة المبكرة وكيف نعمل الآن. نتيجة لذلك ، تتأثر حياتنا بالذكريات المنسية لتجارب مقلقة عندما كنا صغارًا.

فكر في تاريخ حياتك ، منذ لحظة حدوث أي أحداث سلبية. لاحظ الموضوع الذي تم تطويره. لاحظ كيف كان للتجربة الأولية تأثير قوي عليك اليوم.

ما يعقد الأمور هو أنه قد تكون هناك أحداث متعددة لا يبدو أنها مرتبطة ببعضها البعض. لكنهم يبنون على أنفسهم ليضيفوا إلى "قصة حياتك".

التفكير في النمط الذي ظهر قد يساعدك على فهم أفضل إلى أين تتجه حياتك.

3. انسى الماضي

كما ترى ، فإن عقلك يكافح من أجل نسيان الماضي. لكن بفعل ذلك ، فإنه يتركك مع الرغبة في فهمه. لذلك ، تستمر في تكرار نفس الأشياء. في النهاية ، تشعر بخيبة أمل لأنك لا تمضي قدمًا في المستقبل الذي تعتقد أنك تريده. وتجد نفسك فقط تكرر نفس النمط.

الطريقة الصحيحة لنسيان الماضي هي طرحه على السطح أولاً ، والتواصل معه وفحصه. اشعر بالألم. حاول اكتشاف كيفية تجاوز الفرص الضائعة أو مشاعر الظلم المؤذية التي تعرضت لها في الماضي.

قل لنفسك ، "حدثت هذه الأشياء ، ولا يمكنني فعل شيء حيال ذلك. أحتاج أن أمنح نفسي الحياة التي أريدها. أدرك كيف أن أحداث الماضي لم تُحل. أنا أقدر حقيقة أنني لا أستطيع تغيير ذلك. لكنني أعلم أنه يمكنني فعل ما هو ضروري لخلق مستقبل من هذه النقطة فصاعدًا فقط من خلال عيش الحياة كما لو أن صراعات الماضي لم تحدث أبدًا ".

بمجرد القيام بذلك بجهد واع ، سيساعد ذلك في القضاء على آثار الماضي المضطرب.

في الختام ، أنشئ "قصة حياة" جديدة

قد لا تحل أبدًا المشكلات التي أزعجتك في العلاقات السابقة ، خاصةً أي شيء حدث في مرحلة الطفولة. أفضل ما يمكنك فعله هو التخلص من آثاره.

الآن بعد أن عرفت ما الذي كان يؤثر عليك ويتسبب في اختيارك للشركاء الخطأ ، ستكون في طريقك لتغيير سرد قصة حياتك.

ركز على إيجاد شريك يمكنك العمل معه لتطوير علاقة ملتزمة. شخص جدير بالثقة تقدر قيمه.⁴

تذكر أن تضع في اعتبارك ما هي رغباتك في العلاقة. ركز على ذلك بدلاً من الحاجة إلى حل المشكلات الإشكالية التي تطاردك طوال حياتك. يمكنك أن تفعل ذلك. قصة حياتك تحت سيطرتك.

مراجع

1. F. ديان بارث L.C.S.W. (31 أكتوبر 2015). “لماذا تستمر في ارتكاب نفس أخطاء العلاقة؟”- علم النفس اليوم
2. كارين يونغ. (تم استرجاعه في 12 يونيو 2021). “عندما يكون شخص ما تحبه سامًا - كيف تتركه ، دون الشعور بالذنب”- HeySigmund.com
3. كيت هاردنبرغ. (29 أكتوبر 2018). “لماذا أكرر نفس أخطاء العلاقة؟"- WellDoing.org
4. تيري جاسبارد. (08/30/2014). “كيف تتجنب ارتكاب نفس أخطاء العلاقة مرارًا وتكرارًا" - هافينغتون بوست

هذا المحتوى دقيق وصحيح وفقًا لمعرفة المؤلف ولا يُقصد به أن يحل محل المشورة الرسمية والفردية من محترف مؤهل.

© 2021 جلين ستوك

جلين ستوك (مؤلف) من Long Island ، NY في 28 أغسطس 2021:

شكرا لك ليز. يسعدني أن أسمع أنني نجحت في الكتابة عن هذا بتنسيق يسهل فهمه. أحاول دائمًا الوصول إلى هذا المستوى من الإنجاز. نشكركم على ذلك ردود الفعل.

جلين ستوك (مؤلف) من Long Island ، NY في 28 أغسطس 2021:

أوه ، ماكينا ، يا لها من ذكرى مروعة من الطفولة! أشياء من هذا القبيل يصعب تجاوزها. يجب على الآباء دعم أطفالهم ومتابعة الدفاع عنهم ضد المعتدين.

أستطيع أن أفهم كيف يحمل المرء نقص الدفاع معهم إلى مرحلة البلوغ. قصتك هي مثال لما تحدثت عنه في هذه المقالة - كيف نبحث عن شركاء محددين على أمل إصلاح مشاكل الطفولة المعلقة.

شكرا لتزويدنا بهذه المعلومات ، وأنا آسف لسماع معاناتك.

ليز ويستوود من المملكة المتحدة في 27 أغسطس 2021:

هذا مقال مفيد للغاية ومدروس ومحفز للتفكير. من الممتع والمفيد التراجع خطوة إلى الوراء وعرض العلاقات في ضوء هذه المقالة. أنت تضع نقاطًا صالحة جدًا بتنسيق سهل الفهم.

ماكينا مايرز في 27 أغسطس 2021:

واو ، جلين ، لقد جعلني هذا أفكر حقًا في السلوكيات التي كررتها في العلاقات طوال حياتي. أحد أهم هذه الأمور أنني توقعت من شركائي أن يتحدثوا نيابة عني ، ويدافعون عن شرفي ، وأن يدعموني. يأتي ذلك من تجربة مؤلمة خلال الطفولة عندما تعرضت للإيذاء ولم يتابع والديّ من خلال معاقبة المعتدي. لقد أعددت بلا وعي العديد من الرجال للفشل من خلال وجود هذا التوقع غير المعقول منهم. اليوم ، أحاول الدفاع عن نفسي وعدم وضع هذه الوظيفة على شريك.

جلين ستوك (مؤلف) من Long Island ، NY في 27 أغسطس 2021:

مصباح ، شكرًا لك على تعليقاتك البديهية. أنت محق في أنه يمكننا التعلم من ماضينا ، على الرغم من أنه ليس سهلاً. يتطلب الأمر الكثير من قوة الإرادة للتغلب على المشاعر المخفية في اللاوعي لدينا.

جلين ستوك (مؤلف) من Long Island ، NY في 27 أغسطس 2021:

باميلا ، لقد حددت النقاط الحاسمة جيدًا. شكرا لأفكارك حول هذا.

مصباح الشيخ من عالم الشعراء 27 أغسطس 2021:

السيد جلين ، شكراً جزيلاً لك على كتابة مثل هذا المقال الغني بالمعلومات والمكتوب بشكل جيد. لقد حققت بعض النقاط الممتازة. هناك دائمًا شيء مخفي في ذاكرتنا لا يزال يزعجنا في حياتنا اليومية. لا أعتقد أن نسيان الماضي أمر سهل ، لكن التعلم منه شيء ممكن. يعجبني مفهومك لبدء حياة جديدة. بلا شك ، إنه صعب ، لكن الأمر يستحق المحاولة. ؛) شكرًا لك على مشاركة هذا المحور الجميل. ابق آمنًا وصحيًا.

بارك الله فيك. او بوركت!!

باميلا اوجليسبي من صني فلوريدا في 27 أغسطس 2021:

أعتقد أنك على الأرجح محق بشأن "حاجة العقل الباطن لتكرار تجارب مماثلة". إنه محزن بعض الشيء.

تعجبني حقًا فكرة إنشاء قصة حياة جديدة. لا معنى لتكرار السلوك الذي لم ينجح. شكرا لك على. مقالة مفيدة للغاية ، غلين. نحن بالتأكيد نسيطر على قصة حياتنا!