خمسة أسباب لماذا لا يستمع الناس للنصائح

يدرس جلين ستوك الوعي الذاتي والرفاهية العاطفية. يكتب عنها لمساعدة قرائه في اليقظة الاجتماعية.

هل تشعر بالإحباط عندما تحاول مساعدة الأصدقاء في حل مشاكلهم ، وهم لا يقبلون النصيحة؟ قد يكون من المستحيل مساعدة الناس عندما يكونون في حالة إنكار ويرفضون الاستماع إلى العقل.

سأشرح ما تعلمته عن الأشخاص الذين لا يريدون أخذ المشورة ، وسأعطيك خمسة أسباب لعدم قيامهم بذلك ، كما اكتشفت من الظروف المتكررة.

كثير من الناس يأتون إلي للحصول على المشورة ، ولكن عندما أحاول تقديم إرشادات إيجابية ، أجد أن هناك موقفين لدى الناس:

1. يقبل البعض النصيحة لكن لا يفعلون شيئًا بها. إنهم لا يتابعون أبدًا ، وقد لاحظت أن هؤلاء الأشخاص نادرًا ما ينجحون في تحقيق أي شيء. عادة ما ينتهي بهم الأمر بجعل حياتهم بائسة بدلاً من ذلك.
2. ثم يفكر البعض في النصيحة ويفكر فيها جيدًا ويفعل شيئًا بها. كثير من الناس مع هذا الموقف يتجاوزون اقتراحي. أرى هؤلاء الناس يحسنون حياتهم.

أشعر بالإحباط عندما يترك أحد الأصدقاء الأمور تنحدر ، خاصة عندما أقدم حلًا. أشرح كيفية تجنب المشاكل التي تتطور في حياتهم ، لكنهم سمحوا بحدوث ذلك على أي حال. لقد تجاهلوا النصيحة ، وتحققت تنبؤاتي بالموت.

لا يوجد شيء يمكننا القيام به لهؤلاء الأشخاص. في كثير من الأحيان أحتاج إلى التراجع ومشاهدتهم للأسف وهم يغرقون في المشاكل. أعتقد أن هذا ما يريدونه حقًا. سأشرح ما أعنيه ببعض الأمثلة.

بعض الناس يهيئون أنفسهم للفشل. لقد لاحظت أن هذه الأنواع من الناس لن تستمع أبدًا إلى صديق يقدم النصيحة. إنهم مبرمجون بطريقة ما لمواصلة طريقهم نحو الفشل.

بالطريقة التي أراها ، فهم لا يفكرون فيها مليًا. لقد تركوا حياتهم تتدهور فقط. إنهم لا يفعلون أي شيء لتحسين حياتهم أو لحل مشاكلهم.

كيف يدرك الناس واقعهم؟

أعتقد أن الأشخاص الذين لا يأخذون النصائح يرون واقعهم بشكل مختلف.

• نحن ننظر إلى حياتهم بالوضوح الذي يأتي من عدم المشاركة.
• إنهم يراقبون الأشياء كما يحلو لهم ، ويفتقدون ما هو مهم.

إنهم يشاركون تمامًا في شؤونهم الخاصة ، لذا فهم يميلون إلى تشويه الواقع ليناسب احتياجاتهم الفردية مع حدودهم الشخصية.

يمكننا أن نظهر لهم الاتجاه ، لكنهم بحاجة إلى البدء بتحمل المسؤولية عن أفعالهم. لن يدرك البعض أبدًا أنهم خلقوا إخفاقاتهم الخاصة. أنا أعتبر هذه سمة نرجسية.

مثال على السلوك النرجسي

لدي صديق مصاب بداء السكري ويحب أن يتجول حافي القدمين.

أخبرته أنه مع مرض السكري ، يمكن أن يصاب بالغرغرينا إذا خطا على شيء ما وأصيب بعدوى. شرحت أنه يمكن أن يفقد قدمه.

أعطته زوجته السابقة نعالًا ، لكنه كان منزعجًا للغاية وأخبرناه بما يجب أن يفعله لدرجة أنه طردهم.

في أحد الأيام ألقى بشيء على الحائط بدافع الغضب ، فمزقه إلى أشلاء. ثم داس على الحطام وأصيب بعدوى. انتهى به الأمر ببتر قدمه.

عدم الموافقة على النصيحة بسبب الرفض

إذا تحمل شخص ما المسؤولية عن إخفاقاته ، يمكنه تعديل سلوكه والتخطيط لاستراتيجية جديدة. ليس لديهم مشكلة في قبول أي أفكار جديدة تقدم لهم.

ومع ذلك ، إذا كانوا في حالة إنكار ، فلن يروا قيمة النصيحة. إنهم عالقون في عدم قدرتهم على حل المشاكل. سوف يختلفون عندما نحاول مساعدتهم والتوصل إلى جميع أنواع الأسباب التي تمنعهم من الاستماع إلى النصائح السليمة.

لقد لاحظت أن الناس يظلون في حالة إنكار ولا يستمعون لأنهم يفتقرون إلى المهارات اللازمة للتفكير مليًا - للتخطيط لحل. بالإضافة إلى ذلك ، عندما يتم تقديم حل لهم ، فإنهم لا يرونه.

حتى عند إخبارهم بكيفية حل مشكلتهم ، فإنهم سيختلفون مع أسباب اتخاذ الإجراءات اللازمة. إنهم خائفون من التغيير ، وهم غير مستعدين لتجربة شيء مختلف.

من المحزن أن أقول ، أرى هذا الموقف مع الأصدقاء الذين لا يذهبون إلى أي مكان في حياتهم. طريقتهم الحالية في فعل الأشياء لا تعمل ، لكنهم توصلوا إلى أعذار ، ويجادلون بأن ذلك بسبب أسباب أخرى خارجة عن إرادتهم. أسمي هذا الإنكار.

مثال على الإنكار

طلب صديق يعمل في مجال المحاسبة النصيحة. أخبرتني أنها لن تكون قادرة على دفع إيجارها لأنها تفقد العملاء.

أخبرتها أن مكتبها يترك انطباعًا سيئًا. أوصيت أن تقوم بتنظيف مكتبها. شرحت أن المكتب غير المرتب سوف يعني تقريرًا ضريبيًا منظمًا.

جادلت بأنه ليس لديها عملاء لأن الجميع يستخدمون TurboTax.

لم تقم بالتنظيف ، ولم يكن لديها عملاء ، ولم تتمكن من دفع الإيجار ، وطردها صاحب المنزل ، وخسرت عملها.

خمسة أسباب لماذا الناس لا يأخذون المشورة

الآن بعد أن وصفت نوعين من أنماط السلوك ، فكرت في العديد من الأسباب التي تجعل الناس لا يستمعون. من خلال ملاحظة هذا السلوك مع الأصدقاء ، قمت بحصره في الأسباب الخمسة التالية:

1. إنهم لا يقدرون حياتهم أو أعمالهم:

أعتقد أن الناس سيخصصون الوقت للأشياء التي يقدرونها. أنا أعلم أنني أفعل.

بالإشارة إلى المثالين أعلاه: صديقي الذي فقد قدمه لم يقدر حياته. يجب علي تصديق ذالك. وصديقتي المحاسبية لم تقدر عملها.

2. لديهم خوف من النجاح:

أستطيع التفكير في الأشياء التي تجنبتها خوفا من النجاح. ومع ذلك ، بقدر ما أستطيع أن أقول ، إنه حقا الخوف من المجهول.

كلما تجنبت شيئًا في وقت مبكر من حياتي ، كان ذلك لأنني لم أكن أعرف النتيجة. في مكان ما على طول الطريق ، بدأت ألاحظ أن الأمور تسير دائمًا على ما يرام. لقد منحني ذلك الشجاعة للانخراط في أشياء جديدة وغير معروفة.

المشكلة الرئيسية التي أراها مع الأشخاص الذين يخشون النجاح هي أنهم يأملون أن ينجح كل شيء على أي حال - كل ذلك بمفرده - بطريقة أو بأخرى.

إن الأمل في غد أفضل دون القيام بأي شيء لتصحيح مشاكل اليوم لن يحدث تغييرًا أبدًا. أحاول أن أخبر الأصدقاء بذلك ، لكنهم ما زالوا يواصلون الأمل واليأس.

3. هم في حالة إنكار:

يتعارض الإنكار مع القدرة على التصرف بعقلانية.

كان لدي صديقة أخبرتني أن صديقها عرض عليها. كنت أعلم أنه يريد أن يعيش على أموالها ، بناءً على مناقشة سابقة أجريتها معه.

حذرتها من الزواج منه. حتى أنني ذكرتها بأنها سمعت ما يتحدث عنه. ومع ذلك ، كانت في حالة إنكار ورفضت تصديق الحقيقة.

بعد شهر من الزفاف ، اتصلت بي ، وهي تبكي بيأس ، وقالت إنهما تشاجران. سألت ماذا حدث. أخبرتني أنه يريدها أن تدفع جميع الفواتير. كان منطقه أنهم يعيشون في شقتها ، لذلك يجب عليها دفع جميع الفواتير. تخيل ذلك؟

4. ليس لديهم منظور زمني:

هؤلاء هم نفس الأشخاص الذين يتأخرون دائمًا. هل سبق لك أن لاحظت أن الأشخاص الذين يصلون متأخرين ويبقون الآخرين ينتظرون ، لا ينجحون أبدًا في تحقيق شيء ذي معنى في حياتهم؟

لإنجاز المهام ، نحتاج إلى رؤية واضحة للوقت الذي سيستغرقه. ثم نحتاج إلى تخطيط كل خطوة لتناسب الوقت المخصص المتاح.

إذا تجاهلنا المشكلة وتركنا الوقت يمر ، أو إذا لم نحدد المدة التي سيستغرقها الانتقال من أ إلى ب ، فإننا محكوم علينا بالفشل.

أرى هذه المشكلة مع بعض الأصدقاء الذين يقولون إنهم يفهمون ما أقول لهم أن يفعلوه. يتفقون على أنه يبدو وكأنه حل لمعضلتهم. المشكلة الوحيدة هي أنه في المرة القادمة التي أتحدث فيها معهم ، لم يبدأوا بعد ، والنهاية قريبة.

5. يريدون الموافقة على فعل الأشياء الخاطئة:

أعتقد أن هذا هو الأسوأ على الإطلاق.

اتصلت ذات مرة من أحد معارفي الذين عرفتهم من خلال دوائري الاجتماعية وطلبت المساعدة. قالت إنها اعتقلت.

طلبت تفاصيل حتى أتمكن من معرفة كيفية مساعدتها. وأوضحت أن صديقها انفصل عنها ، وكانت تتصل به عدة مرات في اليوم ، تاركة رسائل تطلب تفسيرا لها.

كان قد أصدر أمرًا تقييديًا ، واستطردت ، فأصدر أمرًا باعتقالها.

أجبت بسؤال مباشر. قلت ، "أريد أن أفهم شيئًا. هل تريدني ان اساعدك؟"

كنت بحاجة للتأكد من أنها في الواقع أراد المساعدة. قالت إنها فعلت.

لذلك ، شرعت في إخبارها بما يجب أن تفعله. قلت ، "فقط توقف. توقف عن مناداته. توقف عن التفكير فيه. توقف وامضِ قدمًا ".

كانت محبطة للغاية معي. قالت إنها كانت تأمل أن أدافع عنها وأدعم مشاعرها. بدلاً من ذلك ، شعرت أنني كنت أهاجمها.

يمكن للأصدقاء فقط مساعدتك ، لكن ما تحتاجه هو عدو.

فقلت لها ...

"انا اسف جدا. أسأت الفهم. اعتقدت أنك تريد المساعدة. أفهم الآن أن كل ما تريده هو دعم الفشل. يمكن للأصدقاء فقط مساعدتك ، لكن ما تحتاجه هو عدو. سوف يسعد أي شخص لا يهتم لأمرك بدعم فشلك ".

في الختام

أنا أتعاطف مع كل أصدقائي الذين لا يستمعون ويعانون بسبب ذلك. لدي الحب والرحمة عندما يكون ذلك مناسبًا ، لكنني أؤمن به حب صعب عند الانحدار والحاجة إلى الاستيقاظ.

هدفي الوحيد هو إرشاد صديق إلى مكان أفضل. غالبًا ما يعتبرونها هجومًا إذا لم أعطيهم الموافقة على الطرق التي فشلوا فيها. كم هذا غريب؟

هناك أوقات يتعين علينا فيها التراجع وإدراك أنهم لا يريدون المساعدة. إنهم يرغبون فقط في الحصول على الموافقة على فشلهم.

هذا الفيديو المضحك يلخص الأمر

شرحت ما تعلمته عن الأشخاص الذين لا يريدون أخذ المشورة. لقد أعطيتك أيضًا خمسة أسباب لاختيارهم عدم قبول المساعدة لتحسين أوضاعهم.

سأترككم مع هذا الفيديو المضحك الذي يلخصه جيدًا. شكرا لقضاء هذا الوقت معي. آمل أن أكون قد أوضحت لك الأمور.

أسئلة و أجوبة

سؤال: تقدم لي صديقي النصيحة ، لكنها تغضب حقًا عندما أعطيها أيًا منها. ماذا أفعل حيال رد فعل صديقي على نصيحتي؟

إجابة: إنه ليس دائمًا طريق ذو اتجاهين. أنت منفتح على الاقتراحات لأنك تريد أن تنمو وتحسن نجاحك في مساعيك. ومع ذلك ، قد لا يكون صديقك في نفس العقلية. هي ليست مستعدة للنمو. قد تكون في حالة إنكار ، وليس من السهل تجاوز ذلك دون أن تجعلها تستاء منك.

من المفيد أن تجعلها تشعر بأنك داعم لها. اسأل صديقك عما إذا كان مستعدًا لسماع النصائح. في كثير من الحالات ، تحتاج إلى ترك الناس بمفردهم. من الأفضل تجنب أي محاولة لمساعدتهم إذا لم يكونوا مستعدين لذلك.

لقد كتبت مقالًا آخر سيوفر مزيدًا من البصيرة للإجابة على سؤالك. "كيفية تقديم المشورة عندما يطلب الأصدقاء المساعدة." ( https://pairedlife.com/friendship/giving-advice-to... ) - أناقش كيف يجب أن تكون داعمًا ، وأعرف متى تترك الناس بمفردهم ولا أحاول مساعدتهم إذا لم يكونوا منفتحين على الاستماع إلى النصائح.

سؤال: حاولت أن أقدم لابنتي بعض الاقتراحات المعروفة جيدًا للتعامل مع القلق واستخدمت نفسي. كان ردها: "لا أستطيع أن أزعجني" ، وأغلقت الهاتف معي. من المحبط للغاية التحدث معها. أشعر أنني لا أساعدها أو أدعمها ، وهي تخبرني بذلك في بعض الأحيان. أحب أن أجد أرضية مشتركة. هل تعتقد أن هناك أي طريقة لفعل ذلك عندما يقطعونك إذا كنت لا تقول ما يريدون سماعه؟

إجابة: ليس من السهل الوصول إليه عندما يكون كل ما يريده هو أن تقف معهم بدلاً من توجيههم. ابنتك لا تزال في مرحلة "الإنكار".

لسوء الحظ ، سوف تنفرها إذا حاولت تجاوز ذلك طالما أنها في تلك المرحلة. يتعلم الأشخاص الأذكياء في النهاية من أخطائهم ، وبعد ذلك سيطلبون النصيحة بدلاً من التأكيد. ابنتك ذكية لأنها ابنتك ، لذا ستصل إلى هناك. عندما تفعل ، سوف تأتي إليك للحصول على التوجيه.

في هذه الأثناء ، من الأفضل أن تسألها عما تريده منك. عندما يطلب مني الناس المساعدة ، أجيب أولاً بالسؤال عما إذا كانوا يريدون الإرشاد أو ما إذا كانوا يريدون أذناً فقط للاستماع إلى مشاكلهم. في بعض الأحيان يوقظهم هذا السؤال. ولكن حتى لو لم يحدث ذلك ، فسوف يستجيبون بسلوك أكثر ملاءمة بدلاً من تعليق الهاتف عليك.

© 2012 جلين ستوك

جلين ستوك (مؤلف) من Long Island ، NY في 22 يوليو 2020:

جاكي ، أنت محق تمامًا في أن الناس قد يستجيبون بشكل دفاعي عندما يشعرون بالعجز أو التهديد.

لهذا السبب ذكرت أنني بحاجة لأن أسأل ، "هل تريدني أن أساعدك؟" لا يفيد محاولة مساعدة شخص ما في حالة إنكار لأي سبب من الأسباب التي ناقشتها.

شكرا لتحليلك المدروس والهادف.

جاكي في 22 يوليو 2020:

عندما تقول ذلك على أنه تقديم نصيحة لشخص ما لن يأخذوا منك ، لذلك سيعانون لأنهم لم يستمعوا.. هذا في حد ذاته يأتي عبر نرجسي إلى حد ما. أنت تزيل قوتهم بالقول إن لديك جميع الإجابات الصحيحة التي يجب أن يستمعوا إليها. عندما يوضع الناس في موقف يشعرون فيه بالعجز والتهديد ، فإنهم يستجيبون أحيانًا بشكل دفاعي سواء كانت النصيحة جيدة أم لا.

يحتاج الناس إلى فرصة للتفكير في السبب الذي يجعل شيئًا ما قرارًا جيدًا بالنسبة لهم ، وأن يتخذوا قرارًا متمكنًا ومستنيرًا قراراتهم حيث لا يحتاجون إلى الشعور بأنهم يجب أن يكونوا تابعين وغير قادرين على صياغة القرارات أنفسهم.

في مجال العلاج ، يُنصح بعدم العمل "كمقدم المشورة" ولكن شجعهم على الوصول إلى الإدراك بأنفسهم. هذا عادة ما يكون أكثر فعالية. إذا كنا نقدم النصيحة لشخص ما ، فنحن بحاجة إلى ترك عقدة المنقذ ، فنحن جميعًا الفكرة التي نعرفها وراءنا ولا نأخذ أبدًا إحساس شخص آخر باحترام الذات في الموقف.

جلين ستوك (مؤلف) من Long Island ، NY في 26 يناير 2020:

جاكي - أعرف أشخاصًا مثل هؤلاء أيضًا. لا يمكننا مساعدتهم. يجب أن يكونوا مستعدين لمساعدة أنفسهم أولاً.

جاكي في 01 يناير 2020:

شكرا جزيلا لهذا! لخص الفيديو الظفر الأمر لذا سنقوم بذلك. لدي صديق يحتاج إلى عملية ويحتاج إلى فقدان الوزن. كان الطبيب ينتظر ثلاث سنوات! 3! لا يزال المريض لا يرفض فقدان الوزن. الآن الصديق يريد إجراء عملية جراحية. سيساعد هذا قليلاً لأن الشخص يأكل الكثير من الطعام يوميًا ويحتاج إلى إنقاص الوزن من أجل العملية. رأيت الصديق ولا يزال هناك أي تحسن. الآن هو مستمر في عام 4tg. بالإضافة إلى أن جميع أفراد الأسرة يعانون من السمنة المفرطة. يحزنني لا أحد منهم يستمع. انت على حق. يأملون أن تتحسن الأمور لكنهم لا يريدون العمل لتحسينها. الآن أنا أفهم. سأقوم فقط بالتراجع عن هؤلاء الأشخاص بالنصائح والصمت. أنا نفسي أرفض الطعام المقدم لي عند زيارتك لأنني فقدت الكثير من تمارين الوزن وأبعدتها. لا يمكنني تناول الكثير من الطعام على طبق أتناوله من طبق طعام بحجم الصحن وأنا ممتلئ. نعم ، لديهم جميع أنواع الأمراض ولكنهم يواصلون إطعام أنفسهم الأطعمة الممنوعة. الآن لدي راحة البال مع العلم أنني فعلت كل ما بوسعي من خلال مقالتك. الآن يمكنني التركيز أكثر علي. شكرا جزيلا.

جلين ستوك (مؤلف) من Long Island ، NY في 27 ديسمبر 2019:

jrodishere - أسمعك! الأشخاص السامون ليس لديهم عمل لتقديم المشورة. إن الإشارة إلى العيوب ليس مفيدًا. يبدو أن الأشخاص الذين يحاولون تقديم المشورة لك لا يعتبرون أنه قد يكون هناك أكثر من حل لمشكلة ما ، كما أشرت. علاوة على ذلك ، ليست كل النصائح نصيحة جيدة.

أعتقد أنني لم أتطرق إلى هذا الجانب من المشكلة في هذه المقالة. هذا شيء يجب التركيز عليه مع مقال آخر في المستقبل.

jrodishere في 27 ديسمبر 2019:

حسنًا ، السبب وراء عدم اتباع بعض الأشخاص مثلي للنصائح بشكل متكرر هو أنها تبدو هكذا هناك حل واحد فقط لحل المشاكل ، عندما يكون هناك العديد من الحلول التي يمكن أن تعمل بنفس الطريقة حسنا. في الأساس ، النصيحة تقول لي: "افعل هذا ، افعل ذلك" وكأنني نوع من الكلاب. انها مزعج جدا. الأشخاص الذين اعتدت الحصول على المشورة منهم كانوا سامين بشكل لا يصدق لأنني كنت أنتظر منهم أن يشعلوني كانوا يشيرون بلا داع إلى معظم عيوبي ، بينما كانوا يحاولون إعطائي نصيحة لا تحتوي إلا على واحدة إنطباع. إذا اتبعت النصيحة ، فعادة ما يكون ذلك من إخواني.

جلين ستوك (مؤلف) من Long Island ، NY في 27 أبريل 2019:

ملاحظة. - لقد توصلت إلى نفس النتيجة التي توصلت إليها ، وللسبب الذي ناقشته في هذه المقالة. لسنا بحاجة لمشاهدتهم وهم يحكم عليهم بالفشل. من الأفضل التركيز فقط على أشياء أخرى أو على أشخاص آخرين.

اقضِ المزيد من الوقت مع الأشخاص الذين يرغبون في صنع شيء ما بأنفسهم وتحقيق أكثر مما يفعلون حاليًا. سيكون لذلك تأثير إيجابي عليك أيضًا.

أولئك الذين يرفضون مساعدة أنفسهم سوف يجرونك إلى أسفل فقط إذا سمحت لهم بذلك. حاول المساعدة إذا طلبوا المساعدة. لكن سرعان ما ضع طاقتك في مكان آخر إذا أثبتوا أنهم لا يريدون حقًا مساعدة أنفسهم.

ملاحظة. في 27 أبريل 2019:

شكرا لكم على هذا المقال. أنا الآن أفهم تمامًا سبب رفض بعض الأشخاص (واحدًا على وجه الخصوص) الاستماع إلى النصائح السليمة وهي في الواقع وصفة للتوتر والفشل بالنسبة له. على الأقل ، الآن لا ألوم نفسي وأسأل ما إذا كان هناك خطأ ما بي. لقد جربت العديد من الطرق المختلفة لتوضيح وجهة نظري ومع ذلك فهو يرفض كل ما أقوله له.

لكن ألا توجد طريقة للوصول إلى هؤلاء الأشخاص؟ هل نجلس فقط ونراقبهم وهم يحكم عليهم بالفشل؟

جلين ستوك (مؤلف) من Long Island ، NY في 20 أبريل 2019:

البنفسجي - شكرًا لك على طرح هذه النقطة المهمة. هناك العديد من الأسباب التي تجعل الأشخاص الأصحاء عاطفياً لا يأخذون النصيحة ، كما ناقشت في هذه المقالة. الاكتئاب السريري شيء مختلف تمامًا ، كما أشرت إليه. يحتاج المرء إلى إظهار التفاهم والتفاؤل عند تقديم النصيحة لشخص مصاب بالاكتئاب ويطلب المساعدة. يوفر هذا فرصة أفضل لهم للشعور بالراحة عند بذل جهد لتنفيذ الاقتراحات المقدمة ، ويمكن أن يساعد في تحقيق نتائج إيجابية. بالطبع ، هذا اعتبار مهم عند محاولة مساعدة أي شخص.

البنفسجي في 20 أبريل 2019:

تشير الأشياء التي تصفها عن أصدقائك عمومًا إلى المرض العقلي والنمط النفسي الناتج عن سوء المعاملة أو ظروف أخرى. يبدو أنك شخص متعجرف لم يتعامل مع الاكتئاب أبدًا. ربما لهذا السبب لا يأخذون نصيحتك.

جلين ستوك (مؤلف) من Long Island ، NY في 25 مارس 2019:

م - أمنحك الكثير من الفضل في التعبير عن أفكارك وإحباطاتك. إنه لأمر رائع أن أسمع هذا يتم التعبير عنه من الجانب الآخر بمثل هذا الحوار الذكي حتى يمكن فهمه بشكل أفضل ، وأشكرك على ذلك.

أعتقد أنك تبذل قصارى جهدك ، وهو شيء نحاول جميعًا تحقيقه بغض النظر عن المشكلة في حياتنا.

م في 25 مارس 2019:

أنا الصديق الذي لا يأخذ النصيحة أبدًا. كنت قادمًا إلى هنا لأرى الخطأ الذي أفعله ، وقد أوضحت النقطتان الأخيرتان مشاكلي تمامًا. الثلاثة الآخرون أيضًا ولكن آخر 2 من الصعب جدًا أن أحصل على ذهني. أحتاج إلى الشعور بالوقت إذن؟ لا اعلم اين سابدأ. في آخر مرة ، كانت الطريقة الصغيرة الوحيدة التي تمكنت من فهمها هي استجابة جلين للمرأة أحتاج إلى عدو ، ومع ذلك ، فإن رأسي يشبه كتلة فولاذية غير راغبة في دمج هذا المفهوم. أشعر وكأنني أبذل قصارى جهدي ، لكن الأمور لا تزال تنتهي بالدموع والإحباط. حتى الآن بالنظر إلى هذه المقالة أشعر أنني على مستوى عميق أحاول توبيخ هذه المعلومات على أنها غير صحيحة. مقال جميل جلين ، صلوا من أجلي (هاها)

جلين ستوك (مؤلف) من Long Island ، NY في 02 فبراير 2019:

اليشم - هذه تجربة شائعة جدًا عندما يحاول المرء مساعدة شخص غير قادر على الرغبة في النمو. يبحثون عن الأعذار ، حتى يقولون إنهم ذهبوا مع نصيحة شخص آخر. ومع ذلك ، فإنهم في معظم الحالات يعاملون المستشار الآخر كما تعامل أنت - متجاهلين نصيحتهم أيضًا.

يشم في 01 فبراير 2019:

لقد أصبت بإحباط شديد من صديقة لي مؤخرًا ، والتي تأتي إليّ مع العديد من المشاكل والشكاوى حول حياتها. أقدم لها النصيحة ، لأنني كنت في مواقفها وأنا أكبر منها ببضع سنوات وأكثر خبرة. ومع ذلك ، فهي لا تأخذ نصيحتي وتعطيني فقط مليون عذر في ذلك الوقت ، وهي عدوانية وعدوانية للغاية. حتى حقًا إلى درجة إهانة لي. في وقت لاحق ، سوف أسمعها تقول إن "فلان وكذا" أعطتها مواردها بشأن قضية معينة أتت إلي بها. وأنها ستستخدم الموارد المذكورة في ذلك اليوم. وأنا حقاً في حيرة من سبب قبولها لنصيحتهم وليس نصيحتي. هؤلاء الأشخاص أكبر مني سنًا ، وهذا شيء واحد ، لذلك كنت أفكر في أنها قد تحترم نصيحتهم أو تثق بها أكثر. لكن هذا لا يستبعد أي شيء أقوله! والطريقة التي تقول بها إنها تلقت المساعدة وكأنها تجعلني أشعر بالذنب لعدم مساعدتها بما يكفي. لقد كنت حقًا في حيرة مما يجب أن أفعله ، لأنني على ما يبدو أخسر في كلتا الحالتين. سواء كنت أحاول المساعدة أو لا أفعل شيئًا. على الرغم من أنها تعاني من الكثير من مشكلات الصحة العقلية التي تتعامل معها ، وهو ما يفسر سبب كونها محاربة للغاية ومتعثرة على نفسها. شكرا على المقالة الثاقبة. أعتقد أنها في حالة إنكار أيضًا ، وغرورها يعيق الطريق. كما أنها تخشى التغيير والنجاح. آمل أن تجد طريقها ، على الرغم من أنني قد لا أكون الشخص الذي أساعدها على القيام بذلك.

جلين ستوك (مؤلف) من Long Island ، NY في 14 مايو 2018:

Salcho - أستطيع أن أقول من تعليقك أنك شخص ذكي للغاية وأنك تتعامل مع اكتئابك بشكل جيد للغاية.

أتفق معك في أن الصديق العادي لا يمكنه مساعدة الأشخاص الذين يعانون من الاكتئاب. كما قلت ، ربما يتبعون "مسارات فكرية غير صحية" يمكن أن تجعلهم "يتصرفون على ما يبدو بطرق غير منطقية".

على الرغم من أنه يبدو أنك قد سيطرت على هذا الأمر بنفسك ، إلا أنني يجب أن أوافق أيضًا على أن المساعدة المهنية فقط هي الأفضل في مثل هذه المواقف.

إحدى النقاط التي أحتاج إلى توضيحها هي حقيقة أنني لم أقل أبدًا أن أي شخص قد مضى بعيدًا للحصول على المساعدة. ومع ذلك ، أستطيع أن أرى كيف شعرت بالحاجة إلى تفسيرها بهذه الطريقة. هذا هو السبب في أنه من المهم النظر في كيفية استنتاج الأشياء التي نقولها. ينطبق هذا على الأصدقاء الذين يحاولون المساعدة ، وكذلك بالنسبة للمعالجين المحترفين.

نشكرك على مشاركة آرائك لأن هذا الجانب من الحجة مهم جدًا لفهمه.

سالشو في 14 مايو 2018:

لا أعتقد أن تصنيف بعض الإجراءات على أنها إخفاقات لأنك لا توافق على نتائجها هو عقلية جيدة. كما قلت ، عادة ما يقاوم الناس النصيحة لأسباب أكثر عمقًا. واقع كل شخص مختلف تمامًا. لهذا السبب يمكن أن تكون السياسة مثيرة للانقسام.

لقد واجهت مشكلة في التعامل مع الاكتئاب. حاول والدي نهج الحب القاسي. ساعدني أشخاص أكثر لطفًا حتمًا على البدء في طريقي إلى التحسن. كانت المشكلة أنه لا يفهم الواقع الفردي لشخص يعاني من الاكتئاب. هناك بعض طرق التفكير غير الصحية التي تجعل هؤلاء الأشخاص يتصرفون بطرق تبدو غير منطقية. قد يدرك هؤلاء الأشخاص ذلك ولكنهم يفتقرون إلى الأدوات اللازمة لتغيير أفكارهم لأنها الطريقة الوحيدة التي عملوا بها طوال حياتهم. الطريقة الأكثر فعالية للتعامل مع هذا هو التغيير التدريجي لعمليات التفكير هذه إلى عمليات أكثر صحة. هذا بالطبع متطلب للغاية بالنسبة لشخص واحد مثل صديق أو أحد المعارف. المساعدة المهنية هي الأفضل في مثل هذه المواقف.

حتمًا أنت لست مسؤولاً عن الإجراءات التي يتخذها الآخرون. الأمر متروك للفرد للبحث عن المساعدة بمفرده. لكن الفكرة القائلة بأن شخصًا ما قد مضى وقتًا طويلاً بحيث لا يمكن مساعدته هي طريقة قاسية للتفكير.

LR في 16 مارس 2018:

هذه معلومات مفيدة وثاقبة. لا استطيع ان اقول لكم كم ساعدني tjis اليوم. أنا أهتم بالناس وأجد أنهم عندما يسيرون في الطرق التي يمكنني رؤيتها بوضوح سوف يسبب لهم الألم أو مشاكل مالية. أعطي النصيحة وهم يشكون. تبدأ تعليقات Sabatoging السلبية وأحيانًا النغمات الوقحة في تمزيقي. كنت أواجه مشكلة في التراجع من أجل الحفاظ على نفسي. أقول لنفسي فقراء لهم لا يعرفون ماذا يفعلون ..

شكرا لمساعدتي على الفهم.

يمكنني الآن التراجع.

جلين ستوك (مؤلف) من Long Island ، NY في 17 فبراير 2018:

ميغ ، إنها حالة محزنة أن يكون الأشخاص مثل الشخص الذي وصفته هو إنكار لدرجة أنهم بحاجة إلى إهانة صديق يحاول المساعدة.

بالإضافة إلى ذلك ، فهو لا يفكر إلا في احتياجاته الخاصة ولا يريد حقًا تعلم كيفية تحقيق أهدافه. يتضح هذا من خلال الطريقة التي لا يقدم بها أبدًا أي مساعدة للآخرين ، كما لاحظت.

ميج في 17 فبراير 2018:

قدمت نصيحة لصديقي الذي يشتكي باستمرار. لقد غضب مني ووصفني بالغرور الذي يعرف كل شيء "لا يعرف وضعه". يبدو الأمر كما لو أنه أراد أن يعاقبني لكوني مهتمًا. مقالك يقدم شرحا مذهلا لهذا الموقف! الآن أعلم أنه بحاجة إلى أن يستمع الجمهور إلى شكاواه ، لا أكثر. كان لرد فعله العدواني تأثير كبير على كيفية إدراكي له.

ما لاحظته هو أن نفس الشخص لا يقدم لي أي نصيحة.

شكرا لك على مقال رائع ، يجب أن أقرأه منذ زمن طويل ، لذلك سأوفر بعض الأوقات والأعصاب!

تحياتي الحارة!

جلين ستوك (مؤلف) من Long Island ، NY في 06 ديسمبر 2017:

شبيبة - أنت تطرح بعض النقاط المهمة ، وأنا أتفق معك في أن الأساليب المختلفة تأتي بشكل مختلف بناءً على الشخص المقصود بها. لهذا السبب ، يحتاج الشخص الذي يقدم المشورة إلى فهم وتقدير الموارد العاطفية للشخص الآخر. وإلا فإن نصيحتهم قد تذهب سدى.

بالنسبة إلى سؤالك الأخير: نعم ، الاحترام يقطع شوطًا طويلاً - لكلا الجانبين في هذا الشأن.

شبيبة في 06 ديسمبر 2017:

لقد جربت نهج الحب القاسي هذا بنجاح متفاوت. يمكن أن تعمل بشكل جيد للغاية بالنسبة لبعض الناس. ويمكن أن تبدو قاسية وكاشطة للآخرين.

سؤالي هو ماذا لو قدم شخصان (أنا وشخص آخر) نفس النصيحة لشخص ما واختاروا الاستماع إلى الشخص الآخر؟ هل تقول أن نهج الحب القاسي يعمل ، أو ربما تقترح نهجًا أكثر تفصيلاً (اليد غير المرئية). أعتقد أن الشخص الذي يقبل النصيحة يحتاج إلى بعض الاحترام للمستشار ، أليس كذلك؟ وإلا فلن يتردد صداها.

جلين ستوك (مؤلف) من Long Island ، NY في 20 نوفمبر 2017:

غابرييلا - لقد ذكرت بعض الأمثلة المثيرة للاهتمام التي تجعل الناس يأتون بكل أنواع الأسباب لرفض قبول النصيحة حتى عندما يطلبونها.

آخر ما واجهته مؤخرًا: لقد أعطيت نفس النصيحة التي قدمها شخصان آخران واعتقد متلقي هذه النصيحة أننا نتآمر ضدها لأن نصيحتنا تتطابق مع بعضها البعض. لم نكن نعرف حتى بعضنا البعض! كان ينبغي أن يؤخذ تكرار النصيحة كدليل على أنها ذات قيمة.

غابرييلا في 20 نوفمبر 2017:

مساء الخير. تقدمت للتو بالمقال اليوم ، حيث إنني أعاني من عدم الاهتمام بالناس للاستماع والفهم عندما يتعلق الأمر بالشروط المتعلقة بالمقال... أعني أن الناس يطلبون مني النصيحة وفي النهاية ، سأكون الشخص الذي يحتاج حقًا إلى بعض المساعدة ، لأن هؤلاء الأشخاص الآخرين بسلبيتهم يدفعونني للجنون. أتفق بشدة مع المؤلف. لماذا يطلب الناس المساعدة في حين أن الإجابة كانت بالفعل في أذهانهم؟ هل يريدون فقط أن يجادلوا؟ أم تريد إلقاء اللوم على فشلهم على شخص آخر؟ نصيحة أم محاضرة؟ حتى المحاضرة تحتوي على معلومات وحلول مهمة للأسئلة المطروحة. حتى المحاضرة تعكس آراء بعض الناس ، لكنهم لا يستطيعون تقديمها بطريقة "إنسانية". مثل اليوم. سألني أحد الأصدقاء عن بعض النصائح. حاولت جاهدة المساعدة ، لكنها تقول إنها فعلت ذلك ، وفعلته ، وفعلته. أرادت أن ترى شيئًا جديدًا. طلبت ذلك ، أعطيته. ثم عانت من المعلومات الجديدة وجاء شخص آخر لمساعدتها ، وكان لديه اتفاق قوي بين الاثنين. نتيجة؟ لقد كانوا يهتفون فوق فشلي ، لأنني لم أستطع أن أنجح بنصيحتي وقد وضعوا في الحسبان فشل الشخص الذي كان من الممكن أن يكون فشلي... فأنا من أعطي النصيحة الخاطئة وفشل. يمكن أن ينفد من العالم. لماذا تسأل ، والقبول غير موجود؟ لماذا تسأل ، بينما جميعكم تفكرون في الإجابة والنصيحة غير مقبولة؟

جلين ستوك (مؤلف) من Long Island ، NY في 13 نوفمبر 2017:

زياد - صحيح افتراض أن النصيحة ليست جيدة أو إذا كان لدى المستشار أجندة خفية. هذه دائما احتمالات.

بعد قولي هذا ، إذا كانت النصيحة حقيقية ومفيدة ، فإن الإنكار شيء يمكن أن يكون مدمرًا. يمكن أن يعطل قدرة الشخص على النجاح أو تجنب المشاكل - كما هو الحال مع الأمثلة التي قدمتها في هذه المقالة.

زياد في 13 نوفمبر 2017:

ماذا لو كان لديك سبب منطقي لعدم قبول النصيحة ، فهذا يعني أنك لا توافق على منطق النصيحة المقدمة؟ يجب أن يكون هذا بالنسبة لي سببًا لعدم أخذ المشورة. انها واحدة من الواضحة.

عبدالمجيد عبدالمجيد 101 في 09 سبتمبر 2017:

اعذرني. لكن حتى الأطفال يكرهون الحصول على المشورة. أنا آسف لكن نعم ، إنهم يشعرون بهذه الطريقة سراً. إذا استخدم علماء النفس هذا الأسلوب نوعاً ما لمساعدة مرضاهم الذين يرفضون أخذ النصيحة ، فسيكون هذا العالم محكوماً عليه بالفناء.

هناك خيط رفيع بين تقديم نصيحة جيدة ومحاولة إلقاء محاضرات عليهم حول ما يجب القيام به.

إذا كنت متزوجًا من شخص ما وتلقيت مجموعة من النصائح من الشخص الذي لم يواعد شخصًا من قبل ، فسيكون ذلك إهانة. في بعض الأحيان ، يريد الناس فقط أن يشعروا بالاستماع. الجميع قادر على حل مشاكلهم. هم فقط بحاجة إلى أن يتم توجيههم دون أن يعرفوا أنه يتم توجيههم. إذا أراد شخص ما الانتحار ، فلا يمكنك إعطائه مجموعة من النصائح التي تخبره "100 سبب لعدم التخلي عن الحياة". رقم لن يساعدهم. وسيواصلون فعل ما يخططون للقيام به. في بعض الأحيان يكون الأشخاص الذين يحاولون جاهدين إثبات أن نصيحتهم هي قنبلة ، ولديهم معظم مشاكل الأنا. يعرف كل شيء ، ربما؟ من الصعب مقاومة تقديم النصيحة التي نعتقد أنها ذكية. بالطبع ، كلنا نحب أن نبدو أذكياء.

جلين ستوك (مؤلف) من Long Island ، NY في 21 أغسطس 2017:

أفضل حالا - نقاط جيدة قمت بها. هذا الأخير مفيد للغاية ، حيث يخبرهم ما إذا كان بإمكانهم تحمل التعامل مع النتيجة إذا لم يغيروا السلوك. هذا قد يوقظهم.

أفضل حالا ليس أفضل من في 21 أغسطس 2017:

لقد فعلتها! فيديو هاها جعل يضحك كثيرا.

يا له من شيء جميل أن يكون لديك مشورة جيدة ، افهمها وشاهدها لتزدهر.

للأسف ، لا يزال بإمكاني سماع أصداء النصائح الجيدة التي لم أتخذها في الوقت المناسب.

كانت الأوقات التي اتبعت فيها نصيحة سيئة من الأصدقاء الذين لم يكن لديهم اهتماماتي الفضلى في قلبي مدمرة حتى أدركت أنه يمكنني التغيير إلى الأصدقاء الذين فعلوا ذلك.

الارتباك - في بعض الأحيان لا أستطيع فهم ما ينصحني به الناس.

عندما أكون في حالة قلق شديد حتى درجة الانفصال ، أحتاج إلى التعامل بصبر مع مستشاري أن أوصلني إلى مكان يسوده الهدوء والتركيز ثم نصحني بشكل كبير وبسيط وضوح.

إذا قررت تقديم المشورة للآخرين ، فأنا أتحدث بنبرة الاقتراح أو لهجة نصيحتي اعتمادًا على أهمية الحدث.

أود أن أعطي خيارات تشبه إلى حد كبير ما قلته لمريض السكر.

"إذا قمت بذلك بهذه الطريقة ، فمن المرجح أن يحدث هذا ولكن إذا قمت بذلك / لا تفعله بهذه الطريقة الأخرى ثم من المحتمل أن تحدث هذه النتيجة الأخرى. "ثم أطرح أسئلة تتطلب عمليًا الإجابات.

"هل لديك ما يكفي لتغطية النفقات الطبية وإعادة التأهيل / المساعدة في المنزل / النقل متى / يجب أن تصبح مبتورًا؟"

في ملاحظة موحية أخف وزناً ، "هل تريد التذمر أم أنك تريد الفوز حقًا؟

هتافات!

جلين ستوك (مؤلف) من Long Island ، NY في 08 ديسمبر 2016:

بهارات - لقد قلت هذا جيدًا. بعض الناس لا يتخطون النقطة التي استيقظت فيها واكتشفت قوة الاستماع. يعجبني كيف أطلقت عليه نقلة نوعية. مدى صحة!

بهارات في 08 ديسمبر 2016:

لقد نشأت في الحياة ، "لا أستمع" ، بمعنى ، أسمع ، لكن لا أنفذ (الاستماع). واجهت العديد من المشاكل وواصلت الاستماع. ومع ذلك ، في وقت لاحق من الحياة كنت أتدرب وأستمع وأنفذ. الاستماع ، يحتاج إلى الفطرة السليمة والتقدم في الحياة والعلاقات سيكون أفضل بكثير. يتعلق الأمر بنقلة نوعية. نحن عالقون بطريقتنا في التفكير ولا يرغب الكثير منا في تبني التغيير من أي نوع. إنها ليست مجرد نصيحة ما يطلبه الناس ، إنها مجرد عادة استماع نقية. "عندما تنام لا تحتفظ بهاتفك المحمول على طاولتك الليلية" ، فلن يتبع ذلك معظم الأطفال والبالغين. علامة قف تقول "توقف" وما يصعب فهم ذلك. لا يزال الناس يتدحرجون ولا يتوقفون! لقد حصلوا على تذكرة ولعنة... "لقد كنت هذا وذاك فقط... الاستماع إلهي!

جلين ستوك (مؤلف) من Long Island ، NY في 19 يناير 2016:

كاثرين إل هيل - نعم ، تميل شركة Ego إلى الوقوف في طريق النجاح في كثير من الحالات.

كاثرين إل هيل من لوس أنجلوس في 19 يناير 2016:

تخبرني ابنتي أنني أخافه وأقلل من إحساسه بالرجولة.

أقول إنه إحساسه بالغرور!

يبدو أن الأنا تسود هنا.

في كل الناس هذا هو الشيء الوحيد الذي يحجب الضوء.

أود أن أقول.

جلين ستوك (مؤلف) من Long Island ، NY في 19 يناير 2016:

كاثرين إل هيل - هذا مثال جيد على الكيفية التي يعتقد بها الناس أنهم يعرفون بشكل أفضل وليسوا منفتحين على سماع الاقتراحات. آسف لسماع أنك تواجه هذه المشكلة مع ابنك وزوجته بشأن تربية الأطفال. ربما يمكنك أن تعطيه أمثلة من الحياة الواقعية ربما كانت لديك معه عندما كان طفلاً. ربما يساعده ذلك في رؤية وجهة نظرك.

كاثرين إل هيل من لوس أنجلوس في 18 يناير 2016:

ابني لن يستمع إلي فيما يتعلق بتربية الأطفال. إنه يعرف كل شيء!

أريد فقط أن أساعده على أن يكون استباقيًا وتجنب بعض الأخطاء التي يرتكبها جميع الآباء الجدد ، (هو وزوجته يبلغان من العمر عامين). كل ما تفعله نصيحتي هو خلق المقاومة.

لذا نعم ، أنظر إليها كثيرًا.

شكرا لك مرة أخرى.

جلين ستوك (مؤلف) من Long Island ، NY في 12 فبراير 2015:

جبان - تفسير عظيم تيم ، وقيل بشكل جيد للغاية. تعجبني طريقتك في القول إن قوة الإرادة ضرورية للتغلب على مشكلة الأنا. عندما أحاول مساعدة الأشخاص الذين يطلبون المساعدة ، أرى أن غرورهم هو ما يعيق قبول النصيحة رغم أنهم طلبوها.

تيم نيكول مني إليكم في 12 فبراير 2015:

أكبر مشكلة هي أن معظم الناس لا يتحكمون في عقولهم. غرورهم هو في الغالب أو إلى حد كبير في السيطرة. نظرًا لأن الأنا ليس لديها مفهوم التفكير "خارج الصندوق" ، فإنها تبقينا مرتبطين بما نعرفه بالفعل ، وتكرره إلى ما لا نهاية ، ما لم نتغلب عليه بشكل مؤقت بقوة الإرادة. أيضًا ، لا يحب الناس أن يتم إخبارهم بما يجب عليهم فعله ، لأن هذا قد يتعارض مع مجموعة معتقداتهم (المقيدة ذاتيًا) ، وهذا مرة أخرى يتحكم فيه غرور الفرد وتجاربه الحياتية.

المشكلة الأخرى هي أن معظم الناس ليسوا "حاضرين". تتركز عقولهم دون وعي على الماضي.. ندم ، شعور بالذنب ، استياء ، إلخ. أيضا في المستقبل.. قلق ، خوف ، إلخ. يتم إنشاء جميع المشاكل في العقل ، لأنه لا يوجد شيء في هذا العالم له أي معنى أو أهمية جوهرية.

ما عليك القيام به هو التخلص من هذه المعتقدات المقيدة للذات ، واستبدالها بفكر منظم ، بدلاً من الفوضى الفوضوية التي تخلقها الأنا من أجلك. تخبرك معظم كتب تحسين الذات بـ "ما الذي يجب أن تفكر فيه" ، وهي ليست فعالة جدًا للأسباب التي ذكرتها أعلاه. سيوضح لك كتاب فعال للغاية يسمى Creating a Bug-Free Mind كيفية استعادة السيطرة على عقلك بسهولة ، ويظهر لك "كيف تفكر" ، ونتيجة لذلك ، تقضي على جميع المشكلات المذكورة أعلاه بشكل فعال ، مما يتركك سعيدًا وخاليًا من التوتر. الحياة. لا.. أنا لا أبالغ! ابحث عن الأمر إذا كنت قد سئمت من أن تكون "عالقًا".

جلين ستوك (مؤلف) من Long Island ، NY في 07 فبراير 2015:

أنت على حق يا جاكي. ويزداد الأمر سوءًا. يظلون في حالة إنكار حتى بعد أن تتحقق التنبؤات الرهيبة. صديقي الذي فقد قدمه ، كما توقعت ، يلوم العالم الآن على فرض مثل هذا الشيء الفظيع عليه. لا يمكن للمرء أن يساعد هذه الأنواع من الناس.

جاكي لينلي من الجنوب الجميل في 7 فبراير 2015:

قد يكون لئيم القلب بعض الشيء ولكن يبدو لي أن الأشخاص الذين لن يستمعوا إلى النصيحة يستحقون ما يحصلون عليه. لا يتعلم الكثيرون حتى بعد رؤيتهم يجب أن يكونوا مثل الرجل الذي فقد قدمه. من الصعب جدًا أن تشعر بالشفقة ولكن بطريقة أخرى يبدو الأمر وكأنهم يعانون من تحديات نفسية! إنهم ببساطة لا يستطيعون الاستماع وأخذ النصيحة. ?

مقال عظيم... بما أننا جميعًا نعرف هؤلاء بعضًا من هؤلاء الأشخاص.

^+

جلين ستوك (مؤلف) من Long Island ، NY في 29 سبتمبر 2014:

هندريكا - هذه ملاحظة جيدة لك ، أنه ليس لدينا سيطرة على طريقة تفكير الناس. لهذا السبب علينا فقط السماح لهم بارتكاب أخطائهم. يتعلم البعض بالطريقة الصعبة ، والبعض الآخر يعاني بشدة لأنهم يرفضون الاعتراف بدروسهم الخاصة. لهذا السبب ، أعرض فقط مساعدة شخص ما عندما يطلب المساعدة على وجه التحديد. شكرا لتعليقك وملاحظة ذات مغزى.

هندريكا من بريتوريا ، جنوب إفريقيا في 29 سبتمبر 2014:

غالبًا ما أجد أن الناس يأخذون النصيحة على أنها تدخل في حياتهم. لسوء الحظ ، هناك شيء تعلمته في الحياة هو أنه ليس لديك سيطرة على تفكير شخص ما وهذا هو المكان الذي تكمن فيه المشكلة. أنت محق في أن الحل أوضح من الخارج.

جلين ستوك (مؤلف) من Long Island ، NY في 02 يوليو 2014:

billybuc - أعرف لماذا ليس لديك هذه المشكلة بيل. ذلك لأنك شخص ذكي يفهم فائدة التعلم من أولئك الأكثر خبرة. كما قلت. إنه قرار سهل بالنسبة لي أيضًا. يسعدني دائمًا أن يشير أحدهم إلى شيء كنت مخطئًا بشأنه.

بيل هولاند من Olympia ، WA في 02 يوليو 2014:

يا له من مناقشة مثيرة للاهتمام. لا أعرف لماذا ، لكنني دائمًا ما أطلب النصيحة من أولئك الأكثر خبرة. ليس لدي مشكلة مع الأنا وأريد أن أتعلم... يجعله قرارًا سهلاً للغاية بالنسبة لي.

فوربي في 10 فبراير 2012:

ماذا استطيع قوله؟ لقد حددت هذه المقالة بالفعل سبب عدم إزعاج بعض الأصدقاء للاستماع عندما يحتاجون إلى المساعدة... تعيد الدورة نفسها ، ورؤيتهم يسيرون على طريق الفشل ولا يفعلون شيئًا حيال ذلك أمر مزعج للغاية... سيختلقون عذرًا وسيكونون في حالة إنكار تام! أنا سعيد لأنني قرأت هذا المقال المفيد للغاية!

جودي سبيشت من كاليفورنيا في 24 يناير 2012:

بعض الناس يحتاجون فقط إلى القيام بذلك بطريقتهم الخاصة بغض النظر عن النتيجة. مفجع لمشاهدة بعض الأحيان. ماتت صديقتي من الجوع أثناء العلاج الكيميائي لأنها لم تعجبها مذاق الطعام الذي سيساعدها. لطالما كانت من الصعب إرضاءها في الطعام وقتلها.

شاستا ماتوفا من الولايات المتحدة الأمريكية في 17 يناير 2012:

نعم ، لدينا جميعًا أصدقاء من هذا القبيل. في الواقع ، أعتقد أننا كنا جميعًا على هذا النحو في وقت أو آخر. هناك أسباب أخرى غير تلك التي ذكرتها. أحدها أن الناس قد يشعرون أنه ليس لديهم أي سيطرة. أستمر في الأكل لأنني لا أملك أي ضبط للنفس. أستمر في تخزين الورق لأنني لا أملك الوقت الكافي لتنظيمه وحفظه. كيف يمكنني التوقف عن مناداته وأنا أحبه؟

السبب الآخر يتعلق بالتفكير غير السليم. إذا لم أرتدي النعال ، فربما تكون زوجتي أكثر حرصًا وتحاول ألا تغضبني. إذا كانت تحبني ...

يتعلق الكثير منه بحقيقة أن مجتمعنا لا يشجع على اتباع القواعد. من الجيد أن تكون مختلفًا ، لذلك لا يوجد الكثير من الأشخاص الذين يخبرونهم بما تقوله لهم. كان هناك شخص غاضب من أن طبيبها أخبرها أنها بدينة وأن ذلك يضر بصحتها. يبدو أن هذه هي المرة الأولى التي تسمع فيها هذه الرسالة.