كيفية التعرف على الأصدقاء السامين وتركهم يذهبون

يدرس جلين ستوك الوعي الذاتي العاطفي ، ويكتب عنه لمساعدة قرائه على فهم أهميته في العلاقات.

لقد سمعت القول ، "أرني أصدقاءك ، وسأخبرك من أنت." هذا صحيح جدا. الصديق الذي يظهر سلوكًا سلبيًا يمكن أن ينعكس عليك بشكل سيء. يمكن أن يكون أيضًا سامًا لرفاهيتك.

باستخدام بعض الأمثلة ، سأوضح لك كيفية التعرف على السلوك غير الصحي. سأشرح أيضًا كيفية إنهاء العلاقة ، حتى لا تتأثر بعد الآن بسوء سلوكهم.

علامات الصديق السام

هل لديك صديق ليس له تأثير إيجابي في حياتك؟

ينجح الأشخاص الناجحون في امتلاك أصدقاء أذكياء لمشاركة المعرفة والتقدم في الحياة.

الأصدقاء يساعدون بعضهم البعض. إنهم يقدمون آراء أو إرشادات مفيدة عندما تحتاج إليها ، وأنت تفعل الشيء نفسه بالنسبة لهم.

ثم هناك نوع واحد من الأصدقاء لا يقدم لك أي قيمة على الإطلاق:

1. إنهم يضيعون وقتك.
2. تراهم يتخلصون من حياتهم.
3. تجدهم مملين لأنه ليس لديهم مصالح مفيدة.
4. لا يمكنك إجراء محادثات ذكية لأنه ليس لديهم تعليم قوي.
5. لا يمكنك الاعتماد عليها في أي شيء لأنها لا يمكن الاعتماد عليها أبدًا.
6. الأسوأ من ذلك كله ، أنهم يجرونك إلى حياتهم المحطمة.

يمكن أن يصبح الصديق مدى الحياة سامًا

ماذا تفعل إذا بدأت صداقتكما منذ فترة طويلة ، أو كانت صداقة مدى الحياة؟

إذا كان صديقًا من المدرسة الثانوية ، كنت صغيرًا ولم يكن لديك فكرة واضحة عن نوع الأصدقاء الذين تريدهم في حياتك - أولئك الذين يمكنك التعاون معهم في الخبرة مع تقدمكما في العمر.

ولكن بعد ذلك تغير شيء ما. لم يذهبوا إلى أي مكان بحياتهم ، وأنت فعلت ذلك. يأتي الوقت الذي تدرك فيه أنهم يتدخلون في حياتك ، ربما بطريقة مدمرة.

عليك أن تقرر ما إذا كان الأمر يستحق الاحتفاظ بمثل هذا الشخص في حياتك. قد تحتاج أحيانًا إلى المضي قدمًا وأن تكون الشخص السليم عقليًا الذي أنت عليه.

ما الذي يجعل شخصًا ما سامًا لرفاهيتك؟

احترس من هذه المشاكل:

1. تجد أنهم أصبحوا يحتاجون إلى صيانة عالية وأنت تحاول إرشادهم.
2. إنهم لا يستمعون إلى ما تريد قوله وبدلاً من ذلك سيواصلون الصفات المدمرة.
3. يتغذون على الدراما والكذب والغش وحتى القيام بأشياء مؤذية.
4. تشاهدهم يتعمقون أكثر فأكثر في المواقف العصيبة.
5. أنت تراقب أكاذيبهم ، فيجذبونك إلى وسطهم.

ذات مرة كان لدي صديق طلب مني الكذب على زوجته بشأن سلوكه السيئ الذي يضر بابنته. أنت لا تريد أن توضع بين أكاذيب الزوج والزوجة. هذا ليس شعورًا جيدًا. لقد أنهيت تلك الصداقة لهذا السبب.

مع تقدمك في العمر ، قد ترى صديقك يفعل أشياء مؤذية للآخرين ، حتى لأزواجهم وأطفالهم. من الواضح أن هذا الصديق ليس له تأثير إيجابي في حياتك. أنت تدرك أنك بحاجة إلى حياة أكثر توازنًا وصحة. تجد نفسك بلا رغبة في أن تكون مع ذلك الشخص - ولا حتى في زيارة اجتماعية.

انتبه جيدًا لكيفية معاملة هذا الصديق المزعوم لك.

1. هل يعززون حياتك؟ هل هم في نفس مستواك فكريا؟
2. هل صديقك عالق في طرقه بمئات المشاكل العاطفية؟
3. هل هم منغمسون في أنفسهم لدرجة أنهم لا يستطيعون حتى الاستماع إلى العقل؟
4. هل تشعر أنك تضيع الوقت معهم لأنك لا تحصل على أي شيء مفيد من الصداقة؟
5. هل تجد أنه في كل مرة تكون فيها معًا ، يكون النقاش دائمًا حول مشاكلهم؟ ثم عندما تحاول مساعدتهم ، فإنهم يتجاهلون كل ما تقوله للمساعدة؟
6. هل يبدو أنهم يغارون منك ويحاولون إيذائك أو الكذب على أصدقائك الآخرين؟
7. هل كل شيء في حياتهم دراما يحاولون جعلك جزءًا منها ، أم أنهم يحاولون استدراجك إلى أكاذيبهم؟
8. هل يطلبون منك أن تحافظ على سر بشأن شيء فظيع فعلوه؟

لماذا ستبقى أصدقاء مع مثل هذا الشخص؟ خذ بحدسك. أنت تعرف ما هو الأفضل لسلامة عقلك ورفاهيتك.

اتخاذ قرار تقسيم السبل

الآن بعد أن أدركت أن لديك صديقًا يؤثر سلوكه السام عليك ، عليك أن تقرر ما هو ضروري في حياتك. إذا قررت أنه من الأفضل ألا يكون لديك أي علاقة أخرى بهذا الشخص ، فإن خطوتك التالية هي معرفة كيفية إنهاء العلاقة.

إذا كان موقفهم يزعجك ، أو وضعك في وضع اجتماعي محرج ، أو يضيع وقتك الثمين ، فأنت بحاجة إلى إلقاء نظرة ثانية على علاقتك بهذا الشخص.

إن ترك صديق ليس بالأمر السهل ، خاصة إذا كان لديك تاريخ طويل. ومع ذلك ، أدركت أن الحياة أثمن من أن تبقى على اتصال مع شخص يلوم العالم على مشاكله الذاتية ويستمر في جعل حياته أسوأ.

عندما ترى أنه لا أمل في صداقة صحية ، فقد حان الوقت لتوديعها. ضع في اعتبارك أن الأمر قد تم بعد أن أبلغت مشاعرك. ثم لا تنظر إلى الوراء.

كيف تبتعد عن شخص سام

هذه هي الطريقة التي أنهيت بها الأمر مع صديق سام ، وهذا سيعطيك فكرة جيدة عن كيفية التعامل معها أيضًا.

أخبرته عن كل الأشياء التي كانت تزعجني بشأن موقفه. كنت أشرح بوضوح كيف شعرت ، لكنه استمر في سلوكه غير المقبول.

بدأت أبتعد عنه. تضاءلت وجبات العشاء الاجتماعية الروتينية للدردشة والبقاء على اتصال منذ أن لم أجد أي اهتمام به بعد الآن. ومع ذلك ، لم يكن يلتقط القرائن.

قررت أن أفضل شيء هو كتابة خطاب. لقد قمت بكتابته حتى يتمكن من مراجعته بقدر ما يريد.

ذكّرته بكل المشاكل التي واجهتها معه. أشرت إلى كل الأشياء التي أخبرته بها وجهاً لوجه.

لقد أخبرته بأسباب قراري بالانفصال. لم أكن أعتقد أنه سيفهم ما كنت أكتبه ، لكنني كنت بحاجة إلى طباعته على أي حال حتى يكون لديه سجل دائم بالمشكلات.

لم يكن هناك شيء آخر لفعله. لقد أبلغت مشاعري. انتهى عملي - حان الوقت للمضي قدمًا.

أسئلة و أجوبة

سؤال: عندما يكذب عليك شخص باستمرار فكيف تقبل ذلك؟

إجابة: لن أقبله أبدًا. في رأيي ، أن تكون غير صادق أمر غير مقبول. إنها علامة على أنه لا يحترمك. أنا أعتبر هذا السلوك السام ، خاصة إذا كانوا يكذبون دائمًا.

عليك أن تسأل نفسك ، ما الذي يخططون له؟ ماذا يتوقعون تحقيقه؟ هل يحاولون التلاعب بك؟ هل لديهم ماض مظلم لا يريدون مشاركته؟

الكذاب القهري هو بالتأكيد شخص سام ، لكن عليك أن تقدر عندما يشعر شخص ما بالتهديد أو التخويف. إذا لم تكن على علاقة وثيقة وقمت بطرح أسئلة شخصية ، فيحق للفرد عدم الإجابة. إذا تم استفزازهم ، فقد لا يكون لديهم خيار سوى تقديم "كذبة بيضاء".

ومع ذلك ، فإن الصدق أمر بالغ الأهمية في العلاقة الحميمة. يحتاج الناس إلى أن يكونوا منفتحين وصادقين مع أزواجهم أو عشيقهم.

© 2012 جلين ستوك

جلين ستوك (مؤلف) من Long Island ، NY في 02 سبتمبر 2018:

تشيلسي - بالتأكيد يبدو وكأنه شخص تريد الابتعاد عنه. لماذا تريد أن يكون لديك شخص مثل هذا في حياتك؟ فقط تجاهلها. لا تمنحها أي قدرة على أن تقول أشياء عنك للآخرين. فقط دعها تذهب. إذا استمرت في نشر الشائعات السلبية عنك ، فسوف يدرك أصدقاؤك الحقيقة قريبًا.

تشيلسي في 02 سبتمبر 2018:

السيد / السيدة جلين ، أعتقد أن لدي صديق سام. هل يمكنني أن أسألك سؤالاً أو سؤالين إذا كان صديقي صديقًا سامًا. إنها تستغلني وهي دائمًا ما تغار مني وهي دائمًا تتحدث عني بالقمامة مع أعز أصدقائي حتى لا يكونوا أصدقاء معي. هل هذه علامة على أنها مزيفة؟

جلين ستوك (مؤلف) من Long Island ، NY في 13 أغسطس 2018:

لورين ، بالطبع لا أعرف القصة الكاملة للعلاقة بينكما ، لكن يبدو لي أنه مخلص لصديقته. نحتاج أحيانًا إلى تقدير الجانب الآخر.

لورين في 13 أغسطس 2018:

حسنًا جلين ، أعتقد أن لدي صديقًا سامًا.

لم أكن سعيدًا بنهاية الصداقة. لمدة عام ونصف لم يكن موجودًا حقًا من أجلي. كان يقضي كل ثانية مع صديقته.

بالتأكيد ، لقد دعمني ، لكنه لم يكن موجودًا عندما كنت في حاجة إليه. عندما شعرت بالقلق غادر المدينة. لقد راسلني كثيرًا ، لكنه لم يكن موجودًا من أجلي شخصيًا.

عندما كنت مريضًا بالتهاب رئوي ، كان العلم الأحمر الوحيد الذي أزعجني هو أنه لم يخصص لي الوقت أبدًا وهو يعيش في نفس الشارع الذي أقيم فيه.

جلين ستوك (مؤلف) من Long Island ، NY في 22 مارس 2013:

ريبيكا - نعم بالفعل. شكرا لزيارتكم. من الجيد رؤيتك في الانحاء.

ريبيكا إي. من كندا في 22 مارس 2013:

أحسنت ، وقصة تحذيرية جيدة. أنا معجب بالزوجة السابقة ، والتخطيط الذكي من جانبها ، وهذا يظهر حقًا أن الأطفال يتعلمون مما يرونه وليس مما تقوله!

جلين ستوك (مؤلف) من Long Island ، NY في 07 يناير 2013:

tlpoague

هذا هو السبب في أننا بحاجة إلى التفكير في من نريده في حياتنا. شكرا لتعليقك و مديحك.

جلين ستوك (مؤلف) من Long Island ، NY في 07 يناير 2013:

لاري ،

كما أوضحت في تعليقك ، هناك بعض الأشخاص الذين نحتاج حقًا إلى تجنبهم تمامًا. شكرا للتصويت والمشاركة.

تامي في 07 يناير 2013:

إنه لأمر محزن أن أقول ، لكني أعرف الكثير من الناس مثل هذا. أحاول أن أبقي على مسافة معهم الآن أيامًا. عمل عظيم!

لاري فيلدز من شمال كاليفورنيا في 07 يناير 2013:

مرحبًا جلين ،

لقد كتبت محورًا رائعًا حقًا! بدون الخوض في التفاصيل المحبطة ، يمكنني القول أن الكثير مما كتبته ينطبق على شخصين أعرفهما. بالنسبة لكلا الشخصين ، أعربت عن شعوري - في الكتابة لأول مرة ، وعن طريق البريد الإلكتروني للثاني. ليس من الممكن تجنب الشخص الأول تمامًا ، لكني كنت أقوم بتقليل الاتصال.

بالنسبة للشخص الثاني ، قررت فحص جميع مكالماتي وعدم الرد على رسائل البريد الإلكتروني الخاصة به. لم يكن قرارًا سهلاً ، لأنه ليس معتلًا اجتماعيًا مثل الشخص الأول.

صوتوا ، رائع ، ومشترك.

كمبرلي فيرجسون من ألمانيا في 06 سبتمبر 2012:

من المؤلم للغاية أن تكون في صداقات سامة مثل التي وصفتها ، والأسوأ من ذلك عندما تكون عائلتك سامة كما ذكرت DoItForHer. يعد إبعاد أو قطع العلاقات عن أفراد الأسرة السامين أمرًا صعبًا للغاية ، كما أن التأثير النفسي طويل الأمد. ما زلت لم أتمكن من إبعاد نفسي تمامًا عن عائلتي السامة ، ولا تزال صحتي تتآكل.

أهم شيء لدينا هو صحتنا الجسدية والعقلية. لدي أقصى درجات الاحترام لأي شخص ابتعد عن العلاقات السامة.

جلين ستوك (مؤلف) من Long Island ، NY في 28 أغسطس 2012:

دينيس ، نعم لقد كان وضعًا مؤلمًا. خاصة عندما يتم اتخاذ قرار إنهاء صداقة مع صديق مدى الحياة. لكن الابتعاد عن الأشخاص السامين أكثر أهمية بكثير لصحتنا العقلية ، بغض النظر عن المدة التي نعرفها عنها. شكرا لتعليقك وشكرا للمشاركة والتقييم.

دينيس هاندلون من نورث كارولينا في 28 أغسطس 2012:

نصائح ممتازة وطرق حاسمة للتعامل مع الموقف المؤلم. عمل رائع تم مشاركته وتقييمه / U / I

انجي جاردين من كورنوال ، أرض العقل الشاب الأبدي... في 25 أغسطس 2012:

محور مفيد ، جلين لتذكيري بمثل هؤلاء الأشخاص... كان لدي صديق مثل هذا منذ سنوات. أتذكر أنني شعرت بالإجهاد التام والغسيل بعد قضاء عطلة نهاية الأسبوع معها.

في النهاية أدركت أنها كانت تستنزف طاقتي كثيرًا وتمكنت من تقليص الاتصال حتى توقف. لقد ساعدني في الانتقال إلى المنزل على الرغم من أنني لست جيدًا حقًا في "إخبار الناس كما هو"... أميل إلى الاستغراق في الداخل بدلاً من ذلك. غير صحي ، أعلم.

لحسن الحظ أنا الآن خالٍ من الأصدقاء السامّين... الآن عليّ فقط التأكد من أنني لست واحداً لأصدقائي :)

جلين ستوك (مؤلف) من Long Island ، NY في 24 أغسطس 2012:

فرص الحياة الثانية ، إذا كانت ابنتك تتناول الدواء المناسب ، فقد يكون من الممكن السيطرة على الاضطراب ثنائي القطب. لقد واعدت ذات مرة امرأة ثنائية القطب ولم يكن لديها أي ميول سامة. هي في الحقيقة كانت شخص عظيم أنا متأكد من أن ابنتك أيضًا. أخطط للبحث عن المحور الخاص بك عنها. شكرا على التصويت.

كولين ليون من كانساس سيتي بولاية ميسوري في 24 أغسطس 2012:

صوتوا ومثيرة للاهتمام. لدي ابنة تعاني من اضطراب ثنائي القطب ، وهي سامة أيضًا. أنا أحبها كثيرًا ، لكنها يمكن أن تكون شديدة السمية. لقد قمت بعمل محور منذ فترة حول العيش مع طفل ثنائي القطب ، لقد كان علاجًا جيدًا بالنسبة لي. لقد كنت محظوظًا في حياتي لأنني عبرت مسارات مع عدد قليل من الأشخاص السامين. تلك التي لدي ، لم أحتفظ بها في حياتي لفترة طويلة. قرأت كتاب "Toxic People" لليليان جلاس في الكلية وتعلمت منه الكثير. لقد استمتعت بحسابك المباشر الصريح للموضوع. المحاور الشخصية تجعلني دائما أرغب في قراءة المزيد. شكرا للمشاركة ، اعتني بنفسك ، سي.

منتجات الأمن 3 في 24 أغسطس 2012:

جلين ، أنت تعلم أنني لم أدرك أبدًا أن بعض أصدقائي كانوا "سامين" حتى قراءة هذا المحور. أنا فقط لا أعرف ما إذا كان لدي بالداخل لأترك صداقتنا تمامًا حتى الآن ، لكنني سأبذل قصارى جهدي لإبعاد نفسي.

جلين ستوك (مؤلف) من Long Island ، NY في 22 أغسطس 2012:

جيم ، إن كونك منحلًا وإنفاق المال بلا مبالاة قد يكون في بعض الأحيان من أعراض الاضطراب ثنائي القطب ، ولكن هناك العديد من المراحل للطيف ثنائي القطب. لقد واعدت ذات مرة امرأة ذات قطبين ولم يكن لديها تلك المشكلات التي ذكرتها. كانت واحدة من أفضل الأشخاص الذين عرفتهم على الإطلاق. شكرا على التصويت.

جيمس بودين من لونج آيلاند ، نيويورك في 21 أغسطس 2012:

مرحبا جلين:

اعتقدت أنني سأطرح هذا الأمر فقط لأنني عرفت صديقي منذ أقل من 5 سنوات وكان يعاني من مشاكل الغضب ، وكان وعدًا وأنفقت الأموال بلا مبالاة ، وواصل الإنفاق اللامتناهي. تكون هذه في بعض الأحيان أعراضًا كلاسيكية لشخص يعرض نوبات الهوس أو الاضطراب ثنائي القطب. إذا قرأت دليل DSM عن اضطرابات الصحة العقلية ، فإنه يسرد بعض هذه الأشياء. لا أحاول أن ألعب نفسية أو أي شيء من هذا القبيل ، ولكن عندما اقترحت على صديقي أن يرى أ متخصص من هذا النوع ، أخذ نصيحتي أخيرًا وشخصه الطبيب في البداية بأنه مصاب باضطراب ثنائي القطب اضطراب. في بعض الأحيان يصعب تمييز مثل هذه المشكلات عن المشكلات الأخرى. أبدًا استمتعت حقًا بمقالتك وصوتت!

جلين ستوك (مؤلف) من Long Island ، NY في 24 يوليو 2012:

loveoctor926 ،

لقد أوضحت نقطة جيدة حول إساءة استخدام لطفك من أجل الضعف. لهذا السبب أشعر أنه من المهم البدء في إخبار الصديق السام عن تأثير أفعاله عليك. ثم يأتي وقت تقوم فيه بسحب القابس وإنهاءه. على الأقل يعرفون لماذا في هذه المرحلة ، أو يجب أن يعرفوا. لا يوجد شيء يمكن أن يفعله المرء حيال أن يكون الصديق في حالة إنكار أو أن يصبح دفاعيًا. لم يحب صديقي أن يسمع الحقيقة أيضًا.

شكرا لتعليقك المنير الذي أضاف مثالا على هذا النوع من السلوك السام.

المحبوب 926 في 24 يوليو 2012:

هذه معلومات رائعة! شكرا لمشاركتنا قصتك. أنا أتفق مع نقاطك هنا.

كان لدي بعض الأصدقاء المزعومين أيضًا. يبدأون بشكل لطيف للغاية حتى يتعرفوا عليك ويبدأون في إساءة استخدام لطفك من أجل الضعف. يمكنني أن أتعلق بالنقاط التي ذكرتها في مقالتك. الأشخاص السامون هم مصاصو دماء عاطفيون ويمكنهم بالتأكيد استنزافك إذا سمحت لهم بذلك. أنا لست شخصًا تصادميًا ، لكن مثلك ، إذا لم تعجبني الطريقة التي يعاملني بها الشخص ، فسأخاطبه مباشرة. المشكلة مع معظم الأشخاص المسيطرين الذين واجهتهم أنهم أصبحوا دفاعيين للغاية ، ومنزعجين لأنهم لا يحبون ذلك اسمع الحقيقة ، ولكن لا توجد طريقة على وجه الأرض لأجلس هناك وأتحمل شخصًا يحبطني باستمرار ولا حتى الاعتذار. الصداقة الجيدة تنطوي على التواصل والثقة المتبادلة والتواصل هو طريق ذو اتجاهين. إذا كنت لا تستطيع أن تكون صادقًا مع بعضكما البعض ، فهذا الشخص ليس صديقك حقًا. سوف يستخدمك الناس ويسيئون إليك من أجل أنفسهم. لقد حدث لي عدة مرات ، لكنك تعيش وتتعلم.

فيكتوريا لين من أركنساس ، الولايات المتحدة الأمريكية في 24 يوليو 2012:

هذه معلومات عظيمة. لقد كان لدي بعض الأصدقاء السامين ولكن ليس بقدر صديقك. يبدو أنهم اختفوا بشكل طبيعي من حياتي مع عودة الوقت إلى المنزل.

شكرا للمشاركة. سيكون هذا مفيدًا لكثير من الناس.