ماذا يحدث عندما تواعد شخص "تجنب الحب"؟

يدرس جلين ستوك الوعي الذاتي العاطفي ، ويكتب عنه لمساعدة قرائه على فهم أهميته في العلاقات.

لقد واعدت ذات مرة امرأة تعاني من اضطراب الشخصية تجنب الحب. كانت تدفعني باستمرار بعيدًا بتصرفها المراوغ ثم تسحبني بطبيعتها الطيبة.

شجعتني التجربة على القيام ببعض الأبحاث ودراسة جنون الشخصية المتجنبة للحب. الغرض من هذه المقالة هو شرح الصراع الذي قد يواجهه المرء مع هذا السلوك.

ما هو الشخص "المتهرب من الحب"؟

يعاني حوالي 1٪ من السكان من شكل من أشكال اضطراب الشخصية التجنبية ، والذي يمكن أن يسبب مشاكل كبيرة في أي بيئة اجتماعية أو عمل.¹ لكن المتجنبون عن الحب يجدون صعوبة في العلاقات الشخصية على وجه التحديد.

المصطلح هو وصف سيئ لهذا الاضطراب ، ويرجع ذلك أساسًا إلى أنهم لا ينوون تجنب الحب. في هذا الصدد ، يريدون أن يكونوا محبوبين ، ولديهم رغبة في حب الآخرين أيضًا.

أعرف ذلك لأن صديقتي كانت متزوجة من قبل - مرتين. لذلك وجدت طريقة للدخول في علاقة ملتزمة. المشكلة الوحيدة هي أن الأمر لم يدم بسبب أساليب تجنبها التي دفعت كلا الزوجين بعيدًا.

يميل متجنب الحب إلى استخدام تقنيات للنأي بنفسه. يفعلون هذا خوفا من العلاقة الحميمة. ربما أصيبوا من قبل ، وهذه هي آلية دفاعهم.

يمكن أن يكون أيضًا نتيجة لعواقب الطفولة المبكرة. يمكن أن تؤثر المشكلات التي لم يتم حلها والتي تبقى من الأحداث غير المواتية في السنوات التكوينية للفرد على قدرته على الشعور بالراحة عند مشاركة الحياة مع شخص آخر في وقت لاحق.

إنهم يكافحون مع الحاجة إلى حماية أنفسهم من العلاج المتخيل غير المرغوب فيه ، على الرغم من الحاجة إلى أن يكونوا محبوبين.

تقنيات إبعاد الحب تجنب

من المؤكد أن بعض المسافة مفهومة في العلاقة لأن الشركاء يواصلون عيش حياة فردية. ومع ذلك ، يتوقع العشاق في علاقة صحية وملتزمة أن يدعموا بعضهم البعض ، خاصة عندما يكونون أكثر عرضة للخطر.

عندما يكون لدى المرء سلوك تجنب الحب ، فإنهم يريدون ذلك كثير جدا مسافه: بعد. يضعون حدودًا غير واقعية وتسبب نقصًا في العلاقة الحميمة مع تقنيات التباعد مثل ما يلي:²

1. يتجنبون العلاقة الحميمة الجسدية.
2. يتجنبون مناقشة مشاعرهم.
3. يغازلون دون تدخل.
4. يرفضون حل النزاعات.
5. بعضها مسيء لفظيًا.
6. إنهم لا يغذون العلاقة.
7. يلومون شريكهم على ارتباكهم.

الصفات الشخصية المتجنبة للحب

عندما بحثت في سمات الشخص الذي يتجنب الحب ، وجدت أنه من الرائع رؤية مشكلات مماثلة مع صديقتي تمت مناقشتها في مقالة "أهم 6 علامات على تجنب الحب" بقلم جيم هول.³

لقد لاحظت موضوعًا مشتركًا ، وهو بشكل أساسي تجنب الاقتراب ، كما سترى في هذه القائمة:

1. لديهم خوف من التقارب.
2. يريدون الخصوصية ولا يجيبون على الأسئلة.
3. إنهم لا يردون بالمثل عندما تحاول الاقتراب.
4. أقاموا جدرانًا عاطفية لتجنب التقارب.
5. يشعرون أنهم بحاجة إلى الهروب في بعض الأحيان.
6. لقد وضعوا حدودًا غير صحية.

ساعدني بحثي في ​​إدراك ما كنت أتعامل معه في ذلك الوقت. سترى كيف أثرت هذه السمات على علاقتي لاحقًا في هذه المقالة عندما أخبرك كيف كافحت مع صديقة تتجنب الحب.

ماذا يريد المتجنبون الحب؟

ليس من السهل أن يكون لديك علاقة ودية لأنهم يجعلون شريكهم يشعر أنه يسير على قشر البيض. هذا ما شعرت به مع حبيبي المتهرب من الحب. كان علي دائمًا بذل جهد للقضاء على الصراع. وإلا فإنها تريد النهوض والمغادرة.

عندما درست المنشورات البحثية حول هذا الاضطراب ، وجدت العديد من الأطباء يؤكدون هذا الموقف. لقد تعلمت ما يريدون عندما قرأت "تحديد وفهم الشخص المتجنب للحب" بقلم أرييل كوين.⁴

سأراجع تلك الرغبات التي لاحظتها أن صديقتي المتجنبة كانت لديها.

يريدون الحفاظ على خصوصية حياتهم

إنهم يظهرون خوفًا من أن يتم تصنيفهم ولن يسمحوا لشريكهم بمعرفة الكثير عن حياتهم أو خلفيتهم.

إنهم يريدون الحفاظ على خصوصية تاريخهم الماضي وعدم السماح لخلفيتهم بالظهور في محادثة. عندما حاولت التعرف على صديقتي أكثر من خلال طرح الأسئلة ، غضبت. لقد استخدمت هذا الغضب لتجعلني أشعر أنني خارج المكان لطرح الأسئلة.

تقنيات التباعد التي يستخدمونها هي في الأساس لمنع شريكهم من الاقتراب أكثر من اللازم. الطريقة التي رأيتها بها ، والتي تضمنت الاقتراب عاطفياً وجسديًا وإدراكًا.

بالقول "بشكل مدرك" أعني أنهم لا يريدون أن يعرف شريكهم الكثير عنهم.

يريدون تجنب تكرار التجارب السابقة المؤذية

في كثير من الحالات ، يخشى المتهربون من الحب أن يتعرضوا للأذى من قبل شخص يحبونه ، لذلك يفعلون دون وعي أي عمل للحفاظ على مسافة عاطفية لحمايتهم.

قد يكون هذا الخوف من التعرض للأذى نتيجة لتجربة سلبية مروا بها في الماضي. كان من الممكن أن تكون مع علاقة أخرى ، لكنها ربما كانت تجربة سيئة في الحياة الأسرية أثناء نشأتك. على سبيل المثال ، إذا كان لديهم آباء جادلوا كثيرًا بالصراخ بصوت عالٍ ، فقد يتركهم ذلك خائفين من تجربة ذلك في علاقة شخصية.

يخلقون حدودًا غير صحية عند الخلط

لقد لاحظت درجة معينة من الارتباك. أصبح ذلك واضحًا عندما ناقشنا سبب حدوث نزاع سابق.

لقد تعرضت صديقتي المحببة المتجنبة لحادث معين بطريقة مختلفة عما كان يقصد به في الواقع. عندما حدث ذلك لأول مرة ، أصيبت بالدمار وأخبرتني لاحقًا أنها تفكر في المغادرة. لكن عندما تحدثنا عن ذلك ، اعترفت بأنها كانت مرتبكة ولم تفهم ما يدور حوله ووضعت تفسيرها الخاص فيه.

لسوء الحظ ، جعل هذا الارتباك لها حدودًا جعلتني أشعر أنني يجب أن أكون أكثر حرصًا لتجنب إزعاجها.

الشيء الغريب هو أنني عندما تراجعت ، كانت تصبح لطيفة للغاية وتحاول أن تسحبني إلى الوراء بإخبارها أنها تفتقدني. كان الأمر كما لو كانت تخشى أن تفقدني. شعرت أنني كنت أواعد شخصين مختلفين: أحدهما دفعني بعيدًا والآخر يريدني أن أكون قريبًا.

كيف تعيش مع شخص تجنب الحب

إذا كنت تشعر أن الأمر يستحق العناء ، فعليك أن تكسب ثقتهم. لقد اكتشفت أن صديقتي كانت على استعداد لمناقشة ما كان يحدث في النهاية.

اشتكت عدة مرات من أنني كنت أتحكم. اعتقدت أنها لا تريد أن يقال لها ماذا تفعل. ومع ذلك ، عندما تعلمت لاحقًا أن تثق بي ، أوضحت أنها تقدر الطريقة التي توليت بها مسؤولية التعامل مع الأمور.

النتيجة النهائية التي اكتشفتها في التعامل مع متجنب الحب هي تعلم كيفية فهم طريقتهم في التعبير عن أنفسهم.

هذا صحيح لأية علاقة صحية. ولكن في حالة العيش مع شخص يتجنب الحب ، فقد يسيء المرء فهم ما يجري بالفعل بالنسبة له لأن طريقته في الحديث تدفعه أحيانًا بعيدًا.

كيف كافحت مع صديقة تجنب الحب

تجربتها السابقة مع زيجتين فاشلتين تركتها تعاني من ضغوط عاطفية. لست متأكدًا مما إذا كان ذلك قد تسبب لها في تطوير شخصية متجنبة للحب أو إذا كان اضطراب الشخصية هذا هو سبب فشل زواجها.

في كلتا الحالتين ، التأثير على أي شخص تواعده هو نفسه. تسببت تلك الأمتعة في مشاكل هائلة في العلاقة. جعلتها تجاربها السيئة تدفعني بعيدًا عدة مرات ، معتقدة أنني سأكون مثل الآخرين.

موقفها تجاهي ، كلما دفعت ، سيجعلني أشعر بأنني غير مرغوب فيه. شعرت بالاستياء عندما اعتقدت أن الأمور لا تسير في طريقها ، وخربت العلاقة من خلال التصرف فجأة بغضب.

في كل مرة لاحظت فيها أنني أبتعد عاطفياً ، حاولت أن تسحبني للخلف. كان لديها شعور بالوعي حول ميولها للقيام بذلك ، لكن ذلك لم يساعدها في الامتناع عن تكرار نفس أسلوب الدفع والسحب.

كانت تقنيتها هي الدفع بأفعالها والسحب بكلماتها. لقد فهمت دائمًا أن الأفعال تتحدث بصوت أعلى من الكلمات ، كما يقول المثل ، لذا فإن كلماتها الطيبة لم تعوض أفعالها السلبية في ذهني.

الكلمات لا تعني الكثير. أعطي المزيد من الاهتمام لتصرفات الناس. جعلت أفعالها دائمًا الأمر يبدو أنها لا تريد علاقة. لقد وجدت أنه من المقلق ألا أفهم سلوكها المربك.

شعرت أنها كانت تلعب ألعابًا ذهنية معي لأنها كانت تستدير وتقول إنها تشتاق لي في كل مرة تدفعني بعيدًا.

أستطيع أن أرى أنها كانت خائفة من تخيل تكرار ماضيها. من أجلها ، آمل أن تتخطى الأمر لتستمر في حياتها.

ختاما

شعرت وكأنني سمكة. على سبيل القياس ، كانت تمسك بي بخطاف ، ثم تعيدني إلى الماء. وفجأة رأيت خطافًا آخر يصطاد الطُعم للمزيد - فقط لإعادتي إلى البحر مرة أخرى.

ربما كانت لدي رغبة في محاولة حل الأمور. ولكن نظرًا لأنها كانت علاقة جديدة ، لم أرغب في بذل المزيد من الجهد فيها ، خاصة مع جنون الدفع / السحب المستمر.

لدهشتي ، اتصلت ذات يوم لتعترف بأن ابنها قال لها للتو ، "نعم ، أمي ، جلين على حق. أنت دائما تدفع الناس بعيدا. لقد فعلت ذلك مع أبي أيضًا قبل الطلاق ".

مرة أخرى ، كانت هذه طريقتها في اصطياد خطاف آخر. لكن ذلك الوقت لم ينجح. حاولت أن تخبرني أنها تعرف الآن ، ويمكنها أن تتغير. لم أكن أعتقد أنها ستتغير بعد أن تركها زوجان. لا يتغير الناس بهذه السهولة.

بعض الناس لا يتغيرون ابدا يمكن أن تستغرق العديد من المشكلات التي تحدث في مرحلة الطفولة أو في وقت لاحق في الحياة والتي تعيق المرء عاطفيًا وقتًا طويلاً مع بذل الكثير من الجهد للشفاء.

أعطي الفضل لأولئك الذين هم بصدق على استعداد للعمل على ذلك. لكن هذا لا يعني أن أي شخص آخر يُصطاد من البحر يحتاج إلى الانتظار.

مراجع

1. جينيفر كاساريلا ، دكتوراه في الطب. (21 أكتوبر 2019). “اضطراب في الشخصية الانطوائيةWebMD
2. راشيل بيس. (15 يونيو 2020). “ما هو سلوك تجنّب الحب"زواج.كوم
3. جيم هول ، إم. "أهم 6 علامات على تجنّب الحب"الحب مساعدة الإدمان. (تم استرجاعه في 26 مايو 2021)
4. ارييل كوين. (9 يوليو 2020). “تحديد وفهم الشخص الذي يتجنب الحب"Herway.net

هذا المحتوى دقيق وصحيح وفقًا لمعرفة المؤلف ولا يُقصد به أن يحل محل المشورة الرسمية والفردية من محترف مؤهل.

© 2021 جلين ستوك

جلين ستوك (مؤلف) من Long Island ، NY في 03 يونيو 2021:

ماكينا ، لقد قلت ذلك جيدًا. بعض الناس لا يبذلون جهدًا لتغيير السلوكيات السلبية ، ويظلون عالقين. أرى ذلك مع بعض أصدقائي. شكرا لتعليقك الرائع.

ماكينا مايرز في 03 يونيو 2021:

جلين ، لقد جعلني مقالتك أتذكر ما قاله الدكتور شيفالي: "نحن لا نعيش حياة ، بل إننا نعيش حياة". نحن نعيش نمطًا. "أنا سعيد لأنك ابتعدت عن هذه المرأة لأنه من الصعب جدًا تغيير نمط مدى الحياة. أولاً ، يجب على الشخص أن يتعرف عليه ، ويريد تغييره ، ثم يقوم بالعمل الواعي للقضاء عليه. قلة قليلة من الناس لديهم إصرار على القيام بذلك. من المثير للإعجاب أنك تمكنت من النظر إلى علاقتك بموضوعية وكتابة هذا المقال لمساعدة الآخرين.

جلين ستوك (مؤلف) من Long Island ، NY في 03 يونيو 2021:

أوميش ، يسعدني أنك وجدت هذا مقدمًا بشكل جيد. كان هذا هو نيتي عند تنظيم أفكاري لهذا المقال. شكرا على ملاحظاتك.

جلين ستوك (مؤلف) من Long Island ، NY في 03 يونيو 2021:

شكراً لمشاركتك هذه المعلومات عن صديقتك درة. من المحزن أنها فرضت هذا العلاج على ابنتها.

اوميش شاندرا بهات من خرجار ، نافي مومباي ، الهند في 02 يونيو 2021:

مثير جدا. حسن العرض.

درة ويذرز في 02 يونيو 2021:

لدي صديقة تناسب هذا الوصف تمامًا. إنها تلعب نفس "اللعبة" مع ابنتها ، وتريد أن لا تكون الشابة مثلها ، ولكن بعد ذلك تظهر خوفًا كبيرًا عندما يبدو أن الابنة تقترب من شخص ما.

شكرًا على هذا الشرح الذي يساعدنا في فهم الاضطراب.