ما الذي يتطلبه بناء زواج ناجح

من بين اهتماماته الكتابية المتنوعة ، يطمح ريتشارد بار إلى إنشاء قصص شيقة وملهمة عن الحياة.

اقترحت زوجتي التي يزيد عمرها عن 30 عامًا أن أكتب هذا المقال.

تصوير إبراهيم فريد على Unsplash

مثل الآخرين ، لقد خضنا أنا وزوجتي تجارب ومحن زوجية كثيرة. في بعض الأحيان ، بدا المسار إلى الأمام شديد الانحدار بشكل مستحيل ، بحيث بدا أن الهروب بعيدًا كان خيارًا مغريًا. الآن ، بعد أكثر من 30 عامًا ، لدينا شيئًا مميزًا معًا.

ربما تقرأ هذا لأن زواجك لا يرقى إلى مستوى التوقعات ، أو غير مرغوب فيه ، أو حتى لا يطاق.

ربما يكون الزواج في أفقك ، لكنك تتساءل كيف تجعله يعمل في ظل ثقافة متنامية على ما يبدو للفشل الزوجي. أو ربما الفشل لديه كانت تجربتك السابقة ، لكنك تريد المحاولة مرة أخرى.

آمل أن يساعدك هذا المقال ، تمامًا كما ساعدني الكثيرون أنا وزوجتي في رحلتنا الزوجية معًا.

كانت زوجتي في الواقع هي التي اقترحت أن أحاول استخلاص "عوامل النجاح" الأكثر أهمية من عقودنا معًا وتقديمها كمقال. هذه هي المحاولة.

صيغة الزواج السحرية

لا ترغب.

لكن لا ، ليس هناك مخطط يضمن النعيم الزوجي ؛ لا رفيقة روح مثالية. لا مبلغ من المال أي فعل من أفعال الانضباط الذاتي أو التضحية يمكن أن يبدد تماما شبح خيبة الأمل الزوجية.

لكن هذا لا يعني أن كل شيء متوفِّر أيضًا. على افتراض أن معظم أفراد مجتمعنا يختارون الشركاء الذين يتزوجونهم ، وأن ذلك من أجل حبهم ورغبتهم في الالتزام بهم. في البداية يقطعون عهودهم ، ثم هناك مواقف وأفعال قوية جدًا يمكن للأزواج تنفيذها لرفع احتمالات النجاح بشكل كبير.

لا توجد ضمانات الزواج

ومع ذلك ، فإنه يحتاج إلى إبراز أن الزواج لا يضمن شيئًا في حد ذاته ؛ إنها ليست مؤسسة سحرية.

تم العثور على معظم كل ما هو مطلوب لعقد الزواج أو فسخه في الأفراد الذين يؤلفونه. ومن ثم يمكن أن يفشل الزواج لأسباب عديدة.

ومع ذلك ، فإن كل هذه الأسباب تشترك في شيء واحد: لقد تجاوزت التحديات التصميم المستمر الذي أبداه أحد الطرفين أو كلاهما على استعداد أو قادر لتقديمها من أجل النجاح.

وفيما يتعلق بالإجراءات المطلوبة للنجاح ، لا توجد حدود واضحة.

"تم العثور على معظم كل ما هو مطلوب لعقد الزواج أو فسخه في الأفراد الذين قاموا بتكوينه. ومن ثم يمكن أن يفشل الزواج لأسباب عديدة ".

لا حدود واضحة

وهذا مكان جيد للبدء ، لأن النجاح في الزواج متعلق بالحدود التي يضعها الناس ؛ سوف أتحمل هذا ، لكن ليس ذلك ؛ سأعطي نفسي هذا القدر ، لكن ليس أكثر ...

قراءة المزيد من Pairedlife

3 نصائح لتحسين الحديث الصغير

كيف تدعي زواجك بخير

كيف تربح معركتك مع حماتك المتوسّطة

الحدود الصحية ضرورية في الزواج ، لأن الحدود تخلق توازنًا بين ما هو موجود ضروري لنمو العلاقة ، وما هو مطلوب للبقاء صادقين مع الذات والفرد قناعات.

ومع ذلك ، فإن الحدود هي الاختيار. ويمكننا غالبًا اتخاذ خيارات سيئة ، خاصة في تلك اللحظات الساخنة غير المعقولة. لذلك ، على الرغم من أهميتها ، لا أرى أنا وزوجتي الحدود أساسية لنجاحنا الزوجي. هناك أشياء أخرى يمكن وضعها بشكل ملموس بشكل أكثر أمانًا والتي تشجع على النجاح بشكل أفضل من الحدود.

تحديد النجاح الزوجي

التعريف في محله قبل أن نواصل. ما المقصود بالزواج الناجح؟

بسبب التوقعات السيئة المدروسة أو الحكيمة للنجاح ، يمكن زرع بذور التراجع الزوجي قبل وقت طويل من تبادل الوعود. على العكس من ذلك ، يمكن للزواج أن يدوم ولكنه يشبه أي شيء سوى النجاح ، حسب تعريف أي شخص.

وعليه ، وبتصفية الأطراف المرنة وغير الناضجة ، ما هي المؤشرات الواضحة لنجاح الزواج؟

فيما يلي الخصائص ، التي غالبًا ما يتم الحصول عليها بشق الأنفس ، والتي أعتبرها أساسية لنجاح زواجي.

علامات الزواج الناجح

يلعب الالتزام تجاه بعضنا البعض دورًا ثانويًا في عدم وجود علاقة أخرى (بما في ذلك الأطفال).
على الرغم من أن الحب عاطفة قوية ، إلا أنه لا يعتمد على العاطفة قبل أن يتصرف.
يتأخر إدراك نقاط ضعف بعضنا البعض لتسليط الضوء على نقاط القوة لدى بعضنا البعض.
يتم إجراء الاختيارات باستمرار بحيث تتناسب مع الخير الأعظم للآخرين.
الانفتاح والصدق الذي يحمل الثقة والأمل حتى في خضم الفشل وخيبة الأمل
المعتقدات ذات الأهمية تحظى باحترام عميق ، إن لم يتم تقاسمها.

اسمحوا لي أن أتناول هذه الأمور بإيجاز.

التزم بهم قبل كل الآخرين

"نقول للناس ما هي أولوياتنا من خلال الطريقة التي نقضي بها وقتنا."

- لورا فاندركام

التزم بهم قبل كل الآخرين

إلى أي مستوى تُظهِر التزامك بالزواج مقارنة بغيرك من مساعيك في الحياة؟

هناك العديد من الأشياء التي تصارع من أجل جذب انتباهنا ، من الأمور العادية إلى الإثارة ، ومن الضروري إلى الترفيه ، والمفيد إلى الضار. لا أحد لديه الوقت أو الطاقة لمتابعة كل شيء قد يرغب في تحقيقه إلى المستوى الذي يأمل في تحقيقه. لذلك ، يجب أن نعطي الأولوية.

تقول البديهية المفيدة في تحديد الأولويات: أحب الناس واستخدام الأشياء ، لا تحب الأشياء وتستخدم الناس.

وفي قمة هؤلاء الأشخاص ، يجب أن نكون أزواجنا الذين نحبهم بشكل واضح.

هل تستطيع زوجتك أن ترى بشكل ملموس أنك ملتزم بها أكثر من أي شيء أو أي شخص آخر؟

"هناك مائة طريق عبر العالم أسهل من المحبة. لكن من يريد أسهل؟ "

- ماري أوليفر

أفعال الحب قبل أن تشعر

بشكل عام ، من السهل أن نتصرف وفقًا لمشاعرنا ، وأن نكون متحمسين ومتحمسين عندما نكون سعداء ، وأن نكون كرماء ولطيفين عندما نشعر بالعاطفة.

ومع ذلك ، وكما يعلم الجميع ، يمكن أن تكون العواطف متقلبة وغالبًا ما تكون الظروف غير مواتية لمشاعر ممتعة. ومع ذلك ، فإن الطريقة التي نختار بها التصرف في هذه الأوقات هي التي تحدد ، إلى حد كبير ، نجاح علاقاتنا.

الحب هو ليس اسم (شيء يجب أن يكون). الحب هو فعل (شيء تفعله). لذلك ، بغض النظر عما أشعر به ، لا يزال بإمكاني اختيار التحدث أو التصرف بطريقة محبة ؛ حتى لو تطلب ذلك مني أن أقول ولا أفعل شيئًا ، لئلا تغلبني مشاعري.

وليس من المستغرب ، عندما نختار التصرف في الحب بغض النظر عن ما نشعر به ، فإن قلوبنا ستستجيب بالمثل. إنه القديم ، تصرف بطريقة أفضل للشعور ، ولا تشعر أنك في طريقة أفضل للتصرف الحقيقة البديهية.

"لا نحب العثور على الشخص المثالي ، ولكن من خلال تعلم رؤية شخص غير كامل تمامًا."

- سام كين

سلط الضوء على نقاط القوة وليس نقاط الضعف

العثور على الخطأ سهل ، وتشكل العادات ومدمّر. من الواضح أن هناك مكانًا للنقد البناء ، لكنه باب يُفتح ببطء وبصورة نادرة.

بدلاً من ذلك ، عندما ترن عيوب زوجك بصوت عالٍ في رأسك ، وتسعى إلى التصحيح ، فاختر بدلاً من ذلك التركيز على واحدة على الأقل من نقاط قوتها ؛ شيء تجده جذابًا أو مفيدًا أو محببًا... ثم اشكرهم أو امتدحهم على ذلك.

ستندهش كيف يمكن لهذا أن يبدد التفكير النتن ، ويهدم الجدران الفاصلة ويطهر جو الغضب أو الإحباط.

"الزواج هو التزام - قرار بفعل ما يعبر عن حبك للزوج ، طوال الحياة".

- هيرمان هـ. كييفال

اختر أفضل ما لديهم

هناك فقرة في الكتاب المقدس تقول: "دع كل واحد منكم لا يهتم فقط بمصالحه الخاصة ، ولكن أيضًا لمصالح الآخرين". يمكن القول ، هذا في أي مكان هو أكثر المطلوب من الزواج.

يجب أن تأخذ الاختيارات التي نتخذها كأفراد في الاعتبار دائمًا ما هو الأفضل للزوج / الزوجة. بالطبع ، أفضل طريقة لإثبات ذلك هي سؤالهم. القرارات التي يتم اتخاذها معًا ، حيث ينعم كلٌّ منهما بالاعتبار الجاد للآخر ، ستعمل على توثيق العلاقة معًا بشكل أكثر إحكامًا.

القرارات التي تُتخذ بشكل مستقل ، والأسوأ من ذلك ، بشكل أناني ، هي أسافين لا يمكن إلا أن تفصل بينها.

"الصدق الراديكالي لا يتعلق بالتدفق المستمر للوعي في أسرتك. يتعلق الأمر بالاستعداد لإشراك شريكك في جميع جوانب حياتك ".

- ليزلي دوريس

تحدث بصراحة وصدق

شارك بأفكارك ومشاعرك ومخاوفك ورغباتك وآمالك وخيباتك. ربما لا يوجد شيء أكثر توحيدًا من الوقت الذي يخصص فيه الأزواج وقتًا للتحدث... ومع ذلك ، هناك القليل من الأشياء التي تدمر أكثر من عدم الأمانة!

فتح و محادثة صادقة ضرورية للزواج الناضج. افترض أن شريكك يريد أن يعرف الكثير عن أفكارك ومشاعرك وإخفاقاتك ونجاحاتك كما تريد ، ثم خصص وقتًا لمشاركتها.

الزوجان اللذان طوروا علاقة صحية ، حيث يتشاركون حول بعضهما البعض بصدق وانفتاح ، هما زوجان ليس فقط في الحب ، ولكن في الثقة.

وإذا كان الحب هو أساس كل الزيجات الناجحة ، فالثقة هي الركيزة الأساسية التي تسعى إلى دعمها ؛ ومحادثة صريحة وصادقة حول الهاون الذي يثبته في وضع مستقيم.

ويكيبيديا

"عندما يخبرني الناس أنهم تعلموا من التجربة ، أقول لهم أن الحيلة هي التعلم من تجارب الآخرين."

- وارن بافيت

احترم قناعاتهم

المعتقدات الشخصية ليست شيئًا يجب أن تُداس عليه ، على الأقل عندما تنتمي إلى زوجتك. سواء كانت دينية ، أو أيديولوجية ، أو سياسية ، أو غذائية ، أو أخلاقية ، أو ثقافية ، أو تقليدية ، وما إلى ذلك ، إذا كان لدى زوجك عقيدة يعتنقونها أو يشعرون بها بقوة ، فاحترمها.

يمكن أن تتطور القناعات في أي وقت في حياة الشخص ، ويرجع ذلك إلى حد كبير إلى التجارب التي يمر بها الشخص والاستنتاجات المستخلصة من تلك التجارب. إنها تؤثر على حياة الأشخاص بعدة طرق ، بدءًا من ما يعتبرونه صوابًا وخطأ مرورًا بما يأكلونه ، بدءًا من الأيام المقدسة وحتى أفضل السبل لتربية الأطفال.

إذا كنا نشارك أزواجنا قناعاتنا ، فكل شيء جيد وجيد. إذا لم يكن الأمر كذلك ، فهناك فرصة رائعة لتعلم شيء ما. لفهم ما قادهم إلى مكانهم.

حتى لو لم ينتهي بك الأمر بالفهم ، فلا يزال بإمكانك احترام قناعاتهم بالطريقة التي تتحدث بها والطريقة التي تجعلها تتكيف معهم في علاقتك.

ملاحظة نهائية

تفترض هذه المقالة فيما يتعلق بالصحة العقلية والعاطفية والنفسية ، أن كلا الزوجين ليس لديهما مشاكل خطيرة لم يتم حلها تتطلب استشارة مهنية. إذا لم يكن الأمر كذلك ، فأنا أشجعك على جعلها أولوية لإيجاد الشفاء في تلك المجالات تمهيدًا لتحسين زواجك. سيقوض انكسارنا حتمًا جهودنا الأكثر صدقًا لبناء علاقات أفضل ، مما يؤدي فقط إلى مزيد من الألم. للمضي قدمًا يتطلب التركيز على استعادة الضرر أولاً. عندها فقط سنرى بوضوح ما يكفي للمساهمة في شفاء علاقات الحياة الأخرى.

هذا المحتوى دقيق وصحيح وفقًا لأفضل معرفة للمؤلف ولا يُقصد به أن يحل محل المشورة الرسمية والفردية من محترف مؤهل.

ريتشارد بار (مؤلف) من أستراليا في 4 مايو 2014:

Kathleen ~ 98٪ مثالي. يا إلهي ، هذا يفسد فرصتي في الخروج من الماء ؛)

على محمل الجد ، مع ذلك ، أعتقد أن أي نصيحة تشجعنا على تحمل عيوب الآخرين ربما تستحق الاهتمام ؛ وإلا فسأكون في مشكلة كبيرة. نقدر تعليقاتك.

كاثلين كوكران من أتلانتا ، جورجيا في 02 مايو 2014:

قبل ثمانية وثلاثين عامًا ، عندما كنت عروسًا شابة على وشك أن أصبح رجلًا عجوزًا (ربما كان عمره 60 عامًا!) أخبرني أن سر الزواج الجيد هو توقع أن تكون زوجتك مثالية بنسبة 98٪. مهما كانت العيوب التي تظهر ، شطبها حتى 2٪. ثبت أنها نصيحة جيدة. بعض الناس لديهم عيوب خطيرة أو مدمرة ولا يمكن شطبها - أعلم. أنا محظوظ لأنني أنا وزوجتي اخترنا ببساطة وضع بعض الاختلافات جانبًا والاستمرار.

ريتشارد بار (مؤلف) من أستراليا في 01 مايو 2014:

Frank ~ شكرا على القراءة. أهدف إلى تقديم رسالة موجزة وصادقة قدر الإمكان في مراكز المعلومات الخاصة بي. طلاءات السكر تجعلني أسكت :)

فرانك أتاناسيو من شيلتون في 01 مايو 2014:

أجد هذا المحور مستقيمًا وليس مغطى بالسكر.. يضرب الهدف ميتا على hmmmm ...

ريتشارد بار (مؤلف) من أستراليا في 26 أبريل 2014:

FlourishAnyway ~ ما زلت أمزح زوجتي بمقارنتها بزوجتي الثانية الوهمية. قبولها لروح الدعابة المشوهة هي واحدة من العديد من النعم. شكرا لزيارتكم والتعليق. آمل أن يكون لديك العديد من العقود الرائعة مع بعضكما البعض.

ازدهار على أي حال من الولايات المتحدة الأمريكية في 26 أبريل 2014:

أنت كاتب جيد ، وأنا أحب وجهة نظرك التي اكتسبتها بشق الأنفس هنا ، لأن الزواج يتطلب عملاً. أنا وزوجي متزوجان منذ ما يقرب من 19 عامًا ، وتواعدنا لعدة سنوات قبل الزواج ، بما في ذلك المسافة الطويلة عندما غادرت لأسباب مهنية. تزوجني رغم أنني أزعجه أنني خططت للزواج ثلاث مرات (تمامًا مثل جدتي). لم يكن الأمر سهلاً دائمًا ، لكننا اخترنا الشخص المناسب. عرفت أنني سأتزوج منه منذ اليوم الذي قابلته فيه.

ريتشارد بار (مؤلف) من أستراليا في 14 أبريل 2014:

Purpose Embraced ~ شكرًا جزيلاً على القراءة والتعليق. لذا صح ما تقوله. عندما ألاحظ الزيجات العديدة من حولي بين الأصدقاء والعائلة ، فإن تلك الزيجات التي يكون فيها التواصل أضعف ، تكافح بشدة للحفاظ على علاقة إيجابية.

إيفيت ستوبارت دكتوراه من جامايكا في 14 أبريل 2014:

شكرا على مقالتك الثاقبة حول بناء زواج ناجح. أوافق على أن التواصل هو مفتاح بناء علاقات زواج قوية. هذا أكثر من مجرد محادثة سطحية ، ولكن مشاركة الأفكار والمشاعر العميقة.

ريتشارد بار (مؤلف) من أستراليا في 30 مارس 2014:

Aysleth ~ شكرا لزيارتكم للقراءة والتعليق. كل التوفيق مع مساعيك Hubbing.

ايسليث زيليدون من راسلفيل ، أركنساس في 30 مارس 2014:

شكرا لك على هذا! مفيدة للغاية وشكرا لمتابعتي!

جلين ستوك من Long Island ، NY في 30 مارس 2014:

parrster - نعم لقد لاحظت ذلك أيضًا ، ريتشارد ، بعد أن أضفت تصويتي على هذا الاستطلاع. يبدو أن هذا هو أقوى قضية يمكن أن تؤدي إلى أو تنهي العلاقة.

ريتشارد بار (مؤلف) من أستراليا في 30 مارس 2014:

تضمين التغريدة لا يمكن أن أتفق معك أكثر. لقد لاحظت أن كل من صوت في الاستطلاع حتى الآن أشار إلى أنه يجب أن يكون أقل انتقادًا. يبدأ الكثير من النجاح في العلاقة وينتهي بكيفية معالجة عدم الموافقة على المواقف والأفعال الأخرى.

جلين ستوك من Long Island ، NY في 30 مارس 2014:

هذه كلها مشاعر جيدة جدا. الأهم في رأيي هو القدرة على التعرف على نقاط القوة لدى شخص ما وعدم إيلاء الكثير من الاهتمام لنقاط ضعفه. وإلا فإننا نميل إلى التركيز على الشيء الخطأ.

يعد العمل على تحقيق المصالح المشتركة من خلال التواصل مع بعضهما البعض أمرًا فعالاً للغاية في جعل كلا الطرفين يشعران وكأنهما في نفس الفريق. لقد وضعت هذا بعبارات واضحة جدًا عندما قلت إن الزوجين المنفتحين والصادقين "ليس فقط في الحب ، ولكن في الثقة".

مقال ممتاز وواضح نتيجة زواج ناجح. صوتوا.

ريتشارد بار (مؤلف) من أستراليا في 13 مارس 2014:

@ Sky9106 ~ شكرا على كلمات التشجيع و الحكمة. صحيح جدًا ، الصدق في كل من ما نقوله لأنفسنا والآخرين أمر بالغ الأهمية لعلاقة دائمة. الله يبارك فيك أيضا.

سماء 9106 من مكان جميل على وجه الأرض. في 13 مارس 2014:

ألف مبروك لك على هذا الإنجاز الرائع ، والتكاتف المستمر. إنه المقصود للبشرية ، سواء قبلنا بها أم لا ، وسواء عارضناها أو ضلنا عنها. كلاكما شخص صادق ووافقت على مواصلة السعي وراء الصدق بينكما. لا يمكن للأكاذيب أن تدوم ، فقد تلعب خدعة في الوقت المحدد ولكنها ستكون دائمًا الخاسر في نهاية المطاف. يصبح الأمر أكثر إثارة من هنا ، ومع ذلك ، فإن كلاكما يحمل المفتاح. لا يمكن حتى "للموت" أن يفصل بين أولئك الذين يفهمون أسرار الحب. الله يبارك.

ريتشارد بار (مؤلف) من أستراليا في 12 مارس 2014:

CrisSp ~ تهانينا على بلوغ مرحلة الزواج! الآن إلى 25 عامًا أخرى من حب أزواجنا. دع المرح يبدأ. الله يبارك.

كريسسب من Sky Is The Limit Adventure في 12 مارس 2014:

قول جيد جدا و قراءة ممتعة يسعدني أن أشارككم أنه في هذا الصيف سنحتفل أنا وزوجي بعيد زواجنا السادس والعشرين ، وكلانا لا يمكن أن نكون أكثر امتنانًا للبركات التي حصلنا عليها من خلال احتضان عيوبنا.

مقال عظيم. التصويت والتثبيت والمشاركة.

ريتشارد بار (مؤلف) من أستراليا في 18 يناير 2014:

MartieCoetser ~ يسعدني أنك وجدت هذا مفيدًا وسعيدًا لربط هذا بمركزك المكتوب الرائع. الله يبارك

مارتي كيتسير من جنوب إفريقيا في 18 يناير 2014:

بارستار ، هذا مركز ممتاز ومفيد للغاية. أنا أيضًا أعتقد أن الحب هو فعل. إن الشعور الذي نصفه بالحب ليس إلا نتيجة فعل يسمى الحب.

أقوم بربط هذا المحور بمركزي حول العائلات النووية.

ريتشارد بار (مؤلف) من أستراليا في 30 ديسمبر 2013:

@ moonfroth ~ أعتقد أن إحدى أعظم محاسن الزواج هي فرصة المشاركة في الملاحظات في أغنية واحدة أخرى. لكني آخذ وجهة نظرك ، إنها فكرة جيدة. الزواج الذي يزدهر فيه أحد الطرفين على حساب الطرف الآخر هو علامة على فشل العلاقة. وبالمثل ، يتم الدخول في العديد من الزيجات مع توقع خاطئ بأن الزوج سوف يكمل ما ينقص نفسه. وسرعان ما يؤدي هذا إلى سخط الجانبين ، وفي كثير من الأحيان إلى مطالب غير عادلة من أجل التغيير. أعلم ، لأن زوجتي وأنا كانت لدينا هذه التوقعات الخاطئة في وقت مبكر من علاقتنا. إنها ليست سوى واحدة من العديد من العقبات التي يجب التغلب عليها في الطريق إلى علاقة زواج صحية.

شكرا لزيارتكم.

كلارك كوك من فانكوفر آرا ، كولومبيا البريطانية ، كندا في 30 ديسمبر 2013:

لكل شخص على هذا الكوكب الحق في أن يعيش قصته الخاصة ، وأن يرسم مساره الخاص ، وأن يكون حقًا شخصه. أن تعيش حياتك بأي طريقة أخرى ، هو أن تجعل نفسك متسلقًا في آراء الآخرين حول ما قرروا أنه يجب أن تكون عليه. كثير من الناس مجرد ملاحظات في أغاني الآخرين ؛ في العديد من الزيجات ، يصبح "تثبيت" الزوج تقريبًا هوسًا لعكسه. هذا الإنكار لذات شريكك ، في رأيي ، قاتل خفي كبير في العديد من الزيجات. للأسف ، غالبًا ما يعتقد "المثبت" أنها (عادةً) تقدم خدمة كبيرة لزوجها. كل ما تفعله هو إبعاده عنها... غالبًا للأبد.