إنقاذ صداقة تالفة عندما تنكسر الثقة

تعمل إليزابيث جاهدة للحفاظ على الصداقات وتدرك أن العلاقات العظيمة تنحرف عن مسارها.

معادلة الصداقة

الأصدقاء والعلاقات الشخصية تشكل حياتنا وتساعدنا في تشكيل الأشخاص الذين نحن عليه. يدعم الأصدقاء بعضهم البعض ويشجعون بعضهم البعض. يرى الأصدقاء الأفضل في بعضهم البعض ويقولون لبعضهم البعض الحقيقة - حتى لو كان ذلك مؤلمًا.

كما هو الحال مع جميع أنواع العلاقات الشخصية ، تحدث الخلافات والحجج والمشاعر المؤذية. إنه أمر لا مفر منه ، بغض النظر عن مدى قربك وفهمكما. إن معرفة كيفية التعامل مع عقبات الصداقة هذه لا يوضح فقط الكثير عن شخصيتك ، ولكنه يشهد على قوة روابط صداقتكما. قد يكون من الصعب التغلب على فقدان الثقة أو الشجار ، لكن فهم هذه النصائح يمكن أن يساعدك على رؤية الأشياء من منظور مختلف وحل النزاع بشكل إيجابي ودائم.

إذا كنت مخطئا

الكل يخطئ. إنه جزء من الحياة ، ومن خلال التعلم من أخطائنا والتطور منها ، يمكننا المضي قدمًا وتطوير مهارات شخصية أقوى بشكل عام. إذا كنت قد أخطأت في صداقة وتحتاج إلى إصلاح كلماتك أو سلوكك ، يمكن أن تساعدك هذه النصائح على البدء على الطريق الصحيح للتغلب على أخطائك وتحقيق الإيجابية يتغير.

1. تذكر أنه لا يمكنك التحكم في رد فعل الشخص الآخر تجاه اعتذار أو تفسير يحس به القلب. أنت مسؤول فقط عن أفعالك ، ولا يضمن الاعتذار رد فعل الشخص الآخر أو رده بالطريقة التي تريدها. الانزعاج عندما لا تتحقق توقعاتك لن يؤدي إلا إلى تفاقم الموقف الهش. طور من ضبط النفس ، انتظر حتى تنتهي ، وشاهد ما سيحدث عندما يكون لدى الطرف الآخر بعض الوقت للمعالجة.

2. اعتذر من القلب. من السهل على الأشخاص الملتزمين أن يروا من خلال اعتذار غير صادق من على بعد ميل واحد. إذا أخطأت وتدين باعتذار لشخص ما ، فلا تصنف اعتذارك بأعذار. يجب ألا تحتوي أي جملة تحتوي على الكلمات "أنا آسف" في نفس الوقت على كلمة "لكن"

3. تحمل مسؤولية كلامك وسلوكك. وهذا يشمل عدم تقديم الأعذار لعملك أيضًا. يعد التعبير عن وجهة نظرك أمرًا ضروريًا لتعزيز التفاهم وإشراك كل من الأشخاص في الصفحة نفسها ، لا أحد يريد أن يسمع ما يرقى إلى "نعم ، كنت أحمقًا ، لكن ذلك كان لأنك فعلت هذا أول". سيضع هذا الشخص الآخر في موقف دفاعي وهذا آخر شيء تريده إذا كنت تأمل في إصلاح الأسوار وإعادة تجميع أجزاء صداقتك مرة أخرى.

4. تحلى بالصبر. قد تدرك أنك ارتكبت خطأ فورًا وتحاول إصلاحه على الفور. إذا جرحت مشاعر صديقك ، فقد يحتاج إلى مزيد من الوقت لمعالجة الموقف وقد يحتاج إلى بعض الوقت بعيدًا للتكيف مع الأذى الذي تعرض له. فقط لأنك مستعد لوضع كل شيء خلفك لا يعني بالضرورة أن الشخص الآخر يشعر بنفس الطريقة. إذا قدمت اعتذارك ، فقد بذلت الجهد الأولي ، وزاد الضغط عن كاهلك. لا تغضب إذا لم يتفاعل الشخص الآخر بنفس الطريقة على الفور. خذ نفسًا عميقًا ، وتراجع عن الموقف وحاول معرفة الخطوات التي يمكنك القيام بها للتأكد من عدم تكرار خطأك.

5. ابذل جهدًا واعًا للتغيير. إذا كنت تواجه نفس المشكلات مرارًا وتكرارًا ، فقد يكون من الضروري استخدام أكثر من مجرد عبارة "أنا آسف". إذا وجدت أنفسكم تعتذرون وتعوضون عن نفس الشيء مرارًا وتكرارًا ، فمن المحتمل أن يكون هناك شيء آخر يحدث تحت السطح. قد يكون الوقت قد حان للتراجع وإعادة تقييم نفسك وصداقاتك. حدد المجالات التي تحتاج إلى تحسين في نفسك ، واجتهد لإحداث تغيير إيجابي ودائم. هذا لا يعني أنك لن تخطئ مرة أخرى أبدًا ، ولكن يتم تقدير الجهد والاعتراف به أكثر مما تعتقد ، و سوف يقر أصدقاؤك بحقيقة أنك تحاول تحسين صداقتك ونفسك ويمنحك فائدة شك.

العامل الأكثر أهمية هنا هو عدم التباطؤ في الخطأ وضرب نفسك بسببه. تحدث الأخطاء ، ولا يمكن لأي شخص أن يكون مثاليًا بنسبة 100٪ من الوقت. كبشر ، نحن ملزمون بالفشل من وقت لآخر. إنه ما نتعلمه من أخطائنا وكيف نبذل جهدًا لتصحيحها للمضي قدمًا هو ما يحدث حقًا فرقًا حقيقيًا ونهائيًا في علاقاتنا مع الآخرين - ومع أنفسنا.

لو كنت الطرف المخطئ

إن إيذاء مشاعرك أو الشعور بالخيانة من قبل شخص تعتبره صديقًا يمكن أن يكون تجربة مفجعة ، ومن الصعب إعادة بناء الثقة بمجرد اختبارها أو إتلافها. ضع في اعتبارك أنك لست محصنًا من ارتكاب الأخطاء أيضًا ، وحاول أن تعامل صديقك بالطريقة التي تحب أن يعاملك بها ، إذا انعكست مواقفك.

1. تعاطف ووضع نفسك مكانهم. كان كل شخص على وجه الأرض في وضع يؤذي فيه صديقًا - عن قصد أو بغير قصد. نظرًا لأنه لا يوجد أحد محصن من ارتكاب أخطاء في العلاقات الشخصية - خاصة عند التوتر و العواطف تتزايد - ربما تعرف كيف تشعر أن تكون على الطرف الآخر من قارة. ليس لديك معايير مزدوجة لمجرد أنك الشخص الذي أصيبت مشاعره هذه المرة. امسك نفسك بنفس المعايير التي تتوقعها من أصدقائك ، وافهم أن الأخطاء تحدث ، ولا تحمل ضغائن أو استياء قد يضر بالصداقة بشكل دائم.

2. تحلى بالصبر والانفتاح. إذا كان صديقك قد أخطأ وأجرح مشاعرك ، فقد يستغرق الأمر بعض الوقت لرؤية الأشياء من وجهة نظرك - خاصةً إذا اشتدت الأمور بينكما. من الطبيعة البشرية أن تريد أن تكون على حق طوال الوقت ، لكن لا أحد على حق طوال الوقت. علاوة على ذلك ، من غير المحتمل أن يكون أي شخص على حق تمامًا في الخلاف بين الأشخاص. من المرجح أن يؤدي السلوك السيئ من جانب إلى إثارة السلوك السيئ من جهة أخرى ، وربما تكون تصرفت بطريقة لا تدل على الاستثمار الذي استثمرته في صداقتكما. دع صديقك يأتي إليك وفقًا لشروطه - وليس شروطك - وكن منفتحًا على ما يقوله. لا تكن منغلق الذهن فقط لأنك تعتقد أن لديك أرضية عالية. في حين أن الأعذار لن تذهب إلى أي مكان ، قد تساعد المزيد من التفسيرات في إلقاء بعض الضوء على الموقف وإعطائك نظرة ثاقبة لما يحدث في ذهن صديقك.

3. لا تكن حريصًا على التخلص من الصداقة. من السهل جدًا إصدار أحكام في اللحظة عندما تكون المشاعر والثقة على المحك. تتمزق العديد من الصداقات الممتدة على مدار عام بعيدًا عن طيش صغير نسبيًا. ضع الأمور في نصابها قبل إصدار حكم بشأن حالة صداقتك بشكل عام. اسأل نفسك كيف ستشعر إذا كنت مذنبًا وتخلص صديقك من صداقتك بعيدًا بسبب نفس الموقف ، فقط عكس ذلك. هل تستحق ذلك؟ فكر في كل الوقت والطاقة اللذين استثمرتهما في بناء هذه الصداقة وما هي التكلفة التي ستتحملها إذا تخلصت منها بالكامل. هل ستندم على قرارك المتسرع لاحقًا؟ في حين أنه من الصعب رؤية الصورة الكبيرة في خضم اللحظة ، فمن المهم محاولة التركيز بشأن القضية الأكبر عندما يتعلق الأمر بالقرارات الكبيرة التي يمكن أن تؤثر سلبًا على بقية حياتك.

استنتاج

في حين أن بعض الأشخاص منعزلون حقيقيون ويستمتعون بالوحدة ولا يرغبون في الاعتماد على أي شخص في أي شيء ، فإن معظمنا يعتمد على صداقاتنا وعلاقاتنا. خلال الأيام الصعبة ، للحصول على مكان للتنفيس في نهاية اليوم ، للحصول على المشورة والتشجيع وإيجاد الدعم غير المشروط - حتى عندما لا نستحق هو - هي. تساعدنا هذه الصداقات في تحديد من نحن وماذا نمثل ، وهي تستحق الادخار ، إن أمكن. قد يكون التخلص من الاستثمار في صداقة أمرًا مؤلمًا للغاية لكلا الطرفين ، لذلك من المهم محاولة رؤية الأشياء من جميع وجهات النظر المختلفة قبل التسرع في إصدار الأحكام. تذكر - كلنا نرتكب أخطاء. كيف نود أن تنعكس أخطائنا علينا وعلى علاقاتنا؟ كيف ننظر إلى الأخطاء التي يرتكبها الآخرون تجاهنا؟ هل نتسامح ونتفهم أم نعادي؟

لن تساعدنا هذه النصائح فقط في فهم صداقاتنا بشكل أفضل ، ولكنها يمكن أن تقودنا إلى فهم أنفسنا بشكل أفضل. من خلال التركيز على النمو الشخصي بدلاً من إلقاء اللوم والتسامح على الشعور بالذنب ، يمكننا أن نتعلم كيف نعزز قدراتنا الصداقات وأنفسنا بطريقة إيجابية دون الحاجة إلى التضحية بمشاعرنا أو رغباتنا أو احتياجاتنا في هذه العملية من النمو.

إنه دورك

© 2014 إليزابيث

لورين في 04 أغسطس 2018:

لطالما كنت دائمًا الشخص الذي اعتذر عن صداقتي مع دومينيك حتى عندما لم أفعل أي شيء لأنه إذا لم أفعل ذلك ، فسيكون لئيمًا بالنسبة لي دائمًا يضع صديقته أولاً و لم يجعلني أبدًا أشعر بأنني من أولوياتي ، لذلك أنهيت الصداقة معه لأنني دائمًا ما انتهى بي المطاف بأن أكون في آخر قائمة أولوياته ، ولم يكن موجودًا من أجلي عندما كنت في حاجة إليه وكان يجب أن يكون كذلك ايضا

شيلاميري في 27 مارس 2014:

نشكرك على النصائح الرائعة ، لا سيما تلك الموجودة في قسم "إذا كنت الطرف المظلوم". كنت بحاجة للتذكير. لسبب ما ، أجد أنه من الأسهل الاعتذار عن الخطأ الذي ارتكبته لشخص آخر بدلاً من قبول اعتذاره عندما ظلموني. لقد قبلت دائمًا اعتذارهم في غضون أيام قليلة وظللت أصدقاء مع معظمهم.

موتاون 2 تشيتاون في 27 مارس 2014:

مدروسة جيدًا ومفصلة بشكل جميل. من المؤسف أن لا أحد منا يستطيع أن يقول أننا لم نكن في أي من الجانبين. لقد كنت على كلا الجانبين مرات أكثر مما يمكنني الاعتماد عليه. الأمر كله يتعلق بالوقت والتفكير والاستعداد للقتال من أجل ما هو مهم بالنسبة لنا.

انا يعجبني. :د