كيف تكون صديقًا أفضل لشخص بالغ مصاب بمتلازمة أسبرجر (التوحد عالي الأداء)

Kylyssa Shay هي امرأة أمريكية في منتصف العمر مصابة بالتوحد وتتمتع بمشاركة حيل الحياة التي اكتسبتها بشق الأنفس مع الأشخاص الذين يحتاجون إليها.

في بعض الأحيان ، يرغب الأشخاص المصابون بمتلازمة أسبرجر في التوقف عن ملاحقتك والاسترخاء

لتقديم مظهر معقول للحالة الطبيعية ، يجب على العديد من الأشخاص الذين يعانون من أي درجة من التوحد على الإطلاق ، حتى أولئك منا الذين يتم تصنيفهم على أنهم أداء عالٍ ، حفظ مئات القواعد الاجتماعية. نحن لم ننتهي حتى ذلك الحين. لا يزال يتعين علينا حفظ ما تعنيه التعبيرات على وجوهك وماذا نمارسها أمام المرايا حتى نتمكن من وضعها على وجوهنا عندما نتواصل معك. يتعين علينا نحن Aspies أيضًا محاولة فك رموز التلميحات والتلميحات والنص الفرعي والمحاولات العدوانية السلبية لتعديل السلوك التي يستخدمها العديد من الأشخاص بدلاً من الكلام البسيط.

أثناء قيامنا بكل ذلك ، قد نحاول أيضًا محاكاة الاتصال البصري العادي لجعل الآخرين يشعرون بالراحة والراحة تأكد من أنهم لا يعتقدون أننا متسترون أو كاذبون أو لا يمكن الاعتماد عليهم بناءً على ما ننظر إليه أو لا ننظر إليه على وجوههم وكيف نذهب حوله. طوال الوقت ، نحن قلقون بشأن ما إذا كان الناس سوف يسيئون تفسير ما نقوله. العديد من Aspies مقلقة لدرجة تجعل التركيز الضروري للقيام بكل تلك الأشياء الأخرى بعيد المنال إلى حد ما.

يأتي التواصل مع شروط وقواعد غير معلن عنها

يبدو أن معظم الناس يولون وزنًا أكبر للغة الجسد وتعبيرات الوجه والمظهر الجسدي أكثر من التركيز على ذلك الكلمات أو الأفعال عندما يتعلق الأمر بما يعتقد أن الشخص يقوله وما يعتقده عن ذلك الشخص حرف. معظم الناس لديهم الكثير من الشروط التي يحتاجون للوفاء بها ، والكثير من القواعد التي يحتاجون إلى طاعتها ، وهناك الكثير من العمل الذي يجب القيام به للتواصل معهم دون إزعاجهم.

يمكن أن يصبحوا متقلبين بسهولة ويقومون بهجمات لفظية أو يشكلون آراء سلبية شديدة عنا إذا ارتكبنا خطأ بسيطًا في التواصل. يتطلب التواصل مع البالغين غير المصابين بالتوحد أن يمشي العديد من الأشخاص في طيف التوحد تقريبًا على قشر البيض.

يقضي العديد من الأشخاص المصابين بالتوحد عالي الأداء أو متلازمة أسبرجر معظم وقتهم في وجودك في القيام بأشياء صعبة ومرهقة لاستيعابك. لا يلاحظ معظم الناس الزلات إلا عندما تخذلنا ذكرياتنا وننسى كيفية التعبير بشكل صحيح أو ربما نختار الخطأ أو عندما نتفاعل مع ما قالوه بدلاً من ما قالوه عنى.

العلاقات صعبة بالنسبة للبالغين في طيف التوحد

كما يمكنك أن تتخيل على الأرجح ، كل هذا يجعل إقامة العلاقات صعبة للغاية بالنسبة للأشخاص المصابين بالتوحد. الأشخاص الذين يتمتعون بأعلى أشكال الأداء الوظيفي لا يحصلون أبدًا على فرصة للاسترخاء والاستمتاع بأنفسهم عندما يكون الآخرون في الجوار.

إذا تصرف هؤلاء منا وتحدثوا بطرق منطقية وطبيعية بالنسبة لنا ، الغالبية العظمى من الأشخاص لن يستغرقوا وقتًا أو جهدًا للتعرف علينا أو ربما يتوقفون عن الارتباط بنا نحن. في بعض الأحيان ، يتطلب الأمر الكثير من العمل بالنسبة لنا لأنه لا يزال يتعين علينا القيام بكل ما عليك القيام به علاوة على ذلك.

يمكنك تقديم تنازلات أيضًا

إذا كنت تحب أو تهتم بشخص لديه AS ، أطلب منك القراءة والتفكير في بعض التنازلات والتسهيلات السهلة للغاية لاختلافاتنا. مع القليل من الجهد ، يمكنك جعل حياة الشخص الذي تهتم به أسهل وأقل إرهاقًا. يمكنك تحسين علاقتك عن طريق تغيير عدد قليل من عاداتك بين الحين والآخر حتى يتمكن صديقك أو أحد أفراد أسرتك في بعض الأحيان من الاسترخاء والبقاء على طبيعته من حولك.

إذا كنت تتطلع إلى التعرف على كيفية التعامل مع الأشخاص المصابين بالتوحد ذوي الأداء العالي ، فقد وجدت مكانًا رائعًا للبدء.

كيفية تحسين علاقتك مع الكبار مع AS

1. توقف عن التلميح واستخدام النص الفرعي
2. تعرف على كيفية التحدث عن أسبرجرز
3. توقف عن افتراض أن الأشخاص المصابين بالتوحد يقدمون تلميحات أو يتحدثون بنص فرعي
4. تصرف وفقًا لما تقوله صديقتك أو أحد أفراد أسرتك إنها تشعر ، وليس وفقًا لما تعتقد أنه يجب أن تشعر به
5. دعونا نكون أنفسنا

ملاحظة مهمة

أنا لست معالجًا أو أخصائيًا طبيًا مرخصًا من أي نوع. أنا ببساطة شخص مصاب بمتلازمة أسبرجر ، وهو اسم آخر لمرض التوحد عالي الأداء.

الغرض من هذه المقالة هو إعطاء نظرة ثاقبة للأشخاص الذين يرغبون في فهم المزيد عن AS على المستوى الشخصي - لمساعدتهم على فهم المزيد حول ما يشبه الاضطراب الطيفي. لا يُقصد بأي من الاقتراحات الواردة في هذه الصفحة أن تكون بديلاً عن نصيحة أحد المحترفين.

1. توقف عن التلميح واستخدام النص الفرعي

حاول التفكير فيما تقوله قبل أن تقوله. هل تقصد بالضبط ما تعنيه الكلمات وفقًا للقاموس أم أنك تحاول أن تقول شيئًا أكثر من الكلمات المقطوعة والمجففة وحدها؟ إذا كنت تحاول تعديل سلوك شخص ما دون سؤاله مباشرة بالكلمات ، فأنت تلمح. إذا كنت تحاول إيصال شيء مختلف عما تقوله الكلمات الفعلية من خلال الدمج بطريقة معينة لنقل المعنى الدقيق والأكثر أهمية عاطفيًا الذي تستخدمه نص فرعي.

قراءة المزيد من Pairedlife

3 نصائح لتحسين الحديث الصغير

كيف تدعي زواجك بخير

كيف تربح معركتك مع حماتك المتوسّطة

لا تتغلب على الأدغال ، فلن يخرج منها شيء تريده! سيصاب الشخص المصاب بالتوحد بالارتباك والإحباط فقط وسيحاول على الأرجح تخمين ما تقصده. عادة ما أظن خطأ وأزعج الشخص الآخر. هو أو هي عادة ما يخمن (بشكل غير صحيح) أنني متعارض أو وقح عن قصد أو أنني أتظاهر فقط أنني لا أستطيع فهم ما يتم التلميح إليه.

ألن يكون الأمر أسهل بكثير على جميع المعنيين إذا قلنا للتو ما قصدناه؟

2. تعرف على كيفية التحدث عن أسبرجرز

كثير من الناس في ثقافتنا لا يؤمنون بوجود صعوبات التعلم أو المشاكل التي ليس لها أي مؤشرات مادية مرئية. الكتاب هل يمكنني إخبارك عن متلازمة أسبرجر؟: دليل للأصدقاء والعائلة يساعد في توضيح وجود أسبرجرز وما هو بطريقة يمكن أن تكون مفيدة في التواصل مع الأشخاص الذين لا يفهمون ما هو مرض التوحد عالي الأداء.

3. توقف عن افتراض أن الأشخاص المصابين بالتوحد يقدمون تلميحات أو يتحدثون بنص فرعي

سوف تحصل على مزيد من الاسترخاء إذا اتبعت هذا الاقتراح أيضًا. عندما يتحدث معك شخص مصاب بالتوحد ، ركز فقط على الكلمات. فكر في ما تعنيه الكلمات مترابطة معًا وتخلَّ عن أي مشاعر قد تكون لديك والتي أخفى المتحدث فيها معنى ثانويًا وسريًا لتجده.

في حين أن بعض المصابين بالتوحد يستمتعون بلعب ألعاب الكلمات مثل صنع التورية ، فليس من الطبيعي عادةً أن نتحدث برمز مشبع عاطفياً كما يفعل معظم الناس. إذا افترضت أننا نقول ما نعنيه ، فأنت تتمتع بفرصة كبيرة للغاية في أن تكون على صواب.

عندما يفترض الناس أنني ألمح ، فإن ذلك يحبطني ويجعلهم يجدون صعوبة في فهم الكلمات الفعلية التي تحدثت بها ، بغض النظر عن مدى بساطة معاني هذه الكلمات. هذا يجعل الآخرين يبدون أبطأ بكثير مما هم عليه في الواقع. الناس العاديون ليسوا أغبياء عادة. إنهم يقضون عادةً وقتًا طويلاً في البحث عن أشياء غير موجودة لدرجة أنها تبدو أحيانًا على هذا النحو. ربما لهذا السبب يبدو أن العديد من أسبيز يتعاملون بشكل أفضل مع الأطفال أكثر من الكبار ؛ لا يتحدث الأطفال عادةً أو يتوقعون أن يتحدث الآخرون في تلميحات أو نص فرعي.

الحياة ليست فيلم تجسس من الحرب الباردة. لا نحتاج للتواصل في الكود.

4. تصرف وفقًا لما تقوله صديقتك أو أحد أفراد أسرتك إنها تشعر ، وليس وفقًا لما تعتقد أنه يجب أن تشعر به

يبدو هذا واضحًا نوعًا ما وأعتقد أنه نصيحة جيدة لتطبيقها على كل شخص تعرفه ، سواء كان مصابًا بالتوحد أم لا. إذا قال أحد أفراد عائلتك إن فعل شيء معين يجعله غير مرتاح ، فهذا يجعله يشعر بعدم الارتياح حتى لو كنت تعتقد أنه لا ينبغي ذلك. إذا قال صديقك أو أحد أفراد أسرتك إنه على ما يرام مع شيء ما ، فمن المحتمل أنه لا بأس به حتى لو كنت تعتقد أنه لا يجب أن تشعر بالرضا عن أي شيء. ومع ذلك ، يتعلم الكثير من الناس أن يقولوا إنهم على ما يرام مع الأشياء التي ليسوا على ما يرام معها (متوحدون أم لا) لأنهم يعانون تعلمت أن بإمكانهم تجنب الإحراج الأكثر إيلامًا للأشخاص الآخرين الذين يبالغون في رد فعلهم بشكل كبير ويجعلون مشهد.

بقليل من الجهد ، يمكنك اختيار أن تكون مهذبًا وأن تتصرف مثل الشخص التوحدي يعني بالضبط ما يقوله.

من فضلك لا تجعل مشهدًا أو تجذب الانتباه في الأماكن العامة عندما تقرر عدم تصديق ما يقوله صديقك مع أسبرجرز حول ما يشعر به. إن الإصرار على أن هذا الشخص يتصرف بالإهانة أو يتصرف بالإهانة بصوت عالٍ نيابة عنه / عنها لن يؤدي إلا إلى جعل صديقك أو أحد أفراد أسرتك يشعر بعدم الارتياح الشديد والإحراج والخجل. كلما زاد عدد المشاهد في الأماكن العامة ، قل ما يريد هو أو هي فعلها معك.

5. دعونا نكون أنفسنا

عندما تقضي وقتًا مع صديقك المصاب بالتوحد أو أحد أفراد أسرتك ، يمكنك حقًا تخفيف الضغط عليه أو بإخبارها أنه من الجيد أن يتوقف عن التصرف من حولك عندما لا تكون في مكان عام إعدادات. قل هذا فقط إذا كنت تقصد ذلك حقًا. إذا كنت لا تستطيع التعامل مع نقص التواصل البصري ، أو نقص تعابير الوجه أو لغة الجسد المناسبة ، أو وجود سلوكيات توحد مثل رفرفة اليد أو الدوران أو التأرجح لا تجعل هذا الأمر عرض.

ردود الفعل السلبية على أنفسنا عندما تمت دعوتنا لأن نكون أنفسنا مؤلمة للغاية وستؤدي إلى فقدان قدر كبير من الثقة في الشخص الذي يتفاعل بهذه الطريقة. في رأيي ، عندما تقترن ردود الفعل هذه مع طلب أن نكون أنفسنا ، فإنها تجعل الشخص العادي يبدو وكأنه أحمق غير ناضج.

كن مستعدًا لشرح ما تقصده لأن الناس عادة لا يقصدون أنه يجب علينا حقًا الاسترخاء والبقاء نحن أنفسنا عندما نقول ذلك ، فعادة ما يقصدون في الواقع التصرف والتحدث كما يفعلون عندما يكونون كذلك استرخاء.

أنا أقدر الوقت بمفردي مع الآخر المهم لأنه يقبلني كما أنا مع القليل من الطمأنينة بين الحين والآخر.

أسئلة و أجوبة

سؤال: قام صديقي في Aspie الذي لم يتم تشخيصه بمنع جميع الاتصالات معي بعد أربع سنوات من المواعدة. ماذا أفعل؟

إجابه: أنا مجرد شخص مع أسبرجر. من المحتمل أن يكون المعالج المحترف مفيدًا لك أكثر مما أفعل.

هناك شيء واحد أعرفه كشخص كان في علاقات وهو أنه عادة ما يكون هناك سبب منطقي لتوقف الناس عن التواصل ، حتى لو كان منطقهم غير منطقي بالنسبة لك. أحيانًا أنسحب من كل الناس بسبب شيء ما يحدث مع شخص معين أو معي. على سبيل المثال ، ربما يعاملني أحد زملائي في الغرفة مثل خادمتها ، لكن هذا يجعلني أتراجع عن كل الاتصالات البشرية لبضعة أيام أو أسابيع. لا يعني ذلك أنني أحقد أو أعطيها العلاج الصامت ، لكن فشلها في رؤيتي كشخص مثلها ، لديه أفكار ومشاعر ، كان مزعجًا ومجرحًا للغاية. يذهب معظم جهدي الاجتماعي إلى التوفيق ، لذلك يختفي حافزي للتواصل الاجتماعي عندما المحاولات الجادة للتكيف ، مثل التنظيف بعد زميل في الغرفة الفوضوي ، وتأتي بنتائج عكسية سوء المعاملة العاطفية. إنه مثل العثور على لغم أرضي في حديقتك ؛ بعد ذلك ، ليس هناك من يخبرنا أين يمكن أن تخطو بأمان.

سؤال: صديقي ، بكل العلامات ، لديه متلازمة أسبرجر. لم يذكرها قط ، لكن كيف أتعامل معه في الموضوع ، أم يجب أن أفعل؟

إجابه: يعتمد الأمر حقًا على سبب رغبتك في تناول الموضوع. إذا كنت تريد أن تجعله أكثر راحة ، فسأقول لك أن تفعل ذلك. أما كيف لا أعرفك أو أعرف صديقك ، فالأمر متروك لك. مهما فعلت ، حدد دوافعك أولاً وبشكل واضح أو سيتساءل عما يحدث ، سواء كان أسبرجر أم لا. هذه فقط تجربتي مع الرجال الذين يعانون من مشاكل طبية لم يكونوا على علم بها.

سؤال: ابن ابن عمي لديه أسبرجرز. أخبرتني ، لكني أعتقد أنها نسيت. هل هذا ممكن؟ لقد اقتربت منها ومن زوجها وأقوم بقراءة صغيرة عن الأعراض. أشعر حقًا أن لديها أسبرجرز أيضًا. لا أريد التطرق إلى هذا الموضوع ، لكني أود أن أعرف كيف أتصرف حتى لا تتوتر معي ومساعدة ابنها أيضًا ، خاصة عندما يكون على وشك أن يفقد أعصابه. أشعر بالحرج في مواقف معينة.

إجابه: يبدو من غير المحتمل أنها نسيت أن ابنها مصاب بالتوحد ، لكنها ربما نسيت أنها أخبرتك بذلك. فيما يتعلق بكيفية التصرف من حولها ، جرب النصائح الواردة في المقالة التي طرحت عليها هذا السؤال. فيما يتعلق بالشعور بالحرج ، اكتشف ما عليك فعله لتتصرف بشكل طبيعي مع أشخاص مختلفين عنك. يواجه الكثير من الأشخاص المصابين بالنمط العصبي صعوبة كبيرة في ذلك لأن قبول الاختلاف غالبًا ما يتم قمعه فعليًا في ثقافتنا ، بدلاً من تشجيعه. يسعدني أن أرى أنك تشق طريقك الخاص نحو فهم أفضل ، وهذه بالتأكيد خطوة في الاتجاه الصحيح.

© 2012 كيليسا شاي

بارب في 13 نوفمبر 2019:

شريكي البالغ من العمر 17 عامًا يعاني من متلازمة أسبرجر عالية الأداء ؛ موسيقي. هذا ما فعله طوال حياته.

أنا جذابة ، أحب أن أكون اجتماعيًا مع جميع الأجناس.

عندما يدخل رجل إلى المشهد ، على أي مستوى صداقة قد أعانقه أو لا ، فإن وجهة نظره هي أنني أتخلى عن الولاء ولا يمكن الوثوق به. لم أنم أبدًا مع أي شخص آخر ولا أريد ذلك.

إنه ضار على جوانب بوه ، حيث أن وجهة نظره ضارة.

تيسا شليزنجر في 19 ديسمبر 2018:

مكتوب جيدا. لقد وضعتها باختصار. أعتقد أن الكثير أسيء فهمه حول الطموحات. لقد استغرق مني العمر كله لتعلم التواصل مع الآخرين. لقد تعلمت أيضًا أن هناك مواقف يجب أن أتجنبها. لا أستطيع إدارتها.

قالت ابنتي التي كانت تدرس في مدرسة لذوي الاحتياجات الخاصة للتوحد إنها تعلمت التواصل جيدًا معي فقط عندما أدركت أن لدي أسبرجرز.

في المقابل ، كما أدركت أنني كنت أعمق بكثير في طيف التوحد مما تم تشخيصه سابقًا ، كان علي تعلم العديد من المهارات الجديدة.

أنا بخير الآن ، لكن الأمر يستنزف أحيانًا للتواصل الاجتماعي لفترات طويلة من الوقت مع أشخاص غير منطقيين ولا يجيبون على الأسئلة بشكل مباشر.

علامة في 16 نوفمبر 2018:

شكرا لك على هذا المقال المفيد حقا. لقد صنعت صديقة جديدة لديها AS ووجدت مقالتك أثناء البحث حتى أتمكن من فهمها بشكل أفضل. لقد ساعدني حقًا في فهمي.

روب فردون في 17 مايو 2018:

شكرا لك على المعلومات الداخلية! بدأت علاقة مع امرأة وابنها البالغ من العمر 22 عامًا لديه أسبرجرز. لم أكن أعرف الكثير عنها ، لذا بدأت في تثقيف نفسي حولها. لقد كنت في العديد من المواقع ورأيت هذا الموقع الموجود في الموقع من شخص لديه بالفعل واعتقد أنه سيكون جانبًا مفيدًا لمعرفة المزيد عنه. أريد أن أكسب قدرًا كبيرًا من المعرفة حول هذا الأمر من أجل ابنها وكذلك والدته. شكرا لك!

أحمق غير معروف مصاب باضطراب الاكتئاب الشديد في 15 أبريل 2018:

يا إلهي ، أحاول حاليًا إقامة صداقة مع هذا الرجل وأخبرني أني كنت أقرأ كل شيء من قبل أن يخبرني بالخطأ الآن أشعر بالحرج (يضحك عليه أيضًا نوعًا ما). أنا سعيد جدًا لأنني عثرت على هذه المقالة أثناء البحث عن إجابات لأن الطريقة التي أتصرف بها اجتماعيًا كانت كذلك شعرت بالألم والارتباك عندما توقف فجأة عن الحديث والتفاعل معي ، ظننت أنني قد أفسدت نوعًا ما سيئة. لقد جعلته غير مرتاح من بعض النواحي بسبب إخطائي في القراءة أيضًا. (لذا فإن الجدول الزمني للأحداث اصطف جيدًا بطريقة بدا وكأنني منبوذ)

أعتقد أنني سأحاول التحدث إليه شخصيًا أكثر بدلاً من محاولة إرسال رسالة نصية ، وبذل المزيد من الجهد؟ أنا فقط لا أعرف الخط الفاصل بين مواكبة الصداقة أو مجرد الإزعاج. خاصةً لأنه مدير وأنا موظف ، ودائمًا ما أركض في الأرجاء للقيام بالأشياء. لكنه يعطيني اهتمامه الكامل عندما نتحدث ، ربما يجب أن أرتاح مع السخرية والنكات بشكل صحيح؟ وتغيير طريقة تصرفي تجاهه في العمل. أريد أن أصفع جبهتي لأنني أشعر بأنني أحمق ، شكرًا جزيلاً لك على هذا المقال.

اليجريا في 18 ديسمبر 2017:

منظور مختلف قليلاً... لا تدرك حتى حفظ أو مراقبة أي شيء معين أو ذاك محدد ، ولكن فقط التوتر المستمر و عدم الراحة عند التواصل مع معظم الناس ومحاولة اكتشاف ما يريدون أو يتوقعونه أو ما يريدون النوايا... حتى عند الشك في رغبتهم في استجابة مختلفة أو أفضل ، لا يشعرون بأن الطاقة تتزايد لإعطائها ويتمنى فقط بشكل عام ألا يكون ذلك مستنزفًا جدًا... الاستثناء هو هؤلاء الأشخاص الصادقون والمباشرون بالفعل ولا يلعبون ألعابًا اجتماعية للحصول على الطاقة أو شق طريقهم أو أي شيء آخر... إذا كان شخص ما لا يحبك حقًا ، فهذا كله مجرد مضيعة للجهد ، ولكن إذا كان زميلًا في العمل ، فأنت / أنا ملزم حقًا ببذل جهد... وهذا ما هو عليه في معظم الأحيان.. مجهود

آدم في 09 أكتوبر 2017:

كان ذلك مرضيا جدا للقراءة. يمكنني أن أتحدث بقوة عن الكثير مما قلته ، حتى لو ضحكت عدة مرات. على وجه الخصوص ، "وقف التلميح واستخدام النص الفرعي". أشعر بالغضب الشديد من صديقتي ، أطرح سؤالاً أساسياً وأجابت بمعلومات غير ذات صلة. أو على سبيل المثال ، إذا لم أسمع شخصًا ما ، فقد أجيب بـ "ماذا؟" تسع مرات من كل عشرة لا يكررون ما قالوه. قد يكون الأمر محبطًا للغاية ، على ما أعتقد ، لأنه لماذا لا يقصد أي شخص ما يقوله فقط؟ يبدو غير عملي جدا ، توحد أم لا.

على أي حال ، شكرا على الكتابة هناك. الرجاء كتابة المزيد. سوف أقرأها.

كازمك في 27 أبريل 2017:

شكرا على ملاحظاتك. قابلت امرأة في مؤتمر ذات مرة فقدت طفلها البالغ من العمر 3 سنوات بسبب السرطان. أخبرتني أنها مرت بنفس التجربة التي مررت بها - فقد تراجع الناس عنها للتو ، ربما لأنهم لا يعرفون ماذا يفعلون أو يقولون. اقتبادي من تلك المحادثة ومن هذا التبادل عبر الإنترنت هو مجرد التواجد هناك والظهور! يمكننا عمل الباقي على طول الطريق. شكرا لك وأنا آسف لخسائرك. ربما يجب أن تعبر لهؤلاء الأشخاص أنه يساعدك في هذا الوقت من الضياع على أن تكون جزءًا من الأشياء اليومية.

كيليسا شاي (مؤلف) من إطلالة على مرج بالقرب من جراند رابيدز ، ميشيغان ، الولايات المتحدة الأمريكية في 27 أبريل ، 2017:

أخوض حاليًا عملية الحزن للعديد من أحبائهم وقطة ورثتها عن أحبائهم جميعًا. يمكنني أن أخبرك بما أريد ، لكني لا أعرف مدى صلة ذلك بصديقك لأن كل شخص مختلف.

أريد أن أكون مشمولاً في حياة أصدقائي مثلما كنت قبل أن تحدث الخسائر. انسحب الكثير منهم. إنهم يتجنبون حتى ذكر اسمي على Facebook مثل الاعتراف بأنني ذهبت معهم في مكان ما أو لعبت لعبة معهم لمدة عشر سنوات مع الاعتراف بأي شخص آخر فعل الشيء نفسه سيكون أمرًا سيئًا لسبب ما. يجعلني أشعر بأنني غير مرئي وغير مرغوب فيه.

تأكد من إخبار صديقك أنك تهتم به مهما كانت الوظيفة التي يعمل بها ، سواء نجح أو فشل ، فستظل هناك ، لأنني أعتقد أن أي شخص سيقدر هذا الشعور.

كازمك في 27 أبريل 2017:

أنا NT مع صديق أعتقد أنه لديه أسبرجرز. لذلك أنا حقا أقدر سماع وجهة نظرك. يساعدني ذلك على فهم الصديق الذي يختلف حقًا عن معظم الأشخاص الذين أعرفهم. يمر حاليًا بعملية حزن لأنه يترك وظيفة يحبه ويتولى وظيفة جديدة تمثل تحديًا. يحاول أن يتأقلم مع مشاعر الحزن والألم التي لا يفهمها. لم يكن يتوقع تمامًا أن يشعر بهذه الطريقة ولديه مشكلة في التعبير عما يشعر به ويريد أن يختفي الألم. بالنسبة لأصدقائي الآخرين - لدي غريزة لكيفية المساعدة - شجعهم على التحدث والتعبير عن أنفسهم واحتضانهم والحضور. لكن عندما نتحدث وأسأله عن شعوره ، لا يمكنه إخباري جيدًا وأشعر أن السؤال يبدو وكأنه حكم عليه. خاصة إذا لم يستطع الإجابة عليها. إذا كان هذا شخصًا في NT ، فسأعامله كما أود أن أعامل ، لكننا مختلفون تمامًا ولا يعمل. لست متأكدًا من أنه يحب أن يُحتضن. بالطبع كامرأة أعرف أننا نريد دائمًا التحدث عن المشاعر أو حتى نريد التحدث أكثر من الرجال بشكل عام. أنا أقدر تعليقاتك حول أخذ شخص ما في كلامه فيما يتعلق بما يريد. ومع ذلك ، لا أعتقد أنه يعرف ما يريد. لذلك كنت أتواصل لأسأل ما الذي يناسبك عندما تكون حزينًا أو تشعر وكأنك لا تستطيع التعبير عن المشاعر؟ هل تريد أن يتحلى أحدهم بالصبر ويشجعك على المحاولة؟ أم يجب أن أكون صامتًا؟ أم تقدم له تشتيتًا عن الموقف تمامًا وتخرج معه وتفعل شيئًا ممتعًا؟

كيليسا شاي (مؤلف) من إطلالة على مرج بالقرب من جراند رابيدز ، ميشيغان ، الولايات المتحدة الأمريكية في 22 أبريل ، 2017:

أنت محق تماما. بعض المصابين بالتوحد لديهم عبقري في التصرف ولا يجدون صعوبة في التأقلم. من الأفضل اكتشاف موهبة كل فرد ومهارته في التمثيل ومدى استنفاده أو عدم استنفاده. لا يمكننا جميعًا أن نكون ممثلين موهوبين ومهرة مثل Morgan Freeman أو Robert Carlyle ، ولكن مرة أخرى ، قد يكون البعض منا وقد يقع الكثير في مكان ما في منتصف الطريق أيضًا. كلما استطعنا تزوير الحياة الطبيعية والتوافق مع أي ثقافة نعيش فيها ، أصبح بإمكاننا أن نكون أكثر أمانًا وسعادة وصحة وأكثر ملائمة ماليًا. كل شخص لديه مستويات مختلفة من القدرات وتحديات مختلفة.

شاي في 21 أبريل 2017:

أتحدث كشخص نشأ مصابًا بمتلازمة أسبرجر... قد أضيف أيضًا أنه ليس كل من يعاني من التوحد أو متلازمة أسبرجر هو نفسه. لدينا حياة وبيئات مختلفة نشأنا ، مثل أي شخص آخر ، ولدينا جميعًا مراوغاتنا ، القلق والرهاب والاختلافات الأخرى التي تجعلنا نتفاعل أو نتصرف بشكل مختلف في بعض الأحيان مواقف... البعض منا أكثر مهارة في التنشئة الاجتماعية والتكيف مع الآخرين من غيرهم. أريد فقط أن أشير إلى أنها فكرة جيدة أن تتعرف علينا كفرد ، وأن نحاول مقابلتنا أينما كنا في ذلك الوقت. قد يبدو الأمر كثيرًا من العمل والصبر في بعض الأحيان ، ولكن في أحيان أخرى ، قد نفاجئك بمدى "طبيعتنا"!

كيليسا شاي (مؤلف) من إطلالة على مرج بالقرب من جراند رابيدز ، ميشيغان ، الولايات المتحدة الأمريكية في 27 ديسمبر 2016:

أنا سعيد للمساعدة. يمكن أن يكون الاكتئاب قاتلًا ، لذا نشكرك على التواصل مع شاب يعاني من الاكتئاب. لدي أسبرجرز ووجدت أنني أتوافق بشكل أفضل مع الانطوائيين لأنهم لا يميلون إلى وضع اجتماعي غير مريح الضغوط عليّ لأنهم ، شخصيًا ، يميلون حقًا إلى فهم مدى عدم الراحة في بعض المواقف الاجتماعية تفسير.

لونا 55 في 27 ديسمبر 2016:

شكرا جزيلا لك علي هذه المقالة. لدي صديق قابلته عبر الإنترنت مصاب بهذه المتلازمة. يبلغ من العمر 18 عامًا فقط ويرافقه اكتئاب مزمن. الحمد لله ، انفتح علي وأخبرني عن مرضه في غضون يومين. كنت أستمع إليه وأتحدث معه عنه. غالبًا ما أخبره أنه يأتي إلي عندما يشعر بالوحدة لأنه غالبًا ما يشعر بهذه الطريقة. أنا لا أفهم هذا حقًا ، لذا لا أعرف ماذا أفعل حقًا لأنني نفسي انطوائي. تتيح لي هذه المقالة معرفة المزيد عنها ، لذا شكرًا لك.

كيليسا شاي (مؤلف) من إطلالة على مرج بالقرب من جراند رابيدز ، ميشيغان ، الولايات المتحدة الأمريكية في 21 ديسمبر 2016:

نحن نوفر أماكن إقامة لأشخاص مثلك باستمرار. بخلاف ذلك ، يهاجمنا بعض الأشخاص مثلك عاطفياً أو مالياً أو حتى جسدياً.

لا يمكننا الحصول على وظيفة أو الاحتفاظ بها ، أو الحصول على رعاية طبية مناسبة ، أو حتى العلاج بأدنى قدر من اللياقة الإنسانية ما لم نتمكن من استيعاب جميع NTs من حولنا بما يرضيهم. أنا شخصياً تعرضت للضرب في المستشفى لكوني متخلفاً عندما أمسك بي زوج من NTs عندما كنت أتأرجح كرد فعل على تعرضي للاغتصاب عندما كنت بلا مأوى. كل هذه الأشياء (اغتصاب ، الضرب ، التشرد) كانت نتائج مباشرة أو غير مباشرة أن تكون مصابًا بالتوحد وغير قادر على التظاهر بالدرجة الصحيحة من الحياة الطبيعية لمنع الأشخاص العاديين من التصرف مثل متوحشون. سامحني إذا لم يكن ذلك يجعلني أبكي إذا كنت لا تحب أي شخص مصاب بالتوحد بما يكفي لتعامله كإنسان حقيقي بين الحين والآخر ؛ تبدو مشاعرك المؤلمة نوعًا ما صغيرة وتافهة مقارنة بالتعرض للضرب في المستشفى لأن الأشخاص العاديين لا يمكنهم تقبلي.

إذا قرأت الكلمات على الصفحة ، فمن الواضح أنها مخصصة للأشخاص المهتمين بأن يكونوا أصدقاء أفضل للأشخاص الذين يحبونهم ممن لديهم توحد ، وليس للأشخاص الذين يكرهون التواجد حولنا. إذا كنت لا تستطيع أن تجعل الناس مختلفين عنك ، فلا تقرأ ما يكتبون ولا تقضي الوقت معهم. قد تسأل نفسك أيضًا من أين تأتي رغبتك في مهاجمة الأشخاص المصابين بالتوحد بشكل عشوائي عبر الإنترنت والتعامل معها.

ليس لديك أي فكرة عمن اخترت أن تهاجمه اليوم أو ما أعانيه حاليًا. فقط لكي تعرف ، ماتت أختي للتو وأنا أتعامل مع حقيقة أن أشخاصًا مثلك قد فعلوها ، لذلك لا توجد استشارات حزن متاح للأشخاص مثلي الذين يفعلون أي شيء بخلاف نموذجنا في أوضاع وتعبيرات عن الحزن التي لن تزعج الناس مثل أنت. لا أستطيع الحصول على مساعدة في ألمي ؛ كل ما يمكنني الحصول عليه هو المساعدة في منع الأشخاص مثلك من الرد بشكل سيء وغير ناضج على تعبيراتي عن حزني. ربما لا تهتم وترى رغبتي في أن يُنظر إلينا كشخص على أنه شيء لا يجب أن أحصل عليه لأنك لا تستطيع رؤيتي أو أي شخص مثلي كشخص لديه احتياجات ومشاعر. يبدو أنك ترى احتياجاتي ورغباتي الإنسانية الأساسية على أنها أنانية.

تزعجك هذه الصفحة لأنني طلبت من الأشخاص الذين يريدون منح أحبائهم المصابين بالتوحد فرصة ليكونوا على طبيعتهم ، والتوقف عن استيعابهم لفترات قصيرة فقط. فكر في ذلك لمدة دقيقة. أنت منزعج من قيام شخص ما بتقديم اقتراحات طلب منها أحد القراء تقديمها للأشخاص الذين يرغبون في أن يكونوا أصدقاء أفضل للأشخاص المصابين بالتوحد الذين يحبونهم. يجب على الأشخاص المصابين بالتوحد أن يستوعبوا الأشخاص العاديين في كل ثانية نتواجد معهم ، ومع ذلك ترى أنه من الأنانية شرح كيفية ذلك يمكن للأشخاص الذين يهتمون حقًا بأحبائهم المصابين بالتوحد في بعض الأحيان منحهم فرصة للحصول على بعض الراحة وأن يكونوا كذلك أنفسهم.

تيسا في 19 ديسمبر 2016:

يرجى الاستماع بعناية إلى نفسك.

انها كل شيء عنك. الصعوبات التي تواجهها وما إلى ذلك.

ومرة أخرى ، علينا أن ننحني للخلف لنلائمك.

ماذا عن NTs. هل تدخرت فكرة ما مدى صعوبة التعامل مع الطموحات؟ صعب جدا!! النظر في ذلك أيضا من فضلك. مقدر جدا.

كيليسا شاي (مؤلف) من إطلالة على مرج بالقرب من جراند رابيدز ، ميشيغان ، الولايات المتحدة الأمريكية في 26 أكتوبر 2016:

لا يمكنني أن ألقي الضوء على سبب قيام صديقك بحظرك على الفيسبوك ، لأن الأشخاص المصابين بالتوحد فردي مثل أي شخص آخر. وجع القرد الوحيد الخاص بالتوحد الذي يمكنني التفكير فيه هو أننا نميل إلى تصديق ما يقوله الآخرون. كان من الممكن أن يقول لك صديق مشترك أنك فعلت أو قلت شيئًا من شأنه أن يجعلك تطرد من قوائم الأصدقاء إذا كان ذلك صحيحًا بالفعل. أود أن أقترح عليك التحقيق في هذا الاحتمال ثم التفكير في جميع الأسباب المعتادة التي يحظرها الأشخاص لبعضهم البعض على facebook إذا لم يكن الأمر كذلك.

لقد قمت بحظر الأشخاص على Facebook من أجل:

* نشر المواد السياسية بشكل متكرر على حائط منزلي لبدء الجدال.

* المزاح في مواضيع مثل الاغتصاب وعدم التوقف عند السؤال.

* سلوك فظيع غير متصل بالإنترنت مثل طرد طفل مثلي الجنس ، أو الإساءة إلى الزوج أو الشريك ، أو التنمر على شخص ما في مكان العمل ، أو ارتكاب جريمة عنيفة أو كيدية.

* تكرار الوقاحة مع أصدقائي الآخرين.

* المطاردة عبر الإنترنت لشخص آخر أعرفها.

* الاستمرار في التحدث إليّ أو معاملتي كأنني غبي بعد أن طلبت منهم التوقف.

* في الواقع يتصل بي أو أي شخص متخلف أو ما شابه.

* محاولة استخدامي أنا وأصدقائي للترويج لما يبيعونه كثيرًا.

* محاولة تعديل سلوكي من خلال إبداء تلميحات عامة غريبة ، ورفض قول ما يريدون بلغة إنجليزية بسيطة ، ورفض التوقف عند سؤالهم.

* نشر تعليقات وقحة بما في ذلك ألفاظ نابية على مقالاتي أو مقالاتي الافتتاحية على مواقع مثل هذه.

* سرقة كتاباتي واستخدام اسمها الثانوي عليها.

هذه مجرد قائمة قصيرة جدًا لأن هناك العديد من الأسباب التي جعلتني أحظر الأشخاص على Facebook. ستلاحظ أنها أسباب طبيعية تمامًا وأنه من المحتمل أن تحظر أشخاصًا لأشياء مماثلة إذا تنطبق عليك أو على حالتك. الأشخاص الذين يعانون من التوحد يمنعون الناس لأي سبب يقوم به الآخرون ؛ قد يكون لدينا فقط بضعة أسباب إضافية نابعة من رد فعل بعض الأشخاص "الطبيعيين" السيئ تجاه أي شخص يختلف قليلاً عن غيره.

بدلًا من محاولة اكتشاف أسباب التوحد التي ربما يكون صديقك قد منعك بها ، حاول أن تكتشف الأسباب التي قد تجعلك شخصًا لديه ميوله السياسية والأخلاقية والاجتماعية قد منعك.

حظا طيبا وفقك الله!

ديفيد في 25 أكتوبر 2016:

كان لدي صديق كيف كان مصابًا بالتوحد. كنا أصدقاء منذ حوالي 4 سنوات وفي يوم من الأيام قام بحظر حسابي على Facebook ولم يتحدث معي مرة أخرى ولا أعرف لماذا.. هل يمكنك إلقاء أي ضوء على ذلك.؟

ديبورا ديماندر من أول وايومنغ ، ثم العالم في 19 يناير 2016:

شكرا مرة أخرى على النصائح الرائعة. أتفق معك تمامًا ، سيكون التنقل في العالم أسهل كثيرًا ، إذا قال الناس ما يقصدونه ، وتوقفوا عن التلميح.

ناماستي

كيليسا شاي (مؤلف) من إطلالة على مرج بالقرب من جراند رابيدز ، ميشيغان ، الولايات المتحدة الأمريكية في 1 سبتمبر 2015:

يا له من نهج رائع لعلاقة رومانسية جديدة! آمل أن تجد المعلومات مفيدة.

مجهول في 31 أغسطس 2015:

أنا أقع في حب شخص لديه أسبرجرز. شكرا لك على هذا المقال ، فهو ثاقب ومفيد لي. أريد حقًا فقط أن أفهم هذا الشخص بشكل أفضل وأن أحاول أن أكون بجانبه بطريقة يحتاجونني بها أو يتمنون لي أن أكون هناك.

كيليسا شاي (مؤلف) من تطل على مرج بالقرب من جراند رابيدز ، ميشيغان ، الولايات المتحدة الأمريكية في 6 يوليو 2015:

أتمنى أن تجدها مفيدة وآمل أن يأخذ إخوة ابنك الوقت الكافي للتعرف عليه. أنا محظوظ لأن أخي يحاول ، لكنني أعتقد أنه على حافة الطيف بنفسه لذلك "يحصل" الكثير من الأشياء التي قد لا يشعر بها لأنه قد يشعر بأشياء مماثلة إذا كانت أقل حدة أو بشكل تدخلي.

أحد الأشياء التي ساعدت شخصًا أعرفه أن يصبح صديقًا لي هو أنني أخبرته أن لدينا واجهة مختلفة مع العالم ونعمل على نظام تشغيل مختلف عن معظم الناس. نحن نوعا ما مثل أجهزة Mac في عالم تكون فيه أجهزة الكمبيوتر هي القاعدة.

جورجينا بوزياك في 06 يوليو 2015:

شكرا لك على هذا المقال المفيد جيدا!!! ابني يبلغ من العمر 25 عامًا وحتى إخوته لم يأخذوا الوقت الكافي لمعرفة من هو!!! حزين!

توني باوتشر في 24 سبتمبر 2014:

أنا حقا أحب هذا! لقد قمت بربطه بواحد لي وسوف أشاركه مع العائلات والموظفين. نشكرك على الإشارة إلى المفارقات في مثل هذه المقالة التي تثير التفكير.

البنفسجي في 14 يوليو 2014:

قدمت لي هذه المقالة بعض البصيرة. وضعي أنا أم لابن طموح. أنا على دراية كبيرة بتربية طفل آسبي ، في الواقع هو طفلي الوحيد ولذا لست متأكدًا من أنني سأعرف حتى عن تربية طفل في NT. النقطة المهمة هي أنني على دراية بأسبرجرز عندما يتعلق الأمر بالتربية... ليس عندما يتعلق الأمر بالبالغين والعلاقات. قبل عام عندما بدأت العمل في المكان الذي أعمل فيه الآن ، لاحظت على الفور رجلاً كان ذكيًا للغاية ، ورائعًا مع عملائه (رعاية) ، وكان يتمتع بروح الدعابة المرحة المتعلقة بمهنتنا. إنه يعمل بشكل رائع في محيطنا المجنون وهو حقيقي في كل شيء. لقد صادفني كشخص منعزل في المدرسة ، ذكي للغاية ، وليس العديد من الأصدقاء إن وجد. أعتقد أنه إذا ذهبت من خلال تعليقات زملاء العمل الآخرين فإن "الطالب الذي يذاكر كثيرا" سيكون تصنيفهم. إنهم يفكرون به بشدة ، لكنهم يقولون ذلك عنه. أنا لا أحكم ولا أفهم ذلك على الإطلاق. نعم ، قد يبدو مختلفًا بعض الشيء ، عندما أراه ، كان وجهي يحمر خجلاً ، وقلبي يتسرع ، وسرعان ما أصبح تنفسي سريعًا ، وأتعثر أو أتلعث. أنا NT (على ما أظن) وقد قيل لي إنني جذابة للغاية ولدي نصيبي من الحمقى الوسيمين على مر السنين. أدركت أنني مغرم بهذا الرجل لأنه كل ما أبحث عنه. كوني أمًا لأسبي ، كان لدي حدس أنه كان لديه نوع من تشخيص طيف التوحد ، لكنني لم أفكر في الأمر بعد الآن. عملت على الشجاعة بعد 4 أشهر. للاتصال به وإخباره من أكون واعتقدت أنه بدا شخصًا رائعًا للتعرف عليه. سألني مباشرة إذا كنت أقصد موعدًا ، وقد شعرت بالذعر من الضغط عليه فقلت "لا ضغوط. اعتقدت أنه ربما يكون هناك نزهات ودية مثل تناول البيتزا أو مشاهدة فيلم ". قال حسنًا ، لكنه لم يستطع تذكر من أكون. أخبرته أنني سأقدم نفسي. لقد فعلت ذلك وكان لطيفًا ومهذبًا للغاية وابتسم بحرارة شديدة. لقد تطوعت برقم هاتفي ولم أدرك ذلك في ذلك الوقت ، لكنه اتصل بهاتفي حتى أحصل على رقمه. وظيفته صعبة للغاية. لن أخوض في أي مهنته ، لكنها مهمة تتطلب الكثير من الجهد وتتطلب ساعات طويلة وتوترًا - لكنه يقوم بعمل رائع. أنا في مهنة ذات صلة وأعمل بشكل تعاوني مع مهنته عند رعاية العملاء. أنا آسف على الرواية. لقد قمت بإرسال رسالة نصية إليه هنا وهناك حيث كان يجيب في بعض الأحيان دون غيرها. لقد كان عصبيًا يتصرف حولي في بعض الأحيان ويتعرق ويتحول إلى اللون الأحمر. يبدو أنه قلق حقًا بشأن التواجد بجواري. لقد قال فقط إنه كان يعمل كثيرًا مؤخرًا لأنه كان مجنونًا (هذا صحيح ، أنا هناك وأرى ذلك). أنا خائف لأنني لم أره مؤخرًا (تناوب النوبة الليلية) ، لقد راسلته بسؤاله عن حالته. أخشى أنني كتبت كثيرًا. أكره الرسائل النصية ، لكنني فعلت ذلك على أي حال. لديه تاريخ في عدم الرد عليهم جميعًا وحتى أنه اعتذر عن عدم تجاوبه. لقد قمت بإرسال رسالة نصية إليه تقول آسف لأنني كنت خائفًا لأنني كنت أزعجه وشكرته على كونه لطيفًا عندما تحدثنا ومازحنا في العمل (كانت لدينا لحظة خرج فيها من قوقعته وأصبح ثرثرة معي - بدا الأمر كذلك مريح). لقد قلت أيضًا في هذا النص أنني كنت مهتمًا به حقًا وجذبت إليه وأجده ممتعًا للغاية. لكنني قلت أيضًا أنني لا أريد إرسال رسالة نصية إليه إذا لم يكن يريدني ذلك. لم أكن أريد أن أزعجه. قلت إنني سأسمح له بالاتصال بي إذا أراد التعرف علي وتمنيت أن يفعل ذلك. سألته من فضلك لا تخجل. جعلني قلة الردود أعتقد أنني كنت أكتب كثيرًا ، أو الأسوأ من ذلك ، أنه لا يحبني. كنت أنا وزميله في العمل نتحدث في الليلة السابقة وسألني كيف كان خطيبي (السابق) يستمتع بالعمل في بلدة أخرى قريبة. لقد عرفت زميل العمل هذا من قبل عندما تجولت أنا وزميلتي السابقة مع المجند ، وتناولنا العشاء مع اثنين من زملائه في العمل ، لكن انتهى بي الأمر بالعمل في المدينة التالية. أيضًا ، اعتنيت بطفل آخر من زملائه في العمل في وقت لاحق ، كل ذلك قبل أن أعمل في هذه المنشأة. أعرف زملائه في العمل من خلال تفاعلات مختلفة قبل مجيئه إلى هنا. أجبت هذا الزميل بـ "لم نعد معًا". لقد أصيب بالذهول والاعتذار لأعلى ولأسفل. لقد أكدت له أن الأمر على ما يرام ، لكن الخوف من أنه قد يكون قد ذكر هذا للرجل الذي أقع فيه ، جعلني أخبره عن مأزقي. لقد أصبح دافئًا ومشجعًا جدًا بشأن فكرة اجتماعنا معًا وأعطاني الكثير من المعلومات والبصيرة عنه. وأكد أن أذواقه الغذائية ضيقة ، وعديم الخبرة ، وغير مؤرخ قط ، يحب ويريد طفلًا خاصًا به ، وهو محبوب من جميع أطفال زملائه في العمل. قال أيضًا إنه رجل رائع ، مهتم ، مخلص ، وسيكون جيدًا جدًا بالنسبة لي. لقد قال للتو إنه شعر أن لديه بعض المراوغات المتعلقة بشخصته بالحرج الاجتماعي وقلة خبرته في العلاقات. اقترح أنه إذا طلبت منه القيام بشيء ما ، فقد أوصى بالقيام بنشاط تحت عنوان المرح بدلاً من الرومانسية. قال بمجرد أن يعرفني ، سيخرج من قوقعته (لقد رأيت هذا يحدث معه مرة واحدة من قبل). إنه الشخص الذي وقعت فيه. لا يزعجني أو يزعجني أبدًا بشأن عاداته وقلقه. أريده أن يكون هو نفسه وأن أعرف أنني سأحترمه وأقبله على ما هو عليه. هذا جنون ، لكنني لم أشعر بهذا الشعور تجاه أي شخص من قبل. أنا فقط أريده أن يحاول التغلب على أي مخاوف لديه بشأني. قيل لي أنه ربما يخاف من حقيقة أنني "جميلة"... كان من شأنه أن يحطم قلبي عندما علمت أنني سببت له التوتر. المظهر الجسدي ليس مهما. أنا خائف لأنني فجرت ذلك. لكني ما زلت أهتم به كثيرًا وبرفاهيته. هل من اقتراحات؟ أنا آسف على المنشور الطويل ، كان علي فقط تقديم الخلفية لنقل ما هو الوضع. شكرا جزيلا لك

shnookie04 في 10 يوليو 2014:

@ Loyal1: كوني حذرة ، زوجي محامٍ ناجح تعامل معي واستمع جيدًا ، معلقًا على كل كلمة. بمجرد زواجنا ، عاد الأمر إلى روتينه ، لا يمكنك تعطيله أو يصبح عدوانيًا جدًا. لم يتحدث أبدًا عن عائلته بوظيفته منذ 15 عامًا! فقط ماذا تريد أن تفعل بشأن العشاء ، هل أحتاج لإخراج الكلاب؟ هل تحتاج أي شيء في محل البقالة؟ أسئلة ولكن أبدا محادثة. لقد اختبأ كثيرًا في المغازلة وغادرت زوجته الأولى لأنها كانت وحيدة وأي جنس أعتقد أن التقدم توقف لأنني تعبت من أن أكون الشخص الوحيد الذي بدأ في العمل ، أدركت أنه إذا أوقفته لن تفعل ذلك ابدا. ولم يفعل. لقد كان وجودًا وحيدًا حزينًا جدًا. ليس لدي عائلة وأصدقاء مقربون على بعد ساعات. أبلغ من العمر 50 عامًا تقريبًا وأعود إلى المدرسة حتى أتمكن من الحصول على وظيفة تدعمني أنا وكلابي. لم يكن يريد أبدًا أطفالًا بعد أن ألمح إلى أنه قد يفعل ذلك عندما كنا نغازل ولكني الآن أرى السبب. كنت سأربيهم وهو... يجب أن أكون صادقًا ، فهو لا يفهم الكثير ، حيث يستغرق الأمر وقتًا طويلاً لشرح أي شيء لدرجة أنه يفهم عن بُعد أنني أفعل ذلك بنفسي فقط. إنه يشعر أن له ما يبرره في كسب عيش جيد ولا يزعجه أنه لا يستطيع تعليق مرآة أو تثبيت مقبض الباب أو أي شيء حقًا! كن حذرًا للغاية لأنني سأنتظر وأرخص عامًا آخر ، استغرق الأمر عامين من الزواج ليخرج كل شيء. :( كيف تبدأ من جديد في 47 عندما أعطيت أفضل سنواتك لشخص يتصرف كأنك لم يكن موجودًا منذ 15 عامًا: '(

xjonquilx في 22 مايو 2014:

رائع. أتمنى أن أجعل الكثير من الناس يقرؤون هذا قبل محاولة الصداقة معي... بلى. أنا صريح. وأنا أميل إلى الحديث في الحقائق. والناس يسيئون تفسير هذا باستمرار على أنه لئيم أو مهاجمتهم بغض النظر عن مدى صعوبة محاولة تأنقها. يبدو دائمًا أنني أقول شيئًا خاطئًا ، وأستخدم التصريف الخاطئ ، ولغة الجسد الخاطئة ، و / أو تعابير الوجه الخاطئة. وقد أمضيت عمري في دراسة سلوك NT ومحاولة التواصل معه بكل طريقة ممكنة. علم النفس / علم السلوك ، علم التنجيم / علم الأعداد ، الدراما / التمثيل ، علم الاجتماع ، الدين / الفلسفة ، الآداب ، الهندسة الاجتماعية حتى. وما زلت لا أستطيع فهمها بشكل صحيح! لقد تخليت في الغالب عن محاولة التفاعل مع العالم هذه الأيام إلا إذا كنت مضطرًا لذلك. ليس هناك فائدة من "جلد حصان ميت".

كيليسا شاي (مؤلف) من إطلالة على مرج بالقرب من جراند رابيدز ، ميشيغان ، الولايات المتحدة الأمريكية في 7 مارس 2014:

@ Loyal1: يبدو أنك قد حصلت على بعض التوقعات حول الكيفية التي يجب أن تسير بها محادثاتك وتشعر بالقلق عندما لا تسير بالطريقة التي كنت تتوقعها أو لا تسير على الأقل بالطريقة التي تعرفها. قد يكون هذا أمرًا صعبًا للغاية إذا كنت تتعامل مع Aspie بانتظام. لقد لاحظت أن الكثير من NTs الذين لديهم الكثير من التوقعات يبدو أنهم لا يدركون عدد التوقعات لديهم. يبدو أنك لاحظت أنه لا يعرض تلقائيًا المشاعر والمشاعر التي تتوقعها أو تأمل أن يفعلها. إذا فعل ذلك ، فمن المحتمل أنه لا شيء مثلي على الإطلاق. أنا لغز على الرغم من أنني لا أنوي أن أكون. لدي نفس المشاعر التي يشعر بها أي شخص آخر ، جسدي لا يضيء معهم تلقائيًا كما يبدو أن أجساد الآخرين. ولكن أكثر من ذلك ، إذا لم أعطي نفسي بعض التعابير لكي أراها NTs ، فإنهم يميلون إلى إساءة تفسير ما أقوله تمامًا. من الواضح أنهم لا يقصدون ذلك ولكن بدون الإيماءات والمواقف وتعبيرات الوجه التي يتوقعونها ، لا يمكنهم أخذ ما يقال في ظاهره. دائمًا ما يكون التعامل مع المكفوفين والأطفال أسهل. إذا لم تكن قد لاحظت ذلك حتى الآن ، يميل بعض Aspies إلى التواصل بصراحة. أعتقد أن هذا يأتي تلقائيًا من التحدث في الحقائق بالأسماء بدلاً من الإيماءات والتقاليد الاجتماعية. نحن نميل إلى قطع الغوريلا 900 باوند في الغرفة دون براعة.

الولاء 1 في 07 مارس 2014:

Kylyssa: أفكر في الزواج من صديقي الأسبي. أبلغ من العمر 46 عامًا وهو يبلغ من العمر 57 عامًا. الآن بعد أن تواعدنا لمدة عام وأدركت أن هناك الكثير الذي لا أعرفه حقًا لأنني أعتقد أنه حاول جاهدًا للتواصل مع ميليك إنه NT لفترة طويلة. واجهته اليوم: "أعتقد أنك تخفي الكثير مما أنت عليه لأنك تخشى أن أراك كذلك نوعًا ما من الفوضى أو الوحوش إذا قلت ببساطة الأشياء التي تريد أن تقولها والطريقة التي تريد أن تقولها معهم. أعتقد أنك تخفي جزءًا من نفسك مني ، ولا أعرف ما إذا كان الأمر يتعلق بكونك أسبي أم لا... " قل لماذا بعد. كان هذا هو اليوم الأول الذي طرحته فيه ، لذا سيستغرق الأمر بعض الوقت وبعض الثقة. في الماضي ، عندما كان لدينا نوع من الجدل حول اختلاف في الرأي ، سيقول "لا أعرف كيف أضخ الدفء في ما سأقوله .." كان هذا دليلي على أنه يعمل بجد حقًا "لإدخال" مشاعر محادثته ، وربما حتى شخصية ليست شخصيته ، بحيث ترضي الأمور أنا. هل الطموحين في العلاقات يفعلون هذا؟ لا أريده أن يكون غير طبيعي ، وأعرف مدى صعوبة "التظاهر" والأداء لمجرد الانسجام في عالم NT. لكني أريد أن يكون كين (اسمه) وليس الرجل الذي يغير طريقته في أن يسعدني أو يبقيني في حياته. كان اليوم هو اليوم الأول الذي تحدثنا فيه بالفعل عن إخفاء جزء من هويته. أنا منفعل. أريده أن يكون هو نفسه الحقيقي ، ومع ذلك لا أعرف من ستكون هي نفسها الحقيقية. هل هذا شائع لعلاقات Aspie / NT؟ يشعر NT أن هناك أكثر من Aspie مما يسمح به Aspie ويشعر Aspie أنه قد يكون ضارًا بالعلاقة إذا سمح له / هي بالتعرف على من هم حقًا كـ AnAspie؟ يرجى تقديم النصيحة. سيكون هذا زواجًا ثانيًا بالنسبة لي ، ولدي طفلان ، وأريد أن أكون في هذه العلاقة بأكبر قدر ممكن من التفاهم.

كيليسا شاي (مؤلف) من إطلالة على مرج بالقرب من جراند رابيدز ، ميشيغان ، الولايات المتحدة الأمريكية في 26 فبراير 2014:

@ htebbe303: في حالتي ، ليس من الضروري أن يتجنب الشخص الذي أتحدث معه الاتصال بالعين بطريقة غير طبيعية بالنسبة له. طالما أن الشخص لا يستمر في محاولة إقناعي بالعودة إلى التواصل البصري (وقد تتفاجأ عندما تدرك مدى قوة فعل بعض الأشخاص في فعل ذلك) فهذا يجعلني أشعر براحة أكبر. قد يكون أسلوبك أفضل من مجرد محاولة عدم فرض التواصل البصري. حتى تكتشف الأشياء اللاواعية التي يفعلها الناس والتي تبدو وكأنها تحاول فرض التواصل البصري ، قد يكون أسلوبك في تجنب ذلك هو الأفضل. ليس كل الأشخاص المصابين بمتلازمة أسبرجر متشابهين ، لذا قد ينزعج الأشخاص الآخرون حتى من خلال الاتصال بالعين بشكل طبيعي حتى دون أن يكونوا عدوانيين حيال ذلك.

htebbe303 في 25 فبراير 2014:

هل يساعد عندما يدرك الأشخاص "العاديون" ما الذي يجعل الشخص المصاب بمتلازمة الأسبرجر أو أي نوع من التوحد أكثر راحة؟ عندما ألاحظ أشياء مثل عدم وجود اتصال بالعين ، أحاول عن قصد تجنب الاتصال بالعين للمساعدة في جعل هذا الشخص يشعر براحة أكبر أثناء التحدث. بدلاً من محاولتهم استيعابي ، أحاول استيعابهم... هل هذا يساعد؟

روز جونز في 12 يناير 2014:

شكرا جزيلا! لدي طفل مصاب بالتوحد وأقدر أي مساعدة يمكنني الحصول عليها. تم وضع إشارة مرجعية وربطها بعدسة خاصة بي: https://hubpages.com/politics/the-autism-site2

أماديوس 00 في 03 يناير 2014:

... أحسنت ، وغنية بالمعلومات والكلام الضروري ...

الولاء 1 في 01 أكتوبر 2013:

Kylyssa: نعم ، نحن نتفق على عدم الموافقة ، لكنه أيضًا جمهوري مسجل وأتباع راند بول ، لذلك يجب أن أكون حريصًا عندما لا نتفق على ألا يظهر على أنه يريد تغيير من هو داعش ، لكنني أعترف أنني أتمنى أن أتمكن من تغيير موقفه السياسي ، أو على الأقل أجعله يرى لماذا أعتقد أن سياسات راند بول ، بعضها ، إنسانية دون أن يفكر صديقي أنني أعني أنه كذلك غير إنساني. استمر أصدقائي في إخباري بأنني لن أغيره - فهم لا يتحدثون عن جزء Aspie - ولكن عن الجانب السياسي. وأنا حساس عندما أجادل في آرائي بأنه قد يشعر أنني أحاول تغيير جزء أسبرجر الخاص به ، لكن كما قلت ، هذا لا يؤخذ في الاعتبار. أريد أن نتحدث عن الغراء الذي يربط بيننا ، لكنه لا يجلس ويخوض محادثات كهذه. لكني أعتقد أنه يمكنني فقط أن أذهب مع شعوري الغريزي الذي كان من المفترض أن نكون عليه.

كيليسا شاي (مؤلف) من إطلالة على مرج بالقرب من جراند رابيدز ، ميشيغان ، الولايات المتحدة الأمريكية في 30 سبتمبر 2013:

@ Loyal1: لا أعرف شيئًا عن شريكك لكني أحب شريكي لأنه هو وكيف يظهر ذلك. أنا أحبه لكونه لطيفًا ، ورعاية ، ومتعاطفًا ، وقبولًا ، ومن المهم تمامًا من هو بالنسبة لي. إن وجود شخص يحتاج إلى تغيير لي ليحبني سيكون أمرًا غير مقبول. لكن مجرد قبولني والسماح لي أن أكون أنا ، رغم أنها بداية رائعة ، لن يكون كافياً في العلاقة. يجب أن يكون هناك حب وجاذبية واحترام أيضًا. لن أقلق كثيرًا بشأن Aspieness بقدر ما أقلق بشأن أي آراء سياسية أو دينية متعارضة للغاية. كنت متزوجًا من رجل مثليّ محافظ ومتدين من الحزب الجمهوري لأكثر من عشر سنوات ، وصدقوني ، كان توجهه الجنسي أقل هذه القضايا. لا أعتقد أن Aspieness الخاصة بي قد تم أخذها في الحسبان إلا أنه يعتقد أنه يجب أن أعرف دائمًا بطريقة ما بالضبط ما كان يزعجه دون أن يقوله على الإطلاق. ثم مرة أخرى ، أخبرني صديقه في NT أنه كان لديه نفس القدر من المشاكل مع ذلك. لا أعرف شيئًا عن شريكك ولكني أميل إلى تصديق ما يقوله الناس طالما أنه يشعر أنك كذلك صادقة بشأن الاستمرار في حبه حتى لو كان عليك الموافقة على الاختلاف حول الكثير من القضايا التي يجب أن تكون عليها الأشياء موافق. كان حبيبي السابق غير قادر على الموافقة على الاختلاف على الرغم من تظاهره بذلك.

الولاء 1 في 30 سبتمبر 2013:

Kylyssa: واو. هذا مفيد جدا. أعاني من اضطراب فرط الحركة ونقص الانتباه مع بعض مشكلات اضطراب المعالجة الحسية ، ومع من أنا "NT" ، كنت دائمًا منفتحًا بشكل طبيعي على الأشخاص الذين يرون العالم بشكل مختلف. ربما كان هذا هو المغناطيس. أنا فيلسوف ، لذلك يشعر أصدقائي في كثير من الأحيان أنه يجب علي اتخاذ موقف سياسي أو ديني أكثر من الأشياء (أنا أيضًا وزير) ، لكن عقلي المنفتح يأتي من إيماني بأنه لا توجد طريقة واحدة صحيحة أو خاطئة لرؤية الحياة ، والحب ، والسياسة ، والله ، والعلاقات ، إلخ. أعتقد أننا وجدنا بعضنا البعض لأنه لا يمكن لأي منا أن يوضع في صندوق ولا أحد منا يضع الآخرين في صندوق. ومع ذلك ، فهو صاحب رأي سياسي للغاية ، ونحن لا نتفق على كيفية تأثير سياسات معينة على الإنسان حقوق (أرغه!) ولدي قلق من أن خلافاتنا السياسية ربما تعني أننا نقدر أشياء مختلفة. عندما أتحدث عن هذا ، لا يبدو أنه قلق. إذن هذا هو سؤالي الحقيقي وقلقي ، وبما أنني "NT" ، أرجو أن تسامح إذا أساءت: لقد وجدني على موقع مواعدة بعد أن ترك علاقة لمدة 6 سنوات. أخشى - ألا يهتم بعض Aspies كثيرًا بمن هم معهم طالما أن لديهم شخصًا يسمح لهم بذلك؟

كيليسا شاي (مؤلف) من إطلالة على مرج بالقرب من جراند رابيدز ، ميشيغان ، الولايات المتحدة الأمريكية في 30 سبتمبر 2013:

@ Loyal1: أعتقد أن الأمر يعتمد على الشخص ولكن إذا كان بإمكانك العثور على Aspies في منطقتك لديها اهتمامات مشتركة مع صديقك ، فقد تكون فكرة جيدة. قد ينجذب الجاسوس بشكل طبيعي تجاه بعضهما البعض لأنني بعد تشخيص حالتي ، اكتشفت أن كلاً من صديق قديم وصديق صديقي الجديد لديه أسبرجرز وأنا أدركت أنه على الرغم من عدم تشخيصه ، فإن أفضل أصدقائي وشريكي لديهما الكثير من سمات Aspie. ومع ذلك ، فقد قابلت Aspies ولا يمكنني تحمله. شيء واحد يجب مراعاته هو أن الأشخاص الذين يعانون من طيف التوحد يميلون إلى أن يكونوا شديدو الرأي ، وإذا تعارضت هذه الآراء فقد تكون هناك مشكلات. لقد وجدت أصدقاء (ليسوا عشاق) باستخدام مواقع المواعدة التي لديها خيار للقول أنك تبحث عن أصدقاء. لقد نجح الأمر على ما أعتقد لأنهم يطابقونك مع الأصدقاء بنفس الطريقة التي يطابقون بها مع الحبيب من خلال مطابقة الاهتمامات والمعتقدات والسياسة ، وما إلى ذلك.

الولاء 1 في 30 سبتمبر 2013:

Kylyssa: شكرا!! لقد اشتركت للتو في Squidoo باعتباره NT بسبب هذه الصفحة بالذات! أنا مغرم بصديقي في Aspie ، وقد قمت بنشر سؤال أعلاه حول جمع أسبيز الآخرين معًا حتى نتمكن من تكوين مجتمع مريح معًا ويمكن للجميع أن يكونوا على طبيعتهم. أعتقد أنني وصديقي سوف نستفيد من وجود الآخرين بين الحين والآخر بطريقة أقل ضغطًا.

الولاء 1 في 30 سبتمبر 2013:

هل يحب Aspies التعلق مع Aspie آخر أو اثنين؟ أسأل لأن صديقي في Aspie (أنا "طبيعي") يفضل شركتي بمفردها ، لكني أود أن نكون مع الآخرين بطريقة تجعله مرتاحًا ولا تضغط عليه. يمكن أن يكون وجود الناس في الخارج مفيدًا لنا طالما أنه لا يتعبه أو يضغط عليه. بالطبع سوف أسأله أيضًا ، لكني اعتقدت أنني سأطلب من الآخرين: ماذا لو وجدنا عددًا قليلاً من Aspies وقمت بطهي العشاء للجميع؟ (أنا منفتح نوعًا ما ، وأحب جميع أنواع الشركات) هل يقوم أسبيس ، بمجرد أن يتعرفوا على بعضهم البعض ، بالاسترخاء حول بعضهم البعض أكثر من الأشخاص "العاديين"؟

مجهول في 28 يوليو 2013:

muscleheadbob: أعرف ، أليس كذلك؟ غالبًا ما نتوقع منا أن نمتص مشاعرنا المؤلمة ونتغلب عليها. غالبًا ما أجد نفسي أسخر من نفسي عندما أدرك أنني انزلقت اجتماعيًا بطريقة ما. من المحبط محاولة شرح كيفية رؤيتي للأشياء ، خاصة عندما يكون مقارنتها غير صحيح من الناحية السياسية للتعليق على مقاس لباس شخص ما ، أو مستويات ذكائه ، أو وجهات نظره الدينية ، أو عرقه ، أو أي شيء مادي إعاقات. هذا يسبب ضجة ، لكن هذا صحيح. عندما يشير شخص ما إلى المكان الذي أفشل فيه اجتماعيًا ويدعي أنهم يفهمون الحدود التي أعمل بها ، أشعر أن هذا وقح. نظرًا لأنني لست نموذجيًا نوويًا ، فمن المستحيل شرح ذلك دون أن أبدو مغفلًا لأنني الشخص الذي ليس "طبيعيًا".

مجهول في 28 يوليو 2013:

@ مجهول: متفق عليه. لا أحب الشعور بأن كلامي ملتوي.

مجهول في 23 يونيو 2013:

بالحديث كزميل آسبي ، هذه مقالة جيدة حقًا. ستكون حياتي أسهل إذا قرأ الناس فيها هذه المقالة. ومع ذلك ، فقد كنت محظوظًا بما يكفي للعثور على صديق واحد رائع يقبلني كما أنا ، شخص واحد يمكنني أن أظهر معه ذاتي الحقيقية. بخلافه ، أنا في الغالب أتعايش مع الرضع والأطفال الصغار.

كاي في 20 مايو 2013:

لدي العديد من الأشخاص في عائلتي مصابين بمتلازمة أسبرجر على الرغم من تشخيص شخص واحد فقط. لديك بصيرة عظيمة هنا. شكرا لك!

ماري نورتون من أونتاريو ، كندا في 11 مايو 2013:

يجب أن أقول إن مجرد كونك على طبيعتي أمر رائع. ليس لدي أي خبرة في هذا الأمر ، لذا لا أعرف.

مجهول في 01 تشرين الثاني (نوفمبر) 2012:

@ مجهول: في رأيك! وانتهازية قليلا.. على أي حال ، لو كان الأمر بهذه السهولة فقط وكان وفرة من الأشخاص حول مدننا الأصلية لهذا الغرض أن تحدث وبالتالي لا تحتاج إلى قوم NT للتواصل الاجتماعي الطبيعي كما نحتاج نحن البشر ونريدهم على الرغم من وجودنا الأرواح.

مجهول في 09 سبتمبر 2012:

Kylyssa: شكرا. لا أعرف ما إذا كان صديقي هو HF Aspie أم لا ، لكنهم طلبوا مرارًا أن أكون مباشرًا قدر الإمكان. لقد أخذوني بكل معنى الكلمة. ثقافيًا ، وبالتأكيد داخل عائلتي ، كان التواصل مليئًا بتلميحات للأدب - أو الأقوال الشائعة.. بالنسبة لشخص غير معتاد على ذلك ، ولا يلتقط ذلك بشكل طبيعي. يبدو أنه من الجنون عدم "قول ما تقصده ، وتعني ما تقوله". دعني أخبرك ، الأمر يتطلب ممارسة ويمكنني الآن أن أتعاطف مع الجهود التي بذلوها والأحكام عندما لا يتكيفون معها بسرعة. شكرا لك من أجل منظور آخر من مكان الصدق. أشعر أنني كبرت ونضجت من قراءتها.

مجهول في 07 يوليو 2012:

لقد استمتعت حقا بمقالك. في دنفر ، يعتبر فصل GRASP مكانًا ترحيبيًا لأنه مخصص للأشخاص المصابين بالتوحد ومن قبلهم. فصلنا هنا في دنفر هو مكان يتمتع فيه الناس بحرية التصرف على طبيعتهم. من النادر جدًا أن يقضي الأشخاص في الطيف وقتًا مع آخرين مثلهم.

مجهول في 23 يونيو 2012:

هذه مقالة ممتازة ولها معنى كبير لديّ AS وقد سئمت من تفكير NT أنني أتحدث عن عدم الأمان لديهم ، عندما أقوم فقط بالتعليق. لا يوجد نص فرعي في حديثي ، أنا فقط أقول ما أقوله. عندما يحدث هذا يجعلني لا أرغب في التحدث إلى الناس لأيام أو أسابيع متتالية.

مجهول في 18 يونيو 2012:

Kylyssa: لا بأس يا كيليسا. لن أخوض في مباراة اللهب مع أي شخص ، لكن شكرًا لتأكيدك أنني لا أوافق ، لأنه كما ذكرت ، أقولها كما هي :-) أردت في الغالب أدركت آن أنها كانت تتحدث إلى شخص يعرف ما هو عليه الحال عندما تمشي في مكان شخص في حالة اضطراب أو لديه أحد أفراد أسرته في الطيف. أنا ببساطة رصيت ما فعلته أنا وأولادي (أولئك الذين يستطيعون) لجعل حياتنا الاجتماعية جيدة لنا. ربما لدينا فقط مجموعات اجتماعية تقبلنا كما نحن ، وقد نسيت أن ليس الجميع كرماء. الحياة أقصر من أن نعيشها غاضبين من الآخرين ، أو أجرؤ على القول ، أنفسنا!

كيليسا شاي (مؤلف) من إطلالة على مرج بالقرب من جراند رابيدز ، ميشيغان ، الولايات المتحدة الأمريكية في 18 يونيو 2012:

anonymous: ديبي ، أزلت الردود على تعليقك التي شعرت أنها غير مناسبة وأزلت ردك عليها أيضًا لأنه لم يعد منطقيًا خارج السياق. لكل من يعنيه الأمر ، لديبي الحق في الاختلاف معي. كنت أعلم أن اقتراح غير أعضاء Aspies يغير أحيانًا سلوكهم لملاءمة Aspies إذا رغبوا في ذلك لن يتم استقباله جيدًا من قبل البعض. لقد توقعت بصراحة أن تقوم مجموعة من NTs بالتعليق بأشياء مثل التصرف بشكل طبيعي أو اللعب فقط مع نوعك الخاص. لقد سمعتها منذ عقود ، لذا فهي بالتأكيد لا تشكل صدمة.

مجهول في 18 يونيو 2012:

anonymous: رأيي في هذه الصفحة هو أنها كانت تخبرنا ألا نلعب الألعاب ، ونبث على الهواء ، ونقرأ مجموعة من المعاني في الأشياء وأن نكون منفتحين وصادقين. إذا كنت لا تستطيع التعامل مع ذلك ، فيبدو أنك لا تبحث عن أصدقاء جدد من Aspies أو أشخاص يعانون من التوحد. لدي صديقة جيدة جدًا مصابة بالتوحد ، وأجد صدقها منعشًا بشكل رائع. ابنتي مصابة بالتوحد وأحيانًا تقول الأشياء بصراحة ، لكن ليس لديها نوايا سيئة. أنا شخصيا أقدر ما قالته. أحتاج إلى كل المساعدة التي يمكنني الحصول عليها ليس فقط فيما يتعلق بـ Aspies ، ولكن جميع الأشخاص. من الأفضل دائمًا أن تكون على دراية بكيفية تأثير الطريقة التي تتصرف بها على الأشخاص. أنا

كيليسا شاي (مؤلف) من إطلالة على مرج بالقرب من جراند رابيدز ، ميشيغان ، الولايات المتحدة الأمريكية في 17 يونيو 2012:

anonymous: يستهدف هذا الأشخاص الذين يرغبون في أن يكونوا أصدقاء أفضل لأصدقائهم وأفراد أسرهم من Aspie. إذا اختاروا قراءته ، فهذا يعني أنهم يريدون استيعاب أصدقائهم أو أفراد أسرتهم من Aspie في بعض الأحيان. أنا لا أرسم المعلومات على جباههم ؛ عليهم أن يأتوا للبحث عنه لأنهم يريدون ذلك. قلت "إذا كنت لا تحب الطريقة التي يعاملك بها NTs ، فلماذا تريد أن تكون صديقًا لهم؟" لماذا يعتبر إعطاء المعلومات للناس أمرًا فظيعًا إذا كان ذلك سيساعدهم على التعايش؟ قلت "شنق مع الآخرين." لماذا أقصر إمكانياتي على أقل من 1٪ من البشر عندما أكون يمكنهم التواصل مع الآخرين ويمكنهم تعلم الأشياء وعادة ما يختارون أن يكونوا لطيفين إذا كانوا يعرفون كيف ل؟ ألا تعتقد أن NTs قادرة على التعلم والحب بدرجة كافية لتجعل أصدقاءهم وأفراد أسرهم أكثر سعادة؟ لقد قلت "أنت تخبر NTs ألا تخبرنا كيف نتصرف ، ولكن بعد ذلك تخبرهم كيف يتصرفون. بت نفاق ، إذا سألتني. "في رأيي ، شرح كيف يمكن للناس أن يراعيهم إذا أظهروا الرغبة في أن تكون أكثر مراعاة تختلف عن مطالبة الناس بالتصرف بطريقة معينة أو الابتعاد معهم. لا يجب أن يكون كل الجهد المبذول في العلاقة من جانب Aspie. بالإضافة إلى ذلك ، كتبت هذه الصفحة بناءً على طلب صديق أراد أن يعرف كيف يكون صديقًا أفضل.

مجهول في 17 يونيو 2012:

إذا كنت لا تحب الطريقة التي يعاملك بها NTs ، فلماذا تريد أن تكون صديقًا لهم؟ شنق مع الآخرين. مهما كان "هو" الشخص ، إذا كنت لا تحب الطريقة التي يتصرف بها ، فابحث عن شخص آخر لتكون معه. أنت تخبر NTs ألا تخبرنا عن كيفية التصرف ، ولكن بعد ذلك تخبرهم كيف يتصرفون. بت نفاق ، إذا سألتني.

إلاريس في 16 يونيو 2012:

هذه عدسة رائعة زوجي في طيف نفسي ويمكنني أن أتعلق بالكثير من هذا.

مجهول في 16 يونيو 2012:

Kylyssa: نقطة جيدة Kylyssa - كثيرا ما تساءلت عن نفس الشيء بنفسي! في الواقع ، الخيار الأفضل هو أن تكون شخصًا غير عدواني. وبهذه القوة المضافة نتعلم كيفية عدم الانخراط باستمرار مع الأشخاص الذين يثيرون حساسيتنا. هذه مسؤوليتي - وجعل عالمي مكانًا أكثر متعة :)

عضلة في 16 يونيو 2012:

Kylyssa: نعم ، أجد نفسي بصحبة أصدقاء عصبيين عاديين ، وفي موقف أعتبره شائنًا (اجتماعيًا مثل استجابة غير مناسبة).. نظرت إلى صديقي NT وسألت "هل بدا هذا غريبًا بالنسبة لك أيضًا؟" نظرًا للتعرض المستمر ، فقد تحسنت في النظر إلى هؤلاء كما هم. في معظم الأوقات ، سيقول صديقي "لا ، أنت على حق ، لقد كان ذلك الشخص في وضع ضئيل".

كيليسا شاي (مؤلف) من إطلالة على مرج بالقرب من جراند رابيدز ، ميشيغان ، الولايات المتحدة الأمريكية في 16 يونيو 2012:

muscleheadbob: لطالما وجدت الأمر متخلفًا لدرجة أن الأشخاص الذين يعانون من صعوبات التعلم يجب أن يتعلموا التكيف الأشخاص "العاديون" بينما لا يتم الحكم على الأشخاص العاديين حتى بشكل سيئ إذا لم يتمكنوا من التصرف بشكل طبيعي مع الأشخاص المتعلمين إعاقات. أو لماذا يتم التنمر على طفل أو بالغ يعاني من إعاقة في التعلم ، فإن الحل الأول المقترح هو لمنح الضحية نوعًا من التدريب أو العلاج لإصلاحه حتى لا يكون هدفًا له المتنمرون؟ لماذا لا يقترح الحل الأول إعطاء المتنمر نوعًا من التدريب أو العلاج حتى لا يتنمر على الآخرين؟

كيليسا شاي (مؤلف) من إطلالة على مرج بالقرب من جراند رابيدز ، ميشيغان ، الولايات المتحدة الأمريكية في 16 يونيو 2012:

@ مجهول: أنا أيضا! نادرًا ما أعرف كيف أطلب المساعدة ، ومن أطلبها ، أو حتى عندما يكون ذلك مناسبًا.

مجهول في 16 يونيو 2012:

لا أعرف دائمًا كيف أطلب المساعدة ومتى يكون ذلك مناسبًا أم لا. أقضي الكثير من الوقت في تحليل الأشياء وإحراز تقدم ضئيل للغاية. أنا أحب ما قلته عن كونك مباشرًا لأن كل التلميحات في العالم لن تعبر عن وجهة نظرك ولا يمكنني القراءة بين السطور!

ريكيلين في 11 يونيو 2012:

فقط لأنني أبدو مستقلاً جدًا ، لا يعني أنني سعيد لكوني وحدي طوال الوقت. أنا بحاجة إليك ومساعدتك ، فأنا لا أعرف كيف أخبر أي شخص - لأنه لم يكن لدي أي شخص يمكنني الوثوق به ، لأعتمد عليه.

عضلة في 11 يونيو 2012:

ربما إذا كانت هذه المقالة (والنسخ المعاد صياغتها منها والتي تسمح لـ NT بضرب الأنا المرتبطة بمشاعرهم من "التسامح" و "الحساسية" سوف تغرق. كان هناك الكثير مثل هذا في الماضي. استمعت إلى محادثات عشوائية من NT يتحدثون عن ابن أخيهم المصاب باضطراب طيف التوحد ومدى حساسية تفكيرهم فقط لإظهار الجهل الهائل في وقت لاحق. لا نتوقع أن نسامح هذا التعصب فحسب ، بل نتحمل أيضًا مسؤولية مشاعرهم بعد صدقنا.