شفاء قلب مكسور: كيف يمكن للرجال التعامل مع الانفصال

يعمل جايسون حاليًا على ماجستير وإيجاد طرق جديدة لإزعاج القطط.

للأسف ، أنا أعتبر نفسي إلى حد ما خبيرًا في هذا المجال ، وهو لقب لا يأمل فيه أي شخص في عقله الصحيح. منذ بداية تاريخ المواعدة حتى الوقت الحاضر ، كان لدي صديقات يخونني مع الغرباء ، وأفضل الأصدقاء ، والمعارف ، ونساء أخريات. لقد تابعت بحماقة علاقات كان من المقرر أن تنتهي أكثر مما أود أن أعترف به ، لقد رأيت توقعًا شيء رائع ينتهي إلى اللامبالاة المطلقة ، وشهدت نساء اعتقدت أنني أعرفهن جيدًا يتحولن إلى أشخاص لدي لم نتقابل مطلقا. تم إلقاء أكواب القهوة ، ووجدت القبضة هدفها (ليس هدفي ، فكر فيك) ، وتم الكشف عن اعترافات الخيانة الزوجية فقط لغرض إلحاق الضرر العاطفي.

لم يكن فراش من الورود. ومع ذلك ، بطريقة ما ، أنا ممتن لهذا التاريخ المضطرب للمواعدة. أود أن أصدق أنه ساعدني في جعلني شخصًا أكثر نضجًا وتفهمًا ، وبدون ذلك ، لن أكون مستعدًا تمامًا للكتابة عن موضوع وجع القلب ؛ إنها حالة خانقة ومظلمة ، لكنني الآن تعلمت كيف يمكن للمرء أن يخفف الألم المرتبط به ، وفي النهاية الهروب منه تمامًا.

إن التعرض للغش يشبه دفع خنجر في معدتك ، باستثناء أن وضع خنجر في معدتك هو أمر أكثر إنسانية. يشفى بشكل أسرع ، ويحظى بمزيد من التعاطف ، ويتعامل معه بجدية أكبر. لن أنسى أبدًا المرة الأولى التي اختبرت فيها هذه المشاعر. كان مثل الأخ التوأم الشرير إلى الافتتان السعيد.

قبل عام واحد كنت سعيدًا بشكل سخيف ، في حالة حب يائسة. فجأة ، كنت على وشك الانهيار العصبي. كان رفاقي الدائمين مشاعر الصدمة والارتباك والخيانة ، والأسوأ من ذلك كله ، انعدام القيمة. كانت الأفكار المخيفة المتمثلة في ضرب الرجل الآخر بلا رحمة حاضرة على الإطلاق ، وحاولت كما فعلت ، لم أستطع تحرير ذهني من لها. بعد ذلك بدأ نمط متكرر ، يتمثل في التعرض للغش ، واستناد كل سعادتي إلى استعادتها مرة أخرى ، والحصول عليها ، والخيانة مرة أخرى. لحسن الحظ ، لقد فكرت ، وأدركت أن تقديري لذاتي لا يمكن ولا ينبغي أن يعتمد على الطريقة التي يعاملني بها إنسان آخر. بالطبع ، غالبًا ما يكون امتلاك المعرفة والعمل وفقًا لها على خلاف مع بعضهما البعض ، ولست استثناءً من هذه القاعدة. كما قلت ، أصبح حسرة القلب على مر السنين رفيقًا مقربًا ، وتقريباً شخص لم أعد أخافه. صحيح أنني لن أدعوه أبدًا ، لكنني واثق تمامًا من أنني قد نجحت في تحمله ، والأهم من ذلك ، تسريع رحيله.

لنفترض أنك تعرضت للتو للخداع أو الإغراق ، أو ربما اتخذت المرأة المثالية التي كانت الأمور تسير معها على ما يرام ، فجأة ، من العدم ، تبنت موقفًا من اللامبالاة الكاملة. ماذا الان؟ حسنًا ، أول الأشياء أولاً ، تجاوز المفهوم السخيف القائل بأنك كرجل لا تحتاج إلى الآخرين للاعتماد عليهم عاطفياً. هذه ليست حاجة أنثوية حصرية يستثنى منها الرجال: إنها حاجة إنسانية ، وجزء من الرجولة الحقيقية هو الاعتراف بهذه الحاجة. كانت بعض أكثر اللحظات المؤثرة والترابط والتحقق من صدقية في حياتي هي تناول الجعة للحديث عن مدى الألم الذي قد تفقده الفتاة التي تحبها. اقبل هذا ، وستسير الأمور بشكل أكثر سلاسة. أنا أضمن ذلك.

ضع في اعتبارك أن كل علاقة مختلفة ، فأنت مختلف عما أنا عليه ، وقد لا يكون إجراء محادثة عرضية معها ضارًا. في بعض الحالات ، لا يكون الأمر ممكنًا ، كما لو كان الأطفال في الصورة ، ولكن من واقع خبرتي ، فإن كل إجراء تواصل ، بغض النظر عن الدقيقة ، كان في الأساس "إعادة فتح الجرح" ، مما يعني أن كل ما ستفعله المحادثة هو إعطاء عقلك مزيدًا من القمامة للتعامل معها ومعالجتها وإعادة معالجتها وما إلى ذلك إيابا. نصيحتي هي عمل استراحة نظيفة.

كان أحد أفضل الدروس التي تعلمتها بشأن الانفصال من والدي. بينما جلست في غرفة نومي ذات يوم ، أحدق في البكاء في بعض التذكارات التي أعطاني إياها صديقي السابق وأستغرق في ذكريات أيام أفضل ، أبي ، بكل بساطة نصيحة رائعة ، نصحتني بالحصول على كيس قمامة ، ووضع كل شيء يحتوي على بعض الذكريات عنها ، وحشوها في فترة استراحة مظلمة من بيت. بعيدًا عن الأنظار ، بعيدًا عن العقل ، كما يقول المثل. وانظر إلى الأمر بهذه الطريقة ، ما الضرر الذي يمكن أن يأتي من التظاهر باللامبالاة؟ صدقني ، إذا كانت هناك فرصة أن يعمل كلاكما في يوم من الأيام ويعود إلى عدن ، فإن تجاهلها لن يضر. إنه يتحدث فقط برسالة: أنا فوقك ، وأنت لا تملك أي سلطة علي. (ليست بالضبط الطبيعة الحقيقية للأشياء ، لكن في الوقت الحالي ، هذا جيد). إذا كانت لا تهتم كثيرًا إذا اتصلت بها أم لا ، فقد تحدثت أيضًا برسالة ، ومن الأفضل الانتباه لها. لماذا تجبر حبك على طرف غير راغب؟ تجنب الاستراحة الخاصة بها ، وبكل الوسائل ، لا تتصل بها!

2. احصل على نظام دعم.

بالتأكيد ، هذا قد لا يروق لك كرجل ، لكنه يعمل العجائب ، وفي الواقع ، هو أقوى أداة لديك في تخفيف وجع القلب. أول شيء أفعله عندما يطل هذا الهراء برأسه القبيح؟ أتصل بأمي ، وأختي ، وأبي ، وأي صديق سيستمع ، وفي كثير من الأحيان. وكل ما أفعله هو إعادة تجزئة نفس القمامة مرارًا وتكرارًا حتى أتأكد من أنهم سئموا منها. ولكن هناك شيء علاجي للغاية يتعلق فقط بالتعبير عن مشاعرك ، لذا افعلها كل يوم إذا استطعت. ابحث عن ذلك الشخص ، أو عشرة أشخاص ، الذي سيمنحك أذنًا متعاطفة ، ودعهم يحصلون عليها. تهافت على مدى ظلمها ، واشعري بشاعرية عن الأوقات الجيدة ، وتحسري على مدى الضرر الذي تسببه ، وتحدثي طالما استغرق الأمر ، أو ما دامت تسمحان لك بذلك. لم أبتعد عن إحدى هذه المحادثات مرة واحدة دون بعض التخفيف. وهذا حقًا ما يدور حوله كل شيء: تخفيف الألم للتعامل مع حياتك. النوم لمدة ثماني ساعات متواصلة ، أو تناول وجبة لا طعم لها مثل الورق المقوى ، أو العمل دون تمزيق رأس شخص ما.

3. ممارسه الرياضه.

أنا أدرك تمامًا أن آخر شيء قد ترغب في القيام به بعد الانهيار المؤلم هو الجري لمسافة 10 كيلومترات ، لكن صدقوني ، هذا يساعد. العلم موجود ، بعد كل شيء. يتم إطلاق الإندورفين وتبدأ السعادة ، وعلى عكس الأجزاء العلوية الاصطناعية ، لن يكون هناك هبوط مصاحب. بالإضافة إلى الإندورفين ، هناك شيء مفيد للغاية حول الجري بسرعة مع دروبكيك مورفي من خلال هاتفك ، أو ضرب الأوزان مباشرة قبل ضرب كيس اللكم. إنه جيد لجسمك ، ولعقلك ، ويوفر لك الإلهاء الذي تشتد الحاجة إليه.

4. احصل على هواية.

في كل الواقع ، ادخل اى شى هذا سوف يصرفك عن الانفصال. إذا كنت موسيقيًا ، العب كالمجانين. إذا كنت كاتبًا ، فاكتب بجنون ، إذا كنت فنانًا... تحصل على الفكرة. افعل كل ما يلزم للتركيز على أي شيء غيرها. انغمس في مدرستك ، عملك ، كل ما قد يكون لديك شغف به. في كثير من الحالات ، تُنسى المشاعر في خضم العلاقة ، لذا انظر إلى العزوبية حديثًا كميزة: لديك الآن متسع من الوقت للتركيز على ما تحبه ، لذا افعل ذلك.

5. بالحديث عن الموسيقى ، هذا يحتاج إلى فئة في حد ذاته.

كانت إحدى أنشطتي المؤكدة لتسكين الآلام هي الذهاب إلى حديقتي المحلية ، والقيام بالجري لمسافة 5 أميال ، والاستلقاء في الشمس مع كتاب جيد ، والاستماع إلى مسيح هاندل. إذا لم يكن هذا هو نوع الموسيقى الذي تفضله ، فاختر ما تريد ، ولكن ابذل قصارى جهدك لتجنب الموسيقى التي ستؤدي إلى إحباطك حتمًا. بينما أحب ألبوم Miles Davis 'Kind of Blue ، فأنا بالتأكيد لن أوصي به عند التعامل مع وجع القلب. استمع إلى ما يناسبك. أنا شخصياً أفضل الموسيقى ذات الجودة المعينة لها ، مثل المقطوعات الكلاسيكية المنمقة (فكر في Dies Irae by Mozart أو Beethoven's 5ذ) ، أو العصابات القوية التي تعكس ألمك وغضبك ، مثل Avail. تعمل موسيقى الروك الأيرلندية عجائب في هذا الموقف ، يكاد يكون من المستحيل ألا تشعر بنوع من القوة الداخلية التي تتصاعد عند الاستماع إلى Pogues أو Dropkick Murphy's. أطلق العنان لنفسك للحظات في عالم الموسيقى الرائع.

6. الكتب والكتب والكتب.

إن الشيء الرائع في القراءة عن وجع القلب الذي تعاني منه هو أنه لا يخفف الألم فحسب ، بل إنه يعلمك الجانب العاطفي الذي غالبًا ما يتم تجاهله من أنت. إن التعرف على سبب شعورك بالألم الشديد سيؤدي حتما إلى معرفة المزيد عن نفسك ، وهذا أمر جيد دائمًا. كما نقش على معبد أبولو في دلفي ، "اعرف نفسك". ماذا تقرأ رغم ذلك؟ حسنًا ، كمسيحي ، لا يمكنني مقاومة التوصية بالمزامير. أولاً ، يحتوي الكتاب على شعر راقٍ بشكل لا يصدق. ثانيًا ، جزء كبير من هذه كتبه الملك داود ، وهو رجل ربما كان مصابًا وجائعًا ومختبئًا في كهف طوال حياته عندما كتب الكثير منها. نوع من يضع الأشياء في نصابها ، أليس كذلك؟ لا يمكنني أن أوصي بـ "Wild at Heart" لجون إلدريدج بما فيه الكفاية ، و "Healing the Masculine Soul" و "Shattered Dreams" هما أيضاً فائزان. اعلم أن هذه عناوين مكتوبة من منظور مسيحي. إذا لم تكن هذه هي حقيبتك ، فانتقل إلى مكتبتك المحلية ، وتسلل إلى قسم المساعدة الذاتية ، واطلع على الأمر. لن تندم.

7. أخيرًا ، كن صديقًا جيدًا مع مرآتك ومع نفسك.

الجانب العقلي لهذه المعركة بالغ الأهمية ، ومحوري للغاية ، بحيث لا يمكن التشديد عليه بما فيه الكفاية. عندما يبدأ الألم وعندما لا تغادر رأسك تمامًا ، قم واذهب إلى المرآة وألقِ حديثًا حماسيًا. الجحيم ، اصرخ على نفسك إذا كان عليك ذلك. ضع قائمة بجميع الأسباب التي تجعلك أفضل حالاً بدونها ؛ ذكر نفسك كم أنت رائع ولماذا ؛ قل وصدق أنها كانت خسارتها ؛ وإذا اضطررت إلى ذلك ، استلقي من خلال أسنانك. بالتأكيد ، قد لا تؤمن وتشعر تمامًا بأنك هبة الله للمرأة أو أنها كانت خسارتها ، ولكن قلها على أي حال. دلل عقلك بمديح الإطراء الذاتي وكلمات التمكين ، وبشكل مثير للدهشة ، ستجد أنك تبدأ في تصديق ذلك. كرر عبارة تساعد ، مثل "دعها تذهب" ، أو "أنا أفضل من هذا" ، وبشكل مثير للدهشة ، سوف تنفصل غيوم العاصفة.

للتوضيح ، ضع في اعتبارك أن هذا لا يعني فقط تمكينك من تجاوز الألم بأسرع ما يمكن والاستمرار في الحياة. بالتأكيد ، أتمنى أن أسرع العملية من أجلك ، لكن تذكر ذلك هي عملية. هناك أشياء ثمينة يجب تعلمها من الألم ، وبينما لا يجب أن تفكر مليًا في ذلك ، لا يجب أن تتجاهلها أيضًا. تقبلها واحتضنها ، لكن لا تشعر بالراحة الشديدة ، ولا تتجاوزها. وتذكر ذلك سوف اتحسن. من العدم ، يومًا ما ، ستستيقظ وستدرك فجأة أنك لم تعد مهتمًا بعد الآن. قاتل من أجل ذلك اليوم... إنه قادم. ويا له من يوم جميل سيكون.

قراءة المزيد من Pairedlife

3 نصائح لتحسين الحديث الصغير

كيف تدعي زواجك بخير

كيف تربح معركتك مع حماتك المتوسّطة

هذه المقالة دقيقة وصحيحة على حد علم المؤلف. المحتوى للأغراض الإعلامية أو الترفيهية فقط ولا يحل محل الاستشارة الشخصية أو المهنية في الأعمال التجارية أو المالية أو القانونية أو المسائل الفنية.

أبهاكي سوبانجانغ من كومانغو - باتوسانغكار - سومطرة بارات - إندونيسيا في 5 ديسمبر 2016:

عظيم.. جايسون!!! يبدو أن لديك خبرة كبيرة في هذا الأمر. يمكن أن تكون دروسًا جيدة للآخرين.

مجهول في 29 يوليو 2014:

شكرا لكم على هذا المقال. في الواقع ابتسمت بقدر تلك الذكريات التي لدي عنها. التخلص من الاتصال هو أفضل نصيحة وهذا ما جعلني أبتسم. إذا كان من المفترض أن تكون ، فستتصل إذا لم تنتقل. مرة أخرى شكرا لك على هذا المقال.

راسل في 18 يوليو 2013:

شكرًا جزيلاً لمعرفة أنني لست الوحيد في العالم الذي يعاني من الكثير من الألم ولكنه يؤلم كثيرًا عندما تبني كل شيء على شخص واحد ثم تذهب بعيدًا ، يجب أن أكون قويًا وأقاتل مع الأشياء ، لكن عندما تبلغ 39 عامًا من العمر ، لا تعتقد أنك ستشعر بهذا مرة أخرى تكره هذا الشعور ولكن كل الأشياء التي كتبتها صحيحة جدًا ، عليك أن تلتقط نفسك أو لن تنجح في ذلك ، سيأتي اليوم الذي سأستيقظ فيه وأشعر بتحسن نأمل،

كريس في 28 مارس 2013:

شكرًا على الكلام التشجيعي الذي ساعدني حقًا ، فأنا محبط حقًا الآن وأنت على صواب بنسبة 100٪ أتمنى أن أفعل كل ما قلته ليس بهذه السهولة.

بول في 12 أكتوبر 2012:

أنا في الجحيم لكن يبدو فقط عندما يكون لدي وقت فراغ. أتضور جوعا من أجل المودة والحب وندى. لسوء علي.

فيليب في 07 أكتوبر 2012:

قرأت مقالتك وأوافق 100٪ وقراءة المزامير هي ما سأبدأ بفعله. اعتدت أن أقدم نفس النصيحة التي تقدمها في مقالتك ، ولكن عندما يحدث لك ذلك ، من الصعب جدًا اتباع نصيحتك الخاصة. شكرا لكم وبارك الله فيكم.

جايسون رويتر (مؤلف) من بورتلاند ، أوريغون في 17 يوليو 2012:

بجدية أنتوني؟ (تم حذف التعليق ، بالمناسبة) موجه إملائي؟ لا شكرا.

Shadow_Walker في 05 يوليو 2012:

نصيحة رائعة. لقد انفصلت مؤخرًا عن أول صديق لي ، وكان الأمر صعبًا... سأجرب بعضًا من هؤلاء وأرى ما إذا كانوا يساعدون. أتمنى لك الأفضل في حياتك العاطفية ، وشكرًا لك مجموعة.

جنسي في 17 مايو 2012:

إن نصيحتك تعمل. أنا أقرأها دائمًا. أنا وحيد قادم 4 من الانفصال ولكن أعلم أنني بخير 75٪. لكني بحاجة إلى شخص مستعد 4 يبدأ جديدًا في E.C. لا أريد الأسود مثل مي أريد الرجل الأبيض.

جايسون رويتر (مؤلف) من بورتلاند ، أوريغون في 16 أبريل 2012:

يا لهجة ، لك حالة متطرفة بالتأكيد ، ولست محترفًا ، لكن يمكنني فقط اقتراح الصلاة والمساعدة المهنية في حالة الانهيار الفعلي. آسف جدا لسماع هذه النغمة ، سأصلي من أجلك يا أخي.

نغمة في 16 أبريل 2012:

لا يناسبني أي من هذه الأشياء ، ولا يمكنني القيام بها على أي حال ، فأنا غير متحرك في حالة من الرعب 24/7 ثم الكوابيس. لا أفهم كيف يمكن لأي شخص أن يقول أن هواية أو تمارين لها أي تأثير على الإرهاب ، إلا إذا لم يتعرضوا لأي انهيار. مثل كل مقالة على الشبكة لا أتعلق بها أبدًا وكلها مخطئة دائمًا. أنا في حالة من الرعب الشديد فقدت السيطرة الكاملة على مثانتي ، لقد مر 42 يومًا ، ولا يوجد تحسن. لم يكن للدعم أي تأثير مهما تحدثت عنه. لا أفهم لماذا لا يصدقني الناس عندما أقول إنني أحاول أشياء إيجابية للغاية لكنهم لا يفعلون ذلك العمل على الإطلاق ، يهاجمونني عندما أفصح عن هذا ، كما لو كانوا غاضبين للغاية ويريدون المزيد من الأذى إلي.

بريان في 12 فبراير 2012:

لقد ساعدني هذا المقال كثيرًا - لليوم على أي حال :) علينا أن نذكر أنفسنا على أساس يومي بهذه النقاط. قرأت مثل هذه المقالات عندما أشعر بالوحدة الكاملة ولا أمل في الأفق. أبلغ من العمر 20 عامًا وخطوبة مؤخرًا. كلتا عائلتنا قريبتان جدا. انتهى الأمر بأن تكون أختي أفضل أصدقاء مع زوجتي السابقة. كنت أنا وأختي قريبين جدًا من الانفصال ، لكنها قررت أن زوجتي السابقة كانت أكثر أهمية بالنسبة لها ...

لم أتخيل أبداً أنني سأكون وحدي. لم أر نفسي مع فتاة أخرى. كنت محاطًا بالعمى تمامًا في حياتي المثالية. كنت ممزقة تماما.

كل نقطة حاسمة في هذا المقال. لا يوجد سوى شخص واحد يجب أن تعيش معه لبقية حياتك - هذا هو نفسك. لا تستسلم أبدًا ولا تعتمد أبدًا على شخص آخر. من الصعب قول هذا ولكن يجب أن يستغرق الأمر حسرة واحدة فقط لتعلم ذلك.

هذا منشور ممتاز وجدته على جوجل. الدعائم!

لون الحارس في 27 يناير 2012:

جيز ، جايسون ، أنت على حق. أتذكر أن حبي الأول خدعني وتركني حزينًا وهو ما يشبه تجربة الاقتراب من الموت كما أريد.

على أي حال ، لقد تخلصت من كل قلقي في ملعب كرة القدم وانخرطت تمامًا في اللعبة ، لأنها كانت الطريقة الوحيدة التي يمكنني من خلالها صرف ذهني عنها.

أود أن أستثنى من ذلك الرجل المخ والعمود الفقري بعصا التأشير في يده. قال إن الرجال يتغلبون على الأمور أسرع من النساء. خاطئ.

أظهرت الدراسات أن الرجال لا يقعون في الحب أسرع من النساء فحسب ، بل يبقون أيضًا في الحب لفترة أطول وينتحرون بمعدل 6 أضعاف مقارنة بالنساء بعد الانفصال.

يبدو أن الرجال هم أيضًا أكثر توجهاً نحو العلاقة بين الأنواع ، في حين أن النساء أكثر عابرة. كما يطلبون الطلاق 75٪ -90٪ من الوقت. لا تخدعوا أنفسكم يا رفاق ، النساء شريرات!

الإضافة القديمة هي أن "الرجال يتزوجون النساء على أمل ألا يتغيروا والنساء يتزوجن الرجال على أمل أن يفعلوا ذلك. وفي النهاية ، يشعر كلاهما بخيبة أمل ".

تقريبًا كل امرأة تغير لحنها بمجرد أن تغرق أسنانها ومخالبها في الرجل. لم يكن سانت بول ينفث دخان السادة - لذا دع المشتري حذر!

مع أطيب التمنيات ، كونوا بخير ، وتصرفوا - L.R.

علامة في 26 يناير 2012:

18 عامًا من العلاقة في الأوقات الصعبة ولكنها تزداد سهولة. ترك هذا الشخص كرجل نبيل وبكرامة ، لم يخدع أي منا أو يراهن أو يسيء معاملة بعضنا البعض ، لكنني نادم على كوني مخدرًا ولم أراه سابقًا.

أجد نفسي أفعل معظم الأشياء التي اقترحتها ولكني أؤكد أن العائلة وعدد قليل من الأصدقاء المقربين هم أكبر مساعدة وأبكي ولكن ليس في العمل !!

إريك في 29 أكتوبر 2011:

لقد كنا معًا لمدة عامين وكان الأمر رائعًا في السنة الأولى لكنني بدأت في الاستفادة من حبها لي من خلال كسر الوعود وكوني لئيمًا... في يوم من الأيام مرضت وقالت لمرة واحدة ولوقت طويل لست حزينة... وانا اسعد بدونك.. الآن هذا يدمرني لأنني أحببتها حقًا لكنني عاملتها بشكل سيء. أخبرتني أنني بحاجة أيضًا لمنحها الوقت والمساحة. ستتصل بي وإذا أردت يمكنني إرسال رسالة نصية إليها لكنها قالت إنها قد لا ترد على الفور.

لا أستطيع تركها وتوقفت عن التنصت عليها لأنني بحاجة إلى الحقيقة ...

إريك في 22 أكتوبر 2011:

يبدو وكأنه نصيحة جيدة ، لقد تمزق قلبي للتو ، جربه

ميرف في 06 أكتوبر 2011:

قراءة جيدة. شكرا يا رجل. أعلم أن "يوم لا يهمني" بعيد المنال في هذه المرحلة ، لكن قراءة أشياء مثل هذه تجلب القليل من الصفاء في هذا الكابوس الدموي. هتافات

تايسون في 10 أغسطس 2011:

لقد تعرضت للغش منذ 3 أسابيع وتزوجنا منذ 6 سنوات. يمكنني محاولة توجيه أصابع الاتهام إلى مواقع الويب التي لم تستطع السيطرة على نفسها فيها ، لكن المشكلة الحقيقية هي أنها كانت غير سعيدة وتوقفت عن حياتي وأنشطتي تمامًا. الآن أنا الأبله انتقلت محاولاً استعادتها. يجب أن أحب الرفض ، والعقم ، ولا قيمة لذاتي بعد الآن. أعجبتني مقالتك ، والآن علي فقط أن أجد طريقة لتطبيقها.

غير لامع في 10 أغسطس 2011:

شكرا على المحور الخاص بك. أنا 39 ، وشاهدت للتو آخر 16 عامًا من الزواج ، وقد أُلقيت حياة سعيدة للفتيات الصغيرات جانبًا في أول "إعادة اتصال" على فيسبوك.

تاريخ طلاقى هو 30 أغسطس ، ولم يكن ذلك باختياري. من الواضح أن اكتشاف الارتباط العاطفي ، والمتابعة بالنصوص السرية ، واللقاء النهائي بـ "مجرد صديق" كان أمرًا لا يمكن تحمله أو تحمله لتجاوزه.

ها أنا ذا ، أنا في الأربعين من عمري ، فتاة تبلغ من العمر تسع سنوات على وشك أن تفتقد والدها كثيرًا ، وزوجة سابقة على وشك أن تصبح غير مبالية بكل شيء.

إنني أتطلع حقًا إلى أيام أفضل ، لكنني أخشى أن تستغرق الرحلة "العاطفية" الوشيكة.

جايسون رويتر (مؤلف) من بورتلاند ، أوريغون في 06 أغسطس 2011:

مرحاض ، على الرحب والسعة.

صاروخ ، من الواضح ، أنا أعارض تماما. "الضحية" ، كما تشير إليها بشكل كبير جدًا ، انفصلت أو تعرضت للخداع أو الطلاق من الحزب الذي "يتظاهر باللامبالاة" الآن. فى ماذا الكون الغريب هل من المناسب بأي شكل من الأشكال الاستمرار في متابعة علاقة مختلة أو ex غير مهتم من خلال الاستمرار تواصل؟ ومما أستطيع قوله ، علاقتكما بالتأكيد تقع ضمن الفئة الأولى من الاختلال الوظيفي.

قصتك تشير لي أنك تفتقد النقطة. لقد تجاهلتك صديقتك في سياق علاقة ، وتجاهلت العودة ، وأدى ذلك بطريقة ما إلى وفاتها؟ في أي جزء من المحور الخاص بي اقترحت تجاهل شخص ما زال مهتمًا؟ عندما تنتهي العلاقة ، فإن الاتصال ، بالنسبة للغالبية العظمى ، ليس سوى تعذيب ذاتي. غالبًا ما ينتج عنه أمل زائف ، وخداع الذات ، ودائرة لا تنتهي من الانكسار. وبالطبع لا بد لي من التساؤل ، كيف يمكن أن يكون لديك أي فكرة عن سبب نسيانها في ربط حزام الأمان؟ يبدو لي أنك قمت بعمل جيد في إقناع نفسك على مر السنين أن كل هذا كان خطأك.

وفيما يتعلق بمشاكل العلاقة ، لم أكتب محورًا حول إنجاح العلاقات (على الرغم من أنني قد أفعل ذلك) ، فقد كتبت واحدة حول ما يجب القيام به عند انتهائها. من فضلك ، قدم معروفًا لنا جميعًا كمؤلفين واقرأ أعمالهم قبل الإدلاء بتعليقات غير ذات صلة.

صاروخ في 02 أغسطس 2011:

في رأيي ، فإن التظاهر باللامبالاة خاصة إذا تم القيام به عدة مرات في فترة زمنية قصيرة هو إساءة عاطفية. يتم تجاهل الضحية عمدًا وحرمانها من المودة ربما كعقوبة و / أو للسيطرة و / أو الاهتمام. لقد فعلت صديقتي الأولى هذا بي منذ 34 عامًا عندما كنا في الحادية والعشرين من العمر بسبب ما اعتبرته جنحًا. لقد قمت بالرد على عدم الاتصال بها لمدة شهر تقريبًا ، على الرغم من أنها أوضحت أنني سأحتاج إلى مطاردتها. ولأنها كانت مستاءة من فشلي في الاتصال بها لفترة طويلة ، فقد نسيت أن تضع حزام الأمان في إحدى الليالي عندما كانت في طريقها إلى المنزل مع أسرتها من منزل خالتها. قُتلت عندما اصطدمت سيارة أخرى بسيارة والديها. خلال فترة القطيعة بيننا ، لم يتمكن أي من والدينا من إقناعنا بالتواصل ، على الرغم من امتلاكهم لثروة من تجارب الحياة. عند حدوث مشاكل في العلاقة ، يجب على الأطراف السعي إلى الإغلاق / التسامح بسرعة. يجب أن يوافقوا على الانفصال بشكل دائم أو إعادة تقييم خطوط الاتصال وقواعد علاقتهم. لحسن الحظ ، لقد سامحت صديقتي ووالدينا وسائق السيارة الأخرى المخمور وأنا الآن.

مرحاض. في 16 أبريل 2011:

قراءة مثل هذه الأشياء مشجعة للغاية. لقد هجرتني فتاة أحببتها قبل شهرين ، وعلى الرغم من أن الأمر يتحسن قليلاً كل أسبوع ، إلا أنني ما زلت أعاني من صعوبة مع هذا. لذلك أنا أستمتع بقراءة النصائح المشجعة مثل هذه ، شكرًا لك.

جايسون رويتر (مؤلف) من بورتلاند ، أوريغون في 30 مارس 2011:

واو ، أنا ممتن جدًا لردود القلب المنفتحة. من بين جميع المحاور التي كتبتها ، هذا هو بالتأكيد أكثر ما يرضي. من الجيد حقًا معرفة أن هذه الكلمات يمكن أن تساعد ، حتى لو كانت قليلة.

oyster_shooter في 11 مارس 2011:

رائع... يشعر بشكل أفضل مع العلم أنني لست وحدي. يمكن أن تتعلق حقا بالمؤلف. لقد كانت لدي سلسلة من العلاقات التي انتهت بالتعرض للخداع ، بما في ذلك زواج لمدة 5 سنوات مع طفل وآخرها علاقة لمدة عام ونصف والتي اعتقدت أنها كانت مع رفيقي. مر ما يقرب من شهر منذ آخر مرة رأيت فيها وجهها ، 3 أسابيع منذ أن تحدثنا ، لكن ما زلت أشعر وكأنني بالأمس. لا تمر دقيقة لا أفكر فيها أو أتذكر شيئًا... أراها في كل مكان رغم أنها ليست هناك. أعلم أنني تلقيت معروفًا من قبل الرجل الآخر الذي كانت تشاهده في الأشهر الأربعة الأخيرة من وقتنا معًا ، لكنني أكافح لتجاوز كل الأكاذيب والخداع. لقد مرت أسبوعين فقط قبل أن أكتشف أنها كانت تتعهد بحبها الذي لا يموت ، وهي تلوي إصبعها في الهواء قائلة: ضع خاتمًا عليه. كنت أعلم أنها هي التي اشتريت الخاتم ، وعلى الرغم من أنني طلبت منها بالفعل أن تكون عروستي (قالت إنها لا تحتاج إلى الخاتم) ، فقد خططت لإعطائها لها في عيد الحب والاقتراح بشكل صحيح. تلقيت الرسالة من مدرب كرة القدم لأبنائها على Facebook ، في اليوم السابق لعيد الحب. لا يزال هناك العديد من الأسئلة... كانت خادعة رائعة وخدعت الجميع. العائلة ، الأصدقاء ، الجحيم ، حتى أمي هي التي وضعتنا - في زوجتي أخواتي - هم أفضل الأصدقاء. الجزء الأصعب هو التغيير... لقد كانت جزءًا من حياتي وعائلتي ووقفت في مركز عالمي بجانب ابني وأولادها. الخسارة كبيرة والتقاط القطع والمضي قدمًا أمر صعب.

مقالتك تساعد على الرغم من... ولكن كما تعلمت خطوات التعافي بمفردك ، لذلك من المفارقات أنها متطابقة تقريبًا - فهذه الخطوة صعبة حقًا للتخلي عنها.

شكرا على الاستماع وشكرا على الكتابة

ستيف في 11 مارس 2011:

بعد أن تم إلقاؤها قبل أيام قليلة... لقد أنارني هذا!! شكرا.. نصيحة جيدة !!

جي رايس في 27 فبراير 2011:

مقال عظيم. كنت أنا وزوجتي السابقة معًا لمدة 13 شهرًا. شهرين في البكاء تخبرني كم تحبني وأنا رجل أحلامها. كان الأمر مثالياً منذ ذلك الحين باستثناء بضع حجج في حالة سكر. كانت تخبرني كل يوم أنها لا تستطيع الانتظار للزواج مني ، وإنجاب أطفالي ، والتقدم في السن وما إلى ذلك. منذ 5 أيام ، أخبرتني أنها بحاجة إلى أن تكون بمفردها وبعض المساحة جنبًا إلى جنب مع هذه الحقيقة لم تكن أبدًا عزباء. توقف قلبي عن الخفقان وأنا لا أعرف حقًا لماذا ، أشعر أن ما قالته لي هو مجرد لعبة. كيف يقول المرء هذه الأشياء كل يوم لمدة عام ثم يغير رأيه ؟؟ تبلغ من العمر 23 عامًا وأبلغ من العمر 30 عامًا ولم تكن الأشياء التي قالتها وفعلتها مع السن مهمة. ما زلت أتألم وأتألم ولكن هذا كان بمثابة فتح للعين.

سأستمر في قراءة هذا لأنني أعرف أن أيامًا أفضل قادمة.

جايسون رويتر (مؤلف) من بورتلاند ، أوريغون في 31 يناير 2011:

آسف لسماع ذلك Jimbo49 ، حقًا. ولكن إذا كان المال مهمًا جدًا بالنسبة لها للقيام بشيء كهذا ، فأنا أتساءل فقط كم هي رائعة حقًا. من الواضح أنه ليس الرجل الجديد الذي تحبه ، إنه ما يمكنه شراؤها لها.

جيمبو 49 في 31 يناير 2011:

شكرًا على الأفكار المفيدة ، ولكن الله هي كل ما أفكر فيه الآن وأنا مكتئب للغاية - لقد كانت الأفضل امرأة مررت بها في حياتي وأعرف أنني في سن الخمسين لا يمكنني أبدًا استبدالها ، لقد تركتني لشخص أكثر مال!

كيسي في 01 كانون الثاني (يناير) 2011:

شكرا على هذا المنشور. لقد تجاوزت فتاة من الواضح أنها تقودني للتو ، حتى بعد انفصالها عني مرة واحدة من قبل - عبر رسالة نصية لا تقل عن ذلك.

الجزء الأكثر إيلامًا هو عدم وجود إغلاق. يتركني معلقًا أفكر في أن الأشياء قد تكون مختلفة. يريد جزء مني الاتصال بها والانفصال عنها رسميًا ، ويفضل جزء مني ألا يفعل شيئًا. تلبية لنصيحتك من رقم 1 ، لا أعتقد أنني سأتصل بها. بدلاً من ذلك ، سأبدأ بالتحرك.

أحب فكرة سرد عيوبها على الورق ، فلا يوجد سبب كان ينبغي أن أرى فيها أي شيء فيها من البداية!

دان في 07 أغسطس 2010:

شكرا لك على كتابة هذا. أنا أتعامل الآن مع تفكك سيء بنفسي. لقد ساعدني هذا حقًا. لديك هدية يا صديقي!

جايسون رويتر (مؤلف) من بورتلاند ، أوريغون في 01 مارس 2010:

أنا سعيد حقًا بمساعدة Karma. حظا سعيدا مع هذا الوقت في حياتك.

كرما في 01 مارس 2010:

كنت بحاجة لقراءة هذا وكان يعني الكثير بالنسبة لي. شكرا لك!

أنا أتعامل مع انفصال بعد 6 سنوات من النعيم ، مع لمحة قصيرة من الدراما في النهاية. أرغب بشدة في استعادتها وسأعمل من خلال بعض خطواتك للوصول إلى مكان أكثر صحة. يعني الكثير للبلاي المحسن.

جايسون رويتر (مؤلف) من بورتلاند ، أوريغون في 20 يناير 2010:

فيريسكو ،

رائع. شعور رهيب أليس كذلك؟ يمكنني أن أتعلق بالتأكيد. إن التجاهل مؤلم بشكل خاص لأنه من السهل افتراض أنها لا تهتم على الإطلاق. ولكن إذا كان هناك أي عزاء ، فإن سبب تجاهلها لك يرجع إلى جبنها. على الأرجح أنها تشعر بالخجل وتخشى توجيه مثل هذه الضربة المؤلمة لك. لا يزال هذا مؤلمًا بالطبع ، لكن أسبابها متجذرة في الشعور بالذنب والخوف.

لكن على الرغم من ذلك ، فأنا متأكد من أنك تدرك أن أفضل نهج لذلك هو المضي قدمًا. بعد أربع سنوات ، أقل ما يمكنها فعله هو التواصل. يبدو أنك رجل لطيف ، Verisco ، وأنا متأكد من أنه يمكنك القيام بعمل أفضل ، وفي يوم من الأيام ، ستشعر بالسعادة لانتهاء الأمر. أصبر!

فيريسكو في 16 يناير 2010:

كما قال العديد من الأشخاص الآخرين ، هذا مقال رائع يتضمن التجربة المباشرة لرجل رائع. لا تقصد أن تبدو مريرًا جدًا ، لكن من العار أن ينتهي الأمر بالأشخاص الأكثر صدقًا عندما يتعلق الأمر بالعلاقات في كثير من الأحيان.

أبلغ من العمر 19 عامًا فقط ، لكن علاقتي مع صديقتي الشخصية استمرت 4 سنوات. لقد عادت للتو من فترة تدريبها في الكلية في جامايكا بعد 3 أشهر ، مدعية أنها تريد العودة لمدة عام للحصول على عرض عمل كرئيسة طهاة في المنتجع الذي كانت تعمل فيه. قالت إنها ذاهبة إلى سان فرانسيسكو لمدة أسبوع مع أبناء عمومتها ولم أسمع أي خبر عنها مرة أخرى. لم أجب على المكالمات أبدًا ، وأجبت على رسائل البريد الإلكتروني ، وقد تخليت عن المحاولة واستسلمت لليأس. لقد واجهت صعوبة في التعامل مع كل الأكاذيب التي قالتها لي عندما تحدثنا عبر الهاتف بينما كانت بعيدة ، كيف كنت أتطلع إلى عودتها فقط لأكون محطمة ، كيف رفضت حتى أن أكون صداقة مع فتيات أخريات لأنني كنت مخلصًا جدًا لفتاتي ، والأحلام التي أحلمها بها تقريبًا كل ليلة. حتى غرفتي الخاصة التي قضيت فيها الكثير من الوقت الآن هي المكان الذي كانت لدينا فيه ذكريات جميلة معًا.

لكن هذا يساعد بالتأكيد ، شكرًا على منشور Jreuter. أنا سعيد لأنني قررت الاستسلام وعشوائية google "ملقاة الحزن".

جايسون رويتر (مؤلف) من بورتلاند ، أوريغون في 4 نوفمبر 2009:

مسرور لمساعدة الرجال ، أنت السبب في أنني كتبت هذا بعد كل شيء. أنا أعتقد أن هذا يقدم مساعدة حقيقية. ربما يجب أن أمدها إلى كتاب؟ همم..

اليكس في 25 أكتوبر 2009:

مرحبًا يا رجل ، أريد فقط أن أقول ، إنني أعاني حاليًا من انفصال سيئ ، وهذا يقودني إلى الجنون ، لكني أريد فقط أن أقول إن هذا ساعدني كثيرًا

بن مارينكوفيتش في 19 يوليو 2009:

نصيحة مذهلة!! لقد اكتشفت للتو أن الفتاة التي كنت أواعدها لمدة 5 أشهر كانت تعيش كذبة كاملة وكاملة ، بما في ذلك الكثير من الغش. لقد قمت بتدوين أسماء الكتب التي أوصيت بها وأنا متوجه إلى متجر الكتب. شكرا لتقاسم حكمتك ونصائحك!

جيمي في 20 فبراير 2009:

أنا حقا بحاجة

ضباب أرجواني في 06 فبراير 2009:

رائع يجب أن أقول إنه مريح حقًا لقراءته ، خاصة لأنني ذهبت من خلال تفكك سيء. لقد هجرتني السابقة بعد أن ذهبت إلى المملكة المتحدة لتكمل سنتها الأخيرة في دراستها ، لقد تركتني لأنوثا الرجل ، في الواقع لقد هجرتني من أجل رجل أوثا. لم تعطني حتى الإغلاق ، كما لو أنها لم تريد أن تخبرني شيز مع رجل أنوثا..بلا بلا... سبتمبر 06.. كنا نتقابل لمدة 3 سنوات تقريبًا ، ولكي يحدث هذا لي ، كان الأمر مزعجًا. لقد شعرت بالاكتئاب الشديد حتى أنني انضممت إلى موقع أوبرا الإلكتروني وأرسلت (هي؟) بالبريد عدة مرات ، أتمنى أن أحصل على بعض ردود الفعل حول كيف يمكنني الخروج من حزني.. من الواضح أنه لا يوجد رد. الشيء الذي يؤلمني بشكل سيء هو حقيقة أنني فعلت كل شيء خلال الوقت الذي كنت أفعله بها ، لقد كانت أول مرة صديقتي على الإطلاق. لقد اخترت مسار دراستي ، ومكانًا للدراسة ، وقمت برحلات متكررة إلى الولاية التي كانت تتواجد فيها ، وأنفقت الكثير من المال ، وحاربت أعز أصدقائي ، وأشياء كثيرة جدًا ، كل ذلك من أجلها ، ن هي تخلصت مني مثل dat. لذا من فضلك ، إذا كان هناك أي شخص يمكنك إعطائي أي نصائح حول كيفية التغلب على وضعي ، أو أي طريقة لمساعدتي ، يرجى الرد أو إرسال بريد إلكتروني مرة أخرى ، مقال رائع. في [email protected]

جايسون رويتر (مؤلف) من بورتلاند ، أوريغون في 21 أغسطس 2008:

بلو كرو ، شكرا لتعليقك الثاقبة. يبدو أنك حصلت على نصيب عادل من العلاقات المدمرة أيضًا. ومع ذلك ، يجب أن أوضح أنني لا أتفق معك تمامًا في جميع النقاط. أولاً ، أنا لا أعثر على تاريخ صاخب في المواعدة للأشخاص "الراغبين" في الأشرار. في الحقيقة ، لقد واعدت بعض النساء العظماء بالإضافة إلى بعض النساء السيئات ، وأجد صعوبة في الاعتراف بأنني طلبت من أي وقت مضى دخول امرأة عنيفة ذات وجهين إلى حياتي. أعزو هذا إلى سذاجة شبابي أكثر من أي شيء آخر ، وإلى السماح باستمرار العلاقات على الرغم من العديد من "الأعلام الحمراء". بالإضافة إلى على الرغم من ذلك ، أعتقد أن الله ربما سمح لهؤلاء الأشخاص بدخول حياتي لزيادة فهمي وحكمتي وتعاطفي مع الآخرين في نفس الوقت. مواقف. ليس لدي أي مرارة من الماضي.

وجرح؟ حسنًا ، من ليس في بعض الموضة؟ أنا شخصياً لا أعرف أي شخص لم يصاب بألم في حياته. بالكاد أعتقد أنه بمجرد تعرضه لجرح عاطفي ، فإنه من المحتمل أن يكرر نفس الأخطاء. بل على العكس تمامًا ، في الواقع ، من خلال تجربتي الخاصة ، تعلمت ونمت من أخطاء الماضي ، وأنا كذلك من دواعي سروري أن أقول إنني لا أخشى بالضرورة الانخراط العاطفي ، فأنا فقط أمارس مزيدًا من الحذر أكثر مما فعلت في بلدي شباب.

أخيرًا ، أفضل تقديم صلاتي لخالق الكون ، بدلاً من الكون نفسه. لا يمكن للكون أن يساعد وضعي أكثر من الأريكة التي أجلس عليها.

بلو كرو من يوركشاير في 20 أغسطس 2008:

ممم المحلية في المحاور - جميل. هل يوجد لسان في الخد ام هو جاد اتعجب ؟؟؟

على أي حال ، لنعد إلى الأمر الذي نحن بصدده. كانت تلك كتابة صادقة وملهمة حقًا من قلب وروح المعالج الجريح. الشيء مع المعالجين الجرحى ، فهم رائعون في تقديم النصيحة ولكنهم يخشون في النهاية أن تبلل أقدامهم في المياه العاطفية وينتهي بهم الأمر بارتكاب نفس الأخطاء مرارًا وتكرارًا.

أختي تؤمن بأن الكون سيوفر لك ما تحتاجه. طلبت مني أن أكتب بالضبط أي نوع من الرجال أريد أن أكون معه. إنه محرّر للغاية ومن الصعب أيضًا القيام بذلك! لأننا نجذب ما نطلبه.. بطريقة ما ، وهذا سيبدو قاسياً ، نجذب هؤلاء الأشخاص إلى حياتنا. لقد جذبت النساء اللواتي خدعنك وعاملتك مثل القرف. لقد جذبت خاسرين 3 مرات ليس لديهم الرغبة الجنسية... رغبنا بهم فجاءوا مثل العث إلى اللهب.

إذن ما أقوله هو ، ضع في الكون (قل صلاة مهما كانت الطريقة) للشخص الذي تريده في حياتك وسيكون هناك. أصعب شيء في النظر إلى المرآة هو تعلم قبول المكان الذي نتحمل فيه المسؤولية عن اختصاراتنا... ونتحمل ملكية أفعالنا.. هذا سيء ، إنه درس صعب التعلم ولكن بمجرد الانتهاء ، سيكون للحياة شعور مختلف وأكثر إيجابية. عدم القيام بذلك سيسمح فقط لمزيد من الخاسرين في الحياة في قلبك.

مجد. محور جيد ، نصيحة رائعة لكلا الجنسين xx

funnebone من فيلادلفيا في 19 يوليو 2008:

انظر... هناك هذا الغضب مرة أخرى ...

كونستانت ووكر من سبرينجفيلد ، أوريغون في 19 يوليو 2008:

بونر ، أعني Funnebone ، سأحضر لك ذلك... أنت تعلم أنني سأفعل أيتها العاهرة.

جايسون رويتر (مؤلف) من بورتلاند ، أوريغون في 19 يوليو 2008:

اه يا عظمي. ربما يحتاج الأمر إلى أمر تقييدي.

Shadesbreath من كاليفورنيا في 19 يوليو 2008:

نصيحة جيدة حول قطع جميع العلاقات. أنت بالتأكيد بحاجة إلى الفرخ الذي يقف وراء بؤسك خارج الصورة. لقد تعامل طفلي للتو مع كسر قلبه الأول ولم يتركه (بالإضافة إلى أنها استمرت في العودة بعد قلبها الجديد فشل الصديق - 6 مرات ، آه - يا إلهي ، كنت غاضبًا جدًا وأردت أن أصرخ عليها بنفسي لأتركه وحده).

الجانب الإيجابي لكونك رجلًا هو أنه ، في معظم الأحيان ، حتى أعمق منا لديه إمكانية الوصول إلى بعض ضحالة الاستريو النموذجية لدينا. يتعافى الرجال بسرعة لأننا ، حسنًا ، قرنية لأن الجحيم والتطور جعلنا إلى حد كبير ناشر البذور. أسبوعين ، شهر على القمة ، والأمر كله يتعلق بالمطاردة مرة أخرى حبيبي! أول عيون جميلة تنظر إليك تعج بالمابيز وهي تضيء تلك اللطيفة وتبتسم ، وأنت على ما يرام!

أحب أن أكون الجنس البسيط. آسف الفتيات.: ص

funnebone من فيلادلفيا في 19 يوليو 2008:

آمل أن يقرأ كونستانت هذا المحور مرة أخرى وأن يستجيب لنصيحتك. لقد سئمت من رسائله الهاتفية المنتحبة والرسائل الملطخة بالدموع. تذهب إلى مباراة كرة قدم مع رجل ذات مرة ويعتقد الآن مواعدتك ...

جايسون رويتر (مؤلف) من بورتلاند ، أوريغون في 19 يوليو 2008:

شكرا جزيلا جيم ، ونعم ، أنت محظوظ للغاية. سعيد لسماع أنك وجدت الشخص في وقت مبكر جدًا من الحياة ، وهذا نادر الحدوث هذه الأيام.

جيم 10 from أماه في 18 يوليو 2008:

مكتوبة بشكل جيد للغاية. أشعر بالسوء رغم ذلك ، أنا سعيد لأنك تعاملت مع كل وجع القلب. كنت محظوظًا جدًا في العثور على رفيقي بينما كنت لا أزال في المدرسة الثانوية. لم أتمكن من أن أصبح "لاعبة" لكنها حبي الحقيقي ولن أغير أي شيء من أجل العالم.

كونستانت ووكر من سبرينجفيلد ، أوريغون في 07 يوليو 2008:

شكرا يا رجل كما تفعل أنت.

جايسون رويتر (مؤلف) من بورتلاند ، أوريغون في 07 يوليو 2008:

كونستانت ووكر

انت صخرة.

كونستانت ووكر من سبرينجفيلد ، أوريغون في 07 يوليو 2008:

مرحبًا ، لقد أعدت قراءة هذا المحور مرة أخرى ، و ؛ يا رجل ، هذا جيد! أنا معجب. أنت أشياء جيدة جدا!

أيضا ، أخبرت جونو. نورتون حول مسلسل "سالم" الخاص بك. لقد قرأها ، وأحبها ، وهو الآن معجب أيضًا. أبقه مرتفعا!

جايسون رويتر (مؤلف) من بورتلاند ، أوريغون في 27 مايو 2008:

ثابت،

شكرا لكلماتك. أنا سعيد لأنني لم أتوافق مع الصورة النمطية التي تقترحها الموافقة المسبقة عن علم. لم أفكر في الأمر من قبل ، لكني أبدو مثل راكب أمواج. ربما يجب أن أجربها يومًا ما ، هذا هو ركوب الأمواج. (؛ وأنا أحب كارمينا بورانا! هذه القطعة تدور حول ملحمة بقدر ما يحصلون عليها. لدي مقتطف منه على جهاز iPod الخاص بي ، لكن من المسلم به أنني لم أكن متأكدًا من الملحن. شكرا للمعلومة.

كونستانت ووكر من سبرينجفيلد ، أوريغون في 27 مايو 2008:

أوافق ، وأقر بتواضع أنني لم أعتقد أن هذه القطعة ستكون جيدة كما كانت. لقد أعطاني مظهرك المتطرف من نوع راكبي الأمواج ومراكز السفر انطباعًا خاطئًا عما يمكن توقعه. كنت مخطئًا لحسن الحظ ، واستمتعت حقًا بقراءة هذا المحور. أيضا ، ذوقك المتنوع في الموسيقى مثير للإعجاب. هل سمعت من قبل عن كارمينا بورانا من كارل أورف؟ أحب ما أسميه "الكلاسيكية القوطية".

محور عظيم!

جايسون رويتر (مؤلف) من بورتلاند ، أوريغون في 18 مايو 2008:

شكرا جزيلا على الدعائم المشجعة يا رفاق! أنا أقدر ذلك.

انديانا جونز في 11 مايو 2008:

مكتوبة بشكل ممتاز ومليئة بالنصائح الواقعية والعملية. أحسنت. يجب عليك كتابة المزيد من مقالات المساعدة الذاتية ، فلديك بالتأكيد هدية. صور رائعة أيضا!

في بيت الكلب من كاليفورنيا في 11 مايو 2008:

يروتير

هذه نصائح ثاقبة ومفيدة يمكن أن تساعد في أي علاقة مقطوعة. لقد أحببت أيضًا مراكز السفر الخاصة بك ، فهي لا تصدق. شكرا للمشاركة.

أربع عادات أساسية للمرأة الطيبة حسب نشيد الأنشاد

أمضت السيدة دورا ، المستشارة المسيحية المعتمدة ، أربعة عقود في تمكين الشابات والبالغات من السعي وراء الأنوثة الإيجابية والمنتجة.في ال أغنية الأغاني, المعروف أيضًا باسم أغنية من سليمان، يشير العاشق إلى سيدته المحبوبة على أنها حديقة خاصة مكونة من "أ...

اقرأ أكثر

أين تجد أنواع INFJ

في نظرية الشخصية ، مايرز بريجز ، أنواع INFJ هي أندر الأنواع التي تصادف من بين 16 شخصية متاحة. يهيمن الحدس الانطوائي على INFJ ، وهي وظيفة نادرة بالفعل ، لأن الشخصية الأخرى التي تهيمن عليها هذه الوظيفة - INTJ - نادرة أيضًا. ما هو الحدس الانطوائي ولم...

اقرأ أكثر

15 طرق مضحكة لقول "أحبك!

أنا تاتيانا وأنا من أشد المؤمنين بقوة الشفاء الشامل والعلاجات المنزلية! خل التفاح للفوز!JayZhang / Flickr.comيقول بعض الناس أن الكلمات "أنا أحبك" تُقال كثيرًا ؛ أقول الخشخاش! إذا كنت أحد أولئك الذين يشعرون بأن هذه الكلمات الثلاث الجميلة يتم الإفرا...

اقرأ أكثر