آداب الجنازات ومكالمات التعزية: ما يجب فعله وما لا يجب فعله

سقوط الأخلاق والحضارة

في صحوة والدي وخدمة الجنازة ، تركت لدي بعض الانطباعات المزعجة عن ذلك كيف أصبحنا متساهلين بشأن أشياء مثل الاحترام ، وآداب السلوك الصحيحة ، والخير البسيط أخلاق. لقد شاهدت سلوكًا كان من شأنه أن يجعل شعر الآنسة مانرز يقف على نهايته:

• بدأ القريب الذي ، قبل إخراج جثة والدي من الغرفة ، يشير إلي أي قطع أثاث من جناح غرفة نومه ترغب في الحصول عليها
• الطفل الصغير ، الذي تم وضعه على الأرض أثناء المشاهدة وتركه للركض بدون إشراف من الوالدين تقريبًا
• القريب الذي وصل متأخرا ثلاثة أرباع الساعة ، أوقف الخدمة ، ثم سار معها حاشية من ثلاثة آخرين في الممر الأوسط للكنيسة إلى النعش خلال لحظة صمت للصلاة و انعكاس
• الحاضر الذي لم يرد فقط على هاتفه أثناء خدمة القبر ، ولكنه واصل مناقشته ، في أ صوت مرتفع بما يكفي للتنافس مع القس ، طوال عرض العلم وتلاوة الثالث والعشرين مزمور

تركني الموقف برمته أفكر فيما إذا كان البعض منا قد أصبح منخرطًا في نفسه أم لا أصبحنا غير قادرين على فك رموز الفرق بين المناسب وغير المناسب سلوك؟

نحتاج جميعًا إلى دورة تنشيطية في السلوك الجنائزي السليم

"لا أريد أن أبدو قديمًا أو قديمًا ، لكن لا يسعني إلا أن أتساءل عما إذا كانت جدتي ربما لم تكن على حق عندما قالت ذلك" مع سقوط الخير الأخلاق سيأتي سقوط الحضارة ، "قلت لصديقتي العزيزة ذات ليلة بينما كنا نقوم بتنظيف آخر بقايا اجتماع ما بعد الجنازة في منزل.

فأجابت: "أعرف ، يبدو أن الناس لا يهتمون بهذا النوع من الأشياء بعد الآن. عندما كنا أطفالًا ، كانت أمهاتنا تطبخ الكاسرولات وتحضرها إلى الأسرة. عندما توفي عمي قبل بضعة أشهر ، كنت أنا الوحيد الذي أحضر الطعام إلى المنزل. إذا لم نعلم أطفالنا شيئًا مختلفًا ، فسيزداد الأمر سوءًا ".

ذهبت إلى الفراش أفكر فيما قاله صديقي. عندما استيقظت في صباح اليوم التالي ، كنت أفكر أنه ربما لم يكن أطفالنا فقط هم المحتاجين لتعليم الآداب والأخلاق - ربما كان بعض البالغين بحاجة إلى دورة تنشيطية أيضًا.

للاتصال أو عدم الاتصال؟ الدليل الإرشادي لنداءات التعزية

دعوة التعزية هي مجرد زيارة لمنزل عائلة المتوفى من قبل صديق مقرب أو جار أو أحد أفراد الأسرة الممتدة لتقديم الراحة والتعاطف والمساعدة. قد تتم زيارة التعزية في أي وقت خلال الأسابيع القليلة الأولى بعد وفاة أحد أفراد أسرته. بناءً على الظروف وطبيعة علاقة الزائر بالعائلة ، يمكن أيضًا متابعتها بزيارة إضافية.

قد تختلف مدة الزيارة في أي مكان من ساعة إلى عدة ساعات ، ومعايير تحديد ذلك يجب أن يعتمد الطول على علاقة الزائر بالعائلة أو احتياجات الأسرة في حداد.

كيف يمكنني مساعدتك؟

سواء توفي أحد أفراد أسرته فجأة أو بعد مرض طويل وطويل الأمد ، فإن وفاته تترك في أعقابها العديد من المهام والتفاصيل التي يجب رؤيتها. عندما يتم الجمع بين هذه المهام والحزن والأنشطة اليومية ، فقد يشعر أحد أفراد الأسرة بالإرهاق. هناك العديد من الطرق الصغيرة التي يمكن من خلالها قبول مساعدتك وتقديرها بسهولة.

قد تعرض تجميع عرض PowerPoint تقديمي لصور العائلة ليتم تشغيلها في الجنازة أو خدمة التأبين ، أو إجراء مهمة ، أو إجراء مكالمات هاتفية. ربما يمكنك عرض مشاهدة أطفالهم حتى يكونوا أحرارًا في اتخاذ الترتيبات ، أو عرض المشي مع كلبهم ، أو التقاط التنظيف الجاف ، أو جز العشب وسقيه.

قد لا تفكر العائلة التي تحزن وتحاول التعامل مع ترتيبات الجنازة في الأكل أو الاستعداد وجبات الطعام ، وإحدى الطرق التي يمكنك من خلالها مساعدة الأسرة هي إعداد وجبة يمكن تجميدها وإعادة تسخينها في وقت لاحق. وقت. من الأفضل استخدام الأوعية المقاومة للحرارة أو الأطعمة الأخرى التي تقدم حصصًا أو حصصًا كبيرة وتتطلب القليل من التحضير أو بدونها. إذا كانت الأسرة ستقيم تجمعًا بعد الجنازة ، فقد ترغب في عرض إحضار شيء لذلك

يمكن أن تكون لفتة أخرى مفيدة حقًا هي عرض البقاء بعيدًا عن الجنازة ومشاهدة أي أطفال قرر آباؤهم أنهم أصغر من أن يحضروا الخدمة.

ما هو غير المناسب

• الاستفسار عن سبب الوفاة: إذا أرادت العائلة منك أن تعرف ، فسوف يخبرك ، ولكن من السيئ للغاية أن تتذوق الذهاب إلى أرملة أو زوج أو أفراد آخرين من العائلة حزينين وتسألهم كيف مات أحبائهم.
• الاستفسار عن الأموال و / أو الأصول التي قد يتركها المتوفى أو لا يتركها وراءه: ليس من المناسب في أي مكان اجتماعي الاستفسار عن الشؤون المالية الشخصية. قال كفى.
• التساؤل عما يكون لمن: مرة أخرى ، إذا أرادوا منك أن تعرف ، فسيبلغونك بذلك. إذا كنت شخصًا قد يكون مستفيدًا من المتوفى ، أو تعتقد أن المتوفى ربما ترك شيئًا من المشاعر لـ أنت ، تحلى بالصبر ، أنا متأكد من أنه سيتم إخطارك في الوقت المناسب ، وكن مطمئنًا ، أثناء مكالمة التعزية ، ليس هذا صحيحًا وقت.
• طلب السماح لك بأخذ "تذكار" للمتوفى من المنزل: لا ، أنا للأسف لا أمزح. لقد شاهدت شخصيًا حوادث تجول فيها كل من الأصدقاء وأفراد الأسرة الممتدة من أحبائهم الغالي من خلال منزل العائلة خلال مكالمة تعزية تتطلع إلى كل موهبة وصورة عائلية كما لو كانوا يتسوقون في Ikea. (أثناء مكالمة تعزية بعد وفاة جدتي ، طلبت ابنة صديق جدتي القديم السماح لها بأخذ كل شيء أربعة أرفف من مجموعة مهرج جدتي المصغرة ، وقد تم تقديم معظمها إلى جدتي كهدايا من أحفادها و أحفاد الأحفاد ، وبافتراض أنها تستطيع الحصول عليهم ، طلبت مني ذهولًا صندوقًا لحزمهم ، حيث بدأت في ذلك الوقت وهناك قم بتعبئة ليس فقط المهرجين ولكن أيضًا الأرفف الزجاجية الأربعة المعلقة التي جلسوا عليها!) يرجى تذكر أن هذا منزل شخص ما وليس منطقتك وول مارت!
• الرد على هاتفك المحمول في حضور المفجوعين: إذا كان لا بد من الإجابة ، فيرجى تذكر إعفاء نفسك والخروج ، وحتى بعد ذلك حاول ذلك تذكر أنك موجود لتقديم الراحة والدعم للأسرة ، وحاول إبقاء مكالمتك قصير.
• الرسائل النصية والفيسبوك والتغريد والألعاب: تمامًا مثل الرد على هاتفك الخلوي ، فإن إرسال الرسائل النصية وتحديث حالة الشبكة الاجتماعية الخاصة بك ولعب الألعاب على هاتفك الخلوي ليست أنشطة مناسبة أثناء مكالمة تعزية. حاول أن تتذكر أنك موجود لتقديم الراحة والمساعدة للعائلة المكلومة ، وحافظ على تركيزك عليهم.

ما هو المناسب

• التعبير عن تعاطفك: سواء كان ذلك لفظيًا أو عن طريق بطاقة التعاطف أو ملاحظة مكتوبة بخط اليد ، فمن المناسب خلال مكالمة تعزية للتعبير عن تعاطفك وتقديم الراحة للمكلوم.
• مشاركة ذكرياتك عن المتوفى: من المناسب أن تربط ذكرياتك عن المتوفى بأسرته. حاول إخبارهم بمضاد مضحك أو سرد قصة تسلط الضوء على شخصية المتوفى.
• تقديم مساعدتك أو مساعدتك: من المناسب تقديم المساعدة في هذا الوقت ؛ إلى جانب الاقتراحات التي ذكرتها أعلاه ، قد ترغب في عرض الإعداد للتجمع بعد الجنازة أو التنظيف بعد ذلك. عندما ماتت والدتي ، كان منزلنا قيد الإنشاء ، ولذلك عرض والداي اللذان عقدا الاجتماع في منزلهما.
• إحضار هدية من الطعام: من المناسب إحضار وجبة جاهزة أو ربما كعكة أو بسكويت أو غيرها من الوجبات الخفيفة التي يمكن مشاركتها مع المتصلين الآخرين. لا داعي للقلق على أهل المتوفى بشأن الترفيه عن من ينادونهم. (إذا أمكن ، قد ترغب في التنسيق مع الآخرين الذين سيجريون مكالمات تعزية ، وربما يمكن لشخص ما إحضار أطباق ورقية أو أدوات فضية بلاستيكية أو مناديل ، والتي من شأنها أيضًا تجنيب الأسرة القلق بشأن الأطباق و تنظيف.)
• إحضار الزهور أو النباتات أو غيرها من أشكال التعبير عن هداياك التي تعبر عن دعمك أو تعاطفك: على الرغم من أن معظم الناس ينتظرون حتى المشاهدة أو الجنازة ، فمن المناسب إرسال أو إحضار الزهور أو نباتات حية أو هدية أخرى للعائلة التي تنقل دعمك. (ربما صورة خاصة ترغب في مشاركتها ، أو بطاقة كبيرة ، إلخ.)
• تقديم أذن أو كتف متعاطفة للبكاء: من المناسب والأكثر تقديرًا أن تقدم أذنًا وديًا أو حضنًا أو كتفًا للبكاء ، كما في بعض الحالات التي يحتاج فيها أفراد أسرة المتوفى فقط من يستمع إلى ذكرياتهم أو تعبيرهم عنها حزن.

عرض أم استيقظ؟ التفاوض على الزيارة

سواء أكنت تشير إليها على أنها مشاهدة أو إيقاظ أو زيارة ، عندما يموت شخص ما ، فغالبًا ما تكون هناك فترة زمنية مجدولة قبل خدمة الجنازة حيث يتم دعوة الأصدقاء والعائلة لتقديم احترامهم الأخير ، وعرض جثة المتوفى ، وتقديم تعازيهم إلى عائلة. إنه تقليد ينبع من تقليد الاستيقاظ الأيرلندي القديم ، عندما يتم وضع المتوفى في المنزل ، ثم أفراد الأسرة والأصدقاء ، كان الجيران يأتون إلى منزل العائلة لمشاهدة الجسد ، وتهدئة الأسرة ، وقول بعض الأشياء الجيدة عن الراحل قبل نقله إلى مقبرة.

في الوقت الحاضر ، بالطبع ، يتم ذلك عادة في الجنائز أو منزل الجنازة ، وفي الغالب ، يُعرف ذلك بالمشاهدة والزيارة. في كلتا الحالتين ، يتم إجراؤها عادة في اليوم والمساء قبل الجنازة. إذا تم وضع نعي في الجريدة المحلية ، فيجوز لها أن تذكر تواريخ وأوقات المشاهدة والجنازة.

تعد المشاهدة والزيارة وقتًا مناسبًا لزملاء العمل ، والزملاء ، وأعضاء الكنيسة ، وما إلى ذلك ، لتقديم احترامهم ليس فقط للمتوفى ولكن أيضًا للعائلة. هذا صحيح بشكل خاص إذا كنت شخصًا ربما تعرف المتوفى فقط من خلال العمل ، أو من خلال منظمة اجتماعية ، لكنك لم تكن تعرف الأسرة جيدًا.

المشاهدة هي حدث كئيب وهادئ وهي مخصصة للصلاة الصامتة والتأمل في حياة الراحل. في بعض الحالات ، قد ترغب عائلة المتوفى في اصطحابك إلى النعش لمشاهدة أحبائهم.

ما هو غير المناسب

• هاتف خليوي: كما هو الحال مع نداء التعزية ، ليس من المناسب الرد على هاتفك الخلوي داخل غرفة المشاهدة. كما أنه ليس من المناسب أن يؤدي رنين هاتفك إلى تعطيل الصلاة أو تأملات الآخرين. يرجى إيقاف تشغيل المسابقة قبل الدخول ، أو إذا كنت قادرًا ، فلا تدخلها إلى الغرفة في المقام الأول.
• الرسائل النصية والفيسبوك والتغريد والألعاب: لا تزال نفس القواعد سارية على ممارسة الألعاب وإرسال الرسائل النصية وتحديث حالة الشبكات الاجتماعية ؛ افعلها في مكان آخر من فضلك!
• الأطفال عند المشاهدة والزيارة: بينما أعتقد أن تقرير ما إذا كان يجب تضمين الأطفال أم لا يجب أن يترك لتقدير والدي قال الطفل ، أعتقد أيضًا أن الآباء يجب أن يكونوا مسؤولين عن سلوك الأطفال إذا اختاروا السماح لهم بذلك يحضر. جزء من هذا مجرد الفطرة السليمة والأخلاق الحميدة القديمة ؛ إذا كان طفلك يصرخ ، فالرجاء اصطحابه إلى الخارج حتى يمروا حتى لا تزعج صلوات الآخرين وتأملاتهم. إذا كان لديك طفل صغير ، من فضلك لا تضعه في منتصف غرفة المشاهدة ، واتركه يتجول حول دون إشراف الوالدين ، ويرجى عدم السماح لهم بقطع الصلاة والتأملات آحرون. بغض النظر عن عمر طفلك ، إذا كان يحضر العرض والزيارة ، من أجل الأسرة التي تزورها وغيرها العائلات التي قد تكون هناك ، يرجى ثنيهم عن الركض صعودًا وهبوطًا في الممرات والصراخ والصراخ وإزعاجهم بشكل عام أنفسهم

ما هو المناسب

• الملابس المناسبة: على مدى العقود القليلة الماضية ، كانت المبادئ التوجيهية لما هو مناسب وما هو غير مناسب للملابس للأحداث مثل المشاهد والجنازات مرتاح إلى حد كبير ، لم يعد مطلوبًا من الرجال ارتداء ربطات العنق أو السترات الواقية من الرصاص ، ويمكن للنساء والفتيات ارتداء السراويل ، ولا يُطلب من أي شخص ارتدائها أسود؛ ومع ذلك ، يجب أن يحاول المرء ممارسة الفطرة السليمة والذوق السليم. على سبيل المثال ، من المحتمل أن تكون ملابس السباحة والنعال هي الأنسب للشاطئ أو المسبح ، وليس للعرض.
• التعبير عن تعاطفك مع الأسرة: عند حضور جلسة مشاهدة وزيارة ، من المناسب التعبير عن تعاطفك مع الأسرة وربط الذكريات الجميلة للمتوفى بهم. إذا لم تكن شخصًا تراه الأسرة كثيرًا ، فيرجى التأكد من ذلك عند الاقتراب عليهم أن يقدموا التعازي بأن تقدم نفسك ، وأن تخبرهم كيف تعرف فقيد.
• دفع احترامك الأخير: من المعتاد في المشاهدة ، إذا كان التابوت مفتوحًا ، أن تدفع احترامك الأخير من خلال مشاهدة جثة المتوفى ؛ في بعض الحالات ، قد يرغب أحد أفراد الأسرة في مرافقتك إلى النعش. يمكنك استخدام هذا الوقت لقول صلاة صامتة أو للتأمل في المتوفى. إذا رغبت الأسرة في ذلك ، يمكنك أن تصلي على المتوفى مع أحد أفراد الأسرة أو أفرادها.
• ترك شيء في تابوت الميت: في كثير من الأحيان عندما يمر شخص ما ، نرغب في ترك ملاحظة أو صورة أو أي عنصر آخر في النعش لهم كتعبير عن حزننا أو تقديرًا لحياتهم. إذا لم تكن أحد أفراد العائلة ولكنك ترغب في ترك شيء ما ، فيجب عليك استشارة العائلة قبل القيام بذلك.
• الزيارة مع الآخرين الذين يحضرون العرض: بمجرد أن ترى جثة المتوفى وتزور الأسرة ، فمن المناسب أن تزور بهدوء خارج غرفة المشاهدة مع الأصدقاء أو الزملاء أو الجيران الآخرين الذين يحضرون المعاينة.

تجنب فو باس الجنائزية

لا أحد يريد حقًا الذهاب إلى جنازة ؛ هم فقط ليسوا ممتعين. ولكن يجب على الجميع تقريبًا حضور واحد أو اثنين على الأقل في حياتهم. الجنازة هي خدمة إحياء للذكرى تقام إما في دار عبادة أو في دار جنازة. باستثناء الحالات التي تطلب فيها الأسرة دفنًا خاصًا ، غالبًا ما يتبع ذلك خدمة القبر والدفن.

في حين أن جنازة أحد أفراد أسرته هي علاقة حزينة وكئيبة ، إلا أن لها العديد من الجوانب المفيدة أسرة وأصدقاء المتوفى ، مثل السماح بإغلاق ومنفذا لحزنهم. ستتضمن الجنازة القياسية تأبينًا وخطبة أو رسالة وفرصة أخيرة للمشيعين لتقديم احترامهم الأخير. عادة ما يحمل نعش المتوفى ستة إلى ثمانية من حاملي النعش من الكنيسة إلى الجنازة ومن النعش إلى موقع القبر. تختلف الطقوس حسب المعتقدات الدينية والاختلافات المذهبية.

ما هو غير المناسب

• هاتف خليوي: كما أنها ليست مناسبة أثناء مكالمة تعزية أو أثناء المشاهدة ، فإن رنين الهاتف الخلوي ليس مناسبًا في الجنازة. الرد والتحدث على هاتفك الخلوي أثناء الجنازة ليس مناسبًا أيضًا ، وفقط في حالة عدم وضوح ذلك للبعض منكم ، فهو ليس كذلك مناسب لسحب رنين هاتفك الخلوي من صدريتك وإجراء محادثة أثناء القبر أو خدمة الدفن ، إنه مجرد وقح و غير محترم!
• الرسائل النصية والفيسبوك والتغريد والألعاب: الجنازة هي خدمة للذكرى ، وهي شأن مقدس وديني أيضًا. من المفترض أن يكون وقتًا للصلاة والتفكير ، لذا لا ، يجب ألا تقوم بإرسال رسائل نصية أو تلعب لعبة أو تقوم بتحديث حالة الشبكة الاجتماعية الخاصة بك أثناء الجنازة.
• التحدث أثناء الخدمة: التحدث إلى جارك ، أو إلى الصديق القديم عبر الممر الذي لم تره منذ عام ، بينما كان شخصًا ما يتم تأبينه ، أو أثناء حديث الكاهن ، أو أثناء صمت الصلاة ملائم. يجب أن تكون قد تعلمت في رياض الأطفال أنه من الوقاحة التحدث بينما يتحدث شخص آخر.
• قطع أمام الأسرة المباشرة أثناء موكب الجنازة أو الجنازة: في كل شيء في الحياة هناك ترتيب للأشياء ، وفي عالم الكورتيج أو موكب الجنازة ، الجثمان الذي يحمل المتوفى تتبعه السيارة أو السيارات التي تحمل المتوفى عائلة. تحلى بالصبر وانتظر دورك.
• قطع أمام العائلة المباشرة من أجل الموكب إلى القبر: من المفترض أن تكون العائلة المباشرة خلف النعش مباشرة حيث يتم نقله إلى موقع القبر. من غير اللائق إطلاقا القطع أمام العائلة المباشرة أثناء الموكب إلى موقع المقبرة.
• الجلوس في الصف الأمامي من الكراسي في المدفن: عادة ما يكون منزل الجنازة أو أفراد المقبرة قد وضعوا مجموعة صغيرة من الكراسي في موقع القبر لأفراد عائلة المتوفى للجلوس أثناء مراسم قرب القبر ، من غير المناسب أن تجلس في الصف الأول من الكراسي إذا لم تكن من أفراد الأسرة المباشرين ، إلا إذا طلب منك ذلك من قبل عائلة.

ما هو المناسب

• الملابس الجنائزية المناسبة: في حين أنه من الصحيح أن معايير الملابس الجنائزية المناسبة قد تم تخفيفها في السنوات الأخيرة و ما لم يكن ممنوعا لأسباب دينية ، يجوز للمرأة ارتداء بنطلون وبلوزة بدلا من التنورة التقليدية أو فستان. لم يعد مطلوبًا من الرجال ارتداء ربطة عنق وسترة. يجب أن تكون الملابس متواضعة ، بألوان صامتة أو داكنة ، وأن تكون نظيفة وخالية من الثقوب. يجب تجنب النعال المتأرجحة لأنها ليست فقط غير رسمية ، ولكن الضوضاء التي تحدثها عند المشي قد تكون مزعجة أو مسيئة للمعزين الآخرين.
• الزهور والنباتات والهدايا التذكارية: في كثير من الأحيان تطلب الأسرة أن ترسل هدية تذكارية بدلاً من إرسال الزهور. عادة ما تكون الهدية التذكارية تبرعًا لمؤسسة خيرية أو منظمة بحثية معينة. إذا قمت بإرسال تبرع باسم المتوفى ، المنظمة التي قدمت المساهمة إليها عادةً ما يرسل بطاقة إلى العائلة لإعلامهم بالهدية التي تم تقديمها باسم فقيد. إذا كنت ترغب في إرسال زهور ، أو نبتة ، كبادرة احترام للمتوفى ، فيمكنك إرسالها إما إلى منزل عائلة المتوفى ، أو قد تقوم بتسليمها إلى المشرحة أو الكنيسة حيث ستقام الجنازة. من المقبول أيضًا إحضار هديتك إلى الجنازة ، ولكن إذا كنت ستفعل ذلك ، يجب أن تصل مبكرًا قليلاً حتى يمكن وضع الزهور على المذبح دون تعطيل الخدمة
• التعاطف مع أهل الفقيد: كما هو الحال مع نداء التعزية والمعاينة والزيارة ، يجب أن تعبر عن تعاطفك مع الأسرة من المتوفى ، تذكر تقديم نفسك إذا كنت من معارف المتوفى وليس عائلة.

© 2011 كريستين بيرنز دارلينج