كيف تمارس المساءلة الصحية
مع أصدقائك؟
المساءلة ليست سهلة في أي علاقة ، ولكن قد يكون التنقل مع الأصدقاء أمرًا شاقًا بشكل خاص. انضم إلى فريق التحرير لدينا في مناقشة مائدة مستديرة تركز على تحديات وأفراح المساءلة ، فضلاً عن الاستقلالية ، في الصداقة.
إميلي ، مدير التحرير: سأبدأ بقصة: كان لدي صديق بدأ بمواعدة الكثير من الناس في الكلية. وشعرت بالغيرة. كنت أرغب في أن أكون مهمة في حياتها ، وشعرت أنني لست كذلك - كان هذا الأمر يخصني. لذا ذات مرة عندما بدأت في مواعدة شخص جديد ، سألت ، "أوه ، كم سيستمر هذا الشخص؟"
AmyAnn: الشريك المؤسس: أوتش!
إميلي: نعم. اتضح أنها تزوجت من ذلك الرجل ، وهو جوهرة ، لكنني أعلم أن تلك اللحظة آذتها حقًا. لكنني أيضًا لم أعرف كيف أخبرها بلباقة أنني أريد شيئًا مختلفًا لها.
AmyAnn: نعم. أو أنك كنت ترى نمطًا يثير قلقك.
إميلي: بالضبط. لقد تمكنت من ذلك بشكل غير لائق تماما. لذلك ، أود أن أتحدث عن الأوقات التي جعلك فيها الأصدقاء مسئولين ، خاصة عندما تشعر بالصحة والبناء ، وربما حتى صعبة.
“أنا أتعلم التمييز بين المساءلة الإيجابية - حتى لو كنت مقاومة في البداية - والنصيحة التي لا تتوافق مع من أنا.”
سيليست ، منسق وسائل التواصل الاجتماعي: بالنسبة لي ، أريد أن أكون مستقلاً وأن يكون لي القول الفصل في حياتي. لكنني أتعلم أيضًا أن الأصدقاء القدامى يمكنهم التعرف على الأنماط السلبية. أنا أعمل على تلقي انتقاداتهم وتعليقاتهم ، بدلاً من الوقوع في فخ التفكير بأنهم لئيمون أو لا يريدونني أن أكون سعيدًا. لكن في بعض الأحيان أدخل في هذه العقلية ، حيث أكون مثل: الجميع ضدي ؛ يريدونني أن أعيش حياة معينة. أنا أتعلم التمييز بين المساءلة الإيجابية - حتى لو كنت مقاومة في البداية - والنصيحة التي لا تتوافق مع من أنا.
إميلي: من المثير للاهتمام مقدار ما يبدأ ويعتمد على العمل الداخلي. ليس الأمر كما لو أنه يمكنك إخبار شخص ما بأن يحاسبك بطريقة صحية. يجب عليك إدارة كيفية تلقيك للمساءلة ومعالجتها.
كورتني ، محرر مشارك: إنه مثل اختبار الأنا. لدي صديقة واحدة جيدة جدًا في بدء محادثة عندما تكون منزعجة أو غير مرتاحة في علاقتنا. سترسل لي رسالة وتسألني عما إذا كان يمكننا أن نلتقي لتناول القهوة أو الشاي. على الرغم من أنه حدث لمرات قليلة فقط ، فقد حدث بما فيه الكفاية لدرجة أنني أعرف أن محادثة صعبة تلوح في الأفق. لكنها علمتني أن أكون جيدة حقًا في التعبير عن مشاعري. لم تهاجمني أبدًا ، ونحن نتحدث بطريقة دبلوماسية للغاية. ستقول ، "أ ، ب ، ج جعلني أشعر بهذه الطريقة. كيف يمكننا المضي قدما؟ " لقد جعلنا أصدقاء أقوياء.
“علمتني المساءلة أن أكون جيدًا حقًا في التعبير عن مشاعري.”
AmyAnn: هل تشعر أن ما تقدمه إلى الطاولة هو أكثر داخليًا في علاقتك ، أم أنها تحملك المسؤولية عن أشياء خارج صداقتك؟
كورتني: كلاهما. مثل مرة اتصلت بي بشأن شيء لا علاقة له بعلاقتنا. كانت جريئة. ما كان جنونيًا في الأمر هو أن زوجي اتصل بي بشأن نفس الشيء قبل ذلك.
فريق: (يضحك)
كورتني: على الرغم من أنني عندما أحاسب أصدقائي ، فعادةً ما يكون الأمر متعلقًا بصداقاتنا بشكل أكبر وليس بالأنماط التي أتعرف عليها في مجالات أخرى من حياتهم.
AmyAnn: إنه أمر مضحك - عندما أنظر إلى الوراء ، هناك مواضيع تستند إلى مراحل الحياة. كان هناك قدر كبير من الشفافية في صداقاتي أثناء الكلية وحتى بعد الكلية. كنت أنا وأصدقائي نتصل ببعضنا البعض طوال الوقت ، خاصة فيما يتعلق بالشركاء المحتملين الذين لم نعتقد أنهم على حق. لكن الآن يركز أصدقائي على حياتهم المهنية والانتقال إلى مرحلة الأمومة. نقول لبعضنا البعض أن نعطي الأولوية للرعاية الذاتية ، لكن لا شيء من ذلك يشعر بالضعف الشديد أو الألم ، ليس بالطريقة التي يمكن أن تكون بها المساءلة مع أخواتي. لا أعتقد أن لدي الكثير من الأصدقاء الذين سأدعهم ينادونني بشأن الأشياء الصعبة.
“نتحدث عن التوقعات. نحن صريحون للغاية بشأن ما نريده ونحتاجه عندما يتعلق الأمر بهذه المحادثات.”
كورتني: وأعتقد أن هذه الصديق بالذات منفتحة للغاية وضعيفة مع كل مشاعرها - إنها فقط شخصيتها وتأتي مع المنطقة. أنت تعلم أنك ستتعمق كثيرًا وتتحدث عن كل شيء. لكن لدي أيضًا أصدقاء ليسوا كذلك. لقد تعلمت للتو أن أرفع سماعة الهاتف وأقول ، "دعونا نجري مكالمة هاتفية. لدي بعض الأشياء التي أريد التحدث عنها ". وبعد ذلك إما أن تكبر مع هذا الصديق ، أو ربما لا تفعل ذلك. ربما يكون ذلك عند تقييم العلاقة لمعرفة ما إذا كانت لا تزال تعمل.
إميلي: يمكن أن تشعر بالضيق حقًا في البداية. لقد بدأت أنا وأصدقائي الحديث أكثر عن تحديات الصحة العقلية والاكتئاب. في الماضي ، كان الكثير منا يعزل أنفسنا ولا نتحدث أبدًا عن نضالاتنا. كان أحد الأصدقاء يقول عرضًا ، "الأسبوع الماضي ، لم أتمكن من النهوض من السرير." سأقول ، "ماذا؟ كان يجب أن تخبرني بهذا ".
لذلك نحن نتعلم إجراء محادثات أصعب ، ومناقشة خطة لعبة للتواصل عندما نشعر بالإحباط. نتحدث عن التوقعات وكيف نقول ببساطة ، "أنا أمر بيوم سيئ ، لكني لا أريد التحدث عن ذلك." أو ، "أنا أمر بيوم سيء ولا أريدك أن تصلحه. فقط استمع." علينا أن نبني أنماطًا وأن نكون واضحين جدًا بشأن ما نريده ونحتاجه عندما يتعلق الأمر بهذه المحادثات. لأنه بخلاف ذلك ، فأنا مُصلح.
كورتني: نفس.
إميلي: أشعر بالحاجة إلى إصلاح كل ما هو خطأ ، وهذا أمر محبط للغاية لكثير من الناس. أنا وأصدقائي نضع قواعد لكيفية التحدث مع بعضنا البعض بالضبط - مثل الكلمات ونبرة الصوت. لقد ساعد كثيرًا وأوجد مساحة يسهل الوصول إليها.
AmyAnn: هذا يبدو مدركًا لذاته إلى حد ما.
إميلي: (يضحك) لقد استغرق الأمر وقتًا طويلاً للوصول إلى هناك.
سيليست: ولهذا أيضًا أحب معرفة أرقام إن إيغرام لأصدقائي.
AmyAnn: ها! يمين؟ هذه نقطة رائعة.
“لا يمكن وضع أي صديق في صندوق أو لفه بقوس جميل.”
سيليست: يساعدني على فهم كيفية عملهم. والكثير من أصدقائي مختلفون عني. بالنسبة لي ، أن أعرف كيف يعملون ، وأعرف متى يشعرون بالحزن ، مثل كيفية التواصل معهم ، فهذا مفيد جدًا. وبالطبع ، لا يمكن وضع أي شخص في صندوق أو لفه بقوس جميل ، ولكنه حقًا مفيد جدًا. عندما تشعر إحدى صديقاتي بالإحباط ، فإنها لا تريد التحدث عن ذلك. لذا ، سنتصل بالهاتف ونتحدث عن شيء مضحك أو مشجع. بينما ، بالنسبة لي ، كملف انيغرام رابعًا ، أريد الحصول على جلسة علاج.
كيتي ، محرر: هاها ، نعم.
سيليست: إن معرفة كيف يعمل الناس ، والتحلي بالصبر ، وعدم توقع حصولهم على نفس الاستجابة العاطفية كان مفيدًا جدًا في التنقل في صداقاتي.
كايتي: أعتقد أن شيئًا آخر يتعلق بالمساءلة في الصداقات هو فهم أن الناس عادة ما يكونون على دراية بأنفسهم. أحاول إعادة صياغة علاقاتي مع أخذ ذلك في الاعتبار. لذا بدلاً من الاتصال بصديق وقول: "مرحبًا ، ألاحظ هذا النمط السلبي ،" أحاول تقديمه الأسئلة وخلق مساحة للمحادثة ، حتى يتمكنوا من التعرف على السلوك السلبي ورسم سلوكهم الخاص الاستنتاجات. لأن الجميع يعلم دون وعي متى لا يعتنون بأنفسهم أو عندما يكونون في علاقة غير صحية. ليس دائمًا ، ولكن في أغلب الأحيان. والناس يصبحون دفاعيين حقًا عند الاستدعاء ؛ أعلم أنني أصبح دفاعيًا. أحتاج إلى القيام برحلة الفكر بمفردي.
إميلي: منطقي.
كايتي: أيضًا ، عندما يكون هناك توتر ، وجدت أن أفضل طريقة هي استدعاء "وقفة" أو "مهلة". عندما تحدث المواجهة - خاصةً إذا كانت فوق النص - فأنا مثل ، "توقف. نحن نلتقي وجها لوجه أو نتحدث على الهاتف ". أحب أن أبدأ من جديد ، لأذكر نفسي أن هذا هو صديقي وأننا نعرف الأفضل في بعضنا البعض. عادة ، هناك مشكلة أعمق تحتاج إلى معالجة إذا أصبح أحدنا دفاعيًا أو عدوانيًا سلبيًا.
“يتعلق الأمر باحترام الاستقلالية. لا أحد مستعد لسماع نداء ليس مستعدًا لها.”
AmyAnn: نعم ، وهذا يعود لاحترام الاستقلالية ، لا أحد مستعد لسماع نداء ليسوا مستعدين له ، كما تعلم؟
كايتي: تماما.
AmyAnn: لقد كنت على جانب من تلقي مكالمة لم أكن مستعدًا لها ، وكان الأمر مؤلمًا للغاية. لم يكن لدى صديقتي سياق ، وإذا كانت ستطرح أسئلة ، فقد يكون ذلك أقل إيلامًا لكلينا. لقد تصرفت بقوة. لكنها شعرت أيضًا بالظلم لأنها لم تكن تعرف كل التفاصيل. طرح الأسئلة قبل مواجهة صديق يسمح لك برؤية الصورة كاملة والاستماع إلى الرحلة الواعية واللاواعية التي مروا بها. هذا مهم جدا.
كورتني: نعم ، وبالعودة إلى ما كان يقوله كيتي: كلنا نحب أصدقائنا. يمكننا الوثوق بذلك. ويمكننا أن نصدق أنهم يحبوننا ويريدون الأفضل لنا. الاقتراب من المساءلة بحب غير مشروط بدلاً من الأذى والفخر أمر ضروري. إنه مثل ، "أنا أحبك. كيف يمكننا مناقشة هذا؟ "
إميلي: خاصة عندما يتعلق الأمر بشيء خارج العلاقة ، مثل نوع من أنماط السلوك. لقد أجريت محادثات مع الأصدقاء حيث سأقول ، "مرحبًا ، أنا أحبك كثيرًا ، وأرى الطريقة التي تتحدث بها مع نفسك ، وأنا أكره ذلك. أعلم أن الأمر ليس بالأمر السهل وأنه لا يمكنك التغيير بين عشية وضحاها ، لكني أريد أن أكون هنا من أجلك وأدعمك في تجاوز هذا الأمر ".
“يمكننا الحصول على المشورة دون تنفيذها. نحن بحاجة إلى المساءلة ، لكننا نحتاج أيضًا إلى أن نكون واثقين في قراراتنا.”
كايتي: أعتقد أنه من المهم أيضًا ملاحظة أنه في بعض الأحيان يكون أصدقاؤنا على خطأ - أو نكون مخطئين - ولا بأس بذلك أيضًا. يمكننا الحصول على المشورة دون تنفيذها. نحن بحاجة إلى المساءلة ، لكننا نحتاج أيضًا إلى أن نكون واثقين في قراراتنا. الأمر الذي يعود إلى الاستقلالية واحترام حق الصديق في اختيار الأفضل لحياته.
سيليست: تماما. صداقاتي المفضلة هي تلك التي أعرف أن أصدقائي يحترمون فيها قراراتي. يمكنني أن آتي إليهم للحصول على المشورة ، لكنني أعلم أنني لن أغادر المحادثة وأنا أشعر بالضغط لفعل ما أخبروني به. عندما يكون لديك هذا النوع من الصداقة ، فهناك مساءلة ، ولكن هناك أيضًا تفاهم واحترام متبادل.
القراءة ذات الصلة
