في المرة الأولى التي تواصلت فيها مع أحد المستشارين بخصوص صداقاتي، أرسلت له رسالة تقول فيها: "يخبرني صديقي المفضل أنني لا أشارك أشياء تتعلق بحياتي. وتقول إنها تشعر وكأنها لا تعرفني حتى. انها محقة. أنا لا أشارك ما يحدث معي كثيرًا. لماذا تعتقد أنني سأفعل ذلك؟"
وكان جوابه: "همم، لا أعرف. فقط حاول المشاركة في كثير من الأحيان.
يا لها من نصيحة ثورية. قرأت الرد وأغلقت هاتفي وأنا منزعج.
إن استعدادي لـ "مجرد محاولة مشاركة المزيد" بدا أمرًا بسيطًا بما فيه الكفاية، لكنه لم يجيب على سؤالي الأعمق، "لماذا أفعل هذا في المقام الأول؟"
"كنت متشوقًا لمعرفة سبب حجبي عن العلاقات دون قصد لأنني بدأت أدرك أن ذلك يؤذي الأشخاص الذين أحبهم."
كان ميلي إلى الاحتفاظ بالأشياء لنفسي أحد نقاط الألم العديدة في قائمة الأنماط التي أردت فك شفرتها عندما طلبت المساعدة. كنت متشوقًا لمعرفة سبب امتناعي عن العلاقات دون قصد لأنني بدأت أدرك أن ذلك يؤذي الأشخاص الذين أحبهم. وكان يمنعني أيضًا من القرب الذي أردته.
لقد قمت بقمع تفاصيل حياتي، سواء كانت جيدة أو سيئة. إذا حصلت على ترقية في العمل، أو مررت بيوم مليء بالتحديات، أو كنت أواعد شخصًا جديدًا، لم أفكر ببساطة في مشاركة ذلك. لقد بدأ أصدقائي، الذين تركوا خارج حلقة حياتي، يفترضون أنني لا أثق بهم ليكونوا جزءًا منها، وعبروا عن ألمهم. لا شيء يمكن أن يكون أبعد عن الحقيقة.
لقد عقدت العزم على حل اللغز الذي يجعلني على ما أنا عليه الآن. لم أكن أعرف من أين أبدأ في العثور على القطع.
كان ذلك حتى يوم واحد عندما ضرب الحظ خلاصة YouTube الخاصة بي.
"هل يمكن لشيء حدث لي منذ فترة طويلة أن يحدد كيف أتصرف اليوم؟"
برزت فيديو التي تفسر أنماط التعلق المتجنب، والسلوكيات الاجتماعية التي غالبًا ما تتميز بالانسحاب. شعرت بالانكشاف والتمكين بضربة واحدة. ولأول مرة، سمعت وصفًا دقيقًا لسلوكي وإعطائه أسبابًا تربطه بتجارب في الحياة المبكرة. ولكن، هل يمكن أن يكون الأمر كذلك حقًا؟ هل يمكن لشيء حدث لي منذ فترة طويلة أن يحدد كيف أتصرف اليوم؟
أنا حمامة في بحث التي توضح بالتفصيل كيفية العقل الباطن، مخزون تجاربنا الشخصية التي تعود إلى مرحلة الطفولة والمعنى المركب الذي اكتسبته، يحدد 95-97٪ من أفكارنا ومشاعرنا وسلوكنا. وهذا يعني، على الأكثر، أن ما نختاره بوعي لا يشكل سوى 5% من صورة حياتنا.
"إلى أن تجعل اللاوعي واعيًا، فإنه سيوجه حياتك، وسوف تسميه القدر."
- كارل يونغ
وما لم نقم بالعمل على تحديد القصص المغمورة التي تغذي الـ 95%، فإن عقلنا الباطن سيحدد لنا الكثير من حياتنا. المحلل النفسي كارل يونج يشهد"إلى أن تجعل اللاوعي واعياً، فإنه سيوجه حياتك، وسوف تسميه القدر".
لقد كانت هذه لحظة فاصلة، حيث غيرت وجهة نظري حول كيف يمكنني أن أتجاوز أنماطي وأغير حياتي.
بمجرد أن علمت أن ميلي لتجنب الانفتاح مع أصدقائي له جذور لا واعية، وهو جذر يمكنني استخلاصه واستخراجه، أدركت أنه في وسعي التغيير على المدى الطويل. كان هذا أكبر من كسر العادة. كانت لدي طريقة لتتبع المسارات الخفية التي تؤدي إلى سبب قيامي بما فعلته واستغلالها في مصدرها.
كان فهم هذا أمرًا ضروريًا للاعتراف به نظرية التعلق للأداة يمكن أن يكون.
تنشأ نظرية التعلق من العمل المشترك لعلماء النفس جون بولبي و ماري أينسوورث. يقترح أننا مبرمجون عصبيًا لكيفية رؤية الحب وإعطاءه وتلقيه خلال أول عامين من حياتنا.
"تقترح نظرية التعلق أننا مبرمجون عصبيًا لكيفية رؤية الحب وإعطاءه وتلقيه خلال أول عامين من حياتنا."
تقترح النظرية تجاربنا المبكرة مع مقدمي الرعاية الأساسيين لدينا - مدى انسجامهم مع احتياجاتنا، ومدى اتساقهم معها التقينا بهم، ومدى توفرهم عاطفيًا - برمجة فهمنا للحب والمقدار الذي يمكن أن نتوقعه منه طوال الوقت حياة.
دروسنا الأولى في التواصل الإنساني هي ما فعله بولبي صاغ باعتبارها "نماذج عمل داخلية"، تؤثر على أسلوب التعلق الذي نطوره ونستمر فيه لاحقًا في الحياة.
اليوم، تم التعرف على أربعة أنماط رئيسية للتعلق من قبل الباحثين. تم تحديدها بواسطة المرفق مشروع هنا ولقد لخصت سماتهم أدناه:
يؤمن
الأشخاص الذين يمتلكون هذا الأسلوب يتناغمون مع مشاعرهم، ويتواصلون مع احتياجاتهم، ويمتلكون الأدوات اللازمة لحل النزاعات دون أن يهدد ذلك إحساسهم بالأمان أو الاستقلالية. من المحتمل أنهم نشأوا مع مقدم رعاية متاح عاطفيًا وكان متناغمًا معهم باستمرار وقدم لهم مساحة للتعبير عن مشاعرهم والتعامل معها دون إصدار أحكام.
المتجنب (أو الرافض)
الأفراد الذين يتبعون أسلوب التجنب يبقون أحبائهم على مسافة بعيدة عاطفيًا ولا شعوريًا، ويربطون العلاقة الحميمة بالهجر والألم، لذلك غالبًا ما يقومون بتخريبها أو تجنبها تمامًا. لقد تعلم الأطفال الذين طوروا هذا الأسلوب في وقت مبكر أن هناك حدودًا لمدى انفتاحهم على مشاعرهم دون أن يجلب ذلك العار أو العواقب. وكان من المتوقع منهم تلبية غالبية احتياجاتهم بأنفسهم.
قلق (أو مشغول)
تنغمس المجموعة القلقة في العلاقات وتتمسك بحياتها العزيزة. النشأة في منزل قد يكون فيه مقدم الرعاية غير متسق أو حار عاطفيًا و يأخذ الأفراد الباردون والقلقون على عاتقهم الحفاظ على قبضتهم على الحب عندما يجدونه هو - هي. إنهم يدركون بشدة أي علامات للتخلي أو الرفض ويفعلون كل ما في وسعهم لمنع ذلك، حتى على حسابهم.
غير منظم (أو خائف متجنب)
غالبًا ما يكون الأشخاص ذوو الأسلوب غير المنظم أفرادًا تعرضوا للإيذاء الشديد في مرحلة الطفولة المبكرة. ويتطور هذا الأسلوب “عندما يصبح القائمون على رعاية الطفل – مصدر الأمان الوحيد – مصدراً للخوف”، بحسب ما يقوله المركز. مشروع المرفقات. كبالغين، فإنهم يكافحون من أجل الشعور بالأمان في العلاقات والثقة العاطفية بالآخرين، وغالبًا ما يكون سلوكهم مزيجًا لا يمكن التنبؤ به من ميول القلق والتجنب.
نحن جميعًا موجودون في مكان ما على نطاق التعلق. بينما كان لدي بالفعل حدس أنني كنت أتجنبه، فقد أخذته اختبار لتأكيد المكان الذي سقطت فيه.
يمكن أن تتقلب أساليبنا، لكنها تلعب دورًا أكبر مما قد ندرك في كيفية تعاملنا مع بعضنا البعض في العلاقات.
خذ هذا التشبيه من ثايس جيبسون، مؤسس مدرسة التنمية الشخصية.
"عندما يجتمع شخصان بالغان، لكل منهما أسلوب التعلق الخاص به، في علاقة من أي نوع، فإن لديهم مجموعة توقعاتهم الفردية الخاصة بهذا الاتصال."
عندما يجتمع شخصان بالغان، لكل منهما أسلوب الارتباط الخاص به، في علاقة من أي نوع، يكون لديهم مجموعة توقعاتهم الفردية الخاصة بهذا الاتصال. بحسب جيبسون، إنه مثل الجلوس للعب لعبة لوحية معًا، ولكن شخص واحد لديه قواعد لعبة Scrabble، والآخر لديه قواعد لعبة Monopoly. مع تطور اللعبة، لا يدرك أي من الطرفين مجموعة القواعد المنفصلة التي يلعب بها الطرف الآخر. كل ما يرونه هو أن الشخص الآخر لا يلعب بجانبهم. يؤدي عدم التطابق في التوقعات غير المعلنة إلى خلق احتكاك غير ضروري وخيبة أمل وسوء فهم في العلاقة.
كان ميلي إلى التقليل من المشاركة قاعدة تلقائية في كيفية تفاعلي مع أصدقائي، ولكن مع خريطة طريق نظرية التعلق، تعلمت من أين أتت واكتسبت أداة لمساعدتي في معالجتها. لم يكن من الضروري أن يكون هذا نمطًا مستمرًا سأستسلم له دائمًا.
وهنا تمكّننا نظرية التعلق: أساليبنا ليست دائمة. يمكننا تحريك الإبرة نحو الارتباط الآمن باستخدام النظرية مثل خط الصيد، حيث نستخرج الدوافع الأساسية لفهم أصلها واستبدال تلك الأنماط بمعتقدات جديدة.
"بمجرد أن فهمت ما هي القصص اللاواعية التي كانت تحكي هذه الرواية، عملت على اقتلاع تلك المعتقدات واستبدالها."
من خلال تتبع جذور خصوصيتي المزمنة في العلاقات، قمت بتلخيصها في حقيقة أنني اعتقدت دون وعي أنني أستطيع تجنب الرفض من خلال الاحتفاظ بالأشياء لنفسي وعدم توقع أي شخص يعتني. بسبب برمجتي التجنبية، تعلمت في وقت مبكر أن أفترض أن الناس كانوا مشغولين جدًا بحيث لا يمكنهم التواجد بجانبي، لذلك قللت من حاجتي لهم تمامًا لتجنب هذا الألم.
بمجرد أن فهمت ما هي القصص اللاواعية التي كانت تحكي هذه الرواية، عملت على اقتلاع تلك المعتقدات واستبدالها. لقد تطوعت بتفاصيل حياتي لأصدقائي بطريقة لم أفعلها من قبل. بدا الأمر غير طبيعي، لأنه كان بالنسبة لي مخيفًا وضعيفًا في بعض الأحيان. ولكن من خلال القيام بذلك، سمحت للدليل على حب أصدقائي واهتمامهم في المقابل بتعزيز ذلك مسارات عصبية جديدة كنت أقوم بإنشاء: أصدقائي يرونني. إنهم ليسوا مشغولين للغاية بحيث لا يهتمون. يريدون أن يعرفوا عن حياتي.
لقد ساعدني تعلم أسلوبي على إدراك أن عدم قدرتي على كسر العادات من قبل لم يكن بسبب أنني كنت معيبًا، أو أفتقر إلى قوة الإرادة، أو ببساطة لم أحب أصدقائي بما فيه الكفاية. كان ذلك لأن القوة الدافعة لـ 95% من هذا السلوك جاءت من معتقداتي اللاواعية، وكان علي أن أذهب تحت السطح للتعرف عليها.
إنه ليس حلاً سريعًا. إنه عمل يفضح ويذل ذلك التوجيه المهني يمكن أن يساعد بشكل كبير. ومع ذلك، من خلال تعلم أنماط التعلق لدينا، يمكننا وضع مخططها على سلوكياتنا اللاواعية، مما يساعدنا على التنقل في عقولنا وقصصنا المعقدة بشكل جميل.
"إنه ليس حلاً سريعًا. إنه عمل فضح ومتواضع يمكن أن يساعده التوجيه المهني بشكل كبير.
جلست مؤخرًا على طاولة مطبخ صديقتي وهي تسلق لنا البطاطس لتناول العشاء. لقد أمضيت أسبوعًا مرهقًا، حيث كنت أتنقل عبر جبال من الشك الذاتي والخوف، وكنت أعاني. فسألتها: إذن، كيف حالك؟ في السابق، كان غريزي هو التركيز على التفاصيل وتحويل المحادثة للتركيز عليها في أسرع وقت ممكن.
لكن هذه المرة لم أفعل.
أدركت كيف برزت رغبتي في تجنب السؤال والامتناع عنه. لكنني أدركت أيضًا الفرصة لتحريك الإبرة قليلاً نحو الأمان، والسماح لحب صديقي أن يعلمني ببطء العقل الباطن أنني آمن في التعبير عن مشاعري، وتفاصيل حياتي تستحق المشاركة، وهي ليست مشغولة جدًا بحيث لا تهتم بها. هم.
لذلك أخذت نفسًا واخترت ألا أهرب من التوتر. فتحت أكثر قليلا، وتحركت الإبرة.
شيان سوليس
