هناك قسم من كتاب تينا فاي "Bossypants" مألوف للأسف لكل امرأة أعرفها:
"بعد ظهر أحد الأيام، مرت فتاة بالبيكيني، وسخرت ابنة عمي جانيت قائلة: "انظري إلى وركيها". شعرت بالذعر. ماذا عن الوركين؟ هل كانت كبيرة جدًا؟ صغير جدًا؟ ما هي الوركين بلدي؟ لم أكن أعلم أن الوركين يمكن أن يكونا مشكلة. اعتقدت أنه كان هناك فقط سمين أو نحيف. وهكذا اكتشفت أن هناك عددًا لا حصر له من الأشياء التي يمكن أن تكون “غير صحيحة” في جسد المرأة.
"إن اللحظة التي نتعلم فيها عن معيار الجمال يمكن أن تغير إلى الأبد الطريقة التي ننظر بها إلى أجسادنا، وتصبح ذكرى أساسية."
اللحظة التي نتعلم فيها عن معيار الجمال يمكن أن تغير إلى الأبد الطريقة التي ننظر بها إلى أجسادنا، ونصبح الذاكرة الأساسية. بالنسبة لي، كان الأمر يتعلق بالفخذين، لكن كان من الممكن أن يكون شيئًا آخر بسهولة. يأتي كل جزء من أجزاء الجسم بمعايير مستحيلة خاصة به - هذه المعايير تأتي وتختفي في الموضة مثل الجينز المتوهج أو القبعات. من السهل أن ننسى أننا نتحدث عن أجساد حقيقية من لحم وعظم نولد بها، أجساد تستحق الرعاية واللطف، وليس العقاب والعار.
هذا هو فقدان البراءة الذي أخشاه بالنسبة لابنتي، التي تعاني حاليًا من جسدها وهي أنها لا تستطيع جعله يطير.
"تبدو هذه التوقعات التي لا هوادة فيها لأجسادنا مهمة للغاية لأننا عادة ما نتعلم عنها من امرأة نثق بها - غالبًا أمهاتنا".
لا أعتقد أنني بحاجة إلى تفصيل كيف كافحت لتحقيق معايير الجمال المثالية في حياتي، أو بكل الطرق لقد استسلمت وحكمت من قبلهم، وكيف دمجت بين إحساسي بالقيمة ومدى قربي من المثالية في وقت. من المحتمل أنك على دراية بالدورة التي تنتقل من امرأة إلى أخرى منذ فجر التاريخ. تبدو هذه التوقعات المستمرة لأجسادنا مهمة للغاية لأننا عادة ما نتعلم عنها من امرأة نثق بها - غالبًا أمهاتنا. وهذا ما يجعل شيئًا مثل "فجوة الفخذ" يتحول من شيء سخيف إلى أمر إلزامي.
لم أكن أرغب في البقاء في هذه الدوامة الجهنمية إلى الأبد، وقد أدى وجود ابنتي إلى رفع المخاطر فجأة. عندما أفكر في مقدار الوقت والمال والعاطفة التي أهدرتها بسبب كره جسدي، يبدو الأمر وكأنه مشكلة؛ ولكن عندما أتخيل طفلي يفعل نفس الأشياء، أشعر بألم شديد في القلب.
بدأت في الاهتمام بالسلوكيات واللغة التي كنت معتادًا على استخدامها لنفسي. كان هناك الكثير مما يجعلني لا أريد أبدًا، تحت أي ظرف من الظروف، أن يفكر طفلي في جسده. هذا هو في النهاية ما يحكم أسلوبي الذي لا أزال أتخيله أثناء قيامي بكسر الجسد دورة التشهير: أتخيل ابنتي تفكر أو تفعل أو تقول نفس الشيء عن عزيزتها الذات. إذا كان ذلك يجعلني حزينًا، فلم يعد مسموحًا لي بالتفكير أو القيام أو قول ذلك عني.
فيما يلي قائمة غير شاملة بالطرق التي أحاول بها التخلص من عادة الخجل التي أشعر بها في جسدي حتى لا أنقلها إلى ابنتي:
كيف أتحدث عن نفسي
- أنا لا أستخدم اللغة الأخلاقية للطعام. لا توجد أطعمة "جيدة" أو "سيئة".
- لا أعاقب نفسي أبدًا أو أشعر بالذنب بشأن تناول الطعام.
- تعتبر ممارسة التمارين الرياضية متعة وأولوية لإدارة التوتر، ولكنها ليست عقابًا على الإطلاق. كثيرا ما أدعو ابنتي للانضمام إلي في جولات المشي وحفلات الرقص وممارسة اليوغا.
- إذا لم تعد قطعة الملابس مناسبة لي، أحاول أن أضعها حول الملابس وليس حول الجسم. على سبيل المثال: "هذا البنطلون صغير جدًا" بدلًا من "أنا كبير جدًا بالنسبة لهذا البنطلون".
- إذا شعرت بالانتفاخ أو الشبع، أتحدث عن الأحاسيس الجسدية بدلاً من المظهر الخارجي.
كيف أتحدث عن الآخرين
- إذا مدحت مظهر امرأة، أحاول اختيار شيء يمكنها التحكم فيه، مثل طريقة تصفيف شعرها بدلاً من السمات التي ولدت بها ولا يمكنها التحكم بها.
- أنا واقعي بشأن الأجسام ذات القدرات المختلفة. إذا سألت ابنتي عن اختلاف الجسم ولا أعرف كيف أجيب، أقول شيئًا مثل: "هذا سؤال جيد. اسمحوا لي أن أقوم ببعض الأبحاث ويمكننا أن نتحدث أكثر عن ذلك في المنزل. أؤكد دائمًا أنه من المهم أن نتذكر أن كل شخص مختلف، وأن الجميع يستحق الاحترام والخصوصية.
- النحافة ليست فضيلة. أنا لا أعلق أبدًا على فقدان أي شخص للوزن، ناهيك عن تهنئته.
- التعليق الوحيد المناسب حول مظهر المرأة الحامل هو: “أنت تبدو رائعاً!” لكن بصراحة، أنا أتحدث بشكل عام فقط عن مشاعرهم وليس عن مظهرهم.
كيف أدير ما تقوله
- أحاول ألا أغضب أبدًا من أي تعليق تدلي به ابنتي بشأن مظهري أو جسدي. إذا نادتني بأنني عجوز أو أخبرتني أن مؤخرتي كبيرة، فقد أقوم بوضع التعليق لها في سياقه بدلاً من ذلك (على سبيل المثال، "أنا أكبر منك!" "مؤخرتي أكبر من مؤخرتك!").
- إذا أبدت ملاحظة تضرب العصب، أتقبلها وأقول لها: "ما الذي يجعلك تقول ذلك؟" انه يذكرني أنني أعلمها كيفية التفكير والتحدث عن الأجساد، حتى لا أستسلم للعاطفة غير المحسوبة إجابة.
- إذا ركزت على "تعليق لئيم"، أذكرها أننا لسنا بحاجة إلى التعليق على مظهر الآخرين. "لا يوجد شيء اسمه جسد جيد أو جسد سيئ"، هذه هي القيمة التي تكمن في جوهر ما أحاول التعبير عنه.
أفكار وممارسات عامة أخرى
- سمحت لابنتي أن تراني عارية. أعلم أن كل شخص لديه وجهات نظر مختلفة حول هذا الأمر - ومع تقدمها في السن، سيكون لدينا ممارسات خصوصية متغيرة - ولكن في ثقافة حيث النساء المسنات يتم استخدام الأجساد في الغالب كنقطة نقاش أو قصة رعب، فهي تبدو وكأنها فرصة قوية لأكون مرتاحًا ومحبًا لنفسي أمام نفسي. ها.
- في عمر 38 عامًا، ألاحظ أشياء مثل الشعر الرمادي وفقدان بشرتي لمرونتها. وإذا أعلقت عليه، فهو تعجب أو ملاحظة واقعية. الشيخوخة هي امتياز.
- أنا لا أهتم كثيرًا بـ "الاستعداد" للظهور في الأماكن العامة. أبدًا. بدلاً من ذلك، أتعامل مع المكياج كشيء ممتع، مثل طلاء الوجه أو فستان الحفلات. إنه خيار، وليس خيارًا متفوقًا بالضرورة.
- أرتدي ملابس السباحة حولها في الأماكن العامة، دون تغطية. إذا شعرت بالخجل من ذاتي، فإنني أتظاهر بالثقة حتى أنسى الأمر. يكون هذا أمرًا سهلاً بشكل مدهش عندما ألعب معها بدلاً من الوقوف على كرسي في الحديقة.
- لا أقوم دائمًا بكل شيء بشكل صحيح، لذلك عندما أتعلم معلومات جديدة وأقرر تغيير أسلوبي، أحاول أن أكون صادقًا بشأن ذلك أيضًا. إنني أتخلى عن عادات حياتي بينما أحاول غرس عادات أفضل فيها. أعطي نفسي قدر ما أستطيع من النعمة.
الحقيقة هي أنني لا أستطيع التحكم في متى أو كيف ستسمع طفلتي أن جزءًا من مظهرها لا يلبي معايير الجمال الضارة. يمكنني فقط التأكد من أنني لا أؤيد ذلك بالقدوة. من الأسهل بكثير رفض معايير الجمال المستحيلة إذا كانت النساء الأقرب إليك لا يحاولن الالتزام بها.
"من الأسهل بكثير رفض معايير الجمال المستحيلة إذا كانت النساء الأقرب إليك لا يحاولن الالتزام بها."
كأطفال، نتعلم الكثير عن طريق المحاكاة: أسمع ابنتي تقلد الطريقة التي أمتدح بها كلبنا، أو تكرر لي انطباعات أقل إطراءً مثل تنهيدتي الغاضبة أو الطريقة التي أمتدح بها كلبنا. قد أقول أحيانًا "لا أستطيع سوى القيام بشيء واحد في كل مرة، عزيزتي، يرجى التحلي بالصبر". (هذه العبارة ردت عليّ مؤخرًا عندما أخبرتها أن الوقت قد حان للتوقف عن اللعب ووضعتها عليها أحذية. 🙃) هذه تذكيرات بأنني أعلمها كيف تكون في العالم طوال الوقت، وكيفية التعامل مع الآخرين، وما هي القيم التي نؤمن بها، فقط من خلال كونها المثال الأكثر ثباتًا وأهمية الذي تراه. فكيف أتحدث عن جسدي وكيف أتحرك فيه من حولها.
العادات ليست ضارة، والعادات الجيدة يمكن أن تكون تحويلية. من خلال الالتزام بالمعيار الذي أريد أن أعلم ابنتي أن تلتزم به - معيار اللطف والرعاية - أصبح الأمر ببطء هو الطريقة التي أعامل بها نفسي بشكل طبيعي. أنا لا أتظاهر فقط بأنني مرتاح في جسدي بعد الآن، بل أنا مرتاح. لقد أصبح العار الجسدي الذي تحملته طوال معظم حياتي عبئًا ثقيلًا للغاية. لذلك وضعته. لا أستطيع إلا أن أفعل شيئًا واحدًا في كل مرة.
"كل ما يمكنني فعله هو أن أعطيها صورة مختلفة، آمل أن تكون ذات أهمية: ذكرى والدتها، الضاحكة والمرحة، والمرتاحة تمامًا في بشرتها غير الكاملة والمتجعدة."
أريدها أن تفهم أن معيار الجمال سيتغير عدة مرات خلال حياتها، لكن جسدها سيكون معها خلال كل ذلك. أريدها أن تقاوم أن تصبح عدوة نفسها من أجل شيء عابر مثل الجينز منخفض الارتفاع. أعلم أنها ستتعرض لوابل من الصور التي تحاول إقناعها بخلاف ذلك، لذا كل ما يمكنني فعله هو إعطائها صورة مختلفة. شيء أتمنى أن يكون ذا أهمية: ذكرى والدتها، الضاحكة والمرحة، مرتاحة تمامًا في جسدها الناقص والمتجعد. جلد.
وكما يقول تايني فاي، "إذا لم تحتفظ بأي شيء آخر، فتذكر دائمًا أهم قاعدة للجمال، وهي: من يهتم؟"
ستيفاني ه. سقط على
