خمس لغات للاعتذار بقلم غاري تشابمان: تحسين زواجك

عندما تتألم ، من الصعب أن تسامح. في الزواج نبني جدران الصمت. لتجديد العلاقة الحميمة ، يجب أن نكون قادرين على الاعتذار والمسامحة. دعنا نتعلم كيف.. .

وعد بالأمل

ما المقصود بالاعتذار والتسامح؟

يقول الدكتور غاري تشابمان ، المؤلف الرئيسي (بالاشتراك مع جينيفر توماس) في اللغات الخمس للاعتذار.

أود أن أقترح أن الاعتذار لا يتعلق بإصلاح شيء مكسور ، أو مجرد تصحيح الخطأ الذي حدث. فهو يقع في حوالي الابتعاد عن خطأنا و العودة إلى علاقة حب.

عندما نعتذر ، ندرك خطأنا ونستدير. عندما نغفر نعود إلى حالة الحب. عندما يتعلم الزوجان الاعتذار والمسامحة ، يمكنهما تجديد علاقة الحب أو الزواج ، ويزداد الأمر قوة حتى مع الصعوبات. وكما يشارك الدكتور تشابمان ، فإن الاعتذار ليس فقط لعلاقات الحب. إنه مخصص للآباء والأطفال والأصدقاء وحتى شركاء العمل. يمكننا جميعًا الاستفادة من العودة إلى علاقة صحية.

اللغات الخمس للاعتذار

يعتذر الناس بطرق مختلفة. ولكل طريقة اعتذار معنى مختلف. فيما يلي الأشكال الخمسة للاعتذار التي يقدمها الدكتور تشابمان والسيدة توماس لغات الاعتذار الخمس:

• "أنا آسف" يعرب عن أسفه. أي عندما أقول إنني آسف ، فإنني أدرك أنني قد أساءت إليك أو في علاقتنا.
• "كنت مخطئا" أو "لقد ارتكبت خطأ" هو اعتراف بخطأنا.
• "ما الذي يمكنني فعله لتصحيح الأمر؟" يتعلق بالتعويض - بطريقة ما ، للتعويض عن الضرر الذي حدث أو دفع ثمنه.
• "سأحاول عدم القيام بذلك مرة أخرى" هي توبة حقيقية - التزام بالنمو والتعلم والتغيير ، وإذا أمكن ، عدم ارتكاب نفس الخطأ.
• "أرجو أن تسامحني؟" هو طلب يضع الموقف في يد الشخص الآخر ، ويعترف بمشاعره ودوره في عملية الشفاء.

كل منا لديه لغتنا (لغات) المفضلة الخاصة بالاعتذار

كل منا لديه لغات الاعتذار المفضلة لدينا. وإذا اعتذر شخص ما ، لكنه لم يستخدم لغتنا ، فسيشعر الاعتذار بأنه غير مكتمل أو غير صادق.

على سبيل المثال ، لغة اعتذاري هي ، بقوة ، توبة حقيقية. عندما يعتذر شخص ما ، أريد أن أعرف أنه سيتأكد من عدم ارتكاب نفس الخطأ مرة أخرى. في الواقع ، يبدو هذا قوياً لدرجة أنه إذا اعتذر شخص ما بقول "أنا آسف" ، فمن المحتمل أن أشعر أنه زائف. لقد تعلمت التحلي بالصبر ، لكني أشعر بالرغبة في أن أقول ، "أنت آسف ، ولكن ماذا ستفعل حيال ذلك؟"

إذا قالوا ، "لقد ارتكبت خطأ" ، فأنا أعلم أنهم يقبلون المسؤولية ، لكني أريد أن أعرف "ماذا ستفعل حيال ذلك؟ فقط أرتكب نفس الخطأ في المرة القادمة؟ "(أنا لست بهذا البغيض ، لكنني أضعه على هذا النحو لأوضح نقطة.)

لغات الاعتذار الأساسية لزوجتي هي قبول المسؤولية والتعويض. من المحتمل أن تقول ، "لقد ارتكبت خطأ ، ما الذي يمكنني فعله للتعويض عن ذلك؟"

في اللحظات السيئة في زواجنا ، من المحتمل جدًا أن أفكر ، "لقد ارتكبت هذا الخطأ من قبل. ماذا لو لم تفعل ذلك مرة أخرى؟ متى ستتعلم؟ "

أردت توبة حقيقية. عرضت أن تقوم بالتعويض. ولم ينجح معي.

في غضون ذلك ، إذا ارتكبت خطأ ، فسألتزم بالتحسين وعدم ارتكاب الخطأ مرة أخرى. لكنني لم أعرض التعويض - أردت فقط المضي قدمًا وترك الماضي يمر. واعتقدت زوجتي أنني كنت غير عادل.

اعتقدت أنني كنت غير عادلة وطالبت بالكثير منها. اعتقدت أنها كانت عصا في الوحل اعترفت بأخطائها لكنها كررتها مرارًا وتكرارًا ، ولم تنمو أو تتغير أبدًا.

لم يكن هذا جزءًا سعيدًا من زواجنا.

إنه لأمر رائع حقًا ، مع دكتور تشابمان خمس لغات للاعتذار يمكننا حل المشكلة في غضون ساعتين - والحل يستمر إلى الأبد.

العمل باللغات الخمس للاعتذار

لغات الاعتذار الخمس مثل جميع كتب الدكتور تشابمان ، فهي عملية للغاية ومفصلة للغاية. يمكن لأي قارئ دقيق تعلم كيفية التعامل مع لغات الاعتذار بمجرد قراءة الكتاب. ويساعد الذهاب إلى موقعه على الويب ، www.5LoveLanguages.com، وخذ التقييم الذي سيوضح لك ما يناسبك من لغة أو لغتين للاعتذار.

والأهم من ذلك ، قد ترغب في معرفة لغات الاعتذار المنطقية بالنسبة لمن تحب أو لزوجتك. يمكنك تقوية زواجك أو علاقتك من خلال استخدام لغة الاعتذار التي يفهمها شريكك باستمرار.

اعتذار كامل

للوهلة الأولى ، يبدو أن لغات الاعتذار الخمس تعمل مثل لغات الحب الخمس للدكتور تشابمان. لغات الحب الخمس هي خمس طرق مختلفة يمكننا من خلالها التعبير عن الحب لشركائنا. ومثل لغات الاعتذار ، من المنطقي استخدام تلك التي تشعر أنها مناسبة لهم. عندها سوف يتلقون حبنا ، ويشعرون أنه حقيقي ، ويتغذون ، ويعيدون الحب.

لكني أرى أيضًا جانبًا فريدًا من لغات الاعتذار الخمس. كل واحد من الخمسة هو جزء من اعتذار كامل وكامل.

أنا وزوجتي نجرب هذا. وقد استخدمتها أيضًا مع أحد عملائي المتدربين. وهي تعمل بشكل جيد حقًا.

ها هي فكرتي: عندما نرتكب خطأ ، فإننا نتخلص من الكثير من الأشياء ، ومن الأفضل أن نصلحها جميعًا. كل لغة اعتذار هي جزء من التصحيح الكامل الذي يجب أن يحدث لاستعادة العلاقة الصحية.

• "أنا آسف" يعطي رسالة مفادها أننا نعلم أننا أضرنا بالعلاقة وأن هذه الحقيقة تهمنا. إنه يظهر أننا نهتم عاطفياً.
• "كنت مخطئا" أو "لقد ارتكبت خطأ" يظهر أننا ، بعقلانية ، نتحمل المسؤولية عن أفعالنا.
• "ما الذي يمكنني فعله لتصحيح الأمر؟" هو عملي. تقول إننا على استعداد لاتخاذ إجراءات لإعادة الأمور إلى التوازن بسبب هذا الخطأ الوحيد.
• "سأحاول عدم القيام بذلك مرة أخرى" يوضح أننا نفهم بوضوح أننا بحاجة إلى القيام بشيء ما لعدم تكرار الخطأ ، وعدم السماح لنفس الخطأ بإنشاء خرق آخر في علاقتنا.
• "سوف يغفر لي؟" هو استسلام روحي. إذا كانت الإجابة "نعم" ، فيمكن أن تصبح العلاقة أكثر من جيدة ، ويمكن أن تولد من جديد بمستوى جديد تمامًا من القوة.

من الصعب أن تطلب أن تغفر

من الصعب مطالبة شخص ما بمسامحتنا. في الواقع ، إنه أمر مخيف.

لماذا ا؟

لأننا ، في أعماقنا ، نخشى أن يقولوا "لا". "لا ، سيد ، لقد ذهبت بعيدًا جدًا هذه المرة ، وانتهت علاقتنا."

والشيء الأكثر رعبا في ذلك هو الشخص الآخر له كل الحق في القيام بذلك. الغفران هو عودة للحب. والحب لا يمكن أن يُعطى إلا بالمجان. لا يمكن طلبها. إذا آذينا شخصًا ما بعد النقطة التي يمكنه التعامل معها ، فقد يكون إنهاء العلاقة - بقدر ما قد يكون مؤلمًا - هو الخيار الأفضل.

من المهم قبول ذلك. وفي قول "هل ستسامحني" ، فإننا نقبل حقهم في الابتعاد. في كثير من الأحيان ، يكون هذا القبول قويًا بما يكفي لمساعدتهم على رؤية أن الحب والعلاقة الحميمة في العلاقة تستحق ألم أخطائنا.

عندما يتعلم شخصان ذلك معًا ، فإننا ننمو أقوى وأقوى في أنفسنا وفي العلاقات. في النهاية ، نتعلم أنه يمكننا ذلك دائما العودة إلى الحب ، أن التسامح ممكن دائمًا. وهذا يفتح الباب للحب غير المشروط ، للحب الروحي.

الآن ، أنا لا أقول أنه يجب على أي شخص البقاء في موقف مسيء أو ضار. الغفران والحب الروحي لا يتطلبان البقاء في علاقة ضارة ، وبالتأكيد ليس في خطر. ولكن إذا تعرضنا للأذى أو الإساءة ، فإن جزءًا من شفاءنا هو أن نغفر لمن أضر بنا. على سبيل المثال ، عانت صديقة مقربة لي كثيرًا عندما قُتلت حماتها. لكنها سامحت القاتل ، وقاتلت حتى تمنعه ​​من مواجهة عقوبة الإعدام. كانت عودة الحب جزءًا من شفاءها.

قد يكون من الأصعب أن نغفر لأنفسنا

كما كنت أقرأ اللغات الخمس للاعتذار، أتيحت لي الفرصة لوضعها موضع التنفيذ لمساعدة أحد عملائي المتدربين. ارتكب هذا العميل خطأ جسيمًا مرارًا وتكرارًا على مدار عدة أشهر. في ذلك الوقت ، لم يكن لديه القوة الداخلية أو الوضوح لتجاوز الخطأ. والخطأ أبقاه عاطلاً عن العمل وكلفه الكثير من المال.

خطأه يخلق لي مشاكل أيضًا. وقد اعتذر بالفعل ، واستدار حقًا. لكنني رأيت أنه طالما اعتذر لي ، لم يكن يواجه قلب المشكلة.

كان بحاجة للاعتذار لنفسه.

لحسن الحظ ، لدى دكتور تشابمان فصل ممتاز عن الاعتذار لأنفسنا ، بمثال وعملية خطوة بخطوة. اتبعت هذه الخطوات وساعدت موكلي في كتابة سيناريو اعتذاره لنفسه. ثم عمل عليها ليجعلها تبدو حقيقية ومناسبة له. ثم وقف أمام مرآة وقرأها بصوت عالٍ على نفسه.

ثم غفر لنفسه.

كانت النتيجة عاطفية وعملية. شعر بالتحرر من عبء ثقيل. وأصبح أكثر قدرة على الوصول إلى العمل والبحث عن وظيفة بطريقة واضحة ومسؤولة ، ورؤية المزيد في قضاياه وزيادة الثقة والتسامح.

خطواتك التالية

أوصي بشدة أن تقرأ اللغات الخمس للاعتذار بواسطة غاري تشابمان وجينيفر توماس ، واستخدمها. يمكنك استخدامه في علاقات الحب والزواج ، مع الأطفال والآباء ، وأثناء المواعدة ، ومع الأصدقاء ، وفي العمل.

وبالطبع يمكنك استخدامه مع نفسك.

إذا كنت متدينًا أو روحيًا ، يمكنك استخدامه مع الله أو الإله.

اللغات الخمس للاعتذار هي أداة رائعة لتقويم الفوضى في حياتنا ، وللاعتذار والتسامح ، وللعودة إلى الحب.

اللغات الخمس للاعتذار

هذا المحتوى دقيق وصحيح وفقًا لمعرفة المؤلف ولا يُقصد به أن يحل محل المشورة الرسمية والفردية من محترف مؤهل.

جون باولو مجدلويو من الفلبين في 14 أبريل 2013:

شكرا مرة اخرى. الصبر هو عامل مهم جدا حقا.

سيد كيمب (مؤلف) من بوكا راتون ، فلوريدا (بالقرب من ميامي وبالم بيتش) في 14 أبريل 2013:

نعم ، إن استعادة الثقة تستغرق وقتًا وصبرًا وتفانيًا.

جون باولو مجدلويو من الفلبين في 14 أبريل 2013:

أوه ، شكرًا لتصحيح :-) على أي حال ، أنت على حق ، وآمل أن أتمكن من تطبيقه في وضعي. من الصعب جدًا القيام بذلك عندما كانت الثقة وسيطًا في يوم من الأيام.

سيد كيمب (مؤلف) من بوكا راتون ، فلوريدا (بالقرب من ميامي وبالم بيتش) في 13 أبريل 2013:

مرحبًا باولو! هذه نقطة عظيمة أود أن أقول "قطيعة في العلاقة" بدلاً من "علاقة محطمة". إذا كانت سيارتنا بها شيء مكسور ، نقوم بإصلاحه والحفاظ على السيارة. إذا كانت علاقتنا بها شيء ما ، فإننا نصلح العلاقة. إذا كانت سيارتنا مكسورة تمامًا ، فيجب علينا التخلص من السيارة. إذا انكسرت العلاقة تمامًا ، فيجب علينا ، للأسف ، التخلي عن العلاقة. في بعض الأحيان ، لا نعرف ، وهذا صعب.

لكن الخطوات هنا: النية الأولى (الرغبة في شفاء العلاقة) ؛ ثم الاحترام ثم الاعتذار والمغفرة. من هناك نجدد الثقة والشعور والتعبير عن الحب.

جون باولو مجدلويو من الفلبين في 12 أبريل 2013:

رغم ذلك ، نحن نعتذر من القلب ، ومع ذلك ، عندما يعتذر شخص ما ، يعني أن شيئًا ما قد تم كسره. علاقة محطمة أو كلمات أو أشياء أخرى نواجهها تؤدي إلى تعريف الثقة والقيمة. الثقة هي القضية الكبرى التالية للاعتذار منذ أن تم كسرها.

سيد كيمب (مؤلف) من بوكا راتون ، فلوريدا (بالقرب من ميامي وبالم بيتش) في 09 فبراير 2013:

شكرًا لك ، PrairiePrincess. يعتبر عمل غاري تشابمان دفعة كبيرة لنا جميعًا. لقد كنت أعمل معه ليس فقط من أجل علاقات الحب ، ولكن أيضًا للأصدقاء والعمل.

شاريلي سويتي من كندا في 09 فبراير 2013:

سيد ، هذا شرح رائع للكتاب ونموذج جاري تشابمان. لقد سمعت عن مستويات الاعتذار الخمسة من قبل ، ولكن يبدو أنه يخوض في تفاصيل رائعة حول كل مستوى ، ولماذا يعمل. أحببت الطريقة التي شاركت بها قصصك الشخصية أيضًا. محور عظيم ، بارك الله فيكم!

سيد كيمب (مؤلف) من بوكا راتون ، فلوريدا (بالقرب من ميامي وبالم بيتش) في 3 يناير 2013:

في الكتاب ، أجرى تشابمان نقاشًا مثيرًا للاهتمام حول الأشخاص الذين يعتذرون كثيرًا ، وأكثر من ذلك من a الشعور بعدم الشعور بالرضا عن أنفسهم من محاولة إعادة التوازن في العلاقة بعد خطأ. ربما ظن رئيسك في العمل أنك كنت تفعل الأول ، أو ربما جعلته الاعتذارات يشعر بعدم الارتياح. وأنت محق في تشكيل الاعتذارات لخطورة الإساءة. أنا وزوجتي في الواقع نلعب قليلاً مع الإفراط في الاعتذار ، باستخدام جميع اللغات الخمس للاعتذار عن شيء بسيط.

سوسيت هورسبول من Pasadena CA في 02 يناير 2013:

كان من السهل بالنسبة لي أن أعتذر ، لكن مديري الذي كنت أعمل فيه قال إنني يجب أن أتوقف. أنا لا أوافق. حاولت التوقف ، لكنها أحدثت المزيد من القلق ، في حين أن الاعتذار فورًا يعطيني ملاحظات تتيح لي معرفة ما إذا كان الأمر جيدًا أو أنني قد أحتاج إلى فعل المزيد. ويبدو أن مستوى "الجريمة" مرتبط بشكل مباشر بنوع الاعتذار المطلوب. مثل الوقوف على قدم شخص ما يتطلب نوعًا سريعًا من الاعتذار "أوه ، آسف" ، في حين أن طلب الصفح عن الوقوف على قدم شخص ما سيكون كثيرًا جدًا. (لول) مركز جيد للغذاء للفكر.

سيد كيمب (مؤلف) من بوكا راتون ، فلوريدا (بالقرب من ميامي وبالم بيتش) في 1 يناير 2013:

شكرا ، GreatStuff! من الجيد أن أحصل على رد بمجرد أن أنشر محورًا.

حتى عندما نعلم أن طلب المغفرة هو خطوة صحية ، فقد يكون من الصعب القيام به. في النهاية ، يجب أن ندرك أن كل شخص لديه القوة الكاملة لإنهاء العلاقة ، كما يتحدث ستيفن كوفي في العادة 4: الفوز أو عدم الصفقة. تخيل عالماً تكون فيه كل علاقة مفيدة لجميع المعنيين وكل الحب والرعاية طبيعية وطوعية ومُعطاة مجانًا. الآن هذه أمنية للعام الجديد!

مازلان أ من ماليزيا في 31 ديسمبر 2012:

هذا رائع وأنا أعلم أن معظمنا سيجد هذا مفيدًا. أتفق معك في أنه من الصعب والمخيف طلب المغفرة. قد يعتبره البعض أيضًا بمثابة "استسلام وخفض لمركز سلطتهم". على العكس من ذلك ، أعتقد أنه سيجعلهم أقوى ويغرس قيمة أفضل إذا استطاعوا طلب المغفرة. صوتوا وشاركوا