لماذا يصبح الناس منعزلين ويحبون ذلك

إن تحليل سبب قيام الأشخاص بالأشياء التي يقومون بها وكيف تؤثر هذه الأشياء على الآخرين هو أحد هواياتي المفضلة. أنا أستمتع بإيجاد الحلول.

لماذا يصبح الناس منعزلين؟

ما الذي يجعل الشخص ينأى بنفسه طواعية عن المجتمع ويعيش حياة العزلة؟ بالنسبة للبعض ، قد يكون من أعراض اضطراب ما بعد الصدمة (PTSD). لقد شهدوا أو أصبحوا ضحية لبعض الأعمال المروعة ، أو حدث شيء مروع لشخص يحبونه ، ولم يكن لديهم أي سيطرة عليه.

في كثير من الحالات ، يصبح الأشخاص منعزلين بعد أن ينتهك شخص ما داخل المنزل أو خارجه بشكل متكرر خصوصيتهم أو يهددهم بطريقة ما. يتكرر الفعل أو الأفعال مرارًا وتكرارًا في رؤوسهم ، مما يسبب لهم الحزن والقلق والشعور بالذنب و / أو الخوف. هذه المشاعر تطغى عليهم ، ولا تترك مجالًا للراحة أو السلام أو الفرح. قد يصابون أيضًا برهاب الخلاء ، الخوف من الخروج.

منعزل للخصوصية والراحة

بالنسبة للبعض ، فإن الشعور بالوحدة يشعر براحة أكبر من التواجد حول أشخاص آخرين. يستمتع البعض منهم بالترفيه عن أفكارهم وهواياتهم دون الالتزام بالمساهمة في محادثات أو أحداث الآخرين. قد تكون خصوصيتهم أكثر أهمية بالنسبة لهم من أي حاجة لمشاركة تفاصيل حياتهم. لقد أمضوا معظم حياتهم في تلبية احتياجات الآخرين ، ويشعرون بالحاجة إلى الابتعاد عن كل ذلك والاسترخاء والاستمتاع بحياة سلمية.

في بعض الحالات ، يؤدي احتمال مشاركة قصص حياتهم إلى التوتر ، ويريدون حماية خصوصيتهم. عندما يشاركون معلومات خاصة مع الآخرين ، فإنهم غالبًا ما يندمون عليها. قد يصبح العديد من هؤلاء الأشخاص منعزلين لأنهم يشعرون بعدم الكفاءة. لا يمكنهم تخيل سبب عثور أي شخص على أي شيء يقوله مثيرًا للاهتمام. إن فكرة التواجد حول أشخاص آخرين يطرحون عليهم أسئلة تسبب لهم القلق أكثر من الفرح. البقاء داخل منازلهم يجعل الحياة أسهل بالنسبة لهم.

الانعزال بسبب الشعور بعدم الكفاية

يعرف بعض الناس أن ما يقولونه أو يفعلونه لن يغير الماضي. لذلك ، فهم يعتقدون خطأً أن مشاركة مشاعرهم حول الماضي لا تخدم أي غرض. يعرف الآخرون أن ما سيقولونه سيحدث فرقًا. يريدون مشاركتها مع العالم. ومع ذلك ، فهم إما يخشون من أن التحدث علنا ​​سيجعلهم أكثر عرضة للخطر أو أنهم هم الذين شدوا ساق أمهم أو أبيهم مرارًا وتكرارًا عندما كانوا طفلين فقط ليسمعوا ، "ليس الآن ؛ أنا مشغول. "لقد كانوا هم الذين يعرفون الإجابة في الفصل ، ولوحوا بذراعهم ذهابًا وإيابًا بشكل محموم ، وهم يصرخون ،" اخترني ، "فقط لسماع اسم شخص آخر ينادي.

الآباء والمعلمون هم أشخاص مشغولون وأحيانًا عليهم أن يعطوا اهتمامًا لشخص آخر. ومع ذلك ، فإن الطفل يستوعب هذا على أنه اعتقاد بأن صوته يفتقر إلى الأهمية. طوال حياتهم ، يتحدث الناس عنهم دون قصد لأن لديهم أيضًا شيئًا يريدون سماعه. ومع ذلك ، فإن هذا ليس مريحًا للأشخاص الذين لديهم أسئلة أو إجابات أو عبارات تدور في أدمغتهم دون أي مكان يذهبون إليه.

نقص المال

يبقى الأشخاص الآخرون في الداخل لأنهم لا يستطيعون القيام بأي شيء يثير اهتمامهم خارج المنزل. في البداية ، يدعوهم أصدقاؤهم إلى الأماكن ، لكن عليهم الرفض لأنهم لا يملكون الأموال. عندما يحدث هذا مرارًا وتكرارًا ، يرى معظم الأصدقاء أنهم يعرفون بالفعل أن الشخص لن ينضم إليهم ؛ لذلك توقفوا عن السؤال.

يصبح الشخص المنعزل أكثر اعتيادًا على فعل الأشياء بمفرده في محيطه. كلما طالت مدة قضاء بعضهم بعيدًا عن الآخرين ، زاد شعورهم بعدم الارتياح عندما يتعين عليهم التواجد حولهم. ومع ذلك ، فإن بعض هؤلاء الأشخاص يحتفظون بصداقات ويشعرون براحة تامة عند زيارتهم.

منعزل لمخاوف السلامة

الحاجة إلى الشعور بالأمان في عالم لا يوجد فيه ضمان للأمن ضد الأجانب أو المحليين الإرهابيون أو المجرمون العنيفون مثل الملاحقون أو اللصوص يجعلون بعض الناس يختارون الحياة العزلة. ومن المفارقات أن الأشخاص الطيبين الذين لن يؤذوا إنسانًا آخر يصبحون سجناء في حد ذاتها منازل بينما يتجول الأشخاص الذين يفعلون أشياء سيئة أو يهددون بإيذاء أو قتل شخص أو أشخاص آخرين بحرية. لسوء الحظ ، نادرًا ما تسجن القوانين المصممة لحماية الأشخاص من الآخرين الذين يهددونهم الجاني لفترة طويلة من الوقت.

في الواقع ، في معظم الحالات ، توفر القوانين حماية أكثر للمجرم مما توفره للضحية. سوف يغامر العديد من الضحايا بالخروج أكثر إذا تم حبس الجاني. إذا تم حبس الجاني في دولة بعيدة ولم يُسمح له بمغادرة تلك الدولة أبدًا ، فقد يتمكن ضحايا ذلك الجاني من العمل خارج المنزل.

أهمية الاستماع إلى الناس المنعزلين

سواء كانت الرغبة في العزلة تنبع من الراحة أو الخوف ، فمن المهم أن تزن مخاطر وفوائد الحصول عليها في العالم أو البقاء فيه وتحليل أي خيار ، إن وجد ، يمكن الرجوع إليه بأقل قدر من ندم. يحتاج بعض الأشخاص المنعزلين ببساطة إلى شخص ما لمساعدتهم على رؤية جمالهم. إنهم بحاجة إلى من يسمع صوتهم.

سواء كانوا يصرخون في أعلى رئتيهم من المنصة أو يجلسون بمفردهم في منزلهم يكتبون على مفكرة أو يكتبون على جهاز كمبيوتر ، فإن ما يجب أن يقولوه مهم لشخص ما في مكان ما. كل الناس لديهم قصة. تجاربهم تغير باستمرار من هم ومن هم مقدّر لهم أن يكونوا. تحتوي كل صفحة من صفحات حياتهم على مادة للتعليم أو الشفاء أو الترفيه. يمكن لفصل واحد من قصتهم ، على الأرجح ، أن يغير الحياة ، أو ربما يجعل العالم مكانًا أفضل للعيش فيه.

الكتاب والفنانين المنعزلين

في بعض الأحيان ، يصبح الكتاب منعزلين لأن مشاركة معرفتهم أو حكمتهم يصبح هاجسًا. يتوقف أحد الأصدقاء عنده ليسأل عما إذا كانوا يريدون الخروج إلى مكان ما ويطلعونهم على ذلك ؛ قائلا ، "لا يمكنني الذهاب الآن. أنا في منتصف مقال مهم ، "أو ، يرن هاتفهم وسرعان ما يضعونه تحت وسادتهم. تصبح حياتهم وكل من بداخلها مشتتات.

هدفهم النهائي المتمثل في إيصال وجهة نظرهم عبر إطلاق سراحهم من مشاعر التفاهة وانعدام القيمة. إنهم يتخيلون أن ما شاركوه على الورق أو الشاشة يسهل على شخص ما فهمه ، أو يساعد شخصًا ما على الشعور بالتحسن ، أو يجعل شخصًا آخر يبتسم أو يضحك ويعجبه. إنهم يحبون العمل على القطع التي تسلي جمهورهم. إن ترك بصماتهم على العالم يفوق تجربة المزيد منها. لقد أحبوا فكرة أن الأمور قد تكون أفضل للأجيال القادمة بسبب شيء كتبوا عنه. إنهم يحبون قضاء كل وقتهم في العمل على جعل الناس في العالم أكثر وعيًا وصحة وسعادة. يحبون أن يكونوا منعزلين.

المفهوم الخاطئ حول الناس المنعزلين

يختار الناس أو يشعرون بأنهم مجبرون على الانعزال لأسباب أخرى أيضًا. من المفاهيم الخاطئة الشائعة أنهم يجلسون في حالة جامدة ولا يفعلون شيئًا أو أنهم جميعًا يشعرون بالحزن أو الوحدة. قد يعاني بعض الأشخاص من اكتئاب عميق. من المحتمل أنهم انزلقوا إلى الاكتئاب على مدى فترة طويلة من الزمن ، ولا يدركون أن رغبتهم في أن يكونوا بمفردهم نتيجة لذلك.

قد يساعدهم العلاج في إجراء تغييرات ليشعروا بتحسن. ومع ذلك ، فإن العديد من الأشخاص الذين يختارون أسلوب حياة منعزلًا يعيشون حياة منتجة يفعلون بالضبط ما يريدون القيام به. يشعرون بالسعادة والرضا. كثير منهم يديرون أعمالهم من منازلهم. قد يركز البعض وقتهم على أن يكونوا أكثر استرخاءً وأقل إنتاجية ، ولكن إذا كانوا سعداء وراضين مع مكان وجودهم ، يكونون في مكان أفضل من العديد من الأشخاص الذين نادرًا ما يكونون بمفردهم ولكنهم يشعرون بالوحدة غالبا.

قد يسعى بعض الأشخاص المنعزلين إلى العلاج لأنهم يريدون أن يصبحوا كائنات اجتماعية أكثر ، لكنهم لا يعرفون كيف يشعرون بالأمان أو بمزيد من الراحة في هذه العملية. قد يساعد العلاج الأشخاص الذين يرغبون في الاختلاط أكثر بالآخرين أو الشعور بالأمان في الخارج. لكل فرد الحق في الاختيار وخيارات التغيير إذا رغب في ذلك.

أسئلة و أجوبة

سؤال: لقد مرت صديقتي بالكثير وهي منعزلة للغاية. إنها في الحادية والعشرين من عمرها وهي رائعة الجمال. لديها أولاد يطاردونها طوال الوقت ، لكنها لا تشرب أبدًا ولا تخرج أبدًا إلى النادي أو الحفلات. أنا صديقتها الوحيدة. إنها لا تحب التسكع. هي دائما تريد أن تكون في المنزل. هي لا تريد التحدث ابدا ليس لديها دافع لأي شيء. ما هو الخطأ معها؟

إجابة: أنت تقول إنها مرت كثيرًا. هل تحدثت معك عن تلك الأشياء؟ قد لا تدرك إلى أي مدى يمكن أن يساعدها المعالج في العمل من خلال أفكارها أو حرجها الاجتماعي إذا كانت هذه الأشياء تجعلها معزولة. إنه لأمر رائع أن لديها صديقة مثلك تشعر بالقلق عليها وتحاول مساعدتها على الاستمتاع بالحياة. هل يمكن أنها ليست في مشهد البار؟ ربما تقترح الذهاب للعب البولينج أو الذهاب إلى السينما أو اسألها عما قد تستمتع بفعله خارج منزلها.

سؤال: تروق لي الخصوصية والراحة باعتبارهما من الأسباب المساهمة في وجود أكثر انعزالًا. هل أسلوب الحياة المنعزل عبارة عن اقتراح كل شيء أو لا شيء؟ استطعت أن أرى نفسي سعيدًا لفترات طويلة باعتباره منعزلاً ولكنني أرغب في التواجد حول الآخرين مناسبة حتى لو لم أكن أتفاعل معهم بشكل مباشر ، على سبيل المثال ، الذهاب إلى المدينة لتناول الطعام التسوق.

إجابة: أعتقد أنه أمر صحي للأشخاص الذين يختارون أن يكونوا منعزلين على الأقل ليخرجوا من بين آخرين الأشخاص من حين لآخر ولديهم تفاعلات إيجابية مع أشخاص آخرين حتى ولو مرة واحدة على الأقل أ أسبوع. العديد من رجال الأعمال المنعزلين الذين يعتبرون أنفسهم منعزلين أو تم تصنيفهم من قبل الآخرين على هذا النحو لا يزالون يتفاعلون مع الناس ، غالبًا يوميًا ، لإدارة الأعمال التي يقومون بها. في بعض الأحيان ، حتى الأشخاص الذين يستمتعون بالوحدة يصابون بالاكتئاب أو القلق إذا قضوا وقتًا طويلاً بدون بشر الاتصال لذلك من المفيد إما الخروج أو الاستعانة بشخص ما بين حين وآخر أو عندما تتسلل المشاعر السلبية فوق.

سؤال: كيف أساعد ابنتي البالغة من العمر 23 عامًا إذا أصبحت منعزلة؟

إجابة: قد يساعد العلاج ، لكن من الصعب أحيانًا إقناع شخص ما بالتحدث إلى معالج. من أحد الوالدين إلى آخر ، ما كنت سأفعله في حالة مماثلة هو البحث عن شيء خارج المنزل يمكن أن نفعله أنا وابنتي معًا مرة واحدة في الأسبوع. أود أن أعلمها أنني أريد حقًا قضاء الوقت في القيام بأشياء ممتعة أو مثيرة معها. سأبدأ بشيء ممتع مثل رحلة إلى مدينة ملاهي أو فصل رقص (إذا كانت تحب الرقص) (شيء يتعين على كل منا وضع هواتفنا بعيدًا من أجله). بالنسبة للنزهات الأسبوعية المستمرة ، ربما يمكننا إيجاد سبب للعمل معًا (مثل أن نصبح مدرسين لمحو الأمية للبالغين أو التطوع في مستشفى الأطفال) أو ربما إنشاء نادي بونكو مع أشخاص من كلتا الفئتين العمريتين ، أو اذهب إلى العرض كل يوم أحد ، أو خذ فصلًا في الطهي سويا. قد أرى ما إذا كانت أختي وابنة أخي يرغبان في الانضمام إلينا في بعض هذه الجولات لمنحها شخصًا في نفس عمرها للتحدث معه.

سؤال: أصبح شريكي منعزلاً يكره نفسه على مدى السنوات الخمس الماضية. لن يرد على المكالمات أو الرسائل النصية أو الباب حتى لعائلته ، الذين يلومونني الآن. كيف يمكنني مساعدته؟

إجابة: تحدث معه لتخبره أنك تهتم به وتريد أن تفعل ما في وسعك للمساعدة. دعه يعرف أنك ستستمع بقلب مفتوح وترغب في أن تكون جزءًا من خطة لإسعاده. اقترح رؤية معالج قد يكون قادرًا على الوصول إلى جذر الخطأ وكيفية مكافحته. ادعوه للمشاركة تدريجيًا في الأنشطة الخارجية مع نفسك في البداية ثم ربما زوجين آخرين وربما أفراد الأسرة في النهاية. ابدأ بفترات زمنية قصيرة بالقرب من المنزل مثل حفلة شواء لمدة ساعتين في الفناء الخلفي ، وإذا كان ذلك يعمل بشكل جيد ، فربما احصل على واحدة أخرى في الأسبوع التالي وربما حدد موعدًا للسفر أبعد قليلاً مع زوجين آخرين في الأسبوع التالي الذي - التي.

سؤال: لديّ فترة طويلة من الاضطراب الصادم ، وقد خيبت ظني باستمرار من قبل NHS التي كتبت اليوم أنها تسحب الدعم لأنني لا أثق بهم. ماذا أفعل؟

إجابة: يجب عليك التحدث إلى طبيبك العام أو غيره من المهنيين الطبيين لمعرفة خطوتك التالية التي يجب أن تكون. قد يوجهونك في الاتجاه الذي تحتاجه للذهاب مع الطاقم الطبي ويسألون أيضًا عما إذا كانوا يعرفون موارد أخرى قد تساعدك على طول الطريق.

سؤال: أصبحت منعزلة عن خوفي من فقدان الجميع وأن أصبح وحيدة. كنت أحسب أنني لو كنت وحدي فلا يمكنني أن أفقد أي شخص. لكني لم أشعر بالوحدة بسبب الخسارة ، بل من العزلة. ماذا يجب أن أفعل؟

إجابة: الخروج والتعرف على الناس. احصل علي بعض المرح؛ ونقدر الوقت الذي تحصل عليه لمشاركتها معهم. لا تقلق كثيرًا بشأن الأشياء التي ليس لديك سيطرة عليها. من الصعب حقًا أن نفقد الأشخاص الذين نحبهم ، لكن من الصعب أن نعيش الحياة بدون حب وأن ننظر إلى الوراء في الوقت الضائع بمفردنا والذي كان من الأفضل إنفاقه مع الأشخاص المهتمين.

© 2012 H Lax

إيمي في 09 أغسطس 2020:

لقد تزوجت من أروع زوج لمدة 22 عامًا ، وذات يوم أثناء زيارتي للعائلة ، تلقيت رسالة نصية تقول ببساطة "لقد خرجت". هرعت إلى المنزل لمدة 3 ساعات لأجد منزلي فارغًا ، وأغلقت الحسابات المصرفية كل شيء أعرف أنه ليس حقيقيًا. كان يعيش حياة مزدوجة ويبدو أن الجدران كانت تقترب منه. أمضيت العام التالي لأجد أن العديد من الأيام من المرض والعديد من العمليات الجراحية التي أجريتها على مر السنين كانت على الأرجح بسبب زوجي. لا تبدأ كلمة "مدمرة" في وصف السنوات القليلة الماضية. لقد استأجرت مقطورة وأعيش وحدي مع كلب البودل الخاص بي ، ولدي أقفال وأجهزة إنذار على كل نافذة وباب. أنا أعمل من المنزل الآن ولا أغادر منزلي أبدًا. الآن عمري أكثر من 60 عامًا ، عملت طوال حياتي وذهب التقاعد ، لم يكن لدي أي أثاث ، فقط لا شيء. أشتري ببطء عبر الإنترنت الأشياء التي أحتاجها لإعادة بناء حياتي. لقد انفصلنا الآن ، ولم أطلب سوى كلب البودل الخاص بي ، وأنني اكتشفت أنه حصل لها على ترخيص باسمها واتخذ ترتيبات لبيعها. في ضوء كل شيء أمرني القاضي بالحصول على الوصاية الكاملة لكلبي. الآن ليس لدي سوى كلب البودل الخاص بي وأنا الذين لم نذهب إلى أي مكان تقريبًا. على فكرة. زوجي يبلغ من العمر 46 عامًا فقط ولديه كل ما عملت من أجله. لم يعمل.

بريدجيت في 06 أغسطس 2020:

يستمتع بالمقال والتعليقات التي كانت كاشفة للغاية. أنا في الخمسينيات من عمري الآن. أنا أصبحت منعزلة بشكل متزايد. لكن في السنوات الأولى من عمري ، في العشرينيات والثلاثينيات من عمري على وجه الخصوص ، كنت اجتماعيًا تمامًا! على الرغم من أن الكثير من ذلك كان موجهًا لإيجاد رفيقة الروح (وهو ما لم يحدث أبدًا بالمناسبة). أنا لست مكتئبة وأنا ، على الأقل ظاهريًا ثرثارًا ومؤنسًا إلى حد ما. لكنني أستمتع حقًا بخصوصيتي. أنا آسف لما أقوله لمعظم الناس ، وخاصة الأشياء الشخصية أو المهمة بالنسبة لي. أنا أحب الناس أحيانًا ، لكنني أجد الكثير مما يثير اهتمامهم ، لا يهمني. كما أنني لا أحب الدراما في الساعة 4:30 في الحياة. لديّ عائلة صعبة ، ولديّ بعض المشاكل الصحية الجسدية التي لا يتعاطف معها أحد ، وهذا أيضًا يعزز ميول الناسك. فقرة أشعر أنني يجب أن أكون اجتماعيًا أكثر ، لكنني لست كذلك حقًا. لذلك كان من الجيد أن نرى الناس يكتبون أشياءهم الإيجابية ، شكرًا لك

كليف كوسلر في 28 يوليو 2020:

أنا في الخارج كثيرًا لدرجة أنني أرغب في البقاء في المنزل عندما أكون خارج العمل. الإقامة هي إجازة بالنسبة لي. إذا توفيت زوجتي سأصبح منعزلة وأستمتع بها. يمكن للناس الاستمتاع بالكلاب أكثر من بعض الناس. يمكن ممارسة هواياتي في المنزل ، باستثناء واحدة أو اثنتين. الوقت الهادئ في المنزل لا يقدر بثمن بالنسبة لكثير من الناس بغض النظر عن وضعهم المالي والعمر والجنس. آسف إذا كنت متجولة.

هناك في 26 يوليو 2020:

لدي أخ منعزل ليس في أفضل صحة. يفعل القليل جدا للعائلة. أعلم أن احتياجاته الاجتماعية يتم تلبيتها كمدرس ومع أصدقائه القليل الذي لديه ولكن ما هو التطبيق الذي يمكنني تقديمه له بصفتي أخته؟ لم يتزوج قط وليس لديه أطفال. إذا اختار العزلة عني وعن الأسرة ، فهل لدينا أي التزامات تجاهه لاحقًا في حياته؟

كيم في 03 يوليو 2020:

لقد أمضيت سنوات من حياتي في رعاية الآخرين ومساعدتهم لأنني كنت ممرضة وأيضًا طبيعتي الراعية. مرض رئوي حاد في المرحلة الأخيرة ، مع فيروس كورونا ، لقد عزلت وأبقى في المنزل معظم الوقت ، لقد جئت لأحبها ، حتى أنني أستمتع بأعمال الفناء. أدركت كم هي نعمة أن أكون في المنزل مع حيواناتي الأليفة وزوجي. أزور العائلة لكنني توقفت عن مساعدة أي شخص (رعاية الأحفاد ، كوني سائق سيارة أجرة للأصدقاء والجيران المسنين ، وما إلى ذلك) أنا أكثر سعادة مما كنت عليه في أي وقت مضى. حيواناتي الأليفة وزوجي أيضًا. أنا "حر" لأول مرة في حياتي.

باتريشيا هيفيران في 24 مايو 2020:

تعرضت لسوء المعاملة بشدة عندما كنت طفلة من قبل جدتي التي حاولت في النهاية قتلي. كنت أقضي ساعات في الخزانة في غرفة نومي لأحافظ على سلامتي. أجد الآن مع الوباء والأقنعة والقفل أنني أرفض الخروج وارتداء الكمامة. في الحقيقة أنا الآن خائف من الخروج. دخلت المستشفى لفترة طويلة بسبب التهاب في الجرح وعندما خرجت كان الفيروس هنا. كنت متقدمًا على منحنى التباعد الاجتماعي في الوقت المناسب حيث كان لدي جرح بطيء متصل بفخذي لمدة شهرين. أخشى أن أكون منعزلة. لدى عائلتي الأصلية ثلاثة أشخاص على الأقل أصبحوا منعزلين بالمعنى الكامل للكلمة.

راشيل في 23 مايو 2020:

اختبار

أليسون في 12 أبريل 2020:

لقد أصبحت أكثر عزلة منذ أن تم تشخيصي باضطراب ما بعد الصدمة قبل حوالي 10 سنوات. كنت دائمًا وحيدًا يدفع نفسي لأن أكون اجتماعيًا بشكل أكبر. كنت انطوائيًا حتى عندما كنت طفلاً صغيرًا. لم يفهم الناس لماذا احتفظت بنفسي. كان الأمر طبيعيًا بالنسبة لي وما زال كذلك. لم أكن أبدًا معجبًا كبيرًا بالناس. أنا متأكد من أن الأمر نابع من نشأتك في منزل مع أبوين لا يجب أن يظلوا متزوجين ، ويتجادلون كثيرًا ويشاهدون الإساءة. كنت دائما أفضل أن أكون وحيدا. لا أمانع في السفر وحدي ، وتناول الطعام في الخارج ، وما إلى ذلك. أنا أبقى في المنزل أكثر بكثير الآن. أنا لا أحب حتى الخروج للمهمات ولكني أفعل ذلك. العيش كمنحدرة يجعلني سعيدًا. انا استطيع فعل ما اريد. أعمل من المنزل ولا بد لي من التفاعل مع الناس على الهاتف ، وهو ما يرهقني. الناس يستنزفوني. التظاهر مؤلم. أنا أسعد بقراءة ومشاهدة الأفلام والبرامج التلفزيونية المسلية وما إلى ذلك. ما زلت أتحدث مع العائلة عبر الهاتف وأجبر نفسي على قضاء عيد الشكر معهم ، لكني أجد صعوبة في القيام بذلك. ما زلت أتحدث إلى عدد قليل من الأصدقاء ولكن نادرًا ما أراهم. أنا فقط أحب السلام والوحدة وسلامة البقاء وحدي. أنا سعيد لأنني وجدت هذا الموقع وآمل أن يستمر الجميع في العثور على السعادة في عزلتهم.

لورا في 29 يناير 2020:

بريان قلت كل شيء من أجلي!! ممتاز،!!

مجهول في 26 يناير 2020:

@ بول... معالج سابق... لقد سئمت أيضًا من التعامل مع مشاكل أي شخص آخر مع القليل من الامتنان مؤخرًا مع وفرة من الأفراد المستحقين والسلبيين / المتذمرين... أدى إلى الإرهاق والتعب (شائع في المهن المساعدة). ~ لكن ، لقد ذهبت إلى أقصى الحدود مؤخرًا في عطلات نهاية الأسبوع (أعزل في غرفتي ، منفصلاً حتى عن أفراد الأسرة في منزلي!). ومع ذلك ، يمكن أن تتعلق بالتأكيد بالعديد من النقاط في المقالة من الاعتماد المتبادل على الآخرين إلى صعوبة إدارة مخاوفي من عدم الأمان من الظهور مرة أخرى صدمات الطفولة الماضية. في العلاج ، أفكر الآن في تغيير مهني في منتصف الأربعينيات من عمري.

شنان في 19 يناير 2020:

أعتقد أن لدي أم منعزلة ، لكني لست متأكدة. أسافر إلى الخارج معظم أيام السنة. آتي لقضاء بعض الوقت مع أمي عندما أكون خارج المنزل وهي تحتضنني بشدة وتقول إنها تفتقدني ونتناول العشاء. ثم تدخل غرفة نومها وتغلق الباب لبقية الليل. في اليوم التالي ، سمعت تلفزيونها قيد التشغيل لكن الباب لا يزال مغلقًا. سوف أطرق بابها لأتحدث معها لكننا نتحدث من خلال الباب. إنه وضع صعب بالنسبة لي. أنا لا أفهم. أي شخص ، هل يمكنك مشاركة الأفكار أو الأفكار؟

بريان في 13 ديسمبر 2019:

أنا مع الآخرين هنا الذين يفضلون الحياة المنفردة ويعيشونها بشكل هادف. أنا لا أندم على أن أصبح منعزلاً على الإطلاق. في الحقيقة ، أنا أستمتع كثيرًا بنمط الحياة المنعزل. مثل الآخرين هنا ، أنا أيضًا شخص بسيط وأملك القليل بشكل مثير للصدمة بالنسبة لعمري. كلما قل لي ، شعرت أخف وزنا وأفضل. أنا ضد الوميض حتى لا يهتم الآخرون. انتقلت إلى ضواحي بلدة صغيرة بها متاجر بقالة جيدة ومرافق طبية. مثل الآخرين هنا أيضًا ، أنا مدخر ولست منفقًا. أنا لا أنفق ما لم أحتاج حقًا إلى شيء وأكره إهدار المال. عندما أموت ، كل ما تبقى هو إرادة للأعمال الخيرية ، لذلك سيكون هذا تراثي. يمكن أن يكون العالم مكانًا قاسيًا وقاسيًا بشكل لا يصدق ، وهو شيء تعلمته واستوعبته في سن مبكرة جدًا. أشعر بأنني محظوظ للغاية لأن لدي أخيرًا الوسائل لأكون منعزلاً. لطالما كانت الرغبة في أن أكون منعزلة قوية بداخلي ، لكنني لم أعترف بذلك وأقبله حتى بلغت الأربعينيات من عمري. مثل الآخرين هنا ، على الرغم من أنني كنت أفضل العزلة ، فقد بذلت قصارى جهدي لألائم ذلك ، وكان ذلك مفيدًا للجميع باستثناء أنا. أخيرًا ، بعد 40 عامًا من العمل ، تمكنت من الابتعاد بما يكفي حتى لا أضطر إلى العمل أكثر من ذلك ، مما أدى إلى زيادة الحد من متطلبات التفاعل مع الآخرين. المرة الوحيدة التي أتحدث فيها مع أي شخص هذه الأيام هي في محل البقالة وعند الحاجة فقط. أنا مهذب مع الآخرين ، لكني لا أشارك في محادثة إلا إذا لزم الأمر. أطبخ وأتناول كل وجباتي في المنزل. أنا لا أحب دور السينما. لا أعرف جيراني. أجازف بالخروج فقط في الأوقات التي أعلم فيها أنه سيكون هناك أقل عدد من الآخرين. أفعل ما أريد عندما أريد وليس هناك من يتحكم أو ينتقد أو يحكم. أحب أخذ رحلات منفردة إلى منتصف اللامكان. احب المشي وحيدا. أنا أحب القراءة والكتابة. أحب أن أعيش حياتي المنفردة الصارمة والبسيطة. لكل منهم.

كولين في 09 نوفمبر 2019:

أنا منعزل وقد عثرت على هذه الصفحة. أعاني من اضطراب ما بعد الصدمة ، جسديًا مطولًا ، اعتداء جنسيًا وعاطفيًا على مدى 20 عامًا. اعتدت أن أخرج وأحب أن يكون لدي أصدقاء وأستمتع بحياة اجتماعية. الآن ، أتحدث إلى شخصين فقط بين الحين والآخر ، وابني الذي أنجب للتو طفلًا مع شريكه. أشعر فقط أنني لا أفعل القاعدة ، لكنني لا أمانع أن أكون وحدي. لدي قطة. قرأت وشاهدت بعض التلفزيون ، هذا كل شيء.

بام في 07 نوفمبر 2019:

أنا منعزل وأصبحت كذلك خلال السنوات الخمس أو العشر الماضية. إنه وقتي أن أفعل ما أريد عندما أريد وألا يقاطعني الآخرون. لديّ إنقاذ حيوانات تحبني دون قيد أو شرط ، هذا كل ما أحتاجه ، يمكنني الاستماع إلى الموسيقى التي أريدها ، ومشاهدة القناة التي أريدها ، والتمسك بأموالي وعدم إنفاقها إذا اخترت. أنا مختلف ، لقد أمضيت حياتي أحاول أن أتأقلم ، وأختلط فقط ليتم نصحي بأن أكون مختلفًا عن نفسي الحقيقية حتى أكون أفضل. كان العمل شاقًا ، وكان الأشخاص يقدمون النصائح حول كيفية أن تكون جزءًا من الفريق. كان ينبغي أن يكون الأمر على العكس من ذلك ، كان ينبغي أن يكونوا أكثر قبولًا للاختلافات بين الشعوب. لقد قيل لي أن أذهب مع التيار ، فأنا لست سمكة ميتة ، لذا فأنا لا أذهب مع التيار. من أجل حماية نزاهتي ، كان علي أن أتنحى عن المجتمع لأكون صادقًا مع نفسي. يمكنني العودة إلى المجتمع إذا اخترت ، ولدي المعرفة ولكنني اخترت عدم القيام بذلك ، فهناك الكثير مما يمكن الاستمتاع به في حياة منعزلة. أنا أحب عائلتي من مسافة بعيدة ، فهم يعيشون حياتهم كما يختارون ولكن هذا ليس طريقي. أنا أعيش حياتي على طريقي.

كميل في 23 يوليو 2019:

لقد رفضت مرات لا حصر لها من قبل الناس بسبب هويتي. لقد جئت إلى نصف لتر في حياتي حيث لا أريد أن أكون حول الناس وأقدم الأعذار. وعندما أتواصل اجتماعيًا ، أنسى حتى كيفية إجراء محادثة... حتى مع شخص أعرفه. أعلم أنني بحاجة للمساعدة

مايكل دورين من Hudson Valley NY STATE في 27 يونيو 2019:

أصبحت أكثر عزلة كل يوم منذ وفاة زوجتي بسرطان عضال. كنا دائمًا معًا (38 عامًا) وقادرون على السفر كثيرًا. الآن العيش بمفردك في منزل كبير لشخص واحد لديه مشاكل كبيرة. أبقى في المنزل كثيرًا بمفردي ، أتسوق ، أو أتناول الطعام بمفردي أو في الداخل. الكثير من التنظيف لنفسي. لقد بنيتها جديدة لها. أخشى الانتقال إلى شقة على الشاطئ أو مكان آخر بمفردي. ليس لدي احد الا نفسي تقاعدت مبكرًا للاعتناء بها في الأشهر العشرة الماضية. كان الأمر مروعًا ، أعرف أن الناس يموتون لكن هذا لم يحدث. الآن ليس لدي أي شيء ، لا يمكنني الوثوق بأي شخص. مجرد البحث عن صديق جيد للسفر قليلا ولكن لا يوجد رباط أو ثقة. أنا كبرت لألعب مع أشخاص غير آمنين وألصق نفسي بالمنزل إلى حد كبير. لدي أم تبلغ من العمر 87 عامًا أعتني بها عن بُعد وأراها مرتين شهريًا لزيارات الطبيب والغداء. أتمنى أحيانًا أن تمر حتى أتمكن من تجاوز نفسي. أنا لا أثق بالله ولا أؤمن به ، أنا وزوجتي المتوفاة فقط. إنها تزداد سوءًا. لدي فهم أفضل لماذا يمكن لشخص مثلي أن يصبح منعزلاً في الحياة. كنت دائمًا منفتحًا ومستعدًا للذهاب على أي حال ، والآن لا أريد حتى رؤية أحد الجيران.

ح لاكس (مؤلف) في 24 يونيو 2019:

إنها معجزة ونعمة أنك نجحت في تحقيقها من خلال كل ذلك. أنا سعيد لأنك ما زلت هنا. شكرا على المدخلات في مقالتي. أنا أقدر ذلك.

جيس نيمو في 24 يونيو 2019:

كان لأمي قول سمعته وأنا نشأت ، وعلى الرغم من أنه لم يتم تطبيقه علي في ذلك الوقت ، فقد أخذته على محمل الجد. "من الأفضل أن تكون بمفردك على أن تتمنى لو كنت بمفردك." عندما كنت أصغر سنًا ، كنت بالتأكيد "مختلفة" ولم أكن جزءًا من الحشد ، أو تعرضت للتنمر وما إلى ذلك. لم تكن الحياة في المنزل رائعة وأدت إلى مزيد من العزلة. في العشرينات من عمري ، أنجزت 180 كاملة ، وأصبحت منفتحًا على الرغم من عدم ارتياحي ، وسعت إلى رفقة الآخرين بأي ثمن. أصغر سنًا ، كنت سأذهب بعيدًا عن طريقي لأكون صديقًا لشخص ما ، معتقدًا أن هذا هو ما كان من المفترض أن أفعله ، على الرغم من أنني كنت أستخدم ، لكن هذا انفجر تمامًا في العشرينات من عمري وكان لدي كان وقتًا عصيبًا عندما أصاب الإدراك وأصبحت الحياة حقيقة (كنت ضحية لجريمة عنيفة ، كنت مقدم رعاية لأحد أفراد الأسرة ، وما زلت تتعامل مع عائلة مباشرة غير مستقرة ، بلاه بلاه بلاه ، الحياة. كل شخص لديه القرف ، لقد فهمت) في النهاية كان لدي "انهيار" متزامن مع إصابة أدت إلى العلاج الذاتي والإدمان الكامل.

في النهاية ، ما زلت على قيد الحياة بأعجوبة وأعتقد أن الطريقة الوحيدة لتعلم هذا الدرس القيم هي من خلال التجربة. لقد عزلت عن الجميع ، حسنًا ، ذهب كل هؤلاء `` الأصدقاء '' على أي حال ، وأنا أعيش من أجل تحقيق الذات ، وأنا أتعلم باستمرار وأختار أن أكون وحدي. في بعض الأحيان ، أتمنى لو كان لدي بعض للتواصل معه ، شخص لديه أولويات وتطلعات مماثلة ولكن أعتقد أنه بسبب نمط الحياة المذكور ، فإنه شبه مستحيل.

أعتقد أن مقالتك وصلت إلى بعض النقاط المثيرة للاهتمام ، على الرغم من أنني أعتقد أنه في الجزء الذي ركزت فيه على الكتاب كان من الممكن توسيعه ليشمل كل أولئك الذين يريدون ترك إرث من نوع ما. أيضًا ، يجب أن يكون هناك تمييز بين الأشخاص الذين يختارون أن يكونوا بمفردهم ويحافظون على إطار ذهني سليم وأولئك الذين يكافحون ويحتاجون إلى تلك المطالبات التي قدمتها كنصيحة. إذا فعل أحدهم ذلك بي اليوم ، وإن كان حسن النية ، فسأكون غاضبًا تمامًا وأتساءل عما إذا كان الشخص قد فهم من أين أتيت. لقد فهمت أن هذه المبادرات مصممة بشكل جيد... لكن نعم.

ميا جلوباني في 26 مايو 2019:

أدرك أن الناس مجتمعون ، لكن الأشخاص الذين عملت معهم وعانيت معهم كانوا في الغالب من المعتلين اجتماعيًا والنرجسيين والمتحرشين ، بما في ذلك أفراد عائلتي.

أتساءل كيف سيكون الأمر أخيرًا أن أكون وحيدًا وقادرًا على رؤية أهدافي الخاصة دون تدخل الاعتلال الاجتماعي. انى اتسائل فقط.

منعزل في 03 مايو 2019:

لطالما كنت وحيدًا منعزلًا. سيزداد الأمر سوءًا بعد أن ماتت أمي الحبيبة بين ذراعي. لقد طورت ptsd وتجاوزته بعد 9 أشهر. الآن بعد 3 سنوات من وفاة الأمهات لا أريد أن أفعل شيئًا إلا الله وحيواناتي الأليفة... ليس لدي حاجة للناس ، ودراماهم و BS. ليس لدي أي مشاكل في العيش بمفردي لأنني لست وحيدًا أبدًا فالله معي دائمًا. من الأفضل بكثير أن أتقدم في العمر بمفردك بدلاً من أن يتأذى الناس ، وأعتقد في حالتي أن الناس يؤذوني بشدة. كان كل فرد في عائلتي يريد المال فقط ولم يهتم أحد بأمي ، مما جعل الأمر أسهل بالنسبة لي للابتعاد عنهم جميعًا... لقد كانت حول أمي وجعلتنا جميعًا أقرب إلى بعضنا بدلاً من أن نتحدث عن المال الذي جعلهم جميعًا مزقوا عائلتي بأكملها بعد ذلك اخترت لأبتعد عن أختي وثلاثة أبناء ، الأسرة الوحيدة التي أموت وحدي الآن ، وأتقدم في السن وحدي حتى لا أواجه أي مشاكل مع الله. أنا. آمين

ناثان في 30 أبريل 2019:

لقد استمتعت بقراءة هذه والتعرف على البعض. أنا شخص فعّال ونسختي الخاصة من الحد الأدنى ، لا أنفق الكثير على البضائع القابلة للتلف. على أي حال ، أنا لا أغادر لأنني أعيش بعيدًا لأنني أتجنب المجرمين وتطبيق القانون بالمثل. كلاهما يسبب لي القلق وفي رأيي بشكل عام واحد في نفس الشيء. كلاهما يريد شيئًا منك وأنا أريد أن أترك وحدي.

ريكي بتلر في 28 أبريل 2019:

لطالما كان لدي طبيعة منعزلة. طبيعة وحيدة. أنا أعاني من القلق وعانيت من الخوف من الأماكن المكشوفة عندما كان لدي عائلتي كنت أكثر صداقة. لقد سافرت لمدة 4 سنوات. أصيبت أمي بجلطة دماغية عام 1997 وفقدت صوتها. أصبحت منعزلة واختفت حياتي العائلية. عاشت أمي ما يقرب من 19 عامًا أخرى وساعدتها قدر استطاعتي. في سن 39 بدأت أعود إلى العزلة مرة أخرى. الآن بعد أن ذهبت أمي ، أفضل العيش مع نفسي. أنا متعب عاطفيًا وتعبت للتو من الدراما (تم قطع جميع الروابط الأسرية) أحب المشي والحصول على هواياتي الداخلية وأفضل الهدوء والعزلة. أزور مع صديق بضع مرات في الشهر. إنها ليست مسألة لا تستطيع الخروج ، لكن لا تريد ذلك! أنا لا أشاهد الأخبار أبدًا ولا أواكب العصر. بدون وحدتي سأصاب بالجنون. وأنا أحب العيش بمفردي.

القس. لا أحد في 17 فبراير 2019:

أنا معجب برؤيتك حول العلاقة بالإنسانية وكونك منعزلاً. أنا شخصياً كوني منعزلة ألاحظ الحرية ولدي علاقة مع الله كما هو مكتوب في الكتاب المقدس. أجد أن الإيمان بقوة أعلى يسلمني من خلال الوصفة الموجودة في الكتاب. أعظم سلاح للشيطان ضدنا. هو نحن. وإذا كان بإمكانه أن يجعلك يستخدمك ضدك ، خلال لحظات الوحدة ، والأفكار المحبطة ، والذكريات المؤلمة ، فقد ربح نصف المعركة. علينا أن نحافظ على التركيز على أنه تمامًا مثل الحياة نفسها ، ستزول هذه المشاعر الإنسانية المنخفضة.

ح لاكس (مؤلف) في 15 يناير 2019:

آسف جدًا لسماع أن صديقك مر بذلك. تعازي في الخسارة. من الصعب على الأصدقاء معرفة ما يجب فعله عندما يتم تجاهل محاولاتهم لإدراج شخص يهتمون به إذا جاز التعبير. من المهم بالتأكيد أن تتفاعل مع الآخرين وإلا فإن الاكتئاب سيحقق أقصى استفادة منك.

جلين ستوك من Long Island ، NY في 15 يناير 2019:

لقد وجدت هذا مثيرًا للاهتمام. كان لدي صديق كان منعزلاً. هي تناسب تفسيرك تمامًا. كان من الصعب دائمًا جعلها تنضم إلى بقيتنا في دائرة أصدقائنا. كلما دعيت للانضمام إلينا كانت تأتي بعذر. لسوء الحظ ماتت في نهاية المطاف في سن مبكرة. أعتقد أنها مرت باكتئاب حاد. أني أشعر بالأسف لأجلها. إنه يوضح مدى أهمية الخروج والتواجد مع الناس.

ا في 05 كانون الثاني (يناير) 2019:

لقد كنت منعزلة لأكثر من 10 سنوات. أنا أخرج فقط عندما يكون عليّ ذلك. أحب أن ابقى وحيدا. أحب أن أكون وحدي مع أفكاري الخاصة. لا أشعر بالملل ولا أشعر بالوحدة. أنا أعيش وحدي مع ابني البالغ. لا أشاهد الأخبار. لا يهمني ما يحدث في العالم لأنه لا شيء دائمًا سوى القسوة والكارثة. إلى جانب ذلك ، لا يمكنني إصلاحه حتى لا أرى الهدف. معظم حياتي كنت مقدم رعاية ليس فقط مع عائلتي ولكن كمهنة. لقد فعل هذا العالم أشياء حقيرة للإنسانية على الأرض والمال والدين والإدمان ونقص التعاطف والعرق. ليس من المستغرب بالنسبة لي أن الكثير من الناس يريدون أن يكونوا منعزلين لأنه لن يتحسن أبدًا.

جين من لوس أنجلوس في 30 ديسمبر 2018:

أحب أن أكون لوحدي وأعيش في عزلة. بعد قضايا الإساءة لا أستطيع أن أثق في الناس. أنا أعطي وهم يستخدمونني. أشارك أفكاري ويستخدمونها ضدي. عائلتي كذبت وسرقت مني. لدي القليل من الأصدقاء والشكر لهم. من الأفضل أن أرسم وحلم ولا أعاقب على ذلك. لدي حيواناتي الضالة وهم يحبونني.

ح لاكس (مؤلف) في 21 نوفمبر 2018:

عزيزي الانسحاب ، لدي صديق يعمل أحد حراس السجن وقد سمعت بعض القصص عن الأشياء البغيضة التي يقوم بها بعض السجناء وكذلك بعض القصص المحزنة عن أشياء مر بها بعضهم. أتخيل أنه من الصعب ترك الإحباط في المكتب إذا جاز التعبير. ومع ذلك ، تبدو سعيدة بطريقة ما وتضع الكثير من طاقتها في تربية أطفال مستقلين جيدًا. كانت هذه دائمًا أولويتها الأولى. لديها خمسة أطفال وأصغرهم دخل الكلية للتو. ربما تعرف حارسًا آخر في عملك قد يكون قادرًا على إخبارك كيف يتمكن من الفصل بين الاثنين. كنت فتاة صغيرة ذات مرة وأنا متأكد من أنني أحببت والدي وأردته أن يكون بصحة جيدة. أنا متأكد من أن بناتك يشعرن بنفس الشعور تجاهك. اعتدنا أن نغني الأغاني معًا وآمل أن يعرف كم ستعني لي تلك الأوقات لبقية حياتي. أعتقد أن الغناء معًا ساعده أيضًا على التخفيف من يوم عمله. عندما ترى ابتساماتهم ، ستشعر بالتقدير وربما تبدأ زوجتك في إظهار تقديرها لك أيضًا. أتمنى الأفضل لك ولعائلتك وأتمنى أن تبحث عن مستشار أو شخص ما لمساعدتك على عيش حياة أكثر سعادة. يعتني. أنا أتجذر من أجلك.

الانسحاب في 21 نوفمبر 2018:

فقط اقرأ معظم المنشورات هنا ولا يمكن أن توافق أكثر. أبلغ من العمر 43 عامًا وأعمل حارسًا في السجن لمدة 21 عامًا. أقل ما يقال عن بيئتي اليومية في العمل محبطة. أنا متزوج ولدي ابنتان صغيرتان وزوجة جاحدة. أحاول الهروب كل يوم فقط لأكون وحدي مع أفكاري. هذا هو الزواج الثاني لي وسيكون الأخير. أتجنب الناس بأي ثمن لتجنب المحادثة. أرى أسوأ ما في المجتمع كل يوم وأريد فقط أن أكون في عالمي. أجد أيضًا أن الحصول على القليل هو الأفضل وأصبحت بسيطًا. بالنسبة لأولئك الذين يشاركوني آرائي حول ضبط الآخرين والتركيز عليك فقط أقول حظًا سعيدًا. أشعر في هذه الأيام أن أي وقت بمفردي هو وقت مستغرق جيدًا.

أنون يتراجع عن أنثى تبلغ من العمر 25 عامًا في 14 نوفمبر 2018:

بالنسبة للنصيحة الأولى المتعلقة بأن يصبح الشاب البالغ من العمر 23 عامًا منعزلاً ، نصيحة جيدة لشخص يرغب في المشاركة في التواصل الاجتماعي ، ولكن للشخص الذي يرغب أن لا أكون جزءًا من المجتمع بعد الآن يبدو حقًا مجرد جحيم مطلق وليس شيئًا ممتعًا على الإطلاق ، في الواقع إذا حاولت والدتي إخراجي مع مجموعة من الأشخاص من حولها وعمري "لإخراجي من المنزل" كنت سأحظر رقمها بعد ذلك لأنه وضعني في موقف مروع لم أرغب أبدًا في أن أكون جزء من.. هذا يا أصدقائي هو ما تتعاملون معه عندما يتعلق الأمر بمرض عقلي ..

ح لاكس (مؤلف) في 01 نوفمبر 2018:

Ambercrombie ، إذا كنت تشعر بالتوتر والقلق فعليك بالتأكيد التحدث إلى شخص ما عن ذلك. إن عزل نفسك عن الآخرين في مثل هذه الأوقات يزيد من التوتر والقلق. في بعض الأحيان ، يمكن أن يساعد مجرد المشي أو الركوب مع صديق في إلهام الناس للضحك قليلاً والتخلي عن الأشياء التي تؤدي بهم إلى أسفل ومن ثم يمكنهم العمل على إيجاد أشياء لإثارة مشاعرهم وجعلهم يشعرون أفضل.

Ambercrombie T. في 01 نوفمبر 2018:

لقد أصبحت أكثر عزلة قليلاً كل أسبوع أو شهر إلى حيث أصبح الآن افتقاري للمشاركة الاجتماعية والحميمة والعلاقات / الصداقات تدمر بسبب ذلك. لكن توتري وقلقي أصبحا مرهقين لدرجة أنه يربكني عند اتخاذ الخيارات الأساسية أو القرارات كيف أتعامل مع الحياة اليومية ومحيطي بطريقة لم تكن "أنا" قبل عام تحلم بها أو عمل. حاجة ماسة إلى العقلية TLC على ما أعتقد

مدري في 16 أكتوبر 2018:

لقد كنت منعزلاً للغاية خلال السنوات القليلة الماضية. لدي القليل من التواصل مع أطفالي منذ طلاقي قبل سنوات عديدة ، وعندما فعلت ذلك ، لم يكن هناك سوى احتكاك ، لذلك ذهبت في طريقي الخاص. أفضل شيء فعلته على الإطلاق. لا مزيد من القبح ، أو عض الظهر. أنا أحب حياتي الآن ، ما زلت أخرج لأقوم بأشياء خاصة بي ، لكن ليس لدي الكثير لأفعله مع الآخرين. أصدقائي الذين اعتقدت أنهم أصدقاء ، منذ أن مضى طليقي منذ فترة طويلة. لكن يمكنني العيش بدونهم. لدي منزل ريفي قديم وأقضي أيامي في القيام بأشياء لتحسينه. عندما أخرج ، كل ما أريده حقًا هو العودة إليه. ملاذي الآمن من العزلة. أنا حقًا لا أستطيع أن أزعج الناس بعد الآن. مناقشة قصيرة ، أو الدردشة بين الحين والآخر على ما يرام. لا حرج في أن أكون منعزلاً ، فأنا الآن أعيش حياة أفضل مما كنت عليه من قبل ، وأنا أستمتع بكل لحظة فيها.

مجهول في 04 أكتوبر 2018:

كنت منعزلة طوال حياتي

ساره في 08 سبتمبر 2018:

أنا أتلقى مثل المنعزلة إن لم يكن بالفعل ، فقط بحاجة إلى السلام والهدوء من كل إساءة استخدام لمدة 30 عامًا مع مدمن على الكحول ، حان الوقت بالنسبة لي الآن ، أنا أستمتع حقًا بوقتي.

إيميبوي من نيجيريا في 14 أغسطس 2018:

هذا لطيف.

في بعض الأحيان ، يمكن أن يكون العيش في حالة منعزلة أمرًا مثيرًا للغاية بطريقة لا توصف.

ح لاكس (مؤلف) في 30 يوليو 2018:

شكرا لتقاسم تجاربك "صاحب السمو". أعلم ما تشعر به حيال تمني أن تكون قد استوعبت كل شيء في وقت مبكر من الحياة... أنا أقول دائمًا "إذا عرفت فقط ما أعرفه الآن". في بعض الأحيان ، عندما أعتقد أنني فهمت كل شيء ، أحصل على ركود وعليّ أن أسحب 180 وأغير الأشياء لمدة أسبوع أو أسبوعين وأعود لكوني أنا.

صاحب السمو في 30 يوليو 2018:

كنت أعرف أنني مختلف عن الأطفال الآخرين في سن السادسة ، لكني واجهت صعوبة في معرفة سبب ذلك. وكذلك فعل اثنان من أساتذتي. درجات رائعة ولكن نجاح ضئيل في التفاعلات الشخصية. نجاح مهني كبير ولكن لا توجد علاقات هادفة طويلة الأجل. لم أحسب الأمر حتى أصبحت في الأربعينيات من عمري. الآن ، أنا منعزل تمامًا وبسيط شديد. لم أعد أتظاهر بالاستمتاع بالتفاعلات الاجتماعية بعد الآن. أعرف من أنا ، لكن الأمر استغرق وقتًا طويلاً لمعرفة ذلك حيث يوجد دائمًا دافع وشعور بالذنب مرتبطين بعدم كونك اجتماعيًا بدرجة كافية. كلما زاد التفاعل الاجتماعي لدي ، شعرت بالسوء. لا شيء يجعلني أسعد من العزلة وبعض مواد القراءة الجيدة. تجعلني المدن مريضًا ، لذلك انتقلت إلى إحدى الولايات ذات الكثافة السكانية الأقل وأصبحت ريفية قدر الإمكان. كلما زادت الأشياء التي أمتلكها كلما شعرت بالسوء. لا تملك حتى جهاز تلفزيون لأنني لا أستطيع أخذ 98٪ من MSM المبرمج. لدي كرسي وسرير وهذا هو مجمل أثاثي. أنا أعتبر ثريًا ولكنك لن تعرف ذلك أبدًا لأنني أملك القليل جدًا وأقود سيارة عمرها 14 عامًا. تتناسب خزانة ملابسي بالكامل مع خزانتين مطبخيتين متوسطتين الحجم. لوف هو منعزل ويشعر بأنك محظوظ للغاية لتكون قادرًا على الحفاظ على نمط الحياة هذا. البساطة تجعلني أشعر بالارتياح أيضًا. أتمنى لو اكتشفت هذه الأشياء عن نفسي في وقت مبكر من حياتي.

الحياة في 17 يوليو 2018:

لقد أصبحت منعزلاً بسبب سوء المعاملة التي اضطررت إلى تحملها من عائلتي السابقين. الناس الذين اعتقدت أنهم سيظلون في حياتي إلى الأبد. لدي اضطراب ما بعد الصدمة. نوبات ذعر. من الأسهل أن تكون وحيدًا بهذه الطريقة أعلم أنه يمكن للمرء أن يؤذيك. انقلب أصدقاء الطفولة عليَّ ، انقلبت الأسرة عليّ. لقد طلبت المشورة للمساعدة التي فتحت بدورها أبوابًا مغلقة وظهرت ذكريات الاعتداء الجنسي من قبل والد أخت. قررت حذف كل فرد من أفراد الأسرة باستثناء القليل من حياتي. النضال حقيقي ولن يفهمه سوى عدد قليل جدًا. يتم إلقاء اللوم علينا بالعار والسخرية ، وهذا هو السبب في أنني لن أفتح قلبي مرة أخرى لأي شخص سوى القليل. شكرا لك على كتابة هذا.

ح لاكس (مؤلف) في 14 يوليو 2018:

شكرًا لمشاركة Nellie 444 ، (رقم حظي ، لول). أتمنى أن تجد السلام الذي تبحث عنه. أنا سعيد لأن لديك آخرين يلهمونك للانفتاح.

نيلي 444 في 14 يوليو 2018:

أنا راض جدا عن تحديد موقع هذا الموقع. كنت أفكر ببراءة أن أفكاري في القدرة على العثور على الراحة في الحياة [المنعزلة] كانت أفكاري وحدي. أنا في شهر كانون الأول (ديسمبر) من الحياة ، وكنت قلقًا ، ومنزعجًا ، وخائفًا بصدق ، وسئمت من الاضطرار إلى الوقوف في مقدمة الأمور على ما يرام. شعرت عندما كنت منزعجًا من الأفكار المتطفلة ، بسلام من نوع ما ، عندما أفكر في ماذا لو لم أكن أعرف أشياء معينة تحدث خارج مملكتي. أنا لست مختل عقليا ، فأنت تعاني من حالة اكتئاب منذ سنوات. لست متأكدًا من أنها مادة كيميائية ، مقارنةً بكفاحي لقبول الأحداث في الحياة ، فقد كان الأمر مرعبًا بدرجة كافية لأي شخص يشكك فيه. قراري هو أن أبدأ بقدر ما أستطيع أن أفعله لحماية نفسي من التأثيرات الخارجية. أجد الراحة عندما أكون وحدي في مسكني. سأكون هنا بقدر الإمكان بشريًا. عدم إجراء مكالمات مع العائلة والأصدقاء ، حيث لا يمكن أن ينتهك سلامتي ، مع الأخبار التي لا أريدها ، رغم ذلك ، أعتقد أنها ذات صلة ، من قبل البعض. كي لا أقول إنني لن أقبل أي مكالمات ، تُعتبر ضرورية [الأطفال] لرفاهي ، لكنني على استعداد للتوقف ، إذا وجدت الأمر مزعجًا. أنا في طريقي الجديد [أشعر بحياة هادئة] لأعطيها فرصة المحاولة. لرفاهي بشكل عام ، أحتاج إلى معرفة كيفية العيش كإنسان ، وعدم الشعور بالمتاعب والسوء المطلق في العالم ، فأنا في نهايتي ، أسعى للحصول على الراحة ، وآمل أن يكون هذا هو. بارك الله في أي شخص يتفهم وضعي ، وشكرًا لكاثي كيت ، وأنج ، لإلهامي للمشاركة ، والحصول على مشاعري لفترة طويلة ، مكشوفة ، هو التنفيس.

[email protected] في 10 يوليو 2018:

مقال رائع ، شكرا.

تريف في 27 يونيو 2018:

أتعايش مع الناس بسهولة شديدة عندما أكون في تلك المواقف ، لكن لأنني أعرف أنني قبيحة ، فلا فائدة من التحدث إلى النساء. إنهم يستخدمونني اجتماعيًا لإفادة حياتهم ، لكن ما الذي أحصل عليه؟ لماذا تهتم.

أنجي في 13 يونيو 2018:

أنا منعزل. اخرج - ارجع بسرعة! هل تعلم أنني اعتدت أن أكون شخصًا منفتحًا جدًا / شخصًا ولكنني الآن سعيد بمنزلي وعائلتي. كنت قلقة بشأن التغيير الذي بداخلي وعقدت جلستين من إدارة القلق وتخلت عنه. لم أستطع التعامل مع الانفتاح على المجموعة؟ أعتقد عدم الثقة. لدي الانصهار. لكن هل تعلم أنني أشعر بالأمان والراحة في منزلي وأحب عائلتي وأستمتع بالطهي وأجعل حياتهم رائعة. X

عدة حقود في 08 يونيو 2018:

لقد أصبحت منعزلة سعيدة منذ طلاقي الأخير ، والذي كان أكثر تجربة مؤلمة في حياتي (وكان لدي الكثير). بادئ ذي بدء ، كان لدي والدين سامين ، اخترت العلاقات فيما بعد (الأصدقاء والأصدقاء) الذين استغلواني وكانوا سيئين بالنسبة لي. كان الأزواج نرجسيين ، أحدهم مدمن صلب والآخر مسيء جسديًا. لطالما كان لدي ميل إلى تفضيل أن أكون وحيدًا وأن أزدهر فيه ، لكن لدي تاريخ في جذب الأشخاص السامين. لذلك لدي أخيرًا العزلة والأمان والسلام. ليس لدي سوى عدد قليل من المعارف الذين أتحدث إليهم أحيانًا عبر الهاتف أو الرسائل النصية / الرسائل. بعد محادثة مع أي شخص أشعر بالضيق ولا أريد التحدث مرة أخرى (يختلف) لفترات طويلة. تستمر الحاجة إلى فترات راحة منها لفترة أطول. أنا الآن أتجنبهم. أنا أستمتع بالقيام بأشياء فردية خارج المنزل أيضًا مثل المظهر العتيق وحضور الأفلام والمحاضرات والعروض والمشي وركوب الدراجات. الوقت الوحيد الذي يجب أن أكون فيه مع الناس هو العمل. إنه أمر مقبول لكنني حقًا أحب أن أكون منفردة.

ليزا لو في 17 مايو 2018:

تخرجت ابنتي من الكلية مؤخرًا ولديها وظيفة جيدة جدًا. انها معلقة في غرفتها كثيرا وتدخن الحشائش للاسترخاء. تبدو غاضبة للغاية ، وأنا أعلم أنها واجهت أوقاتًا عصيبة في الكلية مع رفقاء سكن سيئين وقبل سنوات عندما كانت صغيرة ، لم تكن أختي لطيفة جدًا معها وكانت ابنة أخي تقترب من جميع الأصدقاء الذين تقربهم مع. انها جيدة جدا وطيب القلب وعطاء من نفسها. عندما نتحدث ، كانت جديدة جدًا بالنسبة لي وتخبرني أن أقلق على حياتي الخاصة. اعتدنا أن نضحك ولدينا إجازات وأوقات جيدة فقط ، ولن أتوقف أبدًا عن القلق بشأن أطفالي ، وأريد أن تكون لدي علاقة كما كان من قبل. كيف أساعد ؟؟؟

ليزا لو في 17 مايو 2018:

تخرجت ابنتي من الكلية مؤخرًا ولديها وظيفة جيدة جدًا. انها معلقة في غرفتها كثيرا وتدخن الحشائش للاسترخاء. تبدو غاضبة للغاية ، وأنا أعلم أنها واجهت أوقاتًا عصيبة في الكلية مع رفقاء سكن سيئين وقبل سنوات عندما كانت صغيرة ، لم تكن أختي لطيفة جدًا معها وكانت ابنة أخي تقترب من جميع الأصدقاء الذين تقربهم مع. انها جيدة جدا وطيب القلب وعطاء من نفسها. عندما نتحدث ، كانت جديدة جدًا بالنسبة لي وتخبرني أن أقلق على حياتي الخاصة. اعتدنا أن نضحك ولدينا إجازات وأوقات جيدة فقط ، ولن أتوقف أبدًا عن القلق بشأن أطفالي ، وأريد أن تكون لدي علاقة كما كان من قبل. كيف أساعد ؟؟؟

ماري ديتر في 14 مايو 2018:

هذا حتى أنا! ليس تماما ، ولكن قريب! لقد تأذيت مرة عدة مرات ، ستحولك إلى هذا الشخص! عش بمفردي 12 عامًا حتى الآن وأحبها! لقد أتيحت لي فرص ، لا تفهموني خطأ! لقد سئمت من محاولة جعل كل شخص أقابله أكثر سعادة مما كنت عليه عندما التقيت بهم! أنا أعمل علي ، من أجل التغيير!

الكرز الحب في 11 مايو 2018:

ببطء أصبحت منعزلة. بعد تقاعدي في عام 2011 ، اخترت بعناية المجموعات التي أردت التواصل معها. في عام 2005 ، حُكم على طفلي الحي الوحيد بالسجن 30 عامًا ، وكانت تهمته: تهمتان بإطلاق النار بنية القتل. منزله هو منشأة أمنية مشددة. لن أقول ، "العائلة تمضي الوقت" ، لكن "أنا أقضي الوقت معه".

لا أشارك هذا مع الجيران أو أشرب الشاي / القهوة في مجموعات المتطوعين.

لقد قمت بتنظيم مجموعة دعم لعائلات المسجونين وكانت تلك مساعدة للعائلات. قالوا لي إنه كان. أبلغ من العمر 70 عامًا الآن وما زلت أتطوع وأحب ذلك. لكن ، في بعض الأحداث الاجتماعية التي يتم تقديمها لي ، أجد ضيعة للوقت. هناك نساء كبيرات في السن يشتكين من موت أزواجهن ، وهم شياطين ، وأبناؤهم الراشدون إهمالهم وأحفادهم الذين يتصلون بهم فقط من أجل المال والرعاية الصحية السيئة التي يتلقونها. أعتقد أنني سأعود للمنزل وأقرأ كتابًا جيدًا أو أشاهد فيلمًا.

م في 05 مايو 2018:

مقالة وتعليقات رائعة. يسعدني رؤية الكثير من الدعم والتفهم في التعليقات. ساعدني هذا المقال على إدراك أنني (إلى حد ما) منعزل لأنه أكثر راحة ، بدلاً من الخوف على سلامتي. إن ذكر هذا المقال عن عدم الرغبة في الترفيه عن الآخرين أمر متعلق بي. شكرا لك!

جندي منسي في 01 مايو 2018:

لديّ cptsd من طفولة مسيئة جسديًا أيضًا ptsd من وقت خدمته في الجيش. أنا منعزل لأنني أواجه صعوبات في تكوين العلاقات وقضايا الثقة. أنا أكثر راحة وحدي. هذا هو الثمن الذي يجب أن أدفعه لعدم العودة إلى إنجلترا في كيس الجثث.

كانيس 95 في 27 أبريل 2018:

لا أطيق الانتظار حتى أكون منعزلاً مررت كثيرًا في الماضي ، كانت حياتي كلها إساءة مستمرة. أنا فقط أريد أن أعيش بمفردي.

سارك ليبرت في 23 أبريل 2018:

كما قال الشاعر العظيم تشارلز بوكوفسكي ، "ليس الأمر أنني أكره الناس. أشعر بالتحسن عندما لا يكونون في الجوار. "يلخص هذا الاقتباس أسباب حياتي المنعزلة.

غير لامع في 09 أبريل 2018:

الشعور غير الكافي بأن استخدام كلمة "أنا" هو أناني للغاية ، ومفرط في الاستخدام. عمل بجد ليكون مهندسًا لإزالة الجشع ولكن بعد 15 عامًا مع إعادة تنظيم المرافق باستمرار و تكليف الأشخاص الذين وضعوا طرقهم الخاصة لممارسة الأعمال التجارية حتى عندما تتعارض مع الشركة سياسات. أجبرت على التقاعد المبكر لأنني فعلت شيئًا مسموحًا به في السابق كان يحرج الهيكل السياسي. اجتماعات موظفي مو ، وعدم وضع سياسة جديدة ، مجرد الكذب في الانتظار للانقضاض عندما لا يناسب ذلك ما فعلوه. اليوم أنا متوحش أشرب سكوتش 1-3 / 4 لتر كل 3 أيام.

ممر لعنة في 07 أبريل 2018:

انا احب هذا المقال كثيرا يمكنني أن أتعلق بأكثر من عدد قليل من الأسباب التي تدفعك إلى "انسحاب" بعضنا من المجتمع كما هو. أعتقد أنه في النهاية ، فإن استنفادك من الهراء اللامتناهي الذي يتم إلقاؤه عليك يفوق رغبتك في حافظ على إيمانك بأن الأمور ستتحسن أو أنك ستكون قادرًا على "صنع السلام" مع الفساد والظلم و ماذا. مقال رائع!

ح لاكس (مؤلف) في 16 مارس 2018:

شكرا لتقاسم هذا الاقتباس تريشا. أشعر بنفس الطريقة.

تريشا والش في 16 مارس 2018:

يمكن تلخيص سبب رغبتي في أن أكون منعزلاً تمامًا في هذا الاقتباس من قبل وارسان شاير: -

"أشعر بمفردي على ما يرام ، سآخذك فقط إذا كنت أحلى من وحدتي".

ح لاكس (مؤلف) في 14 مارس 2018:

توتورو ، لغتك الإنجليزية جيدة جدًا. أنا متأكد من أن الأشخاص الذين ساعدتهم لا يهتمون بما جعلك تساعد ؛ إنهم سعداء فقط لأنك فعلت ذلك. هذا كل ما يهم. معظم الناس لديهم دوافع داخلية عندما يفعلون أشياء للآخرين. هذا لا يجعلهم أشرارًا. لا بأس أن تفعل شيئًا جيدًا ونأمل أن يُظهر الناس تقديرهم له. من المؤكد أنه ليس هناك ما تخجل منه. أنا أحييك على المساعدة عندما لم يفعلها أحد.

توتورو في 14 مارس 2018:

أنا منعزل ، عندما كان عمري 15 عامًا ، شاهدت حادث سيارة ، كان الكثير من الناس في الجوار ، لكن من المضحك أنني ذهبت إلى السيارة فقط للمساعدة. كان الشعور رائعًا ، لكن بعد ذلك عدت إلى المنزل ، أفكر فيما فعلته ، وقلت لنفسي أنك ساعد هؤلاء الناس لأن الناس كانوا موجودين وأنك تريدهم أن يصفقوك بسبب ماذا انت فعلت. أنا متأكد تمامًا من أنني سأظل أساعدهم إذا لم يكن هناك أحد ، لكن فكرة الرغبة في أن يعترف الناس بالأشياء الجيدة التي فعلتها تجعلني أشعر بالاشمئزاز. أنا الآن أبلغ من العمر 18 عامًا ، عندما أفعل أشياء جيدة ، أو فقط أتفاعل مع الأصدقاء ، على الرغم من أنني وضعت قلبي وروحي في ذلك ، ما زلت أشعر أنني إنسان سطحي ، أشعر أنه لا ينبغي أن تكون لدي أي علاقة وثيقة مع أي شخص لأنني لا أستحق ذلك ، ومن الأفضل أن اختفى.

آسف لسوء لغتي الإنجليزية ، وشكراً على المقال! ~

إيميبوي من نيجيريا في 14 مارس 2018:

نقاط جميلة.

يمكنني أن أتحدث عن بعض النقاط التي أثيرت.

شكرا للمشاركة.

فرانسيسكو كاستيلو في 16 فبراير 2018:

مرحبا ومساء الخير من اسبانيا!

بالنسبة لي ، كوني منعزلة هو أحد الخيارات لتجنب لفت الانتباه عندما أعيش في بلدة صغيرة ، وأن تكون مختلفًا.

الحياة المنعزلة في 04 فبراير 2018:

دخلت في وضع الانعزال منذ 10 أشهر وكانت واحدة من أفضل الأشياء التي قمت بها لنفسي. نعم ، يمكن أن تخلق بعض المشاكل مثل الخوف من الأماكن المغلقة وما إلى ذلك ولكن بصراحة لم يعد هناك الكثير من الأشياء الجيدة التي تحدث في الخارج إلا إذا كنت بعيدًا عن المجتمع. أنا أعيش في لوس أنجلوس ، لذلك هناك أناس في كل مكان وهناك الكثير من الهراء المطلق يؤسفني أن أقول ذلك ولكن في بعض الأحيان يجب أن تكون حقيقيًا. كنت جزءًا من المشكلة على الرغم من أنه ليس منذ فترة طويلة... مرض قذر يدمر العالم يومًا واحدًا في كل مرة. في بعض الأحيان ، عليك أن تدخل بعيدًا في عقلك وروحك للعثور على الحقائق ولا يمكن أن تشتت انتباهك عن العالم هناك. أقول لك الكذب ثم مليئة بالقرف من جديد

ح لاكس (مؤلف) في 20 يناير 2018:

مرحبًا بمفردك بشكل مريح ، أعرف ما تقصده. لا أعتقد أن ما تواجهه غير شائع على الإطلاق. يشعر الكثير من الناس بالذنب بسبب الطريقة التي يتصرفون بها أو الأشياء التي قالوا أو فعلوها ربما نتيجة كونهم غير ناضجين أو أنهم تصرفوا بالطريقة التي فعلوها كقول متمردة ضد شيء خاطئ في حياتهم ، أو حتى أثناء ذلك سكران. الشيء هو أنه طالما أن ما حدث لم يؤذي شخصًا ما حتى روحه ، لا أعتقد أن أي شخص يفكر على الإطلاق بالطريقة التي تصرف بها شخص ما في الماضي. ينسى معظم الناس هذه الأشياء إذا لم يتأثروا بها بشكل مباشر وعندما تطمس الإجراءات الإيجابية الجديدة السلبية. والجميع ينزلق من حين لآخر. نأمل ألا يتأذى أحد في هذه العملية. إذا أصيب شخص ما ، فقد يساعد الاعتذار الصادق الجميع على الشفاء. لا تقسو على نفسك. يعتني.

مريح بمفردك في 20 يناير 2018:

أعيد عرض الأحداث طوال حياتي مرارًا وتكرارًا في ذهني ، وأنا فقط أتأرجح من الطريقة التي تصرفت بها / تصرفت / تحدثت / تفاعلت مع الآخرين. شعرت بخير في ذلك الوقت ، لكن عندما أعود إلى الوراء بعد حدوثه ، أشعر دائمًا كما لو أنني تصرفت بطريقة تافهة من الطبقة الدنيا. لا أعرف ما إذا كان الشخص الآخر قد لاحظ ذلك ، ولكن ربما كنت صاخبًا جدًا ، متشددًا ، متحمسًا جدًا ، بصوت عالٍ ، أحاول أن أكون مركز الاهتمام ، إلخ. إنها مثل حلقة ثابتة حيث تتساءل لماذا لم تكن أكثر رقةً ، أو استيعابًا ، أو كلامًا رقيقًا ، أو مثقفًا ، أو شيء من هذا القبيل. يبدو الأمر كما لو كنت تنضج باستمرار وتنظر إلى الوراء في كيفية تصرفك في الماضي ، ولا يمكنك الوقوف عليه ، لكن لا يمكنك فعل أي شيء سوى إعادة الأحداث مرارًا وتكرارًا.

لقد فقدت مظهري ، وتضاءلت هواياتي في منطقة لا يمكنك مناقشتها مع الغرباء المهذبين ، واهتمامي بعقد 2 إلى 10 هو الحد الأدنى في أحسن الأحوال (90s و 2000s هزت بشكل أفضل) ، وأشعر أن لدي لم يتبق لي شيء لأقدمه لأي شخص ، وأنا أشعر بالإهانة باستمرار من الماضي ، لذا فإن أفضل شيء يمكنني القيام به لنفسي وللجميع هو إخراج نفسي من المعادلة.

لقد هجرت جميع أصدقائي ، ولم أترك المنزل إلا للعمل ، وأحيانًا أقضي الوقت مع ابن عم أو اثنين. إن قضاء الوقت مع الغرباء أو مع حشد كبير يمكن أن يرهقني جسديًا في غضون 10 دقائق ، ولا أعتقد أنني أريد التحدث إلى الغرباء بعد الآن على أي حال. ما تبقى من الوقت أنا محاط بكتبي وجهاز الكمبيوتر الخاص بي وهواياتي في غرفتي ، لذا لا توجد طريقة ممكنة لإذلال نفسي عندما لا أتفاعل مع أي شخص. هذا يجعلني أقل توتراً ، ولا يتعين علي مراقبة سلوكي باستمرار للتأكد من أنني أتصرف بلياقة بدلاً من مثل القمامة من الطبقة الدنيا.

ح لاكس (مؤلف) في 15 يناير 2018:

ديزلاندريس ، أنا آسف جدًا لأن تلك كانت تجاربك مع الناس. قلبي يخرج إليك من أجل الألم الذي عانيت منه. هناك العديد من الأشخاص الجيدين في العالم الذين يساعدون الآخرين ولا يستغلونهم. آمل أن نرى المزيد من هؤلاء الأشخاص وعدد أقل من الأشخاص الذين يقومون بأعمال سيئة ويؤذون الآخرين في المستقبل. أوافق على أنه يجب على الناس توخي الحذر الشديد بشأن من يقرضون الأموال إذا أقرضوا أيًا منها على الإطلاق. أتمنى لك ولصديقك التوفيق وأتمنى لكما تجربة الخير في الآخرين. يعتني.

ديسلاندريس في 14 يناير 2018:

السبب الذي جعلني أكون واحداً هو ببساطة لأن الناس لم يسيئون إليّ فحسب ، بل أساءوا معاملتي أيضًا بطرق أخرى على مر السنين. هذه قصة طويلة جدًا لن أخوضها هنا بسبب ضيق المساحة ، لكن صدقوني ، الرفض البغيض له علاقة كبيرة بها. أيضًا جشع الآخرين والآن أصبح الناس أكثر لأنفسهم ولن يساعدوا الآخرين ، خاصة عندما يكون لديك حاجة ماسة ويحدث أن تكون معاقًا وأكثرها بحاجة إلى شيء وتتساءل لماذا يتجنب شخص مثلي أكثر من غيره اشخاص! لدي أيضًا صديق منعزل أيضًا وبسبب المشاكل المختلفة التي يعاني منها ، لا يمكنه تحمل التعامل مع معظم الناس ، خاصةً أنه يتعامل مع اضطراب عقلي. لا أستطيع أن أقول إنني منعزل تمامًا لأن هناك عددًا قليلاً جدًا من الأشخاص الذين سأتعامل معهم عندما يثبتوا أنهم جديرون بالثقة. ومع ذلك ، إذا كان لديك المال ، فكن حذرًا جدًا مع الأشخاص الذين تتسكع معهم ومن أي نوع من الأشخاص حولك حتى لا يستفيدوا منك ويستنزفوك! حتى إذا كنت تتطلع إلى جمع الأموال من حالة شرعية جدًا ، فابدأ في سحب خيوط المحفظة وتوفير المال عندما لا يكون لديك أي شيء حتى بحلول الوقت الذي تحصل فيه على أموالك الأخرى ، يمكنك دعم نفسك بشكل أفضل بهدية لمرة واحدة من أي شيء تتطلع إلى جمعه منه. والأفضل من ذلك ، استمتع به ولكن لا تدفع أي أموال ، مما يعني عدم إقراض أي شخص

أشعر بالوحدة الشديدة في 03 كانون الثاني (يناير) 2018:

كنت إنسانًا مشهورًا وسعيدًا طوال حياتي. عمري الآن 60 عامًا وتلاشت شعبيتي لأنني أريد أن أكون وحدي لأسباب غير معروفة لي.

ح لاكس (مؤلف) في 02 يناير 2018:

مرحبًا دوم ، من المؤلم جدًا أن نفقد الأشخاص الذين نحبهم ، خاصةً عندما يكون شخص ما قد أحبنا تمامًا. قلبي يخرج اليك على فقدان والدتك. لقد فقدت أمي عندما كان عمري 17 عامًا وخاضت تجربة مماثلة. ما زلت أخرج مع الأصدقاء كثيرًا ولكن كان هناك انقطاع في العديد من علاقاتي. أعتقد أنه كان ذلك الخوف. آمل أن يساعدك علاجك على التغلب عليها وأن تدع نفسك تحب دون تحفظات. يعتني.

فدج فات في 30 ديسمبر 2017:

لقد أصبحت منعزلة مؤخرًا لأنني حقًا لا يمكنني إزعاج الآخرين. أعتقد أن السبب في ذلك هو أنني مررت بوقت عصيب مع طفل خارج عن السيطرة ولم يساعدني أحد ولكن الجميع انتقدوا وأثاروا القيل والقال. ثم جاء شخص ساعدني كثيرًا مع ابنتي ، لكنه كان مدمنًا على الكحول ، لذا جاء مع مجموعة أخرى من المشاكل وحدث المزيد من النقد غير البناء. أعتقد أنني ببساطة ابتعدت عن البشر وقررت أن لدي القليل من الوقت لهم. هل هذا منطقي؟

دوم باركر في 28 ديسمبر 2017:

كنت سأصنف نفسي الآن على أنها منعزلة ، لكنني لم أكن دائمًا على هذا النحو.

كنت طفلاً وحيدًا ، ولم أعرف والدي أبدًا لأن أمي لن تتحدث عنه أبدًا. لقد توفيت للأسف بسبب مرض السرطان منذ 5 سنوات ومنذ ذلك الحين انسحبت ببطء من التواصل مع الأصدقاء. أجد صعوبة في تكوين علاقات لأنني أعتقد أنه الخوف من فقدان شخص ما قد أقترب منه وربما أقع في حبه. أنا في علاج واحد لواحد حاليًا وهو ما يساعد إلى حد ما ، ولدي أمل في أن أكون يومًا ما في مكان يمكنني أن أحب فيه شخصًا آخر وأثق فيه.

ahorseback في 27 ديسمبر 2017:

سأقول إنني منعزل أكثر من أي شيء آخر ، لكوني حدسيًا وملتزمًا جدًا بالطبيعة البشرية إنها "شبكة أمان" من نوع ما ونتيجة ربما لبعض التجارب الإنسانية والاجتماعية السلبية للشباب. من ناحية أخرى ، بينما أنا معجب بالعديد من المنفتحين جدًا ، أرى يأسًا في هذا السلوك أيضًا كما أرى العديد من الأشخاص في الحياة الاجتماعية قد فاقت بكثير القدرة على التمسك بالعائلة أو تطويرها روابط. أليست مجرد "ستة من نصف دزينة من الآخر"... شيء؟

والت ديلمان في 26 ديسمبر 2017:

كانت القراءة السريعة هنا بداية التفاهم بالنسبة لي.. اشكرك!

دبليو

ح لاكس (مؤلف) في 12 سبتمبر 2017:

لا يوجد إهانة أكبر للكاتب من اتهامه بالسرقة الأدبية. أؤكد لجميع القراء أن عملي أصلي. إنه يعتمد فقط على تجاربي الشخصية ، أو تحليلي الخاص أو ملاحظاتي للموضوع الذي يتم تناوله ، أو مزيج من الاثنين معًا.

ح لاكس (مؤلف) في 05 أغسطس 2017:

شكرا كريس ، أنا أتفق معك تماما. للناس الحق في أن يعيشوا حياتهم بالطريقة التي يختارونها طالما أنهم لا يؤذون أي شخص ، ونأمل ألا يؤذي أنفسهم أيضًا. لقد جعلني تعليقك أعيد قراءة مقالتي لأنني لا أعتقد أنني أوضحت أن الانعزال هو في بعض الأحيان اختيار يتم اختياره من الأفضلية وأنه لا حرج في ذلك. سأضطر إلى إجراء بعض التحرير للحصول على ذلك هناك.

كريس في 05 أغسطس 2017:

استمتعت بمقالك ...

أثناء قراءتي للتعليقات ، لاحظت كما فعلت في العديد من المقالات الأخرى أن الناس يعلقون على أن الشخص "وحيد و / أو مكتئب" وسألت نفسي لماذا يعتقد أو يعتقد الكثير من الناس ذلك؟

كما ذكر أحد الردود ، لدينا جميعًا تجاربنا الخاصة التي تجعلنا ما نحن عليه ...

فقط لأنني أو غيرك لا يتناسب مع معايير المجتمع لا يجعلنا أقل من شخص ...

مثلما يصورنا المجتمع على أننا "غير طبيعيين" ، فإن هؤلاء الذين هم على هذا النحو يمكن أن يفعلوا الشيء نفسه... "لماذا هل يرغب أي شخص في إخضاع نفسه لما يعتبره المجتمع بمثابة القاعدة... أرى أن هذا كامل جنون"

أنا شخصياً لست مكتئباً ، فأنا أقل توتراً... أكثر سعادة ، وأكثر رضى بالحياة وأكثر في سلام مع حياتي أكثر من أي وقت مضى ..

لذلك ، بالنسبة لـ societys 99٪ ممن هم فراشات اجتماعية تعتمد على الآخرين... هذا شيء عظيم وأفضل تمنياتي لما يجعلك سعيدًا ومرضيًا ...

ولـ 1٪ منا اختاروا طريقنا... مع أطيب التمنيات لكم جميعًا أيضًا

ح لاكس (مؤلف) في 04 يوليو 2017:

شكرا لك روبين.

روبين في 27 يونيو 2017:

وصف جميل وصحيح شكرا ...

جورد في 25 يونيو 2017:

أقوم بالتجمع في التجمعات الاجتماعية الهادئة والمناسبات الخاصة مع مجموعة قريبة من الأصدقاء ، وحتى تنظيم التجمعات الاجتماعية. ومع ذلك ، لا أحتاج إلى تحفيز مستمر يومًا بعد يوم ، وكل عطلة نهاية أسبوع ، وما إلى ذلك.

إن التواجد في البيئات الصاخبة والمزدحمة والقصف بالمشاهد والأصوات يؤدي فقط إلى زيادة الحمل الحسي.

هناك زملاء عمل يعودون يوم الاثنين ويتحدثون عن عطلة نهاية الأسبوع التي كانت مليئة بالأنشطة والأحداث وأعتقد في نفسي ، "كم هو مرهق!"

ولا أعتقد أن المرء يحتاج إلى شبكة اجتماعية ضخمة من الأصدقاء. حقًا ، بالنسبة للأشخاص الذين لديهم عدة مئات من الأصدقاء على Facebook ، فكم عددًا منهم هم في الواقع أشخاص يؤثرون على حياتهم؟ إنها نوعية الأصدقاء وليس الكمية. يتعلق الأمر بالكيفية التي يجب أن تكون بها المناسبات الخاصة خاصة وليست عادية.

إنها مثل نكتة سينفيلد حول العبثية حول كيف يحتاج الناس دائمًا إلى الخروج في مكان ما ليشعروا بالرضا وبمجرد أن يكونوا في مكان ما يريدون المغادرة:

"بمجرد خروجك ، تريد العودة. تريد الذهاب للنوم ، تريد الاستيقاظ ، تريد الخروج مرة أخرى غدًا ، أليس كذلك؟ أينما كنت في الحياة ، هذا هو شعوري ، يجب أن تذهب ".

ح لاكس (مؤلف) في 29 مايو 2017:

شكرا أودري ، أعرف ما تعنيه. أنا متأكد من الاستمتاع بوقتي اللطيف والهادئ "أنا" أيضًا!

أودري هانت من Pahrump NV في 28 مايو 2017:

لن أصف نفسي بالعزلة لكنني بالتأكيد أستمتع بوحدتي. كما أشرت في الفقرة الأخيرة هنا ، أنا أطالب "بالحقوق المنعزلة". )

أحب هذا المحور!

أودري

ح لاكس (مؤلف) في 26 مايو 2017:

عزيزي الظل ، يكسر قلبي أن أفكر فيك بألم شديد. قد تتمكن من العثور على موارد لتحسين وضعك أو المساعدة في التغلب على الضغوط التي تشعر بها عن طريق الاتصال بوكالات مختلفة. يمكنك أن تبدأ هنا وأنا متأكد من أنهم سيكونون قادرين على مساعدتك في معرفة إلى أين تتجه بعد ذلك. https://www.nimh.nih.gov/health/topics/suicide-pre.... 1-800-273-TALK (8255) ، 24 ساعة في اليوم ، 7 أيام في الأسبوع. في بعض الأحيان يكون من المفيد تدوينها أو التحدث عنها ولكن عادة ما يتطلب الأمر نوعًا من التخطيط لتعيش حياتك بشكل أفضل. الشيء الجيد في هذه الحياة هو أن لديك بعض السيطرة عليها. الشيء الوحيد الذي منعني من قتل نفسي هو الخوف من أن أكون عالقًا في ظروف أسوأ بكثير مع عدم وجود وسيلة للعودة. أنا سعيد لأن والدتك تبقيك على قيد الحياة ولكن آمل أن تجد طرقًا للاستمتاع أكثر بحياتك. أرسل لك الدعاء والعناق.

ظل في 26 مايو 2017:

أنا أحصل على إعانة المرض وليس لدي منزل أو مدخرات إلخ. أشعر بخيبة أمل كبيرة من الناس لدرجة أنني أتمنى أن أتمكن من شراء منزل على أرضه ، بعيدًا عن الناس والحصول على بعض العلاج. إن الضغط الناتج عن وجود جيران مرعبين ، والنوم مع سدادات الأذن كل ليلة بسبب صفارات الإنذار وضجيج الطريق ، يجعلني أشعر بالمرض. عندما أبتعد عن هذه الشقة ، وبدأت هذه الضوضاء في الاسترخاء ؛ ثم لا بد لي من العودة والمرض بسرعة مرة أخرى.

بعد الفوز باليانصيب ، أنا عالق هنا. أنا حقا أكره الناس وأريد الخروج. أبكي من قلبي كل يوم وأتوسل للموت. لا أستطيع أن أقتل نفسي على الرغم من أنها ستدمر أمي وأنا لا أريد أن أفعل ذلك. لذلك يجب أن أبتسم وأتحمل مرضًا لا يطاق وجيران من الجحيم. ابتعد عني من هنا وسأتعافى ببطء مرة أخرى. :(

ح لاكس (مؤلف) في 31 مارس 2017:

كاثي ، شكرًا لمشاركتك قصتك معي. يمكنني أن أتحدث عن كيف وجدت نفسك في مكانك الحالي. بطريقة ما ، يبدو أنه يتسلل إليك ويحدث شيئًا تلو الآخر. اتمنى لك الخير. أنا سعيد لأنني يمكن أن أقدم بعض المساعدة. يعتني.

كاثي في 31 مارس 2017:

شكرا لك! لقد بحثت ببساطة عن Reclusive الآن لأنني تساءلت عن سبب وجودي على ما أنا عليه عندما لم أكن بهذه الطريقة من قبل. كنت الفراشة الاجتماعية. أقيمت حفلات في منزلي واستمتعت بصحبة العديد من الأصدقاء. منذ عدة سنوات ، تم تشخيص إصابتي بسرطان المبيض في المرحلة الثالثة ، وكانت بداية العزلة. عندما خرجت من الولاية ، لم يكن لدي أي أصدقاء ، لذلك كان من السهل عزلتي. قبل ست سنوات حدث شيء مؤلم للغاية. أعتقد أنني أعاني من اضطراب ما بعد الصدمة. أذهب إلى عملي ، لكني مجرد ممثلة على خشبة المسرح. أنا أدرس ، لذلك من السهل التظاهر بأنك بخير. يعتقد طلابي أنني شخص نابض بالحياة. أريد أن أضحك في كل مرة يقولون ذلك. عندما كنت أصغر سناً ، كان لدي قلق رهيب ، لكنه لم يمنعني من أن أكون اجتماعيًا. في الواقع ، كنت بحاجة إلى أشخاص من حولي. على أي حال ، شكرا للمشاركة. تساعد.

ح لاكس (مؤلف) في 04 أكتوبر 2016:

لول... أنا أحاول ؛ مشكلتي هي أن لدي ملايين الأشياء التي أريد أن أكتب عنها وكلها تتداخل مع بعضها البعض. أنا بحاجة لتنظيم عقلي.

سوزي من كارسون سيتي في 4 أكتوبر 2016:

أن تأتي متأخرا أفضل من ألا تأتي أبدا. من الجيد رؤيتك. هيا ، ارجع إلى الأرجوحة. أنت مفتقد!

ح لاكس (مؤلف) في 04 أكتوبر 2016:

أنا آسف لأنني لم أعود إليك عاجلاً. لقد كنت مشغولًا بكوني منعزلاً أيضًا. مضحك جدا. كان بإمكاني كتابة نفس الشيء الذي كتبته إلي (كل كلمة منه). اعتني بنفسك وشكرا على القراءة.

ح لاكس (مؤلف) في 04 أكتوبر 2016:

مرحباً باولا ، لم أكن هنا كثيرًا. لقد أصبحت أكثر وأكثر انعزالًا أيضًا... لول. لقد تلقيت للتو هذه الرسالة منك ويبدو أنك كتبتها قبل سبعة أشهر. آمل أن يكون كل شيء جيد بالنسبة لك. إنني أفتقد التفاعلات التي أجريتها معك ومع الجماهير الأخرى ، لذلك أحتاج حقًا للعودة إلى اللعبة. نعم ، أعتقد أنه كان عليّ أن أبذل جهدًا كبيرًا لأضحك على هذا القميص. :)

بحيرة القمر من أمريكا في 12 فبراير 2016:

أنا منعزل الآن. أكره الشتاء ولن أخرج إلا إذا اضطررت لذلك. لقد فقدت الأصدقاء والعائلة في العام الماضي ، وهذا جزء منها. لطالما أحببت أن أكون في المنزل. أنا ، على الأقل ، سأخرج وأذهب في رحلات قصيرة مع الأصدقاء. لم أفعل ذلك منذ وقت طويل.

أطفالي مشغولون لذا لا أزورهم. إنهم يتصلون أو يرسلون رسائل نصية ، لكن هذا يتعلق بها. في الوقت الحاضر يعتقدون أن الرسائل النصية تجعل كل شيء جيدًا. أعلم أنني بحاجة إلى الخروج من هذا المأزق الذي أنا فيه.

سوزي من كارسون سيتي في 12 فبراير 2016:

عسل... أنا فقط أعدت قراءة هذا. بعد 13 شهرًا من تعليقي الأصلي ، أعتقد أنني أصبحت أكثر انعزالًا. بالطبع ، إنه فصل الشتاء ولا أرغب بشكل خاص في الخروج عندما يكون الطقس سيئًا.

ومع ذلك ، فقد أثبتت لنفسي خلال السنوات القليلة الماضية أنني أشعر بسعادة أكبر حقًا من خلال تجنب الكثير من التفاعل. قراءة تعليق بابلو مألوفة جدًا بالنسبة لي. نحن البشر لدينا نقطة تشبع. عندما أمضينا 75٪ من حياتنا في تواصل وتواصل مستمر مع كل نوع من الأفراد يمكن تخيله ، نقدم طاقاتنا وخبراتنا ~~ يمكن أن يرهقنا ذلك.

عندما تقاعدت ، أعطاني أحد الأصدقاء قميصًا كتب عليه: "لا بأس. سوف أترك كل شيء على الفور وأعمل على حل مشاكلك ". لول

من المفترض أن يكون الأمر مضحكًا. لا أعتقد أنني ضحكت! اتمنى لك نهايه اسبوع جميله! بولا

ح لاكس (مؤلف) في 12 فبراير 2016:

شكرا على التعليق pablo123؛ يبدو أنك تعيش أخيرًا الحياة الهادئة التي تستحقها. يتمتع! :)

يوحنا من نورث كارولاينا في 11 فبراير 2016:

بصفتي معالجًا سابقًا ، كان لدي ما يكفي من الدراما فقط في محاولة تجنب الحاجة إلى حل المشاكل للآخرين. أعني أنه في هذا من خلال محاولة مساعدة الناس على تعلم كيفية التعامل مع أهوالهم وعدم قتل أنفسهم في هذه العملية. الآن أنا متقاعد ، وقد دفعت مستحقاتي وأحب أن أكون وحدي ، أفكر وأقرأ وأرسم وأستمتع بالموسيقى الرائعة على سماعاتي. أكره سماع رنين الهاتف ونادرًا ما أجيب عليه إلا إذا علمت أنه مهم. مكاتب الطبيب ستترك رسالة. أنا أحب الناس ، لكني اتجهت إلى أنني لا أستطيع إنقاذ الجميع.

ح لاكس (مؤلف) في 28 يناير 2015:

مرحبًا ، آسف ، لم أزور صفحاتي الرئيسية كثيرًا ورأيت للتو أنك كتبت لي. لم أر حتى الرسالة السابقة التي تشير إليها. أنا على وشك العودة إلى اللعبة. الآن ، بخصوص هذا العظم عليك أن تلتقطه معي ؟؟؟ مضحك جدا

دان في 07 يناير 2015:

ما أعنيه بهذا التعليق ، هو أن هناك وصمة عار كبيرة مع هذين الاضطرابين ، لا أريد أن أكون وصمة عار ، ليس لدي خيار سوى الاختباء.

دان في 05 ديسمبر 2014:

أنا أسبي ثنائي القطب ، لا شكرًا.

ح لاكس (مؤلف) في 21 مايو 2014:

لين ، شكرًا على التعليق وآمل أن تتمكن من معرفة ذلك. لم أقصد أن هذه الأسباب المحددة تنطبق على كل شخص يصبح منعزلاً ، بل إنني أدركت الأسباب الأخرى التي تجعل بعض الناس منعزلين منذ أن كتبت هذا المقال. قد يكون أحد الأسباب هو أن الناس يخيبون آمالهم باستمرار أو أنهم يشعرون بالكثير من التوتر معتقدين أنهم يشكلون خيبة أمل للآخرين ؛ قد يكون سبب آخر هو أنهم يفتقرون إلى الحافز وربما لا يدركون أنهم يعانون من الاكتئاب ويفتقرون إلى الدافع للحصول على المساعدة للتغلب عليه. أنا متأكد من أن هناك المئات ، إن لم يكن ، الآلاف ، من الأسباب الأخرى. أنا أفكر بجدية في إجراء مزيد من البحث في هذا الأمر وربما كتابة كتاب عنه في يوم من الأيام. ربما عندما يصدر كتابي ، سأكتشف شيئًا يجعلك تقول ، "آها ، هذا كل شيء!" ومع معرفة السبب ، ستمنح نفسك المزيد من القوة لاختيار ما إذا كان هذا هو ما تريده حقًا لنفسك أو ما إذا كنت تريد ذلك يتغيرون. شكرا لك مرة أخرى. أنا حقا أقدر تعليقك. لقد ألهمني ذلك لمزيد من البحث في هذا الأمر ومحاولة بذل المزيد من الجهد لأكون مفيدًا. الآن إذا كان بإمكاني فقط تحفيز نفسي لبدء هذا الكتاب. :)

لين في 18 مايو 2014:

مجرد لمعلوماتك - سلوكي المنعزل لا علاقة له بوالدي اللذين يخبرانني أنهما مشغولان بعد التجاذب في ساق بنطلون. لا أتذكر فعل ذلك لأكون صادقًا. ما زلت أحاول معرفة ما الذي يجعلني أرغب في ترك الحياة والبقاء هناك.

تينا في 09 مارس 2014:

كنت طفلاً خجولًا وكنت دائمًا محرجًا اجتماعيًا. كما تقول ، كل شخص لديه قصة... ولكن ليس كل شخص لديه الشجاعة لمشاركتها. يمنحني الرب القوة للاستمرار ، حيث عانيت من اضطرابات الأكل والاكتئاب وأمراض الغدة الدرقية الآن. لا أشعر أبدًا بأنني مناسب تمامًا ، ولهذا السبب اخترت أن أكون منعزلاً ؛ لكني موافق على ذلك ، لأنني سأدخل يومًا ما إلى عالم أبدي لا يقارن بهذا الوجود المادي. حتى ذلك الحين ، سأبذل قصارى جهدي بما يباركني الرب.

أناند في 20 يناير 2014:

تحية للجميع،

لقد كنت أيضًا منعزلاً منذ حوالي 18 عامًا و 8 أشهر و 16 يومًا وعشرون ساعة. أنا إلى حد ما أستمتع بقيادة هذه الحياة بصفتي منعزلة. أنا أيضًا أواصل الكتابة والكتابة وأمارس اليوجا والتأمل. غالبًا ما يخبرني أحد أصدقائي أنه قد مر وقت طويل بالفعل في عيش حياة منعزلة. ناشري قلق أكثر مني عندما يتعلق الأمر بالوحدة.

ح لاكس (مؤلف) في 11 أكتوبر 2013:

مرحبًا Evelyn ، يمكنني الارتباط وأنا سعيد جدًا لأنك وجدت مقالتي مفيدة. أنا أيضًا يجب أن أدفع نفسي للخروج من العالم وأحيانًا يكون من الأسهل البقاء فيه وتجنب كل العقبات التي تلقيها عليك الحياة... ولكن بعد ذلك ، أفكر في هذا القول القديم... الأشياء الجيدة لا تأتي أبدًا بسهولة ، لكن عندما تعمل من أجلهم ويصلون أخيرًا ، يبدو أنهم أحلى كثيرًا. فقط كن انت! أراهن أن الناس سوف يحترمونك ويحبونك لذلك. عناق!