الحذر والراحة للزوجة الوحيدة

السيدة دورا هي مستشارة مسيحية معتمدة. تتأثر آرائها في قضايا العزوبية وقبل الزواج والزواج بمعتقداتها المسيحية.

بغض النظر عن الزوجة الوحيدة التي تفكر فيها ، فهي واحدة فقط من بين العديد من الزوجات. جاي ونش ، دكتوراه ، عالم نفس ومؤلف عجلة صار ينص على أنه في دراسة حديثة لكبار السن ، أفاد 62.5 ٪ منهم بأنهم شعروا بالوحدة أثناء الزواج أو العيش مع شريك. اشتملت الدراسة على كلا الجنسين ، ولكن من المرجح أن تعترف الزوجة بالشعور بالانفصال والوحدة.

ليس من الصعب على الزوجة الوحيدة أن تنجذب إلى مآثر قد تندم عليها لاحقًا. الخطأ الأول هو قبول حرمانها من حقوقها الزوجية بدلاً من مطالبت زوجها بها. تشجعها هذه المقالة على طلب تلك الحقوق ، والتي تشمل على سبيل المثال لا الحصر:

1. الوجود المادي
2. الدعم العاطفي
3. الموقف الاجتماعي الصحي
4. الشراكة المالية
5. دعم روحي

(1) الوجود المادي

الزواج هو ، من بين أمور أخرى ، العمل الجماعي الجسدي. قد يعتقد الزوج غير المعقول أن زوجته لا تطلب حضوره لأنها لا تحتاج إليه. في هذه الأثناء ، ولأنها لا تريد أن تبدو متطلبة ، فإنها تقبل التسوق وتناول الطعام ومشاهدة الأفلام والنوم بمفردها. تفكر: "لماذا يزعج الرجل الذي يرفض قضاء الوقت معي؟"

في الواقع ، من الحكمة أن تبدأ محادثة حول حاجتها إلى حضوره. وفقًا لجاك إيتو ، اختصاصي العلاقات ، "الزوجة الوحيدة التي لا تقول شيئًا خوفًا من الشعور بالرفض ، عن غير قصد تجعل زوجها يشعر بالرفض في هذه العملية ". ماذا لو كان غيابه المعتاد هو من أعراض شخصية أخرى مسائل؟ وهناك أيضا ميزة إطعام حاجة الزوج للشعور بالرغبة.

الاعتراف بأنها وحيدة هو بديل أكثر أمانًا من نشر ملف تعريف على وحيدة الزوجات موقع الكتروني. لا يكمن حل الوحدة في إيجاد بدائل. يتعلق الأمر باتخاذ الطريق المباشر إلى قلب الأمر. قد يكون ألم الاعتراف يستحق الجهد المبذول في التعامل مع المشكلة ومتعة إيجاد الحل.

(2) الدعم العاطفي

في بعض الأحيان يكون الزوج موجودًا جسديًا ، لكنه لا يشترك في أي اتصال عاطفي. افترض فقط أن الزوجة الوحيدة تخضع لإغراء الرفقة عبر الإنترنت ؛ أو توافق على أن يدقق أعز أصدقائه عليها عندما تكون بمفردها. يغذي الصديق شغفه بالاهتمام ؛ تستجيب بفضح أفكارها ورغباتها. بدأت تشعر بأنها جديرة ومرغوبة.

في النهاية ، يصبح الدعم العاطفي البديل مقايضة - تبادل مشكلة بمشكلة أخرى:

• تتاجر في الإلهاء عن مشاعر الإهمال ، خوفًا من خروج العلاقة الجديدة عن السيطرة ؛
• إنها تتاجر بالإثارة حول العلاقة الجديدة ، للشك في أنها ستستمر ؛
• تتداول في التأكيد على أن "الصديق" يهتم ، لقلق من أن الأمر قد لا يبقى سراً ؛
• تتداول محادثة مرضية ، بسبب القلق من أن زوجها سيظهر في الوقت الخطأ.

مع كل الاستثمار العاطفي الذي تم ضخه بالفعل في الزواج ؛ هذا النوع من التبادل يساوي مقايضة حواء في جنة عدن - قطعة من فاكهة واحدة ، مقابل خسارة بستان كامل. لا يوجد ربح من خسارة القليل الذي قد تحصل عليه مع زوجها. هناك فرح وراحة في بذل الجهد للبناء عليها لصالح اتحادهم.

(3) الموقف الاجتماعي الصحي

الموقف الاجتماعي مهم جدا للمرأة. هذا هو السبب في أن الزوجة السرية والوحيدة لا ترغب في الظهور في الأماكن العامة مع الرجل الذي يعرض صداقتها المحظورة عليها. إنها تريد الحفاظ على صورة الزوجة السعيدة المطيعة.

يمكنها الذهاب إلى الكنيسة مع زوجها عندما يكون متاحًا ، أو إلى أي وظيفة اجتماعية يُدعى الزوجان إليها. محادثتهم في الطريق قليلة ، لكن ابتساماتهم عند وصولهم هي بقدر ما يمكن توقعه.

هذا النوع من النفاق يمكن أن يدفعها إلى صراع التجنب والتجنب -للاختيار بين خسارة زواج محطم والتشبث بصداقة غير مشروعة. لا يُرضي أي من الخيارين ، لكن اختيار أي منهما سيمنعها من الإصرار على ما تريده حقًا وتستحقه. إذا قررت البقاء في الزواج ، فإن الخطوة التالية هي الحصول على مساعدة احترافية إذا لم تؤد محادثة روحية صادقة مع زوجها إلى حلها.

(4) الشراكة المالية

أحيانًا تقوم الزوجة الوحيدة بأشياء غير معتادة في شخصيتها لجذب انتباه زوجها. قد تميل إلى إنفاق الأموال بشكل مفرط ، والاستفادة القصوى من بطاقة الائتمان ، والاستمتاع بعلاج سبا فاخر بدلاً من دفع فواتير الخدمات.

من السهل عندما تكون العلاقة متوترة أن تنسى أن الإضرار بأموال زوجها يضر بالشراكة. يضر بقدرتهم على مساعدة الأطفال والمساهمة في الأعمال الخيرية النبيلة. قد تشعر بالحرج عندما تدرك أنهم لا يستطيعون الوفاء بالالتزامات العائلية بسبب عدم مسؤوليتها.

قد تثق في صديقها الذكر "الخاص" حول افتقارها إلى الموارد المالية. إذا ساعدها الصديق ، يبدأ في تخيل استبدال زوجها. إذا رفض ، يكشف أن نيته ليس استبدال زوجها ، فقط للتمتع ببعض مزايا الصداقة. في كلتا الحالتين ، يؤكد أن ضعفها يكون أكثر أمانًا عندما توضع مع زوجها. لا يمكنها أبدًا أن تخطئ في انتظار إجراء تلك المحادثة مع الشخص المناسب - زوجها.

(5) الدعم الروحي

تحتاج كل مشكلة بشرية إلى مساعدة خارقة للطبيعة ، وسيكون أمرًا رائعًا أن يقود الزوج في البحث عن التوجيه الروحي ، ولكن للأسف ، غالبًا ما تجد الزوجة الوحيدة نفسها وحيدة في هذا الأمر.

يجب أن تكون صلاتها الأولى لنفسها: أن تنظر الحكمة إلى الموقف بالموقف الصحيح ، بحساسية وصبر وعقل متفتح على الحل الإلهي. لا يعني ذلك أن المسؤولية تقع على عاتقها جميعًا لتحسين الزواج ، لكنها لا تريد أيضًا الإشارة إلى أن المشكلة كلها خطأ زوجها. كلاهما لديه تعديلات يجب إجراؤها في سد الفجوة التي جعلتهما بعيدًا.

مواجهة زوجها بالموقف الصحيح ، بالحب واللطف ، سيجعله أكثر استجابة. عندما يشارك ، من الحكمة التعبير عن امتنانها وتوقعاتها لاستمرار وجوده.

ما رأيك؟

أسئلة و أجوبة

سؤال: كل ما تقوله جيد ولكن ماذا لو فعلت ذلك مرارًا وتكرارًا ولكنك ما زلت مهملاً؟ ماذا علي أن أفعل لأذهب أبعد من ذلك؟

إجابة: بصدق آسف لمحنتك. يرجى العثور على مستشار يستمع إلى تفاصيل قصتك ويقدم المشورة المهنية.

© 2013 دورا ويذرز

دورا ويذرز (مؤلف) من منطقة البحر الكاريبي في 26 يوليو 2016:

Sabrinadean ، أقول آمين للصلاة. شكرا لقراءة ومشاركة مقالاتي. منح الله أن يروجوا لمشيئته في حياة أولئك الذين يقرؤونها.

صابرينادين في 25 يونيو 2016:

حصلت على هذا الرابط إلى ألفين. أنا سعيد جدًا حقًا لأنني عرفت هذا المحور. لقد شاركتها مع الكثير. كانت مدوناتك هي أول ما قرأته. لا يزال الحصول على نفس المتعة لاكتشاف واكتساب المزيد من المعرفة خاصة في الأوقات "الهشة" بعد أن ركعت للصلاة... في كثير من الأحيان كنت أتفهم صلاتي من خلال هذه المنشورات على هذا مركز. نرجو من الآب الاستمرار في منح حكمتك من خلال الروح القدس حتى تستمر المعرفة في الانتشار يوميًا لأولئك الذين يعانون من العطش! باسم مخلصنا الرائع يسوع المسيح... آمين...

دورا ويذرز (مؤلف) من منطقة البحر الكاريبي في 01 مارس 2016:

شكرا لك على تعليقك يا جون. آسف لا بد لي من حذفه بسبب الرابط الذي قمت بتضمينه. الأفضل لك!

دورا ويذرز (مؤلف) من منطقة البحر الكاريبي في 5 فبراير 2014:

نايتهاج شكرا جزيلا لك على مشاركة قصتك وتأكيد المبادئ في المقال. سعيد من أجلك أن فرحتك زادت. كل التوفيق في زواجك ، المضي قدما.

K.A.E Grove من أستراليا في 5 فبراير 2014:

كوني ربة منزل وحيدة يمكنني التعرف عليها مع الكثير مما ورد في هذه المقالة وخطر الوصول إلى آخرين ليسوا زوجك يمكن أن يكون حقيقيًا جدًا.

يتطلب الأمر جهدًا حقيقيًا لإعادة فتح خطوط الاتصال عندما تشعر أنك مرفوض جدًا ، لكن الأمر يستحق حقًا الجهد المبذول وفي تجربة زواجي فقط أصبحت أفضل واتصالنا وتواصلنا أقوى من أجل الصدق الذي يعيش الآن في بلدنا صلة

لقد كان هذا مقالًا رائعًا وأنا متأكد من أنه سيؤثر على العديد من القلوب والعقول

أتقنه

دورا ويذرز (مؤلف) من منطقة البحر الكاريبي في 14 يناير 2014:

نادين سأقرأ قصتك. شكرا لتعليقك اللطيف.

نادين ماي من كيب تاون ، ويسترن كيب ، جنوب إفريقيا في 14 يناير 2014:

مقالة رائعة مكتوبة. لقد ذكرني ذلك بقصتي: قصة ربة المنزل التي تعمل لحسابها الخاص. غالبًا ما أدركنا بعد سنوات فقط أن الأشخاص الذين كانوا في حياتنا هم أفضل معلمينا.

دورا ويذرز (مؤلف) من منطقة البحر الكاريبي في 02 يناير 2014:

DDE ، سنة جديدة سعيدة لك! انا اشتاق لكي. شكرا لتعليقك القريب.

ديفيكا بريميتش من دوبروفنيك ، كرواتيا في 02 يناير 2014:

سنه جديده سعيده! الحذر والراحة للزوجة الوحيدة أمر حقيقي وقد قدمت مثل هذه النقاط القيمة.

دورا ويذرز (مؤلف) من منطقة البحر الكاريبي في 02 يناير 2014:

نيل ، عام جديد سعيد! يمكنني التعرف على قصتك. يبدو أنه عندما نفقد الاتصال ، نصبح أحرارًا في قبول بعضنا البعض كما نحن - لا توجد توقعات - لذا فنحن نتعامل بشكل أفضل. شكرا لك للمشاركة.

نيل روز من إنجلترا في 01 يناير 2014:

مرحبًا MsDora ، هذا مثير للاهتمام حقًا ونعم يمكنني أن أفهم تمامًا ما تقصده. عندما كنت متزوجة كان الأمر كما لو كانت هناك فجوة كبيرة بين حديثه معي ، أو التفاعل معه ، كان كابوسًا ، والآن نحن مطلقون نتعامل جيدًا ، ما مدى السخرية؟ مضحك جدا!

دورا ويذرز (مؤلف) من منطقة البحر الكاريبي في 30 ديسمبر 2013:

L.M. ، شكرًا لتأكيدك. أتمنى أن تكون الأمور أفضل بالنسبة لك الآن ، واستمر في التحسن طوال العام الجديد.

دورا ويذرز (مؤلف) من منطقة البحر الكاريبي في 30 ديسمبر 2013:

جاكي ، شكرا لمساهمتك. أنت تقوم بملاحظة قوية. يتمتع الزواج بفرصة أفضل عندما يسمح الزوجان بوجود الله في حياتهما.

إل إم هوسلر في 30 ديسمبر 2013:

قبل سنوات كانت هناك أغنية بعنوان "النساء الوحيدات يصنعن عشاقًا عظيمين". لقد تزوجت وشعرت بهذا الشعور بأنني متزوج ولكن بمفردي. أعتقد أنه شائع جدا.

كان هذا مركزًا إعلاميًا رائعًا. سنه جديده سعيده

جاكي لينلي من الجنوب الجميل في 30 ديسمبر 2013:

وصف رائع لما يحدث في كثير من الزيجات وكيف يمكن لأي منهم أن يحصل على فرصة بدون الله في الزواج لكلا الشريكين؟ شخص واحد يحاول جعل الزواج ينجح في معظم الحالات ربما يخوض معركة خاسرة. ^

دورا ويذرز (مؤلف) من منطقة البحر الكاريبي في 30 ديسمبر 2013:

شيلا ، لا يمكنني الاتفاق أكثر. "الاتصال هو المفتاح".

شكرا على تعليقك.

دورا ويذرز (مؤلف) من منطقة البحر الكاريبي في 30 ديسمبر 2013:

بارستر ، ردك يجعل يومي. آمل أن يقرأ الأزواج الآخرون تعليقك ؛ بالطبع يجب على الزوجات أن يعاملن بالمثل من خلال احترام مصالح أزواجهن. شكرا جزيلا.

دورا ويذرز (مؤلف) من منطقة البحر الكاريبي في 30 ديسمبر 2013:

ماناتيتا ، أنا أقدر مساهمتك. الاقتباس من Tusitala Tom مفيد للغاية. شكرا جزيلا.

شيلاميري في 30 ديسمبر 2013:

أحب ما قالته ساليبيا. سواء كان زواجًا أو مجرد صداقة ، لا يبدو أن الكثير من الناس اليوم يعرفون كيفية التواصل إلا إذا كانوا جالسين أمام شاشة الكمبيوتر أو يكتبون الرسائل النصية على الهاتف الخلوي. في رأيي ، التواصل هو المفتاح.

ريتشارد بار من أستراليا في 30 ديسمبر 2013:

مكتوبة بشكل جميل وتذكير مؤثر لنا نحن الأزواج بأن نأخذ في الاعتبار مصالح زوجاتنا الفضلى في المقام الأول في أنشطتنا.

ماناتيتا 44 من لندن في 30 ديسمبر 2013:

مقالتك مفيدة وسوف تفيد البعض. لذا شكرا لك على المشاركة. ومع ذلك ، فإنه يسلط الضوء أيضًا على مشكلة لا يمكن حلها في العلاقات.

يمكن أن تسبب الوحدة ألمًا شديدًا في نفوس أو أرواح نبيلة جدًا. قد يكون العديد من أسبابك وبياناتك صحيحًا على المستوى الإنساني ، ولكن يمكن أيضًا أن يشعر الناس بالوحدة في علاقات مستقرة أيضًا. تأتي هذه الوحدة من اشتياق الروح إلى حريتها ، وستظل موجودة حتى يحين الوقت الذي تعيد فيه اكتشاف مصدرها الحقيقي.

لقد أخذت مقتطفات من قطعة كتبها توسيتالا توم أدناه. إنها إجابة على سؤال حول الحب ولكني أشعر أنها صالحة جدًا هنا.

"الوقوع في الحب هو شعور أننا نفتقر إلى شيء ما في أنفسنا ، لكن هذا الشخص الآخر الذي نحبه سيجعلنا نشعر بالرضا والرضا عن أنفسنا.

بالطبع ، إنه وهم إيقاعي. إذا واصلنا الاعتماد على شخص آخر لجعلنا نشعر بأن حياتنا قد اكتملت ، فإننا نعطي قوتنا في أتمتة كاملة على أنفسنا إلى شخص آخر. بعد فترة سوف نستاء من ذلك. هذا هو السبب في أن الكثير من الذين "سقطوا من الحب" أو جعلهم شخص ما يتركهم يشعرون بالمرارة أو الدمار ...

من ناحية أخرى ، إذا تطور "كوننا في حالة حب" تدريجيًا إلى مجرد محبتنا للشخص الآخر على حقيقته ؛ السماح لهم بأن يكونوا جزءًا من حياتنا إذا كانوا يريدون ذلك ولكن لا يتحكمون بهم أبدًا أو يحاولون جعلهم يتحولون إلى ما نود أن يكونوا عليه ، ثم انتقلنا إلى الأمام ؛ لقد كبرنا كإنسان.

أثارت ثقافتنا الغربية الكثير من الأساطير حول الوقوع في الحب. ولا تخطئ ، كونك في حالة حب هو عاطفة قوية للغاية. هذه هي قوتها التي يمكن أن تجعلنا تقريبًا ثنائي القطب بينما نحن في قبضتها. نحن مستيقظون عندما تسير الأمور على ما يرام ؛ كثيرًا عندما لا يكونون كذلك. نشعر بنشوة الوقوع في الحب. نشعر كثيرًا بألم فقدان هذا الحب.

لكن للتكرار ، الحب هو قائمة بذاتها. "أنا أحبك" تعني ذلك. الأم تحب طفلها. الأخ يحب أخيه. الأب يحب والده. هذه هي أنواع الحب التي لا تمثل الحب المتخفي الذي يمكن أن يكون مدمرًا للغاية عندما نمر في "الوقوع في الحب".

إن الوحدة في "الحب البشري" ، من وجهة نظري ، تنبع من التعلق أو الافتتان بوضع هو في الأساس مؤقت وسيختفي يومًا ما. قد يلبي الحاجة العاطفية ولكن ليس سعي الروح الأكبر. يمكن العثور على هذا النوع من الشعور بالوحدة حتى في أكثر العلاقات استقرارًا.

دورا ويذرز (مؤلف) من منطقة البحر الكاريبي في 30 ديسمبر 2013:

SallyBea ، أنت على حق تماما. مع شعور الإنترنت بالخصوصية ، يحاول العديد من الأشخاص الوحيدين العثور على رفقة عبر الإنترنت. هذا مجرد خطأ بالنسبة للمتزوجين. شكرا لك على المدخلات الخاصة بك.

سالي جولبراندسن من نورفولك في 30 ديسمبر 2013:

أعتقد أن الشعور بالوحدة في الزواج أو الشراكة أمر شائع جدًا. من الغريب أنني أعتقد أن أحد العوامل المساهمة قد يكون الإنترنت - يتجه الناس الآن إلى غرباء تمامًا لملء الفراغ في حياتهم.

سنة جديدة سعيدة MsDora - أتمنى أن تكون مليئة بالحب والسعادة.

دورا ويذرز (مؤلف) من منطقة البحر الكاريبي في 30 ديسمبر 2013:

ماكرة مبروك الزواج السعيد وشكرا لمشاركتك خبرتك. "يتطلب الالتزام والصبر والتفاهم." هذه حكمتك تتحدث. عام جديد سعيد وسعادة مستمرة لك ولزوجك المحب.

دورا ويذرز (مؤلف) من منطقة البحر الكاريبي في 30 ديسمبر 2013:

دينيس ، شكرًا لك على تعليقك المفيد جدًا. أتفق تمامًا على أن حل المشكلة يستحق أكثر من البحث في مكان آخر. آمل أن تصغي زوجات Lonley إلى هذا الحذر.

دورا ويذرز (مؤلف) من منطقة البحر الكاريبي في 30 ديسمبر 2013:

Dashing Scorpio ، شكرًا لك على مساهمتك الحكيمة جدًا. "المفتاح هو العثور على شخص يريد ما تريد. "من الأسهل إشعال النار من إعادة إشعال شرارة!" "أنا أقدر ذلك.

ماكرة في 30 ديسمبر 2013:

هذا هو مثل هذا محور مثير للاهتمام! كنت في علاقة مرة وشعرت بالوحدة الشديدة. أنا متزوج الآن من رجل محب ولطيف. لم أشعر أبدًا أنني أفتقد انتباهه كما فعلت في علاقتي السابقة. زوجي يضعني أولاً. هو عطوف ونكران الذات. أعتقد أن هذا هو الاختلاف في العلاقة السابقة. يتطلب نكران الذات في العلاقة. يتطلب الالتزام والصبر والتفاهم. عندما يكون أحد الزوجين أنانيًا ، يمكن أن يكون للعلاقة عواقب وخيمة.

دينيس دبليو أندرسون من بسمارك ، داكوتا الشمالية ، 30 ديسمبر 2013:

الوحدة هي عاطفة صعبة ، خاصة عندما نتوقع أن نكون متزوجين ، لا يجب أن نكون وحيدين بعد الآن. مشورتكم حكيمة. بينما نبحث عن الخير ، ونعمل على العلاقة ، يمكننا حل المشكلة بدلاً من البحث في مكان آخر.

داشينجكوربيو من شيكاغو في 30 ديسمبر 2013:

من المفارقات الغريبة أنه كلما طالت مدة بقاء الزوجين معًا ، قل تفاعل الكثير منهم مع بعضهم البعض. لقد شاهدت العديد من الحالات التي تقضي فيها النساء أوقات فراغهن مع صديقاتهن أو أفراد عائلاتهن ويقضي الرجال وقتًا معهن الأصدقاء الذكور يلعبون الجولف أو يشاهدون الألعاب الرياضية في "كهف الرجل" وحتى إذا حضر الزوجان مناسبة معًا ، فإنهم يميلون إلى "العمل في الغرفة بشكل منفصل ". عندما يكونون في المنزل ، فإنهم يعملون على هوايات منفصلة أو قراءة كتب أو مشاهدة برامج تلفزيونية مختلفة في غرف منفصلة. تدريجيًا يصبحون رفقاء في الغرفة بنفس الاسم الأخير.

قبل عدة سنوات كنت أتناول الغداء في مطعم على سان كليمنتي بيير في كاليفورنيا. جلس زوجان على طاولة ولم يتحدثا مع بعضهما البعض. بدأت المرأة في قراءة كتاب والرجل يقرأ جريدة. عند وصول زوجين آخرين كانوا ينتظرون ، قاموا "بتشغيله" وبدأوا في الدخول في محادثة حية مع عدة لحظات من الضحك. كان الأمر كما لو كانوا (بحاجة إلى شركة) للتألق.

هناك قدر معين من "الاسترخاء" أو "التسليم كأمر مسلم به" يراه الكثير من الأزواج على أنه "طبيعي" في العلاقات طويلة الأمد. يبدأون كمغامرات رومانسية ساخنة وثقيلة ثم ينسحبون لضمان احتفاظهم بهوياتهم كأفراد. يحدث هذا في كثير من الأحيان حتى لو لم يفكر أحد في إقامة علاقة غرامية. يسعد بعض الناس بمعرفة أن لديهم "شخصًا ما" حتى لو كان في غرفة أخرى. يعتقد البعض الآخر أنه من "غير الواقعي" توقع استمرار الرومانسية في العلاقات / الزيجات طويلة الأمد. المفتاح هو العثور على شخص يريد ما تريد. "إن الإبقاء على النار أسهل من إشعال شرارة من جديد!"

دورا ويذرز (مؤلف) من منطقة البحر الكاريبي في 30 ديسمبر 2013:

فرانك ، أنت تقدم ملاحظات معقولة. يجد الأشخاص طرقًا للاتصال بالأشخاص الذين يريدون الاتصال بهم. ربما يعني الشعور بالوحدة في الزواج أن الضحايا لا يهتمون بالاتصال. شكرا لمساهمتك.

فرانك أتاناسيو من شيلتون في 30 ديسمبر 2013:

لقد وجدت الإحصائيات التي قدمتها نوعًا من الدهشة.. فقط لأنك تقول وتستخدم كلمة وحيد.. مع العديد من الطرق للاتصال بشخص ما وأتساءل لماذا هذا صحيح.. مرة أخرى في الأيام الحقيقية.. بمجرد مغادرة المنزل ، فإن وسيلة الاتصال الوحيدة هي الهاتف العمومي أو الهاتف في الوظيفة.. فقط أتساءل كم عدد الأشخاص الوحيدين (بالإجمال).. محور آخر مسدورا جعلني أفكر حقًا.. أمم

دورا ويذرز (مؤلف) من منطقة البحر الكاريبي في 30 ديسمبر 2013:

HealthyAnnie ، شكرًا لك على تعليقك اللطيف. يبدو أن الشعور بالوحدة في الزواج شائع جدًا. يا لها من مفاجأة لمن يتزوج من أجل الرفقة.

دورا ويذرز (مؤلف) من منطقة البحر الكاريبي في 30 ديسمبر 2013:

بيل ، شكرًا لك على القراءة وعلى رغباتك في العام الجديد. أفضل سيارة 2014 لك ولكم أيضا.

آني ميسيري من اسبانيا في 30 ديسمبر 2013:

قد يبدو من الصعب تصديق ذلك ولكن يمكنك أن تكون وحيدًا في علاقة. عرض جيد عن موضوع صعب. جعلني أفكر في الأميرة ديانا.

بيل هولاند من Olympia ، WA في 30 ديسمبر 2013:

الإحصائية في البداية لا تفاجئني على الإطلاق. أعتقد أن هذا النوع من الأشياء شائع جدًا في المجتمع اليوم. أحسنت يا درة موضوع مهم بالتأكيد. سنة جديدة وسعيدة يا صديقى.

دورا ويذرز (مؤلف) من منطقة البحر الكاريبي في 30 ديسمبر 2013:

الإيمان ، شكرا لتأكيدك. الأفضل لك ولكم لعام 2014.

الإيمان ريبر من جنوب الولايات المتحدة الأمريكية في 30 ديسمبر 2013:

مقالة ممتازة ومثيرة للاهتمام كالعادة السيدة درة! نعم ، الزواج يتطلب قوة خارقة بالتأكيد ، إذا كان سيستمر.

العديد من النقاط للتفكير هنا.

لأعلى وأكثر والمشاركة

بارك الله في الإيمان ريبر