الأصدقاء مهمون. أنت بحاجة إلى الحصول عليها. إنهم يساعدونك خلال الأوقات الصعبة ويحتفلون بالأوقات الجيدة معك. لكن حقيقة الأمر أن الصداقة عمل شاق ، خاصة عندما تكبر وتحتاج إلى تقسيم وقتك بين الأسرة والعمل والاعتناء بنفسك. لهذا السبب من المهم أن تتعلم كيف تكون مميزًا بشأن من تختار أن تكون صديقًا له. بعض أنواع الأصدقاء من النوع الذي يستحق وقتك. الصداقات الأخرى لا تستحق الاهتمام بها.
إليك نظرة على خمسة أنواع شائعة من الأصدقاء قد تكون أفضل حالًا بدونهم:
- الصديق الذي تشعر دائمًا أنه "يجب" عليك الاتصال به. هذا الشخص ليس هو الشخص الذي تتصل به لأنك تريد حقًا أن تعرف كيف يفعل. لا تتصل لأنك كنت تفكر فيه وتفوتك التحدث إليه. لا تتصل لأنك تمر بوقت عصيب وتعلم أنه سيقول الشيء الصحيح تمامًا. هذا هو الصديق الذي تتصل به لأنك تشعر أنه يجب عليك ذلك. ربما كنتما صديقين لفترة طويلة حقًا وتخطتا بعضكما بعضًا ولكن لا يمكنك السماح لبعضكما بالرحيل. ربما يحبك هذا الصديق حقًا ويحاول دائمًا بذل جهد لقضاء بعض الوقت معك ولا يوجد سبب وجيه لعدم إعجابك بهذا الشخص ، فأنت لا تهتم به كثيرًا في كلتا الحالتين. لا يجب أن تستثمر الكثير من الوقت في صداقات تبدو وكأنها التزامات. لديك بالفعل عائلة أنت ملزم بها ؛ علينا اختيار أصدقائنا!
- صداقات الراحة. هؤلاء هم الأصدقاء الذين لديك لأنه من السهل الحصول عليهم. إنهن من النساء اللواتي يذهبن إلى نفس صف اليوغا مثلك. هم والدا أصدقائك. إنهم أصحاب الكلاب التي تلعب في نفس حديقة الكلاب مثل كلبك. في بعض الحالات ، يصبح هؤلاء الأشخاص أصدقاء حقيقيين لك. ومع ذلك ، فإن هؤلاء الأشخاص ليسوا هم الأشخاص الذين ترغب عادةً في تخصيص الكثير من الوقت لهم. على الرغم من أنه من الجيد وجودهم كمعارف للمساعدة في مرافقة السيارات وأخذ كلبك في نزهة ، إلا أن هؤلاء ليسوا أشخاصًا سيكونون هناك من أجلك عندما تصبح الأمور صعبة حقًا. بالطبع ، ستستمتع بقضاء الوقت مع هؤلاء الأشخاص لأنه مناسب ولكن لا تستمتع بذلك محاصرين في هذه الروابط السهلة التي تغذيها عندما يجب أن تغذيها بشكل أعمق روابط.
- الشهيد. انت تعرفها. إنها دائمًا الشخص الموجود هناك لتفعل شيئًا من أجلك. إنها الشخص الذي تتصل به في اللحظة الأخيرة عندما تتأخر طائرتك ولا يوجد أحد آخر ليقلك. لا تتصل بها لأنك كنتما أصدقاء منذ عشرين عامًا وهذا ما تفعله من أجل بعضكما البعض ؛ اتصلت بها لأنك تعلم أنها لا تستطيع أبدًا رفض أي فرصة للمساعدة. المشكلة هي أنها لا تدعك تنسى ذلك أبدًا. إنها لا تسمح لك بمساعدتها. يجب عليها دائمًا أن تتفق معك بشأن مدى صعوبة عملها معك ومن أجل أي شخص آخر من حولك. أعترف بذلك؛ أنت تتمسك بهذا الصديق لأنك تعلم أنها ستفعل أشياء من أجلك على الرغم من أنك تدفع ثمن الشعور بالذنب بشأن الصداقة. الأصدقاء الحقيقيون سيفعلون الأشياء من أجلك عندما تحتاج إليهم وستفعل أشياء لهم عندما يحتاجون إليها. إنه تبادل عادل. ليست مسابقة لمعرفة من هو أفضل شهيد.
- الشخص الذي يعتقد أنها والدتك. هي دائما تعرف ما هو الأفضل لك. إنها لا تستمع فقط عندما يكون لديك مشكلة ؛ تخبرك كيف تحلها. تغضب من الأشخاص الآخرين نيابة عنك عندما تحتاج فقط للتنفيس للحظة عن كيف أزعجك شخص آخر. من الجميل الطريقة التي تعتني بها بك. ومع ذلك ، فأنت بالغ ولا تحتاج إلى أم أخرى. الطريقة التي يعتني بها هذا الصديق بك تأخذ شيئًا بعيدًا عن قدرتك على الاعتناء بنفسك. غير صحي. وما لم تتمكن من إيجاد طريقة لإنشاء حدود أفضل ، فمن المحتمل ألا يكون هذا الصديق صديقًا تحتاج حقًا إلى الاحتفاظ به.
- الصديق الذي لم يكن موجودًا من أجلك أبدًا. قد يكون من الصعب أن تكون صديقًا حقيقيًا مع شهيد أو من نوع الأم ، لكن الأمر أسوأ عندما يكذب الصديق في الطرف الآخر من الطيف. هذا هو الشخص الذي يتصل بك دائمًا في اللحظة الأخيرة للقيام بمهمة من أجله وربما يقول "سأفعل ذلك من أجلك" ولكن حقيقة الأمر هي أنه لم يكن موجودًا أبدًا عندما تحتاج إليه. لا يرد على مكالماتك إلا إذا كان ذلك مناسبًا له. إنه بالتأكيد ليس نوع الصديق الذي يمكن أن تتوقعه أثناء الطوارئ. ومع ذلك فهو يتوقع منك أن تكون موجودًا لحل كل مشكلة - وهناك دائمًا الكثير منهم.
قد يكون لهؤلاء الأصدقاء الخمسة مكان في حياتك. ومع ذلك ، لا ينبغي وضعهم في وسط دائرة صداقتك. كشخص بالغ ، لديك حقًا قدر محدود من الوقت والطاقة العاطفية للاستثمار في صداقاتك. يجب أن تكون تلك الصداقات مستدامة ، ورعاية ، ورعاية ، وملهمة ، ومحبّة. لا ينبغي أن يسببوا لك الشعور بالذنب أو التوتر بشكل منتظم. فكر في من هم أصدقاؤك الحقيقيون!
معمل الرضفة في 30 أغسطس 2020:
يبدو أنه ليس لدي أي أصدقاء على الإطلاق. أي شخص مهتم أن يكون صديقي؟ :-)
أفضل صديق لك هو الشخص الذي يتمتع بالاحترام المتبادل كإنسان.
https://www.quora.com/profile/Abid-Patel-4
إنه ليس غير صحي في 30 مايو 2017:
في الواقع ، أنت مخطئ بشأن الأصدقاء الأم. بعض الناس يحتاجون إلى هذا ، وهو أمر صحي لبعض الناس. حتى أن علماء النفس يتفقون على أنه من الصحي الاعتماد على شخص آخر (نعم ، حتى لو كان ذلك يعني عدم القدرة لتعتني بنفسك) / طالما أن هذا الشخص يمكن الاعتماد عليه / وطالما أنك / كلاكما / سعيدًا به هو - هي.
الاستقلال ليس ممكنًا للجميع وليس جيدًا بطبيعته للجميع أيضًا. بالنسبة لبعض الناس ، فإن الاعتماد (المشترك) أمر صحي. هذه حقيقة. ابحث عنه بنفسك. يحتاج بعض الناس إلى هذا الرقم "الأمومي" في حياتهم (لا يوجد شيء / حصري / للأمومة ، راجع للشغل) ، وهم أفضل حالًا بالنسبة له.
تحتاج إلى التعرف على هذه المناطق الرمادية. العالم ليس أبيض وأسود. أعلم أن نواياك كانت جيدة ، لكنك كنت مخطئًا هناك.
فاليري في 05 يونيو 2016:
بدأت أعتقد أنه يجب تجنب الأصدقاء الجيران. لقد كان لدي صديقان جاران بدأا كأصدقاء مريحين. انتهى أحدهما بعد 18 عامًا والآخر لمدة 8 سنوات. طول الوقت لا يعني شيئا على الإطلاق !!
طارق في 09 فبراير 2013:
لا احبها
راستامميد من الكون في 3 يونيو 2012:
كاثرين المحور العظيم ، مباشرة بدون مطارد.
لقد قضيت إلى حد كبير على هذه الأنواع الخمسة من دائرتي ، مع عدد قليل من الآخرين.
ديبي داونرز ، لا تقولي أبدًا أي شيء إيجابي عن أي شيء أو أي شخص. يشكون من أن حديقتهم ليست خضراء ، ثم يشتكون عندما تمطر.
أوافق على أن الصداقات تأخذ عملاً ، وبعض الناس لا يستحقون الجهد المبذول.
مركز عظيم ، صوتوا!
احترام.
مطرقة CJ في 03 يونيو 2012:
كاثرين:
في رأيي ، معظم الناس أنانيون للغاية بحيث لا يمكنهم أن يكونوا أصدقاء جيدون وأنانيون للغاية بحيث لا يكون لديهم صديق جيد.
طريقة الكثير من المستخدمين هناك.
لا أعتقد أنني أقع في أي من هذه الفئات ، لكنني أعلم أنه ، مع استثناءات قليلة جدًا ، يصعب العثور على علاقات متبادلة.
في نهاية المطاف ، لا يستحق معظم الناس الصداقة. يقولون أن "لديك صديق ، يجب أن تكون صديقًا" ، لكن هذا يتطلب الكثير من الجهد بالنسبة للكثير من الأشخاص الذين يفضلون البحث عن رقم واحد.
أطيب التمنيات وكون بخير - CJ Sledgehammer
ملاحظة. اعجبني مقالك أنت تتحدث بوضوح وتعرف كيفية إيصال وجهة نظرك. صوتوا!
آنا في 03 مايو 2012:
إنه محور جميل
كنت أجد صديقًا حقيقيًا إذا كان أي شخص يريد صداقة حقيقية ، يرجى الاتصال بي شكرًا
الحياة تحت الإنشاء من نيفرلاند في 24 أبريل 2012:
لديك مقال رائع هنا.. لم يفكر فى هذا الامر.. شكرا للمشاركة. صوّت!
سينتي في 08 أبريل 2012:
أعتقد أنه لا ينبغي أن يكون لدي أصدقاء ، إذن.: \ لأنني لا أنتمي إلى فئة واحدة فقط بل اثنتين من هاتين الفئتين ...
الشهيد والأم.
على الرغم من أنني لم أفكر في نفسي أبدًا كشهيد. لدي ثلاثة أو أربعة أصدقاء لن أتردد في فعل أي شيء من أجلهم. صحيح أنني لا أحبهم أن يفعلوا أي شيء في المقابل ، لكن فقط لأنني غير معتاد على ذلك. عندما يريدون ذلك ، أشعر بالامتنان ، على الرغم من أنه غريب بعض الشيء. لقد نشأت وأنا أتعلم ألا أقبل المساعدة ، بل أن أقدمها.
وأنا أعلم أن كوني أما هو جرمي المذنب. :( لدي القليل من الأصدقاء الذين أرغب في البقاء بأمان فقط ، هذا كل شيء. لا أريد أن أحكم حياتهم أو أملي عليهم حظر التجول... أريد فقط أن أعرف أن لديهم مكانًا للإقامة ، وطعامًا يأكلونه ، وقبضة على العقل.
:( الآن أنا أتساءل عن كل ما أفعله.
تونيت فورنيلوس من مدينة الجنرالات في 30 مارس 2012:
محور مثير جدا كاثرين. لدي الكثير من الأصدقاء الذين أعتقد أنه من الجيد حقًا التواجد معهم ، لكن القليل منهم فقط أحب قضاء الوقت معهم.
يساعدنا هذا المركز بالتأكيد على فهم سبب وجود قائمة خاصة بالأشخاص الذين نعتبرهم لا يقدرون بثمن والذين نرغب عادةً في تخصيص الكثير من الوقت لهم. أنا أؤمن بهذا وفقطنا يعرف سبب ذلك. شكرا لك كاترين. أنا أشارك هذا. أصواتي!
ريف من دكا في 22 مارس 2012:
أم مثير للاهتمام على ما أعتقد. لديك وجهة نظرك الخاصة. أعتقد أن الأصدقاء مهمون بشكل مختلف بالنسبة لنا. ليس كل منا لديه نفس المنظور حول تكوين صداقات ومساهماتهم في حياتنا.
راستامميد من يونيفرس في 06 فبراير 2012:
خطأي!
إنه ليس عدد الأصدقاء ولكن نوعية أصدقائك!
احترام!
راستامميد من يونيفرس في 06 فبراير 2012:
بمجرد تقييم أصدقائك وإلقاء نظرة على جميع الإيجابيات والسلبيات ، ستصبح دائرتك أصغر.
يتعلق الأمر بالكمية ولكن بجودة أصدقائك!
محور عظيم!
السيدة وكيلة في 16 مارس 2011:
أنا موافق. اضطررت إلى إعادة تقييم الكثير من أصدقائي ، وتحديد من هو الصديق الحقيقي ومن هو الشريك ، وتضييق دائرة أصدقائي.
ماريا سيسيليا من الفلبين في 15 مارس 2011:
ما زلت بحاجة إلى إعادة القراءة مرة أخرى لتحديد من من بين أصدقائي سيقع في هذه الفئة ، لكنني آمل ألا يكون أحد ...
كيمبرليان 26 في 11 فبراير 2011:
مركز لطيف. نصيحة جيدة. يجب علينا جميعًا أن نكون دقيقين للغاية بشأن من نحيط أنفسنا به. عندما تجد أصدقاء حقيقيين جيدين ، لا تتركهم يذهبون. من الصعب جدًا الوصول إليهم في هذه الأيام.
ببساطة مونيبوي من Online World في 1 فبراير 2011:
محور جميل. حقا شرحت طريقة جيدة.
إدليرا في 08 كانون الثاني (يناير) 2011:
على الرغم من أنني أفهم وجهة نظرك ، إلا أن الصديق حسب فهمي يستحق دائمًا... هذا هو السبب في أن قلة قليلة من الناس مؤهلون لأن يطلق عليهم ذلك! الأشخاص الذين وصفتهم أعلاه ليسوا سوى صديق.
أتفق معك في ذلك ، كما هو الحال مع أي علاقة أخرى ، عليك العمل لجعل الصداقة تعمل بشكل صحيح.
كما يقول خليل جبران: "الصداقة مسؤولية حلوة وليست فرصة".
روشيرا من الولايات المتحدة في 3 ديسمبر 2010:
محور جميل... لم أفكر أبدًا في تدوين نقاط على أنواع الأصدقاء ، لذا ، عمل جيد :)
أيضًا ، أتفق مع جميع المؤشرات الخمسة لعدم البحث عن صديق!
SEOWizKid في 10 نوفمبر 2010:
محور جميل ، جعلني أفكر لمرة واحدة... هاها. عمل جيد واجعلهم يأتون!
معجون دي لا توري في 08 نوفمبر 2010:
يمكنني أن أربط! لهذا السبب حصلت على الآلاف من المعارف ولكن لدي عدد قليل من الأصدقاء الحقيقيين يمكنني الاعتماد على أصابعي.
راستامميد من الكون في 11 أكتوبر 2010:
لذا ، حررت نفسي من عدد قليل جدًا من الأصدقاء المزعومين لهذه القضايا بالذات.
ألقيت نظرة فاحصة على نفسي وأي فئة وقعت فيها.
لقد وقعت في فئة الشهيد مرات عديدة.
أوليفيا سانت جورج من الولايات المتحدة الأمريكية في 6 أكتوبر 2010:
محور عظيم! يتطلب الأمر الكثير من التجربة والخطأ ، ناهيك عن الجلد السميك لتحديد من هو الصديق الحقيقي ومن لا يكون كذلك. أصبر. عادة ما يسود اختبار الزمن!
EatLovePray من كندا في 11 سبتمبر 2010:
محور عظيم! لم أفكر قط بهذه الطريقة.. لكنها في الحقيقة قضية كبيرة !!!
باربرا بدر من الولايات المتحدة الأمريكية في 01 سبتمبر 2010:
لقد جعلتني أشعر بتحسن حيال إسقاط أحد أصدقائي.
alexgg في 03 أغسطس 2010:
حسنًا ، إنها مقالة خاصة ، وهي صحيحة جدًا بشأن أنواع الأصدقاء. في بعض الأحيان ، الشخص الذي تعتقد أنه صديق حقًا ليس كذلك.
vaidy19 من تشيناي ، الهند في 12 يوليو 2010:
مركز استفزازي. شكرا.
الصداقة - إنها تقطع في كلا الاتجاهين ، أليس كذلك؟ أنا أقدر وجهة نظرك حول إقامة "روابط أعمق" وأن تكون الصداقة الحقيقية "تبادلًا عادلًا". بالإضافة إلى ذلك ، يتمتع معظمنا بـ "صداقات الملاءمة" هذه - يرى كلا الطرفين بعض الخير في مثل هذه العلاقات وهما عمليان أثناء الشروع في إنجاز مهام معينة. اختيار أو عدم اختيار استثمار وقتنا في الصداقات؟ هذا صعب. هل يمكننا دائما أن نكون على حق؟ هل يمكننا دائما أن ننجح؟ ماذا عن اختيارات الشخص الآخر؟ ماذا لو اخترنا استثمار الوقت في صداقة معتبرين أنها جديرة بالاهتمام واتضح أن الشخص الآخر لديه وجهة نظر معاكسة وحتى أنه يرفض مبادرتنا؟ هل سنأخذ ذلك في خطوتنا ولن نشعر بالإهانة؟
مع الشهداء والأمهات ، أنتم محقون في إبراز أوجه القصور لدينا والمخاطر التي نواجهها من توسيع هذه النواقص. إن جعل كل ذلك تبادلًا عادلًا وإظهار قدرتنا بصدق على الاعتناء بأنفسنا هي مسؤوليتنا أيضًا. كيف نلومهم؟ ربما نحن من جعلهم شهداء وأمهات كما أصبح ينظر إليهم على أنهم. يجب علينا أيضًا أن نرفع ثقلنا ونحاول تحقيق التوازن الذي تحتاجه الصداقة. ربما يؤدي تقطيع استشهادهم إلى صداقة مجيدة متساوية.
غالبًا ما يتم العثور على الأصدقاء العظماء. عندما نتخذ قرارات دائمًا ، قد نتجاهل فرص تكوين صداقات رائعة.
شكرا لك مرة أخرى.
فيدي
إيميسخان في 14 يونيو 2010:
أنا أحب هذا المقال. انها teacjes العديد من الدروس
سوزان هازلتون من صني فلوريدا في 5 يونيو 2010:
محور عظيم. هذا صحيح جدا فيما يتعلق بأنواع الأصدقاء. في بعض الأحيان ، الشخص الذي تعتقد أنه صديق حقًا ليس كذلك.
تحت الرادار من الولايات المتحدة الأمريكية في 28 أبريل 2010:
لقد استمتعت بقراءة هذا المقال ، فقد تم وضعه جيدًا.
اشكرك
ستوش في 30 مارس 2010:
شكرًا ، لقد جعلتني أدرك للتو أنه من المهم أن تعرف من هم أصدقاؤك الحقيقيون. تبارك شكرا
دي جي برايل من مكان ما في خطوط عقلك ، ونأمل في تموجات قلبك. =) في 26 مارس 2010:
شكرا للمشاركة! لقد ربطت هذا المحور على محوري حول الصداقات أيضًا. بارك الله!
تارا تافورد من كولومبوس ، أوهايو في 26 فبراير 2010:
أعتقد أنني عرفت دائمًا ما وصفته بالضبط في كل نوع من هذه الأنواع من الأصدقاء. من الجيد أن ترى أن شخصًا آخر يلاحظ نفس الصعوبات أو الالتزامات في الأصدقاء من هذا القبيل ، والتي يعرفها معظمنا ، ولكن عادةً لن يقولها أبدًا خوفًا من إيذاء شخص ما. لذا ، أشكركم على طمأنتكم لكونكم إنسانًا.
TheBlackorean2010 من ORIGINALLY: H-Town AT THE MOMENT: كوريا الجنوبية في 24 فبراير 2010:
أنا حفر هذا المحور... صحيح جدا !!!
سامبويام من تكساس في 22 فبراير 2010:
كانت تلك نصيحة عظيمة. من الصعب التحليق كالنسر إذا كنا نركض مع الديوك الرومية.
رارتلاندسبرج في 20 فبراير 2010:
يمكنني وضع وجوه من الماضي والحاضر للعديد من هذه الأنواع. شكرا على الأوصاف! يعطيني شيئا لأفكر فيه.
كنوز من سافانا ، جورجيا في 18 فبراير 2010:
مركز رائع! شكرا لتقاسمها. سلام
هوبل من اسكتلندا في 17 فبراير 2010:
لم أفكر مطلقًا في أنواع الأصدقاء من قبل ، مقالة رائعة.
أميل إلى أخذ كل شخص عندما يأتي وأرى كيف تتطور الصداقة أو لا تتطور.
تختلف شخصية كل شخص عن الآخر ويمكنني التفكير في الأشخاص في دائرتي الاجتماعية الذين يظهرون واحدة أو أكثر من هذه السمات ، ربما يمكن لبعض أصدقائي قول الشيء نفسه عني.
أعترف بوجود أشخاص أشعر أنني يجب أن أقضي الوقت معهم ، وهو أمر مختلف تمامًا عن الأصدقاء الذين أرغب في قضاء الوقت معهم.
