رون هو القس المؤسس لكنيسة في هاريسبرج ، بنسلفانيا. تخرج من كلية دنفر في كولورادو.
كل منا يريد علاقات عظيمة في حياتنا. أيا كان نوع العلاقة التي قد تكون عليها ، سواء كانت مع زوج ، أو زوجة ، أو صديق ، أو صديقة ، أو والد ، أو طفل ، أو حتى رئيس ، فنحن نريدها أن تعمل.
جويل كارتر فيا بيكسلز (بوبليك دومين)
لكن العلاقات الرائعة لا تحدث فقط - بل يجب بناؤها. في الواقع ، في جميع علاقاتنا ، نحن دائمًا ، من خلال أفعالنا ومواقفنا ، في طور إما بنائها أو هدمها. تتطلب كل علاقة استثمار الوقت والجهد والحكمة الإلهية لإبقائها على المسار الصحيح.
كلنا بحاجة للمساعدة في علاقاتنا!
إذا كنت مثلي ، فلديك ما يكفي من الخلل الوظيفي والألم والدموع والفشل التام في حياتك لإدراك أنه عندما يتعلق الأمر بالعلاقات ، فأنت بحاجة إلى المساعدة! وهناك مقطع واحد محدد في الكتاب المقدس (من بين العديد من المقاطع التي قد نختارها) أعتقد أنه يوفر بالضبط المساعدة التي نحتاجها:
أفسس 4: 29- 32 (طبعة الملك جيمس الجديدة)لا تخرج من فمك كلمة فاسدة ، بل ما هو صالح للبنيان الضروري حتى ينقل نعمة إلى المستمعين. 30 ولا تحزنوا روح الله القدوس الذي به ختمتم ليوم الفداء. 31 ليرفع عنك كل مرارة وسخط وغضب وصراخ وتكلم شرير بكل خبث. 32 وكونوا لطفاء بعضكم مع بعض ، شفوقين ، متسامحين كما سامحكم الله في المسيح.
يسلط هذا المقطع الضوء على مفتاحين أساسيين لبناء علاقات عظيمة. يخبرنا ما يجب أن نفعله ؛ ولكن بنفس القدر من الأهمية ، يخبرنا ما لا يجب فعله. دعونا ننظر أولاً إلى ما يجب أن نتجنبه. في ما يلي توضيح لما أعتقد أنه ربما يكون المبدأ الأكثر أهمية ، ولكنه أيضًا أكثر إهمالًا في بناء علاقات رائعة:
مبدأ مهم للغاية
في أبريل من عام 1865 ، تم إطلاق النار على الرئيس أبراهام لينكولن في مسرح فورد في واشنطن. أخذ المارة الرئيس الذي لا يزال يتنفس إلى منزل قريب ووضعوه على السرير. ثم جاء الأطباء. مع العلم أن الرصاصة كانت لا تزال عالقة في دماغ الرئيس ، فقد اعتقدوا أن فرصة لنكولن الوحيدة في الحياة هي أن يتمكنوا من إخراج تلك الرصاصة من رأسه. لذلك هم بدأ التحقيق بأصابعهم في محاولة للعثور على تلك الرصاصة وإزالتها من دماغ الرئيس.
افهم: كان هذا عام 1865. لم يكن لدى هؤلاء الأطباء ، من الناحية الطبية ، أي فكرة عما كانوا يفعلونه. لم يعرفوا حتى ما يكفي لغسل أيديهم. قال بعض الخبراء الطبيين المعاصرين إنه إذا لم تقتل الرصاصة الرئيس لينكولن ، لكان الأطباء يفعلون ذلك.
ما لم يفهمه هؤلاء الأطباء في عام 1865 هو ما يُعتقد الآن أنه المبدأ الأول للطب: قبل أي شيء آخر ، لا تؤذي. مهما كان ما يعتقد الطبيب أنه يمكنه القيام به لمساعدة المريض ، فإن مسؤوليته الأولى هي التأكد من أن علاجه لا يزيد الوضع سوءًا.
المبدأ الأول لبناء العلاقة: لا تؤذي!
تمامًا مثل الطبيب الذي يحاول بناء صحة مريضه ، إذا كنا نحاول بناء علاقة ، فالقاعدة الأولى هي ، لا تؤذي! يجب أن نتأكد من أننا لا نفعل الأشياء التي تمزق العلاقة.
هذا هو محور الجملة الأولى من مقطعنا الكتابي:
لا تخرج من فمك كلمة فاسدة ، بل ما هو صالح للبنيان الضروري حتى ينقل نعمة إلى المستمعين.
المفتاح رقم 1: أوقفوا الكلمات الفاسدة وغير المحترمة!
الكلمات الفاسدة هي الكلمات التي تمزق بدلاً من أن تبني أو تبني. إنها كلمات تهاجم صراحةً أو ضمناً شخصية الفرد. أسرع طريقة لإخراج علاقة ما خارج المسار تمامًا هي الكلمات التي تنقل العار وعدم الاحترام لهذا الشخص.
هذه قضية لها علاقة كاملة بمبدأ "عدم إلحاق الضرر".
تثير الكلمات الغاضبة المزيد من الكلمات الغاضبة
عندما يشعر أي منا بالهجوم ، يكون اهتمامنا الأول عادة هو الدفاع عن أنفسنا. وأنا متأكد من أنك سمعت المقولة ، "أفضل دفاع هو الهجوم الجيد". لذلك ، إذا شعر شريك علاقتي أنني قد هاجمته لفظيًا ، يجب أن أتوقع هجومًا لفظيًا مضادًا فوريًا. يقول الكتاب المقدس على هذا النحو:
أمثال ١٥: ١ الجواب اللطيف يبعد الغضب ، لكن الكلمة القاسية تثير الغضب.
لذلك نحن الآن ندخل في دوامة من الغضب... كلماتي الغاضبة تجاه هذا الشخص تثير رد فعل من الكلمات الغاضبة في وجهي ، والتي بدورها تثير المزيد من غضبي عليهم. وهو فقط ينزلق إلى الأسفل والأسفل.
في نهاية المطاف من المحتمل أن ينفد هذا النزاع من الغاز. لقد قلنا كل الأشياء السيئة والمؤلمة التي يمكننا أن نقولها لبعضنا البعض ، وفي النهاية وصلنا إلى نقطة... "مهما يكن". قد تعتقد أن الجدل قد انتهى. ولكن ليس حقا. انظر إلى الكلمات التي يقول الكتاب المقدس إنها مرتبطة بالغضب:
أفسس 4:31 دع كل المرارة ، الجحيم ، الغضب ، الضجيج ، والكلام الشرير يبتعد عنك ، بكل سوء.
بكلماتي المخزية ، قمت بحقن المرارة ، والغضب ، والكلام الشرير ، والحقد في العلاقة. كل هذه الأشياء تشبه كبسولة الدواء. قد لا تظهر تأثيرها على الفور ، ولكن بمرور الوقت يمكن أن تتخلل العلاقة بسم سوء النية أو عدم الثقة أو اللامبالاة.
الكلمات المهينة والاحترام لها أ صتأثير قوي
في اللحظة التي تبدأ فيها في التعبير عن عدم الاحترام لشخص آخر ، تتوقف العلاقات في مساراتها.
أي شيء آخر قد يحدث في العلاقة حتى تلك النقطة يصبح ، في الوقت الحالي على الأقل ، غير ذي صلة. يتحول التركيز الكلي الآن إلى الكلمات والأفعال والمواقف غير المحترمة التي عبرت عنها تجاه هذا الشخص. إليك مثال على ما أعنيه:
منذ بعض الوقت ، نهضت من السرير ، ووضعت قدمي على الأرض ، وألم! كانت هناك إبرة خياطة عالقة في قدمي. ليس لدي أي فكرة عن كيفية ظهور هذه الإبرة على أرضية غرفة نومنا. ولكن هذا هو الشيء: طالما كانت تلك الإبرة في قدمي ، لم أكن أهتم بأي شيء آخر. يمكنك التحدث معي عن عملي ، عن الإفطار ، عن سيارتي ، حتى عن الأمور المالية... لم أكن أستمع! حتى إزالة تلك الإبرة من قدمي ، لم أكن أعتني بأي شيء آخر.
هذا هو الحال عندما نتحدث بكلمات انتقادية ، مهينة ، غير محترمة ، واتهامية بعدم الموافقة تجاه شخص آخر. بمجرد أن تبدأ في إهانة هذا الشخص بكلماتك وبموقفك ، فلن يهتموا بأي شيء آخر سوى الرد على هجومك على شخصيتهم.
إذا كنت أنا وزوجتي نجري نقاشًا حول المكان الذي نذهب إليه لتناول العشاء ، وقلت شيئًا ، أو عرضت موقفًا ، هذا أشارت إلى أنها كانت غبية أو أنانية لأنها أرادت الذهاب إلى المطعم الذي اقترحته ، سيكون ذلك بمثابة إبرة في القدم.
منذ تلك اللحظة ، لم يعد النقاش يدور حول أين نذهب لتناول العشاء. سيكون النقاش حول كلماتي وموقفي التي هاجمت زوجتي كشخص. الآن ، حتى يتم حل هذه المشكلة ، لن يكون لديها القدرة على الاهتمام بأي شيء آخر قد أقوله.
الكلمات الفاسدة يمكن أن تقتل العلاقة
في أي وقت أقول شيئًا ينقل عدم احترام من هو الفرد كشخص ، هذه "كلمة فاسدة".
في أي وقت أبدأ جملة بعبارة "أنت كذلك ..." والباقي شيء سلبي ، فأنا في خطر كبير من التحدث بكلمات فاسدة من شأنها أن تمزق العلاقة بدلاً من بناءها.
في أي وقت أبدأ بيانًا بـ "أنت دائمًا ..." أو "أنت دائمًا ..." وبقية الجملة عبارة عن شيء سلبي ، فأنا على جليد رقيق.
القاعدة الأولى لبناء علاقة هي: لا تؤذي! وأسهل طريقة لإلحاق الأذى الذي لا رجعة فيه بعلاقة ما هو أحيانًا باستخدام كلمات سلبية وانتقادية وغير محترمة ومهينة.
الآن بعد أن عرفنا ما لا يجب فعله ، دعنا ننتقل إلى ما يجب أن نفعله.
المفتاح رقم 2: بناء العلاقة مع كلمات النعمة الإيجابية
أفسس 4: 31-32 ليُبعد عنك كل مرارة وسخط وغضب وصخب وكلام شرير ، بكل خبث. 32 وكونوا لطفاء بعضكم مع بعض ، شفوقين ، متسامحين كما سامحكم الله في المسيح.
morguefile.com
حتى عندما قال أحدهم أو فعل شيئًا يؤلمني بشدة أو يسيء إلي ، لا يمكنني تحمل الرد بكلمات غاضبة ومريرة وغير محترمة. بدلاً من ذلك ، يأمرني الكتاب المقدس أن أتخلص من كل كلماتي عن المرارة والغضب والغضب ، واستبدالها بكلمات لطيفة ورقيقة ومتسامحة.
العطف
الشيء المثير للاهتمام في التحدث بالكلمات اللطيفة هو أنها ليست بالضرورة مستحقة.
إذا كنت تعمل لمدة 40 ساعة في الأسبوع وأعطيك راتبًا مقابل 40 ساعة من العمل ، فأنا لا أكون لطيفًا. لقد ربحت هذا الراتب! لكن إذا أعطيتك مالًا لم تعمل من أجله أبدًا ، فقط لأنني أعلم أنك بحاجة إليه ، فهذا أمر طيب.
لذا ، إذا قصرت كلماتي الإيجابية والموافقة على ما أعتقد أنك قد اكتسبته أو تستحقه فقط ، فهذه ليست كلمات طيبة ، ولا تفي بأمر الكتاب المقدس.
بعبارة أخرى ، إذا كنت سأتبع الوصية الكتابية بأنني أركز على الكلمات اللطيفة والحنونة والمتسامحة ، لا يمكنني الانتظار حتى أعتقد أنك تستحق هذه الكلمات. يجب أن أكون على استعداد للتحدث معهم ، والتحدث معهم بصدق ، عندما أكون متأكدًا منك تمامًا لا تفعل تستحقهم.
أعلم من تجربتي الشخصية أن التحدث بكلمات صادقة عن النعمة واللطف عندما ما زلت أعاني من مشاعر الاستياء ليس بالأمر السهل. لكن الله أعطانا الامتياز الرائع لطلب القوة التي نحتاجها من الشخص الذي ، بينما كنا ما زلنا خطاة ، أعطى ابنه ليموت من أجلنا. في الواقع ، هذا النوع من الصلاة هو الطريقة الوحيدة للقيام بذلك.
مغفرة
المسامحة عنصر حاسم في أي علاقة. أن تسامح يعني أنك لن تحاسب أي شخص ضده بعد الآن.
لا يمكنك مسامحة شخص ما إلا عندما يكون قد أساء إليك أو أساء إليك. هذا يعني أن الدعوة الكتابية للمغفرة تدخل حيز التنفيذ في تلك الأوقات بالضبط عندما يكون لديك الأكثر جرحًا وإحباطًا وإهانة وغضبًا مما قاله أو فعله الشخص الآخر أنت.
"سامح" تغنى بها بولا ديسبرو
الغفران لا يحدث لأننا لم نعد نشعر بألم ما حدث لنا. يحدث ذلك عندما نتخذ القرار بأنه في أقوالنا وأفعالنا وحتى في أفكارنا لن نتمسك بما فعله الشخص ضدهم.
من واقع خبرتي ، فإن أحد الأشياء التي تقوي العلاقة أكثر من أي شيء هو عندما يعرف كل شريك ذلك حتى عندما يقول و القيام بأشياء مؤذية حقًا أو مسيئة للشخص الآخر ، فسيظل يعاملون بلطف ورحمة في المقابل.
القضايا التي يجب التعامل معها
هذا لا يعني أننا يجب أن نكتسح الكلمات أو الأفعال العدوانية للشخص الآخر. الكتاب المقدس لا يطلب منا أن نكون مسافرين ، خائفين من قول أي شيء عما يزعجنا. في الواقع ، الأمر عكس ذلك تمامًا:
أفسس ٤:٢٦ اغضبوا ولا تخطئوا ": لا تغرب الشمس على سخطك.
أن تكون غاضبًا حقًا عندما يقول أو يفعل الشخص الآخر أشياء مؤذية أو مسيئة لك ليس أمرًا طبيعيًا فحسب ، بل إنه صحي أيضًا. عندما نشعر بالغضب ، فهذه إشارة إلى أن شيئًا ما في العلاقة غير صحيح ، ويجب تصحيحه. لهذا يقول الكتاب المقدس "اغضبوا ولا تخطئوا". ليست الخطيئة في الغضب ، بل في طريقة تجاوبنا معها.
يقول الكتاب المقدس أننا يجب أن نتعامل مع غضبنا على الفور: "لا تدع الشمس تغرب على غضبك". لا تفعل دعها تتفاقم ، ولا تدعها تذهب تحت الأرض في عواطفك حيث تتحول إلى مرارة و استياء. إذن ، ماذا سنفعل عندما يقول شريكنا في العلاقة ويفعل الأشياء التي تثير غضبنا؟
متى 18:15 ثم إذا أخطأ إليك أخوك ، اذهب وأخبره بخطئه بينك وبينهوحده. إذا سمعك ، فقد اكتسبت أخيك.
إذا كنت تشعر بالغضب لأن صديقك جورج ينشر ثرثرة حول أشياء أخبرته بها بثقة ، فإن الكتاب المقدس يقول أنك بحاجة للذهاب إليه وإخباره بما يزعجك.
أو ، إذا كنتِ زوجة يبدو أن زوجها دائمًا يقول أشياء فظيعة أو غير محترمة عنك في الأماكن العامة ، فأنت بحاجة إلى إخباره أن سلوكه مؤذٍ وغير مقبول لك.
ولكن هذا هو المفتاح: مبدأ "لا تؤذي"لا يزال ساريًا.
حتى عندما تواجه الشخص الآخر بشأن أفعال مسيئة للغاية أو مؤلمة لك ، لا يزال يتعين عليك فعل ذلك بالكلمات والمواقف التي لا تنقل عدم الاحترام ، بل حبك واحترامك لذلك شخص.
أفسس ٤:١٥ ولكن التكلم بالحق في المحبة ينمو في كل شيء إلى الذي هو رأس المسيح
يجب أن نقول الحقيقة - لكن يجب أن نكون حريصين على فعل ذلك فقط بروح الحب والنعمة والاحترام.
صور مجانية عبر Pixabay (المجال العام)
المزيد من العلاقات الحكمة من الكتاب المقدس
أمثال ١٥:٢٣ يسعد الإنسان بإجابة فمه ، وكلمة تقال في وقتها ، ما أجملها!
أمثال ١٦:٢٤الكلمات اللطيفة مثل قرص العسل حلاوة للروح وصحة للعظام.
2 تيموثاوس 2:24 ولا يجب على خادم الرب أن يتشاجر بل يكون لطيفًا مع الجميع ، قادرًا على التعليم ، والصبر ،
تأسيس علاقة عظيمة
الكتاب المقدس لديه الكثير ليقوله عن بناء العلاقات الصالحة. ولكن إذا كنا سنستخدم مفاتيح تجنب الكلمات التي تمزق ، وأن نكون كرماء بصدق مع الكلمات التي تتراكم ، سنضع أساسًا قويًا للعلاقات العظيمة التي نتمتع بها جميعًا.
هذا المحتوى دقيق وصحيح وفقًا لمعرفة المؤلف ولا يُقصد به أن يحل محل المشورة الرسمية والفردية من محترف مؤهل.
© 2013 رونالد إي فرانكلين
رونالد إي فرانكلين (مؤلف) من ميكانيكسبيرغ ، بنسلفانيا في 12 أبريل 2015:
مرحبًا جولي. أعتقد أن فهم أن اللطف لا يشترط على المتلقي الذي يستحقه هو أحد أصعب الدروس لتعلمها وتطبيقها باستمرار ، ولكنها أيضًا واحدة من أكثر الدروس الأهمية. الحب غير المشروط (agape) ، بعد كل شيء ، غير مشروط. شكرا على الاطلاع و المشاركة.
جولي ك هندرسون في 12 أبريل 2015:
هذا مقال مفيد ومكتوب بشكل جيد. أنا أقدر أفكارك حول اللطف الذي يتجاوز ما كسبه الناس أو يستحقونه. آمل أن تساعدني هذه الكلمات في تقديم المزيد من اللطف في الأيام القادمة. أحسنت.
رونالد إي فرانكلين (مؤلف) من ميكانيكسبيرغ ، بنسلفانيا في 30 ديسمبر 2013:
شكرا ، مراحل لي. في العقود العديدة الماضية ، كان هجوم العدو على الزيجات لا هوادة فيه ، وكان ناجحًا بشكل مذهل من وجهة نظره. لذلك أعتقد أن خدمة الصلاة الخاصة بك من أجل العلاقات مطلوبة للغاية. وأنت على حق: الزواج هو أحد سبل الله الرائعة لتطبيق الكثير من الصقل في حياتنا!
كاثي هندرسون من Pa في 30 ديسمبر 2013:
مركز رائع ~ بناء على طلب القس ، لقد صليت من أجل الزواج والعلاقة لمدة ثلاث سنوات. للأسف ، ما زلنا نرى انفصال زيجات جميلة طويلة الأمد. لقد تأذيت أنا وزوجي بشدة وأدعو الله بصدق من أجل العلاقات. إذا تمكن الناس فقط من إدراك أن العلاقات هي من أجل البولندية ، فنحن بحاجة إلى تمجيد الله بشكل أفضل. نرجو أن تبارك باستمرار وأنت تشارك هذه الرسالة ~
رونالد إي فرانكلين (مؤلف) من ميكانيكسبيرغ ، بنسلفانيا في 09 أغسطس 2013:
شكرا يا مسرة! آمل أن يُنظر إلى هذه المبادئ على أنها عملية ، لأنني أرى بانتظام الضرر الذي ينتج عند انتهاكها.
درة ويذرز من منطقة البحر الكاريبي في 09 أغسطس 2013:
محامي جيد جدا! شكرا لك على هذا المنظور العملي للكتاب المقدس. أحب الصور أيضا. صوتوا!
