ست طرق للرد على العلاج الصامت في العلاقات

تكتب الكاتبة كاثي باتسيل عن موضوعات اختبرتها أو عملت معها أو بحثت فيها بدقة.

تمت مراجعته من قبل
فرانسيس م. بليدسو، عاملة اجتماعية إكلينيكية مرخصة ، مركز العلاقات في ناشفيل

ما هو العلاج الصامت؟

العلاج الصامت هو عندما يتجاهل شخص في علاقة ما الشخص الآخر ، ويرفض الاعتراف به شفهيًا أو من خلال أي طريقة أخرى. يحدث هذا عادة بعد الجدل ، ولكن يمكن أن يحدث أيضًا عندما يكون الشريك الصامت غاضبًا ولا يعرف الشخص الآخر السبب.

أن تكون على الطرف المتلقي أمر مؤلم ومحبط. إنه شكل من أشكال النبذ ​​، ويمكن أن يبدو وكأنه عقوبة وحتى شكل من أشكال الضغط للحصول على رد على النقد أو الخضوع لطلب.

إذا كنت الطرف المتلقي ، فمن المهم أن تعرف أنه لا ينبغي لأي شخص ، ذكرًا كان أو أنثى ، قبول المعاملة الصامتة كسلوك مقبول. أنت لا تستحق ذلك. في حين أن كلا الطرفين مسؤول عن إنشاء اتصال صحي في العلاقة ، فلا أحد يستحق أن يتم تجاهله على الإطلاق ، ولم توافق على هذا النوع من التواصل العدواني السلبي.

العلاج الصامت هو نمط شائع من الصراع للأزواج الملتزمين والرومانسيين ، ويمكن أن يكون ضارًا إذا ترك دون معالجة. من المهم كسر نمط الاتصال هذا ، وهناك طرق بناءة للرد ، ونأمل أن تجد طريقة للمضي قدمًا يمكن أن يتفق عليها كلاكما.

فيما يلي بعض الطرق للرد على العلاج الصامت.

1. خذ وقتك في التهدئة

خلال وقت الصمت ، يجب على كلا الشريكين التوقف للتفكير في ما أدى إلى حلقة العلاج الصامت ، خاصةً إذا سبقها جدال أو شجار أو اندلاع عاطفي. إذا كنت الطرف المتلقي ، فقد تشعر بالإحباط والغضب ، لذا خذ فترة تهدئة لالتقاط الأنفاس والهدوء.

2. امنح شريكك مساحة للتفكير

تجنب محاولة اكتشاف ما يفكر فيه شريكك أو زوجتك الصامتة. أنت لست قارئًا للأفكار. العلاج الصامت هو شكل من أشكال التواصل العدواني السلبي. إذا كنت تفكر من أجلهم ، فلن يتعلموا كيف يكونوا مباشرين عند مشاركة أفكارهم ومشاعرهم.

3. لا تعتذر إلا إذا كنت آسفًا حقًا

لا تعتذر أبدًا عن أي شيء عندما لا تعتقد أنك فعلت ذلك. كيف يمكنك الحصول على علاقة أصيلة ومتصلة بأن تكون خاطئًا؟ بدلًا من ذلك ، حاول أن تتعاطف مع شريكك بالقول أنك تفهم أنه منزعج أو غاضب وأنك ترغب في سد الفجوة التي نشأت بينكما.

4. اعتذر إذا كنت حقا آسف

فكر فيما إذا كنت قد فعلت فعلاً أو قلت شيئًا لإيذاء شريكك أو إغضابه. اعترف واعترف بأي أخطاء قد تسببت في الإساءة واعتذر بصدق.

5. اسأل نفسك عما إذا كان مجرد اختلاف في الشخصية

هل شريكك انطوائي بينما أنت أكثر انفتاحًا؟ يحتاج الانطوائيون إلى مزيد من الوقت للتعامل مع مشاعرهم ، خاصةً عندما تشتد الأمور أو يشعرون أنهم تعرضوا للهجوم أو الإهانة بطريقة ما.

إذا كان هذا هو الحال بالنسبة لك ، فأخبر شريكك أنك ستمنحه قدرًا معينًا من الوقت لنفسه وأنك ستعود بعد أن يحين الوقت للتحدث. بالطبع من الأفضل أن يوافقوا على هذه الخطة.

6. ضع قواعد للتواصل الصحي

عندما يكون التواصل صعبًا ، يمكن أن يساعد في إنشاء بعض القواعد. امنح شريكك (ونفسك) الإذن بالهدوء.

في بعض الأحيان عندما نشعر بموجات من القلق أو الذعر أو الغضب ، تصبح أجسامنا مشبعة بالأدرينالين. هذا يسمى "الفيضان" ، ويحدث عندما تكون المشاعر أو الأفكار أو الأحاسيس الشديدة أكثر من أن تتكامل في الوقت الحالي.

يقول الدكتور وايت فيشر ، مستشار الزواج في بولدر ، كولورادو: "في نزاع ما ، عندما يغمر شخص ما بالمياه ، فإنهم عادةً ما يختارون قتال الهروب". "في هذه الحالة ، سوف يكون الهروب معاملة صامتة أو المماطلة. المماطلة المنتظمة ضارة لعلاقة صحية ".

يوصي فيشر بأن يدرك الأزواج أن أحدًا أو كلا الشريكين قد غمرته المياه ثم انفصلا لفترة من الوقت لتهدأ. ثم يجب عليهم العودة معًا في وقت متفق عليه عندما يكونون مسترخين للحديث عن النزاع.

غالبًا ما يكون جزءًا من نمط التواصل السيئ. لكن العلاج الصامت ، عند تنظيمه ، هو جزء من العلاج السلوكي للأزواج المدعوم بالبحث.

- نيكول براوز ، دكتوراه ، أخصائية نفسية في جامعة كاليفورنيا

هل العلاج الصامت شكلاً من أشكال الإساءة النفسية؟

لقد فوجئت بمعرفة عدد النساء اللواتي عانين من المعاملة الصامتة لأيام أو أسابيع أو حتى أشهر في كل مرة في زواجهن. أتذكر أنني شعرت بألم شديد عندما لم يتحدث معي رجلي لبضع ساعات - ولم يكن يحاول التخلص من الكتف البارد ولكن ببساطة يهدأ.

العلاج الصامت مؤلم لتحمله ، وفي رأيي ، فإن الشخص الذي يوقف شخصًا آخر للسيطرة على الموقف هو مسيء عاطفياً. إنهم يقولون ، من حيث الجوهر ، "أنت لا تستحق أن يُعترف بك كإنسان يستحق المعاملة اللائقة."

بعض علماء النفس يقولون ذلك العلاج الصامت يسبب ضررا نفسيا مشابها للاعتداء الجسدي. يتفاعل الدماغ بنفس الطريقة ، سواء كان السلوك أذى جسديًا أو إهمالًا عاطفيًا.

ومع ذلك ، يقول آخرون إن العلاج الصامت عادةً ما يكون مجرد شكل ضعيف من أشكال التواصل.

تقول نيكول براوز ، دكتوراه ، عالمة نفس في جامعة كاليفورنيا: "غالبًا ما يكون جزءًا من نمط من ضعف التواصل". "لكن العلاج الصامت ، عندما يتم تنظيمه ، يكون جزءًا من العلاج السلوكي للأزواج المدعوم بالبحث."

في هذا النموذج ، يقول براوز ، يقول الشريك إنهم بدأوا في الشعور بالضيق ، وأنهم بحاجة إلى قضاء بعض الوقت ، وسوف يعودون في غضون ساعة. يمكنهم بعد ذلك التزام الصمت تجاه شريكهم في ذلك الوقت.

يقول براوز: "هذا ليس مسيئًا بأي حال من الأحوال ويساعد على تحسين قدرة كل شخص على تنظيم عواطفه عندما يعودان معًا للمناقشة". "كما أنه ليس" الخروج من السجن هروبًا مجانيًا ، حيث وافق الشريك الذي أخذ قسطًا من الراحة على الانخراط مرة أخرى في وقت محدد ".

6 طرق للرد على العلاج الصامت

تغيير نهجك في العلاقة

نظرًا لأن العلاج الصامت هو وسيلة لشريكك للسيطرة ، فأنت بحاجة إلى الاعتناء بنفسك حتى لا يجعلك سلوكهم تشعر بالإهانة والرفض.

• ذكّر نفسك أن شريكك يشعر بعدم اليقين وأنه خارج عن السيطرة.
• لا تلجأ إلى العبوس أو العبوس أو الغرير. حاول الحفاظ على موقف هادئ إذا استطعت. قم بالسير للحصول على نفس الهواء.
• ضع في اعتبارك ما إذا كنت أيضًا قد تحاول التحكم في العلاقة أكثر مما يشعر شريكك بالراحة معه.

طرق أخرى لمعالجة المشكلة

غالبية الحجج لا تبدأ بسبب ماذا او ما ويقال. يبدأون من جديد كيف قيل شيء.

إذا وجدت نفسك تبدو وكأنك تطلب شيئًا (أو تشعر أنك على وشك ذلك!) ، اسأل نفسك كيف يمكنك حل المشكلة التي تواجهها دون طلب أي شيء من شريكك.

لم يلتقط مناشفه (مرة أخرى!) على الرغم من أنه لا يزال يعد بعمل أفضل. إذا كنت تعتقد ذلك يعني أنه نسي ، سيكون لديك رد مختلف عما إذا كنت تعتقد ذلك يعني أنه لا يحترمك. بمجرد تحديد ما يعنيه الحدث - لك وليس له - تكون جاهزًا للإجابة على السؤال التالي.

• ما هو هدفك الحقيقي؟

هل هدفك أن يكون لديك حمام نظيف أم أن تجعله يقوم بالأشياء بطريقتك؟ إذا كنت تبحث حقًا عن حمام نظيف فقط ، فستحتاج إلى معرفة ما يمكنك فعله للتأكد من نظافة حمامك حتى لو لم يغير سلوكه أبدًا. من ناحية أخرى ، إذا كنت تعتقد أنه كان يستخدم المناشف ليظهر لك أنه لا يحترمك ، وأنت تريد منه أن يظهر لك أنه يفعل ذلك عن طريق التقاط مناشفه ، فأنت تتجه نحو الطلب منطقة.

هدف جعل شخص آخر يفعل ما تريده أبدا العمل على المدى الطويل!

بمجرد أن تفهم تمامًا المعنى الذي تحدده لحدث ما ، والهدف الذي تريد الوصول إليه ، يمكنك معرفة كيفية إنجازه دون مساعدة شريكك. قد تكتشف أنك تريد توظيف شخص ما ، أو أن يكون لديك عدد أقل من المناشف ، أو أن تختاره بنفسك بدلاً من الجدال.

عندما تكون المشكلة كبيرة جدًا

ثم مرة أخرى ، قد تكتشف أن المشكلة الحقيقية هي شيء يمثل صفقة محتملة = كسر. إذا كنت تعتقد بصدق أن شريكك لا يراعيك ، فالأمر متروك لك للانخراط فقط مع الأشخاص الذين يراعيون الأمور بما يكفي لتشعر أنك محبوب بدلاً من القتال.

إذا كنت تتساءل عما إذا كنت تريد أن تكون على علاقة ، فأنت تحتاج حقًا فقط إلى مراعاة وجهات نظرك الخاصة ، وليس شركائك. آرائهم وقيمهم وأسبابهم ليست ذات صلة أثناء اكتشاف ما تريد.

ثم عندما تتحدث معه عن ذلك ، صف ما تشعر به ، واستمع إلى وجهات نظرهم باحترام ، وانظر ما إذا كان بإمكانك العمل معًا لإيجاد أرضية مشتركة.

دور الضحية

في بعض الحالات ، يحاول الشريك الصامت الهروب من ديناميكية سامة أخرى. إذا كنت تحاول إجبارهم على التغيير أو القيام بأشياء بطريقتك ، فأنت تمنحهم سببًا للانسحاب. إذا كنت تنتقدهم كشخص أو تلومهم بدلاً من التركيز على إيجاد الحلول ، فأنت تساهم في الديناميكية. إذا تركت نفسك تشعر وكأنك ضحية ، أو أصبت بالاكتئاب ، أو العبوس ، فيجب أن تدرك أنك منخرط في تكتيكات التحكم أيضًا ، وتتعهد بالتوقف.

المعالجة الصامتة هي جزء من نمط "الطلب-الانسحاب" القاتل للعلاقات!

إيجاد طرق أكثر صحة للتواصل

هذا يعني أنك ستحتاج إلى تعلم بعض الطرق الصحية لمواجهة المشكلات أيضًا ، والتعلم يستغرق وقتًا. لن تجد حلاً يعمل في غضون أيام أو أسابيع قليلة. قد تكون هذه ديناميكية تطورت على مدار شهور أو سنوات ، وقد يستغرق استبدالها بأساليب أفضل عدة أشهر. بينما تتعلم ، فإن شريكك سيفعل ذلك أيضًا ، لكنه لن يكون على جدولك الزمني ، لذا ركز على التقدم ، لأن الكمال لا يزال بعيدًا جدًا.

آمل أن تساعدك هذه النصائح في تغيير علاقتك واتخاذ خطوات لتثبيط المماطلة. أنا أشجعك على استخدام كل هذه الخطوات ، ومنح نفسك الإذن بارتكاب الأخطاء. تعلم منهم ثم عد إلى المسار الصحيح.

ملاحظة خاصة حول الإساءة

عندما يشعر الناس بأنهم خارج نطاق السيطرة ، فإنهم يبحثون عن طرق لاستعادة السيطرة ، كما ناقشنا بالفعل.

إذا كان شريكك مسيئًا جسديًا ، فإن أي تغيير تقوم به على طريقة استجابتك للعلاج الصامت قد يؤدي إلى تصعيد سلوكه. كن مستعدًا لذلك من خلال وضع خطة لمغادرة البيئة إذا بدا أن هناك تهديدًا. ابحث عن معالج متخصص في الإساءة. تعرف على من يمكنك الاتصال به ، وأين يمكنك البقاء ، وادخر ما يكفي من المال لمنحك وسادة إذا كنت بحاجة إلى واحدة.

لأن الأشخاص الذين يقدمون العلاج الصامت عادةً ما يحاولون تجنب المواجهة غير المريحة ، معظمهم لن يلجأوا إلى هذا ، لكنني أذكره لأنه دائمًا أحد الخيارات المتاحة أمام الناس للاستعادة مراقبة.

أتمنى لك الأفضل. انت تهم. أظهر للعالم أنه لن يتم شطبك ببساطة ، وسوف يستجيب العالم من خلال الاستماع. العناق.

• علامات وأعراض الإساءة العاطفية
  غالبًا ما يبدأ العنف المنزلي بالإساءة العاطفية أو العنف اللفظي. تشرح هذه المقالة كيفية تطور الميول المسيئة وما يمكن أن يساعد في كسر الحلقة.

هذا المحتوى دقيق وصحيح وفقًا لمعرفة المؤلف ولا يُقصد به أن يحل محل المشورة الرسمية والفردية من محترف مؤهل.

أسئلة و أجوبة

سؤال: كان زوجي يعطيني العلاج الصامت لأكثر من ثمانية أشهر حتى الآن. أجده مؤلمًا جدًا. ماذا يجب أن أفعل؟

إجابة: إما أن تجد طريقة لتتوقف عن إزعاجك ، أو تبدأ بالتخطيط لمغادرتك.

سؤال: كيف أتعامل مع أسابيع من عدم الرد من صديقي؟

إجابة: حسنًا ، لديك خياران فقط. يمكنك قبوله تمامًا ، لدرجة أنه لا يزعجك على الإطلاق. يمكنك ترك الموقف بالكامل. يمكنك أن تكافح مع محاولة قبولها فقط لتجد نفسك تشعر بالاستياء والغضب.

هل يمكنك أن تقول بصدق ، "أود أن يكون لدي صديق غير مستجيب؟" إذا لم يكن الأمر كذلك ، فمن المحتمل أنك لن تصل إلى هذا القبول أبدًا. (صدق أو لا تصدق ، قد يشعر بعض الناس بالرضا عن هذا ، لأنهم يريدون وقتًا خاصًا بهم لإنجاز الأمور ، والخروج مع الأصدقاء ، وما إلى ذلك ، ولكن لكي تكون على هذا النحو ، من المهم أن تجعل صمته مشكلة خاصة به دون أن يأخذها على محمل شخصي.)

إذا كنت تعتقد أنه لا يستجيب لأنه يحاول معاقبتك ، حسنًا ، يمكنك اختيار الاستمرار في التعرض للإساءة. تستطيع الرحيل. لا يمكنك أن تفعل أيًا من هذا وأن تظل عالقًا في حالة اضطراب.

سؤال: قال صديقي إنه لا يمكنه رؤيتي لمدة أسبوعين لأنه يجهز منزله لفصل الشتاء ، ولأنه مشغول في وظيفته. (يمكنه الإقلاع متى شاء ، لكنه يعيش على بعد 40 دقيقة). قال إنه سيرسل لي رسالة نصية. هل أحصل على نص جيد؟ لا!

سألته إذا كان يريدني مع رجال آخرين.

قال "لا".

ثم سألت: "هل تريدين نساء أخريات؟"

قال "لا". أنا مرتبك 24 ساعة في اليوم! لمدة أسبوعين لم يكن لديه وقت لي! ماذا يجب أن أفعل؟

إجابة: يجب أن تتذكر أن الأشخاص المهتمين يتصرفون مهتمين.

في حين أنه من المحتمل أن يكون منغمسًا حقًا في العمل لدرجة أن مستوى إجهاده مرتفع جدًا بالنسبة لأي شيء آخر ، يبدو أنك تعلم أن هذا ليس ما يحدث هنا. أعتقد أنه عندما لا تتطابق كلمات الشخص وأفعاله ، فمن المحتمل أن تصدق ما لا تريد تصديقه. بعبارة أخرى ، "يقول إنه مشغول ، لكنه يتصرف بلا مبالاة" يعني أنه على الأرجح غير مهتم. هذا صحيح بشكل خاص إذا لفتت انتباهه إليه ولم يحاول تحسين الأمور ولم يأخذ شكواك على محمل الجد.

سؤال: توقف صديقي منذ عشر سنوات عن التحدث إلي بعد أن مكثت في حفلة بدونه في منزل عائلته. ماذا افعل؟ حاولت الاتصال به ومراسلته ، لكنه لم يرد ، وقد مر أسبوعان.

إجابة: ما يجب أن تفعله هو أن تحسب النعم التي تفادتها من رصاصة. الحيازة هي علامة مبكرة على مشاكل أكبر بكثير.

سؤال: لقد كنت مع زوجي لمدة 18 عامًا ولم أحصل على الفعل الصامت. في الآونة الأخيرة ، أدليت ببيان بشأن هاتفي الخلوي. لم يفهم ما قلته. كررت نفسي مرتين. رفع قبضتيه ، وحطم غرفة الطعام وتجاهلني لمدة يومين! أرفض أن أصدق أن تعليقي تسبب في كل ذلك! يجب أن يكون هناك سبب أو جدول أعمال آخر لكل ذلك ، أليس كذلك؟ هل تستطيع مساعدتي رجاء؟

إجابة: نعم ، يبدو أن شيئًا آخر يحدث. هل قلت ، "أنا قلق عليك؟" رد فعلك يخبرني أن شيئًا ما يزعجك حقًا. ما هذا؟"

سؤال: يمكن أن يكون الصمت من ذهب إذا كنت تعيش في حذائي. هناك جانبان لكل قصة على ما أعتقد. ومع ذلك ، أشعر بالألم وأشعر كأنني مخادع حقيقي بفعل هذا لزوجتي الغالية ، لكن الخيار كان لها بعد تحذير. هل كان هذا خطأ؟

إجابة: لا توجد تفاصيل كافية بالنسبة لي لأقول ما إذا كنت على صواب أو خطأ ، ولكن بالحكم على ما تشعر به ، سأذهب مع "نعم ، هذا خطأ". يبدو مثلك قدمت تهديدًا للسيطرة على بعض المواقف أو السيطرة عليها بدلاً من السماح لها بالتأثير على الأمر ، باستثناء اختيار المعاقبة ، يكون.

سؤال: ماذا لو حدث العلاج الصامت في العمل وقام به شخص واحد أو عدد قليل من الناس؟

إجابة: أود أن أشجعك على البحث عن "بيئة عمل معادية". التنمر في مكان العمل ليس مثل صمت العلاقة ، ولكنه قد يكون غير قانوني في بعض الحالات.

© 2012 جيليغاتور

jellygator (مؤلف) من الولايات المتحدة الأمريكية في 11 نوفمبر 2018:

شكرا لك ريبيكا!

ريبيكا من الولايات المتحدة الأمريكية في 08 نوفمبر 2018:

مقال رائع مع العديد من النصائح والاقتراحات المفيدة. :)

ريبيكا ريزوتي من مينتور ، أوهايو في 26 نوفمبر 2017:

أنا في حيرة من أمري من "مراجعة الخبراء".

الإساءة اللفظية والعاطفية موضوع صعب ، وأشعر أن هذه المراجعة فشلت في معالجة الطبيعة الصعبة لهذه الأشكال من الإساءة. نشأت أنا وأختي معًا وعوملنا بالمثل: نشأت على إظهار علامات الإساءة العاطفية ، بينما لم تفعل ذلك. وقد تأكد المعالجون اللاحقون من أن العلاج كان في الواقع مسيئًا. ربما لم تذكر أختي نفس المعاملة لمعالجتها لأنها لم تزعجها.

ما يشعر بأنه مسيء لشخص ما قد لا يشعر بأنه مسيء لشخص آخر. لا أشعر أن الأمر متروك لـ "الخبير" في هذه الحالة ليقول ما إذا كان شخص ما قد تعرض لإساءة المعاملة بالحجر. يجب أن يكون الأمر متروكًا للشخص الذي يتم منعه من تحديد ما إذا كان هذا السلوك مسيئًا لهم.

يبدو أن كلا مراجعي الخبراء في هذه المقالة (رأيت كلاهما) يقارنان تفاحهما ببرتقال المؤلف.

jellygator (مؤلف) من الولايات المتحدة الأمريكية في 15 نوفمبر 2017:

شكرا لكم انا موافق!

jellygator (مؤلف) من الولايات المتحدة الأمريكية في 15 نوفمبر 2017:

شكرا ماريسا. أنا الآن أشاهد المراجعة ، وبينما أحترم رأيه المهني ، يبدو أنه رأي شخص لم يختبر أبدًا المعاملة العقابية الصامتة لأيام متتالية. هذه ليست استجابة "قتال أو هروب" ، ولكن يمكن تفسيرها فقط على أنها مسيئة عاطفياً من قبل أولئك الذين جربوها!

LongTimeMother من أستراليا في 14 نوفمبر 2017:

منذ سنوات عديدة كان لدي شريك أعطاني العلاج الصامت. في البداية اعتقدت أنه لا يعرف ماذا سيقول أو كان يفتقر إلى الثقة في مواقف معينة ، لذلك اعتدت أن أمزح معه.

ثم عندما اتضح أنه كان يستخدمها كطريقة تجعلني `` أعاني '' وتسبب لي الإحباط ، بدأت أضحك عليه وأقول إنني لا أصدق أنه كان يعطيني العلاج الصامت. "حسنًا ، إذا لم تتحدث معي ، فسأذهب لزيارة شخص ما سيفعل ذلك."

لم يمض وقت طويل قبل أن أتركه إلى الأبد. اتضح أنه كان قرارًا رائعًا لأنني تزوجت من رجل منذ أكثر من 20 عامًا ولم يعطني أبدًا العلاج الصامت ونحن سعداء معًا بشكل رائع!

إذا استخدم رجل (أو امرأة) المعاملة الصامتة كشكل من أشكال "الإساءة" السلبية ، فلا أرى أي سبب للبقاء. لا تتم معالجة المشكلات أو حلها ما لم يكن الطرفان على استعداد للتواصل.

فينكاتاشاري م من حيدر أباد ، الهند في 30 أكتوبر 2017:

مقال ممتع للغاية ومفيد للأشخاص الذين يمرون بمثل هذه الظروف. لقد مررت بكل هذه الظروف وحتى أنا أيضًا تبنت مثل هذه الأشياء خلال رحلتي في الحياة وأدرك مدى خطورة مثل هذه الأشياء إذا طال أمدها لفترات أطول. يجب على المرء أن يحاول تسوية الأمور من خلال التواصل السلمي في الوقت المناسب لتجنب النتائج غير المرغوبة.

jellygator (مؤلف) من الولايات المتحدة الأمريكية في 18 أكتوبر 2017:

آسف لأنك تمر بهذا ، Syrenagirl! آمل أن تستخدم بعض الاقتراحات هنا.

سيريناجيرل في 11 أكتوبر 2017:

هذه مواقف مؤلمة.

أعتقد من خلال ما قرأته أن القارئ هو امرأة وكانت تتحدث خارج السياق عن وضعها (على سبيل المثال: هو ، رجال إلخ) لكنني لا أراها فقط تجاه الرجال ؟؟

ومع ذلك ، أنا أستجيب لأنني أتلقى هذا العلاج أيضًا ، ولا يوجد حديث ، ولا حضن ، ولا أسئلة لساعات أكثر من المشكلة دائمًا يجب إسقاطها! يبدو أن حجج 8/10 تنتهي بهذه الطريقة ولا تحصل على نتيجة إيجابية أو يتم حلها. انها مستمرة جدا! لا أحب أن أكون هادئًا لفترات طويلة ممتدة من الوقت (وهو ما يفسر أيضًا سبب عدم استطاعتي "التحدث" لأكثر من دقيقة أو دقيقتين أثناء مقاطع فيديو YouTube - ضع في اعتبارك أنك تستمر لمدة 8 ساعات في اليوم!) ...

OMG ايم متوتر ، آمل ألا يغضب أنا هنا أتحدث عنه ، لكن مهلا هو لا يريد التحدث بشكل صحيح؟ أحب التحدث وحل المشكلات ولا أريد أبدًا ترك أي شيء بدون حل! حتى أنني حاولت مؤخرًا إلقاء اللوم على الرغم من أنني أعلم أن هذا خطأ ولكن لا يمكنني تحمل الخلاف المستمر بيننا. ;(

ريال توك 247 في 22 أغسطس 2017:

أقول إنه يجب أن تصدم عقل شخص ما بأن تكون صادقًا عندما يقوم شخص ما بالمعاملة الصامتة بعد 48 ساعة. فقط أخبر شريكك بهدوء شديد أنه بينما تفهم أنهم مستاءون ، فقد مر وقت كافٍ لهم لمعالجة الموقف.

قل بهدوء: لا بد لي من إعادة النظر في هذه العلاقة. يمكن حل الحجج والخلافات ولكني غير راغب في التفكير في علاقة طويلة الأمد وذات مغزى مع شخص يتصرف بهذه الطريقة. يرجى وضع ذلك في الاعتبار إذا تغيرت الأمور بشكل جذري في المستقبل القريب.

jellygator (مؤلف) من الولايات المتحدة الأمريكية في 19 أغسطس 2017:

مرحبا انا. أنا آسف لأن المقال يبدو كما لو كان يميل إلى المسيئين من الذكور ، لأنه بالتأكيد يسير في كلا الاتجاهين. كما قلت في المقال ، كتبت من منظور يمكنني أن أتعلق به شخصيًا وسمعت عنه كثيرًا. كثير من الرجال لا يتحدثون أبدًا عن هذه الأشياء ، لذلك لا يمكن التعرف عليها. ومع ذلك ، يحدث هذا - وفي كثير من الأحيان أكثر مما يمكن تصديقه.

بقدر ما يتعلق بالطلاق ، إذا كنت غير سعيد وتعرف أنك تفضل الطلاق إذا استطعت ، فأنا أشجعك على التحدث إلى عدد قليل من محامي الطلاق بعد الحصول على توصيات من الأصدقاء. بشكل عام ، تتحسن الأوضاع المالية للرجال بشكل ملحوظ بعد الطلاق على الرغم من خسارة الكثير في الطلاق ، بينما تميل النساء إلى الحصول على المزيد من الطلاق ولكن ينتهي بهن الأمر مع وضع مالي أسوأ في المدى الطويل. ولا تقبل فكرة أنك ستمنع من رؤية أطفالك. ربما ليس كل يوم (وهو ما قلته أنك تريده) ولكن فقط يمكنك أن تقرر متى تكون المقايضة ضرورية. كما هي ، فهم يتعلمون "كيف تسير الحياة" من خلال مشاهدة هذا الموقف.

رجل أساء في 15 يوليو 2017:

لماذا هذه المقالة سحق الرجال؟ أنا رجل ، وزوجتي تفعل هذا الهراء بي طوال الوقت ، وأنا الشخص الذي يتعين عليه إنهاء الأمر ، وإلا فلن تفعل ذلك أبدًا!

كنت أفكر في الطلاق فقط ، لكن لدي طفلين رائعين ، ولا أريد أن أفقد امتياز عدم كوني قادرًا على رؤيتهم كل يوم ، ولا يمكنني الحصول على حق الحضانة بأي حال من الأحوال ، ولا يمكنني الاحتفاظ بالمنزل بأي حال من الأحوال ، والذي دفعته مقابل 100 ٪ ، إجمالي بكالوريوس!

jellygator (مؤلف) من الولايات المتحدة الأمريكية في 09 يوليو 2017:

مرحبًا AngelMyne ، لا يمكنني إلا أن أقول أنه مع أحد الوالدين ، هناك بعض الديناميكيات المختلفة التي ربما لست مؤهلاً لمناقشتها ، لكنني سأظل شجع نفس المبدأ: عامل نفسك جيدًا ، لا تأخذ الأمر على محمل شخصي ، واكتشف كيف ستؤدي التغييرات التي تجريها في نفسك إلى تغيير صلة. إذا لم تتمكن من العثور على هذه الإجابة أو استنتجت أن العلاج الصامت هو تعسف متعمد ، فابتعد عنه.

قلقة بعل ، لقد قلت في مكان آخر أن النساء مذنبات أيضًا بتقديم العلاج الصامت ، لكن لقد كتبته كما لو كان ذكرًا تجاه أنثى لأن هذا هو أكثر ما تعرفه هذه الأنثى مؤلف. ومع ذلك ، فإن مبادئ كيفية معالجته لا تتغير حقًا.

AngelMyne في 02 يوليو 2017:

يجب أن أسأل ، ماذا عن عندما يكون أحد الوالدين؟ كيف تتعامل معهم لقد انتهيت من هنا بسبب إصابتي بوالد يعاني من خلل وظيفي ورغبته في تعلم كيفية التعامل معهم بشكل بناء. أحصل على العلاج الصامت لكوني مريضًا جدًا بحيث لا يستطيعون تولي أعمالهم حتى يتمكنوا من الهروب والقيام بشيء ليس مهمًا حتى.

AngelMyne في 02 يوليو 2017:

واو أرى بعض الرجال في التعليقات يعلنون عن كراهيتهم لجميع النساء بناءً على الخاسر الذي اختاروا الاستثمار فيه. لقد تزوجت من رجل تبين أنه مغرم بالأطفال ، لقد دمرني ذلك لكنني لا أتجول في الاتصال كل الرجال يراقبون الأطفال ويقولون إنني لن أسمح لأحد آخر في حياتي مرة أخرى يا له من سخافة فكرة. نختار الأشخاص السيئين في حياتنا دون وعي لأن أحد الوالدين أو المعتدي القريب من هذا الدور أفسدنا بديناميكياتهم ولكن كبالغين يمكننا التعرف على تلك الأنماط وتغييرها وتجاوزها وتقبل الأدوار الخاصة بها أيضًا دون كراهية للجميع العالمية. إن كره العالم وإلقاء اللوم علينا جميعًا هو أمر مسيء في حد ذاته ليس فقط للآخرين ولكن بشكل أعمق تجاه نفسك وأي أطفال تنجح في إفسادهم.

بعل القلق في 25 يونيو 2017:

يا إلهي!!! لماذا مؤلف

يفترض هذا المقال تلقائيًا أنه من الرجل أن يعطي الصمت

علاج او معاملة؟ لا يصدق! وية والولوج

تمر بهذا مع زوجتي

الآن وهي من يعطي

أنا العلاج الصامت. هي سألت

أنا إذا كنت غاضبًا منها لأنها

غير قادر على الإقلاع من العمل ليكون معه

أنا في الجراحة. أخبرتها أنني كنت

بخيبة أمل ثم شعرت بخيبة أمل

منزعج من إجابتي. الآن

المعاملة الصامتة.

كاواي من سنغافورة في 27 فبراير 2017:

أوافق على أنه يمكن رؤية علامات الطبيعة المسيئة عندما لا يزال الزوجان يتواعدان. اعتاد زوجي السابق أن يكون عدوانيًا جدًا (وأنا سعيد لأننا أنهيناها).

ومع ذلك ، يختار بعض الأفراد عدم الاعتراف بسلوكهم التعسفي وإعطاء الأعذار لسلوك الشريك بسبب الخوف من فقدان الفرد أو الوحدة. بالطبع ، يمكن أن يكون بعض الأشخاص متلاعبين للغاية ولا يظهرون جانبهم السيئ حتى يتحكموا بشكل أكبر في الموقف. لم أدرك أبدًا أن العلاج الصامت يمكن أن يكون شكلاً من أشكال الإساءة - شكرًا على البصيرة الشيقة.

jellygator (مؤلف) من الولايات المتحدة الأمريكية في 17 ديسمبر 2016:

أنا آسف لأنك مررت بهذا جون ، ولكن يحزنني أيضًا أنك تشعر أنه لا قيمة لوجود أي امرأة في حياتك الآن. هذا النوع من الخيانة مؤلم للغاية وآمل أن تشعر يومًا ما بالشفاء والقوة الكافية لتغتنم الفرصة مرة أخرى - ولكن مع شخص يمكنك أن تعتز به ويقدرك تمامًا كثير. أنا دليل حي على أنه حتى الشخص الذي لديه تاريخ علاقة سيء يمكنه العثور على حب داعم ودائم على الرغم من كل الصعاب.

jellygator (مؤلف) من الولايات المتحدة الأمريكية في 17 ديسمبر 2016:

كما قلت في وقت مبكر من هذا المقال ، يمكن أن يسير هذا في كلا الاتجاهين وقد استخدمت الضمائر بهذه الطريقة فقط من باب الراحة لأنها أكثر ما أعرفه شخصيًا. ومع ذلك ، قد يكون أكثر شيوعًا في الاتجاه الآخر. شكرا لقراءتك وتعليقك.

jellygator (مؤلف) من الولايات المتحدة الأمريكية في 17 ديسمبر 2016:

عام من التجاهل! أنا فقط لا أستطيع أن أتخيل المرور من خلال ذلك! أنا آسف لأنك مررت بمثل هذه التجربة وسأراهن أنه عندما تتخلى عنك وتتوقف عن السماح للناس بمعاملتك بهذه الطريقة ، ستكتشف عالماً تشعر فيه بتحسن ويتعلم أطفالك طرقًا أفضل للتعامل مع علاقاتهم كما هم تنمو. إنه قرار صعب ، ومن الصعب البدء من جديد ، لكنه بالتأكيد يستحق كل هذا العناء!

jellygator (مؤلف) من الولايات المتحدة الأمريكية في 17 ديسمبر 2016:

شكرا لك ديانا!

يوحنا في 15 ديسمبر 2016:

يالها من مزحة. رجل يعطي العلاج الصامت؟ نعم صحيح. أعلم أنك استخدمت هذا كمثال لأن النساء "يشتكين من ذلك أكثر" ، لكن الحقيقة هي أن النساء يشتكين أكثر من فترة. حول كل شيء. العلاج الصامت هو سلاح المرأة الأول. لكن نصيحتك جيدة. اتصلت بخدعة زوجتي السابقة. لم أغضب ولم أحاول حملها على التحدث. إذا لم تكن ستشارك في العائلة ، فسأفعل ذلك بطريقتي. وفعلت. عندما لم يحصل لها سوء المعاملة على ما تريد ، رفعت المخاطر من خلال طلب الطلاق. لقد هزت عالمها بالموافقة بسرعة ؛ لم تكن تتوقع ذلك. حسنًا ، بعد فوات الأوان ، تريد الطلاق ، لديك واحد. الآن هي خارج حياتنا ، أنا وأطفالنا أكثر سعادة من أي وقت مضى ، ولن يكون لدي امرأة في حياتي مرة أخرى. بئس المصير ، أيتها العاهرة.

تريميني في 03 ديسمبر 2016:

لقد كنت أتعامل مع هذا لمدة 4 سنوات ، من 3 أيام إلى سنة واحدة من التجاهل... لقد تألمني ، وغاضبني غاضبًا ، وتفاعلت وأفرط في رد الفعل ، لقد بكيت عدة سنوات عديدة ولم أفهم أبدًا لماذا لا يمكننا التحدث وحل المشكلة... لكني لم أراه على أنه إساءة... ويغير كل شيء... لا بد لي من التخلي عن الحب من حياتي لأن... أي شكل من أشكال الإساءة غير صحي لي ولأطفالنا... قلبي مكسور في مليون قطعة!

ديانا في 28 نوفمبر 2016:

هذا مقال جيد جدا

كتاب أيوب في 20 سبتمبر 2016:

كيف تجلب العلاج الصامت:

- عندما تموت ابنتك انفجر في وجهه وهو يدير الجنازة. انفجر عندما يخبرك بما قاله له الطبيب الشرعي والشرطة وكاهنك ومدير المقبرة ومدير الجنازة. إنه خطؤه ، ومن الواضح أنه يستمتع تمامًا بإدارة جنازة ابنته. بالتأكيد لا تقدم المساعدة في أي من هذا.

- تفجيره في تكلفة الجنازة لأن الجنازة تكلف الكثير مع أن والده يدفع ثمنها. مرة أخرى ، هو مسؤول عن كل ما يحدث في العالم ، وإذا كان شخصًا أفضل ، لكانت الجنازات أرخص.

- عاقبه لسؤاله عما إذا كانت والدتك قد نمت جيدًا بعد يومين من وفاة ابنته.

- عندما تحصل فيضان بعد شهر ، ارفض المساعدة في إصلاحات الفيضان. افعل ما تشاء حيث يقضي زوجك كل دقيقة فراغ خلال العامين المقبلين في إصلاح ممتلكاتك المرهونة بشدة وبأسعار معقولة.

- انتقده لأنه خرج لمدة 15 دقيقة أو حتى معظم الليالي في الشهر الأول بعد الطوفان للتحدث إلى الجيران ومشاهدة التقدم حيث يبدأ عمال FEMA في إعادة بناء الطرق المفقودة أو المتضررة والجسور المفقودة و حطام الفيضان. أخبره أن هذه هي طريقته في الحفاظ على السيطرة.

- لا تقل شيئًا لأن زوجك يكمل ترتيبات الجنازة خلال الأشهر الستة المقبلة. لا تقل شكراً لفعل هذا لأنه منحوت على شاهد قبر ، ويذهب إلى محكمة الوصايا ويقيم نصبًا تذكاريًا عبر الإنترنت. في الواقع ، سيكون من الأفضل أن تصرخ في وجهه إذا كان يريدك أن تنظر إلى النصب التذكاري عبر الإنترنت.

- لا تقل شيئًا لطيفًا عن علاقته بابنته المتوفاة. تأكد من إخباره أنها كانت أقل أطفاله تفضيلاً ، وإذا اختلف معك ، فثبتي ذلك قضيتك من خلال الخروج بأمثلة منفصلة ، مثل الوقت الذي نسي فيه إلقاء التحية عليها - بمجرد.

- عندما يطلب منكِ الذهاب للاستشارة الزوجية عدة مرات ، ابتداءً من ثلاثة أشهر بعد وفاة ابنتك ، ارفضي الذهاب.

اتبعي هذه الخطوات ، وسيفعل زوجك على الأرجح كل ما في وسعه لتجنب التحدث إليك وتجنب التواجد حولك. طريقه الوحيد إلى الأمان سيكون الانسحاب.

عندما تقرر أنه أسوأ إنسان على وجه الأرض ، ابتعد لمدة أربع ساعات مع إشعار بثلاث ساعات. اترك الأطفال وراءهم مع والدهم الرهيب. لا تخبر الأطفال حتى أنك ستغادر - دع أختك تفعل ذلك. ثم قطع زوجك وأولادك - تأكد من عدم التحدث معه مطلقًا ، ولا تزور أطفالك أو تتصل بهم. تأكد من حصولك على نصف رأس المال في المنزل ، على الرغم من أنك لن تساعد في إصلاحه.

آسف يا رفاق ، ولكن هذا ما حدث. قد تكون حالتنا متطرفة (أتمنى ألا يفقد الكثير منكم طفلًا ثم يصاب بفيضان) ، لكن إذا جعلت زوجك أو تخشى الزوجة من أن أي شيء يقولونه أو يفعلونه سيؤدي إلى انفجار أو توجيه انتقادات ، فمن المحتمل أن يبتعدوا. ألق نظرة فاحصة في المرآة إذا وجدت أن زوجك لا يتحدث معك. هل تجعل من المستحيل عليه أو عليها القيام بذلك؟

وعلى الرغم مما تقوله هذه المقالة ، فإن أي اعتذار أو إقرار بأن هذا السلوك غير لائق كان سيقطع شوطًا طويلاً في إعادة تأسيس العلاقة. لقد حاولت مناقشة هذا الأمر مع زوجتي السابقة في بعض الأحيان ، لكنني تراجعت في الغالب ، وأبعدت نفسي أكثر فأكثر مع مرور الوقت. كان أفضل من الصراخ في.

نهاها في 15 سبتمبر 2016:

أنا أمر بنفس الشيء مع رجل قابلته منذ أسبوعين ، لكنني ارتكبت خطأ واحدًا وكنت أعتذر له لكنه لا يرد على مكالماتي ، ولا يرد على أي شيء... لا أعرف ماذا أفعل لأنني لم أجرب مثل هذا الشيء من قبل ويجب أن أوافق على أنه مؤلم حقًا

تحتاج مساعدة في 12 سبتمبر 2016:

أنا أتعامل حاليًا مع المعاملة الصامتة من زوجي فقط لأنني أخبره أنه مخطئ في سلوكه تجاه الأطفال ، وعندما أتحدث أكون الشخص المخطئ. شريكي لديه سمات سلوكية كاملة لاضطراب نرجسي.

إنه مخبأ قهري ، غشاش ، كل المسيء الذي يمكن أن تفكر فيه ، لقد وصلت إلى مرحلة حيث أكون معه فقط من أجل الأطفال. تحتاج مساعدة

دبليو في 08 سبتمبر 2016:

يبدو الأمر كما لو كان يعلم أنني قمت بعمل منشور مجهول. حتى بعد مرور 60 دقيقة قطع سلك شاحن هاتفي وحبسني في الخارج. أفترض أن هذا يزعجه أنني لن أنكسر. كما أنني لم أستخدم العلاج الصامت أبدًا ، وأعتقد أنه طريقة غير صحية للسيطرة على الناس وحتى الآن أتأكد من التحدث.. سواء تم الاتصال بها أم لا. ونعم ، أدرك أن ما يفعله زوجي غير صحي وأن وضعي الحالي. هو مارس الجنس فوق الاعتقاد.

دبليو في 08 سبتمبر 2016:

زوجي غاضب مني بسبب وضع خارج عن إرادتي. لقد كسر جهاز الآيباد الخاص بي بسبب النكاية ، ثم عاد إلى المنزل في اليوم التالي وقال إنه يمكنك فعل شيء واحد أو سأظل غاضبًا حقًا. أحصل على سيارة جديدة أو غير ذلك. لديه حاليًا كورفيت 2015 وستكون سيارته الجديدة أكثر من شهر. في الماضي كنت دائمًا أشعر بأنني لا أستطيع تحمل ذلك. ولكن الآن مرت 6 أيام وقد قال لي 10 كلمات. لقد قررنا سابقًا أن أحصل على السيارة الجديدة التالية. لقد كان لديه 8 سيارات في 7 سنوات ولدي نفس السيارة منذ عام 2008. أنا أكثر تصميماً من أي وقت مضى فأنا لا أتزحزح. تمنى لي الحظ!

ستيلا فادكين من 3460NW 50 St Bell ، Fl32619 في 22 أغسطس 2016:

Jellygator ، هذا مقال رائع ، بمعلومات جيدة. لقد أجريت العلاج الصامت مع زوجي الأول. لقد طلقته ، ولم أعد أقوم بالمعاملة الصامتة لأنني أتواصل بشكل أفضل مع زوجي الثاني ، ولدي علاقة رائعة. تم استخدام المعاملة الصامتة لأنه عاملني بشكل سيء للغاية. لم أكن أبدًا مسيئة ، اعتقدت أنه يستحق المعاملة.

شاب في 21 أغسطس 2016:

هذا هو السبب في أنني أغلقت وأرفض التحدث إلى زوجتي. هذا غير صحيح تماما بالنسبة لي. أحاول معرفة كيفية منع نفسي من تقديم العلاج الصامت وهذه المقالة تقول فقط إنني مسيء لأنني أفعل ذلك.

آنا في 17 أغسطس 2016:

شكرا لك !

مايكل وينك من سان دييغو ، كاليفورنيا في 12 أغسطس 2016:

رائع! غرفة الصدى تصم الآذان. إن إخلاء المسؤولية الضعيف الذي ينص على أنه ليس الرجال فقط هم الذين يستخدمون العلاج الصامت أمر مثير للضحك. المقال بأكمله يقصف الرجال كما لو أن الصمت يصرخ بالإساءة. إذا كان المعلقون لديك يمثلون حتى تمثيلًا صغيرًا لما يتعين على شركائهم التعامل معه ، فإن أراهن هو أن الأرواح الفقيرة تريد فقط بعض الهدوء والسكينة. لا تنس أن الاضطراب العدواني السلبي هو عامل تمكين لتكافؤ الفرص للخلل الوظيفي. الآن فقط للخطأ ، سأكون صامتًا الآن. :-)

إيما في 08 أغسطس 2016:

نصيحة جيدة. أنا أعاني من العلاج الصامت ، لذا سأأخذ نصيحتك وأستخدمها عندما يخرج زوجي من سلوكه المؤلم

ميساء في 03 أغسطس 2016:

شكرا لك على المقال

لدي سؤال: هل من الجيد أن أقول له أنني مستعد للتحدث عن الأمور عندما تكون كذلك؟

منى سابالونيس غونزاليس من الفلبين في 14 يوليو 2016:

كنت أعتقد أن النساء فقط يستخدمن العلاج الصامت ، لكن هذا المقال ذكرني بصديقة متزوجة كان زوجها يعاملها بصمت ، وانتهى بهما الأمر بالانفصال. بغض النظر عن أي شيء ، يجب أن يكون هناك احترام لبعضنا البعض واحترام الذات ، وكما تقول ، فإن المعاملة الصامتة هي شكل من أشكال الإساءة. أنا أيضا أحب الفيديو. بدت المعاملة الصامتة في النهاية مضحكة للغاية لكنها لم تكن مضحكة عندما تحدث لك.

قد في 06 يونيو 2016:

أتفق تمامًا مع هذا المقال لأنني الآن في أزمة ، كان صديقي وأنا في جدال ، حيث كان من الواضح أنه مخطئ ، لم يعتذر ولأنني لم أكن مخطئًا ، لم أفعل أيضًا على الرغم من أنني أفعل عادةً من أجل "إصلاح أشياء". خطرت لي فكرة أن هذا سيؤثر علينا لفترة من الوقت ، لذا اقترحت أن نضعه وراءنا ونتصرف بشكل طبيعي في اليوم التالي ، لقد قال ببساطة ربما وأنهينا المحادثة.

لإعطاء القليل من السياق ، نحن على علاقة بعيدة المدى ، ونحن نقوم حاليًا بإجراء امتحانات للجامعة ، ولهذا السبب تم اختصار محادثاتنا بالفعل ولكن كان لدينا روتينًا في مكانه. بعد هذه الحجة ، توقف عن المراسلة ، وتوقف عن الاتصال ، وتوقف عن الاستجابة. انتهى بي الأمر إلى إجراء مكالمات وعندما أقوم بذلك يكون شديد البرودة ومنغلقًا ، يصر على أنه لا يوجد شيء خطأ ولكن عندما أسأل عما إذا كان لا يزال يريد العلاقة التي يقول إنه يريدها. لقد مر أسبوع الآن ولم أحصل إلا على رسالة واحدة في اليوم وهي أن أقول ليلة سعيدة وأشعر أن هذا هو مجرد إعطائي ما يكفي لدرجة أنني لن أتفكك معه. ما زال يجيب على مكالماته لكنه لن يتحدث إلا إذا طرحت عليه سؤالاً مباشراً. أعلم أنه يتحدث إلى أشخاص آخرين على ما يرام وأنا الشخص الوحيد الذي يتجاهل ذلك ، فهو يرفض محاولة التحدث عما يحدث.

لا أعرف ماذا أفعل بعد الآن ، أفهم أنه متعب ويراجع باستمرار ولكن هذا ليس عذرًا ، الوضع يجعلني مريضًا جسديًا ، أريد فقط أن تعود الأمور إلى طبيعتها ، لكن كيف يمكن أن يحدث ذلك عندما لا أتحدث معه أنا. يتحدث معي وكأنني عدو حتى عندما أكون لطيفًا معه. ساعدني من فضلك

ليندا روبنسون من شيشرون ، نيويورك في 31 مايو 2016:

Good Morning jellygator لطيف للغاية بلقائك ، لقد استمتعت للتو بمركزك الرائع والمفصل ، لقد غطت العديد من المواقف المثيرة للاهتمام حول آلام العلاقات. بالإضافة إلى الأفكار والحلول الممكنة ، فإن العلاقات ليست دائمًا أمرًا سهلاً. مركز ممتاز لكل الأزواج الباحثين عن إجابات. سعيد بمتابعتك ليندا

ديبورا رينو من أول وايومنغ ، ثم العالم في 31 مايو 2016:

شكرا على هذه المقالة المفيدة والمفيدة. كنت في زواجين سابقين ، وسيستخدم كل من زوجتي السابقة العلاج الصامت. في الواقع ، لقد نشأت معها ، حيث لا تزال والدتي تستخدمها حتى اليوم.

في بعض الأحيان ، تحتاج فقط إلى بعض المساحة. يجب أن يحترم كلا الشريكين ذلك ، ولكن علينا أيضًا أن نسعى جاهدين للتواصل بطريقة صحية تدعم التعاون والنمو.

شكرا للكتابة.

ناماستي

رجل سوء المعاملة في 27 أبريل 2016:

ما سأكتبه هنا هو شيء سيفاجئ الجميع. أنا رجل متزوج يبلغ من العمر 32 عامًا وكان في علاقة مسيئة عاطفياً مع فتاة منذ 6 سنوات. ومما زاد الطين بلة أنني تزوجتها منذ حوالي خمسة أشهر! ما كانت عليه حياتي في السنوات القليلة الماضية هو شيء لا أريد حتى أن يتحمله أعدائي. لقد تعرضت للإيذاء العاطفي مرارًا وتكرارًا. لقد تلقيت العلاج الصامت لأيام وأسابيع وشهور! طوال فترة العلاقة ، لم يعتذر شريكي أبدًا عن أي شيء وقد فعل ذلك في الواقع تلاعبت بي في الاعتذار من خلال إعطائي المعاملة الصامتة وجعلني أشعر أنني مخطئ دائما. لقد كانت لئيمة وقاسية في سلوكها معي لدرجة أنني انتهيت من البكاء أمامها عدة مرات. عمومًا لا أبكي في الحياة لكنها تلاعبت بي كثيرًا لدرجة أنني تحولت إلى حطام عاطفي! لقد عانى عملي ، وتأثرت علاقتي بالآخرين ، وتعرضت علاقتي بنفسي لضربات أسوأ من كل ذلك.

لا أفهم ما الذي جعلني أتعلق كثيرًا بشخص غير قادر حقًا على علاقة إنسانية. كان هناك زميل لها في العمل اعتاد التحدث معها كثيرًا ، وكان اسمه أرجون. بينما كنت في بلدة أخرى ، كنت ما زلت أتصل بها بانتظام. اتصلت بي مرة عن طريق الخطأ بـ "أرجون" وشعرت بالسوء حيال ذلك كما يفعل أي رجل عندما تناديه فتاته باسم آخر. كررت هذا على الأقل خمس مرات ست مرات (كل مرة عن طريق الخطأ) في الأسبوع التالي أو نحو ذلك. عندما واجهتها بما كان يحدث ، كنت تعرف ردها - "المعاملة الصامتة"! لم تهتم بالعودة إليّ لبضعة أيام أو نحو ذلك ، وكأحمق اتصلت بها بعد بضعة أيام واعتذرت! تخيل ، لقد اعتذرت لأن زوجتي ، (في ذلك الوقت) كانت تحمل أسماء بعض الرجال الآخرين على شفتيها طوال الوقت وكنت قد طلبت توضيحًا !!!

هذا هو سلوك هؤلاء النرجسيين لدرجة أن لديهم القدرة على تدمير الأشخاص الذين يقعون في حبهم أو مثلي هم مؤسف للزواج منهم. دعني أخبرك أن هؤلاء الأشخاص يجدون دائمًا شركاء عاطفيين ويمكن التلاعب بهم بسهولة.

لا أستطيع أن أخبرك عن مدى شعورك بالسوء. رجل يريد زوجة محبة وجمالها يكمن في قلبها وإذا كان القلب قبيحًا فلا يمكنك تحمله!

لقد أدركت الآن الواقع ، والطريق الوحيد بالنسبة لي هو الطلاق. فكرة أن أنشر هذا التعليق هي لتنوير كل روح في هذه الأرض تحاول إقامة علاقة - للتوقف عن المحاولة! الحب لا يمكن ابدا ان يحدث بهذه الطريقة لقد أهدرت 6 سنوات من حياتي. لا تسمح لنفسك بالبقاء في حب النرجسيين والأشخاص الذين يلجأون إلى العلاج الصامت. حتى لو كنت مرة واحدة في طريقهم ، فأنت تضع أسبقية خاطئة. سوف يستغلونك مرارا وتكرارا. الخطأ يكمن فيهم وليس فيك. في حالتي ، أنا في مهنة تتطلب اختبارًا نفسيًا شاملًا قبل أن أتقدم بها ، وبالمناسبة تقدمت لها شيء مشابه لكنها فشلت فشلاً ذريعاً في المقابلة ، ربما بسبب الاختبار النفسي الذي لا بد أنه اكتشف أنها مقيدة روح. حظا سعيدا لكل عشاق هذا العالم ، أحب الشخص المناسب.. سيثري روحك. أحب الشخص الخطأ ، سوف يفسد روحك.

جوني وشيف من نيويورك في 24 أبريل 2016:

https://hubpages.com/community/15-tracks-that-will...

قارئ الإنترنت في 17 فبراير 2016:

أعطي معاملة صامتة لصديقتي لأنها كانت تستخدمني من أجل أموالي فقط. لقد وجدت أكثر من 5000 دولار عليها في الأشهر الثلاثة الماضية وهي ليست زوجتي أو أي شيء آخر. بعد الحصول على المال ، كانت تنسى عني ولن ترسل رسائل نصية ولن تتواصل حتى.

وعندما حاولت مناقشة مشاكل حياتي الشخصية معها كانت ترد دائمًا بـ "لا أعرف". لقد شعرت بالإهانة الشديدة من ذلك لأنني أدفع مقابل جميع الموارد المالية ولا أتلقى أي قدر من الرعاية أو التقدير.

لذلك بدأت الآن في علاجها الصامت. هل أفعل الشيء الصحيح؟

استير تولبرت في 12 فبراير 2016:

أنا أحب هذا المقال! لطالما كنت من الأشخاص الذين يجدون صعوبة في انتظار حل الأمور! أعطت والدتي العلاج الصامت عندما أصيبت. حتى بعد اعتذارها ، شعرت أنها إذا سامحت في وقت مبكر جدًا ، فلن أفهم ما إذا كان سلوكي مؤلمًا تجاهها. واجهت سلوكها بإخبارها أنها ببساطة ترفض أن تسامح. جميلة كما هي ، قبلت هذه الحقيقة. يخطئ الناس طوال الوقت بالكلمات ، وإعطاء العلاج الصامت شكلاً من أشكال الانتقام. أعتقد أنها كانت تعتقد أنها كانت "طريقة تعليم" ، لكنها مع ذلك خطيئة ومعاقبة. ثم تزوجت من رجل رائع انسحب عند المواجهة. متزوج منذ 25 عامًا ، أستطيع أن أنظر إلى الوراء وأرى أنه قد مر بمراحل التغيير في الطريقة التي يتعامل بها مع المواجهة. كان يتناوب بين التفجير اللفظي والإمساك بكل شيء. من خلال الصلاة ، أعتقد أن الله أوضح لي أنني بحاجة للصلاة من أجلنا قبل أن أواجه مشكلة ، وكذلك لتجنب ذلك النقد بأي ثمن ، وللتأكد من أنه بدلاً من الرد بغضب على سلوكه ، يجب أن أطلب ما مطلوب. أحدث هذا التكتيك البسيط المتمثل في تجنب النقد تحولًا كبيرًا في اتصالاتنا. كلانا كان لديه مشاكل في لوم الآخر على ردود أفعالنا. لم أستطع رؤية اللوم في نفسي ، ولا يزال زوجي يكافح لرؤيته. ولكن ، هناك أمل في ترك الله يرفع الغمامات من خلال الصلاة وأخذ نصيحته! زواجنا هو الأفضل على الإطلاق! ألاحظ أنني كنت أعمى لأرى كيف أن الأصدقاء وأفراد الأسرة الآخرين يستخدمون الصمت العلاج ، وبعد قراءة هذا ، ربما يمكنني مساعدتهم في معرفة كيف يحاولون السيطرة من خلال هذا سلوك. ## حفظحفظه من خلال الصلاة ##

ديبورا رينو من First Wyoming ثم THE WORLD في 08 فبراير 2016:

مقال رائع آخر. قضيت أكثر من 20 عامًا في علاقة مسيئة ، قبل أن أمتلك الشجاعة للخروج. كانت المعاملة الصامتة من أسلحته السرية. حتى توقفت عن الرد. أخذ كل قوته.

شكرا للكتابة.

ناماستي

ماريانا في 27 يناير 2016:

شكرا لك ♥

كومينز في 11 كانون الثاني (يناير) 2016:

شكراً جزيلاً لكم على هذا المقال لأن لدي أم تفعل كل تلك الأشياء الفظيعة والمؤلمة لي منذ أن استطعت أن أتذكرها! أتذكر ذلك عندما كنت في الرابعة من عمري الآن أبلغ من العمر 43 عامًا ، لقد عاقبتني مرة أخرى من خلال إعداد (كونها العقل المدبر) وسرقتني من 300 دمية وكان هناك شخصان آخران عليها أختي وصديقتها. إنه أفضل من 16 شهرًا منحتني في سجن الولاية! دخلت في شجار مع محامي والقاضي بشأن الله... ، توفي والدي في اليوم السابق وكانت هي التي أخبرتني وكان القاضي سيسمح لي في اليوم التالي ، كان الأمر بسبب شيء صغير حقيقي ، لقد جاءت إلى المحكمة في اليوم التالي ودخلت في الأمر عن الله ودعتهم بالشيطان ، لقد صفعت بـ 16 الشهور! كان وجهها هادئًا وبدا وكأنها فعلت شيئًا جيدًا كان مرتاحًا تقريبًا. مرة أخرى سأذكر أن هناك عدة مرات وضعتني فيها في مستشفيات الأمراض العقلية وقالت إنني كنت معدنًا وتم تصنيفي بقية حياتي لكنها جديدة كنت مستاءً منها هناك ، ومن ثم استفادت من ذلك واستدعتني بالعقلية ووضعتني في مؤسسات من خلال غطاء محرك السيارة المنسوخ الخاص بي سيخبرهم بإبقائي شهرين إضافيين هنا و هناك. حتى يومنا هذا ، تعيش أمي على مناداتي بأنني عقلية وتغذي أخواتي سلوكها حيال ذلك ، وهم يعرفون أنني أكره أن يطلق علي هذا الأمر لأنني لست كذلك حقًا. لقد بدأت بشكل جيد مع ذاكرتي عندما كنت في الرابعة من عمري ، كان لدي شعر طويل لكن كانت تمشط شعري فغضبت وبدأت ضربت رأسي جيدًا ، لقد قطعت شعري ، لقد تم انتقاقي بشدة من خلال غطاء رأس طفلي المسمى قبيحًا ، لقد تم انتقاؤها لأنني منه. هذا كل ما أشاركه الآن ما زلت في حالة صدمة لمعرفة أنها مصابة بهذا الاضطراب رغم أنها كانت شريرة ولئيمة.

جولديري في 30 نوفمبر 2015:

يا له من مقال رائع! شريكي البالغ من العمر 6 سنوات هو المعالج الصامت. لقد فعل كل شيء من تجاهلي في عيد ميلادي والأعياد إلى إهانة ذكائي. إنه يعالجني حاليًا طوال الأسبوع الماضي. حسنًا ، لقد أرسل له رسالة نصية وقلت إذا لم يتقدم ، فسيعاملني شخص آخر كما يجب أن أعامل.

أعتقد أنه يعاني من مشاكل أساسية خطيرة منذ طفولته وعدم التعاطف مع أي شخص. كانت علاقاته السابقة فظيعة وأطفاله بعيدين عنه. أنا في المرحلة التي أخبرته فيها أنه يضيع الكثير من الوقت في التصرف مثل **. في النهاية سوف يدرك أنني على حق ، وهو ما يفعله دائمًا. لن يعتذر أبدًا ولكنه سيعرف في كل مرة يسحب فيها BS ، لقد وضعت حدودًا أخرى لمواقفه. أعتقد أنه يحب أحيانًا أن أتحدث عنه بشأن سلوكه السيئ. اعتدت على البكاء والانزعاج التام لأسابيع وليس بعد الآن. أستخدم الوقت لأفعل ما أريد ، وفي الوقت نفسه فهو عابس ولا شيء (مما يدعي) يناسبه! الكرمة في أفضل حالاتها!

المغيب 94 في 11 تشرين الثاني (نوفمبر) 2015:

يا لها من مقالة ثاقبة! لقد أحببت حقًا نصيحتك بشأن التفكير في العلاج الصامت كممر مجاني للقيام بالأشياء على طريقتنا.. يا لها من فكرة رائعة :) لم أرها بهذه الطريقة أبدًا. أوافق تمامًا على أن النساء يتأثرن بالمعاملة الصامتة أكثر من الرجال.. ربما لأن معظم النساء حساسات بطبيعتها وأيضًا أكثر رعاية عندما يتعلق الأمر بالحفاظ على الانسجام والتواصل في العلاقة.

عادةً ما لاحظت أن الأشخاص الذين اختاروا مسار الإساءة العاطفية يختارون دائمًا هؤلاء الشركاء الذين يمكن أن يكونوا معهم اليد العليا ، ربما لأنهم يدركون بوعي أو بوعي أنهم لا يستطيعون التعامل مع شخص مشابه لهم. قد يبدو الأمر متطرفًا بعض الشيء لكنني أنهيت علاقات في الماضي لهذا السبب بالذات ، ببساطة لأنني رأوا هؤلاء الأشخاص غير ناضجين للغاية ولا يستحقون صبري وتفهمي ، إذا كانوا لا يستطيعون الاهتمام بهم على قدم المساواة أنا.

محور رائع ونصائح رائعة!

ساندرا في 05 نوفمبر 2015:

حسنًا ، علاقتي معقدة للغاية. لقد ارتكب كلانا بعض الأخطاء ، لكن كلاهما اعتذر وتحدث عن الأمر ومض قدمًا معًا. لقد أعطاني المعاملة الصامتة عدة مرات في الماضي ولكن في المرة الأخيرة اتفقنا على أننا لن نفعل ذلك أبدًا مرة أخرى ، لأنني أخبرته أن هذا هو أسوأ شيء يمكن أن تفعله بشريكك المهم وهو متفق عليه. لم نتحدث منذ أسبوع. بدأ كل شيء عندما توسلت إليه أن يأتي إلى عيد ميلاد صديقنا وأخبرته كم يعني ذلك بالنسبة لي. قال إنه لا يستطيع الحضور لأنه ليس لديه أي نقود مقابل هدية. إنه يعيش مع عائلته لذلك أخبرته أن يطلب من والدته أن تخبز كعكة ، فلن يفعل ذلك. كان يريدني أن أذهب إلى الحفلة ولكن لا ينزعج منه لعدم الحضور. قلت إنني لا أستطيع أن أكون على ما يرام مع هذا ، فأنا لست غاضبًا ولكن لا أستطيع أن أفهم لماذا لا يبذل جهدًا لمحاولة حل الموقف وطلب المساعدة من الناس. لم أعرض عليه المال لأنه أخبرني في السابق أنه لن يقترض المال لأن ذلك يعني أنه يجب عليه إعادته! دائمًا ما نلجأ إلى اللغة الهولندية عندما نخرج ، فقد مرت شهور منذ أن دفع ثمن أي شيء. أخبرني أيضًا أننا لن نلتقي ببعضنا البعض خلال الأسبوعين المقبلين لأنه لا يملك حتى المال لشراء تذكرة حافلة! أعلم أنه يعاني من مشاكل مالية ، لكنه تعرض للإفلاس لمدة عامين الآن وهو يكسب مالًا أكثر مني. لم نذهب أبدًا في إجازة ولم يأخذني أبدًا. أشعر أنه يضايقه أنني أريد أن نخرج معًا أو مع الأصدقاء. لقد توقف عن التحدث إلي منذ أسبوع ، على الرغم من أنه كان من المفترض أن يساعدني في الانتقال إلى مدينة أخرى في نهاية هذا الأسبوع. لم يرسل لي حتى رسالة نصية يسألني عما إذا كنت بخير. في الماضي ، كنت أتواصل معه دائمًا ولكن هذه المرة ، لا أشعر أنني ارتكبت أي خطأ. كنت أؤيده دائمًا ، ولم أسميه بأسماء ، ولم أصرخ فيه أبدًا ، كلما أزعجتني شيء عبرت عن مشاعري بهدوء وفهم بطريقة تسمح له بمعرفة أن سلوكه كان كذلك يزعجني. من حين لآخر ، يفعل أشياء لطيفة من أجلي ويفاجئني بالزهور ، لكنني لا أعتقد أنه يفعل ذلك بدافع الحب بعد الآن. أنا لا أفهمه المعاملة الصامتة. نحن لا نعيش سويًا ، لماذا لا يتساءل إن كنت بخير؟ لقد مر أسبوع ...

بريان في 06 سبتمبر 2015:

أنا أتفق مع الكثير مما قلته. في الوقت نفسه ، من المهم أن نتذكر أن هذه ليست مشكلة المرأة. أنا في كثير من الأحيان في الطرف المتلقي. إذا أخرجت خصوصية النوع في المقالة ، فستجد أنها تناسب الرجال والنساء. شكرا على المقال ، إنه رائع للرجال والنساء الذين يتلقون العلاج الصامت.

نينا في 20 أغسطس 2015:

ليس لديك فكرة عن مدى فائدة هذا المقال لي. أخوض حاليًا مرحلة علاج صامتة من كل من والدتي وزوجي لسببين مختلفين ، فهما ليسا مرتبطين على الإطلاق ، مجرد صدفة!

لقد نشأت وأنا أعاني من هذا من أمي وبعد ذلك عندما تزوجت اكتشفت أن زوجي يفعل ذلك أيضًا :(

إنه يؤلمني كثيراً ويجعلني أشعر بالسوء. لقد تسبب لي بالفعل في الإصابة بالاكتئاب واضطررت إلى تناول الأدوية لذلك!

مقالتك شاملة وقدمت لي بعض الراحة لعلمي أنني لست وحدي في هذا! كما أن اقتراحاتك في قسم "التغيير سيغير العلاقة" مفيدة جدًا وأود ذلك اطبعها وانشرها على الحائط إذا استطعت ، لأنني بحاجة إلى تذكير نفسي بها في كل مرة يحدث.

لقد أضفت مقالتك إلى قائمتي المفضلة لأنني أعلم أنني سأحتاج إلى قراءتها مرارًا وتكرارًا.

شكرا جزيلا.

jellygator (مؤلف) من الولايات المتحدة الأمريكية في 20 يوليو 2015:

جميلة جدا سوزان! يعجبني تعليقك على الكتابة ، لكني أود أن أضيف تحذيرًا أو ربما مجرد جزء من البصيرة: إذا لم يكن الرجل مستثمرًا بشكل كبير في علاقة وتحاول امرأة فرض التواصل ، أعتقد أنه من المحتمل أن يأتي بنتائج عكسية ويكسبها المزيد من الاستياء واللوم في حين أن. من المهم جدًا التفكير في كيفية القيام بذلك باحترام حتى لا يشعر الشخص الآخر بالدفاع!

أنتوني ، من المزعج الشعور بعدم التقدير! إذا لم تقل شيئًا خاطئًا حقًا ، فأنا أشجعك على النظر في سبب حساسية الآخر المهم لملاحظاتك. هل هي "مذهبها" الصغير الخاص بها أم أنها تفتقر إلى الإيمان بك؟ هذان سببان مختلفان تمامًا لبدء العلاج الصامت!

أنتوني ب في 18 يوليو 2015:

شكرا على النصيحة. أنا أخضع لعلاج صامت الآن وهو مؤلم بالتأكيد. أحيانًا أقول شيئًا خاطئًا ، أدرك ذلك وأعتذر بعد العلاج الصامت. ولكن هناك أوقات أشعر فيها أن تعليقاتي أو آرائي الصغيرة يساء فهمها وأحصل فجأة على معاملة صامتة بدلاً من مناقشة و / أو حجة ناضجة. أحاول أن أكون جيدًا ولطيفًا ومتفهمًا. لكن يبدو أنه لم يتم تقديره بشكل كافٍ

سوزان تولبرت من نيو إنجلاند في 07 يوليو 2015:

هناك الكثير من المعلومات المفيدة والممتازة هنا! أنا مندهش إلى حد ما من عدد النساء اللائي يعتقدن أن العلاج الصامت (أسميه "ST") يستخدمهن فقط وليس الرجال. إنهم في الواقع أفضل من النساء ، على ما أعتقد (إذا كان مكياجهم النفسي يهيئهم لذلك تفعل ذلك) ، لأن الصمت يرتاح لمعظم الرجال ، في حين أن معظم النساء مهيئات للتحدث عن الأشياء خارج.

احتقر الشارع! أنا متحدث ، وأستاذ سابق ، وشخص يستمتع بالتعبير عن آرائي بسهولة وصراحة. (بالمناسبة ، يمكن أن تؤدي الصراحة في كثير من الأحيان إلى تفشي ST في الرجل الخاص بك... وتستخدم لكسرها! المزيد عن ذلك).

نعم ، في بعض الأحيان ، يريد الرجال فقط التراجع عن الحديث ، الذي لا يتفوقون فيه في كثير من الأحيان ، إلى "الفضاء" الخاص بهم. أخيرًا طلبت من زوجي أن يخبرني عندما يحتاج إلى ذلك ، لذلك أعلم أنه ليس ST. أنا أيضًا محظوظ لأنني أحب الفترات الطويلة التي أمضيتها بمفردي ، لذا إذا كان متعثّرًا ، فهذه ليست صفقة كبيرة ، لكن الشيء الذي يزعجني هو أنه يحاول العودة إلي أو أننا لا نتعامل حقًا مع مشكلة.

تعجبني فكرة المضي قدمًا فيما تشعر برغبة في القيام به وعدم استشارة رجل مصاب بنوبة من ST نوبة - لأن هذا ما هو عليه: المكافئ الصامت لنوبة غضب عند الطفل. على عكس طريقة التعامل مع نوبات الغضب (تجاهلها) ، فإن تجاهل العلاجات الصامتة يأتي بنتائج عكسية بعد نقطة. سأمنحه يومًا على الأكثر.

من الأساليب الأخرى التي أستخدمها فرض التواصل ، غالبًا في الكتابة. بما أنني أعلم أن زوجي يحبني ويريد البقاء في العلاقة ، فأنا أذكره بصراحة ، لكنني أضيف أنني لا أفضل ذلك الحل ، أنه إذا كان يخطط للاستمرار في تجاهلي ، فإنه يعطيني رسالة مفادها أنه لا يريدني أو لا يريد أي علاقة أكثر. أقول له إنني لن أتسامح مع معاملتي بهذه الطريقة وأنه يمكنه المغادرة. هذا عادة ما يكون له تأثير "ضرب بعض الحس" فيه (نفسيا ، وليس جسديا ، بالطبع!).

ومع ذلك ، فإنني أنصح بشدة الأزواج (هذه عملية ثنائية الاتجاه) الذين يواصلون المرور بهذه الحلقة المفرغة ، للحصول على مشورة الأزواج.

أو ، إذا كان الرجل هو الذي (كما كتبت) يخشى المواجهة (غالبًا نتيجة إساءة معاملة الوالدين أو العقاب) ، فإنه يحتاج إلى علاج. يمكن للمعالج الجيد أن يعلم الرجل كيفية معالجة الخلافات والخوف من المواجهة وخسارة السيطرة من خلال تعزيز تقديره لذاته وتعلم التوقف عن إسقاط الشعور بعدم الأمان على الآخرين ، مثله شريك.

معظم الأشخاص الذين أعرفهم ممن استخدموا هذا النهج (العلاج) ، يتعلمون طرقًا جديدة وبناءة لمعالجة المشاعر السامة القديمة التي لا تساعدهم فقط في العلاقات ولكن في الحياة ككل.

لا تتفاجأ إذا كان زوجك المتلاعب ، بعد العلاج ، لا يتصرف بطريقة صحية أكثر احترامًا لك فحسب ، بل تجاه الآخرين. قد يتم ملاحظة طريقته الجديدة في التفاعل مع الناس في العمل وتؤدي إلى وظيفة أفضل تعزز الثقة بالنفس. سيكون لديه تجارب أكثر إيجابية وربما صداقات أكثر أو على الأقل أفضل أيضًا!

النقطة هي: العلاج الصامت من أعراض العصاب العميق ولا يجب معالجته لفترة طويلة ولا من قبل الزوج وحده ، بل يتم علاجه في العلاج. لا يتصرف الناس (رجالًا ونساءً) على هذا النحو بدون بعض الأشياء المؤلمة في الماضي والتي تسبب لهم شعورًا عميقًا بعدم الأمان وعدم السعادة.

jellygator (مؤلف) من الولايات المتحدة الأمريكية في 23 مايو 2015:

لا أعتقد أنني قلت ذلك ، جرانت ، وقد تم تناول هذا الأمر كثيرًا في هذه التعليقات بالفعل. شكرا لأخذ الوقت الكافي للتوقف!

منحة في 14 مايو 2015:

لأن النساء لا يعطون أبدًا العلاج الصامت ، أليس كذلك؟

jellygator (مؤلف) من الولايات المتحدة الأمريكية في 29 أبريل 2015:

شكرا لك تشاكاندوس 6 ~!

نيكول ماري من ذا كانتري سايد في 24 أبريل 2015:

مقالة رائعة تُظهر حقًا الجانب غير المادي للإساءة ، وهي حقًا مؤذية ولا يجب التسامح معها.

الشفرة في 05 أبريل 2015:

بطريقة ما يتم وضع الفكرة حول إعطاء الرجال معاملة صامتة للفتيات.. لقد بحثت على google وقرأت هذا لأنني أعتقد أن فتاتي تتجنبني لهذا السبب ...

jellygator (مؤلف) من الولايات المتحدة الأمريكية في 26 مارس 2015:

يغضب ويفعل شيئًا يؤذيك. تقول له "مرحبًا ، لقد آذيتني عندما تفعل ذلك." يقول: "سيء جدا. أنا أهدأ ولن أسمح لك بالتأثير علي لتقليل إيذائك ".

في الوقت نفسه ، أنت تنتقده أيضًا عندما تقول إنه غير صحي.

لذلك إذا كنت تريد تغيير هذا ، فغيّر ما تفعله! سيكون عليك أن تجد طريقة لترى صمته على أنه شيء لا قوة له في إيذائك. هل لديك هواية أو مهام غير مكتملة لتعويضها؟ هذا هو الوقت الذي يمكنك فيه الاستمتاع بتقدمك دون مقاطعة منه ، فافعل ذلك!

عندما يعود للتعويض ، بدلاً من انتقاده ، سأبقى محايدًا بشأن سلوكه وبدلاً من ذلك ، أخبره عن كل التقدم الذي أحرزته عندما كان "بعيدًا".

ريتا في 21 مارس 2015:

لدي زوج يعاملني بصمت كلما تشاجرنا. بعد أن نتصالح ، أخبره دائمًا أن معاملته الصامتة غير صحية للغاية وتؤلمني عاطفياً. يقول إنها ليست معالجة بالسيلت وأنه مجرد تهدئة. عندما أخبره أن التهدئة تستغرق بضع ساعات وليس 2-3 أيام ، يقول إنه ليس لدي الحق في معرفة المدة التي يحتاجها للتهدئة. ماذا علي أن أفعل؟

jellygator (مؤلف) من الولايات المتحدة الأمريكية في 16 مارس 2015:

أليما ، أنا آسف لأنك تمر بهذا. لا يمكنك تغييره بالطبع ، وقد اتخذت خطوة أولى مهمة عندما تدرك أن أفعالك يمكن أن تساهم في جزء من المشكلة. ومع ذلك ، ليس من الجيد أن يكون غير أمين ويتوقع منك بعد ذلك أن تكون كل الابتسامات وأقواس قزح أيضًا. إليك ما أشجعك على القيام به:

اكتشف ما تحتاجه للشعور بالرضا مرة أخرى إذا كنت تعلم أنه لن يفهم أو يحاول المساعدة. كيف يمكنك حل هذه المشكلة بنفسك دون مساعدة منه؟ بمجرد حصولك على هذه الإجابة والبدء في عيش حياتك دون وضع هذه الأنواع من التوقعات عليه ، ستفاجأ بمعرفة كيف ستتغير علاقتك (وأنت).

aiy أنا في 16 مارس 2015:

انا زوج صامت ..

لقد استخدمت علاجًا صامتًا لزوجتي لمدة 7 أشهر

في ال

من يسلم الصمت ،،

بدأت في استقبالها ،،

انها ليست bcoz ايم خسارة ...

لأني أريد السلام على عقلي ..

عليما في 12 مارس 2015:

نعم ، أنا أفكر في ذلك بالطبع. لقد ذهبنا لفترة قصيرة منذ عام ، ولدينا علاج فردي (لكنني أكثر ثباتًا معه). كما يعلم الجميع ، غالبًا ما يكون المال هو مشكلة العلاج... أما "المعاملة الصامتة" التي تحدثت عنها أمس ، فقد انتهت عندما نمت لوحدي بصمت. بعد ساعة أو نحو ذلك جاء وقال "هل أنت بخير؟" (بصوت مجنون ، لا يزال) ، قلت بهدوء "حسنًا ، ليس جيدًا" ، وسأله عما إذا كان يريدني أن آتي إلى الفراش معه (كنت في مكان آخر مجال). قال "لا أعرف" (صوت غاضب). أجبت أنني أستطيع المجيء وعدم التحدث ، إذا رغب في ذلك. قال "حسنًا ، إذا لم تتحدث". ثم احتضنني في السرير ونام ، كان كل شيء جيدًا في الصباح.

الآن عادت القضية مرة أخرى بسبب سوء الفهم هذا (أريده أن يطمئنني قبل المغادرة بسبب أكاذيب حديثة ، وشعره بالتحكم الشديد في عدم قدرته على الذهاب لرؤية أصدقائه) كان لدينا دون أن نبدأ على. سأنتظر وقتًا أفضل لبدء هذه المحادثة... آمل أن يكون الأمر أكثر إيجابية في المرة القادمة... !

جورجيجولد في 12 مارس 2015:

الكثير مما تقوله منطقي بالنسبة لي - مع تغير وضعك ، هل ستكون مهتمًا بعلاج الأزواج؟

عليما في 11 مارس 2015:

لقد قرأت مقالك مرتين في الأشهر الماضية ، كما لو كان نوعًا ما يجعلني أشعر بتحسن عندما يحدث هذا في زواجي. أنا حامل في الأسبوع السابع بعد سنوات من محاولة الحمل ، ومحاولة الحفاظ على الهدوء قدر الإمكان في الموقف. ومع ذلك ، فأنا مذنب بكل ردود الفعل الخاطئة منذ صباح اليوم. نوع من إجبار محادثة لم يدخلها ، وعدم الأمان بشأن مكان وجوده (لأنه كذب في الماضي القريب) ، ومواجهته بشأن ذلك وإجباره على طمأنتي... عندما بدأ يتجاهلني ظللت أتحدث وأخبره كيف لم يكن ذلك لطيفًا... أو محاولة تغيير الموضوع ، أو التعامل بلطف ، أو التزام الصمت إلى جانبه ، أو تقديم الاعتذارات ، أو تركه بمفرده لفترة ولكن يعود بعد ساعة إلى ساعتين يسأل عما إذا كان يشعر بتحسن... لقد ارتكبت كل شيء بشكل خاطئ ، في هذه المحاولة المجنونة لتخفيف مشاعري والقلق الذي يأتي من الشعور بهذه الفجوة بيننا. حتى أنني أشعر بالذنب بالقول إنني حامل وأن التوتر الذي يشعرني به الآن ليس جيدًا ، وأنه يجب أن يكون هنا لتهدئتي وليس إجهادي... بمجرد كتابة هذا ، أستطيع أن أرى مدى الإحباط الذي شعرت به منذ أن أيقظني في حالة مزاجية جيدة حول خطته ليوم واحد مع أصدقائه. أصعب شيء هو عدم فعل أي شيء. من الصعب جدًا بالنسبة لي أن أعيش حياتي كالمعتاد ، عندما تتركز مشاعري الجسدية والعقلية كلها على هذا الموقف وأشعر بالحزن الشديد حيال ذلك. إذا فهم عقلي أنه يجب علي إنهاء العمل فقط ، فليس لدي أي تركيز وأشعر بالحزن الشديد الآن. وأنا لا أحب المواجهات أيضًا ، لذا فإن مجرد فكرة الخروج لرؤية الأصدقاء بنفسي ، أو أي شيء آخر ، تبدو وكأنها صب الزيت على النار ، وهو ما لا أشعر به حقًا على الإطلاق. أعلم أنه سيكون أفضل في النهاية ، وأعتقد أنه يمكنني أن أكون سعيدًا لأنه كان أقل تواترًا كثيرًا مؤخرًا. لكنها ما زالت مؤلمة.

jellygator (مؤلف) من الولايات المتحدة الأمريكية في 11 فبراير 2015:

شكرا يا شباب لزيارتكم و تركوا تعليقات لطيفة

جورجيجولد في 07 فبراير 2015:

يذكرني هذا الميل نوعًا ما بعبارة مألوفة ، شيء مثل "لا أعرف ما هو الحب ، لكنني أعرفه عندما أراه!"

كريس باول من أتلانتا ، جورجيا في 5 فبراير 2015:

معلومات عظيمة... هذا المحور هو بالضبط ما يمر به الآن. أنا رجل يخضع حاليًا للعلاج الصامت بسبب بعض الشجار ، أود أن أتغلب على هذه المشكلة المؤقتة بأفضل طريقة ممكنة حتى أعرف كيف أتعامل معها.

روبرت من Arvada CO في 3 فبراير 2015:

الفقرة الأولى هي لي تمامًا. عندما نتشاجر أنا وزوجتي ، وهو ما يحدث ربما مرة واحدة فقط في السنة ، ألتزم الصمت لأنني لا أريد أن أكون رعشة لئيمة بالنسبة لها. إنها تتفهم ذلك الآن وتتيح لي فقط أن أكون حتى نهدأ قليلاً ونتحدث عن الأشياء في اليوم التالي.

معلومات جيدة ، أعطيتك إبهامًا!

بشر في 02 فبراير 2015:

يُستخدم المماطلة أيضًا خارج العلاقات الحميمة لإذلال الهدف والسيطرة عليه والتهرب من المساءلة.

براندون هارت من اللعبة في 02 فبراير 2015:

هذه مقالة جيدة جدا أوافق على أن معظم الناس لا يعرفون كيفية الرد على "المعاملة الصامتة" ، خاصة في العلاقات.

jellygator (مؤلف) من الولايات المتحدة الأمريكية في 25 نوفمبر 2014:

شكرا نادين!

نادين من ohio في 23 نوفمبر 2014:

أنا أحب أنالجي هاري هاردهيد الخاص بك. سأقتبس بالتأكيد أنه في المرة القادمة التي يتحدث فيها أحد أصدقائي عن إعطاء صديقها معاملة صامتة.

أنا شخصياً لم أكن أبدًا معجبًا بهذه التقنية. الصمت لن يحل أي مشاكل في العلاقة ، بل يزيد المشاكل سوءًا لأنه لا أحد يناقش سبب غضبه. مركز رائع!

جورجيجولد في 14 نوفمبر 2014:

!) شكرا!

jellygator (مؤلف) من الولايات المتحدة الأمريكية في 10 نوفمبر 2014:

آه ، حسنًا. أفهم ما تقوله الآن. راجع للشغل ، مرحبًا بك في HubPages. أرى أنك قمت بالتسجيل!

جورجيجولد في 03 نوفمبر 2014:

بصراحة ، أعتقد أن الناس عادة ما يبذلون قصارى جهدهم ، لكنهم يتشابكون بسبب مختلف وينتهي الأمر بالولاءات والاضطرار إلى الاستغناء عن تأكيدات لأن هذا أفضل من الكذب شخصا ما.

jellygator (مؤلف) من الولايات المتحدة الأمريكية في 28 أكتوبر 2014:

رسالتك شاعرية إلى حد ما ، يا جورج جولد ، وهو أمر رائع ، لكنني أعترف أنني لا أفهم فقرتك الثانية جيدًا.

جورجيجولد في 28 أكتوبر 2014:

ربما الحب ليس حبًا ، أحيانًا ، أو على الأقل لا يشعر به. هذا هو المكان الذي اشتقت فيه الكلمة من الفرنسية: l'oeuf = صفر ، zip ، zilch (في التنس ، على أي حال ...) ، أو في الفصل الفرنسي العادي ، egg... ما هي النتيجة؟؟؟ 30- الحب؟

لحسن الحظ ، فإن العزلة لديها مشاكل في القوة / التحكم لإبقائنا مشغولين في هذه الأثناء. إن الاهتمام بالآخرين ليس بالأمر السهل أو العادل أو المجدي ما لم يتم تقديم التضحيات من أجل العلاقات بحرية. أجد نفسي أتساءل كيف يرتبط الصمت بشيء "في الهواء" أيضًا. إذا تم تلبية احتياجات شخص ما ، فربما يكون ذلك أفضل من عدمه. كما تم تذكيرني اليوم بعبارة Depeche Mode: "اكذب علي ، وافعل ذلك بإخلاص. اجعلني أفكر في مكافأة رائعة... "" من الألبوم مكافأة رائعة. شكرا للملصقات!

jellygator (مؤلف) من الولايات المتحدة الأمريكية في 27 أكتوبر 2014:

C'est vrai! شكرا FSF!

FirstStepsFitness في 26 أكتوبر 2014:

يمكن تضييق نطاق إساءة استخدام المحور الجيد جدًا في عبارة واحدة "القوة والتحكم" ، ضع في اعتبارك أن السيدات التحكم ليس حبًا.

jellygator (مؤلف) من الولايات المتحدة الأمريكية في 24 أكتوبر 2014:

Ai Yih ، لقد ظهر سؤالك الآن ، لذلك أنا آسف للتأخير.

هل سألت ما الذي سأفعله بشكل مختلف؟ الجواب الصادق هو أنك إذا عاملتني بالطريقة التي تعامل بها زوجتك ، فسوف أتركك. أعتقد أن الشخص الذي يحبني يتصرف على هذا النحو. أعتقد أنه إذا تصرف شخص ما كأنني غير موجود لهم ، فعندئذ يجب أن أحترم أنني لست مهمًا بالنسبة لهم.

إلسي ، شكرا لك!

إلسي هاجلي من نيوزيلندا في 23 أكتوبر 2014:

موضوع جيد جدًا ، هناك الكثير من هذه الإساءة أكثر مما يعتقده معظم الناس ، والكثير فقط لا يناقشها أبدًا مع الآخرين لأنها تسبب المزيد من المشاكل في زواجهم. شكرا ، من الجيد أن أرى الكثير ينفتحون حول هذا الموضوع.

mslenai في 22 أكتوبر 2014:

أنا موافق!

jellygator (مؤلف) من الولايات المتحدة الأمريكية في 22 أكتوبر 2014:

شكرا لك يا مسليني! أتمنى أن تجد طريقة أقل ضررًا للتعامل مع الأذى والغضب في المستقبل. إنه مدمر للغاية!

mslenai في 20 أكتوبر 2014:

أعطي المعاملة الصامتة كثيرًا. أعتقد أنني لم أفكر أبدًا في شعوري إذا أعطاني رجلي العلاج الصامت. ملصق ممتاز!

jellygator (مؤلف) من الولايات المتحدة الأمريكية في 15 أكتوبر 2014:

أنا أقدر صدقك. أيضًا ، أعلم أن الكثير من الناس يشعرون وكأنك تشعر ، وأن التحدث يمكن أن يكون مضيعة للوقت.

ومع ذلك ، أحتاج إلى أن أطلب منك التفكير في شيء واحد:

أنت تقول أنك ستبقى لأنك تحب ، لكنك تقول أيضًا أنك تتصرف وكأنها "لم تكن موجودة" بالنسبة لك. هل يمكنك أن ترى كيف يمكن أن يشعر الشخص بالإساءة من هذا؟ وإذا رأيت هذا ، فهل تعتقد أن هذا سيساعد في أي وقت في حل مشكلة أم سيجعلها تكذب وتقول آسف عندما لا تشعر بالأسف حقًا؟

Ai yih في 14 أكتوبر 2014:

يوم الله ،

حسنًا ، أقول لكم يا رفاق ، خاصة لجميع الزوجات.. معظم الرجال لا يحبون الجدال والتحدث كثيرًا ،

السبب الرئيسي لدينا. من الأفضل عدم الكلام من الكلام الفارغ ...

لكننا من السهل جدًا أن نتفضل... فقط اعطنا قولاً بسيطًا آسف ، بكل إخلاص.. الرجال سوف يغفرون وينسون.

(ومع ذلك يعتمد) ما هي المشكلة ...

تسأل لماذا لا أترك زوجتي ،

هذا لأنني "أحب عائلتي ، ولا أريد أن أكون أسرة محطمة ، وأنا أعرف زوجتي ، كعائلة تحبنا ، تحب أطفالنا... لقد شعرت به.

لكن كرجل ، كأب ، رب الأسرة... لم أتحمل أبدًا إذا فعلوا شيئًا خاطئًا... وأنا أتفق كثيرا. العلاج الصامت أكثر فعالية. فقط لإعلامهم... احترمني ، رغبتنا أو لن تكون موجودًا في أعيننا أبدًا.. شكرا لمنحي الوقت لما أشعر به. آرائي..

أنا أتحدث بشكل عام كرجل ، زوج ...

jellygator (مؤلف) من الولايات المتحدة الأمريكية في 14 أكتوبر 2014:

مرحبًا Ai yih ، شكرًا لك على نشر هذا. إذا توقفت مرة أخرى ، آمل أن تخبرنا لماذا لم تغادر ببساطة إذا كانت خيانتها بمثابة كسر للصفقة.

jellygator (مؤلف) من الولايات المتحدة الأمريكية في 10 أكتوبر 2014:

شكرا لك يا جورج!

جورجيجولد في 10 أكتوبر 2014:

معاملة صامتة لا تضحك! على الرغم من أهمية الفضاء في العلاقات ، إلا أنه يمكن حمله بعيدًا جدًا ، حتى أنه يمكن ربطه بالسلوكيات العدوانية السلبية بمصطلحات أقصر... هناك أيضًا حاجة إلى أن ينمو الناس بمفردهم ولا يفترضون ما يحدث للشخص الآخر. شكرا على هذا الموضوع الرائع ، كاثي

jellygator (مؤلف) من الولايات المتحدة الأمريكية في 08 أكتوبر 2014:

شكرا لك ، msdcoggins!

ميشيل سكوجينز من فريسنو ، كاليفورنيا في 5 أكتوبر 2014:

مقالة رائعة jellygator. المعاملة الصامتة هي شكل آخر من أشكال الإساءة ويجب معالجتها. يتجاهل العديد من الأشخاص أنواع الإساءة العشوائية - شكرًا لك على فضح هذا الموضوع. يعجبني حقًا كيف تشرح أن العلاج الصامت يرجع إلى مشكلة هذا الشخص وليس مشكلتك. صوتوا.

jellygator (مؤلف) من الولايات المتحدة الأمريكية في 17 سبتمبر 2014:

خير لكم! شكرا لك على عرض خيار آخر!

جين ويلسون من Geogia في 14 سبتمبر 2014:

كبرت ، عندما كان هناك خلاف بيني وبين أمي ، عادةً لأنني انحازت إلى والدي في إحدى نقاشاتهما ، كانت والدتي تعالجني بصمت لمدة 3 أيام. كنت دائمًا أستغرق 3 أيام حتى تتغلب عليها.

كان الأمر غير مريح للغاية ، العيش في منزل مع شخص يرسم الوجوه ، ويبتعد بصمت عندما تتقاطع طرقنا ويعمل بجد لإظهار مدى اشمئزازها معك.

الآن بعد 40 عامًا ، أنا فقط أتحدث معها وأواصل الحديث معها بينما هي تبكي. أجد شيئًا تهتم به ويفرض الرد. لذلك تتغلب على جسدها في غضون ساعة أو ساعتين عادةً.

jellygator (مؤلف) من الولايات المتحدة الأمريكية في 4 سبتمبر 2014:

شكرا لك م عبد الله جاويد!

محمد عبدالله جاويد في 04 سبتمبر 2014:

مرحبا jellygator. قطعة رائعة. لقد تعاملت مع جانب حول العلاقة بين الجنسين والذي عادة ما نلتزم الصمت تجاهه. يشير الموضوع المركزي للمحور بحق إلى جانب مثير للقلق. لكن لا يمكن التأكد من أن الصمت مسيء؟ قد يكون بسبب ضعف المرء؟ يحدث أنه في بعض القضايا الحساسة يصبح من الصعب قول شيء ما ، وإذا صادف أن تكون الأيام الأولى للزواج ، يصبح من الواضح أن الصمت يحكم بين الاثنين. ومع ذلك ، فإن الصمت لفترة طويلة يعد بالتأكيد إساءة عبرت عنها كثيرًا. شكرا لمسألة ثاقبة.

jellygator (مؤلف) من الولايات المتحدة الأمريكية في 01 سبتمبر 2014:

مرحبا بحاجة الى مشورة ، وشكرا على القراءة.

لا أعتقد أن المغادرة هي خيارك الوحيد ، لكن عليك أن تكتشف ما إذا كان زوجك مدمنًا على الكحول أيضًا ، أو إذا كان مدمنًا على الكحول. من كل ما وصفته ، يبدو أنه يفي بالمتطلبات السريرية لتشخيص إدمان الكحول. لدي بعض المقالات الأخرى التي قد تساعدك فيما تمر به. سوف ينصحونك بالبدء في الذهاب إلى Al Anon ، لأن إدمان الكحول مرض يصيب الأسرة بأكملها ، ولكن من خلال مشاركة الخبرة والقوة والأمل للأشخاص الآخرين الذين مروا بمواقف مماثلة ، قد تتمكن من الحصول على حياة جيدة سواء بقيت او غادر.

احتاج الى نصيحة في 01 سبتمبر 2014:

بادئ ذي بدء ، أشكركم على المعلومات الواردة في هذه المقالة. لقد عثرت على مقالتك لأنني كنت أبحث عن نصيحة على Google حول كيفية التعامل مع الإساءة والمعاملة الصامتة و أنا سعيد لأنني وجدت هذه المعلومات وأشعر بالأمل في أن أحصل على النصيحة المحددة من مؤلف هذا المقال. ** أنا لست متحدثًا للغة الإنجليزية ، لذا أعتذر إذا ارتكبت أي خطأ في كتابتي باللغة الإنجليزية. لكن أتمنى أن تفهم ما أحاول قوله هنا وأن تعطيني نصيحة **.

أبلغ من العمر 31 عامًا ، متزوج منذ 8 سنوات ، ولدي طفل عمره 6 سنوات ويعيش مع زوجي الذي أعتقد أنه مسيء. في هذه اللحظة ، أشعر بالارتباك تمامًا ولا أفهم ما يحدث بالفعل في علاقتنا وكيفية التعامل مع هذا الموقف. الشيء الوحيد الذي أعرفه على وجه اليقين هو أن هناك خطأ ما في علاقتنا وأشعر بعدم اليقين بشأن حياتي المستقبلية مع زوجي ، حتى أنني أتساءل عما إذا كان هذا هو الحل الأفضل لتركه.

عندما تزوجت من زوجي ، اعتقدت أنه شخص هادئ وصادق ومتواضع ولطيف وهادئ. لقد أحببته ووقعت في حبه لأنني اعتقدت أنه وجدت شخصًا يمكنني أن أكون آمنًا وسعيدًا معه.

يحب زوجي قضاء الوقت مع أصدقائه والمشروبات. في الواقع ، لا يحب أن يقول "لا" ، إذا طلب منه أحدهم التسكع معه وشرب شيئًا ما معًا. وإذا بدأ في الشرب ، فلن يتحكم في كمية الشرب الكافية ومتى يحين وقت العودة إلى المنزل. خاصة عندما يكون منزعجًا ، يشرب كثيرًا وينفق كل أمواله. (عندما يكون رزينًا ، يكون أبًا صالحًا وزوجًا صالحًا. على الأقل أنا اعتقد ذلك). كان سلوكه هذا يزعجني تقريبًا منذ الأيام الأولى منذ زواجنا وفي كل مرة أخفق فيها عندما أفعل ذلك في محاولة للتعبير عن مشاعري ، حتى انتهى بنا الأمر بدراما ضخمة ، حجة أعقبها علاجات صامتة على مدى زوجين أيام. عادة اعتذر وأنا سامحته. أستطيع أن أتذكر أنه هددني ، وضرب الأشياء ، وسوف ينتحر إذا لم أتوقف عن التذمر منه وإلقاء اللوم عليه على عادته في الشرب مع أصدقائه عدة مرات عندما كان في حالة سكر. على مدى سنوات حياتي تسير على هذا النحو. لم أتركه لأنني وثقت أنه ليس هذا الشخص السيئ الذي يفسد حياتنا وهو سيفعل التغيير وأيضًا لا يمكنني تخيل أنني أستطيع تربية طفلي بنفسي لأنني لا أحصل على الكثير من الدعم من بلدي أسرة. أنا أعتمد عليه ماليًا الآن.

إنه لا يشرب كل يوم ولكن عندما يشرب يصبح شخصًا عدوانيًا مختلفًا تمامًا. في البداية كان أفضل حالًا الآن ، فقد اعتذر ، ووعد بالتغيير واستطعت أن أرى أنه كان يبذل قصارى جهده ليكون شخصًا أفضل. لكنني أعتقد أنه يزداد سوءًا تدريجيًا بل ويصبح أكثر عدوانية مما كان عليه من قبل عندما يكون في حالة سكر الآن ، حتى أنه يتصرف بعنف بين أصدقائه.

قبل 3 أيام ذهبنا إلى الحفلة في منزل أصدقائه. كان كل شيء على ما يرام حتى تسبب في مشكلة. أخبرته ألا يفرط في الشرب في ذلك اليوم واضطررنا إلى العودة إلى المنزل بعد فوات الأوان ووافق. لكن بينما كان يشرب نسي ما قلته له وشرب كثيرًا حتى يفقد سيطرته. كنت قلقة للغاية ، لأنه ادعى أنه يستطيع القيادة إلى المنزل رغم أنه كان مخمورًا جدًا. عندما أصررته على العودة إلى المنزل بسيارة أجرة ، بدأ يغضب مني لأنه كان قادرًا على قيادة السيارة حتى لو كان مخموراً للغاية بحيث لا يستطيع المشي بشكل مستقيم وبدأ في دهن الكراسي ودفعها. حاول أصدقاؤه منعه فغضب أكثر وقاتل معهم. لقد كان مثل هذا العار بالنسبة لي وكانت هذه هي المرة الأولى التي يتصرف فيها بالعنف الشديد بين الناس (خارج المنزل). كان الجزء الأكثر حزنًا هو أن طفلي شهد كل أعماله العنيفة في تلك الليلة. لقد أخذنا أصدقاؤه إلى المنزل في تلك الليلة وفي تلك الليلة لم أستطع النوم جيدًا لأنني شعرت بالاشمئزاز والخجل وخيبة الأمل من أفعاله وشعرت بالشك بشأن علاقتنا. شعرت بعدم الأمان والقلق على رفاهية طفلي وطفلي. شعرت وكأنني أسير على قشر البيض. لكني كنت آمل أن يستيقظ ويدرك مدى سوء تصرفه الليلة الماضية ويشعر بالذنب عندما يكون رصينًا.

لكن في صباح اليوم التالي لم يشعر بالذنب على الإطلاق ، ولم يعتذر ، لذلك لم يتواصل معي. سألت ما الذي يجري؟ لكنه أخبرني أنه لا يتذكر أي شيء لأنه أصيب بفقدان الوعي الليلة الماضية. سألته هل يصح أن يشرب هكذا ويتصرف هكذا؟ وقلت له إنني أشعر بعدم الأمان معه إذا كان يشرب هكذا وأنا قلق على صحتنا ، لكنه ببساطة غضب مني ورفض التحدث معي. لقد غضب كلانا من بعضنا البعض (على الرغم من أنني لا أفهم ما يفكر فيه ولماذا يرفض مواجهة مشكلة الشرب الخاصة به) ولم نتحدث في ذلك اليوم. منذ ذلك الحين ، عاملنا أنفسنا بصمت ونمنا على سرير منفصل لمدة 3 أيام. لم يحاول الانفتاح معي حول المشكلة الحقيقية ، بدلاً من ذلك ، أغلقها للتو. ما زلت لا أفهم ماذا أفعل ، وهذه العلاقة تبدو بائسة ولا يمكن التنبؤ بها وحتى غير آمنة. ولا أعرف كيف أعبر عن مشاعري ، إذا قرر التحدث (إذا حدث هذا ، لكنني لا أعتقد ذلك). أنا فقط عاجز عن الكلام!

كما أنني قلق بشأن مستقبل طفلي. لابد أن يكون الأب قدوة لأطفاله ، لكنني لا أعتقد أنه يظهر نموذجًا جيدًا لطفلي. وأيضًا إذا شرب مرة أخرى اليوم أو غدًا وهددنا لأنه ما زال غاضبًا (مني أم ماذا؟ لست متأكدًا مما يحدث معه؟) طفلي وليس لدي أي شخص يحمينا. أنا خائف قليلاً من ذلك في أعماقي.

ماذا يجب ان افعل الان؟ هل تركه الخيار الوحيد الذي أملكه بعد كل شيء؟ من فضلك أعطني نصيحة؟ أنا في حيرة من أمري الآن. آسف لكتابة تعليق طويل جدا. لكن أتمنى أن تقرأها وتساعدني.

إضافي: أنا وزوجي نواجه صعوبة مالية في هذه اللحظة (في الواقع كانت لدينا دائمًا) وهو الوحيد الذي يعمل لإطعامنا. أعلم أنه مرهق حقًا بسبب عمله الشاق ويقول إنه يشرب للتغلب على ضغوطه وضغطه. لكنني لا أقبل هذا النوع من الحلول (الشرب).

شكرا لقرائتك.

إليزابيث وود في 24 أغسطس 2014:

لقد ناقشنا هذا الموقف مرة واحدة ووافق على محاولة عدم القيام بذلك مرة أخرى. لكن يبدو أنه نسي.

شكرا لك على أي حال! كان هذا رد فعل مثير للتفكير. سافكر في الامر