Свръхобразовани. Недофинансиран. Имам диплома по психология/писателство и нездравословна мания по поп културата.
Как изглежда рационализацията?
Представете си този сценарий: Вървите през национална верига хранителни магазини, завършвайки с пазаруване. Имате всичко в списъка си, но все още се лутате по пътеките, за да видите дали нещо ви хваща окото. Попадате на дисплей за нов вкус на безалкохолна напитка. Вие сте заинтригуван, така че грабвате един и го отваряте, като пиете дълго. Вкусът не ви харесва. Не искате да го завършите и също не искате да плащате за него, тъй като не ви харесва. Оглеждайки се, виждате, че наоколо няма никой, така че поставяте отворената кутия зад някои от другите неотворени кутии и продължавате надолу по пътеката. При касата не споменавате напитката, която сте отворили и не плащате за нея. В главата си мислите, че „тази верига прави милиарди долари годишно, една кутия сода няма да има никакво значение“. Ти знаеш че е грешно да не плащате за артикул, но не ви е харесал и няма да има голямо значение за финансовите разходи на магазина успех. Поздравления, току-що рационализирахте негативно поведение.
Как се отнася това за взаимоотношенията?
Първо, трябва да бъдем честни със себе си, никой от нас не е съвършен. Всички имаме своите грешки. Всички имаме багаж, който носим със себе си във всяка нова връзка, в която влизаме. Някои от нас имат проблеми с доверието, някои от нас стават дистанцирани или затворени, когато са стресирани, някои от нас имат проблеми с изразяването на емоции, които биха ни направили уязвими. Те сами по себе си не са проблем, при условие че ние, като индивиди, сме готови да работим върху тях, за да станем по-здрави и по-добри партньори.
Проблемите възникват, когато тези проблеми стават всепоглъщащи в индивида и те от своя страна се прехвърлят върху партньор. Например; човек с проблеми с доверието може постоянно да предполага или да обвинява партньора си, че го изневерява или лъже за това, което прави през свободното си време. Ако това е проблем, който възниква в началото на връзката и след това е покорен от изграждането на доверие, е малко вероятно да се появи отново. Проблемът е, когато тези обвинения са постоянни, независимо какво прави другият човек, за да покаже, че всъщност е, а не изневерява/лъже. Ако обвиняемият продължи връзката, той може да попадне в капана да рационализира поведението на партньора си. Безкрайните обвинителни текстове или телефонни обаждания ще бъдат премахнати с изявления като:
- Те са били измамени преди и имат проблеми с доверието, разбирам откъде идват.
- Те просто се тревожат за мен и искат да се уверят, че съм добре.
- Те ме обичат толкова много, че просто искат да се уверят, че знам това.
- Веднъж не им казах всеки детайл от това, което правя, така че аз съм виновен, че не ми вярват напълно.
Всичко това са рационализации на проблемното поведение. Любовта или възприятието за любов може да ни заслепи за тези проблеми. Смятаме, че помагаме на другия човек, като сме до него. Вместо това тази рационализация предизвиква положително засилване на проблемното поведение на другия човек. Ние поемаме вината и приемаме вината, когато не сме направили нищо лошо. Това може да създаде цикъл, който може да доведе до емоционално насилие.
Как можете да прекъснете този цикъл?
Няма ясен начин за прекъсване на този цикъл извън прекратяването на връзката. Всяка друга потенциална опция включва другия човек, този с проблемното поведение, да приеме, че има проблем и да реши, че иска да го преодолее. Някои от опциите за този курс на действие включват:
- Идентифицирайте проблема на партньора си и обяснявайте как поведението му ви кара да се чувствате.
- Търсене на съвет за справяне с проблема.
- Поставяне на твърди граници на това какво е и какво не е приемливо поведение.
Като хора имаме вродено желание да помагаме на другите около нас. Искаме да подкрепим хората, на които държим. Понякога това може да се окаже голям вреди за нас самите. Можем да се загубим в опит да помогнем на друг човек и да пожертваме твърде много от себе си в процеса.
Проблемното поведение на постоянното обвиняване на партньор в измама/лъжа не е единственият проблем, който може да доведе до нездравословна рационализация. Това е само един от многото, които могат да възникнат в рамките на една връзка.
Може да дойде момент, когато единствената възможност е да напуснете ситуацията, без значение какъв всъщност е проблемът. Въпреки че това може да бъде болезнено, ние имаме право да бъдем щастливи и в здрави отношения. Понякога най-здравословното решение, което можем да вземем, е и най-болезненото.
нахален скорпион от Чикаго на 30 май 2019 г.:
Интересна статия.
Едно е да оправдаваш собствените си действия и друго е да оправдаваш действията на друг, особено ако те малтретират теб.
Обикновено хората не се променят, освен ако (те) не са нещастни.
Ако вие или вашият партньор трябва да направите промяна в същността си, за да накарате връзката да работи, вероятно сте с грешен човек. Животът е твърде кратък, за да се опитвате да промените водата във вино!
Има само два начина да изпитате радост и спокойствие в отношенията. Или получаваме това, което искаме, или се научаваме да бъдем доволни от това, което имаме. Приемете ги (както са) или продължете напред.
Изборът зависи от нас! Страданието е по избор.
"Никога не обичай никого, който се отнася с теб като с обикновен."
- Оскар Уайлд
