Как да бъдем по-добър приятел със състрадателно слушане

Г-жа Майерс изпадна в депресия, след като синът й беше диагностициран с аутизъм. Тя осъзна, че тъгата й идва от нежеланието на хората просто да слушат.

Защо състрадателното слушане е важно

Защо ние, хората, често сме в най-лошото си състояние, когато приятелите и семейството ни се нуждаят най-много от нас? Ако някога сте скърбяли за загубата на дете, домашен любимец, брак или работа, сте очаквали хората да се сплотят около вас, да ви утешат и да ви предложат подкрепа. Когато не са го направили, може да сте били шокирани и разочаровани. Тяхното пренебрегване може да ви е накарало да загубите вяра в човечеството, да се уморите, да се обърнете навътре и да станете по-изолирани. Точно това ми се случи, когато 4-годишният ми син получи диагноза аутизъм и за мое ужасение околните ми обърнаха гръб.

Това беше преди повече от 12 години и синът ми сега процъфтява в гимназията. Но докато той остава невредим от този период, аз все още нося травмата. Като част от възстановяването ми от тази болка, разговарях с други, които преживяха същото сърцераздирателно отхвърляне. Това, което чувам от тези хора многократно, е как те трябваше да говорят за скръбта си и да освободят болката си. Вместо приятелите и семейството да ги изчезнат, те искаха те да присъстват и да чуят скръбта си.

Тогава стигнах да посоча състрадателното слушане като най-важния инструмент за подпомагане на човек в беда. Ключово е да дадете на някого необходимото облекчение в свят, който често е безразличен към страданието му. Най-хубавото е, че е толкова лесно да се направи и бързо ще разберете колко е мощен. Когато използвате състрадателно слушане, имайте предвид тези три важни компонента и със сигурност ще успеете:

1. Оставете егото си настрана.
2. Бъдете напълно присъстващи.
3. Проследявайте.

Да не се разпознае вашето страдание е непоносима форма на насилие.

— Андрей Ланков

1. Оставете егото си настрана

Най-предизвикателната част от състрадателното слушане е да оставите настрана егото си и да оставите говорещия да говори с малко прекъсвания. Някои от нас са взели уроци по емпатично слушане, научавайки се как да използват „аз съобщения“ и как да повторят това, което говори ораторът. Но бързо открихме ограниченията на този подход, тъй като ни караше да се чувстваме самоуверени и да звучим сковани и шаблонни. Това ни отклони от най-важното – да оставим високоговорителя да излезе.

Със състрадателното слушане не се притеснявате да използвате „аз съобщения“, да префразирате казаното от говорещия, да давате съвети, да задавате въпроси или да разказвате за личните си преживявания. Не става въпрос за теб; всичко е за високоговорителя. Време е да изчистят болката и скръбта от тялото си. Ако имате да кажете нещо ценно по въпроса, сега не е моментът. Запазете го за друг ден.

Когато синът ми беше диагностициран с аутизъм, бях принуден да се обърна към професионален терапевт за помощ, защото никой от моя кръг не слушаше. Те се чувстваха принудени да ми разкажат за техния брат, сестра, приятел, съсед или трети братовчед, два пъти отстранен, който има аутизъм или има дете с аутизъм. Те се чувстваха задължени да ми дадат банални съвети като „не се тревожи много“, „всичко ще се получи“ и „всичко е в Божиите ръце“. Те почувствах нужда да задавам нечувствителни въпроси, опитвайки се да разбера корена на аутизма на сина ми: „Мислите ли, че е причинено от ваксинации? Работи ли във вашето семейство? Имахте ли тежка бременност?

Според клиничния психолог Леон Зелцер, да позволим на някого да разтовари мъката си е един от най-големите подаръци, които можем да дадем. Той пише: „Без значение дали става дума за скръб, безпокойство, гняв или разочарование като цяло, многократното задържане на това, което може да се наложи да излезе, е свързано с компрометирано здраве – физическо, умствено и емоционално.“

Състрадателното слушане изисква от нас да се държим като професионален терапевт, позволявайки на говорещия да разкрие натрупаната болка със собствено темпо и при свои собствени условия. Не бързаме с процеса, а го оставяме да излезе по органичен начин, независимо дали чрез думи, сълзи или гняв. Когато правим състрадателно слушане, трябва да сме подготвени за сурови емоции и да не се плашим от тях.

Да седим мълчаливо до приятел, който е наранен, може да е най-добрият подарък, който можем да дадем.

— Неизвестен

2. Бъдете напълно присъстващи

В днешния оживен свят на високите технологии често даваме само част от себе си на приятели и семейство, а другата част отива на нашия мобилен телефон, лаптоп, компютър или I-pad. Нашите умове винаги са разкъсвани между това, което правим сега, това, което току-що свършихме, и това, което правим по-нататък. Рядко живеем тук и сега.

При състрадателното слушане обаче се изисква да присъстваме напълно без разсейване и без прекъсвания. Това изисква от нас да имаме мислене: няма нищо по-важно в моя дневен ред от това да бъда тук и да слушам този човек да казва истината си и да освобождава болката си.

Когато поглеждам назад към онзи период, когато лекарят ми каза, че синът ми е аутист, сега осъзнавам, че не съм бил чут и подкрепен беше по-нараняващо от самата диагноза. Тъй като нямаше кой да ме слуша, мислите ми се изкривиха и започнах да се обвинявам за състоянието на сина си. Мислех, че съм направила нещо нередно по време на бременността или след раждането му.

Започнах да се чувствам виновна и да се срамувам, че съм провал като майка. Само ако можех да изразя тези мисли на грижовна душа, мисля, че щях да разбера колко луди бяха. Но вместо това те останаха в мен и аз живеех в тих, таен свят на позор. Станах все по-изолиран, не исках да бъда около други майки и техните здрави, нормални деца.

Станах голям привърженик на състрадателното слушане, защото сега виждам как това би могло да направи голяма разлика в живота ми. Ако само един или двама души го бяха използвали с мен след диагнозата на сина ми – отнемайки само 20 минути от живота им – щях да се почувствам много по-добре.

Изисква се смелост, за да слушаш нечие страдание и да се справиш със сълзите и яростта му. Но тези, които изпитват болка, се нуждаят от вас да положите това усилие – да направите тази връзка – и да ни уведомите, че нараненото е важно и ние сме важни. Тич Нхат Хан, будистки монах и дзен учител, казва, че състрадателното слушане е начин да позволим на говорещия да „изпразни сърцето си“.

Никой не се интересува колко знаеш, докато не разбере колко ти пука.

— Теодор Рузвелт

3. Проследяване

Когато бях в агония на депресия след диагнозата на сина ми, мислите ми бяха изкривени. Виждах моето момче като просто повредена стока, която трябваше да бъде поправена, а не като уникалното и любящо дете, което наистина беше. Бях твърде увлечен от терапиите му, слушайки професионалистите, които ми казваха какво не е наред с него и как да го променя. Цялото ми съществуване го правеше по-добър, а не се наслаждавах на това, което беше в този момент.

Би било изключително ценно някой да ми каже, че съм се отклонил от курса и да ми помогне да си върна някаква перспектива. Макар че това не трябва да се случва по време на състрадателно слушане, може да се постигне по време на проследяването.

Основната цел на проследяването е да се каже: „Чух за страданието ти и ме е грижа за болката ти“. Това също е възможност да потвърдете чувствата на говорещия: „Маккена, знам, че се тревожиш за сина си и какво ти очаква бъдещето и него. Имате пълното право да се страхувате. И аз бих се чувствал така."

Също така е моментът да дадете своите прозрения за ситуацията и, може би, да предложите някои съвети: „Маккена, ти си толкова грижовна майка и отчаяно искаш най-доброто за сина си. Но не забравяйте, че той е вашето дете, а не ваш пациент. Отделете време от терапиите и просто бъдете глупави с него и се забавлявайте.”

По време на състрадателно слушане, поставихте основата, която показа, че ви е грижа. Сега, по време на проследяването, вие сте в идеалната позиция да помогнете на говорещия да види по-ясно ситуацията си и да продължи напред по положителен начин.

Горещо препоръчвам тази книга, за да научите повече за състрадателното слушане и как да го използвате в живота си

© 2017 McKenna Meyers

Маккена Майерс (автор) на 27 декември 2017 г.:

Леле, скорпион, думите ти звънят толкова вярно. Мисля, че губим толкова много време и енергия, опитвайки се да получим от другите това, което те не са в състояние да дадат. Моята мантра тези дни е: „Никога няма да изпиташ мир, докато не приемеш реалността“. Трябваше да приема това защото умът ми винаги препускаше с мисли за това как бих искал нещата да са различни — бих искала майка ми да е повече обичащ... Иска ми се синът ми да няма аутизъм... Иска ми се да не напускам работата си." Разбрах, че тези мисли са предимно отклонение от мисленето за тук и сега и продължаването напред в живота ми. Днес имам голям късмет, че най-накрая имам време да забавя темпото и да работя върху начини да се подобря. Знам, че не всеки има този лукс. Благодаря ви много за прекрасните ви коментари и харесвам заглавието на вашата книга!

нахален скорпион от Чикаго на 27 декември 2017 г.:

„Първият закон на природата е самосъхранението“.

Често, когато някой има лоша медицинска диагноза, хората задават въпроси не толкова, защото са загрижен за (ти), а по-скоро за да разберем дали е възможно (те) да избегнат да се случи същото на тях!

Това е тип свят, в който живеем "по-добре ти от мен".

Да, хората ще подадат ръка или ухо, но (до известна степен).

Ако всеки естествено прилагаше състрадателно слушане, нямаше да има нужда от терапевти! В един момент повечето непрофесионалисти се връщат към фокусирането върху (собствените си проблеми).

Преди няколко години написах книга, озаглавена: Моята котка няма да лае! (Богоявление на връзката) и по същество става дума или за приемане на хората такива, каквито са, или за продължаване напред, както и за научаване как да (избираме) тези типове хора, които искаме в живота си.

Нашите (очакванията водят до разочарование), когато другите не отговарят на това, което (ние) очакваме.

Има две причини някой да не даде това, което поискате

1. Те нямат какво да дадат. (С други думи не е кои са те)

2. Те не вярват (вие) си струват усилията, за да ги дадете.

Да очакваш някой да се „промени“ вместо теб е еквивалент на очакването на котка да лае. Повечето хора искат да бъдат обичани и приети такива, каквито (те) са.

Имаме възможност да инвестираме време и енергия, опитвайки се да превърнем водата във вино, или можем да потърсим онези, които (вече са) това, което искаме и се нуждаем от приятел или приятел.

Отнасяйте се с хората по начина, по който искате да се отнасят с вас, не е ракетна наука. Тъжният факт е, че повечето хора искат повече от това, което са готови да дадат. Това е светът, в който живеем.

Животът е (лично) пътуване.

Не всеки отделя време, опитвайки се да се подобри. Но за тези, които искат да го направят, е добре да съществуват статии като вашите, книги и други материали.