Йоне Стивънс получи бакалавърска степен по английски език през 2016 г. Сега тя е асистент библиотека в Стратфордския университет.
Преди да се потопя в тази статия, бих искал да кажа, че разбирането ми за живота и любовта идва от детските ми преживявания. Повтарям, МОИТЕ детски преживявания. Открих обаче, че това, че си дете с разведени родители, е създало връзка с други деца, които са имали подобни преживявания. По никакъв начин не унижавам тези, които са израснали с щастливо женени родители, които все още са заедно. Не вярвам, че познанията ми за живота и любовта са по-големи или по-ярки от другите.
Просто споделям това, което научих.
#1:
Като деца родителите ни постоянно ни напомнят, че има поне две версии на истината. Нито е правилно, нито грешно, просто ние, като хора, възприемаме и разбираме ситуациите. Бях на 16 години, когато родителите ми се разделиха. Майка ми и аз се преместихме при приятел на семейството за известно време, докато тя намери нещо за постоянно. Тя си счупи задника на работа, за да се случи това за нея и мен. Брат ми остана предимно при баща ми. Поглеждайки назад към спомените си от детството, мога да си спомня хубави моменти, но за да бъда напълно честен, не толкова добрите времена са по-ярки за запомняне. Като малко дете всъщност не забелязвате и не чувствате нужда да обръщате внимание на пререкания или затръшнати врати. Но като тийнейджър е наистина трудно да се игнорира. В известен смисъл мислех, че това е нормално. Родителите се карат понякога, нищо страшно.
Когато битките започнаха да ескалират, бързо разбрах, че това е голяма работа. Нещо не беше наред и те не знаеха как да го разрешат. Атмосферата в дома е напрегната и оставам да се чудя каква по дяволите може да е причината за това. Като тийнейджър сте склонни да мислите прекалено ирационално и ви е страх да си представите всички причини, поради които може да се карат.
След като с майка ми се изнесохме и намерихме малък дом под наем, загубих почти всякаква комуникация с баща ми. Не го правеше майка ми. Ако не друго, тя насърчи да поддържам връзка с него. Но от гледна точка на тийнейджър си мислех, че трябва да избера страна. Затова избрах тази на мама. Вярвах, че трябва да има ЕДИН лош човек и ЕДИН добър човек. И двамата не можеха да са сгрешили. Някой трябваше да е прав! Минаха малко повече от 3 години и не се опитах да общувам с баща си по никакъв начин. Връзката ни страда толкова дълго и чак когато сърцето ми беше сериозно разбито, разбрах.
С родителите ми никой не грешеше и никой не беше прав. Двама души са ранени, а двама се сбиват. Имах нужда да обвинявам някой, затова обвиних баща си. И до ден днешен съжалявам, защото загубих време с него.
Разводът на родителите ми ме научи, че всяка история има две страни. За битка са необходими двама; двама за любов. Но хората непрекъснато се променят. Хората се влюбват постоянно и никога не разбират защо. Понякога това е извън нашия контрол и не можем да направим нищо, за да предотвратим това да се случи. Просто го приемаме, работим през него и намираме начин да продължим напред.
#2:
Моето гадже от гимназията и аз се срещахме, от време на време, около 5 години. Така че през цялото училище не се срещах с никой друг. Като тийнейджър той имаше умение да ме игнорира и аз бях адски вкопчен. Не ме е ни най-малко неудобно или срам да призная, че съм била ужасна приятелка в гимназията. Той беше страхотен в създаването на приятели и винаги беше навън с тях. Аз бях момичето, което трудно намираше „истински“ приятели и най-вече се държеше за себе си. Той беше почти единственият човек, с когото разговарях извън училище и семейството ми. Не се разбирахме толкова добре след втората година от срещата, но аз бях хормонална тийнейджърка. Мислех, че сме „завинаги“ и че „винаги ще намираме пътя си“. След дипломирането си разбрах, че не сме подходящи един за друг. Беше време да продължа напред, така че го направих.
Моето гадже СЛЕД като завърших гимназия беше страхотно в началото. Свързахме се на всяко ниво доста добре. Но след като се почувствах изолиран от семейството и близките си приятели, когато се преместих при него, беше трудно да бъда щастлив. Имах толкова много, които исках да направя, да постигна, преди да се установя. Знаех, че не съм най-добрата версия на себе си с него. Не бях способен да бъда човекът, който той искаше да бъда. Затова си тръгнах. Това беше едно от най-добрите решения, които някога съм вземал, просто заради това къде съм днес.
Бих могъл да продължа с моята хронология за запознанства, но това, което се опитвам да кажа е: Не цялата любов е истинска любов. Можем да определим дали човекът, с когото сме, е този, който трябва да обичаме или не.
Любовта, която имаме, е различна, единствено защото трябва да познаваме човека докрай. Искаме да обичаме всяка част от тях. Трябва да ви се доверим, преди да можем дори да помислим да дадем сърцата си на вас. Ние сме наблюдателни и сме склонни да внимаваме за всякакви червени знамена, които могат да изскочат. Най-вече не се страхуваме да изразим себе си и какво искаме/имаме нужда. Ако не е истинска любов, няма да ви натоварваме, за да я създадете.
#3:
Знам, че сте чували това много, но все пак ще го кажа. Комуникацията е ключова! Във всяка връзка, било то с приятел или любовник, можете да се откажете, ако се карате повече, отколкото говорите. Спомням си, че виждах родителите ми да се карат многократно и много малко ги виждах да говорят за проблемите. Тъй като си спомнях това, винаги намирах за по-добре да го изговоря, отколкото да отхвърлям рамене или да крещя глупости.
Научих обаче, че не всеки ще направи това. Не всеки ще избере да говори вместо да се бие. Когато някой предпочита да ме взриви, тогава обикновено се отдръпвам и го отписвам. Някои може да кажат, че се отказвам от хората твърде рано. Но всъщност аз просто избирам с кого искам да общувам. Всички имаме право да решаваме в кого да инвестираме времето си и ако не „кликнем“, добре си заслужаваше да опитаме. Искам да рискувам и да опозная човек. Но обикновено мога да кажа доста скоро дали връзката ни ще бъде добра или лоша.
Израстваш, гледайки как родителите ти се карат, крещят и плачат. Виждате една страна от тях, за която никога не сте мислили, че съществуват, защото във вашите очи те са отбор. И тъй като са женени, мислите, че са разбрали всичко. В действителност те не го правят и това е добре. Никой от нас не знае какво всъщност представлява бракът, докато не се оженим. Има една грозна страна, за която никой не ни казва. Родителят ми ме научи, че карането не решава нищо. Това само прави проблемите по-големи и по-трудни за преодоляване. Така се научаваме да поддържаме отворен ум към факта, че всички сме различни. Ставаме страхотни решаващи проблеми и комуникатори.
#4:
Има хора, които никога няма да простят на бившия си съпруг, независимо колко време е минало. Но имам доказателство, че е възможно разведените родители да се издигнат над миналото си и да създадат щастлива среда за семейството. Днес съм омъжена за прекрасен мъж. Ние сме горди родители на едно авантюристично малко момче, което обича баба и дядо си на парчета. Родителите ми не бяха сродни души. Те така и не се събраха отново, НО си простиха един на друг след години напред.
Всички прекарваме големи празници заедно, включително семейството на съпруга ми. Баща ми ме поведе по пътеката и танцува с мен след това. Мама се омъжи повторно за прекрасен мъж, а татко ще се ожени това лято за такава сладка жена. След толкова много време родителите ми могат да бъдат в една стая един с друг. Те могат да водят разговори, без това да се развие. Прошката е дълъг път и позволява на семейството да расте в любов. Аз лично вярвам, че всичко това започна с раждането на моя син. Той има начин да обедини хората, които обожава, да остави настрана различията им, да сподели смях и хубави моменти. Наистина е невероятно какво може да направи съществуването на такъв малък човек на всички около него.
В крайна сметка няма значение какво събра нашето семейство отново. Всичко, което има значение, е, че простихме, продължихме напред и се фокусирахме върху най-важното.
Нашето семейство.
От дясно наляво: татко, мама #2, брат, съпруг, аз, мама и татко #2
Нашият сватбен ден
Това съдържание е точно и вярно доколкото е известно на автора и не е предназначено да замести официалния и индивидуализиран съвет от квалифициран професионалист.
