9 признака, че сте в емоционално насилствена връзка

Какво е емоционално насилие?

Пръчки и камъни

Може да ми счупят костите,

Но думите никога няма да ме наранят.

Всички сме чували тази поговорка в даден момент, но нищо не може да бъде по-далеч от истината. Белезите, оставени от думите, са най-дълбоки от всички, дълго след като физическите наранявания са заздравели.

Емоционалната злоупотреба е ужасно често срещана и често се отхвърля дори от самите жертви. Няма натъртвания, няма посещения от полицията, няма болнични пътувания, само бавната и ужасна ерозия на самочувствието и самочувствието в ръцете на насилника.

Ако партньорът ви редовно ви принизява, заплашва, унижава или омаловажава, вие сте в насилствена връзка.

Емоционалното насилие също е чест предшественик на физическото насилие. Ако той или тя са готови да ви наранят с думи, те могат да преминат към нараняване с юмруци.

Всеки заслужава сигурна и любяща връзка, в която се чувства ценен. Ако партньорът ви злоупотребява с вас по някакъв начин, ИЗЛЕГАЙТЕ. Няма да стане по-добре и те никога няма да се променят. Това не е ваша вина и не сте го причинили - всичко, което можете да направите, е да избягате от него.

Ето някои от признаците, че може да сте във връзка с емоционално насилие.

1). Страхуваш се

Здравата връзка не трябва да съдържа страх.

Ако се страхувате да говорите за проблеми с партньора си от страх, че ще ви избухнат, нещо не е наред.

Може да се страхувате да поискате неща, защото не знаете как ще реагират, или дори да започнете да се страхувате физически от тях поради техните гневни изблици.

Насилниците използват страха, за да манипулират партньорите си в поведението, което искат. Ако се страхувате да се изправите срещу тях, ще бъдете много по-лесни за контрол. А гневните изблици карат получателя да се чувства така, сякаш е направил нещо нередно – в края на краищата, ако не са го направили, защо насилникът е бил толкова ядосан?

Ако се страхувате от своя съпруг или партньор, време е да погледнете много сериозно на връзката си.

2). Те ви омаловажават и ви критикуват

"Никога не можеш да направиш нещо както трябва." — Господи, ти си толкова глупав. "Ти си луд."

Ако някой се приближи до вас на улицата и ви каже тези неща, вие ще се обидите много и след това ще се отдръпнете.

Различно е, когато любим човек го казва. Някой, за когото ви е грижа, вече е в емоционалната ви броня и думите му могат да се вмъкнат право в сърцето ви, без изобщо да го изследвате.

Обикновено ще започне в уязвим момент - току-що сте направили нещо Вие мисълта беше доста глупава, например, и партньорът ви повтаря собствения ви негативен саморазговор, което ви кара да го приемете много по-лесно.

Подкрепящият партньор в здрава връзка няма постоянно да ви намира грешки или да ви омаловажава.

Ако чувате тези негативни неща достатъчно често, започвате да им вярвате и да ги интернализирате и цикълът просто се влошава. Колкото по-ниско е самочувствието ви, толкова повече насилникът може да се натрупа върху вас и когато го приемете, това понижава самочувствието ви още повече.

Не забравяйте, че проблемът НЕ е във вас, той е в собствения болен ум на насилника.

3). Те те изолират

В началото може да бъде вълнуващо и ласкателно, че партньорът ви не може да понесе без вас и иска да прекарвате цялото си свободно време в тяхната компания. Усеща се като любов, но не е – това е контрол.

Започвате да виждате много по-малко от семейството и приятелите си. Вероятно е да се изправят срещу насилника партньор относно вашето лечение, но когато злоупотребата започне, изолацията обикновено е в разгара си.

Той или тя мрази, когато излизате да се виждате с приятели и се опитва да открие недостатъци във връзката ви, като ги преувеличава. Ако някой ден се ядосате на майка си, насилникът може да се възползва от възможността да я развее пламъци и накарайте несъгласието да изглежда възможно най-масово, надявайки се, че ще се вкопчите в него/нея вместо.

В крайна сметка може да започнете да чувствате, че трябва да получите разрешение от партньора си за излизане и общуване, или може би вие знайте, че ще бъдат толкова разстроени, ако го направите, че дори не се опитвате, знаейки емоционалната буря, която ще се случи, ако Направих.

4). Ревниво и контролиращо поведение

Вашият партньор иска да знае с кого сте говорили по телефона, къде сте отишли ​​и с кого сте били. Понякога те ще участват в дебнещо поведение [следвайки ви тайно, за да ви „проверят“ и да видят дали сте там, където трябва да бъдете, или да преглеждат вашия телефон, имейли и поща].

Всичко е основание за подозрение, дори никога да не сте им давали причина за това. Вашият партньор не ви вярва и не се страхува да ви уведоми.

Доверието е един от крайъгълните камъни във всяка здрава връзка и ако партньорът ви не ви предостави такова основно нещо, тогава има проблем.

5). Винаги всичко е твоя вина

...или ако не си виновен, има друга изкупителна жертва. Емоционално насилствените хора се опитват да хвърлят вината за всичко, което не е наред в краката на всеки, освен на себе си.

Ако не бъдат повишени на работа, това е лошият шеф и глупавите колеги, които заговорничат срещу тях. Ако имат проблем с пиенето, това е защото някой друг ги кара към това. Ако получат билет, определено е виновно ченгето.

Някой от това звучи познато?

Насилниците никога не искат да признаят собствените си грешки и грешки. Ако сте с някой, който се опитва да ви обвинява за всичко, внимавайте - това наистина НЕ СИ ТИ.

6). Редовно трябва да се оправдавате за тяхното поведение

Често се оказвате, че обяснявате лошото поведение на партньора си на приятелите и семейството си. Може би чувствате, че трябва да го оправдаете. „О, той е бил стресиран на работа“ или „Тя просто имаше лош ден“.

Може да започнете да се чувствате неудобно да накарате партньора ви да посети приятелите или семейството ви от страх как ще се държи той или тя - което от своя страна води до споменатата изолация.

7). Игнорира вашите мнения или постижения

Ако партньорът ви упорито игнорира или омаловажава вашите мнения и постижения, това е още един предупредителен знак, на който трябва да обърнете внимание. Подкрепящ партньор ще бъде развълнуван и щастлив от късмета в живота ви.

Може би сте се прибрали вкъщи развълнувани да споделите новината за повишение на работното място, за да бъдете посрещнати с безразличие или откровена враждебност. Или може би той или тя редовно обижда вашите мнения и желания.

Това не е нормално поведение във взаимоотношенията - внимавайте!

8). Двулика

Вашият партньор действа ли възхитително, очарователно и любящо на публично място, само за да се превърне в напълно различен човек веднага щом се приберете и затворите вратата?

Това е класическо насилствено поведение, предназначено да ви държи извън равновесие и да не сте сигурни какво да очаквате.

Усещате ли, че все още обичате публичната им персона, но искате те да бъдат такива през цялото време? Неприятният факт е, че насилниците често са повърхностно много приятни и очарователни - те са майсторски манипулатори, а една част от манипулацията е способността да идентифицирате точно това, което искате да чуете.

За съжаление този етап не продължава дълго.

9). Заплахи

Най-сериозният предупредителен знак е партньор, който ви заплашва по какъвто и да е начин. Заплахите са последно средство за контрол, когато други методи са се провалили.

Често те ще се опитат да ви попречат да напуснете връзката, като заплашват да наранят или убият вас, себе си или домашния любимец, ако напуснете.

Изявления като „Ако някога ми изневериш, ще те убия“ също са често срещани. Може да отхвърлите това, тъй като знаете, че не сте от типа, който изневерява на никого – но ревността е друг отличителен белег на злоупотреба и може да бъдете обвинени в неща, които не сте правили.

Ако някой ви заплашва, не го отхвърляйте. Трябва да приемете, че те могат да опитат това, което казват, и да вземат подходящи предпазни мерки.

Не позволявайте обаче да ви плаши да останете. Ако партньорът ви е готов да се опита да ви нарани или убие за напускането му, той ще бъде готов да направи същото, ако останете.

Това съдържание е точно и вярно доколкото е известно на автора и не е предназначено да замести официалния и индивидуализиран съвет от квалифициран професионалист.

Джина на 16 юни 2018 г.:

Братята използват газово осветление, за да ме малтретират. Те искат да контролират n имат власт над мен n дъщеря за финансова изгода на родители наследство n вещи, така че да не е нищо за мен. Опитайте се да получите пълномощно за парите ми n, така че дъщеря и внук да не могат да вземат нищо от тях, освен ако не кажат това. Зле ми става да знам всичко това и няма да им дам контрола върху мен и активите ми. Сега те ще опитат, че не мога да се справя с финансите си, така че трябва. Съдът е следващият. Вече ми казаха. Да не казвам на дъщеря си за моите парични активи. Продължавайте да ми казвате да продам къщата си, която сам си купих. След това те лъжат, когато се изправя срещу тях и не правя "както казват", иначе няма да ми помогнат. Спуснете ме, викайте и отказвайте да слушате какво имам да кажа. Кажете на семейството, че съм психически, за да не бъда уважаван. не ги уважавам. Те обръщат истината. Свекърва се отнася с мен, сякаш не съм дъщеря на майка ми и се държа като тях. Те предават това на деца и други. Отказвам да приема всякакъв вид злоупотреба с тях. Аз съм старша възраст с увреждания n Борих се с увреждането, за да стана възможно най-независим. N Гордея се с постиженията си. Отидох на терапия, за да се освободя. Само един брат се интересуваше n ми помагаше n сега се държи като останалите.

Изгубен на 22 юни 2017 г.:

Ами ако признаете, че сте склонни да сте насилник, но и да бъдете малтретирани, но вие сте този, на когото също ви казват, че е стресиращо и токсично и т.н. и дори се опитвате да разберете и дори се извинявате и обяснявате как се е получило, дори се опитвате да ги оставите за техен най-добър интерес, но те отказват и все още остават наоколо .

Изгубен на 22 юни 2017 г.:

Ами ако признаете, че сте склонни да сте насилник, но и да бъдете малтретирани, но вие сте този, на когото също ви казват, че е стресиращо и токсично и т.н. и дори се опитвате да разберете и дори се извинявате и обяснявате как се е получило, дори се опитвате да ги оставите за техен най-добър интерес, но те отказват и все още остават наоколо .

Пеги Робъртсън на 09 юни 2017 г.:

Тези взаимоотношения са капани. Не се влиза по избор. Докато целта на насилието започне да осъзнава, че насилникът работи активно, за да се изгради и да я дезориентира (във всяка една от областите на живота й е твърде късно.

Мислете за това като за капан за мечка, към който ви е готил. Милите думи и утвържденията успокояват и ви карат да се отворите за интимност; за да започнете да сваляте бдителността си, тогава неговата персона започва да се превключва между утвърждаващия и ловеца на животни - толкова бързо, че вцепенява. НЯМА шансове за достатъчно време сам (за да можете да МИСЛИШ и да обработиш случващото се), защото е рисковано за ловеца - да иска да те примами в своя капан - НЕ мисли ясно, защото ще се събудиш!

Тогава ИЗНЕНАДНО капанът за мечки ви хваща в хватката си! Бяхте хванати – в неговия капан – че нямате представа, че той е планирал само за вас. Сега ще бъдеш негова.

Така че това е моята аналогия. Защото не харесвам метафорите на жертвата. И НАИСТИНА се вбесявам, когато НЯКОЙ започне да постулира, че имам НИКАКЪВ избор да вляза в тази каша! Бях невежа. Дори не знаех, че има такива хора в света. И така, как може някой да ми предложи да избера това?

Е, сега съм на училище...

Хенри на 28 април 2017 г.:

Имам връзка от 2 години! Прекрасна дама! Но имаме някои проблеми! Тя не рецитира, когато изразявам чувствата си към нея, тепърва ще чуя думите "обичам те"? Свързваме се на 90% нива, 90% обща основа, но преклонението липсва някак си? Коледа и Свети Валентин Не получих подаръци, но тя се постара да вземе подаръците на приятелите си? Аз съм много страстен човек! Беше безработна, а за работа с жалки часове от 7 до 12 часа, 1 почивен ден в седмицата! И пътува далеч! МНОГО СТРЕСОРНА РАБОТА! Мразя го, но го приех! Когато отиде в друг град, станах в 4 сутринта, за да я закарам до летището, по време на 4-месечното отсъствие комуникирахме чрез sms и телефон се обажда, имам я много подкрепа! дори стигнах дотам, че отидох да летя до другия град, за да я струвам и подкрепям, всъщност го направих като изненада! Тръгнах ли, за да се върна у дома, въпреки че тя беше на една пресечка разстояние, никога не си направи труда да се сбогува? Продължихме да си чатим, докато го нямаше! След това 1 за разстроен един ден и каза: „Изглежда, че си губя времето, изразявайки чувства и без реципиране“ добре, казаха ми чрез имейл, че тя не се чувства комфортно да изразява чувствата си към мен, това предизвика 10 дни мълчаливо третиране от двете страни, по дяволите изобилие! В крайна сметка й се обадих и поисках среща, която тя също се съгласи само 4 дни по-късно! Шокиран съм, че след 2 години тя не може да изрази чувствата си, но все пак сме интимни? Тя рецитира само когато казвам неща като "липсваш ми", или нямам търпение да те видя и т.н.? тя остава при общ приятел, който има много влияние! Пиенето й се е увеличило не че ме притеснява, пушенето й се е увеличило неимоверно, аз не пуша, а аз лично изобщо не го харесвам, тя се отказа от програмата си за упражнения, тя пия exess кафе, много малко сън, не се храня повече здравословно и приемам ругатните, които са редовни пред мен, когато водим разговори, намирам това общо неуважително! тя имаше прекрасни лични цели преди година, всички те отпаднаха поради тази работа! Или аз пропускам нещо тук! Вярвам, че тя се е жертвала много за тази работа! Когато излизаме, винаги се опитвам да накарам талията да се чувстват комфортно и да водя малък разговор сладък и кратък, просто не ги карам да се усмихнат! Тя мрази, че прекарвам време заедно, правейки това, но през наше време тя приема обаждане от половин час! Много ми харесва да получа малко реципия или признателност! Правя, но подаръци на случаен принцип, тя измисли, че очаквам равен дял във връзката? Аз изобщо не! Аз малък подарък или реципация отива дълъг път, не е нужно да харчите пари! Тя идва в моята къща през уикендите и аз готвя ястията й през целия уикенд, защото обичам да го правя! В момента тя няма собствено жилище и отсяда при влиятелния приятел! Е, така или иначе вярвам! Имам и съм готов да направя компромис, тъй като сме добра двойка и се радваме на много общи интереси и се забавляваме много! Но нещо не е наред? Продължавам ли изобщо тази връзка! Това едностранно ли е? Виждам бъдеще с тази дама, но нещата трябва да се променят? какво правя нередно? Със сигурност една връзка е компромис, реципиране, справяне с обидите? Вашата помощ и коментари ще бъдат оценени!

Мона Сабалонес Гонзалес от Филипините на 27 януари 2017 г.:

Това е много информативна статия, отлично написана :)

Никол Милър на 29 декември 2016 г.:

Бих искал да добавя, че има и друга форма на емоционално насилствени взаимоотношения. Връзката с пасивно агресивно тихо третиране. Когато човек използва пренебрегване, за да причини страх, вина или да накаже и също така да контролира другия човек, като го учи да не говорят за техните нужди или проблеми, като ги заледяват, така че да се научат да не се доближават отново до този човек или да замълчат лечение. Чувствам, че е още по-вредно, защото съм преживявал и двата вида злоупотреба и мълчаливото насилие беше нещо, което главно само аз можех да видя. Никой не видя гневни изблици от мъжа ми или синини, така че външни хора го видяха само като господин добър човек, толкова услужлив и приятелски настроен и не можеха да разберат гнева ми към това, което той и какво се случва. Така че имах чувството, че съм луда или полудявам, което съпругът ми напълно подкрепи тази идея, че аз съм основният проблем. Така че дори и след като аз съм бил този, който ходи на лични консултации, медитира, чета книги за самопомощ, докато той не прави нищо от горното, пие почти всеки ден. ...аз все още съм основният проблем. Така че повярвах и се опитах да се поправя още повече. Тихата злоупотреба е много коварна и трудна за установяване и идентифициране и е лесно за някой да я отрече, да действа и или да повярва, докато поема по главния път. Според моя опит това е по-вредно, защото раните в главата ми са дълбоко вкоренени, че не съм достатъчно добър и винаги съм виновен. Тези неща са по-трудни за измъкване от главата ми, отколкото словесно или физическо насилие, което бих могъл по-лесно да видя като обидно.

желе на 12 март 2015 г.:

Съпругът ми се разстройва от нещо, което съм направила или казала и мълчи с дни. Той иска да разбера какво съм направил погрешно. Какво мога да направя, за да наруша това мълчание?

FirstStepsFitness на 26 октомври 2014 г.:

Страхотен център :) Бих искал да добавя също много хора са отгледани в емоционално насилствена семейна структура. Някои несъзнателно избират същия тип партньор, освен ако цикълът на злоупотреба не бъде прекъснат с лечение.

Линда Джо Мартин от Пост Фолс, Айдахо, САЩ на 22 август 2014 г.:

Здрасти... Бях във връзка с вербално/емоционално насилие в продължение на седем години до миналата година, когато той заплаши да ме убие... така че се идентифицирах с почти всичко, което си написал по-горе. Имам обектив за емоционално насилие (скоро ще бъда център) и си написах бележка, за да се уверя, че връзката ви е в моя обектив/хъб, когато я редактирам след преместването.

Сесилия Каранджа от Найроби на 20 август 2014 г.:

Току-що гледах „Happily Never After“ точно вчера и е толкова ужасяващо да чуя съпрузи, които са показали тези симптоми, убиват любовниците си само дни или дори часове след сватбата.

Таня Джоунс от Тексас, САЩ на 19 август 2014 г.:

Наскоро се свързах отново със стар приятел от гимназията и бях силно разочарован да открия, че тя е в емоционално контролираща връзка. Малките неща ме подсказаха, като например, че записва номера ми и той винаги изчезва, независимо къде го е сложила. SO правеше планове всеки път, когато тя си уреди среща да ми се обади и когато можехме да разговаряме по телефона, въпреки че той беше точно там, той нямаше да има нищо против децата за времето, в което тя говори по телефона и й позволи момент насаме с приятел. Бях силно разтревожен. Ще споделя този център.

Криса Клайн (автор) от Калифорния на 16 август 2014 г.:

Relationshipc, съжалявам да чуя за твоя приятел. За съжаление в такива отношения е лесно да изпаднеш и толкова по-трудно да се измъкнеш отново.

Надявам се да успее да осъзнае какво се случва и да премине към нещо по-добро.

Кари на 13 август 2014 г.:

Мисля, че е показателно, че всички в анкетата са били в отношения с емоционално насилие. Толкова много хора са в този вид връзка.

Имам и друг пример. Моята приятелка е емоционално малтретирана от съпруга си, без да обръща внимание на емоциите си. Например, той работи извън града за две седмици и когато се прибере, целува кучетата, преди дори да се сети да й каже нещо. Това е трудно за нея емоционално и я кара да се чувства така, сякаш той се грижи повече за кучетата, отколкото за нея (което трябва да мисля, че го прави!)

Знам, че той я омаловажава, но не знам за останалите знаци. Те живеят в цялата страна, така че не мога да видя как си взаимодействат, а тя никога не иска да го посещавам, когато той е там. Случайно го видях да се прибира от летището в същия ден, когато тръгвах последния път, и всъщност го видях как обсипва кучетата с любов и след това протяга ръка за ключовете от нея.

Криса Клайн (автор) от Калифорния на 08 август 2014 г.:

Благодаря ти за коментара, Билибък - напълно съм съгласен. Когато бях по-млад, се натъкнах на връзка, много като тази по-горе, и нямах представа, че това не е нормално от най-дълго време. Надявам се да мога да помогна на някой друг да го разбере по-бързо от мен!

Бил Холанд от Олимпия, Вашингтон на 07 август 2014 г.:

Обичам статии като тази; не защото злоупотребата е моя любима тема, а защото смятам, че е толкова важно писателите да се засилят и да бъдат гласът на промяната. Повишаването на осведомеността по тези въпроси е жизненоважно, ако някога ще видим, че злоупотребата намалява в това общество. Много добре.

Криса Клайн (автор) от Калифорния на 05 август 2014 г.:

Благодаря за четенето, Jaellgems. Ако този център помогне дори на един човек да разпознае знаците, ще се радвам много, много.

Janellegems на 05 август 2014 г.:

Благодаря, че написахте Hub за това. Много необходима тема за жените, които изпитват това в отношенията си за запознанства и трябва да видят знаците и да се измъкнат от него. Вашият Hub помага по огромен начин. Гласувано!!!

Криса Клайн (автор) от Калифорния на 03 август 2014 г.:

Благодаря ти, Flourish Както и да е. Това е проблем, който ме интересува много.

Все пак процъфтява от САЩ на 03 август 2014 г.:

Много важна тема и добър център. Харесва ми препоръката ви да излизате по-рано, докато се прибирате. добро е.

Криса Клайн (автор) от Калифорния на 03 август 2014 г.:

galleryofgrace, благодаря за четенето и коментара! Радвам се, че ви е харесала статията. Иска ми се повече хора да избягват подобни връзки - за съжаление, толкова лесно се изпадат.

galleryofgrace от Вирджиния на 03 август 2014 г.:

Никога не съм виждал толкова много истина, освен в статии, които сам съм писал. Благодаря за споделянето.