Как да избегнете емоционални противопехотни мини със свекърва си

Проблеми със свекърва: Когато преместването в друга държава не е опция

Нямахте търпение да срещнете другата жена. живота на годеника си. Визии за излети в мола, клюки на кафе и. споделянето на дрехите танцуваха в главата ви. Как би могла жената, която е отгледала. твоят брилянтен красавец не е ли сродна душа? Ако четете тази статия, има вероятност нещата да не са се развили според предбрачните ви фантазии. Може би мислите ви са взели по-тъмен обрат тези дни. Може би сте. обмисля промяна на номера на мобилния си телефон или закупуване на недвижим имот в Коста Рика.

Ако връзката майка/дъщеря често е изпълнена с драма, не е така. изненадващо, че динамиката на свекърва/снаха може да бъде дори повече. трудно. Защо е толкова трудно да се свързваш с жената, която е отгледала мъжа в живота ти? Как. можеш ли да се свържеш с тази жена, която идва от поколение, толкова различно. твой собствен? И как да избегнете токсичността в отношенията си с тази жена. коя е, за всички намерения и цели, втората ти майка?

Ходенето в минно поле може да бъде по-лесно, отколкото да се ориентирате в емоционалното. терен със свекърва, но е по-добре да се мисли оптимистично. Така че в. този дух, ето няколко начина да облекчите разочарованието от това често неудобно. връзка:

Осъзнайте, че известно напрежение е нормално

Когато се оженихте за първи път, може да е било шок да осъзнаете колко различни сте били отгледани вие и вашият съпруг – дори ако идвате от сходни расови и социални групи. Когато сте се оженили, тези различия вероятно са се засилили и търканията между вашите вярвания и неговите вярвания може да са били много обезпокоителни.

Същото важи и за отношенията ви със свекърва ви. Малко напрежение поради различия в произхода и вярванията е съвсем нормално и няма за какво да ругаете себе си (или тях). Вие и вашите свекъри естествено ще виждате нещата по различен начин. Това може да бъде от полза в дългосрочен план, тъй като и двамата се разширявате и израствате в отношенията си един с друг.

Уверете се, че вие ​​и скъпият съпруг сте заедно

Дори ако вашият съпруг е мамино момче, когато се ожени за вас, неговата вярност. трябваше да се промени към теб. Няма нищо по-деморализиращо за съпругата. съпругът й да избере майка си пред нея. Трудно е и за. съпруг, когато жена му го поставя в средата на кавга с майка му.

Какво да правя?

Комуникацията със съпруга ви по тази тема, преди и след брака, е от решаващо значение. Ако е възможно, опитайте се да общувате директно с вас. свекърва, вместо да използвате съпруга си като посредник. Въздържайте се от съществуване. неоправдано отрицателен, но уведомете съпруга си, ако чувствате, че е замръзнал. излизаш и има нездравословна привързаност към майка му. Само като сте обединени като. двойка може да се справя ефективно с проблемите на свекъра. Ако след като говорите с. забелязвате, че съпругът ви все още е много незрял по отношение на майка си a. посещение при терапевт за двойка може да е наред.

Откажете се да сте прави

Нещо, което трябва да имате предвид, когато се занимавате със свекърва си, е, че тя. има много емоции и очаквания, вложени в сина си. Тя го кърмеше, целуваше го и го съветваше в тийнейджърските му години. Тя беше там през повечето от неговите "първи" и, макар и психологическо клише, беше първата жена в живота му. Това, съчетано с нейния житейски опит, може да я накара да изглежда малко шефска на моменти. Тя. може би иска да ви каже как нейният малък "sweetums" харесва яйцата си или по най-добрия начин. да оправите легло или да облечете бебето си. Вместо да тълкува съвета й като. завоалирана критика, дори и да е, поемете дълбоко дъх и й благодарете за нея. усилия. Изберете да видите нейните твърдения и съвети, както и смисъл, като й благодарите за нейното мнение. Това не означава, че трябва или трябва да се съгласите с нейния съвет. Запомнете: всеки обича доза признателност от време на време.

Ако искате тя да ви слуша, може да е разумно да го оставите. тя знае, че и вие можете да я слушате. Понякога всичко, което човек иска, е известно потвърждение, че все още има значение, което може да бъде особено трудно за майка, която е влязла в фазата на празното гнездо в живота.

Моля, очертайте границите

Ако не установите здрави граници в отношенията си с вас. свекърва, тя може никога да не осъзнае, че някои неща, които прави, са неподходящи. Като двойка вие и вашият съпруг трябва да решите как искате да интегрирате своето. свекърва в живота ви. Комуникиране на вашите нужди със свекърва си. може да се направи по любезен начин; перата може да са разрошени, но нещата често се оправят накрая. Разрешаването на здравословно даване и вземане е. от съществено значение, за да се насърчи добрата комуникация и възможността за бъдещето. приятелство.

Пример за лоши граници: Вашата свекърва решава да пренареди къщата ви, когато ви няма и тя гледа дете. За да спрете подобно поведение в бъдеще, трябва да й уведомите по приятен начин, че ще го направите предпочитайте тя да се консултира първо с вас, преди да подреди шкафовете ви с храна или да премести вашите диван. Добрите граници се формират, когато и двете семейства имат взаимно уважение и зачитане и, най-важното, питам как се чувства другата страна за нещата, преди да ги направи.

Родителите, които смятат децата си за разширение на себе си или смятат, че „притежават“ децата си, имат много трудно време да дадат на възрастните си деца пространство за индивидуализиране и създаване на граници. Ако това е така във вашата ситуация, опитайте се да говорите твърдо, но с любов за вашите очаквания за връзката. Кажете на свекърва си как я обичате и уважавате, но кажете ясно, че има някои неща, които вие и вашият съпруг ще толерирате и няма да толерирате.

Добра книга по темата за границите е тази на Марта Бевъридж Да обичаш партньора си, без да губиш себе си.

Помислете за нейните чувства

Лесно е да погледнем на света през стеснението на собствените си мнения. и предразсъдъци, но когато правим това, става по-трудно да разберем другия. перспектива. Понякога най-добрият начин да преодолеете пропастта между вас и вас. свекърва трябва да вземе предвид чувствата си. Не говори негативно за сина й. на нея. Не клюкарствайте за семейството с нея. Бъдете мили и внимателни. Бъда. любезна и благодарна, когато ви прави подарък или се опитва да се свърже с вас. Вие. Как бихте се почувствали, ако сте на нейно място? Емпатията е двупосочна улица. и може да се изненадате колко различна може да бъде връзката ви, ако се съсредоточите върху. нейните чувства и мисли вместо вашите собствени.

Опитайте се да се обвържете чрез сходни интереси

Може да изглежда, че вие ​​и вашата скъпа свекърва сте напълно забъркани. често срещани. Тя се гордее с това, че е била домакиня, докато вие се катерите. корпоративната стълбица. Продължавайте да задавате въпроси и след време със сигурност ще има нещо. имате общо - дори това да е само мъжът, който и двамата споделяте. Помолете я да. покажете бебешки снимки на вашия съпруг или разкажете истории от миналото. Бъда. готова да слуша и да се учи от нейния опит. И когато намериш нещо. съвместно се опитвайте да прекарвате време заедно, преследвайки общия си интерес, независимо дали е така. ден на момиче в спа центъра или ден на езда в провинцията. Излети до. паркът или зоологическата градина с внуците също може да бъде чудесен начин за връзка. със свекърва си.

Ако тя е токсична, потърсете външна поддръжка

Повечето напрежение на свекърва е нормално и при взаимно уважение и грижа може. да бъдат заменени с приятелство и взаимно уважение. Предупреждение: Има някои свекърви. които патологично контролират, тормозят и не показват никакво уважение към вас или към вас. границите на съпруга. Такива свекърви могат да стигнат дотам, че да се опитат да унищожат. брака ви или да нараните децата си. Ако свекърва ви пречи на. бракът ви по негативен начин и ви обезценява като личност, така е. важно е да получите някаква външна подкрепа и гледна точка. Тя може да има. личностен проблем като нарцистично личностно разстройство или страдате от друг психологически проблем. В мрежата има няколко ресурса, които изследват нездравословната свекърва. връзка. Един сайт, поддържан от д-р Тери Аптър, се нарича Свекърва. Истории (www.motherinlawstories.com). Ако имате проблеми с вашия. свекърва помага да споделиш историята си с други, които преживяват. подобни проблеми.

Това съдържание е точно и вярно доколкото е известно на автора и не е предназначено да замести официалния и индивидуализиран съвет от квалифициран професионалист.

Розова купа на 24 юни 2018 г.:

Моят мил и аз имаме уважителни отношения и не сме се виждали повече от година. Тя избира да не вижда мен и всички останали, така че как мога да го приема лично. За щастие съпругът ми и аз отидохме за консултация, преди да се оженим и трябваше да преодоляваме огромни комуникационни препятствия, докато най-накрая не сме на една и съща страница. Бракът ни стана по-силен. Решихме да не се фокусираме върху мили преценки и предположения, а по-скоро върху това как можем да се издигнем заедно и да се съсредоточим върху нашето бъдеще. Свекървите просто завиждат, че синът обича друга жена повече от тях и те нямат контрол. Бъдете търпеливи и не мразете. Останете позитивно настроени и не клюкарствайте и не обсъждайте своя мил, тъй като това е майката на съпруга ви. Останете зрели, дори ако Мил не се държи на възрастта си. Всички влизаме в живота един на друг с причина. Моят мил ме научи, че е по-трудно да бъдеш мил, отколкото груб, но да постъпваш правилно. Не позволявайте на никой да ми позволява да действам извън характера и да остана щедър. Преди всичко Дил не го приемайте лично. Не става въпрос за теб. Това не е лесна връзка, но дайте време. Със сигурност се надявам един ден да успея да развия връзка с моя мил, но също така да осъзная как мога да го очаквам от нея, след като тя не е развила поддържащи приятелства с приятелско семейство и съседи. Тя е в режим на болка и докато не намери себе си, не може да познае прекрасния човек, който съм. Осъзнавам, че липсата на връзка с моя мил е скрита благословия. Потърсете терапия, направете всичко необходимо, за да останете здрави. Не се превръщайте в токсични dils. Бъдете търпеливи със съпруга си и общувайте с любов. Внимавайте и ще видите ли благословиите си. Не го приемайте лични сестри. Любов и светлина

Стресирана мама на 30 декември 2017 г.:

Започна първият ден в брака ни! Забелязахме разочарования на свекърва по време на бременността ми!! Тя не беше Щастлива! Свекърва пострада и двете тръбички повредени! От запушвания.. Съпругът ми отказа да се обърне към Защо. Майка му не показа никакво отношение към нашето лично пространство. Детето се сближи много с баба си. Чувствата на ревност се разшириха повече, когато се свързвах с дъщеря си, твърде много натрапчиви действия! Свекърва я моли да остави новото бебе в стаята си. Не обвинявам свекърва за слабия съпруг, който не се интересува от проблеми!! Той не можеше да постави уважителни граници през първата година от брака. Мъжът ми пионира пръст! Жена ми причини всички емоционални щети / объркване, които нашите деца отгледаха също Уважавайте майка му! Не уважавайте майка си!! Всички разрушителни знаци бяха там.. Свекърва направи това по много неуважителен начин / нейната нужда е причина за дисфункционалното отглеждане на децата ни твърде близо с гадно натрапчиво / намеса в брака на сина си!! Не напуснах съпруга си, реших да остана с недостъпни ресурси. Женени сме от 17 години! С проблеми 17 годишната дъщеря има лоши черти/нагласи срещу мен. мамо.. Направих ужасна работа, като я отгледах! Тя сега... Твърде далече е отишло! Връзката майка и дъщеря / разрушена!!! Нашите деца все още бъркат кого също Уважавам / информирах ги. Уважавайте всички ни в живота си! Месечен цикъл... Младите поколения / може да бъдат унищожени и от дъщеря ми / с нейните бъдещи деца. Всичко, от което се нуждаех, беше съпругът ми на моя страна!! Той предава на майките си лошо поведение в продължение на години! Майка му беше много подла да участва в семейството ми! По-късно съпругът ми казва. Той се чувства необичан как майка ми/ ми проми мозъка.. Твърде вярвам, че тя знаеше кое е най-доброто в брака ни! не! Натрапчиво.. По закон може да накара членовете на семейството да изпитват негодувание!! моите преживявания.. Беше повикване за събуждане. Свекърва има проблеми със здравето!

Лейла на 25 август 2017 г.:

Свекърва ми говори толкова лошо зад гърба ми, че МНОГО хора се тормозят заради нея. Двама от тях направиха обиден коментар за майка ми, която загубих, когато бях на шест години, докато те се задушаваха от смях.

Да, съпругът ми се изправя срещу нея и тя винаги отвръща, че е промит мозък.

Когато имаш мишена на гърба си... Хората предпочитат да се включат в тормоза, отколкото сами да станат мишена!

Предполагам, че страхът е това, което пречи на хората да "постъпят правилно"???

паула с на 27 март 2015 г.:

свекърва ми отвори сватбените ни картички. Платено за приема с нашите подаръци. тя не предлага извинение. крадец!!! тя е сок от сметището за мен

Без име на 29 август 2014 г.:

Майката на годеника ми се държи така, сякаш е перфектна. Знам, че не съм най-добрият домакин, когато става въпрос за почистване и знам, че правя най-доброто, което мога. Тя се държи така, сякаш е по-добра, защото е управлявала детска градина и се е грижила за няколко деца и е успяла да направи къщата си безупречна, докато взема и тях. Годеникът ми не помага с нищо и когато имам нужда от нейната помощ, за да говоря с него, тя се обръща и го прави по някакъв начин моя вина. Точно вчера се скарахме и тя каза, че й дължа пари, които годеникът ми взе назаем от нея под наем. Тя влезе в къщата ми готова за война, защото й казах, че синът й трябва да ми помогне да почистя къщата. Тя започва да ми крещи пред дъщеря ми и след това очаква да се извиня, когато извиках в отговор. Дъщеря ми беше извън стаята, когато го направих. Докато това се случва, дъщеря й държи сина ми в дома си и свекърва ми й се обажда и й казва за спора. Изпратих й съобщение и й казах, че няма да отидем в къщата й тази шабат. Дъщеря й ще се появи тук и ще трябва да кажа, че спорът не е от нея бизнес и че тя не трябва да позволява това да засегне моите и нейните отношения като бъдеща сестра по закони. Тя трябваше да вземе сина ми за една седмица и той трябваше да бъде там до понеделник. Когато се опитвам да говоря с годеника си, той казва, че не иска да взема страна, но в крайна сметка отива на страната на майка си.

слънчева светлина на 04 ноември 2013 г.:

законите ми са стари на 72+. но това не означава, че са криволичещи скелети. има на крака. имаха камериерка. но много пресметливо да се харчи за прислужницата. накрая се обърнаха към мен, за да се грижа за тях. глоба.

но съм претоварен, когато очакват да служа и на другите им деца. тя спираше сина си да бута инвалидната й количка и вместо това ми се обаждаше. ами съпругът ми е сляп, глух и тъп...

щеше да ме притисне, за да поглезя сина й. тя щеше да ме подмами да направя нещата, вместо да го попита направо. буквално аз съм нейната прислужница без никакви разходи.

ОСВЕН АКО НЕ СА ДОБРИ ПО СЪРЦЕ НИЩО НЕ МОЖЕ ДА ПОДОБРИ ОТНОШЕНИЯТА.

Джазме на 19 октомври 2013 г.:

Основната причина, поради която се развеждам!

пуджа на 21 февруари 2013 г.:

здравейте искам малко разяснение, за да се справя със свекърва ми.

аз и съпругът ми сме уреден брак. Още от първия ден тя наранява родителите ми не само тя, свекър ми и снаха ми и съпругът ми. не мога да напусна семейството си заради тези хора. те не се смесват с членовете на семейството ми, които не познавам? след това ме принуждават да продължа да се смесвам със семейството им, правя това както трябва. освен това се обаждам всеки ден на свекърва си всеки ден сутрин и вечер, ако предположим, че пропусна един ден, означава, че тя започна да се кара на мен и семейството ми... освен че купува рокля и ми прави всичко.. искам семейството ми да се смеси с това семейство.

някой знае, означава да публикувате коментарите, да даде решение

Благодаря ти

Хайди Удръф от Clarksville, TN на 09 февруари 2013 г.:

Вие правите някои валидни точки, но идва момент, когато просто се научите да държите устата си затворена. Както се казва „трябва да избираш битките си“.

Защото в крайна сметка вашата свекърва просто започва да наранява съпруга ви (единственото й дете), като вината го препъва и го обвинява в ужасни неща. Съпругът ми знае, че прехапвам езика си, но също така знае, че един ден може просто да го загубя. Говорихме за това и той дори се отказа само за да я успокои. Особено, тъй като винаги трябва да бъде по нейния начин или не. Преди няколко години, когато започнах пътуването си да стана съветник, осъзнах, че майка ми всъщност отговаря на диагнозата нарцистично личностно разстройство. За съжаление няма лекарства за това.

двустранна монета на 31 юли 2012 г.:

Имах проблеми със свекърва и така, когато станах такъв, реших да не правя нещата, които моята MIL правеше, които ме дразнеха аз, за ​​моя DIL.MIL проблемите могат да бъдат пагубни за брака и мъжът трябва да сложи жена си (и собствените си деца) първо.

Стоя извън техния бизнес, не се обаждам често, не оставам в къщата им, нито дори отивам в къщата им. Не твърдя лошо моя DIL, нито се опитвам да поставя сина си в позиция да избира страни.

НО... Дамите си спомнят нещо. Имате брак и някои от вас имат деца. Тези деца ще пораснат и ще се оженят, тогава ще бъде ваш ред да заемете задна седалка, а вие трябва да заемете задна седалка. ВИЕ ще бъдете страховитият MIL. И точно както е необходимо време, за да се научите да бъдете DIL, е необходимо време, за да се научите да се ориентирате като MIL. И така, малки грешки (като да кажете „назад в моите дни“ или „назад, когато малкият Джоуи младши беше бебе“) преодолейте себе си и просто се ухилите на мечка то. Има по-лоши неща, които MIL може да направи (като да се опитате да свържете съпруга си с бивша приятелка, както направи моята) или се опитайте да влезете в дома си и да го стартирате, което също е нещо, през което преминах, но никога не съм правил с моя DIL.

Без значение колко любезни, приемащи и не се намесвам аз и членовете на моето семейство бяхме към DIL? Тя получава припадъци, ако синът ми ми се обади (веднъж на няколко МЕСЕЦА), няма да му позволи достъп до компютъра, телефонът му беше изключен след оплаква се, че го е използвал твърде много и заплашва да напусне факта, че в него има жени (някои близо до пенсионна възраст) работно място.

Синът ми не може да говори с жени, с които е ходил на училище, ако ги види в магазин, нищо. Вече нямам номера на сина си и рядко се обаждах, когато го имах от страх, че тя ще си тръгне с децата. Имам свой собствен живот и живея часове далеч от сина си. Това момиче рядко ме вижда. Никога не ми е звъняла, изпращала картичка, нищо. Признах рождените й дни, Деня на майката и Коледа... все още нищо. И така, свърших.

Въпреки това тя беше хваната да получава обаждания и текстови съобщения от други мъже на телефона си и синът ми остава с нея...което е негов избор и аз стоя далеч от него. Боли го да го видиш, но това е неговият живот.

Нямам контакт не само със сина си, но и с внуците си. DIL ще бъде MIL и G-родител един ден. Ще видим как тя се справя с DIL, тъй като е толкова заплашена от всяка жена на земята.

Сега, контролирането, намесата на MIL, не съм съгласен. Това противоречи на природата и факта, че вашето пораснало дете трябва да създаде собствена семейна единица. Но тъй като сте толкова несигурни, ИЗОБЩО няма да позволите на съпруга си да говори не само с майка си, но и с много други членове на семейството му? ТОВА също е токсично, злоупотребяващо е, не е здравословно за децата да го виждат и ако вашите собствени деца виждат това ?Не се учудвайте, ако след 20+ години, ако същото не ви се случи, след като пиленцата излетят преврат.

Това е само за токсични, несигурни DIL, а не за тези, които се борят с мама, която не може да среже конците на престилката (наистина разбирам – имах такава). Винаги помнете, че и ТИ ще бъдеш MIL някой ден. Отнасяйте се с вашия MIL по начина, по който бихте искали вашия DIL да се отнася с вас. Особено ако MIL наистина се опитва да бъде добър с вас и да не причинява разделение в брака ви.

Карме на 22 април 2012 г.:

Мразя свекърва си с цялото си сърце, тя се премести от страната си, когато съпругът й почина, опитах се да бъда добър човек, но тази жена е невъзможна, просто тъй като бях омъжена за сина й, тя очакваше да й служа и ме третираше като неин роб, трябваше да направя всичко за нея и на всичкото отгоре тя се измисляше истории на сина й, който беше моят съпруг за това, че я малтретирах, тя е ЗЛА, разбира се, че ПЕЧЕЛИ, съпругът ми напусна мен и дъщеря си, за да отиде да живее с мами и неговите сестри. Сега тя е щастлива със сина си и аз се боря да отгледам дъщеря си, тя се радва на факта, че синът й ме напусна и сега търси приятелка за него от нейната страна. Все още го обичам и на дъщеря ми й липсва баща си. Надявам се, че могат да спят през нощта и също така се надявам, че и двамата плащат за това, което са причинили на живота ни.

Джон Лейкууд от Лейкууд, Колорадо на 08 април 2012 г.:

Не съм съгласен с вашата стратегия да публикувате всичко това в интернет като мръсно пране. Най-добрият начин да разрушите брака си.

Кутенаутист на 08 март 2012 г.:

Аутизъм, аутизъм, аутизъм! Знам, че не искате да мислите за думата, но се справяте със симптомите на състоянието. Нездравословна, неестествена, прекомерна и контролираща връзка между майка-син или баща-дъщеря се дължи на АУТИЗЪМА! Най-добрият начин да разберете е ВИЕ да си направите поведенчески тест, след което да помолите половинката си да направи същото. Ако го направите, ще му бъде по-лесно да го последва. Ако той се бори с идеята, тогава е възможно други да са му казали, че има нещо нередно в отношенията му с майка му. По-добре е да знаете СЕГА, отколкото По-късно. Повярвайте ми, омъжих се за мъж със същия проблем и открих, че той е АУТИСТ, както и майка му. Тествай се, тествай го веднага.

cbrown на 23 февруари 2012 г.:

Как да се справя със свекърва си? Тя е много мил човек и се разбираме много добре. Но понякога тя просто гледа твърде много на съпруга ми и това ме кара да се чувствам сякаш е мамино момче. Искам той да бъде обикновен възрастен мъж.

обиден на 12 февруари 2012 г.:

Не мога да кажа, че свекърва ми е недоброжелателен човек. Тя е много мила и приятна да бъде наоколо. Съпругът й наскоро почина и тя идваше при нас два пъти по 7-10 дни всеки път. Това второ посещение тя прегледа всяко чекмедже, шкаф, килер и премести и пренареди МОИТЕ неща и нещата на съпруга ми, докато отсъствахме на работа. Много съм разстроена и се опитвам да се охладя, преди да се доближа до съпруга си. Никога не бих си мечтал да отида в дома й и да прегледам нещата й или да преместя нещата й. Чувствам се изключително нарушен, имам нужда да разкрия ситуацията, но не искам да причинявам наранени чувства. Някакви предложения как да подходим тактично към темата с нея или съпруга ми?

паула на 26 декември 2011 г.:

Повечето свекърви така или иначе са пасивно агресивни. Ограничете времето, прекарано с нея и не влизайте в никакъв тип връзка. Това ще я побърка за промяна. Не я правете важна в живота си

и на 09 октомври 2011 г.:

Свекърва ми е много контролираща. Тя нарича имена и иска своя път във всичко. Аз съм в колежа и тя прибягва до дразненето като тийнейджърка, като ме нарече само защото не излизам с нея. Не обичам да стоя навън дълго време с нея, защото тя крещи на публично място и ме пита колко пари имам имат и тя се ядосва, ако харча пари около нея, но не съм й помогнал да купи нещо, което тя иска.

Тя ще направи всичко, за да го накара да бъде с нея. Тя дори го моли да помогне на нейните приятелки, които са на моята възраст, въпреки това, което може да чувствам по въпроса. Знам, че има толкова много неуспешни бракове, но аз наистина се опитвам да задържам мъжа ми да не се отнася за нашия брак, защото той е бил женен преди. Бих могъл да обредя цял ден, но ще спра дотук.

изморен на 25 август 2011 г.:

моят мил е кралска шибана кучка и тъжното е, че съпругът ми все още се чувства толкова мила жена...това ме вбесява...чувствам се разделена от кучка имам безгръбначен съпруг...който не вижда бедствието, че жената е n скоро чувствам, че ще се разделим, ако той не се събуди горе...

Jencooper на 08 август 2011 г.:

Току-що написах център по темата MIL vs. DIL динамичен. Не съм го публикувал от страх, че някои от моите закони ще го намерят в бъдеще. Вероятно няма да го публикувам. Беше написано в разгара на момента. Вашият център беше в страничната ми лента, така че реших да го прочета. Наистина ми хареса вашия център. Знам, че има много чувствителни области, когато става въпрос за справяне със законите. Основният ми проблем е, че наистина харесвам моя MIL, дъщеря й е тази, която причинява повечето от проблемите ни. Снахата е много егоистична и трябва да бъде център на внимание. Както и да е, благодаря за вашия център. Знам, че проблемите със законите определено причиняват стрес за мъжа по средата.

не бял боклук на 13 януари 2011 г.:

Обичам свекърва ада, въпреки че мислех, че сайтът се срине? Смешен и много остроумен, казвайки, че понякога се разбирам с майка ми по закон. Виждам проблеми, когато имам деца, тя е някой, който ще вземе, почисти и ще подкрепи финансово децата си, доколкото съпругът й ще й позволи. И така имам разглезеното нахалник на съпруг, добре може би той не е толкова лош и може би просто съм раздразнителна в момента. Но сериозно хора, имат ли нужда от медал за два пъти годишно, когато поставят кърпи в пералнята? Майки, ако имате камериерки и им позволявате да почистват стаята на синовете ви и му позволявате да твори и живее в своя собствена мръсотия правиш сериозна мечка услуга на бъдещата си снаха...тя няма да те обича, че правиш това нея.

Римини на 15 декември 2010 г.:

Свекърва ми е толкова груба и винаги се опитва да ме нарани по един или друг начин. Чувствам се много разстроен. Никога не съм виждал толкова лош човек в живота си. Моите съпрузи съпругата на по-големия брат вече е напуснала къщата, а съпругата на втория му брат няма връзка с нея и сега е мой ред да реагирам на нея поведение.

розовият чадър от тъмната гора дълбоко в мен. на 12 май 2010 г.:

определено трябва да прочетете моите центрове. Те се капят с проблеми на свекърва. просто се опитайте да установите граници, тя е носител на златен медал, когато става въпрос за нахлуване.

Бурунги на 28 ноември 2009 г.:

хахахаха понякога си мисля, че времето ми е приятел, съжалявам за неуважението, но свекърва ми е кралска кучка! Тя никога не признава моя принос. Нейните самоправедни религиозни изроди на Исус трябва да направи крачка назад. Кълна се, изкушавам се да кажа, ако никой не е достатъчно добър за сина ти, защо, по дяволите, не се омъжи за него, от когото си изрод по дяволите, но аз реших, че няма да се ангажирам, нито ще забавлявам, нито ще й дам силата да ме контролира с нейната разбитост начини. Аз не съм лоша жена и със сигурност нямам нужда от нея или сина й да ми изтъкват, че не се нуждая от тях, за да съществуват смислено. Не винаги имах здравословен поглед върху нещата, така че те ме грабваха, но знам, че има и други неща, които мога да направя и те нямат власт над мен

е тях.

jtboswell на 30 май 2009 г.:

здравей,

Свекърва ми беше болка. Тя просто не смяташе, че съм достатъчно добър за сина й. Опитах се да се разбирам с нея, но нейното разбирателство беше да ми гледа работата и се опитваше да ми казва какво да правя. Тя чувстваше, че дължа нейните ексталности на неща, които наистина не я интересуваха. Съпругът ми взе нейна страна и аз му казах да избере. Аз с някакви граници с мама за нас или намерете някой друг, който да се примири с тази глупост. Знам, че звучи грубо, но не исках да играя втори с майка му. Майка ми също може да бъде токсична, но никога не й позволявам да се намесва в брака ми. Със сигурност нямаше да му позволя да позволи на майка му да се намесва. Уважавах майка му, но тя никога не ми показваше уважение. Вярвам, че съм свободен от стрес. Обичам съпруга си, но не преживях цялата драма. Сега съм щастливо омъжена с моя съпруг. Искам да кажа на всички жени, които се готвят да тръгнат надолу по острова, говорете с бъдещите си съпрузи за границите, преди да станат ваши съпрузи. Що се отнася до свекърва ми, ние сме граждански. Не посещавам семейни събития, защото тя настоява да покани бившата съпруга на съпруга ми. Ако съпругът ми иска да отиде, отива сам. След малко той размисли причините, поради които не харесвам майка му. Иска ми се лампичката му да е светнала по-рано, но по-добре късно, отколкото той да бъде разведен отново. Свекърите могат да развалят брака ви. Създайте някои граници по този начин на една и съща страница. Защото, ако знаех, че свекърва ми е токсична, щях да съм свободен...

К.Д. Климент (автор) от САЩ на 05 май 2009 г.:

Благодаря за коментара. Много смешно. Винаги има две страни на всяка монета... Чудили ли сте се някога дали сте били привлечени един от друг заради токсичните си родители?

ЕК Мендоса от Филипините на 05 май 2009 г.:

Свекърва ми е токсична. Има две причини, поради които мога да понасям нейното бичово отношение: една, много обичам съпруга си; и второ, съпругът ми също трябва да се справя с буйна свекърва. Да, майка ми и майка му са птици от едно перо. хаха

К.Д. Климент (автор) от САЩ на 26 април 2009 г.:

Много ми хареса и вашият MIL център. Мисля, че ще направя връзка към него. Благодаря ти.

Кари Поулсен от Охайо на 24 април 2009 г.:

Това е пълно с страхотни съвети! Имате някои наистина добри връзки, които да го подкрепите. Много си прав (въпреки че се отказа :D), можеш само да контролираш как й отговаряш, а не как тя се държи с теб! Мисля, че показваш голяма доза любов и уважение към съпруга си, опитвайки се да се справиш с майка му, очевидно си мислил толкова много.

К.Д. Климент (автор) от САЩ на 13 април 2009 г.:

Е, тогава бих ви предложил да разгледате двете връзки, които предоставих, за да получите малко потвърждение за вашия опит с вашия MIL. Историите за свекърва са страхотен сайт.

Моят MIL и аз имаме много трудни отношения. Опитах много от нещата тук, но нищо особено не се получи. Тогава научих за нарцистичното личностно разстройство и нейните действия спрямо мен и съпруга ми имаха много смисъл.

Едно нещо, което научих с моя собствен MIL, е да оставя нейните коментари да се търкалят от гърба ми. Аз също се преместих в друга държава, така че сега е много по-лесно! ;-) Разбрах, че нейната неприязън и омаловажаване към мен не са лични, но все пак понякога боли. Не мога да контролирам как тя ме вижда, но МОГА да контролирам как виждам себе си и как реагирам на нея.

anjalichugh от Ню Йорк на 13 април 2009 г.:

Ами ако нищо наистина не работи?

К.Д. Климент (автор) от САЩ на 13 април 2009 г.:

Вие сте добре дошъл!

Ел Ей Уолш от Lowell, MA на 10 април 2009 г.:

Определено неща за обмисляне. Благодаря ви, че отговорихте на молбата ми! :о)