Какво определя намесата свекърва?
Накратко, намесващата се свекърва може да се определи като човек, който постоянно нарушава конвенционалните граници.
Забележете, че избрах да използвам фразата нарушава границите вместо използването на по-нежната фраза преминава границите. Някой, който нарушава границите, го прави умишлено и без угризения. Този MIL не леко прекарайте на пръсти един инч над невидимата гранична линия съвсем случайно; тази свекърва се качва в невидимия си чудовищен камион и ускорява мили над невидимата гранична линия, оставяйки следа от емоционално бедствие след себе си.
Тя може да бъде намерена да се обажда на съпруга ви няколко пъти през деня и дълго през нощта. Тя може да бъде намерена да седи във вашата всекидневна с книга за интериорна декорация, избирайки всички нови мебели и декор. Тя може да бъде намерена във вашата кухня да готви любимите ястия на сина си, въпреки че знае, че имате законни хранителни алергии към същите тези съставки.
Защо този тип поведение не е доброкачествен?
Този тип поведение не е доброкачествено, защото към брака ви веднага се добавя трета страна.
Защо вашата свекърва действа по този начин?
Вашата свекърва се държи по този начин, защото независимо дали го осъзнава или не, тя се е направила емоционално зависима от собствения си син и гледа на него като на вид сурогатен съпруг. Тя обикновено не удовлетворява собствените си нужди от приятелство или привързаност в собствения си брак или чрез взаимоотношения с връстници.
Обикновено този тип замесване, което свекърва ви налага на сина си, не е нещо ново за вашия съпруг. Този модел на поведение от страна на вашата свекърва обикновено започва, когато нейният син (вашият съпруг) е все още малко дете.
Дори ако свекърва ви осъзнае какво прави, тя вероятно няма да бъде тази, която ще спре този модел на поведение, тъй като й е удобно да има такъв тип отношения със сина си.
Защо тази динамичност може да разруши брака?
Една двойка не може да има щастлив брак, освен ако не се придържат един към друг и само един към друг.
Ако се очаква съпругът да бъде съпруг на съпругата си, както и заместващ съпруг на майка си, тази динамика ще създаде много ярост във вашия съпруг, независимо дали той го осъзнава или не.
Освен това, на ежедневно ниво ще има постоянна борба за власт между вас и майка му как да управляваш домакинството, как да отглеждаш децата си, какви политически възгледи да имаш и милион други неща. Вашият съпруг ще бъде принуден да направи избор между това, което вие (жената му) искате за семейството и това, което иска неговата майка, която се намесва. Свидетел съм на този тип динамика да изпраща най-съвместимите бракове в съда за развод, ако бъде разрешено да продължат.
Поставяне на граници с намесваща се свекърва
Границите трябва да бъдат определени с MIL в тези ситуации и те трябва да бъдат определени както от съпруга, така и от съпругата в двойката. Тежестта обаче пада върху съпругът да бъде абсолютен наложител на границите по отношение на майка си. Следователно той трябва да води трудните разговори с майка си и той трябва да е този, който съобщава новия набор от очаквания на майка си.
Съпругът трябва да съобщи на майка си, че основната му връзка е със съпругата му и че това ново семейство има предимство в живота му. Той трябва да увери майка си, че я обича, но връзката трябва да се промени.
Препоръка за книга
Тъй като този център обсъжда само този въпрос като цяло, бих искал да направя препоръка за книга, която смятам, че е от съществено значение за всички женени двойки в тази ситуация да прочетат.
Сюзън Форуърд, д-р, е написала прекрасна книга, наречена „Токсични свекъри, Любовни стратегии за защита на брака ви". Книгата на Форуърд описва различните видове намесници и как да поставите подходящи и ефективни граници с тях.
Силата на вината
И накрая, бих искал да завърша този център с малък съвет.
Ако съпругът ви има майка, която се намесва, не подценявайте степента на вина, която той ще почувства, след като започне да установява подходящи граници с нея.
Затова заемете неосъдителна позиция към майка му през това време и се опитайте да съпреживеете чувствата му. Кажете му, че осъзнавате колко е трудно да влезе в нова фаза на автономия в живота си и го уверете, че постъпва правилно.
Ето защо, позволете му да изпитва чувство на дискомфорт по време на този процес и го подкрепяйте. Но в същото време останете твърди в решимостта си да предефинирате границите със свекърва си.
Това съдържание е точно и вярно доколкото е известно на автора и не е предназначено да замести официалния и индивидуализиран съвет от квалифициран професионалист.
